小5娘の子育てに疲れた

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妊娠・出産・育児

mimi

小学5年生の娘がいます。私が夕食を作り終えて、キッチンからダイニングテーブルでタブレットをみていた娘に「はい、出来たから、タブレットをしまってそこ片付けてくれる?」と言いました。そして、おぼんにお皿やらをのせて持っていかせ、自分で最後に熱いフライパンを持って、やっと座って取り分けようとすると、娘の前にタブレットが未だ置いてあって、フライパンから肉汁とかが飛びそうになり、私が「なんで、まだしまってないの?! 片付けといてって、言ったじゃん」と怒ってしまいました。

娘は慌てて片付けようとして、その拍子にジュースが入ったグラスを溢して、ソファ椅子も床もびしゃびしゃになり、それを見た私は切れてしまいました。

何一つ手伝おうともせず、タブレットの動画やゲームに釘付け。やっと、あの子が食べたいと言ったハンバーグやその他おかずを一生懸命1時間位掛けて作り(その間も彼女はタブレットに釘付け)、熱々で美味しいまま一緒に食べようとしたのに、台無しになりました。

普段からあの子には、言い合いになるのが疲れる(言い訳ばかりする)ので、最低限の事しか頼まないようにして、だいたい自由に好きなようにさせています。でも、今日は私自身体調がすぐれず、疲れていたのもあり、思わず声荒く怒鳴りつけて、「いい加減にしろよ、このバカ!」と罵倒してしまいました。

こんな私は、母親として失格でしょうか? みなさんなら、どんな対応されますか?

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  • 手伝うまで作らない。食べさせない。

    教育方針は色々ですが、トピ主さんはお子さんに料理を手伝ってほしいんですね。

    であれば、私なら手伝わせます。
    お子さんが食べたいと言ったなら、手伝うまで作らないし食べさせません。
    手伝っている間もタブレットをいじってしまうなら、一時回収します。

    そこまでやらないと、自主的に自制心を持つのはまだ難しいんじゃないですかね。
    頭ごなしに怒り狂っても恐怖政治になるだけです。

    こういう時はこういうふうにすればいいんだよ、つまり、いじってしまうものを遠ざけてみようね、欲しいものがあるなら自分も動いてみようね、というようにやってみたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6780993894

  • 女の子は母親よりも口が立つ

    私は21歳の娘を持つ母親です。
    息子もいますが、優しい息子に対して娘は凄く口が立つ。娘は未だに親が傷つく事を平気で言います。
    小学4年生をモンスターと言いますが、5年生も変わりませんよね。
    貴方は母親失格ではありません。絶対に。娘さんの好きなものを作って、彼女もきっと嬉しい気持ちでいてると思います。
    ですが、きっと自分のしたいことの方がありすぎるのでは無いですか?タブレットで見たいこと、知りたいことがあるのだと思います。
    彼女を責めずに、一緒にハンバーグ作ってみたり、女子トークとか試してみたりはどうですか?

    ユーザーID:0636263607

  • 体調悪い時はある

    体調悪いと、空回りしますよねえ。
    私も身に覚えがたくさん!
    そんな時は、無理しないのが1番かな。

    バカ…は言ってはいけなかったと思う。体調悪い中、せっかく頑張って作ったハンバーグなのに、娘さんの中に悲しい思い出として刻まれるのは切な過ぎます。

    とりあえず、今回の一件はトピ主さんの要求を一方的に押し付け続けたせいで、娘さんがパンクしたんだと思う。
    集中しているのをぶった切られて、矢継ぎ早に指示を出され、あたふたと行動しようとした所に怒られ、びっくりして失敗したらキレて暴言吐かれる。脳へのダメージ、すごく大きいんじゃないかな。

    体調悪いせいで、やっちまったーって感じなら、仕方がない。そんなこともある。

    でも、もし、ご自分が書いたこのトピ文を読み返しても、間違ってることに気づかないとか、日常的にこういうやり取りをしているならちょっとまずいかも。トピ主さんの関わり方を変える必要があると思いますが、どうですか?

    娘さんには娘さんの心づもりがあります。お手伝いを頼むなら、前もって言っておく。1つずつ完結させる。今回も、タブレットを片付けたのを見届けてから、次を頼めば多分問題はなかったはず。

    あと、タブレットで動画やゲームに夢中になる環境自体がちょっと微妙かな…。そんな家庭多いんだろうけど。
    動画見てたら自堕落になるの当たり前。次から次に面白いのあるし。ゲーム時間に制限設けてなかったらのめり込んでお手伝いなんかしたくないのも当たり前です。

    ユーザーID:8907267247

  • 娘さんじゃなくて、タブレットが悪い

    タブレットの動画やゲームに夢中になるのは「当たり前」だとの前提でいた方がいいです。
    これは子供はもちろん大人でも夢中になるものです。

    夢中になるものを与えているのですから、声をかけるだけで切る替えられるはずはありません。


    今回、トピ主さんはお疲れだったのですよね。
    まぁそういう時もありますよ、疲れているとイライラしやすいでしょう。

    ただ次からは、タブレットに関しては、お子さんの所まで行って「終わり」を確認して、預かるようにしましょう。

    我が家はタブレットはなく、動画などはパソコンで時間を決めて見せています。
    タイマーをかけて、時間が来たらシャットダウンするまでを親が確認しています。

    上手く管理してあげてくださいね。

    ユーザーID:1246566795

  • ルールを作る

    子供が親に言われた事をしないと、あなたが怒る気持ちは良く解りますよ。

    怒る前に、する事があります。
    子供さんがタブレットに夢中になるのを、親が子供の躾の一環として、
    タブレット使用時間やルールを親子で決めましょう。

    1.食事時には、タブレット使用禁止。ダイニングテーブルでは見させない。
    2.親のお手伝いをさせる。手伝いしなければ、タブレットは取り上げる。

    お手伝いしないからさせないのでは無く、
    家族の一員としての自覚を持たせる為にも、子供は家事に参加させるのです。

    お手伝いをしなければ、タブレットは取り上げて、一週間禁止とか、
    きちんとしたルールを作りましょう。

    子供さんが、親の決めたルールを守らなければ、泣いても叫んでも、
    タブレットは絶対に渡さない事です。

    今、子供の思うままにさせて置くと、子供さんが大人になってから、
    社会生活で、本人も困る事に遭遇するかもしれません。

    今の内に家でのきちんとしたルール作りをし、躾はしておきましょう。
    子供にルールを守らせるだけでなく、
    親も一度決めたルールを、絶対に守らせる様ににしてください。

    なあなあにするのは厳禁ですよ。

    ユーザーID:3715885782

  • テーブルで取り分けたりしません

    フライパンをテーブルに持って行ってとりわけるというのにびっくりしました。
    それが今までできていたということは、トピ主のお子さんがとても良い子だという事が分かりますよ。
    我が家ならそんな危険なことできません。子供が待ちきれずにのぞき込んだりして、油が顔に飛び散ったり、いろいろ起こりうるリスクをわざわざ取ろうという気になりませんから。(パエリアパンや取っ手がとれるフライパンを大皿代わりにそのまま食卓に持っていくことは有ります)
    個別に取り分ける料理は、キッチンで既にお皿に取り分けた状態でテーブルに運びます。つまり人数分運びます。

    トピ主の方が娘さんに甘えているのではないかと思いますけどね。
    要は、自分が楽したくてフライパンをテーブルまで持っていってるのですよね?お皿に取り分けた料理を一つ一つ運ぶのは面倒くさいし、お皿だけならまとめて子供に運ばせられるから。
    要領の悪い手の抜き方だと思いますけどね。

    今回のように、子供が自分の思うように動かなくてキレてしまうことは、ほめられたことじゃないけどまあ良くあることだと思うので責められるほどのことでもないかと思います。
    でも、やっぱり娘さん可哀想。慌てて片付けようとして焦ってグラスを倒してしまうっていうのは、普段からいつも貴女に怒鳴られているからではないですか?

    タブレットの動画やゲームに釘付けで、普段自由に好きにさせているのにって、それはその方がトピ主も楽だからでしょう?
    自分が手を抜いて楽しといての結果がそれなのに、娘のせいにしてるところが間違ってると思いますよ。

    ユーザーID:2791983370

  • もう少しうまい方法を考えましょう

    日々そうなっていては、トピ主さんも疲れちゃうし、お子さんも不安定になってしまいます。

    夕食時ですが、普段から、タブレットだけではなくて、それまで使っていたものを一旦片付けてキレイにしてから、配膳する。
    ということを、幼少期から躾るということが大切だと思うんです。
    その躾の徹底が不完全なのかな? という印象を持ちました。

    自分の目でみて確認して「よし、テーブルキレイになったね。じゃあ料理運んで」って言えば、少なくとも今回の悲劇は無かったはずです。

    テーブルがキレイにならなかったら食事も無し。
    「キレイにならないから、ママだけで食べちゃおー」とかも、小5くらいなら別にいいのでは?
    うちの子だったら、そういえばさっさと片付け始めますけどね(笑)

    「どうやったら我が子がうまく動いてくれるのかな?」
    みたいなことを考えて、誘導していくといいですよ。

    強く叱咤してしまっても、小学生くらいまでなら仕方ないこともあります。

    その場合、心が静まってからきちんと、
    「ひどく叱ってごめんね。でも、どうしてもきちんと片付けて欲しかったの。せっかく美味しいの作ったんだから、楽しく一緒に夕食食べたかったんだよ。次からはきちんとやってくれるかな?」
    とか、静かに説明すると分かってくれると思うんだけどな。

    ユーザーID:2514321990

  • うちのことかと思った

    同じです。大変ですよねぇ。
    親のしつけが悪いと言われるんだろうなと思っています。
    好きなようにもさせていないつももりなんですけど何故我が子はそうなのか。何を言っても言うことを聞かないので、しつけがダメだと言われても困るんですよ・・・。

    今度パソコンやゲームを捨ててやろうと思っています。
    今は脅すだけですが。
    でも泣いて怒るか、「あ、そう」になるのか読めません。

    私もうちの子がどうしたらパソコン等に気を取られすぎないようになるのか知りたい。鍵のかかる箱にしまって出せないようにするとか色々考えています。

    ユーザーID:7699643272

  • レスします

    いつも、自分が疲れるからという理由で、ろくに手伝いもさせず、自由にさせていたのなら、その時のお嬢さんの態度も仕方ないですよ。

    いつも通り手伝わず、いつも通り母親の言うことを適当に流していただけ。

    普段から、もっと躾をしておくべきだった、としか言えません。

    ただ親だって、感情で怒っちゃうときはありますよ。
    ダメだけど、いつもいつも理想通りにはいかない。
    親失格なんて、思いつめるほどのことじゃないと思うけど。

    うちの場合は、ゲームなどは、ルールが守れなかったら取り上げる約束だったので、わりとそういう点で問題はなかったです。

    ルール違反をしたら、どんなに謝ろうと泣こうと、絶対に取り上げる(約3か月くらいかな)ので、「うちのお母さんの場合、脅しじゃなく絶対にやる」と知っているので、恐ろしくて、ルール違反できなかったんでしょう。

    ユーザーID:0981613917

  • 娘さんは悪くないのでは?

    主さんは何か夢中になっていることがある最中に、いきなり声を掛けられたら即、すべてに対応できますか。
    小学生5年生にそれは無理です。私もできるか自信がないくらいです。

    娘さんは、お皿などを運ぶことはした。でもそれにすぐ対応しようとしてタブレットのことを忘れただけではないですか?注意されて慌てて片付けようとしたのですよね。その点だけを見ても「しまわなかったことを悪かったと思っている」ことは伝わってきます。

    でも主さんが怒った声をだすから焦ってしまい、その結果ジュースをこぼした。

    失敗をして焦っている小学生の我が子にに追い打ちをかけるのは母親失格でしょう。ふざけてこぼしたとかではないのですから。

    しかも大事な我が子に向かって「いい加減にしろよ、このバカ」と言った。私は男の子二人(大学生、高校生)の母親ですが、子どもに「バカ」と言ったことは一度もないです。ですがまず主さんはご自分の言葉遣いを改めるべきと思います。どんな状況でも、どんな相手にでも「バカ」は言ってはいけないです。お子さんにそう教えて来なかったのですか?

    私は体調がすぐれないときはすぐに家族に言います。ちょっと調子が悪いから協力してくれる?と。そうすると家族は何かと手助けをしてくれます。
    また、食事の支度をするときは「ご飯作り始めるよ」と声を掛けます。そうすると家族は「もうすぐご飯なら、時間のかかることはやめておこう」と心の準備ができます。

    この2点でだいぶ平和になるとは思います。

    ユーザーID:7036889276

  • まずは自分が言い訳しない

    言い訳ばかりするのが疲れるからと、最低限のことしか頼まないようにしているのはトピ主ですよね、なのに「何ひとつ手伝おうとしない」って娘さんが悪いことになってますね。言わなくてもやれよってことなんでしょうけど、子供はロボットじゃないですから、自動的に自分の思うように動いてくれるわけないです。

    「自分は1時間もかけておいしい食事を一生懸命作った」
    「体調がすぐれなかった、疲れていた」
    罵倒してしまったことに対する言い訳は雄弁なトピ主。娘さんが言い訳ばかりするのは、お母さんの真似をしているんでしょうね。まずはご自分が言い訳するのをやめたらどうですか。「このバカ」は絶対ナシですね…娘さんが、誰かに「このバカ」とか言ってしまう人間になって欲しくなかったら、まずは娘さんに謝ったほうがいいですよ。うちの旦那がトピ主みたいなタイプで、自分の癇癪をすぐ人のせいにしてキーッとなります。子供に対しても感情的に叱ります。でも、罵倒してしまったら、必ず後から子供に謝ります。お父さんが言いすぎたごめん、でも言われたことやるようにしてほしい、お父さんも怒鳴らないように気をつけるから、みたいなフォローは入れています。旦那は会社でミスした部下に対して「このバカ」的なことを言ってしまいパワハラ問題にされましたから、懲りたのでしょう。暴言を吐いてしまったら謝り、話し合うというプロセスを学べたので良かったですが。トピ主さんの暴言は人事部が指導して始末書を書かされるわけじゃないですから、自発的に直さないとですね。

    子育てマンガでも読んでみたらどうですか?キーッとなる瞬間をいかに笑い飛ばすかのヒントが得られますよ。

    ユーザーID:4380324698

  • なぜ1回の指示が通らない状況なのかを考える。

    まず、お嬢さんがタブレットを片付けたことを確認しないで、フライパンを持って行ったのはなぜですか?「何1つ手伝おうとせず」とありますが、「XXXを手伝って欲しい」と明確に指示しましたか? 慌ててミスは大人でもありえること。なぜ慌てることになったのか?トピ主が確認もせずに怒ったから動揺したからですよね? 本当はやって欲しいことを「疲れる」という理由だけで頼まないでいたのはトピ主自身で、ご自分が察してちゃんなことは棚に上げて、自分の体調が悪い時にいきなり怒鳴りつけるって最低だと思います。少なくとも、子を「育てて」ない。確かに親失格だと思います。

    親は、子に、教えて教育して躾ける立場なんです。怒りに任せて、気分に任せて、怒っていいはずがない。ご自分でその役割を放棄しているのですよ。「最低限のことしか頼まない」って、明らかにコミュニケーション不足です。そんな状況では、親が体調不良な時に子供はどう振る舞ったらいいのか、わかるわけないです。子供が精神的に未熟だったり、失敗したり、理解できなかったりするのは当たり前でそれを育てていくのが親の仕事です。お嬢さんが「バカ」なのは、トピ主さんが教えてないせいです。

    私には、小6の息子がいますが、同じ状況だと一回でタブレットでもスイッチでもやめるので、同じ状況にはならないです。一朝一夕にできることじゃなくて、1歳から、指示は1回までと決めていますから、12年間の躾の成果です。5年生にもなって親の指示が聞けないなんてことがあるとしたら、幼児期にちゃんと親の指示をきく躾をしていたかどうかをまず自省するべきです。もし、子供が慌ててジュースをこぼしなら拭いてあげます。子供の失敗のフォローは親の仕事なんで。失敗は誰にでもあるので、怒るようなことではないと思います。指示を聞かないのは親のせいですし、失敗はフォローするのが親の務めだと思います。

    ユーザーID:3933179034

  • 怒鳴らないですね。

    感情的に怒鳴っても、
    悪いことしか起こらないですし。

    私だったら、平素な声で、
    「タブレットが汚れるから、しまってください。」
    もしくは、自分で淡々と片付ける。

    これで、別にジュースがこぼれることもないですよね。

    怒鳴る時って、本当に些細な内容なんですよね。
    育児をしながら、怒鳴っても良いことは何もない。
    と学びました。

    怒鳴ったりしたら、後で自分も後悔する。
    その場の空気が悪くなる。
    子どもが慌てたり、委縮してしまう。
    そして、自分がひどく疲れる。

    とにかく、その後のご飯が美味しくない。
    これは非常にもったいない。

    カチムカッときても、ぐうっと感情を抑えて、
    淡々と注意する。

    そうすると、案外スムーズに事が運ぶんだなあ。と、
    実体験してきたからかもしれません。

    子どもが幼稚園くらいから、
    叱る時は、淡々と冷たい敬語で話しかけてきました。

    普段はフランクで、私自身言葉も悪い方ですが、
    叱る時は、ワントーン下げるし、頼みを無視する時は、
    必ず、子どもには敬語で、
    「○○をやってください。お願いします。」
    これを時間を空けて、数回繰り返します。

    そういうと、うちの子はヤバいと察しますね。

    今では、怒鳴ることはまずないし、
    感情的になることも、ないですね。

    やって欲しかったことをしていなかった時は、
    腹も立ちますが、
    怒鳴っても、何一つ良いことはありません。

    そこに気づいて自分を変えていければ、
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:1150229803

  • 全て大人の勝手

    熱々のハンバーグを食べさせてあげたいと思うのも親の勝手
    タブレット見させてるのも親の勝手
    体調が悪いけど頑張る私も勝手

    育児の途中で愛情のかけ方がいつかそれてしまったのかも

    頑張ることって素晴らしいですけど
    変に頑張ることは逆効果ですよね
    子供にそんなひどい言葉を浴びせてしまうほど
    頑張ってイライラするくらいなら
    頑張らずに手抜きも交えながら過ごすと
    不思議と怒りもおさまりますよ

    あなたの許せる心の枠から娘さんの行動がはみ出るからイライラし始めます。

    私は2歳の頃の記憶があります
    バカ、アホと言われたこと今でも鮮明に覚えているし
    大きくなるにつれて自分は人より劣っていると勘違いして
    なにも出来ない。手伝えない。
    何をしていいのかわからない。という考えがしばらく根付いてました。

    なんでもかんでも自分で先にやってしまってませんか?
    ジュースをこぼしてしまったのなら
    『この雑巾で拭いてくれるととてもママ助かるよ』
    と、一言いってみてください

    夢中にさせるもの(タブレット)を渡しているのは親です。
    しっかりと時間を守らせる
    片付けさせる方法も知らないのに渡した事にまず問題があるのでわ?
    自分のいたらなさを子供に投げつけてるだけにしか見えません。

    ユーザーID:6290607981

  • 怒らなくていい

    別に怒らなくていいと思います。
    タブレットは邪魔ならゴミ箱にポイですよ。

    タブレットをかたずけなくても、ガミガミ怒っても結局は許して使わせるし、ご飯も食べさせるから、「別に今すぐかたずけなくても大丈夫」と思うんです。

    かたずけてといわれたら、ただちにかたずけないとタブレットが破壊されるのであれば、すぐにかたずけるようになります。
    鍋やフライパンを置く位置にタブレットを置いているなら、その上に熱い鍋やフライパンを置く。壊れたり変型したら放置していた子どものせい。壊されたくない子どもは二度と置きません。
    食事は親だけでもさっさと済ませ、子どもがグズグズしてたら食事がなくなるのであれば、すぐに食べるようになります。

    タブレットを誰か(子ども)にかたずけてもらおうとか、机の上の誰か(子ども)にかたずけてもらおうとか、他者にやってもらおうとするから問題が起きるのでは。

    ユーザーID:8949486812

  • お気持ちわかります

    でも、トピ主さんの段取りがよろしくないです。
    タブレットをするのは、必要なことやお手伝いをいしてから、と決めるべき。
    そしてタブレットで遊ぶのは、時間を区切る。平日なら最長1時間とか。

    楽しいゲームや動画の最中だと、それをやめるのは難しいです。
    大人でもダラダラやっちゃいますから。
    ですからタブレット使用時間を限定する設定もしましょう。
    これは機種によって異なりますから、ネットで設定方法やアプリを検索してみてください。

    娘さんを罵ってしまったことについては、母親も人間ですから仕方のないこと。
    でも娘さんが何か(勉強だけでなく、お手伝いや人への心遣いなど)をよく出来た時には、たくさん褒めてあげてくださいね。

    娘さんがハンバーグ好きなら、一緒に作ってみては?
    もうそういうお手伝いは十分できる年齢ですし、母親がどのように頑張っているのかを知ることもできます。

    ユーザーID:6524746561

  • 失格でしょうね。

    好きにさせといて1時間もすきに動画など見せてたら
    ハイごはんですね。片付けます。などとすぐに脳が切り替わる事はなく。

    日頃からの態度で一回で片付けてたら奇跡だし。
    親がキレたからからグラス倒す羽目になったし。

    言い合いになるのが疲れるから最低限しか頼まない。
    調子が悪くて疲れてたから汚い言葉使いで怒鳴る。
    と母親も言い訳から入ってる。

    好きにさせてタブレット見放題。ごはん前でもジュースがある。うちの子どもたちからみたらものすごく羨ましいお家だと思う。

    ユーザーID:4801398126

  • 現代っ子あるある

    似たようなことしてますよ。
    でも「このバカ」は酷いんじゃないかな?

    我が家では、タブレットが原因なら時間制限をするだけです。
    パスワードもあるし、親の権限でいくらでも制限できます。
    それでもダメならリクエストがあっても作りません。
    どうしてもハンバーグが食べたいなら、手伝ってくれるならという条件付きです。

    ソファも床もは、きれるより自分で片付けさせます。小5ならそれぐらいできますよね。
    言い争うより、自分でやったことの責任を取らせるようにしています。

    慌てて片付けようとしたって良い子じゃないですか。
    うちは、お母さんうるさい!片付ければいーんでしょ!ってぶつぶつ言いながらです。もちろん、そんな態度の時はタブレット時間の大幅短縮もありですけどね。

    ユーザーID:2834428903

  • 失格というか、貴女が…

    貴女が育てた結果の子供でしょ??

    面倒くさいから、好き勝手やらせてる

    その結果の子育てが、その娘さんでしょ?
    今やってる事が、今度もっと大変な反抗期に戻ってくるだけですよ。

    子育てなんてそんなもん。

    タブレットだって、約束守らせない
    ルール決めない結果がこれ。

    もっと小さいうちから、きちんとやらなきゃ無理だし
    今娘さんに言ってる暴言は、必ず親に戻ってくる。子供は大きくなるよ。
    その時、後悔しても無理ですよ?

    今のうちに親子関係きちんとしておくべきじゃない?
    小さい幼児じゃ無いんです。
    お母さん大好き!で済まない年齢なんだから、言われた事された事忘れないですよー

    ユーザーID:7460891126

  • トピ主さんお疲れなんですよ

    そこまでのことではないのにヒクテリックになってしまったのは、お仕事、家事、難しい年頃に入る子供の子育て、しかも体調が悪いということが重なったらからじゃないでしょうか。
    全部完璧にやろうとすると大変です。もっと手を抜いていいですよ。体調が悪いのに1時間もキッチンに立つこともありません。
    そういうときはお惣菜でもいいではありませんか。

    ところでトピ主さんは、娘さんを普段自由にさせてあげているのだから、という思いがベースにあって、娘さんに期待があると思うのです。或いはダラダラタブレットをしている娘さんに不満がある。
    だからこそ出しっぱなしのタブレットを見てイライラしたはずです。
    今回、そこのところを解決した方がいいのではないでしょうか?
    子供なんて「自由にさせてもらっている」なんて感覚は全く持ちませんから、食事の準備でもタブレットでも決まり事を守らせたほうがよいですよ。
    私なら今回机にタブレットがあったら、この機会にタブレットの使い方や時間をもう一度話し合うことにします。

    私と同じ位の年代だと思いますが、私達若くありません。とにかく疲れていて無理をするといいことがありません。ヒステリーはやめた方がいいけど、母親失格という話にまで飛躍するのも疲れのせいですよ。

    ユーザーID:2143296028

  • あー

    分かるわぁ。
    状況が眼に浮かびます。

    私だったら(うちは3年生の息子ですが)
    子供に全部片付けさせます。
    口答えがうるさければ、
    「綺麗に片付け終わったら呼びに来て」と、
    タブレットを持って、別の部屋に移動します。

    呼びに来て、綺麗になってなければ
    目の前で続けさせます。
    グズグズ言うようなら指示だけして
    また部屋移動。

    綺麗になるまで繰り返すかな。

    ゲームやタブレットが悪いわけじゃないから、
    メリハリつけて遊べるようになれば良いな…と、取り上げることはしてませんが、
    私も時々ゲームを捨ててやりたくなります。

    ユーザーID:6477149607

  • 子供は親の言動を真似る

    最初は大変だな、うんうん分かるよ、と思って読んでいましたが、最後にずっこけました。

    〉思わず声荒く怒鳴りつけて、「いい加減にしろよ、このバカ!」と罵倒してしまいました

    こんな言葉遣いを普段からしているのですか?トピ主さんは男性ですか?部下や同僚に同じように言えますか?

    子供に注意する時や、躾をする時に、こんな感情的になって汚い言葉遣いをしても何も伝わりませんよ。子供に注意する時に、「子供の人格否定」や「子供の尊厳を傷つける」事をしてはいけません。子供の脳が萎縮して逆効果ですよ。

    母親失格かどうかはお子さんが決める事ですので判断出来ません。
    私なら、子供に雑巾を渡して「タブレット壊れてないか確かめたいから頂戴。汚した所、綺麗に拭いてね。」
    そして、食べている最中に「今回みたいな事があってタブレットぬらして壊したくないから、飲み物の近くでタブレット使わない」という約束をします。更に、「ハンバーグ頑張って作ったよ〜」と自分で自分を労う意味を込めて子供にさらっと言います。

    トピ主さんのご両親や兄弟もそういう言葉遣いを普段使いしていて、そういう環境で生きてこられたので、咄嗟にそういう言葉が出てくるんでしょうね。私はどんなに腹が立ってもそういう言葉が咄嗟に出てこないので。

    せめて「いい加減にしなさい」と言えませんか?子供にも丁寧な言葉遣いを心掛けましょう。

    ユーザーID:4373984790

  • お気持ちとても分かります。でも

    派手にこぼされる(しかもベタベタする甘いものを拭き取りにくいものに広範囲に)と、イラーッとしますね。
    何度も経験あります。
    かつトピ主さんも体調がすぐれなかったとのことですし、尚更ですね。
    イライラする背景として、自分の体調以外にも、「こぼした後の始末が大変すぎてうんざりする」「しんどいけど子どものために頑張ってご飯を作った」こともあるでしょう。

    ですが、次からはまず「大丈夫だった?」と娘さんを心配してあげてください。
    ウチも子どもが容器ごと落としてこぼすと同時に割ってしまった時、「あーもう!」とつい言ってしまったんですが、その時旦那がすかさず子どもに「ケガしてないか?」と言ってて、あーそっちが大事だった…と反省しました。
    娘さんも、やってしまったと重々わかっているはずなので、ここは責めるよりまず心配してあげてください。
    こういう時はイライラが隠せず、つい言葉も刺々しくなってしまうので、「この馬鹿!」というのもトピ主さんも言いすぎたんだろうなと思いますが、不要なのに勢いで付け足してしまうのもよーーく分かります。
    言ってしまったものはどうにもなりませんが、その後、お母さん側の事情(体調が悪い・片付けがしんどい・頑張ってご飯作って美味しいうちに食べてもらいたかった等)を話して、言いすぎたことを謝る。そして次からは言われたことはすぐに確実にしてもらいたいことを伝えましょう。

    親とはいえミスや理不尽なことをしてしまうこともあります。
    歳を重ねるごとに、謝ることは勇気が必要で難しいなぁと実感してますが、子は親の鏡。悪い時は素直に謝る手本を見せていきたいです。
    こういうトラブルの時こそ、普段は右から左へ聞き流すことも身にしみて学んでくれる好機かもしれませんしね。

    長々と書きましたが、実は私もほとんど出来てません。でもすごく共感したのでレスしました。
    日々益々精進頑張ります!

    ユーザーID:5844516200

  • それで失格なら…

    世の母親大半は失格じゃない??
    うちなんて、虐待かと思われるほどどなってますよ
    でも、高校生になって段々とわかってくれるようになってます。
    頑張りましょう。

    ジュースが溢れたのは大変でしたね
    私もその状況になったら、大騒動ですわ

    ユーザーID:2303661585

  • 普段からそうだった

    >普段からあの子には、言い合いになるのが疲れる(言い訳ばかりする)ので、最低限の事しか頼まないようにして、だいたい自由に好きなようにさせています

    反抗期で態度が急変したとかじゃないでしょ?普段から娘さんは最低限の事しか頼まれてないから手伝いもしないし親の言葉も耳に入らず動画見てばっかりでいたんでしょう。だってそれが「日常」ですから。

    体調が悪い中で娘さんの好物を作って気持ち良く食事したかったのは分かりますが、娘さんはいつも通り普通にしていただけでしょ。普段は何も言われない、手伝いもしてないし自由に動画見放題なのに、今日に限って親がブチ切れでビックリ(或いは反抗期なら不満を抱えているかも)でしょう。

    5年生ならまだ親の権限が通る年齢でしょう。どうして自由にさせてるの?ルールを守らせないの?ルールを守ってこその「自由」でしょう?
    厳しい事言いますけど、親が言い訳が多い子の相手するのが面倒から自由にさせて楽してた、そのツケだと思います。
    躾やルールを守るというのは幼い頃からの積み重ね、親と子の信頼の積み重ねだと思います。今からでも間に合います。きちんとルールを守らなければタブレットは使わせない事を根気よく躾けていきましょう。そして親がブレない事。面倒だし疲れますけど、子育てってそういう事です。

    我が家も今小3娘がペナルティーで動画禁止中です。今まで動画見てる間は私も自由にできたのに、禁止になってから子供の相手しなきゃならなくて不自由です。正直面倒ですけど、ブレちゃいけないのでトコトン付き合います。

    ユーザーID:6759624201

  • 同じくです

    うちの子たちも似た感じですよ。もう少し年齢は下だけど。

    こちらは働いてヘトヘトだったり、体調不良もあったりなのに、子供たちは自分の遊びばかりで、散らかし放題やりたい放題。お菓子のゴミ、おもちゃあちこちにほっぽらかされて、怒られるまでしまわない。言い訳したり逆ギレ。余裕があるときは適当にスルーできるのに、疲れやイライラがあるとき、爆発してしまいますね。時には泣くまで切れてしまうこともあります。自分だって子供の時おんなじだったのに…

    暴言吐いたことのみは謝罪して、食事の支度を一緒にやるようにしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9957709915

  • 分かります、分かります

    ありますよね、こういうこと。
    娘は20歳になりましたが、未だ似たり寄ったりの出来事が。

    怒り過ぎたことを謝って、娘さんの好物を
    一緒に美味しく食べたかった、楽しい時間を過ごしたかった、
    なので余計に腹が立ってしまったと正直にお話しされては
    いかがでしょうか。

    「〇〇して」「はーい」は10回のうち1回あればいい、
    ぐらいに思っていた方が楽なのかも。
    もちろん、聞き分けよくささっと言われたことをする子も
    いると思いますが、我が子は違っていたなぁ、、

    一緒にコンビニに何かおやつ買いに行こう、と
    仲直りのきっかけにしたこともありました。
    道中「ゴメン、さっきは怒りすぎた」と言うと、
    娘も「私もゴメンなさい」と。
    またやっちゃうのですがね(笑)

    タブレットが濡れなくて良かったですよね。
    食卓はスープやジュースなど、やはりこぼすことも
    ありますので、タブレットはソファーでだけ、とか
    何かルールを決めてもいいと思いますね。

    ユーザーID:7998685691

  • ええーと…

    お母さん、だいぶお疲れですね。
    私も低学年の娘がいますが、動画釘付け、
    コップ倒したりありますよ。
    うちは動画は、○分のものまでとご飯できる時間から逆算し、一個だけと決めて見せてます。理由はトピ主家のように決めないとずっと見てるからです。
    そしてタブレット、ゲーム機は定位置(充電位置)に置かせます。

    お疲れ、体調悪い時は無理に、料理作らずとも、お惣菜でも何でも、いいのでは。
    怒られながら手作り好物食べるより穏やかにお惣菜食べるほうがいいのでは?
    そしてハンバーグが熱々でなくなっても、娘さんの自業自得です。ジュースの始末も自身に考えさせ、させる。

    トピ主も娘も、せっかくのハンバーグ美味しく食べられました?無理でしょう。

    ちなみにタブレット、うちはダイニングテーブルには置きません。
    私自身が、お茶をこぼしたことがあるのです(汗)
    「ここに置いて大丈夫かな?濡れたりして壊れても買えないよ」
    と娘さんに問えば壊れたら困るの自分ですので気を付けるんじゃ。

    母親失格と思いません。人間怒りが沸く時もあるでしょう。
    それに娘さんのお母さんはトピ主一人ですから。

    が、優しく好物のハンバーグ作ってくれてる
    →失態で突然キレる、罵倒、を繰り返すとお子さん戸惑い萎縮しませんか。

    今回だけの事ならそんな気にしなくて良いですが。

    私の母親も地雷踏むとキレるのでたいそう怖かったです。
    地雷ある程度分かってからは踏まないよう付き合ってましたが。

    といっても私自身も娘が2歳頃のイヤイヤ期、癇癪が毎日ひどくおかしくなりそうで、怒鳴って叱ってしまったこともあります。
    育児相談等各所と夫にに泣きついて子どもから一旦離れるとか、癇癪はある程度放置とか、こういう接し方はとか色々アドバイスされ試行錯誤しましたが、うつになりかけました。
    それを思い返し今は言葉が通じるだけまし〜と怒りを鎮めてます。

    ユーザーID:9311365964

  • 私ならもう何もしない

    娘さんは「大好きなハンバーグを熱々で食べること」と「タブレットを見ること」なら、タブレットを見るほうが大事なのです。

    私ならもう、そういったことにはならないような献立のみにします。

    尽くす母親は舐められますよ。

    ユーザーID:4409748605

  • 子育て疲れ?

    子育てに疲れてるというよりは家事に疲れてらっしゃるのかなと感じます。
    思わず暴言を吐いてしまった・・それは仕方がないかもしれません。
    でも後で謝るかな、私なら。
    「イライラして怒鳴っちゃったけどごめんね」って。
    その一言があるのとないのでは、雲泥の差だからです。

    例えば学校で娘さんが、ちょっと気が利かないお友達に同じ言葉を
    投げつけてる場面を想像してみてください。
    お母さんは子供のお手本ですからね。

    ユーザーID:4599812966

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