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子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。

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生活・身近な話題

れいこ

私は3人の子持ちです、長男、長女、次女。
友人を見ても私自身も、いとこも、おばも叔父も、それぞれも子供達に対して愛情が違うように思います。私自身そのことで自分がおかしいのじゃないのかとか、母親としてあまりよくないんじゃないかとか自責の念に駆られたこともあります。
でも考えが変わったんです、これでいいと。だって子供の性格はみんな違っていて、何をしてもなんとも思っていないような感じの娘と、なにをしてもいちいち、ママありがとうって行ってくれる娘とでは、やはりかわいさが違います。3人とも社会人になりました。
私が持っている宝石類は、次女だけにあげたいとか、密かに思ってしまいます。実際はどうなるかはわかりませんが。夫に言ったら、なんてひどい親なんだとか言われて面倒になるでしょう。だから秘密です。

ユーザーID:3696644389

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  • 愛情は一緒

    違うのは与え方ですね

    ものは言いようかなと思います

    ただね
    次女だけ贔屓にするみたいなんで忠告

    相続は平等に
    お金は愛情

    まあ、うまいことやってください
    (これがすべてです)

    兄弟他人の始まりではありますが
    結局は親次第だとは思いますよ

    ユーザーID:0134890608

  • 言わないで欲しい

    私は独身子ナシの大人ですが、子持ちの同僚や友人で当然のように言う人がいて、実はけっこう傷ついています。

    子供の頃からうすうす妹の方が可愛がられてるなとは感じていたけど
    『いや、母親の愛は平決まっている』と自分に言い聞かせて生きて来ました。

    複数子供のいる人にとっては『そんなもの』でも、育児経験のない私にとっては、未だに親の愛は無償で平等と信じたいので、不特定多数が閲覧できるサイトで、そういうこと言わないで欲しいです。

    100歩譲って、大人の私は仕方ないとしても、兄弟よりも愛されていないとなやんでいなやんでいる思春期の子だって見ているかもしれないのに。

    子供が成人してからは、よくしてくれる子と、遠くに行って滅多に帰ってこない子で差を付けるのは仕方ないけど、未成年のうちはそんな風に思わないであげて欲しいです。
    いう事を聞かない子だって、親の育て方が悪いからかもしれないし、勉強出来ない子だって、親が自頭の悪い子に産んだせいかもしれないじゃないですか?

    ユーザーID:2386088324

  • 貴女が納得してるならいいんじゃないですか

    仰る通り皆自分の子とはいえ、性別や個性が違えば全く平等に扱えないことはあります。よくわかります。
    でもお子さんを礼も満足に言えない娘に育てたのは主様です。最低限の事は出来るよう導くのが、本来の親の役目ではありますまいか。
    大事な品を1人の娘さんだけに譲るのもいいでしょう。但しそういう物を偏って一方だけに残すと、バレた時姉妹の仲は確実に悪くなります。譲るなら絶対バレないようになさいませ。私自身が3姉妹で育ちましたが、親の差別が主な原因で長じて仲違いしました。

    私の子も皆成人し別に所帯を持っていますが、何か値の張る物を渡す時は必ず同じにします。表面上かもしれませんが仲良いですよ。娘達2人はよく食事に行ったり親の知らぬ所で色々情報交換してるようです。

    ユーザーID:1924208378

  • 後ろめたいんでしょうに。

    出ましたね、開き直り。

    人は一人ひとり違いますから対応も思い入れも違う、それはそうでしょうね。
    でも相性も持って生まれた性格もある。
    本当に人としてすばらしいかはわかりませんよ。

    少なくとも「ママありがとう」の娘さんは要領がいい、小賢いと優しいを勘違いする人もいますから気を付けて下さい。

    なんてひどい親なんだ、とご主人に思われると思っている辺り、あなたも後ろめたいんでしょう?

    たった3人しかいない自分の子供達。
    大きな問題があった、とか、許せない行為をされた、とかでもないのなら、平等にしてあげればいいのに。

    ご自分の意志で産んだ子供でしょうに・・・残念ですね。

    ユーザーID:0938983040

  • 我が子を比べるのかしら

    3人の子供が生まれつき持つものが違うのかもしれないけど、自分に対して相性が良かったり懐いてくれる子供を優先するってどうなんでしょうね。
    でも貴女はそれで良いと思うなら貴女にはそれが正解なんでしょう。

    それぞれの子供たちは愛情度の深さは心で気づいています。
    口では言わないで自分だけ思うならばれないと思っているんでしょうね。

    人は感情が生きている心を持つんです。母からの愛情度は必ず伝わるんです。不足になればその子の成長に深く関わる事にもなるんです。

    子供たちが結婚して人生の荒波にもまれた時には、3人はそれぞれの結果(良いにつけ悪いにつけ)でどんな対応をするか親に感謝するか反論するか、大人になった我が子に詰め寄られる日が来ないとも限らないです。

    親の子育ては大事業と言われるから責任は重大にもなります。性格が違う子供たちにそれなりの対応をするのが親だと思うのですが。

    ユーザーID:5094527972

  • 親子も人間同士ですから。

    やはり相性ってありますよね。
    私は一人っ子で育ちましたが、周りの親子を
    見ていても感じます。
    やっぱり末っ子には甘いのね・・・とか。
    極端なエコ贔屓はダメですけど少しの差は
    どこの家にもあるように思います。

    ユーザーID:6577551876

  • びっくり!

    私にも3人の子供がいます。全員社会人です。
    が! 主さんのような感覚になったことはありません。
    私の知人にもいましたよ「どの子が一番かわいい?」っていう人。
    初めて聞いたときは衝撃でした。自分には無い感覚でしたから…
    3人みんな性格は違うから、多少接し方が違ったりはしますけど、ひとりだけに何かをしてあげたいなんて思ったことないです。
    そういう親の気持ちって子供に少なからず伝わるような気がします。
    ちなみにうちの場合、母の日に「いつもありがとう」っていってくれるのは一人だけですが、その子だけが可愛いわけではありません。

    ユーザーID:1902022777

  • リア王

    確かに人には相性はあるかと思いますが、親がその態度でしたら
    子供は自分のそのままを家庭で出せなく成るのでは?
    親にゴマをする、又は顔色を伺い自分を家庭では出せなくなりますね
    そんな裏表のある家庭をお望みでしょうか、まるで外の社会の様です。
    私は常々「貴方が嫌いと言ってもお母さんは大好きなの!」
    と高校生男子に言って嫌がられています。
    うちも3人居ますが、一番 遠慮なく言い合いになる子供は
    私と性格が一番似ている子供です、子供って合わせ鏡ですね
    貴方のその様な態度は後々どんな結果になるか恐ろしいと思うのですが
    一度シェイクスピアを読んでこんな結果もあると思い出してください。

    ユーザーID:7656950399

  • 贔屓や愛情が違うのは当たり前でいいけど

    あなたの死後、まだ長く生きていくはずの次女さんの兄弟関係を奪うつもりがないなら
    同じように分配を

    親の愛情ってあなたと子だけの関係じゃなく
    子同士の関係もあって、
    あなたが贔屓や差別を認めることでその一番大事な子だけが輪から外れかねないくらい重要な事なんですよ

    ユーザーID:8541610486

  • 次女は要領がいいだけ

    年をとって介護になった時に長女には絶対頼ることのないように、それならいいんじゃないかと思いますよ。

    相続は亡くなってから揉めるので、手元の物で差をつけるのは賛成です。

    それにしても私より年上なのに寂しい考えをしているんですね。
    長女の子育ては失敗したということでしょうね。

    長女も親を選べたらと思っているでしょうから、いいんじゃないでしょうか。

    ただ、次女はトピ主が好きなのではなく、長女をみて上手く立ち回っているだけかもしれませんよ。

    年をとって、誰もいなくなったということにならないといいですね。

    ユーザーID:3286599871

  • あるでしょうね

    親子と言っても人間です。相性もあるし、子供の性格によって反応が違えば贔屓が出てしまう事はあると思います。
    だからこそ小町のトピで
     ・両親が男兄弟だけを大事にする
     ・母親が離婚した姉を甘やかす
    などの相談が発生するのですから。

    私自身も、姉より母親に可愛がられていました。母と姉は性格が似すぎていて、思ったことをそのまま言いあい、よく喧嘩していました。
    私は口答えをせず、顔立ちが母親に似ていたので母にとっては「可愛い我が子」だったのでしょう。

    ですが私は感情的な母が大嫌いで、思ったことを言えばギャンギャンうるさくなるので、口答えせず黙っていただけでした。
    今は5080関係ですが、まったく交流はありません。

    父は私たち姉妹の性格を見抜いていて
    「姉は気性が荒いが裏表はなく、妹は裏があり冷たい」と評していました。
    現に両親の面倒を見ているのは姉で、私は経済援助だけです。

    トピ主さんの見ているお子さんの実像が、本物だといいですね。

    ユーザーID:6682681392

  • うーん、、、

    末っ子より1番上の子の方に我慢してもらってたりとか、その子に合わせて接し方が違う事はあったけど、愛情に差をつけるってないです

    子供が大きくなるにつれて相性の合う合わないが出てきてしまったのかな

    私はそれも感じた事ないですが

    まあ、思ってしまったのはしょうがないけど、ご主人だけではなく、お子さんにも誰にも言わない方がいいと思います

    ユーザーID:3675138555

  • それでも良いんじゃないかなー

    子供達にバレなきゃいいだけです。

    ただ子供って勘が良いですから、よくよく注意しないとダメですよ。ここでヘタ打つと子供同士の仲が悪くなります。中年以降になると介護で揉めます。トピ主夫婦が困る様になるかもしれません。

    上手にやってください。

    ユーザーID:8933685710

  • 多少はあるかもしれないが

    子供が複数いたら、確かに親との相性みたいなもんは、多少はあるでしょう。だけど、それが当たり前って、開きなおるってどうなの?

    自分のおなかにいた子を産んだ実の親なら、なるべく、みんなを平等に愛したいという気持ちは、消えることはないでしょう。

    相当、どの子かに、ひどい目に合わされた経験でもない限り、トピ主さんみたいにバッサリ、アッサリ割り切ることなんか出来ませんね。

    金銭面とか孫の世話なんかでも、なるべく平等にしたいわ。

    ユーザーID:4513937582

  • 開き直っててどうする

    親だって人間ですから複数の子供の相性の違いはあるでしょう。
    でも「本当はこれじゃダメなんだけど」と思う親と「当然でしょ。何が悪いの」と思う親は天地の差がありますよ。
    ご主人はそこを指摘されたんじゃないですか。

    トピ主さんも昔はまともだったのに改悪してしまったんですね。
    残念です。

    ユーザーID:5627137783

  • 母親らしくないけど人間らしい発想だと思う。

    小町だから言えるんでしょう?

    長男、長女は旦那様に可愛がれたのかしら…?
    それぞれの性格もあるのでしょうけど、
    自己表現の仕方はそれぞれ違いますよ。

    心では思っていても、親子だから気恥ずかしくて上手く言えない子供もいます。

    勿論、親子でも相性はあるけど、好みも色々ですから、
    次女がれいこ様の貴重品を全て大事にするとは限らないですよ。

    うちは、
    母親と長女は表向きは仲良しでしたけど、母親のお洋服や宝石は全く長女の好みではなく、大人しく貰っていた長女は陰でさっさと売りに出し、
    しょっちゅう喧嘩していた母親と次女の好みは似ていて、20年以上経っても未だに所持している次女…。摩訶不思議!

    小町で本音を語っていらっしゃるれいこ様と長女さん…って、なんとなく似ていると思うのは私だけかしら?

    ユーザーID:7454779328

  • シトロンさんに同意

    どう感じるかは自由ですが、わざわざ公言しなくてもと思います。
    ほんと、親の愛情に悩む思春期の子だって見るかも知れないのに。
    私も長女、長男、次男の三児の母です。
    どの子も平等に可愛いです。
    もう不思議と、全く同じにどの子も可愛い。
    何か買うときも、それぞれが好きなものを必ず選ぶようにしています。
    こういう親だっているんです。

    ユーザーID:1382913167

  • 逆が良いです

    実際は好き嫌いがあったり、
    苦手意識があったりする子がいる。

    でもそれには気付かず、
    私は三人の子供がどの子も大事なんだと、
    一生懸命努力してくれる母親。

    そんなお母さんだったら本当に良かった。

    ユーザーID:7680081368

  • みんな可愛いと思う。

    当たり前じゃないよ、すごくおかしいよ。
    人に言えないってことはひどいことだと自覚してるんでしょ。
    当たり前って言われると、母親全般がそうだと思われるから本当にやめて。
    自分だけでいいじゃない。
    あなただけがそうなんだよ。
    親子でも、性格の違いや相性は確かにあるけど、今まで育ててきた思い出や一緒に暮らしてきた愛情や、いいところ悪いところすべて知ってるから他人みたいにそう割り切れない。
    それが欠陥してるあなたは少しおかしいと思う。
    あなたにはまわりもそう見えるかもしれないけど、全然違うから。
    一緒にしないで。

    ユーザーID:4881799362

  • 感情表現がうまくない子もいます

    姉妹ですが、やはり姉は親への接し方がうまくなかったですね。
    次女の私は姉が失敗してるのを見てるので、ある意味要領が
    よかったんですよ。お宅のお嬢さんもたぶんそういう面はあると
    思います。次女の方がかわいいんでしょ?

    夫の妹たちを見ても末っ子はもう「うまい」としか言いようが
    ないですね。なにかあると「ありがとう」は彼女の得意技。
    でも同じ「妹」である私は、「やっぱりうまいな」と思います。
    夫の上の妹は比べると不器用で少しかわいそうですね。
    いい子なんですけどね、甘えるのが下手。

    下は上のきょうだいを見ていろいろ学習するんですよ。
    これをしたら親は怒る、これをしたら親は喜ぶって。

    でもね、私と姉、たぶん姉の方が親のことを想っていたように
    思います。長女らしく責任感があって、ふとした言葉から、
    お姉ちゃんって両親の老後のことなんかもちゃんと考えてる
    んだなあと感心したこともあります。

    そんな姉、若くして独身のまま病死してしまいました。
    残ったのは実は姉よりも両親のことを想っていない私です。
    これは悲劇でしょうか、それとも喜劇でしょうか。

    親のウケがよかったのは私の方ですが、それは多分に姉の
    おかげです。姉がやって失敗したことを私はしなかっただけ
    なので。

    長女にありがちなのが、甘え下手ですね。そして上が多ければ
    多いほど下は甘え上手でかわいげがあります。
    ただそれだけのことですよ。もっとよく娘さんを見た方が
    いいんじゃないかな?私達姉妹でいえば、姉の方が優しかったと
    思います。親に対してね。

    ユーザーID:0562255758

  • 3人きょうだいの者です

    子どもの時から、母の愛情が三等分でないことはわかっていました。
    中学の時、母に尋ねました。答えはイエス。私、安心しました。
    自分の感覚は間違っていなかったって。母は嘘はつかないって。
    数年前、父にこの話をしたら、父は言いました。
    「子どもは平等だ」。
    そう、平等にしてください。愛情の多寡はお互い様です。人間だもの、
    そこに平等は求めません。
    けれど、それを金品の差という目に見える形で露骨に示されたら、
    家族間にひびが入ります。
    親が子にして良いこととは思えません。

    ユーザーID:1992809099

  • よくわかります

    子供の立場です。私は女で、弟がいます。
    小さい頃から母親のえこひいきは感じていました。もちろん年齢の小さい方が、男の子の方が可愛いのはわかります。
    その結果、私の方が弟より家事能力は高く、収入の高い仕事にもつき、安定した生活を送っています。その点はある意味感謝しています。ちなみに姉弟いずれも独身で結婚の予定はありません。
    今後も機会があれば人生を共に歩むパートナーがいればいいとは思いますが、子供を持ちたいとは今まで一度も思ったことがありませんでした。親になるということにネガティブなイメージがあります。よく尊敬する人は両親です、という人がいますが理解不能です。私からは全く憧れる対象ではありませんでした。それよりも仕事で成果を出して評価され、休日は自分の好きなことをして過ごしたいです。親に孫を見せてあげたいとは微塵も思いません。
    家は子孫がいないので家系は絶えます。ざまあみろという気持ちです。
    そういうことです。

    ユーザーID:4592015429

  • 悪びれずに言う事?

    心の奥底で誰にも言わず、態度にも出さないなら、何を考えても自由でしょう。
    でも例え匿名の掲示板であっても悪びれずに言ってしまう時点で、あなたはそもそも親の資格がなかったのですよ。

    子供が複数人いれば、同じように育てても性格は違って当たり前。
    でも、絶対同じようになんて育ててないですからね。
    「お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから我慢しなさい」「下の子に譲りなさい」「男の子なんだから」「女の子なんだから」と、言ったことが無い人なんてほぼいないと思います。
    元からの性質に加えて育て方が違うので、一人一人違う個性の人間になっていくのです。

    だから、長女があなたにとって気に食わない性格になったのは、他でも無いあなた達夫婦の育て方によるところが大きいんですよ。
    自分の行いが自分に返ってきただけの事。
    なぜ長女があなたにそっけない態度なのか、愛情に差をつける前によく考えてみるべきでは?

    ユーザーID:7216421223

  • そんな親、こちらも親とは思っていません

    私は4人兄弟の末っ子ですが、生まれた時から既に差がありました。
    私の母は、産院で私がお腹に入ったと知った後、自宅に帰って父に『私は子どもを生む機械じゃない!』と怒鳴って、入れ違いに父に非難手術を受けてくるよう追い出したそうです。中学生の頃に母から聞きました。

    私は幼い頃から『お姉ちゃんは勉強が出来る』『お兄ちゃんは(母が)具合が悪い時に気遣ってくれた』『2番目のお姉ちゃんはいつもこんなにしてくれる』『あんたは何を考えてるか解らない』とよく言われてきました。
    私も大人になって、自分の家庭を持ったら母の気持ちが少しは解るんじゃないかとずっと辛抱してきました。今、私も母親をしていますが実母の気持ちはちっとも解りません。
    それどころか、家庭を持ち母親になった今でも実母は事あるごとに私を貶めるような事を言って来ます。私の大切な娘たちに悪影響があると判断してこちから縁をきりました。

    私には平気で兄弟間に優劣をつける実母の気持ちが解りません。そんな親、こちらも親とは思ってないしマジいらない。
    私はA子にはA子の人格があってB子にはB子の人格がある。違って当たり前なんだからそれぞれの別の人間だと捉えて受け入れて育てています。

    ユーザーID:8102085531

  • 先の事も考えて

    私はまさにトピ主さんの長女の立場です。
    子供心にも傷つきましたよ、何度も何度も。
    それぞれ結婚し別世帯になっても、妹にだけいろいろあげたりしてました。
    私に気付かせないようにしてくれればいいのに、わざわざ「◯子(妹)に何々をあげたのよ」とか報告するんです。イラッとします。

    長男は「将来親の面倒をみるのだから」と言って大事にされてましたし。

    でもね、今母親を我が家に同居させてあげて面倒をみてるのは私です。
    長男妻は「私は無関係」というスタンスですし、妹は遠くに嫁ぎ母を引き取る事が出来ないからです。
    トピ主さん、次女が可愛いのは結構ですし、トピ主さんの物を誰にあげようが自由です。
    でも、将来長女に世話になる事もあるという事を忘れないでください。
    実子だから仕方なく一緒に暮らして世話をしてるけど、心の片隅に「私が一番蔑ろにされてたのになぁ」と微かな憎しみの炎が灯っています。

    ユーザーID:4575466420

  • え?

    「愛情」はどの子でも同じでしょう?
    虐待さえしていなければ、子供の年齢・性別・性格の違い等で
    手間などは変わると思うんですけど、愛情まで変わるものじゃ
    ないと思いますけどね。

    トピの例でいくと、子供の性格の違いで
    「掛ける手間に差をつけている」だけの話でしょ。
    もしこれを愛情というのであれば言葉の使い方間違ってますよ。

    ユーザーID:5295612202

  • 一緒だと感じさせるのは親の義務

    内心は違っても、子供たちそれぞれに自分こそ1番愛情をかけられていると感じさせるのが、親の務めです。

    だって、子供は愛情深く育てるのが義務ではありませんか?妹ばかり愛されてと姉に感じさせたら、感謝の言葉より不満が先にでて当然ですよ。

    ユーザーID:7290550988

  • 責任を果たす

    この世に子供を送り出した親としての責任を果たして下さい。

    親としての責任・・・それは子供に愛情をもって接すること

    子供によってそれを変えるなんて、無責任です。

    もちろん子供の方から愛情を拒絶し距離を取られたら、離れることはやぶさかではありませんが。

    ユーザーID:8954238325

  • 子供3人じゃなくて姉妹だけ比較してるでしょ。

    開き直ってますけど、逆に長女さんにはお姉ちゃんだからと頼ったことは一度もなかったのですか?
    あと、無意識に娘同士を比べてますけどそれはなんで?
    長男に宝石箱あげてもいいんじゃない?
    主さん自身がすでに長男と娘たちを差別して、その上で娘同士を比べるようなことをしてるから、娘たちも態度が違うのではないの?

    子供が3人いるから、とかじゃなくて、ほぼ姉妹同士を比較してますよね。
    開き直らないで、旦那さんにも相談したら?
    他人から見た姿って重要ですよ。

    ユーザーID:4221020248

  • 開き直るのは違う気がする

    複数、子供がいれば相性の合う合わないあると思います。
    でもだからって、私は○○だけ可愛い!と開き直るのは疑問です。

    もちろん、子供達に宣言するなんて馬鹿な事はしないでしょうけど
    決して態度に出してはいけないと思います。

    子供からすると親の愛情が偏ってると、一生心の傷になります。
    どんな理由があっても、親の感情で子供の人生に影を落としては
    いけないと思ってます。

    ユーザーID:6658550950

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