ご祝儀もらえなかった子の出産祝い

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妊娠・出産・育児

ちーちゃん

皆様の意見をお伺いしたくこちらに投稿させて頂きます。

2年前に友人に結婚式に招待され、交通費25000円とご祝儀30000円、二次会費7500円の合計62500円の費用がかかりました。
お車代は一切ありませんでした。

結婚式終了後に妊娠判明し私(トピ主)の結婚式に参加したいけど行けるかわからないと言われました。
私の結婚式は去年の12月です。

招待状も送りましたが期限内に返事がなかったので個人でラインし聞いたところ結局来れないと言われました。そちらはキャンセル料などはかかってません。

妊娠中なので来れないのは理解できますが、ラインした際にお祝いはまた今度するね!と言われました。

そこからずっとご祝儀の郵送すらありません…お車代もなしでこっちはご祝儀お渡ししたのにお祝いなどもないです…これって普通なんでしょうか?
常識としてお車代ないのもありえないですが、せめてお祝いとして何か物を送ったり、ご祝儀お渡ししたりするのが普通だと思うのですが…。

この前、無事に産まれたみたいですが、素直な気持ちでおめでとうと言えませんし
おめでとうと連絡したら出産祝いを送らなきゃいけないと思ってしまう自分もいます。

この状況で出産祝い送ったほうがいいのでしょうか?
あと、ご祝儀ない事に何かアクションした方がいいでしょうか?

その際のアドバイスなどありませんか?

ユーザーID:2965419704

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  • ラインでおめでとうだけでよい

    お祝い事とかはお互い様ですから、あっちからなにもなければこっちもなにもしなくていい。

    まぁ何かしたければラインでおめでとうくらいでいいんじゃない?

    ユーザーID:9760068377

  • 相手に合わせる

    「おめでとう!お祝いはまた今度するね」

    って返事だけして放っておけば良いのでは?

    ユーザーID:4564198466

  • これからも付き合いを続けたいなら

    今後もその子と付き合いを続けたいなら、そこまで高くないお祝いを贈り、普通に内祝いが返って来たら一旦水に流すかなぁ。
    内祝いがなかったら付き合いを考える。

    今の時点でビミョーだなぁと思うなら、お祝いのカードだけ贈ってリアクション待ちとか。ギフトカード2000円分とか、今は送りやすいものもありますし。
    2000円だったら、逆に内祝い辞退な金額なんですけどね。

    結婚式でお車代がなかったことが気になるのも気持ちは分かりますが、結婚式ではご祝儀と引き出物で完結していると考えた方がシンプルでいいと思ってます。

    相手の結婚式に出たorご祝儀を贈った。
    だから自分の結婚式にも出席orご祝儀がほしい。

    相手に出産祝いを贈った。
    だから自分の出産時もお祝いがほしい。

    以下、いつ終わるんだ?ってなるので、一回のお祝い事は、贈って→内祝い で終わり!
    次回は別カウントと私は考えてます。

    あとは、相手との間柄、大事な友達かどうかなどで、ご自分で判断してください。

    ユーザーID:7046390476

  • 常識的ではないですが

    招待状の返事が来なかったのは、もしかしたら妊娠中の体調のせいとか、よっぽどの理由があったのかもしれないですよね
    でなければ、かなりの失礼に当たると思います
    正式に招待されての欠席なら、お祝いは贈るのが常識です
    その友達とは、結婚前から頻繁に会ったり連絡し合う間柄だったのですか?
    赤ちゃんの誕生は、本人から連絡があったのですか?

    関係性が分からないので何とも言えませんが、
    たまに連絡取り合うくらいの中なら、もう疎遠でいいのでは?

    出産祝いは無理して贈る必要はないけど、ご祝儀も催促する物ではありません

    あと、気になったのですが、お車代は必ず出るものではないです

    ユーザーID:7679171978

  • 私だったら

    当然、出産祝いなんて送りませんよ。
    送るという選択肢はないでしょう?

    だって相手は、自分の結婚式が終わったら知らんぷり、期限内の返信もしない人ですよ?
    あなたに対して何の気持ちもないじゃないですか。
    そんな人と今後も付き合っていきたいんですか?

    こういうケースでは、結婚、出産したらお金がかかる、自分の自由に使えるお金がないから仕方がない、という意見が出ますけど、そんなことはありません。

    自分がしてもらったと同じことをきちんと返すべきです。
    その為にお金はちゃんとプールしておくんです。

    冠婚葬祭での非礼は一生ついて回ります。ほんと恥ずかしいです。
    これからやっちゃいそうな人に向けての忠告です。

    ユーザーID:6266505015

  • 結婚式をしなかった者です

    過去結婚式に出てご祝儀を渡した友だちからのお祝いはありませんでした(しかもこの事は人から指摘されるまで気がついてなかった笑)。

    なので出産祝いはその時々で近い関係にあった友だちでお祝いをしたいと思った友だちにしかしていません。

    あなたのお友だちは私とは逆のパターンですが、お祝いにこだわっていないんだと思う。細かいあなたとは違って、大雑把です。ちなみにお小遣い帳や家計簿は続きません。結局使う以上に稼いでいるのでいいことにしてます(笑)

    おめでとう!またそのうち会おうね!と伝えれば良いと思う。

    でも人との付き合いに損得勘定を入れるとうまくいかないと思います。ほどほどにね。

    ユーザーID:4554129139

  • 言い忘れました

    ご祝儀がないことには、何もアクションしません。
    催促だって恥ずかしいことだと思うので。
    あとは、相手の動きを静観するだけですね。

    ユーザーID:6266505015

  • トピ主です

    トピ主です。

    その子とは小学生からの中でお互い社会人になるのが早かったため、たまに遊ぶ程度でした。

    その子、本当に性格悪くて自分の式のご祝儀が1万円の子がいたって文句言ってた事もあったんですけど…こちらからすればご祝儀渡さないあなたより1万円でも出してる人の方が賢いと思います。

    なんか本当に鬱陶しくて自分勝手なのでもう関わるつもりはないですがご祝儀やお祝いだけもらってからじゃないとスッキリしなくて…

    ユーザーID:2965419704

  • トピ主です

    お車代は必ず出す物ではありませんが呼ぶ側として出すのが普通だと思います。

    自分も結婚式を挙げる事になり飛行機で来る方、車の方、新幹線の方、沢山いました。

    往復代出すのは難しいので招待する前に片道分しか負担できなくて申し訳ないけどもしよかったら参加くださいと一言添えました。

    でも私の友人は何も言葉もなかったです。

    友人の結婚式前にに連絡を取ってた時にお車代で結構金額がやばいんだよね…って言ったらそうだよねー!お車代さすがに片道は出さなきゃだもんね…って言われました。

    それなのに無いっておかしいですよね…

    ユーザーID:2965419704

  • わたしなら渡さない

    赤ちゃんを見にいくなら何かちょっとした物でもと思いますが、というか貰うだけ貰っといていただいてないのに調子良く会おうなんて言ってきたらイラッとしますが。

    わたしも結婚式は家族だけでやったので、私が以前、結婚式に出席した友人からはお祝いはもらいませんでした。かつ、私は出産祝いまでしてます(わたしはまだ子なし)
    まぁ、子育て忙しこととお金に余裕がないのかなぁと思います

    逆にまだ独身のアラフィフの方からはちゃんとお祝いしていただいたりして、そう言うので人間見えちゃうよなと思いました。だから逆のことがないように他の子が結婚したときはちゃんとお返しするようにしています。

    ユーザーID:2698291620

  • これからも友達としていたいですか?

    友達としていたいという考えなら、結婚式は結婚式、出産は出産で考えて
    おめでたい、友達と赤ちゃんを祝いたいという気持ちがあるなら、お祝いを贈る。

    そうではなく、結婚式のソロバンをはじいてしまうなら、これまでということで
    LINEにておめでとうのみのメッセージでいいと思うよ。

    それから連絡を取らなければ自然と疎遠になります。

    それかそれでもモヤつくなら最低限のお祝いだけを贈る
    お礼無しでいいじゃない。

    出産だと出産までは無事で過ごせる人って少ないと思うよ。
    お腹が張っただ、出血しただ、破水したとか 逆子だとか、いろいろで入院をする方もいます。
    もしかしてご友人もバタバタしていたのかも。

    命懸けで産むのです。それどころじゃなかったのかもとも考えられますよ。

    でもよく読むと妊娠がわかりトピ主さんの結婚式に出産時期が重なったのでは?だから「行けるかわからない」と言ってありますよね?

    行けるかわからないで、不参加と考えた方がいいと思う。
    どうしても出席してほしいご友人なら参加出来たらして、出来なくてもきにしないでと言う感じにしてあげるのもいいと思います。

    ご友人に常識を求めるなら、これまでと思ってお祝いだけ言うでいいじゃない?

    ユーザーID:3163167718

  • なしで良いと思いますよ

    疎遠にしてもいいのでは?

    大切な友達なら、式に出席できなかったにしろ期限内の返事やお祝いはきちんとするものでは?

    生活環境が変わってしまい、友達の独身の頃との人付き合いが変わってしまったのかもしれませんね。

    入院するほど酷い悪阻だったならまだしも、そうでないならお祝いの電報やご祝儀の書留程度はいくらでもできる時間はあったと思います。

    お車代についてですが、こちらは本来仲人や受け付けに払うもので、招待した人全てに支払うものではありません。

    きっと7万近く結婚のお祝いに使ったのに、相手からは何もないことが腑に落ちないのですね。
    その気持ちはお察しします。

    今さらでも祝儀で3万もらえれば気はすみますか?
    そうでないと思います。
    なので疎遠にされることをおすすめします。

    ユーザーID:0420815100

  • 私なら送らない

    招待状を頂いたのに欠席となったらお祝いを贈るのがマナーだと思ってるし、そう教えられました。

    ただマナーを知らない、教えられていない、調べない人も勿論いるでしょうから、その友達はそのタイプの人なんでしょうね。

    マナーをしらない人なら、出産祝を贈っても内祝の存在を知らない可能性もありますよ。

    そして、トピ主さんが今後出産してもお祝いがあるかどうか・・・

    ご祝儀が無い事はこちらから言うのもみっともないので、言わない方が良いのでは?

    ただ、共通の友達あたりにはポロッと話してみてもいいかもしれませんね。
    共通の友達の結婚式や出産に関してお祝いがあったかどうかも分かるでしょうから。

    ユーザーID:1433109078

  • ビックリですよ。

    トピ主さんに。トピ主さんは祝儀を相手に渡したことを・わざわざ交通費を払って出席したことを・二次会に出たことを相手にお金を貸したことと思っていませんか?相手の結婚を心から喜んだから招待されて嬉しくてご祝儀を渡したのでしょう?
     今回トピ主さんが結婚する番になって相手からの祝儀がなったということは、まぁ簡単に言えばトピ主さんの結婚が相手にはそれほどおめでたいことではなかったということですよ(必ずしもそうではありませんが、分かりやすく言うとです)。相手がしなかったのなら諦めましょうよ。ご祝儀はお金の貸し借りではありませんので。
     もっと言えばトピ主さんの結婚式に自分は貰っておきながら祝儀すら贈らなかった相手の出産に何でお祝いをしようと思うのかこの点も理解できません。何でわざわざ「おめでとう」の連絡したいのでしょうか?普通はトピ主さんの結婚に祝儀がなかった時点で疎遠にすべき相手だと思いますよ。そういう人なんだと思って。

    ユーザーID:8701423534

  • お祝いをしたいかしたくないか

    お祝いをしたのだから、見返りをして当然
    とは思いません

    結婚おめでとうと思うから、旅費をかけてでも結婚式に参列したい
    ものだと思います

    交通費がでないなんて非常識。お金がもったいない
    と思うなら、参列しなければよかったのに。

    お返しや見返り目当てにお祝いするくらいなら
    何もしなければいいじゃない

    ユーザーID:7551596053

  • トピ主です。

    結婚式には初めは来ると言っていたのですが期限になっても返事がなかった+結婚式準備忙しい+当日に妊婦まで気を使う余裕がない、というのもありその子には初産ってのもあるし、何かあっても困るから出席はなしでも構わないよと連絡はしました。

    正直結婚式に来なくてもよかったです。
    あげた分のご祝儀さえくれればいいと思ってたんですがお祝いすらなかったのでびっくりしています。

    ユーザーID:2965419704

  • 2度目です

    ご事情はよく分かりました

    相手に常識を問うなら、ご自分も常識的な行動をなさった方がいいと思います

    でないと、相手と同じになってしまいます

    お車代に関しましては、価値観の相違かと

    煩わしい事は忘れて、新婚生活満喫なさってください

    ユーザーID:7679171978

  • 送らない。フェイドアウト。

    確かに子供が産まれたばかりで、気が回らなかったのかもしれませんが、恐らくトピ主さんとその友達はお祝い事に関する金銭感覚が違うな、と思います。

    交通費をそこまでかけていく結婚式でお車代が無いなら、私だったら事前に「お車代は出せませんがそれでも宜しければ」と招待する。

    自分の結婚式に来て貰ったけど、相手の結婚式に行けない時は、一万円位の現金(お返し不要な旨を伝えた上でのその金額)かプレゼント(&電報)は贈るかなあ。

    お祝いとかプレゼント関係はその人の価値観が結構出るから、トピ主さんのお友達はあまり「お返ししよう」という思考にはならない方だと思います。

    恐らく今回お祝いを贈っても、内祝いもないかもしれないし、そもそもトピ主さんがあげてばかりになる。

    私ならお祝いは【言葉だけ】にしておきます。

    別にお祝いって見返りを求めるものじゃないけど、お金が絡んじゃうから、モヤっとする事も多いんですよね。

    ユーザーID:9134883506

  • うーん

    残念ながら、そのような対応をされるお相手は、おそらくあなたとは関わりたくないと思っている、と考えて良いと思います。
    大人のマナーとして、もらったら返すが基本です。忙しかろうとなんだろうと、忘れてはいけないと思います。
    出産祝いは送らなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:7127094611

  • お祝い回収は諦めた方がいいと思います

    そのご友人は、トピ主さんとわざわざ縁切りはしないけれども、疎遠になっても別に構わないと思っているのではないでしょうか。
    私だったらそう判断します。

    私も、トピ主さんと同じように、結婚祝いをいただけなかったことがあります。
    こっちは結婚式に出席してご祝儀も渡したのにです。
    相手からすると私はもう過去の友人なのだとハッキリ示されたようで寂しかったですが、こんなものだろうと思って諦めました。

    冠婚葬祭は人間関係の整理の時でもあると思います。
    モヤモヤするのは分かりますが、もう友人との関係ごとバッサリ断ち切った方が良いと思います。

    ただ、それをあからさまに態度に出すと、相手の思うつぼです。
    友人の方はそんなつもりはないのにトピ主さんから一方的に縁切りしてきたみたいにされると思います。
    そういうことに関しては、性格が悪い人には勝てないです。
    だから、相手と同じようにお祝いの言葉だけは送っておいたほうが良いと思います。

    もしかしたらお祝い狙いで、子どもを見に来て!と誘われるかもしれませんね。
    あからさまなお祝い狙いのお誘いは、用事があるなど理由をつけてお断りして、皆でお茶をするなど、無害そうなときだけ、気が向くのであれば参加すれば良いと思います。
    そして少しずつ距離を離していけば良いと思います。

    でもどうせ、もうトピ主さんからお祝いをもらえない、トピ主さんを利用できないとわかったら、相手の方から連絡が来なくなると思いますよ。

    小学生のときからの付き合いとのことですが、そのご友人に振り回されたこともあるのでは?
    大変だったのではないでしょうか。
    もう解放されて良いと思います。

    ユーザーID:4192120333

  • そうですね

    友人の結婚式に参列し、ご祝儀、
    交通費、二次会会費、かなりの出費かかったから、せめて相手も私の結婚式参列してくれるだろう、参列出来ないならせめて結婚祝いと思ったら、それさえなかった、
    ということですね。

    やはり、トピ主さん、交通費そんなにかかるなら、私なら、本当に祝いたい人しか行きません。
    本当にこの人の結婚式なら、私が損したとしても構わないって人のみ。
    参列したから、相手に自分の結婚式参列を望んでいるというのは、若いとき結婚した人だけの独身者だから出来る特権だなあと私は思ってきました。少しでも結婚遅くなると女性は、妊娠出産あり、友人の結婚式なんて自分の出産の一大事前ならば、頭から消えますね、たぶん。

    行くと決めたのもトピ主さんなんですよ、お祝いはそこで完結してますよ。
    常識ある人は、参列できないなら、
    結婚祝いくらい送って来ますが、
    初めての出産でそれどころじゃないかもしれない。いろいろあると思うのです。

    私は損得で動くようになったら、
    友人とは思っていないということなので
    交通費25000がきついなら、欠席します。
    でもトピ主さんは、独身だから行けてしまった。久しぶりの友人と会えたり、良いこともあったのでしょう?
    二次会7500もありえないなら、二次会はパスしても良かったんですよ。参加したのは自分。
    もう割り切りましょう。

    相手が自分のこと落ち着いたら、結婚祝い送って来るかもしれないし、ないかもしれない。
    今頃と思って送れないかもしれないし。
    トピ主さんがさらに出産祝い少し送れば、
    お返しにプラスして送ってくれるかもしれない。損して得とれもありますが、狙わないことですかね。
    私なら出産祝いは送らないかな。

    私は交通費かけて参列したのに、二次会高額なのに出たのに…と思う時点で友情は終わっているかと。私なら二次会は出ないかな。
    7500って聞いたことないので。

    ユーザーID:0515738213

  • >その子、本当に性格悪くて

    >正直結婚式に来なくてもよかったです。
    あげた分のご祝儀さえくれればいいと思ってたんです

    トピ主さんの、この言葉が全てではないでしょうか?

    出産育児に追われている今、ご友人からアクションがある
    可能性は低いですよね。
    放置でいいんじゃないですか?

    トピ主さんが誠実に生きていれば、
    それでいいことだと思います。
    長い人生の中では些細なことですよ。

    ユーザーID:0141721673

  • 何もしないで疎遠

    出産祝いはあげない。結婚のお祝いは諦める。
    これしかないと思いますけどね。さすがにご祝儀の催促はナシですね。同じ人になっちゃいます。

    出産祝いを贈ったところで、内祝いがない可能性も、トピ主さんが出産した時のお祝いもない可能性も高いですよ。

    このまま疎遠がいいと思います。

    ユーザーID:0433606562

  • 回収?しなくてよいよ。

    ご祝儀はお祝いとして、あげたものです。
    お車代などは、手切れ金だと思いましょう。

    我が家は、数万のスーツケース、借りパクされてます。あんな大きいもの、忘れる神経が分からない…
    高い勉強代ですが、手切れ品だと最近思うようにつとめています。

    今は年賀状だけのドライな関係です。(それも途絶えそう)

    出産祝い?しませんよー!
    ズボラでも子供は育つんだな〜と毎年年賀状眺めてます(性格悪いので)

    ユーザーID:8256311451

  • LINEでおめでとうだけで良い

    お祝いは損得を考えるものではないとはいえ、さすがにそのお友達は無いと思います。
    ただ最近の若い人ってお祝いを「結婚式への参加費」みたいに考えてる人いますよね。式に出席しないから出さなくて良い、みたいな人が最近結構多いように思いますよ。彼女もそうなのかもしれません。
    元々そんなに会ってないし性格も悪いと言い切れる人だから何もしなくて良いと思います。

    元々借金じゃないのだから「回収」できる性質のものではありません。
    だって無理やり取ることはできませんからね。
    だからこれ以上の出費はしない、という方法しかないのです。
    今回出産祝いをしたところで、トピ主さんが出産した時にもらえるわけでもないし。

    だからラインでおめでとうだけで良いのですよ。

    もし万一「出産祝いが無かった」と不満を言っている気配があったら、「私もお祝いすべきかなと思って結婚祝いとかしたんだけど、向こうは何もなかったからそういう儀礼的なのが嫌な子なのかなーと思ってたわー」でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9040762677

  • 出産祝いはLINEのみで良い

    お祝いはそれで済まし
    それ以外何もしなくてOKです

    お祝い伝えたからと言ってお祝い金やモノを送らなくても良いですよ

    主さんの結婚祝いナシじゃないですか
    万一何か言われたら結婚祝い貰ってないから
    と言わばいいんです

    もうこの状況だとその方は友人に貰えるものはもらい
    お祝いはしないスタンスですよねぇ

    ならお祝いは一切なしでいいかとおもいますよ
    そのうち疎遠で良くなると思います


    なんなら共通の友人に相談という名目で
    出産祝いを相談しつつ、結婚祝い一切貰ってなくて
    どうしようか悩んでるけど、どう思う?って聞いてみるとか

    とりあえず出産祝いなかったと共通の友人に話したとしても
    その共通の友人は、あなたはちーちゃんに結婚祝いしてないよねと
    内心思うか、あなた結婚祝い渡してないよねと苦言を言ってくれるかも

    ユーザーID:3449765147

  • 出産祝いはしなくても…

    おめでとうのラインでいいのではありませんか。

    ご友人は、育児の忙しさでお祝いを贈るのを忘れたのかもしれませんが、それでも誠意が感じ取れません。

    トピ主さんは、ご友人の結婚式には、きちんとお祝いの気持ちを形にしておられます。
    それに応じた、対応が成されなかったと、不足の思いでおられる、ということでしょうか。

    それは、もう諦めるしかありません。
    トピ主さんも、披露宴に出席されたのでしょう?
    ご祝儀はその参加費と思いましょう。

    お気持ちはよくわかりますが、本音はこの場だけにしておき、口にはしないでおくのが、トピ主さんの品格が保たれるのではないですか。
    お幸せにね。

    ユーザーID:6438661169

  • トピ主です。

    沢山のコメントやアドバイスありがとうございます。

    結婚式には参加する予定なかったのですが(面倒、遠い)その子友達がいないので参加して欲しかったみたいで断る前に先に「私友達あまりいないから旦那の方が多いんだ〜!ちーちゃんの結婚式に必ず行くよー!楽しみ!」って言われて断るにも断れない状況になったんです…。
    正直誘うつもりもなかったですし、招待するねなんて一言も言ってません。
    なので特に言い訳もなく…ま、参加してくれるなら回収できるしいっか!という気持ちで彼女の披露宴に参加しました。

    お互い、結婚式の準備があったので連絡とっている時に、「お車代大変だよね〜ちーちゃんは遠出から来る人沢山いるから費用大変だね」って言われてたのでまさかお車代ないとは思わなかったので。笑

    そういうやり取りがあったにも関わらず、妊娠だからと出席なし、ましてや期限守らない、ご祝儀のお返し、お返しもなし。

    もう関わるつもりないですけどSNSでメッセージとかくると、なんなんだこいつわ…って思ってしまいます。

    先程、出産おめでとう〜お疲れ様〜!お祝いはまた今度させてもらうね!って丸々同じ文章で送ってやりました。

    そしたら返事が結婚式のお祝いできてないから私もまたするね〜だそうです。笑

    今後会うことない&会うことが難しいなら普通は郵送でお返ししますよね、完全嫌味にしか捉えれなかったのでもう関わるのやめます、笑

    ユーザーID:2965419704

  • 子育ては理由にならないと思う

    確かに今は子育てで大変なんだろうけど、トピさんが結婚の話を頃は妊娠中だったんでしょ?

    なら、お祝いくらい用意できますよね。


    私もLINEで「おめでとう」だけで良いと思います。
    トピさんも彼女も、お互いを必要としてませんよね?
    なら、ここで一旦区切りをつけて良いと思います。

    万が一催促してきたら、「結婚祝いと相殺で」とでも伝えましょう。笑


    生活スタイルが変われば友人もかわります。
    お祝いのお金は手切れ金だと思いましょう。
    非常識な人と付き合うと疲れるだけです。

    ユーザーID:9315473619

  • こちらでアドバイスしなくても

    トピ主さんはご自分の中では決まっていたのでは?
    ご祝儀が無いから出産祝いはやるつもりは無いと決めてたのでは?
    だけど勇気がない自分が間違えているのではと確認のためにこちらのトピを立てたのではないかと

    どうせもう会わないのなら、ブロックをすればいいだけではないかと

    一応、結婚式に呼ばれたら、ご祝儀を渡しますが、
    結婚披露宴で引出物を頂きますよね?そして料理を召し上がりますよね。これがお返し。

    だからこれでお祝いごと終わりって事です。

    トピ主さんの結婚式でのことは、また別のことなのです。
    友達のは出たのに貰ってないは間違えているのですよ。
    友達のは友達ので終わっているのです。

    お祝いごとはその都度、お祝い渡して引出物・内祝いのお返しで終わり。

    その感覚にした方がいいと思います。

    出産祝いは出産祝いということになります。
    ご祝儀回収出来てないから、出産祝いはと考えるのは心が・・・
    友達のお祝いごとお祝いする気持ちが無いのなら、ご出席しなければよかったと思いますよ。出産祝いも、お祝いする気持ちが無いならやらなければいいだけの話です。

    もう少し心を大人にした方がよろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:3163167718

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