• ホーム
  • 話題
  • 子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。

子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。

レス174
(トピ主2
お気に入り210

生活・身近な話題

れいこ

レス

レス数174

レスする
  • 子供たち目線で見ていない。

    >私たちは以前から介護は家族にさせてはいけない、という持論がありまして、必要になった時には施設にお世話になるため資金は調達しております。

    これはこれでいいんです。子供の手助けを期待はしない良いことなんです。

    >まあ、冷めてるっていうか現実的に考えております。
    それぞれ家庭を持った時にはその新しい家庭を第一によく維持して言ってほしいというのが考えです

    貴女目線でしか考えていないことが気になります。
    子供たちがそれぞれ結婚して家庭を持ち色んな人生の苦難にぶつかっても「成人まで育ててやったのだから後は自分たちで解決しなさい」と突き放すんでしょう。

    冷たい親だとすれば(そうとしか考えられないので)親に相談さえ来ないんでしょうね。それでも次女は来るのかしら。

    子供が3人もいればあらゆる問題が降りかかります。
    それぞれの配偶者やその親問題や孫の問題など複雑化する人間関係となるから逃げないで真摯に向き合ってください。

    貴女方が介護問題の年齢になるまでにそれらの悩み問題は避けられないのが親に起こりえる現状です。良いことも悪いこともです。

    ユーザーID:5094527972

  • 仕方ないと思う

    あからさまに贔屓することがあければ、仕方ないと思いますよ。
    子供だって親が好きじゃないこともあるもの(汗)
    トピ主さんのことを嫌っている子供もいるかもしれません。

    感情はわいてくるもので、どうしようもありませんよね。
    家族という名の苦痛ってあると思います。
    好きでもない同士、延々と付き合うって辛いですよね。

    ユーザーID:6017645881

  • 均衡が保たれれば、よろしいのでは。

    あなたの宝石を、仮に時価百万円としましょうか。

    例えばダンナさんは、
    愛用しているロレックスの高級腕時計(百万相当)を長男に、
    秘蔵している骨董品(同じく百万相当)を長女に、

    譲るけれども次女には何もなし、としても問題ありませんよね?

    ユーザーID:0563472579

  • 可愛さが違うなら意味が分かるけれど。

    >私も夫も上の二人の小さい時は、慣れない育児と忙しさであまりゆとりがなかったのは確かです。そこは反省です。
    少し離れて次女ができた時は、毎日本当にかわいくて、心から育児を楽しんだ感じもありました。

    もし、其の時の親の精神や環境で子供の性格が作られて来たとしたら子供でなく親の責任でもありますね。
    だとしたらどの子が可愛いと思われるのも、子供にしてみたらある意味とばっちり。
    上の二人は親に甘えられない様に感じ育ったのに対し末っ子は甘えて良いんだと育つ。
    環境って恐ろしいです。

    でも掲示板読んでいると可愛いと育てた子が親がいざ病気したり施設に入所すると顔も見せなくなり、それ程可愛いと思わなかった子供が顔を見せに来て世話焼いてくれるそうですね。
    トピ主さんの末っ子さんがそうなると言う訳でなく往々にしてそんな感じが多いみたいです。
    何故でしょうね?
    親は甘えてくる子供が可愛かったけど子供にしてみたらそんな親でも大切に思って居るのでしょうね。

    でも甘えてくる子は可愛いという気持ち分かりますし「可愛さ」に差はあるのは認めますが愛情に差があると言うのは、確かに酷いですね。
    勝手に産んでおいてね。

    ユーザーID:1839189826

  • 私も娘(幼児)が2人いますが

    うちは今の所は逆かな。
    長女→無邪気で私のあざとさには気づかない?ような感じの子です。あまり賢くはないのでなんでこんなに理解力ないんだ...と思う事も多々ありますが...。
    初めて会った時から「赤ちゃんは私や私の過去の事も何も知らないんだ、こんな私の事好きになってくれるんだ」みたいな感じがすごくありました。
    次女→なんだか初対面から私の未熟さ全て見透かされてる感じがしました。おんぶをすれば姑(顔がそっくり...)に働きぶりを見られてる気分でした。長女のようににこにこ愛想をふりまくタイプではないが、おっぱいもあるし私の事は必要としてくれました。

    文章で伝わるか分かりませんが、私はどちらもかわいいです。
    姉妹で正反対で想定の範囲外だったので最初はびっくりしたけど、にこにこ明るい子もかわいいけど、にこりともしないで冷静につっこんでくる子もなんかおもしろい。
    顔も夫似と私似にきれいに分かれたけど、世間受けするような顔になった方の子ももちろんかわいいけど、私に似てしまった方の子にも「申し訳ないねぇ、母さんがきっと幸せにするから」みたいな気持ちがある。
    人間だし、どっちの子に対してもイラーとくる時もあるけれど、姉妹が仲良しでお互いを大事にし合う姿を見て(そうだよね、大事な〇〇ちゃんだよね)と我に返れたりもする。
    下の子なんてまだ満足に会話もできないような年齢で、まだまだこれからだと思いますが、トピ主さんがこんな気持ちにならなかったのは残念だなと思いました。

    ユーザーID:2934300958

  • 娘さんも残念だと思ってる

    クリスマスプレゼント、長女さんもかわいそうですね。
    母親に好みを理解されないで、プレゼントされ、妹は好みがわかってもらえてる。

    今までもずーっと、こんな感じだったんでしょうね。

    私のことをお母さんは分かってないな。
    気持ちだけでなく、好みも知らない。
    もしかして、好物も知らないのでは?


    うちも兄が大事にされてると思ってます。
    兄の好物は知ってるので、私の好物を母親に聞いたら、やっぱり知りませんでした(笑)「あーやっぱりなぁ」と落胆でしたわ。
    長女さん、常日頃感じてますよ。お気の毒ですね。

    相性が有って、価値観も違うは理解できますが、自分のことを理解しようしてくれない母親には、何とも言えないですね。

    ユーザーID:8254186864

  • そんな嗜好性のあるもので判断されても…

    >私が持っている宝石類は、次女だけにあげたい

    >それぞれにクリスマスギフトのアクセサリーをあげた

    主様は、「個人として」宝石やアクセサリーが好きなのですよね?それは勿論、悪い事ではないです。でもそれは主様個人の趣味嗜好です。

    長女さんが、宝石類が好きで、主様の所有している宝石を譲ってほしいと発言したか、クリスマスにアクセサリーを欲しいと指定しましたか?

    その場合であれば、長女さんに配慮がないと思います。しかし、長女さんからその言動がなかったのでなければ

    娘は母親の縮小コピーではありません

    娘が母親を愛し大事に思う事と、娘と母親の個人的な趣味嗜好が同一である事は同じとは限りません。

    私は実母の事は、ちょっと合わない部分はあるにしろ、尊敬も感謝もしてるし、話してて楽しいし大好きですよ。既に故人ですけどね。関係も概ね良かったです。

    でも服の趣味は全然違うし、宝石大好きな母に対し私は興味がないので、母の宝石には形見としての思い入れ以上の感情はありません。

    母の婚約指輪は譲り受けリフォームしましたが、いずれは母が溺愛していた私の娘に譲るつもりです。

    愛情ははかるものではないとはいえ、あえてそうするなら、むしろ主様が入院手術した時にお子さん達がどういう対応をされたかとか、逆にお子さん達がそういう事態になり主様が手助けした際にどういう反応をされるかなどで判断される方が適切だと思うのです。

    主様は息子さんもいらっしゃいますが、これまで、息子さんにその宝石をタイピンやカフスボタンにしてまで「姉妹と平等に」贈ろうとは思わなかったでしょ?その時点で既に、性差をある程度考慮しても、嗜好性の部分が含まれてるんですよ。

    ユーザーID:7039440351

  • 施設に入所されるのは良いことですが、

    施設入所時には
    ほとんどの場合、
    保証人や身元引受人が必要です。

    それも次女さんに
    頼まれますようにお願いします。

    私は長女さんの立場ですが、
    両親が有料老人ホームに入所時に
    保証人と身元引受人になりました。
    幼少期から優遇されていた次女(妹)は
    私に任せきりで
    知らぬ顔です。
    ちなみに次女は実家近くに在住、
    私は隣県在住、どちらも兼業主婦です。

    費用は両親の資産から賄ってはいますが、
    保証人かつキーパーソンまで
    押し付けられた私は
    両親が体調を崩す度に連絡が入り、
    旅行中も落ち着きません。
    入所にあたり、
    複数の施設を内見したのも
    妹ではなく、
    長女である私。
    空き家となった実家の管理をしているのも私。
    実家売却に骨を折っているのも私です。

    施設に入る為の資金を調達していれば
    子供に一切迷惑がかからないとのお考えは
    改められた方がよろしいかと
    思います。

    諸々の雑事や事務手続き等の
    全てを次女さんが引き受けてくださると
    良いですね。

    現実的に考えておられるようですので、
    大きなお世話かもしれませんが、
    くれぐれも
    長女さんには
    ご面倒をかけないであげて
    くださいね。



    次女に老後はお世話になってください、というレスがありましたが、私たちは以前から介護は家族にさせてはいけない、という持論がありまして、必要になった時には施設にお世話になるため資金は調達しております。
    まあ、冷めてるっていうか現実的に考えております。

    ユーザーID:0229804609

  • 下手な言い訳より良い

    プレゼントの件、うちは逆です。

    私は「ありがとう〜」
    妹は「私はつけないよ…」

    妹は末っ子で甘やかされて育ちました。
    私は幼い頃は我慢我慢の生活でした。

    だから親が怖くて本音が言えませんでした。

    物より思い出がほしかった。
    参観日に来て欲しかった。子供会のボランティアもして欲しかった。「私は仕事してるんですっ!」なんて声高に言って、周囲の反感をかって欲しくなかった。おかげで友だちがいなくなって散々な小中学生時代でした。

    もう母は亡くなりましたけど、亡くなる数年前に急にあれこれ物をくれるようになりました。
    死ぬ直前に「あなたは可愛かった」と言われても、なかなか受け止めきれませんでした。

    父も結局は弟妹が可愛くて、私はしっかりしてるから遺産はいらないだろう〜と言っています。
    弟妹もアラフィフなのに、父の中では高校生くらいのようです。

    私自身娘と息子がいますけど…娘からは息子の方が甘やかされていると指摘されます。どちらも可愛いけど、子供たちが同性でなくて良かったとも思ってます。

    心の中で思うのは自由ですし、親も人間だから差が出ても仕方はないと最近思います。

    次女さんの「これ好き〜」が本音かどうかは知りませんけど、宝石はつけないと意味がないので、欲しい方にあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:7947523539

  • 長女さんが、可哀想

    親だって人間だし、子との相性もある。
    でも、トピ主は、そういったレベルを超えてるよ。

    中間子なんて、他の子より気をつけて目配りしないといけないのに。
    トピ主は、手をかけてあげれなかった、との反省は全くないんだね。

    堂々と、仕方なかった、と書ける感性は理解不能です。

    とりあえず、長女さんが可哀想だと思いました。

    ユーザーID:9579719386

  • せめて、謝りましょう

    「これでいい」訳ないですよね?
    何を勝手に自己完結してるんですか?

    平等に愛することができないなら、せめて幼少期に手放せば良かったじゃないですか。
    子供を捨てた母と呼ばれたくない、
    3人の子供の親という立場を手放したくない、
    そんな自己本位な考えで、長女をないがしろにして手元に置いていたんでしょう?
    母親に愛されない哀れな子供を作ったのでしょう?
    それは虐待ですよ。

    トピ主のせいで、長女はもっと幸せな環境で伸び伸びと有意義に育つ機会を失ってしまったんです。
    申し訳ないと思えませんか?
    今からでも詫びませんか?
    人として誤っていた、親として誤っていた、長女を犠牲にして生きてしまった、申し訳ないと頭を下げませんか?

    トピ主が今、長女と楽しく過ごせるのは、長女の心が広いからです。
    許してくているからです。
    でも、これから長女が子を持ったり、トピ主を見るたびに、彼女の心は痛むのですよ?
    トピ主に、それを感じさせない長女の優しさ、器の大きさに感謝はありませんか?

    トピ主には想像もつかないでしょうが、自分の親がどうしようもないと見限るのは子供にとっても物凄く辛いんです。
    どうしようもない人の血が自らに流れていて、遺伝子の半分もその人と同じなんですから。

    トピ主は開き直って責任逃れするのではなく、自らを深く鑑みて反省し、後悔しなければなりません。
    それでも、長女の幸せな子ども時代は失われたままなんですよ?
    人生を終えるまで、人として深く深く謝罪しましょう。
    それが人の道というものです。

    ユーザーID:8699408306

  • 悲しくなりました

    私は姉弟の格差をあからさまにつけられて育ちました。

    何故、自分だけが酷い扱いを受けるのか、全く理解出来なかったのですが、

    私には子供がいないので親心が理解出来ないのですが、
    主様のレスを拝見して、よく解りました。

    「親と相性のいい子供が可愛い」って事ですね?

    考えてみれば確かに、私は母親とは性格は真逆です。
    せっかちで、直ぐイライラする母親と
    マイペースな私は正直、親子なのに合わない。

    プレゼントを贈った時に、ストレートに喜んでくれる娘と無愛想な娘。
    どちらが可愛いか?と言えば、素直にお礼を表現する娘でしょうね。

    でも、主様。まさかと思いますが、以前から子供に格差をつけていませんでしたか?
    知らず知らずのうちに、次女だけをひいきしていたならば、長女は反発心しかないように思います。
    プレゼントの反応が無愛想なのは、その現れかな?と思います。

    (息子は……私の弟や夫、は何故か、親に簡単にお礼を言わないですね。恥ずかしいという心理だと思いますが。)

    主様のレスを拝見して、自分の母親を想うと益々悲しくなりました。
    親側の都合で子供に格差をつけないで下さい。

    ユーザーID:3938581771

  • 勝手に比べて一人切り捨てるな

    『シンプルで好き嫌いのあまりないデザインを選びました』
    って、好みの判らない他人様にあげるときの選び方だよね。

    自分の娘なら、「○○チャンの好きそうなのを選んだのよ。」ってならないのかな?
    じゃなきゃ、好みが判らなくても自分と違うことが判ってれば、一緒に選ぶとか出来たはず。

    トピ主って長女じゃないでしょ?
    長女の特性が判ってない気がする。
    もしそれで長女なら、育ったときに上に少し大きい子供が居た。

    自分が次女や末子だと自分の産んだ長女の事を理解出来ない事が良くある。
    大体、暗いとか、堅いとか、面倒臭いとか、面白みがないとか、可愛げが無いとか感じる。
    逆に長女が自分の産んだ次女を見て、要領が良いとか、図々しいとか、身勝手とか、人使いが荒いとか思う。結局自分と同じ短所は見えないけど、違う短所は見えるわけ。

    私は長女で、私が産んだ長女は末子なので妹気質。
    私とは親子で似てるところもあるが、長子と末子で全く相容れないところもある。
    それでもママにとっては誰より可愛い娘だよ、って嘘偽り無く言える事が、このトピを読んで改めて良かったと思う。勝手に比べて一人切り捨てるなら、複数産むべきでなかったと思う。

    ユーザーID:7894170010

  • ちょっとねー 気持ちが沈んだわ

    トピ主さんがどう思おうと貴方様の勝手ですからね。そういうお考えなのは、他人はどうしようもないです。しかし嫌な母親だなーという印象しか受けません。

    私の知人の話ですが、幼い頃から成人まで、勉強もできて親受けもよく、親戚受けもよく、世渡りもうまい、社交的なお子さんが、その方にとって長年、自慢のむすこ。いちばん可愛がっていた息子さんでした。

    しかし老後に、彼女を見捨てずに、面倒をいちばん見てくれてるのは、幼いころから要領が悪く、勉強もできず、不器用で、親をイライラさせていた次男さんなのです。

    そんなことも世の中にはあるんだよ。

    感情的に子供を差別したら、かわいがってる子供だってそれに気づくのよ。気が付いたら、周囲に誰もいなくなったなんて老後にならないことを祈るわ。

    ユーザーID:4038621065

  • なら3人も子どもを産まなければよかったのに

    お望み通り責めて差し上げます。
    親でも子供を差別するのは当たり前だと開き直ることが出来るような人は親になるべきじゃなかったんです。
    なぜ3人も不幸な子を作ったのか。

    まずあなたのせいで姉妹の軋轢が出来ます。
    それは歳をとればとるほど深刻なものとなるでしょう。

    子供はちゃんとわかっています。
    あなたはわからないようにしているつもりかもしれませんが。
    差別された側の子はね、あなたが思っているよりずっと根深く傷ついているんですよ。

    だから私自身、ずっと結婚なんかしないと思ってました。
    が、縁あって結婚しましたが、子供は絶対に一人と決めていました。

    あなたのような親にだけは絶対になりたくなかったからです。

    あなたのお望みの通りたとえ親に何があっても私が手を貸すことはありません。

    例えあなたが可愛がっていた方の子が、頼りにならないいつまでも親に依存するような子であったとしても、私には関係ないことです。

    歳をとって頼りたくなる(お金の問題だけでなく)事があったとしてもです。

    今更いつまでも頼ってくる可愛い子ではなく、早くから経済的にも精神的にも自立した子の方に年老いたら頼りたくなるようですけども、自業自得です

    最もそれに気が付くのは、何十年もあとの事です。
    だから今理解する必要はありません。どうせ理解なんて出来ないでしょうから。

    まぁ心のどこかに覚えておいてくださいませ。
    いずれわかる日が来ます。

    ユーザーID:2950589820

  • こわっ

    私の周囲の複数子持ちお母さんたちも、外から見ているだけでもトピ主さんのような態度が丸見えです。
    虐げられている子供は委縮しているし、いつも母親の顔を伺っています。
    気づいていないのは母親本人だけ。

    でも、本当にたくさんのお母さんがトピ主さんみたいな態度です。なので、それが「当たり前」なのかもしれませんね、悲しいことですけど。

    ただ、もっと恐ろしいのは、そういうお母さん程「一人っ子はかわいそう。」「せめてもう一人子供産みなよ。」などと他人の家族計画に口出しするんですよね。うんざりするほど。

    私の中では様々な仮説が行きかっています。
    1.子供は皆性格が違うから、合う子、合わない子が存在する。
    2.母親がこんなに無神経で、単に好き嫌いで子供を依怙贔屓している。
    3.下の子供はいつまでも「小さい子」で、現実が見えていない親。

    まぁ、私個人的には2です。下品にも他人の子供の数にまで口出ししている暇があるなら、自分の子供の面倒を見なよ・・って思いますから(苦笑)しかも、一人っ子の親は言わないだけで、常に依怙贔屓の被害にあって愛情に飢えている複数っこの子供こそ可哀そうです。

    そういう子は、小さい頃は委縮して可哀そう、大きくなったら兄弟姉妹仲が悪くなり、親の介護の押し付け合い、遺産の取り合いにもなって可哀そう?まだ、取り合うほどの遺産があるお宅はましかもしれませんけど・・・・ね。

    ユーザーID:5245052835

  • 親子の形は人それぞれ


    うちも、れいこさんのところと同じ男女女の3人きょうだいです。
    長女と次女の性格も本当によく似ていて、びっくりしました。
    私は長女の立場です。

    追加のトピを読みながら、きっと私の母も同じように、私とどう接したらいいか悩んでたんだろうなと思いました。
    クリスマスプレゼントのくだりも、10代や20代のころは、私も似たようなことを言っていました。

    30代に入ってからやっと母の優しさに気づき、母に対する気持ちが変わりました。
    私の母は、旅行先でお土産を買ってきてくれますが、いつも私の好みと少しずれたものです。
    若い頃は素直に喜べなかったけど、今では、旅先で娘にお土産をプレゼントしようと思ってくれたことが嬉しいです。

    いろんな親子の形があると思います。
    つかず離れずの関係で長女さんを見守っていただければ、きっといつか長女さんもお母さまの優しさに気づくと思いますよ。

    ユーザーID:8228748685

  • 自分がそう育てたのに・・・。

    幼少期の愛情のかけ方で、大きくなったときの態度が違うんじゃないですか?

    違う愛情のかけ方をしておいて、愛情かけた方がいい子に育つのは当たり前なのに・・・。

    アクセサリーは次女さんでいいんじゃないですか?長女さんとは趣味が違いそうだし。ただ最低限親として、次女さんにはこっそりあげて、長女さんに話が入らないようにして下さいね。

    あと施設に入るときだって、亡くなった後だって、誰かが保証人とか後始末などをしなくてはならないし、施設によっては盆、正月は家族がいるなら家に帰ってもらう場合もあるし、何かあれば家族が呼ばれたり、何か問題があれば退所してもらう場合もあるのですから、自分達だけでの処理は無理ですよ。それを次女さんにさせてねってことですよ。

    ユーザーID:9309741522

  • レスを読みました

    末っ子は上を見て要領が良くて、親にゴマ擦るのも上手いパターンか?と思って投稿文を読みました。
    レスを読むと、プラス、トピ主さんが、上二人とは違って、下の子はベタ可愛がりした経緯が有るんですね。

    故に、末娘は母親がアクセサリー(宝石)が好きだから、褒めて置けば機嫌が良い事も分かっていて。
    トピ主さんも、喜ぶ末っ子に譲りたいと考える。

    長女さんはそれほど興味がないみたいだから、それで特にどうこう思わないのでは?
    生前贈与なのか、相続時にするのかわからないけど。その分、次女の取り分が変わるだけの話だし。
    何も残さず宝石だけ残すなら、次女さんが墓守決定になるだけ。

    手続きや保証人は、長男に頼むつもりなのでしょうが。
    誰も面会には来ないような・・・気がしますね。

    私の親も、末っ子をベタ可愛がりしました。
    それを、他の子供が、不満に思わないと思うと?

    上二人につれなくされても、「私も、末っ子ほど愛情をかけてなかったし」と割り切って下さい。お願いします。

    ちなみに、私の母もトピ主さんと似ていて。
    私は遠くに逃げてます。
    末っ子も逃げましたけどね(苦笑)

    ユーザーID:6987183054

  • それは当たり前

    人間関係に差をつけるのは皆が当たり前のようにしている事。

    それが子供となると愛情は等しいなんておかしい。

    トピ主さんが次女を一番可愛いと思うのは当然でしょう。

    次女はそれなりの事をしている訳だし。

    これが逆で長女を可愛がっているならなぜ?と思いますが。

    なんでも平等というのは時に不平等です。

    ユーザーID:1537508348

  • 仕方のないような気もします

    お兄ちゃんの方が可愛がられた!とか末っ子の方が可愛がられてた!とか割とよく聞く話のような気がします。

    平等に接することができるのは確かに理想ですけど、親も人間ですし、世の中の親全てが人間的に出来た人ということはありませんから。親と子の相性もありますし。平等に接していても、受け取る側がそう思わないこともあるでしょうし。

    アクセサリーの話が出てましたけど、長女はアクセサリーに興味がなくて(トピ主さんとは趣味が違う)、次女はアクセサリーが好き(トピ主さんと趣味が合う)で喜んで使ってくれそうなら、次女に自分が使ってたアクセサリーをあげたいって思うのはそんなに悪いことではないのでは。大切に使ってくれそうな人に自分のものを譲りたいって思うのは自然なのではないのでしょうか。よく掲示板でもみますよ。無料で譲ります。でも大切にして頂ける方に譲りたいですって。

    例えばですけど、お母さんのアクセサリーは妹と平等に分けてよね。私は貰っても使わないけど。とか言われたとしても、平等に分けるのが親、親はそうあるべきということでしょうか。

    子供が病気で腎臓移植が必要になった。そんな時にどの子がそうなっても私のを迷いなく分け与えるわ!もしトピ主さんがそう思えるなら根底の愛は平等なんじゃないでしょうか。あまりご自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:2944156782

  • 子供にとってはたった一人のお母さん

    あなたには3人子供がいても子供には一人のお母さんしかいません。そのお母さんから「あなた可愛くない」っていわれたらどうしたらいいの?

    愛する当てもなくなるんですよ。その子はどうお母さんを愛したらいいのでしょう。そんな途方に暮れてしまった子はどうやって自分の子を愛したらいいの?

    可愛くなく感じることはあるでしょうけど母の愛は平等に上げるべきだと思います。

    ユーザーID:4696643901

  • そういう人もいらっしゃるんですね

    親と子と言っても人間対人間なんで、
    腹が立つことがあるのは当然ですけど
    トピ主の意見を読んで、そういう親もいるんだなぁと思いました。
    こういう方ってどこか、
    「仕方ないじゃん」「酷いといわれるのは分かってる」
    と、開き直っている印象です。

    私から見ると、次女は母親に気に入られる行動を知り尽くしていて、
    出来ない長女の前で、あえて、満点の態度をとることで
    もっと母親が自分を可愛がるように
    仕向けているようにしか見えませんでした。

    案の定トピ主は次女が可愛いとなっているので、
    次女も拍車をかけて、母親に媚を売りそう。

    長女はその次女の分かっててやってる事や、
    それに疑問もなく好意を抱き可愛がり、
    期待に応えるような反応ができないから自分の事を差別する母親、
    全てをなんとなく理解してて、
    あえて静観しているんだろうなぁと私は思いました。

    まぁ真実は分からないですけど、
    完璧に演じれてると思っているのはトピ主だけで
    お子さん3人とも、愛情を分けている事は認識してそう。

    心ではいいけど表では差別しない…と、
    おっしゃる方もいますが、それ大多数の子供は伝わってる気がします。
    伝わって分かってる上で、捨てられないように
    気付いてないフリをしているだけ。

    親は愛しているよ〜平等に〜という演技。
    子は平等に〜っていうつもりでやっているだろうからそれを甘んじて受け入れなきゃ〜の演技。

    親は望んで作ったけど、
    子はそうではないのに我慢を強いられる。
    大変だなぁと思いました。

    私も、自分本位になる事多々あります。
    自分に態度の良い人に尽くしたくなる気持ちも分かります。
    だからこそ、それを自分の子供にやってしまうかと思うと恐ろしい。
    なので、子供は欲しくないと思ってしまいます。

    ユーザーID:9364646582

  • 要領がいいですからね下の子は

    まあホントに長女さんが口が悪いのかもしれませんが
    次女さんは要領がいいですね
    そりゃ一緒にいて次女さんのほうが楽しいと思いますよ。
    長女さんもおいくつかは知りませんがもっと世渡り上手になればいいのにそのように育てられなかったんですね お気の毒
    ただ遺産だけは平等にしてね
    宝石ぐらいはいいかもしれませんが
    ならばわからないようにしてください。

    ユーザーID:3431748178

  • 気持ちはわからないでもないけど

    人の心ってどうしようもない事もあるし
    そりゃ懐いてくれる子供の方が可愛いと思うのも無理はない。
    けど。
    「愛情が違うのは当たり前」はどうなのかな。
    それでご自身の心が救われるのですか。
    当たり前なんだから私は悪くないんだよ、と
    自分自身を慰めたいの?

    申し訳ないけどそこは理解できない。
    私も上の子が可愛くないと思った時期はありました。
    苦しかったです。
    今は2人ともそこそこに成長して
    でも相変わらず上の子は無愛想。
    だけど愛想の良い下の子だけに何かしたい、なんて
    思った事もないです。
    上の子が可愛いと思えなかったその時期に戻って
    ごめんねと謝って思い切り抱きしめたい。

    可愛いと思えないものは仕方がないとしても
    そんな自分を肯定してはいけないんじゃ?

    ユーザーID:2611619355

  • あなたのせいじゃないの?それ。

    子供って理屈じゃなくて肌で感じるものなんだって。
    あなたが長女さんじゃなくて次女さんを全身で愛していること。
    長女さんにはどうしても手に入らないものだということ。
    そりゃ屈折するよ。
    あなたは次女さんだけにとって最高の母親だもん。
    愛に溢れていて、可愛い可愛い言って。
    平気で今まで長女さんの心を傷つけて、それに気づきもしてないんだから、あなたに心を許したり甘えたりできないの当たり前じゃない。
    普通は長女さんも次女さんも、たっぷり愛されて可愛がられて親の愛情を疑いもしないものなんだけど。
    それだけ差別されていて、同じようにって無理に決まってんじゃん。
    心の傷は一生消えないのに。
    共働きといっても、共働きの親だって子供に愛情は注ぐし信頼関係もどっぷり気付けているけどな。
    本来なら長女さんも、次女さんみたいな性格の女の子だったろうし、次女さんみたいになりたかっただろうし、あなたに甘えたかっただろうに。
    いつも次女さんばかりを可愛がっていたんだよね。
    自分がそうした自覚が全くないのが恐ろしい。

    ユーザーID:5415392121

  • 悔い改めた方がいいですよ

    ウチも同様でした。
    次女は いつも活発で 学校の成績も良く、
    何にも積極的ですが、長女は その逆。

    あまり良くないとは わかっていたが、
    ついつい 差別的になってしまった。

    しかしながら、、
    最近は 老境の私を 気遣ってくれる。
    女房よりも 優しい。

    なので なおさら、
    長女には 申訳ないことをしてしまったと感じる。

    今では 後悔している。

    トピ主さん、、考えを改めた方がいいですよ。

    月並みなことばですが、
    『 後悔先に立たず 』ですよ。

    ユーザーID:2165525894

  • あなたは妹?

    兄がいる妹や姉妹の妹が母親になると次女や末っ子を可愛がりますよね。

    姉がなぜ強がりを言ったり、拗ねるのかが理解できないから。

    うちは母が第二子なので、同じ第二子の妹の反応はわかるからかわいいらしいですね。
    私は長女ですが生理が来た時も母に言いませんでした。

    理由は、母がおしゃべりだからかな。
    一応、自分なりに対処して事が済んだ後には、
    一応通過儀礼だよなと言いましたが。
    (ゴミは出ちゃうだろうから)
    いまいち、母親を信用できないんですよね。

    ユーザーID:7898222853

  • いいと思う

    おかあさん おかあさんと慕ってくれる子供のほうが可愛いに決まってます。
    ふてくされてるくせに愛情だけは平等に欲しいってのは
    子供の勝手だと思います。

    ユーザーID:6868337580

  • 愛情に違いはない

    三人の子供(全員自立しています)自分の子供に愛情の違いはありません
    同じように育てたつもりです

    でも性格はそれぞれ違います
    よって 相性もあるんだと思います

    ユーザーID:5597140258

レス求!トピ一覧