夫に結婚指輪を捨てられました

レス69
(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

みぃ

まず、初めての投稿で慣れてなく、拙い文で、
見苦しいと思います。申し訳ありません…


短くいうと、

先日、外でデートしてる時に喧嘩をして、夫に結婚指輪(夫の)を捨てられました。
義父母に仲裁して貰い、解決したと思っていました。

しかし、そうじゃなくて混乱しています。



事はこう始まりした。


喧嘩から、彼は「もういい、帰る」と言い放ってまた帰ろうとしていました。
(一回2回じゃなく、家で喧嘩すると寝たり、外に飛び出たり、外で喧嘩するといきなり消えるなど多かったのです…)


映画の予約もしている所で、それが大事なのではないのですが、
取り敢えずいきなり帰る事を止めるべく、追いかけても止めても「いい、帰る」と言いました。

私は「戻って!」「ここからもう私は追わないよ、遠く行ったらその分声が大きくなるよ」と話しました。


夫は人の目をとても気にする人で、それなら止まってくれると思いました。
距離が開いてもそのまま進んだので、私の声も大きくなりました。

「戻って!」「戻って!!」「戻って!!!」

それ以上離れたら人からは私が(一人叫んでいる)おかしな人として見そうで、


「そこの〇〇の服を着ている人!」
「そこの〇〇のバッグを持っている人!」
でも止まらなかったので
「そこの〇〇の服を着て、〇〇のバッグを持っている□□□□(本名)!」

とまですると、彼は振り返って、
中指を立てて、また進みました。


それに怒った訳ではありませんが、あまりにも幼稚な行動(何かとあれば逃げる、中指を立てる)に呆れて

「自分の配偶者に中指立てるだなんてどんだけ子供なの?!」

と言ったら、建物の中の狭い所に入ろうとして、
視線恐怖症だから取り敢えず人目が少ない所に逃げ込んだのかな、
一瞬力で止めようとしてるのかな、殴られるかな、と不安になりましたが、追いかけました。

ユーザーID:0926783378

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  • 2


    したら夫は「もう無理、無理…」と呟いてました。そして私に「なんで俺の傷付く事をするの?」と問いかけました。


    私にした事は忘れて、「俺を傷付けた」に集中している所に少し呆れましたが、話そうとしたらそれでも逃げます。


    そして携帯を取り出して、どこかに連絡をしました。
    「みぃさんが〇〇をしている(忘れました)。限界だからかくまって欲しい。」


    最初は以前にも夫婦喧嘩の時に妹さんを頼っていたので、また妹さんなのかと思いました。


    私は電話越しでも聞こえる様、

    「なんで自分で逃げ回って自分が被害者のふりするの?ねぇ!」

    と泣きそうになりましたが、ぐっと堪えました。でも、声が更に大きくなってしまいました。


    「また妹さんを頼るの?また私を悪者にして、また被害者になるの?」

    電話している間も、当たり前ですが、普段怒ってる時無視する様に、無視して、


    「親に来て迎えて貰う事にしたから。」

    とだけ言い放ち、また逃げ回りました。私も激情し、「何故自分自分なのか、何故自分だけ傷付いたと思って夫婦の事を他の人まで巻き込んでまで逃げようとするのか」と思い、半分は私も夫に攻撃するつもりと「ここまで言ったら呆気に取られて、足を止めてくれるかも知れない」と思って


    「このDV男!!」

    と叫びましたが、ちょっと振り返って軽蔑の満ちた目で


    「最低。」

    と言い放ってまた逃げました。
    また追いかけると、ちょっと人目が少ない所でいきなり止まり、指輪を外し、地面に投げ付きました。


    「指輪を外すってどういう意味か知ってる?」
    「うん」
    「どう意味か分かっててやってるの?」
    「離婚でしょ?もう無理、別れよう。」

    と言い放ってまた早足で去っていきました。

    ユーザーID:0926783378

  • 3


    私は呆然と地面に置かれた指輪を眺めて、拾うか拾わないか迷いましたが、
    また夫の衝動的な行動だと思い、
    (衝動的に「消えろ」とか言ったりしたので)
    それを拾いました。


    どうせ私が拾うと想定して捨てたんだろうな、「どうせ」私が別れないと思って捨てたんだな、と悲しくなりました。でも夫を追いかけました。


    しかし、夫の姿は消えで、私は親御さんに電話をかけました。
    「□□が失踪しました。消えました。指輪も捨てて…逃げて…もう見えなくて」
    と言ってる最中、堪えられず泣き出しました。


    義父は落ち着いていて、「今から□□を迎えに行く事にしたから、主さんも迎えに行くから。取り敢えず落ち着いて。泣くなよ…」
    と宥めてくださいました。


    私は電話越しに何回も謝って、何故か止まらない号泣の中、電話を切りました。

    その後からも夫を探し回りましたが、号泣が止まらず、泣きながら夫を探しました。

    結局見つからず、ラインで夫に
    指輪の事に付いて話し、別れましょうと言われ、「お父さん〇〇に向かってるから」と伝えました。

    また号泣してから、また探し回って、義父に落ち合って、車に乗りました。


    私が行った駅との反対側で夫を拾い、前に夫と義父、義母と私で座り、帰りました。

    私は親御さんに謝り、途中で普段の会話をしました。夫は沈黙していました。

    ユーザーID:0926783378

  • ちょっとやばい人…!

    友達でも無理ですよ…!

    トピ主さん、幼少期の頃からそんな感じですか?
    一度カウンセリングなどでしっかり自分を見つめ直した方が良いです。

    逆によく結婚できましたね、
    怖いですよ!

    ユーザーID:5354005325

  • まだ続いてるようですが

    どっちもどっちだよ…
    確かに男の人は都合が悪くなると黙ったり逃げる人が多い気がします。
    でも道端で叫びまくって周りに迷惑かけていいんですか、あなたも。
    それにそこまで言ったら離婚ってなると思いますよ?
    お互い改善しなさそうだけど…、結婚指輪を捨てられた事だけが問題なの?
    正直そこは一番どうでもいい。捨てるほどの気持ちになった事が問題。

    ユーザーID:9020805906

  • 喧嘩の理由は書いてませんが

    どんな理由で喧嘩したのか知りませんけど、その後のあなたの行動には恐怖を覚えました。
    大きな声で騒いで威圧するのは、りっぱなDVです。
    想像しただけでうんざりしました。
    追いかけ回して逃げるのかと責め立てて、あなたのような人は殴られるまでやめないんですよね。
    で、殴られるとDVだと騒ぐ。
    ちょっと感情の起伏が病的だと思います。
    相手が耐えられないといっているのですから、無理でしょう。
    第三者を入れた話し合いをお勧めします。

    ユーザーID:4130991077

  • お互いのために新たな道を見つけてください

    結婚には向いてないのだと思います。

    どちらが悪いとかではなくて、結婚には不適、それだけ。
    それは旦那様のご両親がよくご存じだと思いますし、あえて息子夫婦の修復を望むことはしないと思いますが。

    どうぞ、ご自分のために、新たな道をお歩みください。
    その方が幸せだと思います。

    ユーザーID:6388253339

  • 夫婦として終っている

    これが10代の恋人達ならわかるんです。トピ主さん達もその位?だとしても結婚したらもう少し落ち付かないと。これでもし子供ができたら今よりもっと大変になります。やっていけませんよ。

    夫婦として終っていると書きましたが、お2人とも結婚には早過ぎましたね。心が幼な過ぎるんです。

    ユーザーID:0499238531

  • 別れてあげましょう

    最初は夫が悪いのかと思ったけど、十分あなたがひどいですね。

    喧嘩のいきさつが、いまいち分かりませんが、視線恐怖症の人に視線を注目させるように、大声出すって、鬼かと思いました。
    嫌なことと分かってながら、されたら傷つきますね。もう信頼も愛情もないでしょうね。

    あなたも結局は「自分。自分。自分」ですよ。気づいてます?

    ユーザーID:7147994942

  • まだ続きがあるのでしょうが

    これだけでもう十分な気がします。トピ主さんは何が解決したと思ったのでしょう?ここまで読んでそう簡単には修復できない亀裂が既に夫婦に入っていると思うのに。
     トピ文と追加レスを読むと口煩い母親が自分の思う通りにならない(トピ主の言うことを聞かない)幼稚園児を街中の大通りで大声で叱っている様子にそっくりです。
     多くは言いません。トピ主夫婦は別れたほうがいいと思います。別れないのだったらご主人もですがトピ主さんの方がより沢山・多く反省する必要があります。
     街中で大声で「戻って」と叫ぶなんて恥ずかしくありません?対等の力関係の夫婦なのかと疑問に思われますよ。ご主人本気でトピ主さんと離婚したいのだと思いますよ。残念ながら。反省すべきはトピ主さんの方だと思いますよ。

    ユーザーID:4157639794

  • ドン引きです。

    そもそもの喧嘩もあなたに原因があったようですし、外でそんな行動に出るなんて信じられません…

    まだ続くんでしょうが、ご主人が気の毒です。解放してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:8987836404

  • 相性が悪いのかなぁ…

    私なら、夫が拗ねて帰ると言ったら
    一緒にいるよりその場はいったん分かれて頭を冷やすほうがいいと思うから追いかけないです
    自分もほっといてほしいと言ったらほっといてほしい人だから
    追いかけられたくないです


    追いかけない、引き留めないことに、愛情がないんだ、とおもうひともいる
    好きだから引き留めるし追いかける
    トピ主さんはそのタイプですよね

    追いかけてほしい、引き留めてほしくて、その行為が愛だと思って
    愛を確かめるために「帰る」という人に対しては正しい行動ではない

    だからトピ主さんが悪いことをしたとは思わないけどご主人には合わなかった
    となると相性が悪い、、としか言いようがないですよね

    ユーザーID:1351247421

  • レスします

    3まで読みましたが。

    なんというか、そんなに追い詰めたら、ご主人が離婚したいのも無理ないと思う。
    普段から、逃げ癖がある人なら、なおさら。

    このまま、追いつめ続けたら、ご主人、メンタルの病気になっちゃうんじゃないですか??

    大きな声を出して、恥ずかしい思いをさせて、とどまらせようなんて、「脅し」ですよ。
    名前まで叫ぶとか、DV男と罵るとか、ひどいですよ。

    もしかして、トピ主夫婦は、相性が悪いのかも。
    あなたの悪い部分(しつこく相手を嫌がることまでして追い詰める、なりふり構わない、しつこい、相手をコントロールしようとする、思いつめる)が、ご主人といると、強く出てしまうのでは?

    ご主人が被害者にしか読めません…。

    ユーザーID:0539100589

  • 別れてあげてください

    指輪を捨てる程の衝動。
    余程辛いのでしょう。
    別れてあげてください。
    あなたと別れたらもっと穏やかに暮らせるのでないですか?
    ご主人は自分の家族が大好きみたいです。
    どうぞ別れてあげてください。
    捨てられたんです。

    ユーザーID:5544273443

  • トピ主さんの行動が信じられない

    >私は「戻って!」「ここからもう私は追わないよ、遠く行ったらその分声が大きくなるよ」と話しました。

    こういう圧力をかけて人を支配しようという考え、全然わかりません。
    旦那さんは周り(本当に関係のない人たち)に迷惑かけてないだけまだマシです。

    喧嘩した時の対処が二人であまりにも違うし、これからも同じこと繰り返すと思います。
    トピ主はもうちょっと感情のコントロール出来るようにした方がいいですよ。怖い。

    ユーザーID:4924205477

  • 目的のためなら

    >>「自分の配偶者に中指立てるだなんてどんだけ子供なの?!」

    自分の配偶者に街中で叫び続けるってどんだけ子供なの?!
    内容といい執拗さといい異常ですよ。

    夫が逃げるから、と言うでしょうがそれを差し引いてもトピ主がおかしすぎて、読んでいるだけなのに怖かった。
    夫を見失ってからも号泣しながら探し回る姿とか。

    姑舅に仲介してもらったと最初に書いてありますが、
    あなたのようなお嫁さんとは縁を切りたいと思っても不思議ないです。

    あなたは、目的のためなら、どこででもなんでもするのですから。

    ユーザーID:0665110102

  • で?喧嘩の原因は?

    トピ主さんご主人を追い詰め過ぎです。
    これじゃあ逃げられて当然ですよ。
    怖すぎます。
    逃げるしかないじゃないですか。

    いつもトピ主さんはそんななんですか?
    正直、DVなのはトピ主さんの方だと思うのですが。

    もう離婚した方がいいのではないですか?
    ご主人限界ですよ。

    ユーザーID:2672608257

  • オオゴトにならないうちに

    お互いに包容力と我慢が足りないと思います
    特にトピ主さんは、相手を追い詰める性格のようです
    指摘されたことありませんか?

    同じシチュエーションならば私なら一人で行動し、主人と離れます

    あなたは自分の言うことが正しい、相手が間違っていると思っているようですが、どちらが正しい、なんてこの状況ではどうでもいいことですよ

    周囲の迷惑にならないように、サッと考えて行動する、これが大人です

    ご主人にも問題は勿論ありますが、合わない二人です
    オオゴトにならないうちに離婚を考えてはいかがでしょうか?

    怖いです
    カウンセリングも必要です

    ユーザーID:1617462938

  • よく結婚しましたねー

    私の元夫も自分にとって腹立たしい事が起きると、急に予定をキャンセルしたり、離婚持ち出したりって人でした。
    トピ主夫と似たところがありましたね。

    どうしたかというと・・・離婚しました。
    毎度、毎度そういう態度を取られる事で、私は疲弊し、愛情も目減りし、最後は愛想が尽きました。

    トピ主さんも同じ結果になりそうな気がします。
    無駄な努力を続けるより、さっさと離婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:7963051215

  • 別れましょう

    続き前に申し訳ありませんが、お二人共相性が悪すぎます。
    この病名は初めて聞きましたが、他人が居る場所が極めて苦手なのですよね?

    相手の事を思いやれないならば、離婚でよいのではないですか。

    トピ主が色々と病人に強要して、圧(何らかのハラスメント)に耐えられず反抗(自己防衛)しているかに読めますよ。

    結婚してやってると思うなら、ご自分に合う方を探し直しした方がよいと思います。お一人で過ごすのもよいでしょう。

    どうせトピ主さんは離婚しないだろうから…の内容がありますが、離婚したくない生活面の理由でもあるのでしょうか。

    ユーザーID:6520260305

  • 小中学生の喧嘩のよう

    おいくつですか?

    トピ主さんの言動に驚きます。
    子供ならまだ仕方ないかなと思えますが、結婚できる大人なのですよね?
    今までずっとそうだったのですか?
    夫さん、よくトピ主さんと結婚しましたね。

    相手が嫌がると分かっていることを敢えてやるのは、嫌がらせです。
    執拗に相手が嫌がることをして追いやる事で、トピ主さんはどうなる事を望んだのですか?

    夫さんはもう限界なんです。
    トピ文を読んだだけで恐怖を感じるレベルです。
    解放してあげた方が良いと思います。

    ユーザーID:3074382517

  • 多分修復は無理でしょう

    そもそも、無駄な言葉が多いのに、一番重要な喧嘩の原因を書かない所が卑怯です。想像するに、主さんは被害者意識が強いのではないでしょうか。

    ご主人は、相当ショックを受けたと思います。
    過去のいざこざを含めて、離婚を決意するには、充分な理由だったと思います。表面上はあなたを刺激しないように、大人しくしていたのでしょう。

    今回は義家族にも”相当ヤバイ嫁だ!”と気づかれてしまった。
    義家族の後押しもあって、大急ぎで逃げる準備をしていたのだと思います。

    私だって、読んでいるだけでも怖かったです。到底大人のすることでは有りません。彼は、トラウマになるほど、心に大きな傷を負ったと思いますよ。

    お二人には、結婚が早すぎたのでは?大人なら、自分の否を認めたり、相手の意見を尊重したり、妥協点を捜したり・・・が出来るはず。その基本的なことが出来ていないです。安易に妹や親を頼るご主人にも呆れます。

    夫婦のやり取りや主さんの文面からも、幼さが見え隠れしています。まだ10代なのではないかな。彼も10代から20代前半辺りなのでは?彼自身も社会経験が浅く、メンタルも弱く、勢いで結婚しちゃったんでしょうね。

    お互いのために、一旦リセットして、成熟してから、改めて互いに違った伴侶を見付けることをお薦めします。

    ユーザーID:8485476908

  • 大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    私の目には、トピ主様がご主人に対して・・・・・

    積極的に『執拗な嫌がらせ』をしているようにしか見えませんが?

    もしも私がご主人の立場で、今回のような場面に遭遇したら、逃げずに、その場で、冷静に離婚を言い渡すと思います。

    ユーザーID:0521465049

  • 喧嘩の原因は?

    肝心なことが書かれていませんが、
    書かれていることだけを読むと、トピ主さんがおかしいと思います。

    追いかけ方というか、相手の足を止めるための方法(?)が、おかしい…。
    ここまで執拗にされたり、叫ばれたりしたら、そりゃ逃げますって。
    怖いし、引きます。結局、義両親まで巻き込んでるし。

    お互い冷静になるためにも、離れる時間って必要ですよ。
    追いかけて追いかけて無理やりにでも話し合いをすれば、
    解決するってもんじゃないでしょう。

    ユーザーID:9813502116

  • 離婚しましょう

    一緒にいても同じことの繰り返しです。
    誰も幸せになりません。

    あなたが感情的になりすぎだし旦那さんはキャパオーバーです。
    あなたが依存症なのか共依存なのか分かりませんが一緒にいてはダメでしょうね。

    離婚してそれぞれ別々にカウンセリング受けましょう。

    ユーザーID:1861107115

  • 意味不明

    話し合いできないような人とよく結婚できたなぁと思いました。小学生の兄弟みたい。
    そこまでに発展する喧嘩の原因って一体。

    ユーザーID:3949807777

  • 旦那さん、打たれ弱すぎ

    貴女のほうが強い人なのは間違いないと思うけど。
    旦那さんは中間のない人なんだね。いきなり衝動的に逃避する。
    離婚と言ってるけど頭に血が上って言ってるだけで収まれば戻ってくると思うよ。別れきるほど根性据えて言った言葉とは到底思えない。離婚は親の前で自分の行動に一貫性を見せたくて言っただけでしょ。

    私は旦那さん、そんなに弱いんじゃ定年まで働けないんじゃないかと思う。離婚は結果オーライになるかもしれない。

    ユーザーID:0616302114

  • 視線恐怖症って

    わかっていたのに、大声で叫んで、フルネーム呼んで
    苦しめたのですね。

    相手の嫌がることをすれば戻ると思った?
    逆ですよ

    嫌なことするから逃げるのに、さらに嫌なことをするって、どんだけイジメっ子体質なんでしょう。

    彼の精神安定のために、別れてあげて

    と、言うか

    別れを言ってくるでしょう。

    ユーザーID:8878309643

  • ケンカの原因は?

    一番肝心なところを端折ってご主人を悪く思わせるのは一般的に”ミスリード”と言って良くない行為ですよ。

    ご主人は確かに指輪を投げ捨てるなど良くないことをたくさんなさってます。
    ですが、主様も街中で大騒ぎして相手を従わせようとするって相当ですよ。

    どちらも行き過ぎなことをやっているのは事実ですが、
    繰り返しますが、

    原因は何?

    さらに言えば、デートでのケンカレベルで義両親にまで騒ぎを大きくするのはどうかと思いますよ。

    で、主様のご両親は今回の騒動についてどうおっしゃってるのですか?

    ユーザーID:0222763981

  • 感情のコントロールを学びましょう

    トピ主さんは激昂タイプなのですね。感情が時には抑えられなくなるのは仕方ないですが、普段からちょっとした事で感情が高ぶるなら訓練して治しましょうか。周りから人が離れていきますし、大声を出された方は恐怖でしかありません。

    ユーザーID:3507485894

  • 夫だけが悪いんですか?

    ケンカの原因が夫にあったのだとしても。
    常日頃から夫の言動に傷付けられているのだとしても。

    ……公衆の面前で、大声で叫んだり喚いたり追いかけたり。挙げ句の果てには泣きながら興奮状態で電話したり。

    これはあなたも相当大変な人だと思いました。
    本当に心底びっくりです。

    自制できないんですね。
    外でそれだけの事ができるなら、家の中ではもっとすごい喧嘩になっているのでしょうか?

    ユーザーID:3517555742

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