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産後1週間の私を置いて兄嫁に会いに行くと宣言する実父

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家族・友人・人間関係

ちゅま

妊娠9ヶ月の妊婦です。

私には兄がいて、兄嫁も現在妊娠中です。
私と兄嫁の出産予定日は1週間しか違いません。
(私の方が1週間早い予定です)
私の実家は東北、兄嫁の実家は北陸です。

実父は、私が夫と結婚した時から、
『お前はもう向こう(旦那側)の人間なんだから』
と言ってきますし、妊娠が分かると今度は
『向こう(旦那側)の孫だから』
と言われるようになりました。

私は妊娠経過が思わしくなく、
早いうちから仕事をお休みし実家に戻っています。

最近、実父に
『悪いが、兄嫁が出産したらお前を置いてすぐ兄嫁のところに駆けつけるから』
と言われました。
正直かなりショックでした。
東北と北陸では移動時間もかなりかかるので日帰りではいけません。
実母と一緒に泊まりがけで行くと言っていました。
(この時、実母はいなかったので実母の意向はわかりません)
私と私の子供のことはどうでもいいのか、と実父の発言にショックでしたし、
初産のため実母を頼りにしてたので、実母がいないことも不安です。


出産後1週間の娘と孫を置いて、兄(兄嫁)のところに向かうのは普通ですか。
実父にとって私と私の子供は大事じゃないのでしょうか。

ユーザーID:2959429993

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  • 双方の、お産次第

    初産なら予定通りに事が運ぶとは限りません
    数日遅れる事もあるでしょう
    場合に寄ってはトピ主さんは未だ産院入院中かもしれないですね。
    生まれてきた赤ちゃんを見たら考えが変わるかもしれないし
    生まれた日にちと兄嫁さんの出産日によっても違うでしょう
    向こうが、そんなにすぐ義両親(トピ主さん親)を受け入れるとも限りません。
    向こうのお産が予定日通りとも限らないです。

    生まれてから考えてもいい事でしょうけれど
    母子ともに無事出産なら、何の問題もないと思いますよ。

    里帰りしない人
    産後の手伝いがない人もいるので、不可能な事ではないと思います。
    親が居て当たり前でもないですしね。

    不安なら親御さん不在の時は、ご主人に来てもらうとか
    新米パパママで頑張ってみても良いのではないかと思います。

    外孫、内孫の考え方は、私は好きではないですが
    未だそういう風に考える人もいるのは事実。

    ユーザーID:5834967861

  • それならば

    日頃から『お前はもう向こう(旦那側)の人間なんだから』と言われているなら
    自分側の人間である兄嫁のほうに行くのが普通だと思います。

    予定日の1週間後だと退院するかどうかのタイミングですね。
    生まれてみたらお父様だけ行くと言い出すかも知れないし、
    トピ主さんも兄嫁さんのところも
    予定日に生まれるとも限らないので気楽に過ごす方がいいですよ。

    ユーザーID:8366605646

  • え?普通ですが。

    どっちもかわいい孫なんだから、向こうにも駆けつけるでしょう?もし私が向こうの兄嫁さんなら義父母に『今、娘が里帰り中だから行けません』って言われたらすごくショックですよ。いや一日二日くらい顔を出したってバチは当たらないでしょう?と思います。

    こればかりは出産時期がどうなるか分かりません。向こうが産まれたとなった時に主様がまだご出産なさっていないとすれば今にも産まれそうな感じですよね?そうなったらそうなった時に考えましょうよ。それで二人共行ってしまうって事はまずないと思いますよ。

    『出産後1週間の娘と孫を置いて』は仕方がないのでは?里帰りできなくて一人で頑張っているママさんなんて沢山います。お母様も主様がなるべく困らない出来る限りの準備をしてからお見舞いに行くでしょうし、一日二日ぐらい譲ってあげてもいいでしょう?

    『向こう(旦那側)の人間』『向こう(旦那側)の孫』はお父様の年代は仕方がないかな。そういう気持で向こうのご両親に尽くせば可愛がってもらえると、その年代の方々の考え方なんですよ。

    ユーザーID:6888349350

  • 駆けつけられても・・

    ご両親は、息子に子どもが産まれたら駆けつけるって・・赤ちゃんを見に行くのかな?
    そういう目的なら、せいぜい1泊ではないのですか?

    まあ、どちらも赤ちゃんが産まれてみないと何とも出来ないと思います。
    予定日なんて単なる目安ですし、もしかすると同じ日に産まれるかも知れませんよね。
    そうなるとどうするのでしょうね。
    でも、入院中ならご両親がいなくても心配なことはないですね。

    義姉さんの立場からすると、
    孫が産まれても義親が来ない!やはり実娘の方が可愛いのね。
    なんてトピが挙がるかも知れませんね。

    お父様の言葉は、実娘にすればたしかにショックですね。
    お母様の気持ちも聞きたいですね。

    ユーザーID:7456718650

  • なぜ里帰りを

    親が、長男教だっただけでは?

    どうせ、貴方の子は跡を継がなないから、大事では無い。
    将来、墓や仏壇継ぐのは長男だから
    貴方を大事にしても見返りがない
    と思ってるのでは?

    トピ主さんが不満なら、
    実家とは一線引いてはどう?
    出産後は、さっさと家に帰る。
    本来、夫が妻を支えるべきなのに。

    多分だけど、
    兄嫁としては、義親が孫フィーバーして駆けつけてたら迷惑でしょうね。
    大半の嫁さんは嫌がると思う。
    跡取り扱いされるのも嫌でしょうし

    仲には、小姑と張り合って
    義親からの愛情自分に向けてないと気が済まないタイプの女性もたまにはいるけど。(あなたの実家が金持ちだったりすると)

    大半の嫁は迷惑と感じて
    嫁姑の仲が拗れて(あなたの両親 嫁の分娩室押しかけたりしそう)
    長男から縁切りされた途端、
    貴方の孫へ鞍替えしそうだけど。

    補欠扱いでも親に認められたいなら
    何もせず、待っておけば
    嫁姑関係が拗れるのは時間の問題だから、のんびり 気構えとおけば良いかと。

    都合のいい時だけ寄ってきて
    どうでもいい時は粗末な扱いに不服あるなら、親が嫁から貴方へ鞍替えする前に、
    親とは一線を引いて距離を保つ。

    でないと、
    孫を手に入れる為に
    貴方が離婚して出戻ってくれば
    孫が手に入る
    あと継がせることできると考えるようになったら
    夫婦関係壊されるので

    ユーザーID:1616511633

  • 実母に確認

    実父はトピ主さんの産後、役に立たないでしょうから、
    もしそのような状況になったときに実母がどうするつもりか確認した方がいいですよ。
    産後赤ちゃんと二人きりになってしまうなら、里帰りの意味がないと思います。

    実父が直系を優遇することについては、もうどうにもならないでしょうから諦めましょう。
    余計な話ですが、私が兄嫁の立場だったら、こんなにお産にアツい舅がいたら厄介だな、と思うでしょうね。

    ただ、予定日が1週間しか違わないのであれば、兄嫁の方が先に出産する可能性もありますよ。
    私は予定日から10日以上すぎてから出産しました。
    逆に初産でも予定日前に出産になることもありますしね。

    一番心配なのは、兄嫁が先に出産するパターンじゃないでしょうか。
    両親不在のなか、トピ主さんに陣痛が来て一人で産院に行く、という可能性もありますよ。

    いろんなパターンを想定して、実母と話し合ってみてください。

    ユーザーID:3219123922

  • は?

    それで実母はなんとおっしゃっているのですか?
    兄嫁がもし先に出産したとしたなら、いつ陣痛が来るかわからない臨月のトピ主を置いて両親で兄嫁の元へ駆けつけると??
    その時のトピ主の産科への交通手段は?
    そもそもトピ主は里帰り出産は歓迎されていたのですか?

    てか、そんなトピ主を置いて駆けつけられても、兄嫁は迷惑なのでは??
    それに産後間もなく義理の両親に来られても兄嫁は休めないですよね。

    ハテナがいっぱいです。。

    トピ主の言う通り事が進んで、兄嫁の出産も予定日通りで、トピ主が産後1週間ならば退院の手はずも1人でやりきるのですか?

    出産はもしもの状況を考えて色んな手配をしておいた方がいいですよね。
    何のための里帰り出産なのでしょうか。
    旦那様と2人で乗り越える手はずを整えた方が確実なのでは??

    トピ主とそのお子様が大切かどうかと言うよりは、実父の頭の中がテンパってしまっているという印象です。
    両親が頼りにならなそうなら別の方法を早急に考えなければなりません。

    ユーザーID:8187150023

  • 今どき

    珍しい考えのお父さんですね。
    嫁いだ娘の子は嫁ぎ先の孫で、息子の嫁が生んだ子はうちの孫って、昭和以前の考え方ですよ。
    家制度をまだ引きずっている人なのでしょう。
    昭和ヒトケタ生まれの私たちの親世代の人には、そういうことが刷り込まれていたみたいですが。

    でも今はまだ実際に孫が生まれていないから、そんなことを言ってられるのです。
    トピ主さんのお子さんの顔を見れば、そんなこと言ってられないかも。

    兄嫁さんも里帰り出産ですか?
    もしそうなら生まれてすぐの所に、舅が来られても迷惑だろうなあ。(来たって何の役にも立たないから)
    お母さんが常識的な人ならば、のこのこそんな所へは行かせないんじゃないですか?

    でもこういう化石のような父親だと、今後も孫差別とかあるかもしれませんね。

    私にも息子、娘にそれぞれ孫がいますが、極力同じように接しています。
    正直可愛さは会う頻度やお世話する状態で、初孫である息子の孫娘に情がわくけど、決してそれを出さないようにしていますよ。
    孫は○○家のものではなく子ども夫婦の
    ものだから。

    ユーザーID:4345423394

  • 内孫と外孫

    古い考えの方には往々にして残っています。
    トピ主もネットで調べてみましょう。

    トピ主父は家族意識が抜けないのですね。
    だから、トピ主は嫁に行ったと伏線を張っていたのでしょう。
    そういう父と何十年も一緒に生活してきたのに、今さらショックを受けるトピ主も随分なうっかりさん。笑
    早めに親離れしましょう。

    とは言え、妊婦としては産後に義親にはあまり来てほしくないものでしょう?
    トピ主母が話がわかる人なら、トピ主父を穏便に止めますよ。
    多分、兄嫁さんも困るだろうから、トピ主兄が断ってくれるかもね。

    という訳で、気にせずのんびり過ごしてください。
    産後は夫の元に戻っても良いし、夫親に来てもらっても良いと思いますよ。

    ユーザーID:4542867905

  • あなたがかわいい、だからこそだと思います

    うちの子が義妹の子よりほんの数日前に生まれました。
    義妹一家は義実家と徒歩数分の近距離別居。産む病院も
    義実家の近くでした。

    曜日の関係で、義父はうちの子が生まれてから数日は
    来られませんでした。その間に義妹の子が誕生。

    義父は息子の子は我が家の姓を継ぐ子だからと(両方
    男子でした)、すぐ近くにいる義妹の子に会う前に
    こちらに来てくれました。

    その後はやっぱり近いし娘の子だしで義妹の子の方が義父から
    うんとかわいがられてますよ。これ聞いたら安心するかな?

    私は義父のあの時の、長男(夫)を立ててくれたことは
    忘れていません。形式とはいえ感謝しているし、だから
    その後の「やっぱり娘の子の方がかわいいよね」という
    ほろ苦い感覚もなんとなくやわらげられています。

    もしあれがなくて、義妹の子フィーバーばかりだったら、
    たぶん心の中で義両親とはサヨウナラしてたと思います。
    そのくらい義妹の子はかわいがられましたから!

    嫁の立場として言いますが、

    >私と私の子供のことはどうでもいいのか

    これは絶対にないです。本音はあなたの子の方がかわいいに
    決まっています。むしろ、だからこそですよ。
    だからこそ、形式的に長男嫁を立てようと思っておられるの
    だと私は思います。娘も息子も同様に愛しておられるのです。

    私の友人に、結婚するときに「二度とこの家に戻ってこられる
    とは思わないように」とご両親に言われた人がいます。
    実際には愛情いっぱいに育てられた人です。
    ご両親の言葉のおかげで、いろいろ辛い時もがんばれた
    そうですよ。(もちろん通常の里帰りは結婚してからも
    普通にしています)

    娘に厳しく言う親御さんは最近少ないので傷ついたのだと
    思いますが、本心では娘がかわいいに決まっています。
    兄嫁さんは遠いのでしょ? だからご両親は今後はめったに
    会えないと思って行かれるのだと思いますよ。

    ユーザーID:2229971617

  • そんなことより

    娘として忠告してあげて。
    お母さんだけならまだしもお父さんがなんで駆けつけるの。

    兄嫁さんは、産後疲れてるんだから休ませてあげるのが一番。気を遣う義父に来てもらっても嬉しいわけない。産後の疲れた体でなんで義父の相手までしなきゃいけないのか。昔の常識は今の非常識!
    今時、内孫とか外孫とか時代錯誤も甚だしい。
    と若い世代である血のつながった娘である貴女がちゃんとその暴走している父親をけん制してあげてください。
    時代は変わってるのに、なんでお父さんだけそんな古臭いの、とがんがん言わないと分からないですよ。
    内孫と外孫でそんな差別するつもりなら、将来お父さんの介護も絶対しないから。今時、介護は実子なんだからお嫁さんあてにしたって無駄だからね、と言ってやりなさい。

    頭がかっちかちの古いままなのだから、若い世代の使命としてほぐしてあげないとダメですよ。時代についていけずに頭かっちかちのまんまだと淋しい老後になるよ、と。義理の関係では無理なのですから、実娘の貴女がちゃんと指摘しないと。

    ユーザーID:7936506357

  • えーーーそりゃびっくりだわ!

    いやいや、お父さんのけじめの付け方は、わからなくはないですよ。
    きちんと人間関係に一線が引ける。立派なことです。
    あなたも、婚家に馴染む努力をしていかなければいけないです。

    でもね。向こうの家の気持ちはどうでしょう?
    依然、自分たちの娘だと思ってらっしゃるかもしれませんし、
    嫁にもらった嫁にもらったという言葉を、不快に思っているかもしれません。

    そうなら、子どもが産まれて1週間なのに、その娘と孫を置いてわざわざ電車乗り継いで来る義実家に、
    恐怖を感じませんか?

    自分は正しいことをしているつもりかもしれませんが、相手にも気持ちがありますし、
    相手に押し付けることになることにも気がつくべきですね。

    正しさとは、自分の正義を押し付けることじゃありませんよ。

    少し落ち着いてからでもいいですか?って言うのが普通だと思います。

    万が一にも、移動中に感染して、それを持ち込んだらどうなると思うんですか。
    非常識ですよ。

    そう言って止められたらどうでしょう?

    その上で、落ち着いてから、お母さんに、ショックだったって話されたらいいと思います。

    感情的に、あなたがショック受ける気持ちもわかりますよ!

    ユーザーID:1113574225

  • それって

    里帰り出産する意味がないですよね。
    これから先も内孫だ、外孫だと差を付けられてモヤモヤするより
    もう夫婦で乗り切るしかないと覚悟を決めた方が気が楽かもです。
    兄嫁さんが内孫だ!ってフィーバーする義両親に嫌悪感を抱かなきゃ良いけど。

    ユーザーID:2443796332

  • 兄嫁さんの子も同じ孫よ・・・

    実母さんが居なくなったら不安というのは良く分かります。

    でも実父さんはおかしなことは言ってないと思いますよ。

    まず一つは「お前はもう向こうの人間」と日頃言っているなら、逆に兄嫁さんはうちの人間、その子はうちの孫です。
    うちの孫の誕生だから駆けつける。これは何らおかしいことではありません。


    その2。孫は平等です。実際の所兄嫁さん自身は特に来てほしいとは思っていないとは思いますが、お兄さんの気持ちになれば、俺の子供には関心ないの?という気持ちになりませんか。

    もしお兄さんではなく姉妹だったとしましょう。トピ主さんの方が後だった。
    でも姉が先に里帰りしているから、あなたの赤ちゃんの顔を見るのは1か月後にするわ、ってなったらそれはそれでショックだと思います。
    お父さんにとっては同じ孫なんです。


    3つ目はお父さんが男性だから。母親にとっては自分も出産経験があるから母体に対する思い入れが強い。だから出産直後の娘を労わる気持ちが強いけど、男性なら無事産まれてしまえば母体にはそこまで気が回らない。関心は生まれた孫に向きがちです。また娘の子と嫁の子で思い入れの差が大きく出るのも恐らく女性でしょう。母親にとっては自分が産んだ子が産んだ孫という事で嫁の子より娘の子ですが、男性はその意識もやや薄いように感じます。


    と言っても、実際の所兄嫁さんは来ないでほしいだろうし、お母さんがトピ主さんを心配する気持ちもあるし、トピ主さんの状態にもよります。
    何より予定通りきっちり一週間開けて生まれるとも限りませんし。

    だからあんまり心配せず、ご両親にとっては内孫外孫がほぼ同時に産まれるという幸せなこと。お兄さんにとっても我が子誕生というそれぞれの喜びがあるのだという事を忘れないでください。

    元気な子を産んでくださいね。

    ユーザーID:5988414239

  • 甘え過ぎ

    私は逆に、妊娠経過が思わしくなく実家に帰れなかったです。
    入院もしたし、通院しようにも実家から病院が遠くて(笑)

    里帰り出産しなくても、どうにかなるもんです。

    子供が母親になっちゃ駄目です。

    ユーザーID:3073196151

  • ご主人は?

    甘え過ぎですよ。
    一緒に子育てをするのは両親ではなく配偶者です。

    しっかりね、お母さん!

    ユーザーID:5350667818

  • 価値観が違うのでしょうね

    ご自身も書いていらっしゃいますが、お父様にとっては女の子は嫁に出したら「向こうの家の人間」なのでしょう。兄嫁さんは、逆に「嫁に来た」「うちの嫁」という意識なのでしょう。だいぶ昔の価値観だとは思いますが、お父様はそういう価値観なのだと思います。

    だから、もしかしたら今も、「もう向こうの家の人間のはずなのに、なんでうちにいるんだ?」とか、「うちの嫁がここにいて然るべきなのに、嫁に出した娘がいるのはおかしい」と感じてはいるけれど、娘可愛さに、お父様の中では最大限に譲歩しているつもりなのかもしれないとも思いました。「婿さんのご両親に申し訳ない」とか。

    トピ主さんの子どもが大事ではないというか、自分はトピ主さんの子どもについては親戚の子と同じ程度に可愛がるべきであり、内孫として一番に大事にする権利は旦那様のご実家にあるという解釈なのかな?うちの孫(内孫)は長男の子どもで、娘の子どもは婿さんの内孫だから、あちらが可愛がるべきだと。あちらで、自分が内孫にしているのと同等に可愛がってもらうはずである、と。

    でも、兄嫁さんのところに行ったとしても、泊まり込みで何日も世話をするかどうかはわかりませんよ?兄嫁さんのご実家から断られるかもしれないし。たぶんですけど「行く」とは伝えてあっても、あちらはせいぜい1〜2泊で帰ると思っていると思います。すぐに追い返されるんじゃないかな?

    それと、生後1週間ならまだトピ主さんも入院中では?食事などの世話は病院側でやってくれるでしょうし、授乳や育児指導の無いときはずっと眠っていたいくらいですから、親がいる意味ってあんまり無いような気がします。せいぜい退院の日にさえいてくれたら、特に問題は無いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5654440412

  • お父様の心情は

    お父様とお母様がお兄さんのお子さんが産まれたら会いに行くことは普通でしょ?同じ孫なんですから、早く見たいですよね

    お父様があなたはここの人間ではないと折に触れて仰るのは何故でしょうか?

    想像するに、ちゅまさんが甘えたで実家依存の傾向があるからではないかと思いました

    違いますか?

    家を出た人間として自立しろとの親心かもしれませんよ。実家依存の人は結局は夫婦仲も悪くなり、果ては離婚にもなりかねませんからね

    その辺のこともよく考えてみたらどうでしょうか

    どちらが先に生まれるかもわかりませんし、ほぼ同時に産気づくかもしれません。ご主人は来てくれるでしょ?2人でいれば大丈夫ですよ

    母親になるんですから強くなってください。一晩一人でも大丈夫ですよ

    元々長男教だとかだったら、今までに自覚してるはずですよね。兄だけが大事なんだろうから期待もしない。でもそうじゃないでしょ?だったら、強くなれとのお父様からのメッセージです

    ユーザーID:7923548658

  • いろんな意味でそうじゃないし、お父さんはヤバい

    お兄さんは長男なのでしょう
    待望の長男の子供いわゆる内孫の誕生で舞い上がってますね

    お嫁さんがかわいそうです

    産後、ぐったりしているところに孫フィーバー中の
    義父母、あなたのご両親が訪ねていくのですから、、、

    逆の立場のあなたが、旦那さんのご両親に突撃されたら
    想像しただけでぞっとしませんか?

    まずは、あなたの体調も心配ですが、ご両親の行動をいさめましょうよ


    お母さんにはついてもらいたい旨も説明してください
    孫なんか今後いつだってあえますから

    ユーザーID:0790650756

  • 内孫外孫意識が強ければ

    「跡継ぎ」っていう意識があればそうなるでしょうね。

    それに実の娘よりお嫁さん優先にする方が何かとうまくいくこともあります。

    正直自分の父親で考えると
    「娘は心配じゃないのか」ではなくて
    「出産そのものの大変さを理解していない」のだと思います。

    お母様が安産だったとかなら特に.
    だから「娘が心配」とかよりも「跡継ぎが見たい」っていう自分の欲が表立ってるのでしょう。


    お母様はその時いなかったようですし
    今一度お母様に予定を聞いてみてはいかがですか


    もしかしたらトピ主の入院期間中に見に行くつもりかもしれませんし
    お母様は残るつもりかもしれません


    正直父親なんて居ても役に立たないので
    行くなら一人で行って来いとは思いますけどね

    ユーザーID:7952385247

  • 予定日はあくまで予定

    あなたの子もお兄さんの子も両親にしたら同じ孫です
    嫁に行って苗字の違う孫と自分と同じ苗字(いわゆる跡取り)の孫なら
    後者の方が優先になる人も少なからずいます
    お父さんの言動からそういうタイプだとお見受けしました
    両方とも計画出産や帝王切開でもう日程が決まってるんですか?
    そもそも予定日通りに出産になるなんてそうそうないんですよ
    初産なら尚の事遅れる可能性が大きく1週間差になんて多分なりませんし
    どのような出産になるかなんて誰にも分りません
    予定なんてあってないようなもの、その時々で判断するしかありません

    どちらにしても出産後1週間くらいは入院しているはずですよね
    もしご両親がいなくても赤ちゃんのお父さんであるあなたのご主人がいるんじゃないですか?
    万一の事態になってもどうするか決断するのは両親じゃなくて配偶者です

    妊娠経過が良くないのならなおさら取り越し苦労でイライラするよりもサクッとお母さんに確認してみたら?
    単にお父さんの暴走でそんなことするわけないじゃないという事になりそうな気がしますけどね

    ユーザーID:0563858785

  • 違う意味で心配よ

    お父様が内孫を気にするのは仕方ない気もします。
    行かせてあげればいいじゃないですか。

    だだね
    ちゃんと相手側にアポ取ってから行ってね?と、そっちのが心配です。
    産後のお嫁さんからしたら、アポ無しで突然義父母がくるとか、絶対に嫌でしょうからね。恨まれますよ。

    ユーザーID:3919459214

  • だって言われてるじゃん

    >お前はもう向こう(旦那側)の人間なんだから
    >向こう(旦那側)の孫だから
    って。

    >出産後1週間の娘と孫を置いて、兄(兄嫁)のところに向かうのは普通ですか。
    あなたのご両親にとっては普通。
    世間の普通なんて意味ありません。

    >実父にとって私と私の子供は大事じゃないのでしょうか。
    上記を考えるとそうなります。

    ユーザーID:7090708399

  • そんなに不安なら義実家を頼ったらいかがですか?

    わたしとわたしの子供が大事じゃないのかって、今の段階で実家に世話になってる立場で言うセリフじゃないと思う。

    トピ主さん、あなたはもう母親ですよ。いつまでも子供気分でいるのはやめたら?

    そんなに文句があるのなら実家に頼るのをやめて家に戻るか、義実家を頼ったらいかがですか?

    ユーザーID:5341458890

  • 喜ばれるのかなあ

    …兄嫁さん、それ、望んでる?
    出産時に義父母がわーわー駆けつけるのって、しんどいんじゃないかなあ。
    日帰りじゃ帰れないんですよね?
    ちゃんとホテルとって、ちゃんと産後の兄嫁さんを気遣って、「おめでとう」だけを言って、時代錯誤なことを言ったりやったりせずにサクッと帰ってこれるのかしら。
    ここをしくじっちゃうと、後々までずっと引きずる大きな傷になっちゃうので、お父様の行動に目を配るよう、お母様とお兄様に忠告しておいた方が良さそうな気が…。

    というか、出産予定日って確定じゃないんですよね?
    たかだか1週間ぐらいの差では、むしろひっくり返って義姉さんが先に出産されちゃう可能性だってあるのでは。
    なんだかお父様の勝手な勇み足のような気がするし、大切な身体のトピ主さんが心乱されるのはよろしくないと思います。
    その場にお母さまがいらっしゃらず、お母様のご意向は不明なのですよね?
    お父様の発言が悲しいこと、初産でお母様を頼りにしていることなど、ちゃんとお話しされてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4951131758

  • それが大事じゃない。ということにはならない。

    そもそも予定日通りに産まれない。三人目を予定日に産んだら、病院のスタッフのみなさんに実はかなり確率低いのよ。予定日通りなのね!と何度も言われました。
    第一子も第二子ともに予定日より遅く生まれました。
    なので現実的に退院時は夫頑張ってきてね!と嘆くより現実的に考えましょう。

    逆の立場で、長男に子どもが産まれても娘がずっと里帰りしてて、心配で顔を見に行けません。もお父さんの立場的によろしくない場合もあり。

    私は3人ともに里帰り無しで、1人でタクシー呼んで病院行ったし、産後1ヶ月だけ夫に定時で帰ってきてもらって過ごし、もちろん定時すぎることもありましたけど別に困らず。
    親がいなくて不安で困ると言われても、ずっとじゃないでしょ?としか言いようがないです。

    ユーザーID:7926175048

  • 兄嫁さんに

    頼れる親がもうないとか?

    そして、老後は、長男夫婦の世話になるつもりだから、兄嫁さんが困ってるから駆け付ける、

    とかではないですか?

    んー、難しいけど、義姉=娘に甘々な舅姑を見ている長男の嫁としては、出来た親だと思うけど。

    駆け付けるのが、兄嫁さんからしたら頼んでないし迷惑と思ってるなら、ちょっと強引な親とも思うけど。

    主の体調が悪いなら、そちらも気に掛けてほしいのは分かります。

    主の親としての考えが、あくまでも、嫁に出た娘は甘やかさず、兄嫁を立てる、という考えなのかどうかは分かりませんが。

    ユーザーID:4297070416

  • そもそも、里帰りは了解されてたの?

    トピ主と義姉さんの予定日が一週間違いなのは、かなり早い段階から分かってましたよね?
    で、実母さんや実父さんは、トピ主の里帰りを了解してたんですか?

    了承していたのに義姉さんのところに行くなら酷いと思いますが、了承してないなら仕方ないと思います。

    私は、実母が難病を患っていて介護が必要な状態でした。
    なので、2人の子供の切迫早産での入院時や退院後の自宅安静時、出産後もすべて夫婦で乗り切りましたよ。

    ユーザーID:4955257815

  • どっちか選ばなきゃいけないの?

    トピ主さんと孫が大事だとしても、
    同時期に産まれるんだからそちらの子にも会いたいのは当然では?
    トピ主さんには甥姪でも、ご両親には同じ孫なんです。
    予定日が被るならともかく、
    1週間前後ずれ込む予定ならどっちを選ぶも何もなく
    先に産まれた方を見届けてから
    次に産まれる子に会いに行くというだけのことだと思います。
    これが逆の順番でもそうなったと思いますよ。
    里帰り出産が出来るのだから、
    ご両親様がトピ主さんのことを大事に思っていないわけありません。
    里帰り出産の選択肢がない女性もいることはわかるでしょう?
    恵まれているのですよ。
    拗ねてないで結婚してからも娘として支えてくれていることに感謝を。

    ユーザーID:8199140816

  • ん?

    早いうちから実家に?
    何時から?
    ご主人と何ヶ月離れているの?

    初産なら、上のお子さんが居ないから、ご主人の元で出産されたら良いのでは?

    ユーザーID:7045812892

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