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子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。

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生活・身近な話題

れいこ

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  • 親子でも、人と人ですから、相性があります。

    わたしは、長女さんに近いかな。
    母は他のきょうだいが可愛かったようで。
    あからさまな差別がありました。

    でも、大丈夫。
    成長すれば、他のコミュニティにも所属しますし、
    自分の家族を作ることもできる。
    何よりも、早めに、親離れができましたし、
    正論や理想論よりも、目の前の現実をみる癖がつきました。

    あからさまに差別するわけじゃないんだし、
    心の底の本音は、変えようがないし、
    そのまま、なるべくトラブルが発生しないようにやっていければ、
    十分だと思いますよ。

    それよりも、次女さんがちょっと心配。
    本当は好きでもないものを好きと言ったりしていないか、気になります。
    あなたと長女さんの空気をよんで、和ませるために。
    或いは、あなたに好かれるために。
    そのほうが、問題。

    ユーザーID:2221193313

  • 「愛情」という言い方を止めては?

    「相性」でしょう!?

    子どもたちが学生の内は、金銭面、労力、厳しさ、優しさに差をつけてはいけないと思います。
    でも卒業後は、大人の友人同士として付き合えば良いのではないでしょうか?
    その方が子供の配偶者との軋轢なども少なくなると思います。

    友人であれば相性があるのは当然です。

    子ども全員に対して困っている時は助けてあげる心づもりがあるのであれば、愛情はあるのだと思いますよ。

    「宝石」に関しては「資産」だと思わずアクセサリーだと思えば良いです。
    財産分与としてではなく、単にお下がりとしてチョコチョコと差し上げてしまえばいかがでしょう。
    旦那さまに相談する必要もないですよね。
    不動産や株でしたら問題でしょうけれど。

    長女とは趣味が合わない、次女とは趣味が合う、でしたら次女にアクセサリーのお下がりを渡すのはおかしなことではありません。
    長女は趣味の合わない指輪等を貰っても身に付けられないので売るでしょう。
    次女に気に入った物を持って行って良いと言えば、身に付けてくれるのではありませんか?
    その方が嬉しいですよね。

    私が長女でしたら、好みでないアクセサリーを全部妹にあげたと言われても何とも思いません。
    不平等だとも思いません。

    ソコを気に病む必要なないと考えます。
    母親と好みが同じだとラッキーだというだけです。
    残念ながら、私はラッキーではありませんでしたが。

    ユーザーID:8763138161

  • 好きにすればいいと思います

    因果応報という言葉をご存知ですか?

    自分の行いは、全て自分の元に返ってくる。
    という意味です。

    自分の胸に手を当てて考えましょう。
    自分の心の声を聞きましょう。

    貴女は、貴女の道を歩むしかない。

    貴女に取ってお子さんは3人居るかも知れませんが
    お子さんに取っての母親は、貴女しか居ませんよ。

    私からは、以上です。

    ユーザーID:7854910043

  • 興味深いトピ

    主さんの「好きな子供のタイプ」は、自分の想定外の反応を示さない子、親を困らせない子、自分を幸せな気分にさせてくれる子なのかなと思います。
    私はそれを非難しません。
    親子と言っても相性がありますし、腹の中で思っていることが態度に出てしまったとしても、人間である以上、ある意味それは自然なことだと思います。

    子供側もそうですよね。
    親だからって、無条件に愛せるわけじゃない。
    幼いころから積もり積もった兄弟間の不平等、露骨な不公平、ほかの兄弟と比べた上での「あなた嫌い。あなたは可愛くない。」の言葉、それら全部水に流して「いろいろあったけど、やっぱり大事な、たった一人の私のお母さん」なんて思えない。

    私は女・男・女3人兄弟の第一子です。
    母親の危篤にも葬儀にも行きませんでした。
    子供が3人いたら、それぞれ、親に対する愛情にも個人差が出てきますよね。

    >今は付かず離れず3人の子たちとその彼女彼たちと、時々食事をしたりして楽しんでいます。
    実家に寄り付きもしなかった私と違って、主さんのお子様たちは大人でいらっしゃいますね。
    つかず離れずの態度で、お母さんのお相手をこなしているんですね。
    偉いと思います。

    ユーザーID:2134822091

  • そりゃぁ相性というものはある

    親子でも相性はあるでしょう。
    それを思い悩む親もいます。
    それはそれで仕方ないと思います。
    子育てはきれいごとじゃすみませんから。

    でも、それってあたりまえじゃいという開き直れる気持ちは親としても娘としても理解は出来ないです。

    それがわかる当たり前だと同意が多いのも正直びっくりです。
    愛情が違って本気で当たり前だと開き直れるんですか。
    それが普通なんですか?
    平等に扱えない、思えない。それを親として思い悩んだりもしないんですか?

    ユーザーID:2950589820

  • 子供なりに計算するからねぇ

    自分自身がそうだけど、親なんて礼だの感謝の念さえ伝えとけばチョロイもんだと計算できるんですよね。
    小さい内は自分には優しくして欲しいとかおもねる心もある。
    叱られてる姉を見て、ばかだなぁ〜と思ってた。

    そして長じてから実際誰が親の事を思っているかが分かる。
    姉は両親に真摯に向き合い、私は表面を整えているだけ。
    母も最近では私の事を要領のいい子だよって言い始めた。

    アタリ(笑)
    私は姉ほど孝行娘じゃないよ。
    姉に叱られないギリギリの所でお茶を濁して感じ。

    まあ子供達が大人になれば真実は見えてくる。
    口先だけのありがとうに価値があるのか、口には出さず行動で感謝が滲み出るのか。

    自分も親になってみて分かる。
    親なんて簡単に子供に騙されるって。

    ユーザーID:0335022952

  • 多分そうだと思う

    一人っ子の子育てについて書かれている本で、「子育てにおいて最大のリスクは兄弟間における愛情の格差」と書かれていました。激しく同意です。

    なので、というわけではないですが、うちは一人っ子にしました。多分下の子を産んでいたらきっと上の子を蔑ろにすると自己分析できたから。

    「そんなことない!絶対に平等に愛せる!」と自信がある方は2人でも3人でも産めばいいと思います。

    ユーザーID:3186179567

  • 今でもはっきり覚えいます。

    40歳です。三姉妹の末っ子です。
    子どもの頃、父親はいつも、「一番上はかわいい。あとはかわいくない」と言ってました。
    「そんなん言わんで!」と、私は泣いてお願いしましたが、返事は、「だってそうやもん」
    今でもはっきり覚えてます。
    今は、自分の家族と幸せに暮らしてますけど、その頃の傷は、深いまま残っています。

    ユーザーID:8918706624

  • 親だって子供だって一人の人間

    相性あると思いますよ。秘密ならいいのでは。

    やっぱり親ならそれを表に出さないでほしいし、相続で差をつけるのはどうかと思いますし。

    私にも娘2人がいますが、下の娘のほうがかわいくて甘やかしがち、、ではあります。ただ、、だからといって、次女にだけ何かしてあげたいとか残したいって感情はないですね。できるだけ平等に同じようにしてあげたいと思います。

    ユーザーID:6016341307

  • 愛情が違うと言うより愛し方が違う気がします

    2人姉妹です。

    両親は「教育にかけたお金は姉妹均等にする」という考えで

    姉が私立でお金がかかり、私が公立でお金がかからずともその分学習に必要な道具などにお金をかけてくれたり、その分貯金をしておいてくれました。

    両親は何かと姉の面倒をよく見ていました。
    姉の初めては親にとっても初めての事だから
    私の時にはある程度要領もわかって私も姉を見ているからそんなものだろうとサッサと一人で済ませてしまう事もしばしば

    今では姉にはたくさんの子がいますが私にはいません。
    姉は母にわりと頼ることが多く
    正直自分が産んでも姉の方で手一杯だから私は無理だろうな。なんて思ってもいます
    でも母は「お姉ちゃんにしたようにあんたにもするから」と言ってくれます。
    実際は年齢とかもあるから難しいことは分かってますがそう言ってもらえるだけで嬉しい気持ちになります。

    トピ主さんがお気に入りは次女に。という気持ちも悪くはないと思いますが
    必ず「その代り長男、長女には」と結果が等しくなるようにしていればいいと思います

    ユーザーID:8476698312

  • 愛情× 相性〇

    相性が違うのは当たり前。
    愛情を同じにする努力をするのは当たり前。

    努力しても愛情を平等にするのは難しいかもしれません。それでも親は努力しつづけなくてはいけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6908047021

  • レスします。

    私は2人姉妹で次女さんの立場です。
    私の母も私と姉に対する愛情差があからさまに違くてね。
    ただ、私は子供の頃から母の歪みに気づいていたし、私に対する愛情も重くて堪らなかったよ。

    母は病気で50代で亡くなりましたが、愛されていた私ではなく姉が全面的に介護をし看取りました。
    当然私が介護をすると申し出をしたよ?
    ただ、姉は介護という形でも母からの「愛情」を感じたかったんだろうね。私は金銭面でしかバックアップできなかった。
    最終的に母は私と父親の事はすっかり忘れてしまい、姉の事しか判別できなかった。
    私は母から忘れられた事で姉に対する罪悪感から救われました。

    プレゼントの件にしても長女さんは「トピ主は全くもって自分の事を理解していない」と感じただろうね。
    おそらく幼少時からその事は感じていたと思うよ。
    長女さんには保証人などの負担を一切かけずに次女、長男を頼って下さい。
    トピ主が唯一長女さんにかけられる「愛情」はそれだけなんじゃない?

    ユーザーID:0135645255

  • 親も人間

    以前、下の子が生理的に受け付けられず、ハグしてくるとゾッとするというママがいました。

    理屈ではなく、本当にあるんです。
    そのママは本人に悟られないように努力してました。

    親も人間ですもの。仕方ないです。

    ユーザーID:0976448533

  • そういうことすると・・・

    意外に宝石あげた子が、一番法事にもお参りにもこなかったりするのよね。
    何もあげなかった子に墓の管理費ださせたりして。

    ユーザーID:7883551342

  • 批判が多くてびっくり!

    私はこんなにいい母親なのよって主さんにマウンティングしてませんか皆さん…

    例えばですよ。
    容姿が悪い、物覚えが悪い、学習能力がない、家事を全く手伝わない、何かとドジでこちらの仕事を増やす、不潔でガサツ、浪費家、素直じゃない、構ってちゃん、自己中心的

    容姿が優れている、頭がいい、勉強できるし飲み込みが早い、手伝ったり気遣いができる、テキパキ動ける、清潔で丁寧、計画的な運用ができる、自立してる、優しくて配慮できる

    それぞれこんな子供がいたら、私なら後者の方を猫っ可愛がりするし、前者は産むんじゃなかったと後悔するレベルですけど。愛するどころか嫌悪です。

    主さんを非難する方は、ここまで極端な性格差でも、我が子なら2人とも可愛いし愛してるって言えるんですかね

    もし2人とも可愛がれる!って人がいたとすれば、偽善的というか、聖人君子気取りの自己欺瞞も甚だしい人だと思えますがね…


    主さんは至って普通の人で非難されるような事は一切ない方だと私は思います、という意見です。
    可哀想だな主さん。

    ユーザーID:5391107513

  • そもそも利己的な感情を愛とは呼ばない

     誰が可愛いとか言ってないで、親としてどの子にもできるだけのことを、その子の個性に応じて精一杯日々やって行けば良いでしょう?感情に流されないで下さい。子供の個性を冷静に見つめ理解することだけを考えたら?アクセサリーをあげて自分の思うように反応してくれないからその子を愛しづらいというならそれは愛じゃない。

    あなたの感情はどうでもいいんです。プロとして親の役割を果たして下さい。厳しくきこえたら申し訳ありません。
     

    ユーザーID:7636109664

  • わかるけど

    わかるけど、
    わかる形で差をつけるのはだめ。
    親が兄弟の仲を裂く結果にしてしまう。

    私は兄弟3人ですが、
    親の愛情に差を感じたことはなく、
    それは実はすごいことなんだと
    大人になってから気づきました。

    私も子供は3人。
    相性はありますね。正直。
    でもみんなそれぞれに大事です。

    末っ子は出産事故で障害あるけど、
    相続は平等にと思ってます。
    仮に末っ子に全ての財産を相続させたら
    兄弟の仲は終わってしまうでしょう。

    まあ、相続うんねんよりも
    まずは自立ですけどね。
    自立をしたうえで、各々の負担にならない程度に
    少し、気にかけてくれれば
    うれしいといったところです。
    もちろん、口に出したりはしませんけどね。

    ユーザーID:9308495076

  • 親側に立つか 子供側に立つか

    親側にたって意見を言う場合は
    「トピ主さんは開き直り過ぎ」という批判もあれば
    「何か分かる、子供も懐いてないと可愛くない」
    なんて意見も。わかれてますよね。

    だけど、これ、子供の立場からみたら
    すごくひどい母親ですよ

    かわいくない方だと判断された子供は
    可哀そうすぎ!
    せっかく生まれてきたのに!

    そんなこんなで心が痛まない親はひどい!

    子供によって相性が違うのはわかった。
    でも、開き直りは許せない!!

    ユーザーID:9029020121

  • どの子も可愛い

    ○○ちゃんだけと言うのは無いと思います。

    但し、性別、性格、年齢、オケージョンが違えば、なるべく凸凹を均しながら公平に気配りするでしょう。

    ユーザーID:2897062016

  • 相性の良し悪しはあるでしょうけど

    持っている宝石類を…ってそれは可愛い次女さんの為に本当になるのでしょうか?
    次女さんは優しい方のようですね。
    はたして母の遺言だから私全部貰うねって言えるでしょうか?
    結局姉に半分取られ、妬まれるだけの可能性について考えてみましたか。

    私も姉妹がいて仲良しですが、母にそんな事をされたらどちらの立場でも姉妹の仲には亀裂が入ると思います。
    宝石なんかより姉妹仲良くできる方がずっとありがたいので、私が次女なら絶対そんな馬鹿な真似しないで欲しいと思ってしまいますね。

    ユーザーID:8422276994

  • 兄の方が可愛いと聞こえて泣きました。

    夜トイレに向かう途中
    ドアの向こうから兄の方が可愛いんだよね、
    どうしても私の方は可愛いと思えない。
    と母が姉に言っているのが聞こえて
    悲しくなりました。
    母は子供の頃姉妹で一番可愛がられていたそうで、母の姉とはいまだに確執があります。
    母はペットでさえ二匹のうち一方にばかり愛情を
    注いでいました。

    私は大人になり、
    恨んではいませんが、
    母が寂しがってもあまり実家にかえりません。

    兄も薄情なので母の愛情の恩は感じていないようです。

    片方だけ可愛がっていると
    弱った時、子供はそれ相応の恩しか返しませんよ。

    ユーザーID:4808827352

  • モカ

    うちも3人子供がいます。他の方のご意見にもありますが、愛情と相性の違いではないかな?と思います。それぞれの子の相性にかなりの違いはありますが、『愛情』とは何かを考えたとき、相性とは関係ないなと感じます。

    まあ、相性が良い子にいろいろやってあげたくなるのは気持ち的にはあるでしょう。でも気を付けないといけないですね。一人だけを大事にするような言動は、抑えてるつもりでも他の子はすぐに感づくと思います。私自身兄弟がいて育ってきましたので、そういうところは敏感でした。愛情が違うのなんて当たり前と親が思っていたら子供は傷つきますよ。

    ユーザーID:4038492004

  • 母は

    最近、母と遺産分与について話しました。
    我が家は三人兄弟ですが、兄が事業がうまくいっているので、自分は少な目でいいと伝えたそうです。
    母は私ともう一人の兄弟に半分づつと考えた
    ようですが、学生時代に私はちゃんと勉強しましたが、
    あそこは制服がダサい、田舎で買い食いや寄り道が出来る場所がないからと
    わざと成績を落とし、都会の私学に通った兄弟と同じ額にはしないようにしてくれました。
    これは愛情の差ではないと思います。
    真面目に生きてバカを見たと私がふてくされないよう、考慮してくれた親の愛だと嬉しく思いました。

    しかし、トピ主さまの場合はどうなのでしょう。
    お嬢さが片方が悪知恵を働かし、楽をして利を得てきならばともかく、
    単に無愛想というだけで差をつけるのは..

    甘えられない、甘えるのが苦手なだけなら可哀想な気が致します。

    ユーザーID:1027448916

  • その考えは援護できない

    レスを読みましたが、あなたが悪いでしょう。
    プレゼントのことも、なんでそんなことするんですか。
    子供の個性は無視ですよね。

    長女が喜ばないのはいい加減わかってるでしょう。
    プレゼントするならどんなものが欲しいか予め聞くとか、一緒に買いに行って選ばせるとかしないで、自分がやってあげたのに喜ばない長女が悪い、嫌いだって大人気なさすぎますよ。

    上のお子さんたちは子供の頃からそんな感じだったんでしょうね。
    長女が冷めた反応なのは、子供の頃からのいつものことだからでしょう。
    自分に子供が合わせるのが当たり前って考え方がいやです。

    ユーザーID:6000269161

  • 子供はそれぞれ気づいているから・・・

    親からそんな感情で育てられる子供たちはそれぞれが気づいているから、先々は兄弟同士で仲が良くなく行き来はしなくなるのがこの世の常です。

    親もその感情があって当たり前とレスしている人は、何歳くらいなんだろうか。そうやって育てられた本人か、人生経験値も無い人なんだろうね。

    トピ主は、それぞれが世帯を持って頑張っていってくれれば親としてはそれで良いというような文面だけど、それは難問題さえ起らない幸せな日々ばかりだと確信(というかこれまで苦しい日はなかったのではと)しているからだと思うけど、貴女が老いて兄弟で仲良くない関係を目の当たりにしても親としては満足なんでしょうね。

    我が子3人への愛情差をつけるということはこういう将来が待ち受けるということに貴女は気づかなければね。
    貴女が心で思うことは念じているのと同じだから現象化はするんですよ。

    貴女の心がそうなら同じ人間の子供たちの心もそれに気づかないはずはありませんから。親業の結果は将来に出ます。

    ユーザーID:5094527972

  • 再レスします。

    子供は皆、性格が違うけど「相性の格差」を作ったのは、親の育て方=主様の責任です。

    幼少期より、長男長女に厳しくしてませんか?
    「お姉ちゃんだから、しっかりしなさい」
    「お姉ちゃんだから、我慢しなさい」
    って言ってませんか?

    逆に下の子供には、甘い態度とか。

    私の母親がそうです。
    「お姉ちゃんだから」って、常に自分だけが怒られる。

    小1になって母親が働きに出たので、幼稚園児の弟をお迎えに行くのが私の仕事で、土曜日は昼寝のお布団や給食着や上履きを担ぎ、弟の手を引いて家に連れて帰る。
    洗濯物を取り込み、昼御飯を作っても母親は一言も褒めてくれない。
    「やって当たり前」だから。
    でも出来ないと暴言と暴力。
    弟には家のお手伝いを何もさせなかった。

    何事においても上にばかり厳しい母親。
    長年積み重なった結果、私は母親が嫌いになりました。今は距離が出来ました。
    逆に甘やかされ可愛いがられた弟は、母親を慕っています。

    これって、子供の責任ですか?
    愛情や待遇を平等にしてくれていたら、結果は違っていたと思います。

    下の子供が主様と相性が良いのは、当然です。
    上が厳しく親から怒られている場面を見てるので、何をすれば怒られるのか、どうしたら褒められるのか、端から見て学んでいるから。
    要領がいい、要するにズルいのです。

    レスを読む限り、主様は娘さん達に格差をつけて育てられたと察します。
    開き直る前に、ご自分の子育てを振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:3938581771

  • 親離れしてそうなので、良いかな

    相性はあるでしょうね。
    私も、母のヒステリック、自分の怒りをぶつけてくる、気に入らないと無視とかするとこ、嫌いでしたのでね。
    そういえば母は兄にはそう接してませんでしたね。
    私はろくに反抗しないんで当たりやすかったのでしょう。
    子どもは独立できる年齢まで母に従わなきゃ家もご飯もないですからね。

    でも私も出来た子どもと言えなかったのは大人の今分かってますよ。
    ですのでトピ主子のように母と離れて付き合う今の方が上手くいってます。

    >私が持っている宝石類は、次女だけにあげたいとか、密かに思ってしまいます。

    これ、実際にやるなら次女以外にバレないよう、次女も墓まで秘密持ってくのならいいのでは。
    次女の心の負担にならなきゃ良いかな。
    生きてるうちに次女に好きにしてと託すか。
    そうすれば次女も賢きゃトピ主亡き後生前贈与の事は隠し何食わぬ顔で上手く長女に宝石類含め遺品分けするでしょう。 

    長女も次女もかわいそうになあ、としか思えませんでした。
    だって相性悪いだけで、長女さんのみ反対押して奨学金なしの音大芸大等できょうだいの中人一倍お金かかったとか、安易にニートになっただとか借金作って尻拭いさせられた、とか何か迷惑かけられたわけでないのでしょう?

    次女も母のえこひいきで長女と溝ができたら気の毒。実姉なのだし。
    母親が亡き後も姉妹は長く付き合うんですから。

    ユーザーID:9514776674

  • 愛情は同じです

    同じく3人の子どもたちがいます。男の子2人と女の子1人です。
    第一子と末っ子、男の子と女の子など1人1人の状況が異なるため、全く同じ育て方ではありません。
    しかし、愛情は全く同じ。
    誰が一番でなんて決められるものではありません。
    3人とも自分の命よりも大切でかけがえのない存在です。

    同じ3人の子持ちママとして、あなたのレスにはどうしても不快感を覚えます。

    ユーザーID:8768508578

  • 公で言うことじゃないですよね。

    親だって清廉潔白じゃない。
    相性の良し悪しがある。
    その通りですね。
    何かで選ばれて親になる訳じゃないし、親になる試験もないし、誰だって条件が合えば親にはなれますから。

    でも、子供を差別してそれで良いと公言するのは人としていかがでしょう?
    「恥」の意識はないのでしょうか。

    子供のうちの一人が愛せないと悩むことは仕方ないと思います。
    子供にとっては理不尽なことですが、親も人間なので。
    だから、身近な人に相談したり、日記に書いたり、医師に相談してストレス解消することは問題ないと思います。

    トピ主が問題なのは、その悩みを夫には秘密にして、公で同意を求めることです。
    トピ主に賛同するレスの人もそうですが、そこに母としての恥を感じて欲しいです。
    トピ主の長女さんがこのトピを読んだら、差別された子がこのトピを読んだら、どんな気持ちになるか考えてください。

    自分が子供を差別することを正当化しないでください。
    それは「間違っている」し、「おかしいこと」だし、「酷い親」です。

    トピ主は「相談には乗る」そうですが、既に長女さんとは「相談や助言を求める」関係が出来ていません。
    ここでも「次女の相談に乗る」と差別しているのです。

    どうぞ、恥を感じてください。
    償いとして、表向きだけでも「相談して欲しい」と伝えてください。
    宝石を次女に与えるなら、同額の金銭を長男、長女に渡してください。

    人生も終盤です。
    どうぞ、人として更正してください。
    人の親になる前の心得が出来なかったのは残念ですが、妊娠は夫婦の責任だし避けようがなかったのかもしれません。
    でも、生まれた子供にしわ寄せをしたのはトピ主の不徳です。
    子育ては専業主婦のメインの仕事ですからね。
    取り返しがつかない失敗ですが、この機会にもっと反省してください。

    取り返しがつくお母さんは、子育てを修正してくださいね。

    ユーザーID:0459935011

  • 今回匿名様 ヨコですみません

    驚かれるでしょうが、どちらの子供も愛せます。
    聖人君主ではありません。
    子供の同級生や近所の子だったら可愛がり方に差は出ると思います。
    ただ、子供自身が気付くようにはしませんし、嫌悪はしません。

    母性と言うのでしょうか。
    古くから「出来が悪い子ほど可愛い」ともいいますから、珍しい感覚では無いと思います。
    我が子ならもちろん、他の子でも自分より非力で未熟なんですから出来が悪いのは当たり前です。
    外見は本人の責任ではないので、それを責めるのは人として間違ったことです。

    逆に、子供を容姿や出来の良し悪しで生まなければ良かったとまで考える方は、物凄く珍しいと思います。
    ペットのように、産まれてから育てるかどうか考えるんですか?
    気に入らなければ棄てるのですか?
    それは人として有り得ません。
    そんな人は親にならない、なっていないと信じたいです。
    子供にも人権があるのですよ?

    トピ主も、今回匿名さんも、申し訳ないですがマイノリティです。
    普通ではありません。
    投票でもレスでも明らかです。

    親にならずとも生きていけますから、安易に妊娠されませんよう、お願いいたします。

    ユーザーID:0459935011

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