産後は自宅で過ごしたいけれど…

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妊娠・出産・育児

プレまま

春に初産を控えている者です。
私の家庭事情により実家への里帰り(来てもらう事も)は不可、我が家は人を泊めるスペースなし、義実家も車で一時間の距離の為、産後は自宅で過ごす事に決めていました。
義両親からは、積極的に頼ってねと仰って頂いてます。

環境は、
自宅→私、夫(暦通りの仕事)
義実家→母、父(父のみ運転可)
実家→母のみ(遠方、高齢)
産院は自宅からタクシーワンメーター

私は初産であるが体調は良好、妊娠8ヶ月目も現在の家事は全て私。
夫は家事は得意や好きではないが可能。産後しばらくは料理以外(食事は出来合い)は夫にお願いするつもりです。
もし義実家から我が家へ義母が来る場合は公共交通機関で可能だがやや手間。タクシーだと往復1万程度。
、という背景です。

本題は、産後自宅で過ごすか、義実家で一ヶ月過ごすかです。
現在体調がいいのは幸いですが、産後も同様だとは思っていません。ただし私には産後がどの程度の大変さか想像に及びません。。
心構えとしては自宅で過ごす事を覚悟、もしも手に負えない場合は何らかの形でお世話になろうかと考えています。

それがここにきて、義実家に世話になったらどうかと夫から提案。
真意は、私が大変だろうから、という配慮以外にはなさそう。

義実家には別住まいの娘(義姉)もほぼ居住状態で部屋もあるが、私と子供が過ごす部屋は、作れば出来そう。
幸いにも義実家とは仲は良く、私自身も気楽に過ごせる方かとは思います。

なのでとても有り難い環境ではありますが、なんとなく、なんとなく自宅で過ごしたいなあと思えており、提案をすぐに飲み込めません。
理由も前述の通りなので説得力がありませんし、夫も好意での提案なので無碍にもできなく。。

とりあえず自宅生活をし、限界がくればお世話になる。という選択は甘いでしょうか?新生児期間は外出が危険というのも引っかかります。

ユーザーID:6252856538

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  • 意外と

    いがいと一人でもなんとかなりますよ。

    孤独や大変なこともたくさんありますが。。。

    わたしも実家に里帰りしましたが、産後不安定だったので、両親や弟がいることに耐えられなくなり結局早めに自宅に戻りました。

    主様がどのような状態になるか想像もつきません。が、その都度臨機応変にしたほうがいいのではないでしょうか。

    一人が寂しいとなれば、義実家に頼ってみても遅くはないと思います。

    甘えだとか、そんなことも気になるのわかりますが、赤ちゃんの命とママの心の安定を1番に考えて、ご主人にもはっきり伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7112100813

  • 産褥期に動くと後で後悔します

    出産後、初産婦なら2ヶ月、経産婦なら1ヶ月半は安静が必要です。その期間は身体が妊娠前の状態に戻る期間で、その間に家事をしようもんなら後々身体に大きな負担がきますよ。

    自分は元気なつもりで不自由なく動き回れると思っていても、実際のところ身体はボロボロです。私を含め、周りのママさんたちで、産後に『ちょっとくらい』『気分転換に』と家事や外出をした人は数年後に後悔しています。たとえ年齢が若いからって関係ありません。

    産褥期を軽く考えて後で後悔しないよう。産後の2ヶ月の安静と、数年後以降一生抱える身体の不調とどっちを取られるかはトピ主さんの自由です。私も来月2人目を出産予定ですが、どちらの家にも頼る事はできないので退院後は自宅に帰ります。経産婦ですが、しっかり2ヶ月、夫には仕事をしながら家事と上の子の育児を任せるつもりです。後々の身体の不調で家族に迷惑をかけるくらいなら、2ヶ月の安静に罪悪感なんてありません。

    ユーザーID:2192843966

  • わたしなら、、

    主さんはしっかりした方だと思います。思うに、妊娠出産を自分(達)で成し遂げること、これが重要なのでは?

    わたしは妊婦で欧州在住です。夫は家事を全くしたくない人。一ヶ月間、手伝いの名義で70歳の母親に来てもらいますが、永年不妊だった高齢の一人娘の初孫を見せたいと思ったから。言葉も勝手も分からない母親、もちろん自分が面倒見ます。でも、母は昔から夢だった、初海外一人旅と初一ヶ月バケーション、暇なときは構ってあげられないので、語学学校にも行かせますし、もう学生みたいにウキウキしてます。しかも後から、さらに使えない父が1週間遊びに来ます(笑)。(過去3回遊びに来たことがあるけど、両方ともどこか抜けてるしおんぶに抱っこ状態、夫も日本語話せないのでわたしの仕事量が半端なかったです。親が来てくれるんだからって思うかもしれませんが、うちの親は使えません。本当に手がかかります。)
    手伝いはいらないです。全員赤ちゃんじゃないし、なんとかなります!産後は自分が一緒にいたい人と過ごし、精一杯赤ちゃんをお世話すれば、わたしは幸せです。こっちでは新生児を二週間で散歩に出す人や、働きに出る人もいます。重症でなければ、一ヶ月間床に伏せることはないでしょう。

    旦那さんや義両親には、産後は自分達でやってみたい、と宣言すれば良いです。初出産の貴重な体験は、是非自分のものにしてください。義両親には既に2人の子供の出産子育ての体験をしています。特にわたしは不妊だったので思い入れが強いのですが、短い新生児の期間、あなたが後にどれだけ頑張って、どれだけ子供と一緒にいたかを感じるためにも、手伝い無しに一票です!ジジババには後で、思いっきり遊んでもらいましょう。

    ユーザーID:7435473046

  • ありがとうございます。プレままです。

    お三方まで拝見しました。
    書いていない事が多少あり、補足しますね。
    夫は育休取得不可、出産直後には多少有給取得してくれるみたい。
    義実家は両親ともフルタイム共働き、必要なら休みは取って下さるようではあります。(さすがにこれも数日でしょうが)

    意外と一人でなんとかなる、というお話、少しホッとしています。
    状況によって臨機応変に、というスタイルでも大丈夫そうですかね?

    ママーさんの仰る、産後2ヶ月は安静にというお話ですが、
    これは始めから義実家に頼った方がいいというご意見ですかね??
    それとも、もうどちらかに決めてその場でアタフタしないようにした方が、という事でしょうか?

    前述の通り自宅にも義実家にも専業のように常に在宅している人間はいないので、私と子供と二人きりの時間帯は必ずあると思われます。
    もし義母が専業だと解釈された上でのアドバイスだとしたら、記載漏れのため齟齬があり申し訳ないです。

    なので、
    自宅で過ごすとして→最低限の子供関連の家事(?)は私。例えば急ぎの子供用品の洗濯など。
    いつでもいい大人の洗濯物や他の家事は夫に依頼。
    義実家で過ごすとして→同様に急ぎの家事は私。仕事から帰る義母に他の家事を依頼。もしくは、休みを取ってくれた場合は日中常に義母はいてくれる。
    という感じになるのかな?と。

    そうすると、特別自宅でも義実家でも環境は大きく変わらないのかな?と思ったんです。
    でも、母親初心者の稚拙な考えであり盲点があるのなら知りたいなと思っています。
    後出しのようになりすみません。

    もう少しコメントが増えそうなので引き続き拝見させて頂きます。

    ユーザーID:6252856538

  • 二人目も自宅です。

    二人目も産後自宅です。
    自分の実家は遠いし、義両親は気を使って疲れるので頼りませんでした。
    ご飯も、旦那にスーパーの惣菜から冷凍、レトルトなどあらゆる物をストックして困りませんでした。
    好きな時間に寝れて、好きな時間にテレビを見れます。パジャマで髪の毛もボサボサでオッケーです。家事はゆっくり進めます。
    一人で大丈夫です。オロもまだ続くのでトイレとお友達だし、下着も汚れたりするので、
    一人の方が気楽です。

    出産日の前日まで車の運転はしていましたし、健診も自分の運転です。
    産婦人科から退院する日もタクシーで帰りましたよ。なんとかなります。

    新生児は1ヶ月は外出は控えたほうがいいです。インフルエンザにでもなって重症になったら怖いですね。


    帝王切開だったら、大変かもしれませんが、
    一人で無理そうだったら頼るでいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7559353424

  • 無理は禁物


    私は里帰りなし、産後は旦那と乗り切りました。他の方もかかれているようになんとかなります!

    気になった所ですが

    >とりあえず自宅生活をし、限界がくればお世話になる。という選択は甘いでしょうか?新生児期間は外出が危険というのも引っかかります。

    ここなんですが、基本産まれてから1ヶ月検診までは外出できません。
    二人目で上の子がいて仕方なくという人もいますがそれでも近場です。
    首座り前の新生児 車で1時間の距離の移動は危険です。
    なので、里帰り出産をされる方は里帰り先の産院を探して出産します。

    主様の地域は近くにファミリーサポートの様な宿泊できる施設はありませんか?
    有料にはなりますが、もしあるようならそういう所のパンフレットを手元に置いておくといいかもしれません。

    家は旦那の実家が車で5分 
    私と義両親の仲は、旦那が居なくても週1で顔を出しているほど良好。
    毎日でも頼ってねくらいの勢いでした。

    ですが、産後はがるがる期(気になるならお調べ下さいね)や体調不良と睡眠不足もあり、お願いして来て貰う気にもなれず、ほぼ1〜2ヶ月は義実家に頼ることはありませんでした。
    来て貰うと、結局見ててあげるから寝てて良いと言われても気が休まらず、結局いないほうが気楽だったので。

    後は、どれだけご主人が協力してくれるかになると思います。

    義実家に頼るのも出来るなら良いと思いますが、それだと産院を義実家近くで探して出産前からお世話になる必要があるかなと思います。
    春出産ならあまりゆっくりもしていられないような。

    お世話になるならないは別として、次の検診の時に先生に退院日に1時間の距離の移動は可能か聞いてみてはいかがでしょうか?
    おそらく厳しいと言われそうです。

    いろいろ書きましたが、赤ちゃんの誕生楽しみですね!出産頑張ってください。

    ユーザーID:5102878824

  • やめたほうがいいよ

    まあ、義母にもよりますけどね。

    私自身、産後は2世帯になった家に住みましたが、我関せずで、至れり尽くせりはありませんでしたよ。

    産後が、軽かったのもありますが、全て自分達の事は自分でしたので、これだったら、気を使うだけで意味ないなあとまで思いました。2年目で家から出ました。

    遊びに行くのと、一緒に住むのは雲泥の差ですよ。お互いに生活時間ありますしね。気を使うのは当たり前だし、疲れますよ。

    フルタイムなら尚更、主さんが夕飯担当になりそう。

    という姉はそういう義実家に3か月お世話になりました。県外な事もあり、産まれる前から世話になってました。

    もちろん姉が義両親の夕飯を作ってましたよ。

    ただ、産後は休ませてもらえ、洗濯などもやってもらえてたそうです。

    どちらの義母ですかね。

    でもやはり義母は義母ですよ。

    夕飯作りも義両親なりのこだわりがあるので大変そうでした。

    私は姉の上の子の遊び相手に借りだされ、夕飯の苦労など身近に見てました。

    少なからず、料理上手なほうがいいです。

    まあ、色々書きましたが、夕飯作りはともかく至れり尽くせりはないと思ったほうがいいですよ。

    義両親なりにも気を使うのでお互いに疲れるのですよ。

    ご主人はなんだかんだ自分達でやっていこうという、覚悟がないだけだと思います。

    あとは慣れですよ。出産は主さんが頑張って、産後はご主人が頑張れはいいのです。

    ご主人を説得するのが大変そうですけど頑張って下さいね。

    ユーザーID:2232756708

  • 甘えたら?

    私にももうすぐ初孫が産まれます。
    息子の母という立場ですので、息子のお嫁さんには産後しばらくは自分の母親に甘えさせてもらいなさい、と伝えました。
    私は仕事を持っているので残念ながらお世話することが出来ず、でも自分が子供達を産んだ時はやはり自分の実家で母に世話になったので、お任せしようと思ってます。
    今のお母さんたちは立派です。臨月まで会社にくる部下もいます。現実問題として、それでも乗り切っていけるとは思いますが、やはり甘えられる環境があるなら、甘えて欲しいと思います。

    例え実母でも、慣れ親しんだ実家でも、そりゃあ気を使いましたし、早く自宅に戻りたかったし、ケンカもしました笑
    でも、やはりそこは経験者。実母から教わることはたくさんありましたし、一人なら不安で神経を張り詰めるようなことでも、誰かがいてくれる安心感はやはり大きかったと思います。

    あなたはしっかりしていらっしゃる。
    だからこそ、甘えさせて貰ったら?と私は言いたいです。

    ユーザーID:0057899499

  • ストレスがないのが一番

    2歳と生後2ヶ月の二人の子持ちです。

    まず、産後は様々な事でストレスがあります。身体がしんどい中の抱っこ、母乳なら特に頻回授乳、オムツ替え、そして寝不足。

    そんな中、ストレスを出来る限り減らせる環境で過ごす事が一番だと思います。

    「幸いにも義実家とは仲が良く」とのことですが、孫が産まれるとその関係も一気に変わることもあります。いわゆる「孫フィーバー」です。(小町では「産まれる前までは良好だった関係が産後は」というトピが出てくると思います)

    まず、考えることは、
    1.仲は良いがよその家で1ヶ月、気を遣いながら慣れない育児が可能か?

    2.赤ちゃんのお世話はトピ主さんのやり方が尊重されるか?
    義母さんの「こうやるのよ!」と現在のやり方ではなく、昔の育児方法を言ってくることはよくあります。(これが一番義母との関係を悪化させ、母親であるトピ主さんは「私がこの子のお母さんなのに」と落ち込みます)

    3.授乳の時、完全に隔離されて見られないように出来るか?「おっぱいを飲んでいる様子を見たいわぁ」などと言ってくる義実家もあります。

    家事は旦那様がやってくれそうなので、上手く出来なくてもお任せして夫婦二人で大変な状況ですが新しい家族、家庭を築くのも良いですよ。
    旦那様が産後の大変さを見ていないと、その後イクメンになってくれるかどうかに繋がると思います。
    うちは夫婦でやっているおかげで、旦那は母乳をあげること以外は、全ての育児が出来ますよ。よく旦那は「母乳が出ればなぁ」とボヤいています(笑)

    ユーザーID:8398742793

  • 補足

    補足です。
    産まれたと同時に育児スタートです。
    「産後2ヶ月は安静に」ですが、基本的には赤ちゃんが寝たときに自分も寝る以外は、安静にしている時間はないと思います。

    病院にもよりますが、授乳に関しては特にスパルタ指導で、入院中でも「安静に寝ている」なんてことはあまりないです。入院しているんだから「安静に寝かせてくれよ」と思っても赤ちゃんのお世話はお母さんの仕事ですから(母子同室なら余計に)

    安静にするのは確かに大事ですが、実際には泣いている赤ちゃんを誰かにお願いしない限りは安静に寝ているなんて難しいと思います。

    赤ちゃんのお世話は待ってくれないし、「安静にしないといけないのよ」なんて母親の思いは赤ちゃんには通じないです。

    ユーザーID:8398742793

  • 2回とも自宅ですごしました(20年ぐらい前です)

    もうすぐ出産,楽しみでもあり,ドキドキもしますね.

    私は,二人出産しましたが,2回とも自宅で夫婦だけで乗り切りました.
    特に問題は,ありませんでしたが,私の場合は以下の条件がそろっていた恵まれた状況でした.
     ・出産が安産で,私の産後の体調が良かった.
     ・子どもは(二人とも)良く寝る子だった.
     ・家事は手抜きができる.手抜きの状態でもストレスを感じない.

    出産前は,7時半出発,22〜23時頃帰宅という生活を送っていたので,もともと家事は手抜き状態でした.

    出産後に家事で一番大変なのは,新生児を連れて買い物ができないことです.幸い,私の夫は,食料品や日用品の買い物が大好きなので,週末にすべての買い物を任せました.今なら,ネットスーパーなども充実しているので,それを利用すれば大丈夫だと思います.

    一番辛かったのは,一人目の時は昼間に話相手がいないことです.私よりも2,3年早く出産し,自宅で夫婦だけで過ごしていた友人も同じことを言っていました.私の場合,その頃,広まり始めていた育児サイトの掲示板などを見て,孤独を癒していました.

    あまり,苦労はなかったのですが,産後は休める時は休んだほうが良いです.一人目の時は用心をして,時間があれば布団の上でゴロゴロしていたのですが,二人目の時は自分を過信して上の子と遊んでばかりいたら,急につらくなり,あわてて,ゴロゴロするようになりました.

    今,更年期の時期ですが,太りやすくなったこと以外,特に症状もなく,体調は良いです(まあ,自宅で過ごしていたといっても,ゴロゴロしていたので無理はしていませんんが).

    ただ,産後は人それぞれです.出産後の体調,子どもの様子(寝ない子は本当に寝ない)など.大変だったらすぐに人に頼ることも必要だと思います.また,できるだけ,体を休めるように努めるのも大切だと思います.

    ユーザーID:0109213082

  • 子ども二人います。

    どちらも里帰りもしていないし、退院日以降、日常生活です。
    第2子の時は退院を一日繰り上げました。

    出産時、30代後半、現在50代に突入しましたが、特に不調はありません。
    第1子は退院3日後に私だけ再健診がありましたので連れて行きましたが、それ以降1ヶ月はこもっていました。
    買物は、夫が休みの日に一週間分まとめ買い。これは、事前に夫と毎週買物に行って、スーパーの売り場順に買物メモを作ると上手に買物してくれました。
    掃除は気が向いたときに。
    洗濯は、第1子は成形タイプの布オムツで、2槽式の全自動洗濯機だったので、オムツと他のものは分けて洗いました。
    炊事は、夫の夕食を作るついでにおかずを多めに作って、次の日の昼に私が食べてました。

    夫は平日勤務、帰宅は日によってまちまち。
    実家は父が会社経営で母が経理のため、長期間は休めず、母は一人で私の自宅まで来られないし土地勘もないので買物も頼めない。
    義実家はリタイヤしていましたが、私が気を使う。
    第2子出産の時は、出産した朝、夫が上の子を連れて自宅に帰り、義母が来てくれて昼にバトンタッチして夫は出勤。退院まで自宅で上の子のお世話をしていただきました。私が不在、息子と孫と水入らずです。
    これも、本当は夫が永年勤続休暇がもらえるというので、当て込んでいたのですが、1年間違いで、8ヶ月ぐらいになってから「えええっ」となっての、義母へのお願いでした。

    長時間の立ち仕事、腹圧のかかる家事(お風呂掃除など)は大変だと思いますが、炊事も洗濯干しも休み休み、お風呂掃除はご主人に頼めば、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0070364218

  • 自宅

    夫に産後の大変さと赤ちゃんのお世話の大変さと、関わりを持たせる事は
    絶対に良い事です。

    男性は急に父親になれません。見て、経験して、感じて父親になります。

    夫婦で乗り越えてほしい。

    今は宅配スーパーやテイクアウトもあるから大丈夫。

    義理の実家は絶対に反対。

    産後はホルモンバランスが崩れます。そこに他人に気を使う事は拷問です。

    所詮は義親は嫁は他人。孫は身内ってなって、主さんが家事して義親が
    赤ちゃんのお世話をするって謎な空間が発生する可能性大です。

    ユーザーID:7264717987

  • 応援しています。

    義両親とは良好な関係にある者です。
    ガルガル期って知ってますか?
    赤ちゃんを守る防衛本能が働いて、自分から赤ちゃんを離そうとする事に極度のストレスを感じる事です。
    私は義両親にそのガルガルが出てしまいました。
    産後私の労を労って赤ちゃんを抱っこしたり、ミルクをあげてくれる義両親。ものすごい嫌でした。
    私のためを思ってくれている事も、孫が愛しいのだからという理解もできましたが、それでも本能でもう嫌で仕方なかったです。
    でも遊びに行っている間だけの辛抱だったので、なんとか持ち堪えました。
    それが里帰りとなれば毎日ですよね?
    うーん、、、大変そう、、、、。
    仲が良くても一緒に暮らすのとはまた別の問題。
    同居ストレスで産後うつになったらそれこそ大変です。
    夫婦で出来そうなのであれば、まずは頑張ってみられてはいかがでしょうか?
    旦那さんも初めての出産で色々不安でしょうから、お母様(育児経験者)に頼りたくなる気持ちも分かりますが、もうパパになるんですから。
    私が質問者様と同じ状況なら自宅での生活を考えます。

    ただ、出産は本当に大仕事なので、産後どうなるかは誰にも分かりません。質問者様も、赤ちゃんもです。
    何かあった場合の対処(里帰りも含め)は、義両親と話し合っておいた方が良いです。

    何はともあれ、安産をお祈り致します。

    ユーザーID:3714276836

  • 見極める自信がなければ

    義家は止めた方が良いと思います。

    姑世代です。

    授乳を見られる キスする…信じられないような義家がありますね。

    私たち(類友の友人たち含め)の常識からは考えられない義親ですね。

    余りに酷かった義親への怒りのレスの数々で 大切な産後をどんな気持ちで過ごされたかとお気の毒に思います。

    私は親(実親義親問わず)は黒子に徹するべきだと考えます。

    黒子 つまり補佐の役割です。

    主役のトピ主さんが十分休めてゆったり赤ちゃんと向き合えるように スポットライトを浴びない裏方(家事炊事洗濯等)をし なおかつ主役に気を使わせない気配りをする それが黒子の役目です。

    トピ主さんの姑さんがどんな性格の方か 生まれたら孫フィーバーでそれまで言っていた事と変わって来るような性格の方か それを見極める自信がないようなら自宅にいた方が無難です。

    ユーザーID:3732700647

  • 意外になんとかなる

    1人目帝王切開で産み、主人は育休を取らず
    自宅で産後ほぼ1人で育児しました。
    周りには里帰りした方が良いなど義両親の家に世話になった方が良いと周りには言われましたが全て拒みました。
    産後はイライラすることも多いし、
    頻回授乳などで寝不足100%のなか人に気を遣う余裕なんて絶対にないと思ったからです。

    産後は事故なら全治1ヶ月なんて例えがありますので人によって気持ちも体調もそれぞれなので一概には言えませんがなんとなく家で育てたいって気持ちがあるなら家で自分のペースで育てられた方が良いと思います。

    あとはこれは、私の考えですが
    産まれたての赤ちゃんのお世話をパパも土日だけでも良いからさせてあげた方が父親の実感が早く湧いて良い気がします。
    最初が肝心なので。

    ユーザーID:5910616237

  • なるほど!プレままです。

    義実家にお世話になる場合、そこでどのような生活になるかまで想像していませんでした。
    たしかに、私の身の回りではなく子供のお世話そのものを買って出ることも考えられますよね。それも、良かれと思って。
    私にそれを止めたり突っ込む事はとても出来ませんね。
    とても張り切って協力してくれる姿勢も有り難いですが、協力のベクトルはかなり大切ですね。

    夫が子供に接する時間が減る、というのは懸念点として考えていました。
    どう考えても仕事があるときの平日は来れても週に2回程度が限度。せいぜい顔を見るくらいの時間。。せっかくの新生児期がほぼ見られないのもかわいそうですし、最初が肝心ですよね。

    職場の人から、里帰りはしないのか、親族は家からどのくらいの距離なのか、などいろいろ環境について聞かれた為、
    よほど里帰り出産が当然で自分達だけではしんどいものなのかと不安になっていたところでトピをたてました。
    が、圧倒的なご意見に安心しましたし、またより一層覚悟も持てました。

    親や義実家は、どなたかも書いて下さったように、あくまでも自分達の生活に関わらせるものではなく孫を会わせる立場、として考えたいと思います。

    たくさんの経験談や客観的なご意見、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6252856538

  • 役割分担を考えてお願いするのはいかが。

    秋に出産しましたが、高齢出産のため両親もヨボヨボで頼りなく自分で過ごしました。
    衣類は室内干しで除湿器を使いました。
    買い物はネットスーパーと生協で乗り切り、コストはかかりましたがオーガニックの総菜を頼むこともしました。

    アイデアとしては、義両親には食事の差し入れを頼む。それから、親戚からいただいた祝いのお返しやそういった雑務をお願いする。
    ご主人にはゴミ捨てと掃除、片付けを頼む。
    洗濯は洗濯機がするので、大き目の室内干しを買っておいて、赤ちゃんが寝てるまにちょっと干すくらいはできると思います。
    クリーニングとかは、ご主人に届けてもらっても。

    携帯電話の着信音は消して、できるだけしっかり眠れるときに眠ってください。急なアポで来られても、産後の肥立ちが良くなくて熱が出るから休ませてほしいと、できるだけ産後につらい状況を演技してもいいので、寝てください。夜はしばらく赤ちゃんの授乳で眠れなくなりますから。

    宅配も夜に再配達してもらったりして、ご主人のいる間に受け取りをしてもらってもよいと思います。

    程よく甘え、家にはできるだけ赤ちゃんとのんびり過ごせる体制で過ごせたらいいですね。

    ユーザーID:2317427834

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