姪の結婚費用負担

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

あーたん嫁

姪は旦那の弟の子です。
義弟は若い頃に結婚して即離婚。育児もすることなく、義両親と私の主人とで面倒を見て、大学まで出しました。
義両親が特に溺愛していたため、結構な我儘だと客観的に見て思います。

言い出したら聞かない子で、1年程前に付き合って半年の彼氏とでき婚。この時も今回はあきらめたらどうか、と周りが説得したのですが、周りの世話にはならない!と反対を押し切って結婚したものの、結果は実家に頼り切って生活しています。(分かりきってたことですが)

今度結婚式をするようですが、話を聞いて呆れてしまいました。予算の段階で600万を越してるらしいのです。どんだけド派手婚をするつもりなのでしょうか。さすがに周りが説教をしたみたいなのですが、どうしても自己負担が150万程は出るようです。本人達はローンを組むと言ってるようですが、義両親が若いふたりにそれは可哀想だと出すつもりのようです。

でもそれって私らの家計から出ることになります。私は納得いきません。ローン組むなら組ませればいいし、御祝儀の範囲内での結婚式をすればよいのです。それを自分等の好き勝手でするのだから、私らが負担する意味が分かりません。
姪もたぶん、あてにしてると思います。
姪の我儘になぜ、私らが苦労して稼いだお金、しかも150万なんて大金を払わなければならないのか。義両親と同居してるだけで、そこまでしなければならないのでしょうか?

私は別に今年しなくても、貯金なりしてからするべきだと思っています。姪には国家資格も取らせています。働いてからではダメなのでしょうか。(今はまだ子どもが小さいので専業主婦です)

ユーザーID:4775099234

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  • 家計から?其れとも義両親さんの貯金から?

    義弟は我関せずですか?

    確かに其の家計に自分が必死で稼いだお金が含まれているなら私も其れはオカシイと言います。
    夫と徹底的に話します。

    ただ「義両親の貯金から」出すと言うならご勝手にと思います。

    で、本当に義両親さんは家計から150万ものお金出させようとしているのですか?
    実際義両親さんの貯金から出すとして、其れが今後の義両親さんの老後に掛かるお金に響くようなら、義両親さんの老後資金を姪っ子っさんが仕事しだしたら少しずつ返済してもらう様に義両親さんと姪っ子さんと話し合って貰いましょう。

    ユーザーID:1706156693

  • 本当に姪御さんが可哀相ですね

    こんな我が儘放題、経済感覚もなく、人の意見も聞けないような大人に育ててしまって、どうするんだろう…。

    曲がり形にも、今は一児の親になったわけでしょう?

    義親もトピ主様の旦那様も、もちろん実父である義弟も、良い大人が揃いも揃ってなにやってるんだかって話。
    どうして、誰もストッパーになる人がいなかったのでしょう?

    >周りの世話にはならない!と反対を押し切って結婚したものの、

    ここまで言った時点で、見放すことも親心だと思いますね。
    もう成人でしょう?
    いつまでこんな姪の面倒みる気なんですか。

    姪は親になったのだから、自己責任というものを誰かが教えてあげないとダメですよ。
    こんな人の結婚生活が続くと思いますか?

    旦那様にもっとしっかりしてもらってください、子育てを甘く見るなと。

    周囲の大人が、どこかで軌道修正してあげないと姪のためにならないことは誰でもわかる話です。
    「これ以上、姪を不幸にするな」と言ってあげてください。

    ユーザーID:3521701617

  • 冷静なのはトピ主さんだけ

    ご主人を含む義家族の皆様がたは、姪っ子さんへの愛情ですっかりのぼせ上がってまともな判断ができないご様子。

    ひとり落ち着いたトピ主さんが何を主張しても、義家族とご主人の耳には入らないでしょう。

    ですのである程度現実的な折衷案を持ち出してみてはいかがでしょうか。
    不足分の150万円は、新郎側にも折半で出してもらう。
    そうすれば保護者達の負担は75万円ずつとなります。

    この折衷案を提案するのは、トピ主さんの義家族達に自分たちがいかに馬鹿げた甘やかしをしているのかを気づいてもらうためなのですがね…。

    ユーザーID:9160012874

  • 出さなくていい

    親がいるんだから、親がやる事。

    義両親が経済的に、トピ主さん夫婦に少しでも負担して貰っているなら、出すなんて言わせない。

    そのお金は、間接的に我々が出しているのと同様だと言う事、年金だって不安な世代のトピ主さん夫婦は、老後の資金にも不安がある事など、話して聞かせる必要があると思います。

    義両親が勝手に預金を引き出したり出来ないように、きっちりと対策をしておきましょう。

    ユーザーID:6923079056

  • 出さなきゃいいんです

    トピ主さんのお考えはごもっともです。
    でも相手は成人してる大人で法に触れることしたいわけではないんです。
    なのでトピ主さんの立場としては口も金も出さないでいいんです。
    一般的な相場のご祝儀で終わらせましょう。

    ユーザーID:6014416521

  • こういったトピを見るたびに思うのですが

    これは姪っ子さんではなく、問題はご主人なのでは?
    敷いてはあなた方ご夫婦の問題ではないですか?

    この件について、ご主人はなんと仰っているのでしょう。
    同居の経緯やこれまでの詳細が分かりませんが、
    どれもご主人が断っていればそれで済んだのでは?

    我がままもそれを通す人がいなければ成り立ちません。
    ご主人はその一手を担っているのではないですか?

    先ず、ご夫婦で話し合うことが必要かと。
    折り合わない、どうしても納得できない、となると
    離婚しかないように思います。

    ユーザーID:6631193629

  • 腹を立てる相手は 旦那さん

    言い出したら聞かない……なんて 言葉で許してるのはトピ主さんも同じですね

    旦那さんと2人の家庭に害が及ばない様にしないと ずーーーーっと続きますよ

    トピ主さん自身が 義実家からも
    言い出したら聞かない嫁だしね〜と言われる覚悟で 頑張って!

    ユーザーID:8401382611

  • 家族皆で説得は?

    説得のための家族会議をしてください。

    ところで姪の親、つまり義弟は何をしているんですか?
    義弟の負担はナシなんですか?

    義弟負担ナシでなぜトピ主夫婦からの持ち出しが生じるのか
    まったく解せません。義弟と姪の関係はどうなっているんですか?

    義弟含めて全員で話をして「本人達のローン」でやらせるべきです。
    ローンはかわいそうと義両親が言うなら、身の丈に合った式・披露宴を
    するように義両親から姪に言うのがスジですよね。

    しかし、、、総額600万円っていくらなんでもやり過ぎだろうし、
    誰かが止めるべきだとは思います。
    どうしても、というなら本人達のローンで。

    だけど、、ローンも返せず自己破産して離婚して
    子連れで出戻り・・・は見えてますね。

    トピ主夫婦は義両親にはこの件で「同居解消」も視野に
    入れた方が良いと思います。

    ユーザーID:1033628327

  • 趣旨は理解できますし

    トピ主さんの考えに大賛成ですが「働いてからではダメなのでしょうか」と見知らぬここの閲覧者に問いかけても何の問題解決にもならないと思いますよ。
     トピ主さんが問いかけるべき人物はご主人です。ここにお書きになったことをそのままご主人に言えばどうでしょうね。
     「周りが説教したみたいです」の周りにはご主人も含まれるのですか?すべてはトピ主さんとご主人とで話し合うことが先決だと言う気がしますよ。
     もう一度言います。トピ主さんのお考え尤もです。正しいと思います。ましてやこの先姪御さんが離婚でもしたら負担した結婚式代ムダ金になりますものね。

    ユーザーID:9724484281

  • 問題は夫です

     トピ文から察するに、トピ主夫婦は義親と同居で、その家計をトピ主の夫もしくはそれに加えてトピ主の稼ぎで100%ないし義親の稼ぎとの合算で賄っていて、トピ主夫婦の家計負担分を姪の挙式費用に使われたくない、ということですよね。

     結局のところ、問題は夫です。姪の甘えを、義親が受け入れてしまう、その義親を夫が受け入れてしまうから、トピ主は悩んでいるわけです。

     夫と、姪の挙式費用は出さないことで一致できなきゃどうにもなりません。一致できたら、義親にもそれを迫れます。義親がぐだぐだ言うようなら、同居を解消して義親の生活費分のみ、仕送りするほうがいいかもしれません。

     と言うのは、ワガママで我慢ができず、身の程知らずな姪は、そのうち子連れで大甘な義親のもとに出戻る可能性も視野に入れるほうがいいからです。

     挙式費用なんていう大して必要ないものに、自分では持ってない大金を投じたがる義親なら、姪が生活資金が必要になったらホイホイ出したがりますよね。今、断ち切らないと困ったことになると思います。 

    ユーザーID:5955245173

  • ん?

    最初、こんがらがりました。
    >育児もすることなく
     これは義弟のことですね。
    >義両親と私の主人とで面倒を見て大学まで出しました
     これは姪御さんのこと
    >義両親が溺愛していたため結構なわがまま
     これも姪御さんのこと
    で、いいでしょうか。
    同居されてるのは、姪御さんもなんですか?
    そのお父さんである旦那さんの弟さんは?

    結婚式の費用を、親や祖父母が出すのは、まぁあることとして、叔父や叔母(トピ主さん夫婦)が出すなんて、あまり聞いたことがありません。
    出す必要なんてないですよ。
    自分たちのこれからの生活があるのに。

    家計がいっしょのようですが、日々の生活のものなら、私たちのお金からも出ている、となるでしょうが、150万もの大金、普通に財布から出るお金ではないので、姪御さんの祖父母でもある義両親が別で用意するのではないかと思いますが。

    そもそも、祖父母より、姪御さんのお父さんである義弟と、元妻がちゃんとしてやらないといけないことです。

    うやむやになって、トピ主さん夫婦がお金を出すことのないよう、まず、旦那さんの方にそこのところをどう考えているのか確認する必要ありますね。
    そこが一致していないと、結局出す羽目になりそうな気がします…

    ユーザーID:1120670596

  • 姪の父親に出させる。

    姪抜きで、
    姪の夫になる彼と、彼の両親、トピ主夫婦と義両親、義弟で
    話し合い。

    姪の思う通りに出来ないことと、
    実の父親の義弟にも責任を負わせる。

    夫の両親には、お金を出すというなら、家を出て行かせるか、
    同居を解消、こちらは姪と今後は付き合わないと宣言する。

    そもそも実の親は?
    離婚したなら、何故相手の女性に渡さなかったのかと思います。
    連絡とって、引き取って頂いては?

    姪にも相手の彼にも
    実の両親は誰で、トピ主さん夫婦は「姪」として認識しているので、
    お金を出す義理はないと宣言してもいい。
    身内でご祝儀は「10万」です。
    それ以上は包まないと。

    言い出したら聞かない子なら、皆でスルー作戦。
    言っても無駄。
    どうせなら出て行ってもらった方がいい。
    それが嫌なら、自分達の身の丈にあった式にさせないと
    一生お金を出すことになると思います。

    彼と彼の両親にもきちんと言っておかないと
    こちらはお金を出す家族と思われますよ。

    結婚したので、世帯は別として、賃貸アパートに入れてしまった方がいい。


    親になるのだから、自覚させないと
    近所でも周囲でも有名な問題夫婦で噂になる予感しかしない。

    ユーザーID:1211377789

  • トピ主です

    旦那のことに関して多くご意見いただきましたが、旦那は姪のことに関しては私と同意見です。姪に出す必要はないと言っています。
    甘いのは義両親と旦那の姉になります。
    義両親、特に姑は姪に甘く、言いなりに等しいです。義姉は、姪の住むアパートの近くに住んでいることもあり、姪の旦那の帰りが遅いときはご飯を食べさせたりは良くしているようです。義弟は自分の娘の事ながらノータッチです。定職にもついておらず、お金がないからもあるのでしょうが。
    義両親はこんな義弟と姪になぜか大甘です。
    旦那は義両親が死んだら義弟は追い出すと言っています。
    我が家の家計ですが、自営なので、私らと義両親が両方、貯金などに触れる状態にあります。働いてるのは旦那と私だけです。義両親は高齢のため引退しております。

    ユーザーID:4775099234

  • 同情する気になれない

    >義両親と私の主人とで面倒を見て大学まで出しました

    大学まで出したときに、あなたの夫も費用を負担したのよね?

    いまさら、金輪際もう面倒みないといっても
    大学まで出すことまで援助したのなら
    姪が期待しちゃうのも仕方ないのでは?

    いままで、弟ではなく、あなた方夫婦が親がわりのように
    金銭面も何もかも面倒みてきたって事なんでしょ?

    だったら、今更、自分の子じゃないから知らんわでは終わらない。

    行ってること、やってることが中途半端すぎ。

    我が子同然にあなた方夫婦が育て、学費も払ってきたのなら
    最後までかかわってあげればいいのに。
    足りない分全部とは言わないけど、援助もありかなって思う。

    過去の事は、結局、大人の問題でしょ?
    弟と、あなたがた夫婦と、その両親が
    今まで話し合ったり、けじめがついてない状態で育てただけ。
    弟に子育て等をさせず、弟を甘やかしてきた夫と両親。

    姪はある意味、かわいそうでしたね。
    おじ、おばに学費迄お世話にならなければならず
    いったい自分の親は誰だろうという感覚で生きてきたでしょう。

    ま、たしかに、結婚費用まで全て援助しなくていいけど
    トピ主夫婦は当然の様に学費を出したりと
    中途半端に関わってきたことが
    今のこの不条理の要因なのではないですか。

    弟が経済観念が無いなら大学をあきらめたり
    奨学金で何とかする選択肢もあったはずなのに

    あなたがた夫婦と、両親が善意でお金出しちゃったから
    姪も、弟も、長年のその感覚が抜けず
    今回も、それに甘えるの、当たり前じゃないの。
    長年のその感覚が、こういう結果を生んだのでは。

    親戚の子にお金の援助をするって
    そういうことですよ

    それが嫌なら、弟と夫とがもっと話し合いを早くして
    「学費だけは援助する、それ以降はしない」と
    念書でもとっておくべきでしたね。
    兄弟間でも、お金が絡めばそのくらいした方がいい

    ユーザーID:7178931425

  • 問題は姪の結婚式じゃ無い

    自営だからって貯金が誰でも引き出せる?

    まず自営のお金を生活費などに流用するのはおかしいのではないですか?
    自営のお金は引退した義両親が使えないように会社の名義人から会社の銀行口座の名義人からすべて変更すべきでは?

    そして生活費も誰でも引き出せるごっちゃにするのおかしいでしょう。
    義親は年金の中から生活費を一部負担してもらって、それ以外は自由に使ってもらって姪にあげるお金も義親のお小遣いから。

    なあなあでまだ生きてるから働いてない人の名義のままにしてるからこういう問題が起こるのでは?
    しかも会社の口座から自由に引き出して会社経営に関係ない使い方が出来るって税務署にばれたら大変でしょうに。

    ユーザーID:0269410479

  • 義父母が強そうですね。

    これからでも、義父母に言うしかないのではないでしょうか。
    結婚資金を150万円援助するとおっしゃっていますが、我が家のどこに
    そんな余裕があるんですか、大金ですよと。

    ただ自営との事なので、そちらの経営のほうから捻出できるお金があっ
    たりしませんか。

    自営のご両親を持つ知人がいますが、負債も資産という考え方があるんですかね。お金が無くても羽振りよく使う事に違和感を感じた事がありました。
    経営が良い時はいいんでしょうけど。

    そこは会社員と違う感覚なのかな、って思った事がありました。

    ユーザーID:6661036353

  • 義両親の貯金(年金?)と義姉の貯金から

    費用はこれらの人達で出せば良いと思います。

    トピ主夫婦からの支出で出す必要はありません。
    義両親の貯金の一部には、トピ主夫婦の仕事で得た収益も
    含まれているかもしれませんが、義両親が自由に使えるお金の中から
    の支出で留めるしかないと思います。

    そこに義姉がいくばくかの支出をプラスする。
    義弟はどうしようもないんで仕方ない。

    それで足りなければ姪夫婦が借金すればいいだけ。
    借金の保証人も姪の旦那になる人の親族になってもらう。
    借金の保証人にはこちらの家系は誰もならない。

    兄弟姉妹、親子間、甥姪おじおば間の金の貸し借りなんて
    しない方が良いに決まっているし、例え念書を書かせたところで
    逃げられたら、払うつもりもないなら念書なんて
    何の意味も持たないですから。

    どうしようもこうしようも、そんな大金の結婚式資金を
    (トピ主夫婦が)出せるはずもなし、出す理由もありません。
    「勝手にやれ」で済む話だと思いますけど。

    ユーザーID:1033628327

  • 義親に逆らえないとどうにもならない

     夫の意見が義親と違っても、義親に逆らえないなら、義親と同じ意見を持つ立場でしかありません。問題はトピ主夫婦が義親に逆らえず、家計が一緒になっているということじゃないですか。

     無職で姪の面倒を見ない義弟も同居していて、追い出したいけど義親の目の黒いうちは無理。ということは義弟も義親にぶら下がってトピ主夫婦の稼ぎで食っていて、それも今は文句言えないってことですか。

     トピ主夫婦は自営業を譲られた負い目で義親に頭が上がらない。でも、トピ主夫婦の人生設計を考えれば、稼ぎを義親に好き勝手に使われたら困りますよね。

     なので、トピ主夫婦と義親で口座を別にする。食費光熱費など完全分離が理想ですが、同居でそれが無理なら義親を小遣い制にしてその分に限って義親が好きに使えるようにするしかないんじゃないですか。

     妥協案として、姪の挙式費用150万円は義親の退職金にするかどうか。以後は小遣いの定額だけ義親の口座に入れることにする。高齢で引退し、カネを稼ぐ厳しさが分からなくなっているのに使うほうは好き放題ってかなりまずいですよ。

    ユーザーID:5955245173

  • 自営の資金や貯金を死守するのが先 やはり旦那様が動かないと

    義親が自営に関わらないよう、お金を勝手に動かせなくすることですね。
    いつまでも、義家族が自営の資金を動かせる環境にいたなら、家族みな共倒れになります。
    既に義親は高齢で、正常な判断が難しい状態にあるのではないでしょうか。

    この点に関しては、やはり旦那様が行動するしかありません。

    それと姪に関しては、籍が抜けた時点で援助はしない旨で良いと思います。
    だって、
    >周りの世話にはならない!と反対を押し切って結婚したものの、
    自らこう宣言してるのですから。
    どこかで援助は打ち切るべきで、もう籍が抜けた時点で切って良いと思うんですね。

    それにね、そのうち子供連れて帰ってきそうですもの。
    その時、誰が責任もって、この姪親子の面倒をみるのか…揉めると思いますね。

    姪は、なるべく若いうちに社会に出して、苦労させ自立させる事が急務だと思いました。

    ユーザーID:3521701617

  • トピ主です

    話が分かりにくくてすいません。
    姪を育てたのは主だって義両親です。私の旦那は送迎などの補助です。旦那は義弟にちゃんと面倒見ろ、と散々言ったようですが、そもそも家に住んでなかったり、借金作ってきたり挙げ句には捕まったりしていたようです。
    私と結婚したときはもう大学を卒業した後だったので、私は面倒は見ていません。
    義弟も私らが結婚後帰ってきて、住み着いてます。
    ただ、親に見捨てられた子と周りが必要以上に手も金もかけた印象は拭えず、結婚した今も姑と義姉が手をかけてる感じです。
    姪は旦那とアパートに暮らしていますが、ほぼ近くに住む義姉の家に入り浸ってるようです。
    姪の母親は、義弟と離婚後は音信不通です。
    ちなみに義弟は今は人妻の彼女がいるようで、
    絶賛不倫調停裁判中のようです。
    私らはふざけるな!と怒ったのですが、姑や義姉がその彼女と仲良くしているようで、、、
    私らには頭痛の種がたくさんあります(話がそれました。すいません。)

    ユーザーID:4775099234

  • 出す必要ないと

    結婚は当人通しのこと。派手な結婚式より、その後の生活費が必要では?

    大人がしっかり教えてあげて。

    援助が当たり前だと、今後も続くのでは?

    ユーザーID:0981377491

  • 大丈夫かな、そんなにワガママで…離婚になるよ

    姪御さん相当ワガママですね。
    祖父母に出させる気マンマンじゃないですか!

    そんなんで結婚して、子連れで戻られたら、自営に入れるしかなくなりますよ。

    せめて半分の祖父母50万、トピ主夫婦25万をご祝儀がわりとして渡すという選択肢もあります。
    残りをローンさせましょう。どれだけお金を稼ぐのが大変か分かっていないんでしょう。

    すぐに出産祝いも渡さないとですね、おそらく0一つ多く貰う気持ちでいるんでしょう。そこは相場程度にして調整したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:9609595630

  • なんだかなー

    だいの大人が揃っていて
    いままで何してたの?
    義理両親、トピ主夫婦、小姑、義弟
    すべての大人がテキトーに金銭管理をやってきた結果が
    コレですよ

    トピ主さんも
    義理の関係で今まで言いにくかったのかもしれませんが
    長年、おかしいと思いながら
    夫と真摯に向き合って話し合ってこなかった同罪です

    こんな大人に囲まれていてたら
    姪が頼って甘えてしまうような子に育つのは当たり前の結果

    しっかり一度、家族会議をひらいて話し合いなさいな

    ユーザーID:1622645115

  • ちょっと意味わかんないですね

    >自営なので、私らと義両親が両方、貯金などに触れる状態にあります。働いてるのは旦那と私だけです。義両親は高齢のため引退しております。

    自営ならば通帳は会社名義のものがあるはずですよね?
    義理両親は、もう経営にはノータッチなのでしたら
    会社名義の通帳は、トピ主夫婦か経理担当社員(いれば)しか触れないはず。
    なのに、どうして姪の結婚資金がトピ主夫婦の通帳から出る羽目になるの?
    ぜんぜん状況もわかんない。

    どなたかが指摘されてるように、もしトピ主さんがおっしゃるように
    姪の学費やら生活資金などを過去からずっと
    自営業の会社の通帳から負担してきたならば
    とにかく、それらを会社の経費から流用してきたっていうこと??
    それって別府さんのレスの指摘のように、
    過去に税務署に申告する際に
    どうやって切り抜けてきたわけ?
    さっぱり意味がわからないです。

    そうじゃなくて
    もしきちんと、会社名義で歯ない個人用の義理両親の通帳、
    そしてそれとは別の個人用のトピ主夫婦の通帳があるのでしたら

    「自分たち夫婦の通帳からは
      今後はびた一文出さない」

    と言えば済む話ではないの??

    ユーザーID:8026627123

  • 断固拒否

    そんな事で悩む必要ある?断固拒否でいいです。
    それで縁が切れたって願ったり叶ったりでしょ。
    言い方は悪いですが、そんな事で悩むあなたに驚きです。

    ユーザーID:4758201717

  • 問題をごちゃ混ぜにしない

    >ただ、親に見捨てられた子と周りが必要以上に手も金もかけた印象は拭えず、結婚した今も姑と義姉が手をかけてる感じです。

    このこと自体は悪い事とは思いませんが。

    親にネグレクト=子育て放置された子を、おじいちゃん、おばあちゃん、おばさんが面倒みてきたって話でしょう。

    これって大事なことであって、良いことではないの? もちろん甘やかしすぎてはいけないでしょうけど、義弟が捕まったりするような人間だったのなら、姪を祖父母やおばが育てたのは、血がつながった人として、当たり前の行為だと思います。トピ主様が同じ立場だったら、血の繋がった甥や姪を、放置できるとでも言うのかしら。

    だからね。何が言いたいかというと、不幸な子供時代を育った姪を、家族で救ったこと自体は、間違いじゃないでしょ。その時点で、姪を路頭に迷わせたりはできなかったはずでしょ。

    トピ主さんはね、そのことと自営業のお金の使い道とは、きちんと分けて考えたほうがいいですよ。

    だってね、トピ主さんの、個人的な悔しさなどの感情面と、お金の使い道がなっとらん!!って話題が、ごちゃごちゃに混ざってるから。分けて、整理した方がよさそうです。

    ユーザーID:6223113490

  • 絶対に出さない・・・でも。

    一番の問題は義両親ですね。
    義弟と孫は甘やかして、我儘し放題のダメ人間。
    義姉は義両親そっくりの価値観。
    比較的マシなのはあなたの夫ですが、自分の意見をはっきりと親に言って納得させることができるのかどうか。

    >我が家の家計ですが、自営なので、私らと義両親が両方、貯金などに触れる状態にあります。
    >働いてるのは旦那と私だけです。義両親は高齢のため引退しております。

    私もここがわかりません。
    「自営だからトピ主夫婦と義両親が両方、貯金に触れられる」とは?
    その「貯金」って会社のお金じゃないんですか?
    会社のお金ではなく、夫婦の貯金だったとしても「義両親があなた方個人の貯金に手を出せる」のもおかしいし。

    >どうしても自己負担が150万程は出るようです。
    >本人達はローンを組むと言ってるようですが、義両親が若いふたりにそれは可哀想だと出すつもりのようです。

    「可哀想だから出す」ってどこまで甘やかすつもりなのでしょうね?
    「分相応を知りなさい」と言うべきでしょうに。
    それでもやりたいならローンを組んで自分たちで返済すればいいんですよ。

    結局、義両親がお金を出すのでしょう。
    でもそれは結婚式の費用にとどまらない。
    姪の子供が生まれれば、更に甘やかしてあれやこれやお金を出す。
    老後のお金を使い果たせば、泣きつくのはあなた方夫婦。
    結果的に姪や義弟に、苦労して稼いだお金を吸い取られる羽目になるのでは?

    >絶賛不倫調停裁判中のようです。
    >私らはふざけるな!と怒ったのですが、姑や義姉がその彼女と仲良くしているようで、、、

    いやはや。
    倫理観のカケラもない・・・。

    ユーザーID:4641485549

  • 自営のお金の問題 しっかり代替わりするしかない

    なんだかんだで、義両親が義両親だけのお金で、どんなに姪につぎ込もうとも、義両親の好きにすればいい。

    義両親に関わる介護や相続の時に、その負担の差を踏まえて対処する話ですから。


    けれど、義両親とトピ主さんは自営という、会社のお金をどう扱うかで問題が拡大している。

    義両親は、実際は引退して業務についていないのに、会社のお金を義両親のお金として、姪に費やそうとしている。

    ならば、義両親が亡くなる前に、取引先の銀行、税理士にも相談して、経営の代替わりをしっかりするしかないです。

    今まで手をつけようとも出来なかった事情もあると思いますし、お金と経営という骨肉の争いになりやすいナーバスな問題ですから、躊躇するのは当然です。

    けれど、今しっかり対処を準備しておかないと、いざ相続の時に、なお面倒になりかねません。

    何故ならば、義両親からの援助が無くなることを避けようと、相手も死に物狂いでやってきますから。


    今まで夫と一緒に反対してきたならば、これを契機として、しっかり経営の代替わりをして、これ以上義両親が会社のお金に手をつけられないようにすることしかないと思います。


    代替わりに強い、税理士、弁護士、コンサルタントに相談を。

    ユーザーID:9129004771

  • 私なら出さない

    出さないのも姪の為です。
    もう、自立しているのだから、好きにしたいのなら自分のできる範囲で好きにすればいいのです。
    ココで折れたら次は家を買うから援助しろと言い出しかねないです。
    この先は、ちゃんと計画的に進めるべきです。姪の為です。

    義両親にも

    「可愛い子には旅をさせろと言います。こちらが手助けしても姪ちゃんの為には
    なりません。少し突き放して自分達で頑張るように言いましょう。」

    と言いますね。何を言われても

    「姪ちゃんが可愛いから。姪ちゃんの為だから」

    を通しますね。

    ユーザーID:1422247457

  • トピ主です

    お金の面ですが、私らが結婚して2年になります。結婚してからずっとこのお金の面でも義両親と揉めています。
    旦那は私らに世代交代したのだから、金銭面も全部譲れ!と言っているのですが、あーだこーだ理由をつけ、姑は譲りません。
    姑は確定申告も青色申告でしているのですが、
    私らは税理士に任せたいのです。
    義両親は昔のやり方に固執して、時代錯誤と言いますか・・・・・・
    旦那ですら、まともに帳簿を見せてもらったことはないと言います。
    旦那曰く、私らに渡してしまうと自由になるお金がないから渡したくないんだそう。(年金は微々たるものだから)
    揉めに揉め、今年の確定申告が終わったら渡す、と言うことにはなってます。
    その前に150万、払わせたいのだろうと。
    姪は自分の旦那の稼ぎすら知りません。毎月決まった金額を渡されてるそうです。
    旦那は営業と言う職業柄、飲み会も多く、姪は生活費を貰えない月もあるんだとか。(まぁ、知らずに結婚したんだから自業自得ですが)ふたりして現実を知らない、と言いますか、ほんとにおままごとにしか見えません。
    今はまだ私と旦那の一存では通帳など動かせない状態にあり、旦那と歯がゆい思いはしています。あまり言うと、義両親がヒステリーを起こし、話し合いになりません。
    私らには必要経費ですら出し惜しみするのに、
    義弟や姪にはポンポンお金を出すのでほんと腹立たしいです。

    ユーザーID:4775099234

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