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引っ越し地獄からおさらば、薔薇色のマイホームが欲しいです

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生活・身近な話題

あつこ

結婚20年の専業主婦です。これまで近所運に恵まれず
同じ市内の賃貸住宅を30回転々としています。
今度こそ平穏に暮らしたいと願っても、
邪悪な近隣や、しつこい工事地獄に見舞われ
引っ越しを余儀なくされました。

今も劣悪な住環境に苦しんでいます。
もう借家はこりごりで、夫が死んだら住宅ローンが
ちゃらになる保険に入って貰って分譲の家に住みたいのですが
夫が反対します。

私が近所トラブルで引っ越したいと言うのが心配なようです。
夫の実家が完璧な環境と、造りなのでいずれはそこに
住みたいのですが両親とも健在で希望は持てません。

家を買って終の棲家を提供するのは夫の義務ですよね?
頑固な夫を説得して、幸せなマイホームを獲得するためのアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3973066808

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  • 夫の実家近辺で手ごろな中古物件を探してみては

    収入事情などわかりませんが、唯一明確なのが、夫の実家の環境が完璧ということでしょうか。

    であれば、夫の実家周辺で手ごろな中古物件を探してはどうでしょうか。
    それほど転居を繰り返しているということは、物件を見る目は確実にあると思いますので失敗はほとんどないと思います。

    ただ、集合住宅はやめたほうがいいですよ。
    家の手入れなどの面では集合住宅の方が断然有利なのですが、上下左右の住民の質によって生活環境が著しく左右されます。
    防音しないピアノ弾きだとか、ちょっと物を落としただけでもすぐ怒鳴り込んでくる住民とか、そういうのが近くにいると酷い目に遭いますので。

    戸建てでも騒音問題などが無いわけではないのですが、密集せずにある程度敷地にゆとりがある地域を選択すれば、少なくとも密接した形の問題は起きないです。
    嫌がらせなどがあっても、物理的に距離がある分集合住宅よりマシです。

    終の棲家を提供するのが夫の義務だとは思いませんが、良い住環境を求める権利は誰にでもあると思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:0451121541

  • あり得ないです。

    いくら運が無かったとしても、
    20年間に同市内で30回も引っ越しをするなんて。
    どう考えても原因はあなたにあるとしか思えません。
    あなたの望むバラ色のマイホームはこの世に存在しないのでは?

    この短いトピの文章だけでもあなたの人となりが伺えます。
    夫が死んだらローンがちゃらになる保険、
    義実家に住みたいが両親が健在、
    終の棲家を提供するのは夫の義務。

    頑固な夫って、普通の人ならあなたがいたら家なんて買えないよ。
    どんなに完璧な環境でもあなたが入ることによって、
    そこは劣悪な住環境に早変わりするでしょう。
    家は諦めて一生転々と過ごすしか無いのでは?
    よくご主人は我慢していますよね。
    それだけ引っ越しを繰り返していたら、
    家を買うような貯金は無いのでは?
    そのうち離婚されるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2267605306

  • 逃げられませんよ

    多分同じレスがつくと思うけど。
    あれこれ自分なりに調べて家をたてたけど
    もしお隣さんが残念な方だったらどうしますか?
    キャッシュならまだしもローンだったらどうしますか?

    そのあたりどう思いますか?

    ユーザーID:0288497158

  • 賃貸向きです

    マイホームを持てたら薔薇色?!夢を壊したすみませんがトピ主さんは何がトラブルがあったら気軽に引っ越しできる賃貸が良いです。

    お願いです。冗談でも軽々しく夫が死んだら、、なんて言わないで下さい。非常に不快です。

    ユーザーID:3413314623

  • レスします

    一度や二度ならともかく、
    トラブルで三十回引っ越さなきゃならなかったなら原因は外部にはないよ、原因はあなたにあるんだよ。

    だから家を建てて定住してしまったら大変なことになるよ。トピ主夫の懸念通りにな。
    賃貸と違って逃げられないんだよ。

    で、あなたは、家を建てて団信に入ったた後の夫の死は願ってるわ夫実家は狙うわで大変邪悪なので、あなたの夫は早くあなたから逃げた方がいいと思う。

    ユーザーID:6976922239

  • 30回も引っ越す人

    初めてです。

    たしかに住んでみないとわからないことってありますけど、

    『私が近所トラブルで引っ越したいと言うのが心配なようです。』
    …いつも引っ越そうと言い出すのはトピ主さんなんですか?
    ご主人、よく我慢されてると思います。

    それだけ落ち着かない生活を家族にもさせておきながら、分譲の家ですって??
    しかもトピ主さんは専業主婦。

    『家を買って終の住みかを提供するのは夫の義務ですよね?』
    …いえいえ、あなただって家庭運営の担い手でしょ?
    私も働いて稼ぐから家買おうよ、ならまだわかりますが、何で当然のように思えるの??

    夫が死んだらローンがチャラになるって
    …そうなったらラッキーぐらいの考えですか?

    トピ主さんのような妻がいる家に帰らなきゃいけないご主人の心中お察しします。

    ユーザーID:9597683014

  • 義務?

    何が義務なんですか?
    終の住処を提供するのが夫の義務だなんて、そんな事世間ではまかり通りませんよ笑
    どうしてもマイホームが欲しいなら、あなたが死に物狂いで働いて頭金用意してローン組めばいいんじゃないですか。そしたら貴方名義の家を持てるでしょうに。
    一体夫に何を求めて結婚したのかなと想像すると寒気がしました。

    ユーザーID:2729110527

  • そりゃ反対したくもなるわ

    > 私が近所トラブルで引っ越したいと言うのが心配なようです

    全くもってご尤もな心配かと。

    分譲の家を買えば、これまで引っ越しを余儀なくされたという「邪悪な近隣」や「しつこい工事地獄」が一切なくなる保障が、一体どこにあるので?

    賃貸だったら引っ越せば解決するでしょうが、家を買ったら最後、そう簡単に引っ越しはできなくなりますよ?家がいくらするかはご存じですよね?それとも、分譲住宅を購入できる金程度、軽く"ポン"と出せるくらい裕福なんですか?

    そもそも、結婚20年で30回転居、そのすべてが近隣トラブルって、稀有な話だと思うんですけどどうでしょうかね?引っ越しにかかる費用も馬鹿にならないでしょうに。

    一体どんな「邪悪な近隣」や「しつこい工事地獄」があったのか、一つ、具体例を挙げてほしいのですが?

    いずれにしても、夫を説得したければ、夫の懸念を払拭することです。それ以外はありません。

    ユーザーID:1981523357

  • うーん

    >家を買って終の棲家を提供するのは夫の義務ですよね?

    まずはこれは間違い。
    一体どこでそのような間違った知識を仕入れたのか。
    家を買う、買わないは夫婦で話し合って決めるものです。
    自宅を購入したいと夫婦で決めたら妻も働いて資金を用意するのです。
    夫一人に負担を負わせてはいけません。

    ユーザーID:9450464948

  • 30回も?

    結婚20年で転勤では無い30回の引っ越しですよね。
    >私が近所トラブルで引っ越したいと言うのが心配なようです。

    だから夫の心配はこれで、家を持てば簡単に引っ越せないからですよ。単なる引っ越し癖とは違うから。
    そして貴女は引っ越しする理由を他者にしている所が問題かも知れませんよ。自分だけが不運で環境に恵まれないのは人のせいだと決めつけているから。

    夫実家に行く頻度はどのくらいですか。1年に数回程度なら夫実家の環境が素晴らしいとも言えないのでは。お客様扱い程度で行くのなら余計に近所がどんな性格の人が住んでいるのも分からないから。
    まして人生を歩んで来た年長者の義両親が近所の人の悪口など言うはずはないですから。

    それでも夫実家環境がいいのなら近くに建てれば義親も喜びますよ。そうすればいいのではないですか。

    何より貴女が夫より長生きするとは限りません。
    夫が先に亡くなりローンは保険でチャラとなり遺族年金で優雅(?)に自由に暮らそうとでも夢見ているのかしら。

    >家を買って終の棲家を提供するのは夫の義務ですよね?
    そうとは言えないです。妻が全て夫の為に尽くして夫が妻に100%満足しているならご褒美としてそうなるかもしれないですが。夫の収入にもよります。

    ユーザーID:7502009851

  • さすがに見る目がないのか、神経質すぎるのか

    結婚20年で引っ越し30回って
    1年に1回以上引っ越ししているってことですよね。
    それだけ引っ越ししていれば、
    どういう物件は選ばない方がいいか、
    どういうエリアには住みたくないか、
    どういうデザインの家に住みたいか、分かってくるもんだと思うんですけど
    大丈夫だと思って選んだ家の近くで
    突然工事が始まったり、
    隣人が引っ越して、新しい隣人とトラブルが起きたりしているのでしょうか。

    正直1年に1回以上の引っ越しって
    本人たちに見る目がないのか、
    本人たちがとても神経質でちょっとした物音にも耐えられないのか
    この日本では考えられないのですが。

    あと夫婦は相互扶助の義務があるので
    妻の終の棲家を提供するのは夫の仕事ではありません。
    夫がそのつもりでいれば、その夫婦の問題ですけど。

    ユーザーID:9448370788

  • 引っ越し貧乏ですね

    でも、その都度綺麗なお部屋に住めて良いんじゃないですか。

    いずれ住む完璧な夫の実家があるのだから、主夫は自分のマイホームはそこで充分と思っているのでしょう。
    あなたの要望を聞かないのは、転居した先々でトラブルが発生するから。

    結婚20年で30回の引っ越し、凄い頻度ですね。
    近所運が悪いと言いますが、どこに行っても理想の暮らしなんてできないと思います。
    転居した先で誰もが自分なりに住み易く工夫するものではないでしょうか。
    一緒に引っ越してくれるご主人に感謝ですよ。

    文面を見る限り、あなたはかなり我儘な方に読み取れます。
    終の棲家ねぇ、、、 
    あなたの我儘を満喫できる家は、ご自分で働いて手に入れましょう。
    住宅ローンを組んで、さっさと逝ってくださいというような恐ろしい妻にローンを組もうと思う夫はいないと思います。
    ですから、自力で頑張ってください。
    引っ越し費用で登記の手続き費用が十分賄えましたね。

    ユーザーID:8372308778

  • 賃貸のままで

    20年で30回の引っ越し、近所トラブルということであれば、貴方にも多くの原因がありそうです。
    また物件、近所の調査等をほぼ行っていない、ということですよね。
    そこを反省してみないと。
    マイホームを購入すると、近所トラブルがあった場合、引っ越しは困難になります。
    住宅ローンには、債務者死亡の場合の生命保険がついており、借入者が亡くなった場合は、全額返済されます。
    しかし、あえてそのことを公言し、ご主人にローンを組んでマイホームを購入せよというのは、ご主人が亡くなることを願っていると思われても仕方がありません。
    マイホーム購入は内助の功もあっての可だと思います。
    賃貸で我慢しましょう。

    ユーザーID:1433525329

  • もし買いたいならトピ主さんが働きにでるのが解決策

    コレまで30回も引っ越してる人が、家を買ったからといって、ご近所トラブルをおこさないと思えない。

    それだけの回数ならトピ主さんに問題はあるでしょう。

    解決策としては、なるべくいえを留守にするため(在宅時間が長ければ長いほどご近所と関わりが増えるし、細かいことが気になりだすでしょう)、トピ主さんが働きにでる。
    家の購入資金もたまって、一先二丁。

    ローンもトピ主さんが組んだほうがいいですね。家を買う責任感を感じないと、引っ越したいと簡単に言うでしょうから。

    ユーザーID:8896923370

  • 我慢強い御主人

    よく30回もの引越しに御主人付き合ってくれてますよね
    もしかしたら1人で引越しの可能性もあったのでは?

    多分家を買ってもそこでもご近所トラブルは起こると思いますよ

    なんせ邪悪な近隣やしつこい工事に引越す度に出会ってしまうのですから

    ユーザーID:2892977682

  • 価値観それぞれ

    持ち家か?賃貸か?の価値観は人それぞれだから、
    正解はないし、家を買って終の棲家を提供する義務なんて
    ありません。
    持ち家の団信で、ローン返済がチャラになるのは、
    一部のケースです。基本、死んだらで、あと、一部の病気(がんなど)に
    対応してる団信はあるけど、
    もし、対応できないケースで、リストラ、鬱病、事故であったり、
    働けなくなっても、ローン返済しなくてはいけない。
    旦那には、団信のメリットはないですからね。

    近所トラブルが理由なら、
    賃貸なら、引っ越すことできるけど、
    持ち家なら、簡単に引っ越せない。
    あと、持ち家には、災害リスクがあります。
    東日本大震災では、液状化で傾いた家があります。
    直すのには、大金かかるけど、
    保険などで、どこまでカバーできるのか?
    そのまま住めないから、半年くらい賃貸で住んでたとか、
    家賃とローンのダブル負担の可能性。
    台風、大雨などで、浸水被害に合うと、
    家の修繕以外に、家具、家電も、買い替えしないといけないかも
    知れません。
    注文住宅だろうが、建売りだろうが、運が悪ければ、
    欠陥住宅に当たるかも知れません。
    持ち家のデメリットを考えても、
    それでも、持ち家を欲しいと思うなら、
    資金余力は、必要だと思います。

    ユーザーID:5376671221

  • 持ち家向きではない

    そんなにご近所や環境に恵まれない人は家なんか持つべきではありません。
    何かあっても引っ越せないんですよ。
    そこ考えましょうよ。

    ユーザーID:2696997063

  • レスします

    まず、法の下に夫婦は平等です。
    片方にだけ課される義務はありません。
    ゆえに「家を買って終の棲家を提供するのは夫の義務ですよね?」なんて言い分は成立しません。

    ましてやトピ主は専業主婦。
    自分名義のローンは組めません。
    ご主人の同意がない限りマイホームは無理。


    「夫が死んだら住宅ローンがちゃらになる保険に入って貰って分譲の家に住みたい」
    恐ろしい思考ですね。
    ローン組んだら旦那は用済み、さっさと死んで欲しいということですか。

    ローンがなくなっても維持費は掛かるのですが。
    固定資産税、火災保険。
    老朽化に対する修繕費。
    家電もいずれは買い換え。

    考えが甘すぎます。

    ご自分で死に物狂いで働いて、マイホーム資金を貯めれば宜しいのでは?
    現金払いなら「ローンのない終の棲家」になりますね。

    現実的な提案は「長く住めそうな所を入念に調べあげた上で、賃貸を借りて住んでみる」です。
    要はお試し。
    22年に3回のペースで引っ越していたトピ主さんが長く住めるなら、その実績をもってご主人を説得。
    ただし、マンション等は上下左右の住人に左右されるので、戸建てがいいでしょうね。

    ユーザーID:1290205102

  • 不動産屋さんに相談した時

    私も引っ越しの経験は数回ありますが、家って、全ての希望が叶う所はないと言われました。

    どこか希望の優先順位をつけて、選ぶものだと。

    例えば、戸建てでも、住み始めてから、ココがちょっと……(不満)というところは必ず出て来るそうで。

    家ってね、ある意味ずっと完成しないそうですよ。
    年齢や家族構成の変化で、ニーズが変わって行きますから。

    ユーザーID:1563949849

  • 「質問」です

    自己所有の持ち家に移る事で
    住環境は改善されるとの見通しを
    お持ちのようですが、
    その根拠を教えてください。
    また、今までの度重なる引っ越しによって
    それが一向に改善されなかったのは何故なのか?
    についてもお考えをお聞かせください。
    最後にトピ主様にとって
    「借家」と「持ち家」の違いとは何ですか?

    ユーザーID:7441105036

  • オドロキました!

    トピ様は、義両親や夫が死んでも良いから、自分に、只で終の棲家を提供してよ!と思っているんですね。本来、尊い人であろう、身近な人が死んでくれて、自分に棚ボタの安らぎを手に入れようとしているのですよ。

    その自覚ありますか?凄い発想です。住みやすい家に住みたいなら、自分で稼いで家を持ちましょう。私なんて、自分の為にもう3軒も買いました。夫は夫で別に物件を持っています。

    自分で何もしないで、誰か死んで私に家頂戴!と言うトピ様にビックリです。そこまで、トラブル続きなら、どんな場所に住んでも同じ。

    こんな事を平気で言う妻に家を買い与える夫なんていませんよ。それに、そんな義務ありません。寧ろ、お別れしたい!が本音でしょうね。別れれば、義実家もトピ様とは無縁に成りますね。残念でした!

    ユーザーID:1867253987

  • 引っ越し好きです

    でも地獄とかおっしゃっているけど
    あなた恵まれていますよ。
    普通旦那さんがそんなに付き合ってくれないと思います。
    私は何もなくても新しいとこ住んでみたいという
    気持ちが大きいので羨ましい。
    でも出来ません、主人が動かない(苦笑

    なんかいつも他人に期待して期待が裏切られたという
    スタンスではどこに行っても同じ。
    さすがにご主人も反対されるのでしょう。

    家を建てるお金をトピ主さんは少しでもありますか?
    これもご主人頼りでは
    さすがに離婚とかになってしまうかもですよ?

    ユーザーID:4514745190

  • 恐らく問題の大半がトピ主さんだ

    トピ主さんの家族構成が分かりませんが、専業主婦を止めてみましょう。

    住んでいる土地からほんの少し離れた土地で週の半分、4〜5時間で良いから
    バイトでもパートでもしてみましょう。

    トピ主さんがそこで良い関係を構築できるか否かを自分の肌で感じなさい。

    工事地獄?
    家で過ごす時間が少ない人なら嫌な思いをする時間も無くなります。
    人間関係?
    職場で良い関係が構築できるなら、ご近所とも同じような関係も作れる。
    しかし職場でも人間関係が構築できないならそれはトピ主さんの資質。

    お子様がいるなら、子供関係のトラブルも考えられるけど、
    それも子供のすることの責任を負うのが親であり専業主婦ならトピ主さん。

    トラブル源そのものがトピ主さんなんだと思いますよ。

    だってさ、ご自身で書いていて自覚できてないんだと思うけど
    >夫が死んだら住宅ローンがちゃらになる保険に入って貰って分譲の家に住みたい

    ここまで自分本位で旦那さんのことすら考えてない。
    この姿勢でご近所さんとお付き合いしていれば、自分のことばかりを
    主張して正当化していってご近所との関係が悪化していったのが想像できる。

    元からおかしかったとまでは思わないんだけど、
    ポイントは『専業主婦』の部分だろう。

    どうして専業主婦なのですか?
    原因と結果をきちんと観察・分析しないといけません。

    身体の調子が悪い時と同じなんだよ。
    きちんと検査して診断して病名などを突き止める。
    そうしたら症状改善をする措置だけすれば終わるんじゃないんだよね。
    『そうならないため』の生活改善などの原因を取り除く必要があるんだ。

    今トピ主さんが望んでいるのは、
    痛いから鎮静剤を欲しがる、熱があるから解熱剤を欲しがる。
    それでは治らないんだよ。
    原因を見つけてそこから直さなきゃどんな措置をしても繰り返すだけだよ。

    ユーザーID:9004040664

  • 20年で30回?

    正気ですか?
    20年で30回の転居って事は、同じ場所に数ヶ月しか居ないって事?
    よくご主人我慢されてますね。お気の毒です。

    本当に30回とも、周りに原因があったのでしょうか。
    住宅ローンを抱えるのはリスキーだと思います。
    また気に入らなかったらどうされるおつもりなんですか?

    ユーザーID:8371069596

  • 方法が間違っていますね

    願っていながら願いが叶わないことばかりしてる典型ですね。
    願いを叶える仕組みがわかっていないとこうなるのだなあと。

    願いを叶えるには「〜が欲しい」じゃダメ。
    この世の仕組みは今の思考がそのまま現実化するので、
    「〜が欲しい」(〜がない)という思考だと、「〜がない」状況ばかりが現実化します。
    じゃあどうすれば良いのかといえば、今の状況で自分を満たす努力をするんです。
    雨露をしのげるだけでも有難い、幸せだと思うんです。
    そうしてやっとそこから願いの土台ができるのです。
    きれいに掃除して清浄な空間を保ったり、花や絵をを飾って心を潤したり、
    「今も幸せだけど、これからもっと良い住環境になっていく」
    そういう思考でいるとそれが現実化していくんです。

    何にもないゼロからいくら願ったって無理であって、
    1でも2でもいいから自分で幸せだいう思考でいられる努力をすればいいんです。
    小さくても「幸せ」の芯があれば、雪玉のように幸せが周りにくっついて大きく育っていくんです。

    それからもう一つ。
    そういう小さな幸せを感じるようになるためには「感謝」の気持ちが必要です。
    夫をお金を稼ぐ道具みたいに考えたり、夫の実家を財産としか考えなかったり。
    感謝の気持ちが皆無なんですね。
    夫の義務を問う前に、あなた自身の義務を果たしているかを考えるべきでしょう。

    専業主婦の仕事は家事や育児だけではありません。
    大切な家庭の幸せを日々の生活で地道に育てるという役目もあるのです。

    幸せはお金や建物を得たら得られるものじゃないのです。
    今の時点である幸せに気付き、それに感謝することから始まるのです。
    迷惑な近隣者や工事も、日頃不平不満や文句ばかり言うあなたが引き寄せているんです。
    不平不満や文句を一切言わず、その代わりに「ありがとう」を言う。
    家族にも義両親にも近隣の人にも。
    これだけで変わりますから。

    ユーザーID:9811435759

  • 引っ越しが多い人には理由がある

    >結婚20年の専業主婦です。
    >これまで近所運に恵まれず同じ市内の賃貸住宅を30回転々としています。

    それは大きな勘違いですね。
    「同じ市内の賃貸住宅を30回転々」という事実から推測できること、それはトピ主が地雷だからです。それ以外の理由は考えられません。
    2〜3回というならまだしも、30回!あり得ません!30人ものひどい隣人や工事トラブルになんて、自ら求めてでも巡り合えるとは思えない(笑)。

    >夫が反対します。
    >私が近所トラブルで引っ越したいと言うのが心配なようです。

    夫君はちゃんとわかってますね。トピ主が近所トラブルの元凶だと!!

    >家を買って終の棲家を提供するのは夫の義務ですよね?

    そういうふうに、すべての責任を自分以外に求める性格が根本にありますね。
    夫にしてみれば、近所とトラブルを起こさないようにするのはトピ主の義務ですよ。

    ユーザーID:2025332942

  • 驚きの発想にのけぞった

    >もう借家はこりごりで、夫が死んだら住宅ローンがちゃらになる保険に入って貰って分譲の家に住みたい
    >夫の実家が完璧な環境と、造りなのでいずれはそこに住みたいのですが両親とも健在で希望は持てません
    >家を買って終の棲家を提供するのは夫の義務ですよね?

    いやはや、脱力しました。

    >今も劣悪な住環境に苦しんでいます。

    とおっしゃる最大原因はあなたですね。なぜ住環境に恵まれないか、あなたの発想がすべてを物語っていますよ。だって、夫や義理のご両親が亡くなって、自分だけいい暮らしをするのよ、という主張。自分だけがかわいくて、自分のことばかりを主張する。それではどんなところでも周りの人とうまくいかないでしょう。トピ主さんが引っ越されたあと、ご近所の方々は「やれやれ、トラブルメーカーがいなくなってよかったね」とほっとされていることでしょう。今までの人生でも会合や趣味のことでも様々なトラブルの連続ではありませんか。

    あなたに1か所定住の住宅は向かないでしょう。これからも、トラブルごとにお引越しをおすすめします。
    しかし、ご主人はよく我慢して20年もあなたに付き合ってこられましたね。ご主人こそ、あなたの幸せなマイホームではありませんか。もう少し感謝なさらないと、と先行きを心配しています。

    ユーザーID:4669611275

  • 8ヶ月に一回引っ越してるのね。

    20年の間に30回引っ越してるなら、2年間で3回、つまり8ヶ月に一回の頻度で引っ越してるってことですよね?多分あなたがトラブルメーカーなんでしょう。トラブルメーカーに持ち家は向きません。旦那さんに離婚されないのが不思議なくらいです。

    ユーザーID:3087668634

  • 「置かれた場所で咲きなさい」という言葉をご存じですか?

    トピ主さんはそれが出来ない人ですね。20年の生活で30回引っ越しなんて、1年も持ってないじゃないですか。
    30回も問題があったんですか?
    むしろ貴方が問題を起こしていたのでは無いかと思いますけど。

    そんな貴方をよく知っているご主人だからこそ、「マイホームは建てない」と決めているのです。
    貴方が家を灰色にしているのに、薔薇色のマイホームなんて手に入るわけないでしょう。

    >家を買って終の棲家を提供するのは夫の義務ですよね?
    安定した温かい家庭を提供するのは妻の義務ですよ。
    それをしない貴方に、どうのこうの言う資格なんてありません。

    ユーザーID:5129480782

  • 義務の話をしましょうか?

    〉家を買って終の棲家を提供するのは夫の義務ですよね?

    違います。
    何を根拠にこんなことを考えるのですか?

    国民の義務は、教育と勤労と納税です。
    トピ主は勤労と納税の義務を果たしていません。
    社会から許してもらっている身です。
    義務を語るなら、まず自らの立場を理解しましょう。

    結婚20年で引越30回は異常です。
    原因は近所運ではなく、トピ主の忍耐力の低さとワガママでしょう。
    邪悪な近所とか工事地獄を具体的に書いてみたら明らかになりますよ。

    分譲なら近所運とやらが上がるのですか?
    眉唾の話ですし、それならトピ主が自分で解決すべきでしょう?
    なぜ夫に頼るんですか?

    トピ主も成人式2回分は生きてきましたよね?
    少しは我慢しましょう。頑張りましょう。
    義両親のように完璧な環境と造りの家を手に入れるために何が出来るか考えましょう。

    とりあえず、夫を支えるのも妻の義務でしょう?
    ご近所と友好関係を築き、工事現場でガンガン働いて工事を早期に終わらせましょう。
    家を買う頭金もできますから一石二鳥ですよ。

    良かったですね。

    ユーザーID:5363535713

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