離婚した母との関わりについて

レス19
(トピ主2
お気に入り55

家族・友人・人間関係

まり

私が小1の頃両親が離婚し、父に育てられました。母は離婚原因になったW不倫相手と再婚し今は知的障害のある息子さん(17歳)、娘さん(14歳)と暮らしています。

父は私に母の悪口を一切言わず、母がいなくて寂しい気持ちはありましたが育ててくれて看護師として職に就いて今年結婚が決まりました。26歳です。

母に結婚する旨を手紙で伝えました。(迷惑だったら手紙も捨てて返信もいらないと書きました)
その後母から父から面会拒絶されて会えなかったこと、参観日等人に紛れて見に行っていたよと伝えられ結婚おめでとうとメールが来ました。
何度も迷惑だったら連絡先は消して欲しいと伝えましたが、母は連絡を取り合いたい、いつかは会いたいと希望しています。

しかし母とやり取りを重ねる中で、異父兄妹の話が出るたびに母に対して嫌悪感を抱くようになりました。私は6歳で誕生日なんて止まってて、生理の時もいじめられた時も色んな時母がいてくれたらなぁって思ったことがよみがえって悲しくなるようになりました。

母は私に子供が生まれたら、面倒を見てあげたい助けてあげたいといいますが、今現状苦しいです。

もう母との関わりは断ち切るべきでしょうか。
皆さま、母として父として、または娘として
ご助言頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

ユーザーID:3332037965

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
  • 当事者でないと苦しさはわからない

    母子家庭で育ちました。
    父と関りを持とうとした時期もありましたが、関わるだけ苦しくなりました。
    今はもう20年以上絶縁しています。おかげで、心は平和です。
    当事者でないと、苦しさとか、親に対して愛してほしい償ってほしいという部分と、許したいけど許せない部分、一緒に生活してないので家族と言っても他人のような部分、なんとも言い難いですがわかんないと思います。
    この相談は、一般的な家庭に育った人にすると、許してあげたほうがいいとか正論で返されると思いますが、そんな簡単なことじゃない。

    あなたがお母さんと連絡をとったことは、いつか連絡を取るべきなら今がベストだったと思います。冷静に客観的にすでになっていらっしゃるので。
    私は子供ができてからだったので、自分の子供に対する感情と、親が私を捨てた感情が違いすぎて理解できずにより苦しみました。

    断ち切ると決めてしまわなくていいと思います。宣言もいりません。でも、お母さんと会うと精神的に不安定になるので、しばらくそっとしておいてくださいと正直にお話されては?
    嫌悪感を抱くのは、やはり家族として認めたくないからです。現実とあなたの抱くお母さんは違うんです。それがわかってよかったんじゃないかな?
    これから何か迷ったとき、正論は考えない、
    自分が幸せになるには?
    相手が幸せにならなくてもいいので自分がですよ。
    そして、心が軽くいられるのは?
    と自分に問いかけてみてください。
    後悔しないほうは?というのは上手くいきません。どちらを選んでもそういう場合は後悔するので、心が軽くいられるのは?です。

    ユーザーID:7702866047

  • これ以上距離をつめないほうがいい

    本能的に、やっぱり血縁関係が知りたくなる瞬間があるのは仕方ないことだろうと思います


    現実的に言えば
    母親だった人という人がいるくらいのほうがいいかなと思います

    連絡を取ろうと思えば取れるけど、
    積極的には連絡しあわないくらいがいいと思います


    正直ね
    離婚理由が褒められたことじゃないこと
    他の兄弟に障害があること

    このどうしようもない事実は重いです
    どちらかといえば、あなたにデメリットの方が多そうなのです

    あなたはあなたの幸せを守るだけで十分です

    いつか、お子さんを合わせることがあっても
    面倒は見てもらわないほうがいいと思います

    お父様を大切に

    ユーザーID:3853300618

  • お断りして大丈夫

    辛かったですね、よく 頑張って看護師さんになりました、結婚おめでとうございます。

    お母さんには「今はまだ会うのは辛い、時期が来たらこちらから連絡しますので今は連絡は控えます」と伝えればいいと思います。

    実の母親 だからといって無理して会う必要はないです。
    トピ主さんが会いたいと思うその時まで会わず、連絡もせずにいてもいい。
    お父さんには事情は話しておきましょう。

    ユーザーID:3016714579

  • う〜ん

    絶対に会わない方がいいし、もうかかわらない方がいいと思います。一意見ですが。
    お父さんが会わせないようにしていたのは理解出来ます。

    ものすごく失礼ですが、お母さんは今現在は経済的にそんなに余裕がなくて、異弟妹の将来も当てにしている(特にお金の面で)のでは? そうでなければトピ主さんに普通は異弟妹の話をしないと思いますが。
    会う時にも連れてくると思いますよ。お姉さんに会いたいと言っていたとでもと。

    最悪、自分とお母さんの家の家計、二つを背負うことになってしまったらどうするんですか? 自分のことだけを考える、それだけです。今まで再婚しないで育ててくれたお父さんには再婚を勧めたらどうでしょうか? 
    今も将来も自分のことだけを考える、それだけだと思います。 

    ユーザーID:1525842669

  • すべて自分の意思ですよ

    自身の結婚から母に手紙を書き、やり取りを重ねていったって
    いうのはトピ主の意思なわけで、内容を考えれば考えるほど
    苦痛に思うのであれば、また「自分の意思で」連絡を取るのを
    止めればいいだけのことでは?

    他人に聞いても仕方ないと思いますよ。

    私だったら不倫して家族を捨てた親なんて
    二度と顔を合わすつもりなんてない(未経験なのでそれしか
    言えませんが)し、自身の結婚報告とかもしないと思います。

    母が罪の意識でそういうことを言っているのかも
    しれないし、参観日等は人に紛れて見に行ったなんてのも、
    嘘か本当かも分かりませんよね?

    『面会拒絶されて会えなかった』って、
    これだって本当かどうかは分かりません。
    一回はそういうやり取りは父母の間ではあったかもしれませんが、

    もし本当に面会したいなら一回断られても、何度も何回も
    頼むものじゃないですかね?簡単に断念しているようでは、
    トピ主への愛情もそこまでだってことです。

    だからといってトピ主も「父に倣え」とは言いませんよ。
    そんな母でも再会したいっていうなら会って話をするなり、
    母娘として関係を続ければいいと思います。

    子供が生まれたら面倒みたい?助けてあげたい?
    「何言ってんの?!」と思います。

    家では知的障害の息子がいて、娘がどんなだか知りませんけど、
    仮に再婚親子関係があまり上手くいっておらず、その「息抜き的」に
    トピ主と子供に会いたいとか思っているなら、最低だと思います。

    なんだろうな、、、関係を切るにしても、言いたいことは言って
    切ったら良いと思うんです。きついことも言わなければならない。

    お互いしんどいと思います。でも、それで終われるなら終わった方が
    良いと思います。

    ユーザーID:5402439692

  • う〜ん、どうなのでしょうね。

    W不倫で結果的に離婚した母親に連絡を取ったばっかりに厄介な課題を背負い込んだというのが嘘偽りのない感想です。
     トピ主さんにとっては母親も異父兄弟も肉親です。今になって母親との関係を断ち切るのは人間としてどうかと思いますよ。もし母親が裕福でトピ主の将来に負担にならなかったら関りを続けると思いますよ。トピ主さんは。
     負担になりそうだからと言って今になって関りを断ちたいとのトピ主さんの気持ちW不倫したお母さんと精神的には同じのような気がします。
     お母さんと連絡を取ったのはトピ主さんの方です。お母さんの状況想定内だったはずです。「私はお母さんとは違う」という気持ちでお母さんの話し相手にこれからもなってあげる以外ない気がしますよ。お母さん藁をも縋る気持ちだと思いますよ。トピ主さんに。パンドラの箱を開けたのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:9150879341

  • 会わない方がいいと思います

    私は赤ちゃんの時に両親が離婚して、貴方と同じ様に父が育ててくれました。
    16才の時に初めて父から「会いたいなら行ってみていいよ」と連絡先を渡され、それから母との付き合いが始まりました。
    母の方にはやはり子どもがいて、若かった私は全てを受け入れて認めたつもりでしたが、自分が母となった今は、考え方が変わりました。
    母は「お母さん」ではなく、「産んでくれた人」。
    冷たい言い方かもしれません。
    ですが、側にいて欲しい時、話を聞いて欲しい時、一緒に喜んでくれたり慰めてくれたりした思い出は1つもない以上、仕方がありません。
    一方でむこうには向こうの大切な家族としての思い出がある、母との付き合いを続けるということは、貴方はそれを目の当たりにしなければならないという事です。
    私は、貴方の今の生活やこれからの生活の事を考えると、やんわりと潔く縁を切って、向こうのご家族に「お母さん」を返して上げた方が、いいかなぁと思います。
    あと、男手ひとつで女の子を育て上げる苦労は並大抵の事ではなかったと思います。父の苦労を考えると、やはり、母には会うべきではなかった、会っても一度だけにしておけば良かったと今は後悔しています。

    ユーザーID:4199548197

  • 勿論です

    お母さんは血がつながっているけど、戸籍上は赤の他人ですからね。
    だからお母さんに関わるのは一切いけません。
    まああなたの結婚には述べたとおり手紙で知らせるのは構いませんけどね。
    何はともあれ結婚おめでとうございます!
    お幸せにしてくださいね。

    ユーザーID:0610984949

  • ご自分のペースで

    母親の希望を叶えるより、自分の気持ちを大事にすればいい
    苦しい思いをしてまで母親の相手してあげなくていいのです

    子供の面倒って、父親の孫でもあるお子さんを不倫相手に会わせてしまう可能性がありますよね
    それは父親にしても不倫相手(夫)にしても良い気持ちにならないでしょうに。
    無神経だなと思いました

    面会謝絶や参観日の話が本当かもわからないし、話されたことがその2つだけなら養育費も手紙も出さなかったのでしょう

    思ったのは、看護師である主さんと親子関係を上手に築いておけば、知的障害のある息子さんの将来への不安が軽くなりそうだなと。
    まだ14歳の娘さんも。
    困った時に助けてくれたらと期待しているのではないかと思いました

    親孝行を考えるなら父親優先に。
    家族だからというなら、夫といずれ生まれるお子さんを最優先に。

    ユーザーID:7436339954

  • トピ主です

    皆さま、回答ありがとうございます。
    ひとつずつ読ませていただいております。

    私はずっと母親がいない事がコンプレックスでした。
    離婚した当初、私は毎日泣いていました。
    親権は、母も取るために調停をしましたが、父が裁判所で怒鳴り散らし裁判所の方に「早く決着を…」と言われて諦めたそうです。(何となく、父の性格上やりそうな気はします。短気ですし、当時は母に怒りもあったでしょうし)

    また父が「まりが泣いて泣いて泣いてどうしていいか分からない」と母にメールを送って、父にまりだけでもこちらで、と伝えたが断られた。のちに母が小学校の下校時私を校門で連れ去りました。(よく覚えています。)すぐに父に連れ戻され、それ以降は母とは会えなくなりました。

    そんな経緯もあり、思春期は母に会いたい思いと、父に対する思いで気持ちを抑えていました。また、周りから噂で母に再婚相手との間に子供が出来たらしい、知的障害があると聞かされたのが中2の頃でした。異父弟が出来たのが離婚からおよそ6年後となります。

    その後私は女子高、看護専門と上がり今に至ります。

    母とのやり取りの中で異父妹が、「まりと同じ高校へ行き、看護師になりたいと言っているよ」
    「10年前に家を新築した(私が結婚を機に家を建てることになった為、話のながれで教えてくれた)」お金には困ってなさそうです。

    「異父弟ができたとき、まりとお兄ちゃん(私の兄)に懺悔の気持ちで育てた。できる限りのボランティア活動も参加した。沢山の賞をとって2人に顔向けできるように。この子を育てることが2人、そして向こうの家族への懺悔だと思った」
    「異父妹を見て、まりはこんな風に育ったのかな、こんな風な中学時代を送ってるのかな、見れなかった事が、見れなくしてしまった事を後悔した」
    と。

    続きます。

    ユーザーID:3332037965

  • 自分に無理をしない

    わかりますよ。
    私も似たような経験をしました。

    自分がどうしたいか?を第一に考えて下さい。
    一番そばに居て欲しい時にいなかった辛さが蘇ってくるのなら
    無理に会わなくてもいいと思います。
    おそらくあなたはとても空気が読める方で、こうした方がいい
    んじゃないか?と、自分の気持ちより周りの気持ちを優先する
    傾向があると思うのですが、いつまでも我慢ばかりしなくても
    いいんですよ。

    お母さんは側に居てあげられなかったあなたに向って、異父
    きょうだいの話をするんですね。
    あなたがどんな気持ちでそれを聞いてるか・・想像力が欠如
    してるのかなと思います。
    年齢を重ねても自分の事しか見えてない大人もたくさんいます。
    あなたはあなた自身をまず大切にして下さい。

    ユーザーID:6287581947

  • トピ主です2

    下さった回答の中に
    いて欲しい時にいなかった
    相手の家族の幸せを見なければならない

    まさにこの通りで、異父弟妹の話を聞く度に
    いいなぁ、この子達は
    ずるいなぁって思ってしまうのです。
    (異父弟妹たちは関係ないのですけどね…わかってます)

    中学時代に感じた、もう私の母親ではない
    という気持ちが立ち込めています。
    高校生の頃、アダルトチルドレンと診断されでメンタルクリニックにも通っていて自己肯定感を高める訓練を受けています。この結婚を機に母との積年の思いを片付けようと決め、医師と相談の上手紙を送りました。

    医師に我慢するな、気持ちをぶつけていいんだよと言われて
    母に一度だけ
    私達を捨てた、いて欲しい時にいなかった
    私達のこと忘れていたでしょう
    母のせいで私はメンタルクリニックに通ってる
    自己肯定感の低さが仕事や色んなことに影響を及ぼしてる

    とメールで詰めた事があります。母は「ごめんね、お母さんに出来ることがあるなら今からでも何でもする本当にごめんなさい、思ってることがあるなら逃げないし全部聞くから教えて」
    と、返信がありました。

    そのあたりから自分の気持ちがよく分からなくなりました。
    もう母と関わるのを辞めた方がいいのか、母の気持ちをもう少し聞いてみるべきなのか、自分の心が悲鳴をあげる前にやめたほうがいいのか

    と。
    すみません、書いていてまとまりがなくて。
    今の気持ちはこんな感じです。

    ユーザーID:3332037965

  • 心のまま

    これは辛いな。
    2回目のレスにある「異父弟ができたとき、まりとお兄ちゃん(私の兄)に懺悔の気持ちで育てた。・・・この子を育てることが2人、そして向こうの家族への懺悔だと思った」って何?
    そんなの懺悔にならないよ、自分たちを捨てて他の男性の元に走ったのに。
    不倫相手の子を育てることが懺悔?冗談じゃないです。
    異父弟さんに対してもなんだかとても失礼な言葉だと私は思いました。
    あなたの生みの親のことだから、悪く言いたくないけれど、私なら絶対言って欲しくない言葉です。
    子供が生まれたら面倒見てあげたいというのも、今頃母親面しないでと思います。

    結婚が決まったことを報告したことは良いことをしたと思います。
    でも、スレ主さんが(少なくとも今は)会いたくない気持ちがあるなら、会わなくてもいいですよ。
    トピ主さんもお母さんになったとき、考えが変わるかもしれない。反対に、子を捨てた母親の気持ちがもっと分からなくなるかもしれません。
    会いたくなったら会うでいいのでは。
    トピ主さんの心のままにすればよいと思います。

    ユーザーID:8471235751

  • 酔ってない?

    >母とのやり取りの中で異父妹が、「まりと同じ高校へ行き、看護師になりたいと言っているよ」
    > 「異父弟ができたとき、まりとお兄ちゃん(私の兄)に懺悔の気持ちで育てた。できる限りのボランティア活動も参加した。沢山の賞をとって2人に顔向けできるように。この子を育てることが2人、そして向こうの家族への懺悔だと思った」
    > 「異父妹を見て、まりはこんな風に育ったのかな、こんな風な中学時代を送ってるのかな、見れなかった事が、見れなくしてしまった事を後悔した」

    うーん、なんでしょう。
    これらの言葉を読んで、
    W不倫って自分と相手の家庭を壊す行為をしておいて、
    なんだか悲劇のヒロインに酔っていないか…?と気分が悪くなりました。

    主さんもこういう言葉から悲しいとか苦しいとなっている現状、無理にお母さんに会ったりせず距離を置いたらいかがでしょうか。

    お母さんとの関わりを断絶するかどうかは、距離を置いている最中のお母さんの行動や言葉で判断するのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5549501198

  • 私なら

    「自分の母はもう死んで天国にいる」と思うようにするかな・・。

    その天国のお母さんは、”子供や家族のために尽くしてくれた立派な
    お母さん・・・”と創造の世界のお母さんに仕立てます。

    決して今生きている、父と自分を捨てた人と重ねない。
    その人は「他人なんだ」と思うようにするでしょう。

    不倫して家庭を捨て、不倫相手と再婚をし子供までもうけた・・
    これは許せません。

    関わりを断ち切るべきです。
    その人は「お母さん」じゃないんです。

    あなたのお母さんは「もう天国に行った」と脳内変換するのが
    最も幸せだと思うし、過去母親が居なく寂しい思いをしたことも
    「早くに死んだからだ」と置き換えるしかないと思います。

    そして大事なのは、結婚してやがて子供も出来ると思いますが、
    トピ主さんの「理想の家庭」を作っていくことです。
    ここだけを見て、夫となる人と協力して前を向いてほしいと思います。

    幸か不幸か、トピ主さんは「貴重な経験」をしているわけで、
    今度自分が母親になったら「こうはならない」というのは
    肌で分かるはずです。

    過去を引きずらず、未来を見ましょうよ。

    ユーザーID:5402439692

  • これ以上関わらない

    >母は私に子供が生まれたら、面倒を見てあげたい助けてあげたいといいますが、今現状苦しいです

    あなたには、父母を同じくするお兄さんがいるんですよね。

    お母さんは子供さんが二人もいるのに、W不倫をした、確かに夫婦のことは、夫婦しかわからないことは多々あるでしょうけど、お母さんも随分大胆ですね。

    お母さんは平身低頭に謝っているみたいですが、それだけでいいのではないですか。

    下手に今更関わっても、返って異父きょうだいのことで煩わしさが出てきますよ。

    あなたのお父さんがあなたに会うのを拒否したっとお母さんは言っていますが、離婚して親権はお父さんに有ったんですから、お父さんが拒んで当然です。

    今更お母さんが、口でどんなに良いことを言っても過去は取り戻せません

    他の方も言ってるように、金輪際、関わらない方があなたの為だと思います。

    ユーザーID:0338257255

  • 自分勝手な母親

    そんな印象しかないです。

    手紙で気持ちをぶつけたのなら、もうこれ以上関わりをもつ必要は無いのでは?
    トピ主さん夫婦に将来子供が出来ても、知らせる必要も会わせる必要もありません。
    以前のように、母親から離れた方が気持ちの平穏は訪れると思います。
    これからは夫と夫親を大切にして暮らしていけば十分だと思います。

    ユーザーID:2446134243

  • どうして苦しくなるのか?

    追加読んで、ちょっとセールスの人みたいだなと思った
    会話を終わらせないようにしてる感じ

    ああだったこうだったと自分語りばかりであなたの気持ちに寄り添ってない
    父親の違う子ども達を育てるのが懺悔とか意味不明だし、それで罪滅ぼししたつもりかと突っ込みたくなるし。
    真摯に謝罪しているようで次の瞬間には要望出してくるじゃない?

    ほんとに悪いと思ってる人の態度ではないと思うの
    それが主さんを苦しめてるような気がするんだけど

    本気で申し訳なかったら要望なんか言えないよ
    絶縁されても仕方ないと覚悟するし、自分から身を引こうとするかもしれない
    何で謝罪だけで終われない?
    主さんの気持ちより母親自身の「終わらせたくない、このまま関わり続けたい」という気持ちを優先してるんじゃないのかな?って思っちゃうの

    裁判所の話もねぇ・・
    怒鳴り散らして思い通りに事が運んだとか聞いたことないし、裁判所の人が「早く決着を」なんて言うかな?
    お父様の性格上ありえたとしても、真偽のほどは疑わしい
    考えられるとしたら父親の主張がほぼ認められ、あとは母親が受け入れるだけというところでグダグダと時間稼ぎのような事をしたとか、そういう事じゃない?
    多少嘘が混じってるか母親に不都合な部分を省略してるような気がします

    謝罪されてるから許さなきゃいけない、関わりも持たなきゃいけないような気がするのかもしれないけど、関わって苦しくなるなら距離取っていいと思いますよ
    それで責める人なんていないでしょう

    これからは夫が家族、更に家族が増えるかもしれないわけで。
    主さんの苦しみ悲しみは家族に影響及ぼすかもしれないんです
    どうにもできない過去や母親の要求に振り回されず、心穏やかにいられる、家族にとっても居心地の良い家庭を作ってください

    ユーザーID:2478514441

  • まずお父さまと

    トピ主さんを男手一つで育ててくれたお父さまと、まずはお話されてはいかがでしょうか?

    >母は離婚原因になったW不倫相手と再婚し今は知的障害のある息子さん(17歳)、娘さん(14歳)と暮らしています。

    この情報はどちらから?

    お父さまは

    >父は私に母の悪口を一切言わず

    に、離婚理由を説明したということでしょうか?

    そうであれば、お父さまの方にもなぜ親権が父親になった理由を、もう一度確かめましょう

    必要なこと以外沈黙を守ったお父さまに比べて、お母さまはしゃべりすぎる

    それもメールのやりとりなのに過剰すぎるくらいです

    一人残した、十数年ぶりにコンタクトを取ってきた娘に、自分の再婚相手との生活ぶりや子どもの様子を、こんなに話すとは

    それも自分の幸せを強調するような、物語りのような話しぶりで、トピ主さんの気持ちを思いやる様子をあまり感じません

    お母さまは自分を演出することがお好きなのではないでしょうか?

    そうなるとお母さまからの情報が全部その通りとは限りません

    >母とのやり取りの中で異父妹が、「まりと同じ高校へ行き、看護師になりたいと言っているよ」
    >「10年前に家を新築した(私が結婚を機に家を建てることになった為、話のながれで教えてくれた)」お金には困ってなさそうです。

    というトピ主さんの判断も正しいかどうか…小さな子どもより不倫相手との時間を大事にした母親ですから

    もうトピ主さんは小さな子供ではないのですから、けじめのためにも「双方から」きちんと話を聞いたうえで、自分の気持ちを一番大事にする方向で行動してください

    ユーザーID:0758591619

レス求!トピ一覧