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子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。

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生活・身近な話題

れいこ

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  • お気持ちはわかりますが

    心の中の問題は、人それぞれで、思った通りで構わないと思いますが、相続で差を付けると、兄弟姉妹のもめ事を作ることになるので、気持ちとは切り離して考えて上げるのが、親が子供にして上げられる最後のことだと思います。

    ユーザーID:7884383096

  • 娘の立場からで申し訳ないのですが

    トピ主さんの言い分も正直わかるので全面的に批判するつもりはありません。トピ主さんはトピ主さんなりに一生懸命がんばってきたのでしょうし。

    でも一つだけお願いしたいのは、心のどこかで「母親が娘を愛せないのを100%娘の態度が悪いからって全部娘のせいにする気持ち」があるのならそれはやめてください。「喧嘩両成敗」という言葉がありますけれど、母親の方にも少なくとも50%は悪いところがあるのでは?と私は思っています。

    まあ、私の場合は、第3者から見ても明らかに「努力ではとても補えない生まれながらの能力の差」や「子育て環境差」がありました。私の母は周囲に自慢できる優秀な子しか愛せない人、生活環境により感情が左右される人だったから仕方ないと思いましたが、私も好きでこんな能力に生まれたわけではないし、環境もあんな時期に好きで生まれてきたわけではないし、子供って親の都合で生まれてくるわけで、それで親に開き直られちゃったら、愛情貰えないほうの子供は悲惨としか言いようがないなとは思います。
    あと余談ですが子供のころに親がいかに子供の心の安全基地でいられたかは大人になっても子供のこころに後々大きく影響すると思います。

    ユーザーID:5754687786

  • 長女の気持ち

     私も長女です。クリスマスプレゼントの件を伺い、私も過去に母に対して同じような言動をとったことがあるので、この板に出てきました。

     私にも妹がいます。トピ主様宅と同じように妹と母は昔から相性が良く、妹は周囲に愛される人です。対して私は自分でも性格的に問題があると思っています。

     中学生あたりから特に母子関係の構築に差が出てきました。今、私は30代後半で人の親になり、過去の自分を思い出すと思慮深さが足りなかったと反省することが多いです。

     母が旅先のお土産を一人一人に買ってきてくれた時も、私は「こんな物より食べ物のほうがマシだった」と言い、母が私の誕生日に花言葉から選んだ花束と香水を贈ってくれた時も「花をもらっても飾る場所がない。香水も好みの香りじゃない」と言い、成人式に高価な晴れ着を用意してくれた時も「赤色は好きじゃない。寒色が好きなのに。なぜ私に聞かずに勝手に選ぶの」と言ってしまいました。

     そのたびに母は悲しそうな、残念そうな顔をして、怒りの篭った溜息をつき、しばらく気まずい雰囲気になりました。

     今、思えば、なぜあの時、母にあんなことを言ったのだろう。贈る相手の気持ちが分からなかったのだろう…と後悔しています。母が嫌いではなかったし、尊敬もしていて、愛情もほしかったのに、なぜ私はあんな態度をとったのだろう。今なら、好みでない物をもらっても「ありがとう。嬉しい!」とうまく言えるのに。

     おそらく妹は早くから、いわゆる社交辞令が上手だったんです。私は30代にしてようやくできるようになった。世の中には老いるまでそれができない人もいる。きっとコミュニケーション能力の差なのかなと思います。

     でも、私も妹も、母が好きなんです。ただ、言動に現す能力に差があるんです。きっとトピ主さんの長女さんもそうなのではないでしょうか。

    ユーザーID:2512833471

  • 宝石類に関してはそれでOKだと思います。ただ・・・

    >それぞれにクリスマスギフトのアクセサリーをあげた時のこと
    >長女は開けて一言
    >こういうのつけないと思う
    >シンプルで好き嫌いのあまりないデザインを選びました
    >次女は同じくらいのものでママーありがとうーすごく好き、お姉ちゃんのも好き、どうして好きじゃないの?こんなに綺麗なのに
    >私が持っている宝石類は、次女だけにあげたい

    いいんじゃないですか?
    つまり次女さんとトピ主は好みが似てるのでしょう。

    >上の二人の小さい時は慣れない育児と忙しさであまりゆとりがなかったのは確か
    >少し離れて次女ができた時は毎日本当にかわいくて心から育児を楽しんだ感じもありました

    つまり次女さんはよく観察出来たから、どんなのが好きか理解できる、って事では。
    長女さんの時は余裕がなくて未だによく理解出来ていないのだと思います。
    シンプルで一般受けするデザインでも長女さんの好みは把握出来ていないのでは。

    トピ主の宝石がどの程度のモノか判りませんが次女さんに渡す分を長男・長女さんにはその金額分、遺産で調整して等分になるようにするつもりなんですよね?
    まさか、遺産は等分で宝石だけプラスアルファで次女さんに渡そうとはしてませんよね?
    そのやり方だと長女さんだけでなく長男さんからも不満が出ると思うのですが。

    ユーザーID:1191699619

  • 今回匿名様

    私には2人の子がいますが、ちょうど、第一子が後者、第二子が前者タイプです。
    第二子は、発達障害で服薬中です。

    苦労も多いので、子供本人の前で号泣したこともあります。
    産まなければ良かった、と内心で思いながらね。

    でも、それは一時の感情ですし、口にしたことはありません。
    第一子に短所があるように、第二子にも長所があるのです。

    「同じように可愛いか?」「同じように愛してるか?」と訊ねられたら否ですが、「どちらにも、愛情をもっているか?」なら是です。

    トピ主が批判されているのは「同じように愛さない」からではなく、「愛せなくて当然」と開き直っているからです。

    「同じくらいに愛そうと努力している人」「愛せないことで自分を責めている人」を、批判しているのではありません。

    私は、感情論で「愛せない」としても、「愛する努力をする」のは親の義務だと思います。

    ユーザーID:2881723464

  • 2回目です

    >容姿が悪い、物覚えが悪い、学習能力がない、家事を全く手伝わない、何かとドジでこちらの仕事を増やす、不潔でガサツ、浪費家、素直じゃない、構ってちゃん、自己中心的

    >容姿が優れている、頭がいい、勉強できるし飲み込みが早い、手伝ったり気遣いができる、テキパキ動ける、清潔で丁寧、計画的な運用ができる、自立してる、優しくて配慮できる

    どちらの子供もかわいいと思いますし、愛せます。他人の子供ならとうてい無理ですけどね。

    なぜか? どちらも夫と自分の子供だからです。子供は親が持っている性質を受け継ぎます。だから、長所も短所も親のどこかに存在しているはずで、子供によってその現われかたが違うだけです。子供にどうしようもない欠点があったら、自分たちの子育ての過程でどこが間違っていたのだろうと考えます。もっと小さいころに親が対処して行動を変えていたら、そこまでひどい欠点には発展しないだろうと思うからです。

    本題に戻りますが、トピ主さんの長女と次女の性格の差も、本人の資質だけではなく、親によってつくられた部分も大きいはずです。親の責任を無視して、子供だけに責任を押しつけようとするのは間違っています。

    いくら匿名の場であっても、ためらいもなく差別を公言する行為はわたしには理解できません。

    ユーザーID:8366409844

  • 基本同じに愛せるみたいです

    10代の頃、母に兄弟(私、妹、弟)で誰が一番好きか尋ねたことがありました。

    答えは、
    「どの子も愛情を持って育ててる。比べることなんてできない。
    上の子のほうが手がかかったり、
    下の子を甘やかしてしまったり、
    状況や性格で全く同じように育てることは出来ないけど、
    気持ちの点で差をつけることはない。」

    当時、弟は反抗期真っ只中で、
    妹よりお手伝いもちゃんとやってる自分が
    選ばれないのは割に合わないなと思いましたが。
    (勝てると思ってこんな質問するなんて、
    我ながら性格悪いですね)

    大人になった今、誰も選んでくれなくて良かったと思います。
    無理をしなくても、親から愛情をもらえることがわかったから。

    実際に完全に平等でなくても、
    それぞれの希望や性格に合わせた
    進学をさせてくれたと感じます。

    両親は聖人君子とは程遠く、
    今でもケンカすることはしょっちゅうですが、
    相性がらあうからとか、嬉しい反応をしてくれるとか、
    〇〇だから好き、というのとは別の愛情はあったんじゃないかと。

    なので、トピ主さんがお子さんに条件なしの愛情を持っていて、
    それがきちんとお子さん達に伝わっているなら、
    「相性悪いな」とか、「こっちの方が話合うな」くらいのことは思っても良いのでは?

    ただ、条件なしの親からの愛情を、
    お子さんが感じられていないなら、
    長女さんはもちろん、次女さんも辛いだろうなと思います。

    ユーザーID:6283891461

  • 子供も親を傷つけますよ

    同じように、娘達にアクセサリーをプレゼントして、こういうのはつけないから、と一刀両断された訳なのだから、大人だって、一生懸命選んだ物をそのように言われたら、傷つきますよね。

    次女は天真爛漫さを装っているだけで、周りが見えているようです。
    長女の方が、次女より、自分本位にイジケテいて子供っぽいです。
    インテリぶっているのかしら。
    長女が次女に必要以上に嫉妬しなければいいですが。

    私もわざわざ、相手の気持ちを自分の言動で下げて、知らん顔出来る人は、人として苦手です。厚顔さに辟易します。

    相当、頭にきたのに、その場ではトピ主さんが我慢したから、小町に「超」が付くほど正直なトピを立ててしまった、くらいですよね。
    本当に、笑ってしまうほど正直なトピでした。

    十分立派な、素敵なお母さんだと思います。
    老後計画も、完璧ですよね。

    大人同士として、長女が余りに無礼な言動をしたら、ちゃんとたしなめて下さいね。
    そういう時、長女を直そうとしないで、トピ主さんがされたら嫌な事だけ、分かりやすく伝えておけばいいと思います。
    伝言はしましたよ、あとは貴方の好きにしなさい、です。

    本音では思いっきり格差をつけたいだろうけど、トピ主さんは、きっとそうしないでしょう。お幸せに。

    ユーザーID:7405690510

  • 親も人間ですからね…

    子供が4人います。
    愛情…、どうなのか私には分かりません。
    正直、上2人はイラつくこともありますが、そう手はかかりません。
    2番目は要領も成績もいいです。
    3番目は、これが問題児で、真剣に頭にくるし、学校に呼び出されることもしょっちゅうだし、普通にゲンコツもします。
    4番目は、すぐ上を見ているからか、肝心なところで3番目と同じ行動をとるので、頭にくるったら。

    本当にムカつくし、心底ムカつくんですけど、だけど、誰が1番可愛いとかは思わないです。
    私も至らない親なので暴言を吐いてしまうことも多々あるのですが、どの子が1番可愛いってことはないです。
    まあ、3番目が1番手をかけさせてくれて、ムカつく!いちいち問題起こすなよ!とは思ってます。
    だけど、居なくなったら…と考えるとゾッとします。不思議なもんですね。

    かといって、トピ主さんを否定はしません。
    そういうこともあります。
    ただ、トピ主さんが原因で、兄妹同士で確執が起きたらちょっと気の毒だな…とは思います。

    昔は母親になったら、自動的に優しいママになるもんだと思っていましたが、私はヒステリックなガミガミ母ちゃんになっちゃいました…。

    ユーザーID:4934554420

  • 仕方ないと思います

    私は差別された方なので、母が嫌でしたが、
    自分が大人になってみると、やはり好みはありますね。

    義兄の孫の姉妹は、長女は会っても挨拶もせずに、
    男性アイドルの動画を見るばかり。
    次女は積極的に話しかけてくるし、愛想もいい。
    成績も長女は悪く、次女は良いそうです。
    どちらが好ましいかは言うまでもないです。

    他人の子供だからと言う人もいるかもしれませんが、
    自分の子供だからこそ理想がある場合もあると思いますよ。
    私もそういうタイプだと思うので、子供がいなくて良かったです。
    だから、母のことも許せるようになってきました。
    まぁ、27年前に亡くなったというのもあるのでしょうけど…

    ユーザーID:6017645881

  • 似た感じの人いましたが

    なんだか自分のお子さんに残念ではありますね。

    以前、習い事で初めてお会いしたばかりでいきなり自己紹介でそんな事言われて面食らった事があり、思い出しました。

    その人はかなり年上の方で、その年代で三人子供いて銀行勤めの女性。
    かなり珍しかったので覚えてます。
    なんか不思議な人でした。

    何度か話しているうちに分かったのが、ご本人に何かしらコンプレックスある様な人で、とても頑張り屋なんだけどいつも満たされて無い気がしてるらしく、他人に感謝や見返り求めるような事するんですよね。

    苦手に思う人、サッパリした貸し借り嫌がる人は距離置いてましたよ。

    要領良く「わぁ、ありがとうございます〜」なんて口がよく回る人は適当に近寄ってましたよ。

    子供に限らず、人からの評価に基準を合わせず
    気にしない事じゃないですか?

    主さん自身が、承認欲求とかそういう部分で何か思い当たる節無いですか?
    自分に自信を持つことが出来たら、見え方変わるかも知れませんよ。

    お子さん達みんな、等しく主さんのこと好きですよ!

    ユーザーID:8835412209

  • 育てたように育ちます

    最新のレスを読みました。
    子どもは親の感情に敏感なので、次女と次女以外の子への愛情の違いを感じ取っていたのではないでしょうか。
    そうだとしたら、プレゼントを渡した時の素っ気ない態度もわかるような気がします。
    子どもは、自分を映す鏡です。
    社会人となっても、それは変わりません。

    その事に気がついてももらえず、レスのように思われるのは、次女以外のお子さんに対して気の毒に感じました。
    次女もおそらく、親と長女達の気持ちを分かっている上でのその態度なのではありませんか。そうだとしたら、末恐ろしいと感じました。

    ユーザーID:2218543567

  • 私の場合は・・・ですが。

    子供が3人いれば、平等に愛せないかもしれませんね。
    特に不器用なお母さんだと。

    私の場合は、子供が2人いるのですが、2人がちょうど良いと育児の途中で気づきました。
    2人だと、バランスが良いというのでしょうか。
    2人育てるので、目一杯で、これ以上子供がいたらどうだったんだろう・・・と考えたことがありました。
    この下に子供が産まれていたら、もう小さい・・・幼い・・・というだけで、可愛くなっちゃうかもしれない・・・って。
    上の子は、どんどんやんちゃで反抗期なり、知恵をつけていくなか、もし三人目が産まれていたら・・・と。

    という私は、3人の子供をもつ母になることが夢でした。
    その夢がかなわないと分かった時は、泣いてがっかりしたのに、年月たって、不器用な私には無理だと神様も知っていたのかな・・・と思いが変わりました。
    2人の母親で良かった・・・と。
    もしかすると、実母の二の舞を踏んでいたかもしれないと、思いました。

    私は三人兄弟の一番上で、あからさまに母の私に対する態度はちがったので、今では疎遠に近い形をとっていますが、トピ主さんは、それぞれのお子さんと付かず離れずの付き合いをされているとのことなので、私の実母よりは、母親らしいのかな・・・と思いました。

    だけど、自分が2人の子の育児をして、3人いれば愛情に偏りがでてくる理由がなんとなく分かりました。
    仕方ないですよね。

    ユーザーID:1675302585

  • きょうだいの仲は、悪くなる。

    2度目です。

    親子でも相性があるから、しょうがないって書いたものです。
    他の方も書かれてるけど、きょうだい仲は、悪くなります。

    親亡き後、次女さんが孤立しないと良いですね。
    「次女さん」vs「長女&長男」になったら、気の毒です。

    でも、親子の相性もあれば、きょうだいの相性もあるんだから、
    これも、しょうがないのかな。

    それぞれが、今の家族に囚われず、
    新しいコミュニティや自分の家族を築けば良いんだもん。

    ユーザーID:2221193313

  • 逆になんでそこまで長女の好みを知らないの.?不思議

    歳の離れた次女にもアクセサリーを贈る年齢の親なのに、まだ長女の好みを知らないんですか?

    そこにビックリです。

    好みの問題なのか、そもそもアクセサリーが好きじゃないのか…

    次女の好むものをプレゼントし長女の好みは知らないとバレたから逆ギレ?

    それとも単に自分が贈ったものは子供は手放しで喜べよ、な思考なんですか?

    つけないものを贈り上辺だけ喜ぶふりされる方がいい?

    実の親なのにキャバクラみたいな対応を望むんですね

    私は娘の好みを知りたいからハッキリ言ってほしいです

    親だから正直につけないと言ったんでしょ?

    そこに上辺だけでも喜ばないのはトビ主さんは感謝の気持ちで表面上喜べばなぜつけないの?喜んだ癖に!とまたキレるからなんじゃないからでは?

    それとも感謝の気持ちすら言えない子育てをしたんですか?

    依怙贔屓は両方にとって虐待です

    まともな感覚なら依怙贔屓される自分が辛い、となります

    まともでなく当然!という思考回路、思考回路になっていくなら中年、晩年にその思考回路や傲慢さが己の首を絞めるでしょう
    その頃には依怙贔屓してくれた親はいません

    えーお母さん、コレ素敵だと思ったのに!長女ちゃんの好みわかってなかったわーショックやわぁ!あなたは何かいいの!一緒に見に行こ!
    とならない不思議。
    歳の離れた姉妹ですよね?若い時は特に年齢によっては好み変わりますけどまさか姉妹同じ感じではないですよね?

    ユーザーID:1903805337

  • かけがえのない

    親子にも相性がある…
    なんと冷たい言葉でしょう。
    これは対等の立場の人同士が使う言葉(例えば夫婦とか)であって、親子間で使う言葉ではないと思います。

    私もさくらさんの意見にまったくの同意です。
    自分の血を分けた子供ですよ?
    子育ての失敗を子供のせいにするなんて、言語道断です。

    私にも3人の子供がいますが、皆、大切な宝物で愛情に差はありません。
    私はトピ主さんと恐らく同世代だとは思いますが、そんな考え方しかできないなんて悲しすぎるトピです。

    ユーザーID:1902022777

  • 開き直るのではなくて

    そんなふうに開き直れるような問題ではないと思います。
    子供さんが駄目な部分があるというよりも
    あなたが、子供の片寄った部分しか見てあげられない不完全な母親なんですよ。母になっても人間は未熟なものです。あなたの場合は、子供を愛するということに関して、一方的な見方しかできない未熟な母なんです。それを子供の性格や言動のせいにしてる。育ての親が違うなら、まだ話はわかるのですが、産んだのも育てたのも、あなたなんですよね。自分の不甲斐なさを振り返るのをやめて、開き直る姿に、人として、母としての魅力や奥ゆかしさがみじんも感じられません。母親ならば、過去の子供とのやり取りを振り返り、自分自身の言動には反省点はなかったのかくらい、考えませんかね。残念ですね。

    ユーザーID:0341788237

  • そらそうだと思います

    お子さんもみなさん社会人になられてるとのこと、普通に大人同士の付き合いになってるんだからそらそうでしょうよ。
    口にはできないからここで言ってみたんですよね?そういう使い方はおかしくないと思います。
    私は娘の立場ですが、間違ってるとは思いません。あからさまに差別してるわけじゃなくて、理想もあって、けど心情的には違うんだって、普通のこと。
    子としては、母が聖母だなんて思春期までしか思ってないですよ〜人だな、って分かってますしね。
    あ、母とはとても仲がいいですよ。

    なんにせよ、うまくやってくださいね!
    みんなが平穏に暮らせたらいいですもんね。

    肯定したいだけでレスしました。

    ユーザーID:5491669988

  • 長女の立場から

    人間なので、その感情は仕方がないのかなと思います。
    ただ兄弟姉妹には立場によって、性格もかなり違います。
    次女がありがとう、と細かく言うのはあなたの顔色を見ているからです。
    長女は愛されている自信があるか、不器用かのどちらか。
    長女の立場である私は後者で、良いポイントで上手く可愛く伝えられず苦しみました。
    私も同様に妹のように気を遣っているはずなのに、伝わらない、可愛くない…と思い続けてきました。
    多分この感情は一生変わらないと思います。
    子は親を見ているので、親の本当の気持ちには誰よりも早く気がつきます。
    無自覚の感情であっても当の親よりも早く気づくものです。
    なのできっと、お子さんは気がついていると思います。
    でも人の感情は変えられないものなので、一生隠して誰にも言わずにいることをおすすめします。
    あからさまにするとお子さんの心が傷つき、歪んでしまうのは間違いないので。
    自分が育てられたようにしか子供は育てられないので、悲しいことが孫にも起きる可能性があります。

    ユーザーID:5713019081

  • 老後資金を調達しても、

    特養も
    有料老人ホームも老健も、
    自動的に入所できるわけでは
    ありません。
    事前の見学や入所手続きを経て
    入所することになるかと思います。

    施設入所時には
    ほとんどの場合、保証人や身元引受人を
    たてるように求められます。
    キーパーソンも必要でしょう。

    くれぐれも
    次女さんに頼もうなどと思わないで
    あげてくださいね。

    施設入所中に
    入院する可能性もあり得ますし、
    その際には
    やはり保証人を求められます。

    医師の病状説明は
    どなたがご対応されるのですか。

    私の両親は施設入所していますが、
    遠方に住む私(長女)が全てこなしており、
    妹は近くに住みながら知らぬ顔です。
    ちなみに
    私は幼少期より両親が嫌いです。
    このような例も
    あるということを
    少しは想像された方が
    よろしいかと思います。

    失礼ながら
    トピ主様、
    あまり現実的に考えておられるようには
    見えないです。

    ユーザーID:0229804609

  • 当たり前とは思わないけど、親も子も別人格の人間だから仕方ない

    当たり前とは思わないけれど、そういう人もいるよな、とは思います。私も差別されてきた側だから。

    著しい男性優位の父親と、自分の意見を持たず父親に追従するだけの母親。その子供は、長男の兄と、妹の私。女が口ごたえするなど許さないと言って上から押さえつけられ従わされた子供時代、学生時代。
    何かを教えるときは兄のみ、女は大学に行く必要ないから働け(でも結局私の方が成績も上で良い大学に行き大企業に就職)。兄は家事一切しなくていいが、女はこき使われる。自分の意見を言うことは許されない。

    耐えられず家を出て自活し大人になってからも支配し続ける両親。兄が彼女を妊娠させたときは「嫌なら断れ(もっといい女と結婚してもいいぞ)」と親としてあり得ない無責任発言をするくせに、私が普通の独身者と付き合っていることを知った途端に「不倫しやがって。今すぐ別れろ」と大騒ぎ。

    親の退職祝いに兄妹で数十万円の旅行をプレゼントしたときも、私が企画し持ちかけたアイデアなのに何故か兄の手柄。結婚後に兄が家を新築するときには親が土地を購入して提供。私がマンションを購入した際には1円も出さず。遠方に嫁ぎ、気を遣って時間と交通費をかけて帰省しても(片道6時間程かかります、海外在住のときはもっとかかってます)働かされた上に文句を言われる。

    トピ主さんはこんな毒親ではないと思いますが、私は大人になった今でも、トピ主さんのような考えに触れて、なんというか、さみしい、嫌な気持ちがじわっと来るのを感じました。トピ主さんが悪いわけじゃないんですが。

    私には子供が1人います。2人目は欲しかったけど授かりませんでした。なので、子供が複数いたときにどんな気持ちになるかはわからないけど、私のような思いはさせなかっただろうなとは思います。

    どうか後悔のないようになさってください。

    ユーザーID:1664340717

  • 疎遠にでもしないとこちらの心が持たない

    3人兄弟で親からは「教育機会の平等」「それにかかる費用の平等」は
    徹底してもらえたと思って居ます。3人ともそれぞれ留学や私立大学卒業まで
    費用を心配する事なく育ててもらいました。
    両親にはその点で感謝こそすれ文句はありません。

    ですが親からの3人の子供に対する態度・言動には個人差が出ましたね。
    私は一人の親との激しい反抗期を経て国外脱出し、今も帰国していません。
    なぜあんなに激しく反抗していたのか、今となっては良く分からないのですが
    その当時を覚えている兄弟と親からは「された仕打ちは忘れていない」を
    事あるごとに持ち出されています。

    反抗した親とは過去の経緯と物理的な距離もあり、
    毎度のことながら否定・批判で帰省が始まり終わるので
    もうこの辺りで(親は60代後半、当方40代)諦めるべきかと思うのです。

    もう一人の親の事を考えると心がいつも暖かく懐かしい気持ちで満たされるのに、
    反抗した親の方を思う時は「(経済面でも毎日の生活面でも)あんなに良くしてくれたのに、
    心の底から親愛の情を示せないことに罪悪感」を感じています。

    だから合わせ鏡なんでしょうね、私がまだ抵抗感を持っているのと同じく
    この親も私に対して抵抗感を持っているのでしょう。

    これまでは大好きな方の親が居たことで「反抗した親」からの
    例えば「私と子供が帰省した際」の
    「(暗に会えて嬉しいが、でも帰省で相手をするのが)面倒で迷惑だと言わんばかりの言動」等を
    スルー出来ていたのですが、残念ながら大好きな方の親を亡くしたので
    今後は本格的に存命の親からも兄弟からも距離を置くべき時期なのかと。

    大好きな親を亡くしてから一度帰省したのですが
    あそこまで居心地が悪い実家滞在はありませんでした。

    私は言えなかったです「ありがとう」って。
    下手にそんな事を伝えたら親の方が困るんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:9082910695

  • そもそも相談しようとも思わない。

    私が自分の悩みを相談したいと思うのは亡くなった大好きな親の方で
    存命の親の方には死んでも自分の悩みを知られたくないし
    相談なんてしようとも思いません。

    これは小学校の時からです。

    この人に相談してもどうせ否定と批判しかしないだろうから
    自分の弱みを知られる様な事は絶対にしない、そう堅く誓ったんですよ。

    「何をしてもなんとも思って居ない」のではなくて
    「下手に反応したら倍で否定・批判が返ってくるので何も言えない」です。

    でも兄弟たちは違います。特に末っ子は上手に両方の親に悩み相談してました。
    正直うらやましいです。ああやって何でも相談できる関係性を持ってる事に。

    大好きな親の方ならまだしも、強い抵抗感を持っている親の方に
    自分から進んで「攻撃の材料」になるような情報を漏らしたりはしませんよ。

    子供からこう思われてるって寂しいですよね。

    私は自分の子供とは「私と親」の様な関係にならない様に気を付けたいと常々思っています。
    将来はどうなるか分かりませんが「相談をされない様な仲にはなるまい」と思って居ます。

    親ともですが兄弟とも子供の頃から良い関係性を持っているとは言えないし
    特に最近「他人だったらここまで傷つくことも無かったのにな」と思わせる出来事がありましたので
    努めて「何があっても自分が傷つかない様に」するために物理的にも精神的にも
    距離を取り始めたばかりなんです。まず帰省を辞めて親と過ごす時間を削減する。
    近距離の兄弟とは、こちらからは何もアクションを取らず、
    相手から言われた時だけ対応する、コミュニケーションは
    出来るだけテキストで済ませて物理的に会う状況にしない、
    こちらの情報は必要最小限な事項だけ伝える。

    親も兄弟も私がこんな風に思っているとは微塵にも感じてないでしょうね。
    だって「迷惑をかけさせられてるのは親・兄弟の方」と思って居るから。

    ユーザーID:3674858217

  • 確かに

    子供が2人だろうが10人だろうが愛情に差が出ても当たり前だと思う。

    でも一定の知的水準があり、依怙贔屓がどんな問題を引き起こすか思考する力があるなら、少なくとも本心での差はあっても実行面は平等にする程度の判断ができることもこれまた当たり前。

    極端な言い方をすれば
    人間、神級の人格者でもない限り、誰しも悪い感情を持つことは当たり前。
    さぼりたいとか自分だけ得をしたいと思うのも当たり前。

    それが抑えられるか感情のままに動くかが人格の差。

    ユーザーID:6673978931

  • 良いと思う!!

    私は姉妹で、かなり差別されて育ちました。
    妹は、本当に世渡り上手で、親が妹の方が大好き!!というのは
    小さい頃から、うすうす感じてました。

    私も私なりに母親が喜ぶことをしたり、
    気持ちを汲み取る努力をしたのですが、
    母親には全く伝わらず、嫌われたまま成人。。
    いつしか、母親に好かれたいという希望は諦めました。


    で、生前贈与を機に母親とは絶縁しました。

    さて、その後母親は認知症になり
    手に負えないようで。

    妹夫婦から泣き言の電話が度々来ますが、
    一切関与しません。

    私は、夫と子供と本当に幸せ&穏やかに
    過ごしています。

    昔、家に居場所がなく辛かったけど、今は幸せな私。

    昔、母親の愛情を独り占めして幸せだったけど、今は地獄の妹。

    人生平等なんです。

    なので、あなたの好きなように
    3人に接すれば??ご自由に。

    ユーザーID:9500125276

  • それは母親としてナイですね。

    わたしがその次女の子じゃなかったら兄弟間の母親からの愛情に差を感じてグレてるかも、可能ならそれか距離を置いて全く会わないという選択肢になりますね。

    ユーザーID:0060855956

  • 誰も愛してなんかいない

    長女、次女のエピソードしか出てきませんが、息子さんとはどんな親子関係なんですか?

    ところでトピの感想ですが、これは愛情に差があるという話ではなく、もともとどの子も愛していない方の話だなと思いました。
    長女は思い通りの反応をしないからつまらない、次女はいつも思い通りに私を満足させてくれるからかわいいわと。要するに、自分の思い通りになるかならないかで可愛いかわいくないと振り分けて、可愛いと思うほうを「愛している」と勘違いしている。なおかつ、一般的に愛情表現となりうる行動の多寡が愛の量だと思っていらっしゃる(だから「平等」を気にする)。
    ですが、「愛情表現ぽい行動」は、「愛」そのものとは違います。子への愛には、条件はなく量もないのが普通なんですよ。
    子それぞれの個性や能力の差はあれ、親として「すべての子が一番だ」と言えないのなら、それは本当の愛ではありません。

    私、長女さんがプレゼントに喜んでみせなかった理由がわかる気がします。彼女はたぶん、表面的で心のこもらないプレゼントを、娘だからこその率直さで拒否したんでしょう。

    ユーザーID:3419655466

  • うちは子供一人なので

    うちは子供一人だし、私も一人っ子なので
    愛情に順番はつけられませんが
    親とうまくいかない時期があっても、
    親も子もこの世にたった一人という感覚です。

    ただ、
    アクセサリーや身に着けるものはあげないです。
    趣味があるから、喜ばないだろうし。
    私が息子にTシャツあげたときも
    「キャラものは絶対着ないのに」とはっきり言われました。
    でもきっと私はまた買ってしまうと思います。
    あげるのが楽しいからです。私の都合です。

    もし自分がお姑さんや他人からアクセサリーをもらったら
    「つけないと思う」とは言わない。
    私は早くから親がいないので分かりませんが
    トピ主さんのお子さんは
    実の親だから本音が言えるのかなと思います。


    それと、人間…人気というか人を引き付ける力の差、優劣はありますね。
    でも、自分の子が人に軽く扱われたら悲しいです。
    誰かの一番大切な人であってほしいし、
    それを与えるのが親なのが理想ですね。

    ユーザーID:0760621565

  • 甘え方がわからない長女

    そういう風に育てられたら、甘えられないよね。

    ありがとうー!大好きー!
    なんて、愛されてると思うからできるんだよ。

    相談も同じ。

    長女さんかわいそう。

    ユーザーID:9931244193

  • 結局のところ

    トピ主さんの要望がよくわかった。

    要は、母である自分を、
    チヤホヤと持ち上げてくれる子供のほうが好き、
    自分にとって耳に心地いい事ばかり言ってくれる子供の方が好き
    って事なんだね。

    愛情表現とか喜怒哀楽を出すのが苦手なタイプのお子さんは、
    これじゃあ、かわいそうだね。

    ユーザーID:1562940208

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