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妻と子供は好きなことしてはダメなのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

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現在息子が一人の3人家族です。

うちの主人は自営業で自由な所もありますが不規則で夜中までが多いので基本私も仕事をしており息子も保育園なので時間が合いません。

今まで主人の休みや家に居れる時間には合わせる様にして私の親やお友達からの誘いは主人が居る時は全て断ってきて息子と主人が居れる時間を優先させていました。
家事、子育ても産まれてからほぼ私が仕事をしながらしてきて家計も家賃、光熱費などは主人が出してくれていますが、食費、雑費、交際費などは全て私自身で出しています。
主人は稼ぎはあるみたいですが私はノータッチなので自身で好きに使っています。

それで今の悩みが…
去年私の最愛の母が亡くなり母の遺言だった散骨をしたいと思い、姉がアメリカに住んでいるのでアメリカに行って姉と一緒に散骨したいと主人に伝えました。
そして主人にも休みが取れるなら一緒に行こうと言いましたが、休みも取れないし行けないからと言われ、何日も自分を置いて家を空けるのはありえないと言われました…

正直、今まで主人が飲みに行って泊まってきても休みの日に出掛けても何にも言ったことはありません。もちろん交遊関係も含め何もかも全てにおいて。

私は今まで母が体調悪くなってから寂しいなと言ってくれても、主人が居た時はまた明日行くねごめんねと本当に寂しい思いをさせてしまってまで主人を優先してました。

今の家族は主人含めだから置いて海外に行くのは…という考えも分かるのですが自分の家族に会いたいという理由で何日間か家を空けるのはやっぱり私の非常識なんでしょうか?
自分は好き勝手するのに私はダメなのかとよく分からなくなり、色々な方のご意見ちょうだいしたくなり投稿させていただきました。

長々、乱文ですみません。

ユーザーID:9936364151

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  • もめるのって、今さら…

    ずっと我慢してやりたいようにやらせてきたから、たまには譲れ…という主さんと、ずっと俺優先でやるのが当たり前ルールなんだから、何でルール破るんだよ…というご主人。
    主さんお気の毒と思いますが、そういう夫婦関係、家庭を作ってしまったのはお二人の責任ですよね。
    トピの内容からすると、今回のことで揉めて離婚しても主さんならしっかりお子さま育てていけそうですし、押し切って散骨に行ってもよいと思いますが。

    ただ、どうせご主人と揉めるなら、お母さまご存命のうちに寂しがっているときに、どうして無理してでも会いに行ってさしあげなかったのかしら。
    会いたいときにご主人の顔色うかがって来てくれず、散骨の段になってやっとご主人に抵抗して揉めるなんて、何を今さら…とも感じます。

    トピにお書きになったとおりのこと、きちんとご主人にぶつけましたか。主従関係じゃあるまいし、妻の我慢ばかり強いられる家庭をつくるためにお母さまはあなたを育てたわけじゃないのですよ。しっかりしてください。

    ユーザーID:7107149503

  • 常識の基準はそれぞれ

    日頃自宅にいて、常に自分をサポートしている妻。
    それが突然「アメリカ旅行したい。姉に会い、亡母の散骨を一緒にするため」と申し出てきたら、誰でもびっくりします。

    さらに日頃からご主人を優先してきたのは、トピ主さん。
    ご主人はそれに慣れきって普通(常識)のこととみなしています。
    ご主人が飲みに行ったり遊びに行ったりするのは、毎日連続ではなく、ちょくちょく、という日常(普通状態)かと察します。
    なのにいきなり妻が(日数は存じませんが)1週間前後もまとめて自宅不在となると、まさに青天の霹靂です。

    トピ主さん的には、常日頃ご主人を優先してきたからこの機会は私が、という思いなのでしょう。
    でもそれはトピ主さんの勝手な内面の思い(察してちゃん)であり、貯金とは違うのです。貯金ならこまめに節約し、いざと言う時にまとめて使うことができますが。
    「貯金のように」したかったのなら、それこそ日頃から(言い方は悪いですが)恩を着せておくべきでした。

    遊びに行くの? 私も今度遊びに行きたいな。
    飲みに行くの? 楽しんできてね。私もいつか飲みに行きたいからその時はよろしくね。

    今後に備えて、このように言葉で“根回し貯金”をじわじわしておきましょう。

    ユーザーID:0357743324

  • 「人の言うなりになるかどうか」は自分で決める

    あのさ、主さん


    「他の人間(夫)が言う通りに、私は動かないといけない!」

    と思い込んでるみたいだけど
    どこにもそんな法律ないから…


    夫は、もちろん、
    自分が主さんにしてほしい事を言う権利がある

    主さんが言うように
    「夫は私の希望や気持ちを察して、私に対する希望を黙っててくれるべき」とか願っても、それは無理


    でも、
    「夫の希望を受け入れるか?
    自分の希望を優先するか?」

    それを決めるのは主さんだから…


    まあ、夫には好きなだけ、文句や脅し文句を言わせておいて、
    主さんはアメリカに行って、お姉さんと楽しんだらいいと思う

    その方が「うちの妻はどんだけ脅しても俺の言う事は聞かない。優しくご機嫌とった方がいい」というように夫も主さんに対する意識を改めると思う





    まあ、それとは別に…

    お母さんってアメリカに散骨されて嬉しいのかな?


    なんだか、寂しいような気がするけど

    お母さんのなじんだ土地で、主さんもいる日本に散骨してあげた方がいいような気持ちもしますが、いかがですか?

    ユーザーID:9647213563

  • うーん。

    ご主人もちょっと何だかなぁなのですが、お姉さまがこちらに来て散骨と言う選択肢はないのですか?
    お母さまの希望は「アメリカで散骨」なのでしょうか?

    ユーザーID:4422027773

  • 私はトピ主さん派なんだけど。

    言ってることは、至極当然のことだと思うし、私がトピ主さんの立場でも同じように思うと思います。

    しかし、皆さんのレスは参考になりました。

    トピ主さんと旦那さんは、そもそももう、あり方が噛み合ってないのですね。

    なんでいつもオレ優先なのに、今回は違うわけ?

    って言うのが、旦那様の目線な訳ですね。

    そもそも旦那様は、日頃から、「いつもありがとう。いつも色々理解してもらってるから助かるよ」とか「今回は君を優先するよ」みたいな言動はある方だったのでしょうか?

    元々の性格はどうなのだろう?

    私も相手を思いやり過ぎて悔しい思いをしたり、思い違いさせたことがあるので気をつけます。

    ユーザーID:8328621753

  • 黙って我慢してるから、爆発しちゃうんじゃない?

    ご主人優先もいいけどさ、あなたがそんなに我慢してるとは思ってないから、急にアメリカって言われてびっくりしてると思う。

    日本でも散骨できるしね。


    ご主人が、何事も自分優先、という考えなのか、トピさんのお友達の誘いを断っていることを知らずに言ってるのかで、全然違うし、お子さんの年齢にもよるけど、お子さん預けて出かけるのもランチぐらいならいいんじゃないの?

    ご主人は大人だし、子どもの親なのだから、あなたが抱え込まないで、食事は用意して出かけるとか、やりようだと思います。
    「明日また来るね」ってぐらい近くにお住まいだったのなら、体調悪くなってからは「心配だから(姉は海外だし)月に1度ぐらい泊まってお世話したい」とか。お母さんのことはもう遅いけど、夫婦であなたが家を空けずに何もかもご主人のお世話するっていう「ありかた」を見直すべきでは?

    ユーザーID:1437230833

  • いきなり、ハードルあげ過ぎ。

    何も運動していない人にいきなり、
    「東京五輪に出ろ!」という感じですよね。
    あなたがずっと今まで我慢して来たというのは、よくよくよくよくわかります。
    私があなたでも、アメリカに行きたいと思いますよ。思って当たり前。

    例えは悪いけど、旦那さんは乳幼児と同じなんですよ。
    子どもを保育園に預けるのだって、始めは慣らし保育から行くでしょう。
    旦那さんが一人で留守番できるように、身のまわり食事のコト
    自分でできるように慣らしていけばよかったのに、
    いきなり「アメリカに行く。留守番して」では
    理由が納骨であろうがなんであろうが、
    乳幼児は「ちょっとまって!」と思いますよね。

    あなたは「今の家族は主人を含めだから置いて海外に行くのは」という考えの上で納得しようとしているけど、
    旦那さんは休みの日のお出かけや飲み会に「家族だから」と妻子を連れて行かなかった。
    旦那さんは「家族の俺を置いていくのか?」ではなく「俺の世話をしないのはおかしい。」それだけですよ。

    これが急な入院などで、あなたが不在になったらどうするんですか?
    「何日も俺を置いて入院するなんてありえない」で終わりですよ。

    「夫は好き勝手するのに、私はダメなのか?」
    →私は「ダメではない」と思っていますが、
    あなたの旦那さんが「ダメ」と思っているならダメなんでしょう。
    ここで多数決をとっても、たった一人(旦那さん)の賛同がないと無駄ですよ。

    結婚してからのツケが今来たということ。
    そういう夫になったのは、妻のせいでもある。
    母上の闘病時期に、「慣らし保育」やるいい機会だったのに。
    それをしなかった。
    それでいきなりアメリカは極端だわ〜。

    これは、稼ぎのことや家計の費用分担は、関係ない事だと思います。

    ユーザーID:8963449308

  • うん‥

    残念ながら、あなたのその献身的な姿勢が、今の旦那さんを作り上げてしまった。
    それを自覚なさってください。
    あなたは旦那さんが頼んでもいないのに「自ら望んで」「勝手に」そのようにしてきたのです。
    これまでの努力は本当に立派ですが、これはあなたのミスです。
    一工夫足りなかったし、主張が足りなかった。
    人間は、楽な方に慣れる生き物。
    あなたの家庭の中ではあなたが尽くすことが「当たり前」であり「スタンダード」になっているんです。
    あなたがそうしたからですよ。
    今回のあなたの主張は、旦那さんから見れば突然スタンダードから逸脱するようなもの。
    もしあなたが「これまで我慢してきた」と言えば彼にすれば青天の霹靂。「俺は頼んでない」となる。

    でもね、あなたは今気づけたから。
    方向転換が必要な時期だったのです。
    このままではあなたがしんどくなるばかりです。
    これまでの本心を明かして、アメリカへ行きましょう。
    旦那さんに弱みを見せて、頼りましょう。
    チャンスは今しかありません。
    がんばって。

    ユーザーID:6769367798

  • タイトルが違う


    「妻と子は」だなんて、話を大きく広げて一般化しないでください。

    あなたの夫という人の

    いびつな考えがただ問題なだけです。

    あえていうと、それをこれまで許してきて、思い上がりを増長させたあなたの問題もあります。

    ただそれだけです。

    あなた方夫婦の話です。

    ユーザーID:0907076388

  • ちゃんと自分で決めて話をする

    世間の常識を問うても意味は無いんですよ。

    ちゃんとご主人と話をしましょう。
    ダメって言われたらあぁダメなんだって引いてどうするんですか。

    >何日も自分を置いて家を空けるのはありえないと言われました…

    なぜありえないのか。どうしてダメなのか聞きましたか。

    もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:4950953003

  • 亡くなったお母さんによる最期の贈り物かもしれません

    トピ主文をそのまま旦那さんに伝えましょう。
    それでトピ主さんの気持ちが伝わって、謝罪なり送り出してくれるなら今後の夫婦の信頼関係へ繋がりますし、
    旦那さんがキレたなら離婚上等で勝手に行ってしまいましょう。

    今後も旦那さんのご機嫌をうかがいながらあなただけ我慢していくのですか。
    家族や友達が一大事の時でも、旦那さんが嫌がれば我慢してしまうのですか。

    どんな結果になっても、あなたの今後が切り開かれるチャンスをお母様が下さったのかもしれません。

    ユーザーID:9949522006

  • 言われました、じゃなくて

    私は、主さんがいきなりアメリカに行って散骨すると言い出したのにびっくりした、という意味の「あり得ない」なのかなと思いました。
    お葬式は普通に日本でしたと思うので、それ以上のことがしたいなら、根回しや交渉は必要だと思いますよ。
    例えば、保育園が春休みのとき一泊二日でとか、お盆休みに家族旅行もかねてとか、夫さんにも飲める提案をしないと。
    個人的には、何日かなんてちまちませず一週間とか行ってきたらいいじゃんと思いますが、それは主さんが強い気持ちを持って話し合いをしないと勝ち取れないと思いますよ。

    ユーザーID:5242583576

  • 夫の甘えなのかな?

    お母様を亡くされたとの事、大変でしたね。
    ご愁傷さまでした。

    もしかしたら、旦那様からしたら、主さんは、いつもいてくれて当然、文句を言わないのが当然の妻なのかもしれません。
    旦那様が主さんに甘えているのかな?
    金銭的にはお互い対等のようですが、文章からは、メンタル的に対等に感じられませんでした。

    旦那様は、お子様の面倒は見ていらっしゃいますか?

    お母様の散骨のお話、アメリカ行き以前にご夫婦関係が気になりました。お二人のこれから、主様がどうしたいのかを見直すキッカケになるのかな。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:9590370106

  • 今まで

    まずはお母様のことお悔やみ申し上げます。

    ご主人優先で今まで暮らしてきたことをあなたはその都度ご主人に報告してましたか?
    あなたの親や友達の誘いを断っていたのはあなたが勝手に良かれと思って断りご主人と子供との時間を優先したんですよね?
    お母様が体調悪くてもあなたは勝手にご主人を優先した。

    勝手にあなたがやっていたことなのでご主人は気づいてはいないのでは?
    親や友達が会いたいと言っていたことなど知らなくってあなたは今まで親や友達との交流をしていない(と思っているご主人)のにいきなり泊まりで海外に行くって言われても戸惑っているのではないでしょうか?

    どうせ飲み会だってあなたは勝手にご主人に良かれと思って何も言わなかったんでしょ?

    察してちゃんではいけませんよ。夫婦だって言葉にしなきゃわからないことたくさんあります。それが証拠にご主人の稼ぎも知らないんでしょ?
    今までのあなたの気遣いなんてご主人はまったくわかってないんですよ。
    だからいきなり海外に泊まりって言われたら…どういうこと?ってなるんです。

    あなたがご主人を甘やかしてしまったんです。
    よーーーーく話し合ってください。
    すぐには行けないかもしれませんがそれはあなたが甘やかしたからなので根気よく説得してください。

    ユーザーID:3608565727

  • 想像ですが

    そう言いたくなる時もありますよね。

    自分で献身的に夫に尽くしたいと思った結婚生活なら、それはそれで良いですよね

    旦那さんはあなたになら、何でも言えちゃうのかもしれないし

    トピ主さんがしたいなら、アメリカに行くことは悪いと思わないし
    旦那さんも、トピ主さんも少しずつ思いあって歩み寄れたら良いですね

    ユーザーID:3838866749

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