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小学生なのに結婚!?息子の女友達のお母さんに辟易してます

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家族・友人・人間関係

てんさいこば

 40代女性、医療職です。小学校4年生の息子は、同級生のAちゃんという女の子と仲良しで学校でよく一緒に遊んでいます。
 Aちゃんは素直な良い子で私も好感を持っているのですが、最近少し困惑する事態になっています。
 事の始めは1年生の時です。Aちゃんが息子のことを「私の彼氏」と学校で言いふらしたためお母さんが学校から注意を受けたようです。しかしその後Aちゃんのお母さんに会ったとき、とろけそうな顔で「Aは○○くん(息子)と結婚したいって言ってます」「Aってば可愛い!」「ですからよろしくお願いします〜」と挨拶されました。
 またAちゃんが息子に向かって「○○くんは医者になるんでしょ?医者の息子は医者だよね」と言っているのも見ました。子供が自分で考える内容ではないので親が話しているのを聞いたのでしょう。
 私は子供同士の付き合いに親が顔を出すのは良くないと思うタイプで、余程の事態がなければ口を挟みたくありません。ところがお母さんはAちゃんと息子の間柄を「特別な関係」として扱ってほしいらしく私の行動が自分の期待からはずれると途端に不機嫌になるのです。挨拶しても露骨に目を逸らされたり、メールの返事もなかったり、、、何かを察するのかAちゃんも最近私の顔をみても気まずそうに逃げていきます。
 10歳の女の子の「結婚したい」発言に親が乗っかるのもおかしいし、他人の息子の職業選択まで勝手に決めるのも非常識です。今後お互いどのように成長していくかは未知数なのに「結婚」とかありえません。子供同士学校で仲良く遊んでいるので十分では?と思います。
 昨日、Aちゃんがバレンタインのプレゼントを持ってきてくれたので後で丁寧にお礼のメールを出しましたが、私が玄関まで出て対応せず息子が受け取ったのが気にいらなかったのか、無視攻撃が再開しました。
 正直もう疲れました。皆さんならどのように対応されますか?

ユーザーID:0676693474

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  • 放置

    チョコの受け取りもわざわざ家にあげて母親が応対しろと?お礼のメールも無視ならそのまま放置しましょう。
    ホワイトデーは安い飴を郵送なり学校の机の中に放りこんでおくなりあまり関わらない渡し方はどうですか?
    で、肝心のこれからですが、あなたが大袈裟にAちゃんコールしない時のA母の態度とおんなじで良し。目を合わせず会釈もそそくさとA母の側から離れましょう。事務的な対応で、息子の将来について熱く語られたら
       そうなんですか?
    と逆に頓珍漢な返事してまたまたさっさと離れましょう。
    気持ち悪いです、母娘で怖いです。
    息子さんを怖い母娘から遠ざけましょう。

    ユーザーID:8407423157

  • うん、名医になる!

    そして世界のお医者さんに掛かることが出来ない人達に無償の奉仕をするんだ!

    息子さんにはそう言わせなさい。今だけじゃなく大人になって変な虫がつくのも防げます。

    小中公立だとしても高校はイイトコに行く。Aちゃんが入ってこられない学校に行けばオッケーですよ。

    ユーザーID:8053068603

  • 息子さんを守ってあげて

    無視するようになったならよかったと思います
    このまま、感心をなくしてくれた方が安心できるのでは?

    正直、そんな親子に付き合ってらんないですよね

    子供のことに基本は親が感知しないんでしょ?
    だったら、子供しか共通点のない迷惑ママ友と縁が切れることはいいことなのに

    無視されて疲れるってどういうことなんだろう?

    つまりね
    振り回されないようにということです

    そもそも、息子さん酷いセクハラにあっているんですから守ってください

    社会的に権威のあるお仕事って
    色々面倒だからこそ
    それなりに対応するのが日常だと思いますが

    かなりうかつだなと思います

    私なら、
    このまま音沙汰なくなるようにします
    これ以上、厄介事に巻き込まれないようにしたいです

    ユーザーID:2809899437

  • 放置でいい

    うちもありました。
    小3くらいから2年ほど続きました。
    カッコいい、すてき、絶対結婚したい……すごかったです。

    でも、そういう人は、離れていくのあっという間です。ある日突然急に、母親から
    「ほかに好きな人ができたからごめんねー」
    と言われました。
    そして、周りには、ウチの子が◯◯くんを振ったの、と話していました。


    どーでもいい。
    って思いませんか?ホント、くだらないと思いますよ。


    どうせ無視されたり怒られたりするんでしょ?それなら、あなたも無反応でいいんじゃないですか?
    何か言ってきても適当にあしらう。
    チョコレートも、ちゃんとお礼言ってんだから無視されても気にしない。ほっておく。
    自分からは一切連絡しない。
    ……それでいいんじゃないですか?


    どうせ、変な人なんですから、成り行きに任せて放置しておいたらそのうち向こうも去っていってくれますよ。

    ユーザーID:4174103089

  • そのままで

    無視攻撃させておけばいいのでは?
    子ども同士が仲良くしている分には、問題ないわけだし。
    だからと言って、親同士が仲良くする必要などありませんよ。

    もうじき、一緒に遊ばなくなりますしね、年齢的に。
    そのまま疎遠方向で。

    ユーザーID:2223854664

  • 別になんも

    放っておきますよ。
    勝手にやらせておきます。
    子供の恋愛ごっこがいつもまでも続くわけがないんです。
    Aちゃんも年頃になれば他に目が移りますって。
    確かにAちゃん母は面倒な人ですけど
    1人で騒いでどうにかなるものでもないんですから
    まあ、いつになるかわかりませんが諦める時がくるでしょう。

    無視攻撃って、必要な話を無視されるのは困るでしょうけど
    挨拶くらいなんて事なくないですか?
    理由ははっきりわかっているのですから。
    あらあら、くらいに思っていたら良いのでは。

    ユーザーID:4101090902

  • 相手の親も不可解だけど

    お子さんだけでなくトピ主さんにも構って欲しい感じの相手親子が若干不可解ではありますが(実は子供ではなくトピ主さんのほうがお目当てなのか?)
    まあ、子供の付き合いに親が出ていく必要がないのはその通りですよ。
    放置でいいです。

    息子さんがこれからどうするかはわかりませんが、察するに中学受験もしなそうなので中学まではその子と同じ学校になるのかな。
    中学でも一方的にしつこくするのは色んな事情で難しいです。
    それでもまだ好きでいてくれるなら天晴れ。

    さらに高校はいよいよ学力で分かれていくから、同じ高校を目指すのは、高くても低くてもかなり難しい。
    そこでももし狙ってくるなら天晴れです。

    そこまでいくことはないと思うけど、もしなっても逆にすごいよ。
    ってことで。

    ユーザーID:3874831882

  • ???

    小学生ですよね?ほっておけば良いのでは?いちいち相手にしてどうするのですか?うちの娘も、小学生の時に男の子(親が医者)から結婚しようとラブレター貰ってましたが。結婚の意志がない場合、親子共々丁重にお断りしないといけないのですか?そんなばかな。私は、主さんにびっくりです。本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:3726565339

  • 無視攻撃?

    そんな状況でしたら、「これ幸い」と、遠ざかったら良いのに、と思いました。あなたが、ちょこっとでも気にする様子を見せたら、こういう人は、自分の感情で人を振り回すことを、決してやめませんよ。解決策としては、トピ主さんが、自分からターゲット役を降りるしかないし、無視されている今が、良いチャンスです。

    ユーザーID:1809255526

  • トピ主です。皆さまありがとうございます。

    アドバイスいただいた皆さまありがとうございます。Aちゃんのお母さんは社交的で顔が広く、PTAの役員も務める活発な方です。自分はなぜかお会いすると押されぎみになります。
    自分は昔から人と対立するのが苦手で自己主張を控える癖があり、今回もくよくよしてしまいました。Aちゃんを特別扱いしないという方針を自分で決めて、貫こうと思います。お母さんのご機嫌伺いもやめます。私も親として、もっとしっかりしなきゃですね。

    ユーザーID:0676693474

  • いつの間にか…

    私の友人も同じような経験をしていました。友人息子は中学生でしたが、とにかく彼女母からのラブコールが凄くて、「うちに泊まりに来て」「一緒に遠出させたい」等のお誘いに辟易していました。
    友人は、お泊りや遠出はもちろん許可しませんでしたが、息子に必要以上に彼女と距離を置きなさい等は言わず、見守るに留めていました。が、しばらくすると息子の方から「めんどくさい」と距離を置くようになったそうです。
    十代で一人の人を思い続けるのは中々出来ない事だと思います。女の子の母親にモヤモヤされていると思いますが、肝心の女の子の気持ちはふわふわしたものだと思うので、そのうち笑い話になると思いますよ。
    男の子はこれから反抗期が始まります。トピ主さん親子の生活を楽しみましょう。

    ユーザーID:5790875763

  • 貴方も…過干渉では?

    一々構わなくてよくないですか?
    もうお子さんも大きくなってきたんですから、チョコを貰ったぐらいで親が相手の親に一々お礼なんてしなくていいと思うんですが。
    息子さんがお相手にお礼を言えばいいのであって、なんで親が親に?って私は思います。
    貴方が頂いた訳でも無ければ、相手のお母様がくれた訳でもない。なんでしゃしゃり出るの?
    過干渉では?

    将来の事なんてわかんない事に一々目くじら立てなくても、軽く
    「そうなるといいですね。本人次第ですよね。」ぐらいで軽く流しておけばいい。

    どっちもどっち。
    私にはそう見えます。

    ユーザーID:2397119483

  • ほおっておく

    10歳にしては、ませているとは思います。
    というか、Aちゃんは親の影響が大きいと思うんですが、
    母親も同じ40代なのにちょっと気持ち悪いですね。

    ストーカー気質があると思います。

    まあ、それでも、無視はあまりよろしくないかとは
    思いますよ。

    言うだけ言わせておけばいいと思うんです。
    Aちゃんだって将来医者と付き合いたい、結婚したいって
    大人になるまで思い続けるなんてことはないでしょうから。

    ユーザーID:6865354017

  • 考えすぎです

    うちにも一人息子がいて夫は医者なのでちょっとわかる部分はあります。
    トピ主さんは自身も現場にいて医者のモテ具合を間近で見ているから
    イラッとしやすい状態なんですね。

    でも子どもの「結婚したい発言」「絶対結婚する宣言」なんてよくあることですよ。
    気にしなさんな。

    高校生くらいまでは、好きな人=結婚相手 と思い込んでしまうものです。
    Aちゃんのお母さまも子どものおままごとに取り組んであげているようなものです。
    たぶんあなたが思っているほど本気じゃありません。というか演技みたいなものです。
    なのに「うちの息子は医者になると思って狙ってんだろ!キー!!」
    と本気でイライラにしている姿は滑稽ですよ。

    あと「○○くんも医者になるんだよね?」はこの先どこでも誰にでも何百回でも言われますよ。
    医者以外の道を選ぼうものなら「なんで医者にならなかったの?」と一生言われます。

    この点については医者の子に同情する部分もありますが、
    医者の子に生まれた時点で恵まれてますよね?少なくても経済的には。
    言われることでかかるプレッシャーの重さやめんどくささを考えても
    プラスマイナスで言えば正直かなりプラスだと思います。
    だから仕方ないです。

    ユーザーID:5787336493

  • ホワイトデーのお返しは息子さんのお小遣いから

    息子さんが貰ったものですから、息子さんが自分でお返しをするのが道理です。息子さんがAちゃんのことを大事に思っているのでしたら、それなりの品を買うでしょう。
    そこらの袋菓子だったとしたら、息子さんはAちゃんのことをただの友達としか思っていないのです。

    それでAちゃんのお母さんから抗議が来たら、
    「子ども同士の付き合いは、子供に任せています。親は口を出しません」ときっぱり答えましょう。

    本当に2人が好き合っているなら、大人になっても一緒に居るでしょう。でも大抵は思春期の頃に離れていくものです。
    今から玉の輿を期待してるAちゃんママがおかしいです。

    ユーザーID:2404566594

  • 無視ならいいのでは?

    親がかりで息子を狙ってこられたら嫌だなあって私も思いますが、ちょっとよくわからないのが無視攻撃?
    そもそもトピ主さんはなぜそんな親子に関わろうとするのだろう。
    私だったらこっちから最初から無視ですけど。
    チョコレートもらっても息子がお礼を言ってれば子供同士のことですからわざわざトピ主さんから連絡する必要あるんですか?放っておけば?
    どうせ結婚するわけないし、トピ主さんが無視しておけばいいだけじゃ?

    ユーザーID:2042605881

  • たぶんですが

    トピ主さんまたはご主人がお医者様なんですね?
    地域ではそこそこ知られてらっしゃるのでは?
    正直、息子さんというよりは、Aちゃん母がトピ主さん(またはトピ主さんご主人)と「特別な関係」になりたいのだと読めました。
    息子くんと娘は結婚したいとか言い合ってる間柄だし〜
    だから私も親御さんと仲良くさせてもらってて、この間なんて家にお邪魔したのよ〜
    という自慢がしたいんじゃないですか。
    私はあのトピ主さんと懇意なのよ、子どももものすっごい仲良しなのよアピールを周囲にまき散らしたいんだと思いましたが。

    小学4年生ならとくに親が出ていく場面はほぼないので、このまま放置しかないかと思います。無視する人には無視して返せばよろし。
    お子さんには受験を勧めるのも手かと。学校違えば会う頻度は極端に減りますし。

    ユーザーID:8967876170

  • 大丈夫

    息子さんはもう少しで気が付きます。

    もっと素敵な女の子がたくさんいる。って。

    中学では離れたいですね。

    ユーザーID:2283517123

  • 青田買いならぬ芽出し買いみたいな

    親の聞きかじりだとしても
    >「○○くんは医者になるんでしょ?医者の息子は医者だよね」
    って言うAちゃんもなんだかな〜って感じ。実際はいい子なのかもしれないけど母親そっくりになるって事も有り得るから。

    うちの経験だと母親がいきなり突撃してきたことあります。
    なんでもその母親がうちの息子を垣間見て気に入って、娘さんもその気になったそうで。

    早くから婚約者という決まった相手がいると安心だとか言ってましたね。
    私も息子もあちらが何言ってるんだかわかんなかった。娘さんのことも知らないし。当時息子11歳。

    なんだろ?青田買い、ならぬ芽出し買いみたいな。

    まあ、そのA母さんとは関わらないほうが良いでしょう。無視されてるのならこれ幸いじゃないですか。

    ユーザーID:4507411284

  • お子さんの気持ちは?

    お子さんは医師になりたいって明確に思っていますか?
    もし、明確な目標でなければ、
    「医者ですかー?うーん。どうかなぁ。なれるかなぁ?汚れ仕事だし、患者さんの病気もらうかもしれないし、労働環境悪いし…。最近はITとかの方が安定ですよねぇ。将来は何になるかなぁ〜」
    と、濁したらどうですか?

    うちは、お腹に居るときからそうしてます。男女ともです。

    基本的には、絵空事なので、恋人ごっこは放置(子供から話を聞くだけ)で大丈夫だと思いますが、
    小学生でも、ご家庭の育て方などでマセてる子は居ますよね。
    他の方も聞いている所で、
    「いつも息子に思いを寄せてくれてありがとうございます。うちの子、そういうの、うとくて、わかってなくてごめんなさいねぇー」
    と、子供を守るのもアリですよ!
    他のクラスメートとの関係にも影響がありそうになったら、助けてあげて下さい。
    うちの娘に好意のある男の子が、クラスの男子たちに「俺の居ないところであいつとふたりで話したら絶交」と言ったらしく、急に無視が始まり大変でした。まだ小1なのに。

    ユーザーID:6089518651

  • 中学以降は縁が切れるので、気軽に対応を

    主人や親族全員が医者なので、トピ主さんの立場です。
    最近の女の子は早熟なのか、私の小学生息子二人もモテるようで 積極的な女の子から付き合ってと言われたりしているようです。

    医者になるかは分かりませんが、私の息子達は中学受験に向けて忙しくなってきていますし、正直 今の時期から恋愛に興味津々な女の子とは 中学以降の進学先は異なると思っています。

    将来は結婚させようとママ友に言われる事がありますが、どうせ縁が切れるので 「お婿さんにもらってくれるのー?」と適当に返事してますよ。

    トピ主さんも ママ友の発言をまともに受けず、さらりとかわすのをお勧めします。

    ユーザーID:4137852622

  • あなたも構すぎかも

    「結婚したいって言ってます」と言われたら「そうですか〜、そうなったらいいですね〜」と社交辞令しとけばいいだけでは。
    小学生の女の子なんて好きな子がコロコロ変わるし変わらなくても、中学生、高校生となれば出会いも増え、付き合いも変わるでしょう。
    そんなに構えて「結婚なんてありえない」なんて拒否反応するほどのことですかね。
    そして子供の渡すチョコレートに親がお礼ってすることですかね??
    Aさんもさることながらあなたも少し過干渉なイメージです。

    ユーザーID:6027911975

  • お気持ちお察しします。

    息子さんが優しく優秀、トピ主様も良い意味で医師家庭を鼻にかけるタイプではなく人当たりが良いお姑さんになっても娘が苦労しなくてすみそうな方だととお母さんが目をつけ、娘さんを誘導したのかもしれませんね。

    我が家の娘も10歳なのですが、同級生にそっくりの親子がいらっしゃいます。娘さんは素直な子なのですが、何から何までお母さんの言いなりです。
    好きな男の子もお母さんが誘導したのだろうなという様子で親からのプッシュが凄く、両思いなのよ、彼氏彼女の間柄で多分結婚するかもと親子共に何故か得意顔。

    何事でも楽に得して人に羨ましがられたいようです。その為の情報収集能力、判断力、実行力には感心しますが、私や我が家の娘は不愉快な思いをさせられる事も度々です。勉強や色々な事に対する考え方も我が家とは全く違い、世の中にはこんなにも価値観の違う家庭があるのだなと驚く事ばかりです。

    トピ主様に素っ気ない態度をとるのも、娘さんが持って行ったチョコレートを親子で大歓迎で喜んでくれない温度差を感じ、勝手に不満に思ったのでしょうね。全く気に病む必要はないですが、無視などされれば嫌でも心乱され、疲れますよね。

    我が家も医師家庭ですが、トピ主様の戸惑いに大いに共感しました。

    ユーザーID:8152393328

  • 相性が悪いのでしょうね。

    そんな冗談レベルの話でカチンときてしまうのはあなたとその母親の相性が悪いんだと思います。
    小学校1年生の女の子が「私の彼氏」と言いふらす、ってどちらかというとほほえましく思います。だってそこに男女の恋愛感情がないのは明らかだし、息子さんに向けられている「好き」の気持ちはとても純粋な「感謝や好意」の表れだと思うからです。
    息子さんの人間性が魅力的だ、と純粋に思われているのですよ。いい息子さんなんですね。

    10歳の女の子になったとしても、それで結婚に結び付く可能性は極めて低いです。相手の親御さんがどう打算しようが結婚になんか結びつきませんよ。もし本気で医師の妻の座を相手の親御さんが望んでいるのだとしたら、私なら現実問題を考えて「出会うのが早すぎて残念ね」「せめて大学生になってから出会ってたら可能性があったのかもしれないのにね」としか思いません。
    いくら幼馴染で仲が良くても、子供同士なら成長と共にやがて自然に袂を分ける方向に進んでいくでしょう。幼馴染の仲良しのまま、結婚に結び付く縁なんて現実にはほとんどありませんから。

    それに医師の妻ってそんなに簡単な道ではないと思います。少なくとも私の周囲では苦労されている方(不幸という意味ではありません)が多いです。
    医師の妻同士の付き合い、夫の激務のサポートなど「かなり適性がないと務まらないのでは?」と感じています。

    今あれこれ気をもむのは取り越し苦労ですよ。仲良しの二人、ほほえましく見守ってあげればよいと思います。

    追記
    私もその母親に下品さを感じます。
    冗談のつもりかもしれませんが、私ならそういう冗談は言いません。
    だからあなたの不快感がわからないわけでもないです。
    私も複数のお医者様のご家庭とお付き合いがありますが、そもそもこういう感覚の方が医師の家庭の縁続きになれるとはあまり想像がつきません。

    ユーザーID:8811614486

  • いじめられっこ体質?

    クラスの目立たない子が高そうなおもちゃを持っている。
    いじめっ子はそれが欲しいので、目立たない子と仲良くするフリをしてなしくずしにそのおもちゃを共有し、そのうち自分のものにしようとする。
    目立たない子はおどおどしてうまく逃げられない。
    おもちゃを渡さないその子にいじめっ子がイライラし始めると
    目立たない子はアワアワ。何も手につかない。

    そんなかんじですか。
    おもちゃでなく、潤沢なお小遣いのほうがわかりやすいですか。

    まあ息子さんはおもちゃでもサイフでもないですけどね。

    Aママさんもいじめっ子ではなくただの残念なおばさんです。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:8863311123

  • すごいですね

    Aちゃんは母親に洗脳されているんでしょうね。
    医者の妻になれば安泰だとか、実家近くに住めるとかママの願望をゴリゴリ押し付けられて。
    とはいえ、4年ともなれば自分で好きなタイプというものがだんだん出てきます。

    Aちゃんが何かを察して逃げ出したのも、お母さんの期待を裏切るのが怖いけど本当に息子さんが好きでたまらない訳じゃなくなったのでは?

    バレンタインも渡しておかないとお母さんが何か言ってくるんでしょ。
    そしてトピ主さんに会って何か言われても、公認になっても困る。ある意味Aちゃんが一番板挟みかもしれないですよ。
    中学生になって生徒数も増え、本当に彼氏をつくりたい!と思った時Aちゃんもお母さんに反抗するかもしれないですね。

    もう検討中かもしれませんが、息子さんは私立にいかせてはどうですか?
    中学が離れれば物理的に距離も開くし。
    ただしその場合、受験や志望校を悟られないようにしないといけないですが。

    ユーザーID:3427765909

  • どうかお気をつけて

    母親がそんな感じなら娘さんも大分ませた子なのでは?
    優位に立ちたいが為に既成事実をでっち上げて被害者面して息子さんのこれからをコントロールされないようにまずは先生に様子を聞きながら相談して、毅然とした態度で離れた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9747929096

  • 職業選択の自由

    職業選択の自由、あははーん…ってコマーシャルを思い出しました(私の年齢的に)

    私の元ママ友も「お宅のお嬢さんなら、うちの王子様(本当にこう言った)のお嫁さんにしてあげてもよくてよ?」と言う人で…ふざけるなーーーー!と心の中で罵倒したのは言うまでもありません。「えー、王子くんにはもっと良い人がいるよ〜」と言ったら、第一候補は私の友人の娘さんでしたけど。

    当時、子供たちは幼稚園児でした。

    >10代
    怖い話をするとですね…放課後の教室で無理やり襲うなんてのも今の時代はあるそうなので、息子さんにはくれぐれも、放課後は友人と行動するように言い聞かせて下さい。異性と2人きりになる状態を作らない。
    息子さんに襲われたと、相手が嘘をつく可能性があります。既成事実を作れば結婚(婚約)に持ち込めると考える人すらいます。

    普通の考え方の保護者ではないので、警戒した方が良いです。特にPTAで周りを味方につけてる人なら尚更。

    >医者の子なら医者
    開業医なら言われてしまうかも知れませんね…。とりあえず「夢は海賊王」的な、相手ががっかりするものを公言しておくと良いかも知れません。

    ユーザーID:5686241185

  • 一連の状況に対する困惑の現れなのだと思います。

    >「Aってば可愛い!」(以下略)

    つまりは、子供の意向を尊重して一緒に楽しむ方法を取られる育児をされている方なのでしょう。鬼ごっこをすると言ったら鬼を買ってでたり、新しい鬼ごっこルールを作って盛り上げるタイプだと思います。

    >私の行動が自分の期待からはずれると途端に不機嫌になる

    例えば、トピ主様の息子さんと相手親子が鬼ごっこを一緒にやっていて、「一緒にお母さんもやりませんか?」と誘った際に、「子供の遊びには参加しないので」と断られたら向こうはガッカリしますよね。

    さらに、「子供の遊びに大人が真剣に加わるなんて子供っぽい母親ね。」と言う印象を相手に与えてしまったら、向こうは大変不快に思うでしょう。社交的な方は敏感なので、トピ主様の否定的な心理は向こうに伝わっていると思います。

    で、相手のお母さんは、トピ主様ご家族を鬼ごっこに誘うのはもうやめよう、と考える。が、Aちゃんは鬼ごっこをしたいと言い張る。「どうして?」「なぜ?」説明は難しいですよね。相手のお母さんの不機嫌はそのあたりにあるのだと思います。

    バレンタインの際に、好きな子にチョコをあげたい!と言う積極的な娘に止めるように指導するのは案外難しい。適切な振る舞いをするように指導できるかと言えば、それも難しい。「あなたのお眼鏡に叶う振る舞い」をピンポイントで探すのはもっと難しい。

    つまり、向こうのお母さんもAちゃんの対応に困惑している、加えて、トピ主様との対応についても頭の痛い問題だと思っている。Aちゃんの行動を止められるものなら止めたい、向こうのお母さんもそう思っているのでしょう。不機嫌な態度は、トピ主様どうこうではなく、一連の状況に対する困惑の現れなのだと思います。

    合わせない故の不具合を相手のせいにするのも止めましょう。相手に合わせる必要はありませんが、合わせないなら、ある程度の割り切りは必要です。

    ユーザーID:3916339333

  • もう気にしなさんな

    心配しなくても多分Aちゃんは、中学校に行ったら部活の先輩とかアイドルグループとかに夢中になると思いますよ。
    確かに変な親子ですが、会ったらニッコリ挨拶をする程度で距離を取りましょう。

    ユーザーID:8189393753

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