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子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。

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(トピ主2
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生活・身近な話題

れいこ

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  • 施設に入ればそれでおしまいじゃない

    祖父が施設に入っていますが
    事あるごとに保護者の伯父に連絡が行きます。

    それこそ「オムツが切れたから追加で購入していいか?」とか
    パジャマがもうボロボロなので新しいのを買ってきてくださいとか

    本当に保育園に入ってるみたいな感じです。
    自分達は子供の世話にならないとはいうけれど
    結局全く手をかけないなんてことはないんです。


    トピ主のレスを読む限りでは単純に次女が自分の性格とあっている、似ているってだけでしょう?
    それを他の子はかわいくない見たいにいうのが不思議です

    ユーザーID:8476698312

  • 全員難病になったとき

    どの子にはドナーになる
    あの子にはならない
    なんてことを言ってるんじゃないんですよ

    むしろ好きのメリハリついてるうちのほうがストーリーがある、ほのぼのしてるな

    近所の四姉妹は顔や体型がなんだかバラバラですが皆御嬢様でキレイで職業もそれぞれに素晴らしく
    主婦で育てあげご自慢ね、と他人の私はホクホク見てましたが、、

    末の弟さんが、いる。出産し初めて我が子が可愛いと思いました、と
    どおりで娘孫達になんだかクール
    え?男の子が欲しかったの??
    なんでですかと訊けば、可愛いから、としかいわない

    会社の跡継ぎは次女の夫だったのでますますわからないけど
    わからない、が多分一番正解なんですね

    ただね私は娘一人っ子だけどイケメンの父が、不細工の母を、妻ラブだったんですよ
    きちんと可愛がられたパパっ子と思います
    私は父親似と良くいわれた元美少女で
    でも、父の目は まず 母を追うの
    居ないと、あれ?○○は、が口癖のように
    父は逝きましたがね、ホント父が先で良かった

    父には、私もポチも私の夫も一人孫も全部同じ
    ○○子か、それ以外
    私は母を美醜以前に人としあまり好きではない
    父、どこがそんーなに終始好きだったの?
    母は父逝ってからも普通に元気、仏壇も持たない、写真あるしって

    人の心なぞ定めがないほうがナチュラル
    理由なんか、自分の中ですらあやふやだとおもう

    ユーザーID:7677099662

  • 選べるから選ぶ

    子どもにとって母親はトピ主さん一人だから選べないけど、トピ主さんにとって子どもは3人もいるんだから、選べます。

    子どもも結婚したら義理とはいえ母親が二人になるので、実母を選ぶか義母を選ぶか選択できます。

    ユーザーID:6411310879

  • ホントにそうおもってる?

    >平等に愛することが理想ですし、

    そうかなあ。ホントに理想だと思って書いてる?

    例えば寝たきりの子供がいるとしたらその子以外には色々な時間がかけられないだろうし、そんな状況でも平等は理想なのかなあ。もしかして親が平等に接することが出来る状況が理想だという事なのかな。それならわかるけど、現実には厳しいんじゃないかなあ。

    >またそういうご家庭の母親の皆様から見たらきっと本当に信じられないっていうことになるのでしょう。

    平等に愛することを理想と言い切り、皆さんはやってるはず。でも自分はやってないから皆さんから見たら許せないでしょって、結構大胆に挑発してるよ?

    で、私は単純だから乗せられちゃいます。

    私は子供を平等に扱おうとする親が多いのは、それが理想だと考えているからじゃない、と思う。

    生み出した責任とまっとうに育てる義務があると考えているからからだと思う。それは強制された義務ではなく自分自身で課したもの、と考えていると思う。

    そんな私の基準から考えると、思うのは自由だけど、それを態度に出すことは責任を果たしていないように見える、ということになるだろうね。

    義務だとか責任だとかいうと逃げられないよね。でも、これが理想だ!、と宣言しちゃうと、理想なんだから出来なくても仕方ないよね、となっちゃう。自分に逃げ道を作ってるように私には見えちゃうよ。

    で、私がこのトピを書くとしたら、こんな感じになるんじゃないかなあ。

    平等に愛することが親の責任であり義務ですけど、限度がありますよね。私は二女が可愛いんです。宝石類は二女だけにあげたいとか思ってしまいます。夫に言ったら、まあ思うのはしょうがないよね、でもやったり言ったりしたらだめだよとか言われるでしょう。でも秘密にしててもバレてますよね。ひどい親ですけど結構そんな親も多いですよね?

    かな。

    ユーザーID:8296945923

  • トピ主さんに共感します

    トピ主さんに同感です!
    そもそもの話をしますと愛情って有限ですよ。

    良い子も悪い子も平等に接したら良い子が可哀想じゃないですか?
    だから、私なら気に食わない方の子供を愛する努力をしようとは思いません。放っておきます。

    我が子なら平等に愛すべきだ、愛情を持つべきだって考えの方が余程不健全に思えます。

    トピ主さんの方が人間として、いたって自然でまともな思考回路してると思うけどな。

    子供だって、思春期もすぎれば母親は万能で偉大な聖母ではないことくらい理解するでしょ。
    そこで、可愛がって貰いたいから親に寄り添うか寄り添わないかは子供が決めることでしょ
    親から歩み寄らないといけないものではないと思う。

    親からの愛情が欲しければ子供だって努力するべきじゃないの?
    主さんのご家庭の場合だと、長女さんはおそらくその努力を放棄したと思うんですよね
    だから次女贔屓なわけだし。


    主さんは子供に老後の世話をさせようなどという図々しい事を考えてる訳でもなさそうだし、普通にいい人だと思うからこんなに批判されてとても気の毒です。
    3人のお子さんを自立まで育て上げてるのに未熟な母親とか言われて本当に可哀想。

    母親というものは人間味を持ってはいけないものなのかと驚いたトピです。

    トピ主さんを辛辣に批難しないで欲しいです。

    ユーザーID:1313729813

  • 相性や環境、年齢などは仕方がないけど…

    お母さんや子どもの努力でどうにもならないことは、仕方がないとは思います。

    でも、言葉かけやプレゼントはなるべく同じにしてほしいし、するべきだと二人姉妹の親の私は思います(私自身ができているかと言うと、絶対そんなことはないですが)。

    母ではなく、母方の祖母からそんな話を聞いたことがあります。
    私は長女で、母方の祖母にとっては初孫。
    母が当時たびたび実家に遊びに行ってたので、とても可愛がられました。

    でも、母が妹を妊娠出産した時、私たちは父の実家に同居していて、しかも母方の祖母は病気になったりしました。
    そんなこんなで、母方の祖母は妹にあまり会える機会がなかったのです。
    そのため、どうしても妹より私の方が可愛く思えてしまうと。

    聞いた途端、私の方が選ばれて嬉しいと感じるよりも、絶対、妹には聞かせられないと思いましたね。
    祖母の気持ちもそうなった状況も分かりますが、妹が聞いたら悲しむだろうと。

    祖母でさえそう感じるのですから、母親からそう思われていたと知ったら、かなりのショックだと思います。

    そのこともあって、いまだに母から何かに使って、とお小遣いをもらいますが、つい妹にもあげてね、とフォローしてしまいます。

    なので、私自身は二人の子どもに平等に資産を分けたいです。
    もちろん、学歴や老後の手伝いをしてくれたら、その分の差は出るかもしれません。
    上の子にしてあげられたことが、下の子にできない時もあるかもしれません。

    それでも、なるべく分け隔てなく育てたいし、子どもたちにも、折に触れて二人だけだから仲良くしてほしい、とは言っています。
    私が死んだ後に残したのが兄弟げんかなんて嫌ですから。

    ユーザーID:6303754006

  • 二度目ですが

    わたしの両親も、服や靴やアクセサリー、食べ物を「あてがいました」。わたしが欲しいものでも、もらって嬉しいと思えるものではなく、彼らがわたしに買ってやりたいものを、プレゼントとして渡されました。
    もちろん、使うよう、食べるよう、感想を言うよう強要されました。

    入籍する前、母からお祝いを贈りたいと言われました。おそらく、100万円とか200万円を想定していたと思います。
    断りました。
    理由を聞かれ、言わないと納得しなさそうだったので、答えました。
    夫も彼の両親から「お祝い」をもらわないだろうこと、働いているので金銭的に困っていないこと、そして、介護が必要になったときに、あのときにお祝いを出したと言われるのが嫌だと答えました。
    母には受け入れ難い返事だったみたいです。

    贈り物って、こういう性質なのを、どこまで考えられていますか?
    ひとつの暴力になり得るものだということ。見返りを求められ得るものだということ。力関係を確認し得るものだということ。

    また、トピ主レスでは上の娘さんがひどいように書かれていますが、プレゼントを渡すと、電光石火の勢いで、いらない、使わないと言ったのでしょうか。それとも、お礼があって、使わない(あるいは、使えない)けど、ありがとうと言われたのでしょうか。
    プレゼントを開けてすぐに、あ、こういうの使わないと言ったとは、少し考えにくいです。もしそうなら、トピ主の躾の問題でもあるよう思います。

    ユーザーID:4932664918

  • そうですね。

    私も子供が2人いますけど、違いますよ。

    上の子は、お金と時間にいい加減。
    下の子は、キッチリではないがけじめをつける。

    この差は大きいですね。

    好き嫌いよりも、一緒にいて楽しいかどうかですよ。
    だから、年取って楽しく過ごしたいのは、理解できます。

    ユーザーID:1614933538

  • 開き直っちゃうのね

    私も親に、期待できる子とできない子がいて親の勝手だ!と言われて、生まれたくて長女に生まれてない!勝手に産むな!て大喧嘩しましたけど。

    長女さんは特に2人目の長女さんは末っ子時代が長かったわけですよね。
    そこへ離れた妹ができて。

    マトリョーシカじゃないですが、より小さい子がいると少し大きい子がより大きく見えてしまうことありますよね。
    例えば小3くらいで、末っ子ならまだ小3だからできなくていいよね、ゆっくり成長してね、と思いますが、
    下の子がいて、もし幼稚園や赤ちゃんだったら「お姉ちゃん、ちょっとそこのおむつ取ってきて」できれば早く手がかからないようになって、てなりますよね。

    でもそれは子供のせいじゃないんです。
    長女はなりたくて長女になったわけじゃないんです。
    私が幼い頃の写真は小首を傾げ甘えん坊に写っていました。妹ができた頃から写真に笑顔が消えました。ある意味、大人っぽい目つきです。
    そういう長女グセみたいなものは学校でも発揮され、学級委員や風紀委員みたいのばかりやらされました。
    クラスの中で擬似兄妹的にずっと姉ポジションでした。だから学校の先生にも甘えられなくなりました「〇〇ちゃんのお姉ちゃんね!」と言われました。

    今、兄弟は平等に育ててはならないという育て方なのを知っていますか?
    年齢別に不平等に育てるのです。
    もちろん主様とは逆にです。
    上の子に愛情を注ぐと満たされてお兄ちゃんやお姉ちゃんとして下の子に愛情を注ぐようになります。
    末っ子は生まれてから一度も家族でのポジションが変わりませんが、上の子は1人生まれるごとに親の愛情が自分から減る強い喪失体験を感じるので、ちゃんと意識的に上の子を立ててあげないといけないんです。

    だから、クリスマスプレゼントももう大人になったのであれなんですが、できればお姉ちゃんに少し色をつけて渡すといいんです。

    ユーザーID:7898222853

  • 母親らしくないけど人間らしい発想だと思う。2言目

    私は息子が2歳の時に、主人が他界して母子家庭で育てたけど、
    このレス見てて、
    人の文章だけで、
    母親ってこんだけ真剣に我が子と向き合ってるんだって感心したよ。
    同時に、自分は父親だったのかな…? って思ったりもしてるけど、
    既に我が孫は3人(笑)。

    子離れ親離れしない人も多いけど、
    子育ての時間て限られてるから、15年~20年前後のその時間、
    どれだけ本気で子供と向き合って愛情そそげるかだと思う。

    親子は死んでも親子。縁切っても離れて暮らしてても親子は親子なんだよ。

    ユーザーID:7902445268

  • そうなの?私は平等かなぁ・・

    相性がいい悪い悪いはあるんでしょうね

    私は二人育ててますが、そんな風に思ったことはないです

    二人ともそれぞれにカワイイです。

    凸凹と合うところは違いますが、どちらも可愛いです。


    私はラッキーなんでしょうね。

    秘密にするのはイイと思います。それがいい。

    ユーザーID:8112506881

  • お気をつけて

    私の親が、まさか
    陰でこういう事を思ってるとわかったなら、
    悲しくて寂しくて、
    言葉が出ないかもしれません。

    心の中に収めておいた方が
    よかったんじゃないですか?
    一度言葉にしたり文字にしてしまうと
    体や心の鍵が緩んできます。
    もっと言いたくなったりします。

    以心伝心、お子様を傷つけないよう、
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:0241019926

  • 主です。

    思わずたくさんの方からレスをいただいてありがとうございます。
    何人かの方からご指摘がありました、愛情の差じゃなく相性。そうですね相性という言葉を使えばよかったですね。

    思わぬ事故に娘が救急に入院した時は、連絡を受けて、気が動転してしまったことを思い出します。
    落ち着いてから、やはり自分は母親なのだと実感しました、入室したら、大丈夫なのがわかって夫と3人で泣き出しました。

    なんだかいろんなことを思い出します。

    相当な努力と寝ている以外は動き回ってる環境の体力勝負の毎日、過ぎてしまえばよくみんなで無事に過ごせたなあ、と言う感じです。

    長男も長女も次女も忙しい毎日をよく手伝ってくれてたと思い出します。
    中でも長女は兄妹を仕切って、二人を指示して作業をすすめるという感じ、二人は言う通りに動き回って仕事を済ませるというか。
    私はありがとうをその都度言ってたつもりが足りなかったかもしれません。

    長男は家に来る時は、いつも重い水を沢山持って来てくれる、優しさがあって、長女は口で優しいことは言えなくても私の労働が軽減するように気を使ってくれて、次女は少し遠い祖父母の家をよく尋ねて家事をし、
    それぞれにいい感じです。このまま平凡に過ごしたいです、少し余裕が出て来たからか、いろんなことを思い出します、子育て真っ只中ってただ毎日をこなすのと家業で精一杯でした、座ってる時間って食べてる時だけみたいな。

    今子育てしてる方、どうぞ楽しんでくださいね、過ぎてしまえば、本当にあっという間です。
    子供に育てられたのだな、と最近思います。未熟な親でごめんねとも。

    ユーザーID:3696644389

  • わかりあえない

    子どもが何人いようと、一人ひとりとの関係は常に一対一だと思います。

    上記について、トピ主さんの気持ちがわかる、愛は有限だという方は「だから気にいる子とそうでない子がいて当たり前だ」と言うでしょう。
    反対の立場の方は、「だから子ども一人ひとりがスペシャルで、誰とも比べられない存在だ」と言うでしょう。

    わかりあうのは無理です。

    ユーザーID:3419655466

  • 他者の苦しみを分かろうとはしないのですね。

    相性が悪ければ邪険にして良いってものじゃないでしょう?
    結局、トピ主には何も伝わらないんですね。
    子供を平等に愛せない人とは永遠にわかり合えないのかなぁと絶望的になりました。
    なぜ、3人も産んだんでしょう?

    本当に感謝している、申し訳ないと思うなら、言葉にして伝えましょう。
    今のままでは、長女さんが不憫です。
    未熟な子供時代に寂しい、辛い思いを沢山してきて、母を助けるために仕切ったのに母に嫉妬されて、「次女の方がかわいい、これでいい」と思われるなんて。
    トピ主は、他の方の育児に何か言うべきじゃないです。
    失敗したことを踏まえることもなく、単に年上だからって偉いわけじゃない。
    これだけ鈍感だから、やってこれたんでしょう。

    子供に育てられる。
    多くの親が最初の子を産んで最初に学ぶことです。
    トピ主は学びが遅すぎました。
    どうぞ、老後はしっかりと夫を介護して看取り、自らは施設に身を寄せてください。
    頼るなら相性がよくて、可愛くて、宝石を遺す次女に是非。
    恐らく心優しい長女さんは手を貸してくれるでしょうが、自戒を込めて誇示してください。
    次女は何も言ってきませんから、しっかりと呼びつけましょう。

    他の子より手塩をかけたんだから、しっかり恩返ししてもらいましょうね。

    ユーザーID:8227846757

  • 押しつけてる

    アクセサリーをプレゼントする、って、究極の「価値観の押しつけ」だと思いますよ。
    要は、女の子らしくあれ、とか、親の理想の押しつけなんですよ。
    テイストだって、人それぞれ好みがあるし、思春期で個性的な子でこだわりを持ってる子なら、押しつけという行為自体に耐えられないんです。
    なぜその理屈がトピ主さんにわからないのか、理解できません。
    多分、トピ主さんは、そういうデリカシーのない鈍感なところをバカにされてるんだと思いますよ。
    原因はトピ主さんにあると思います。

    ユーザーID:7944404018

  • レスします

    三人兄弟の一番上です。
    私は両親、特に母が嫌いです。
    理由はいろいろありますが、突き詰めるとやはり兄弟間で処遇の違いが大きかったこと、それについて抗議してもまともに取り合ってもらえなかったばかりか、姉の役割を強要されたことに起因すると思います。
    (父は兄と姉を持つ末っ子、母は一人っ子なので、姉の立場を喜んで受け入れぬ第一子などいないという幻想を抱いているふしがあります。思春期〜ずっと、父と母まで弟妹気分で私に甘えてきているなと感じることがあり、どんなに「ありがとう」と言われても「頼りになるね」と称賛されても、本当にイヤでした。)
    本当は親のことを好きになりたい、好きでいたい。
    そして好かれたい。
    でも何かうまくいかない。
    どうしても嫌悪感がわいてくる。
    このトピを読んで、子供は、必ずしもお母さん大好き!じゃなくても良いんだなと安心しました。
    自分は、情の欠如した欠陥人間なのかと悩んでいたんです。
    親を愛さない子などいない、愛とは見返りを求めないもの、等の決めつけから自由になれた気がします。

    ユーザーID:3422603723

  • 二度目です

    追加レスを読ませていただきました。

    涙がでてきました。

    トピ主さん、親として、きちんとそれぞれのお子さんに対して愛情はもっていらっしゃいますよね。

    相性は悪くとも、愛情は伝わっているから、それぞれのお子さんと今でもお付き合いがあるのでしょうね。

    私はどうしても、親からの愛情を感じることができませんでした。
    子供を成人まで育てて、更にそれが的確に感じられました。

    私は親とは疎遠ですが、育児が成功したか失敗したか、愛情が伝わっているかどうかは、成人後、子供が自立してから答えがでると言い聞かせながら、子育てしてきました。

    私自身は、他の兄弟とも全く会っていませんが、二人の子供たちには、このまま仲良く、年を取ってからも助け合ってほしいなと思っています。

    どうか、これからもそれぞれのお子さんとよき付き合いを続けて下さいね。

    私も、トピ主さんのように、息子ももちろんですが、娘が家を出ても付き合いを続けられたらな・・・と思っています。

    追加レスを拝見して、長女の方への愛情も感じられてとてもうれしくて再度レスさせていただきました。

    ユーザーID:1675302585

  • 理解する気なし?

    >未熟な親でごめんねとも。

    誰も心情までは批評していないのよ。
    あなたの様に言葉として発したり、あげる物を違えたりするのがダメなの。
    そこはみなさん理性を働かせて制御しているの。


    ユーザーID:3702700455

  • うむ

    再レス読みました。
    最後は感情論で自己保持かな。
    子から学ぶ、ありきたりな言い方ですね。
    子から何を学びました?
    人として?
    どうしようもない人間でも誰かの親だったりします。

    ユーザーID:7760271915

  • 多くの人は違うと言うと思う

    >相性という言葉を使えばよかったですね。

    相性と言う言葉を使っても変わらないと思うよ。

    相性と言ってみても、だから子供に差をつけた発言や行動が他人に理解されるようになる訳ではないと思う。

    皆さんもそうですよねと言われると、少なくとも私はトピ主と同じじゃないと答える。

    最低限育てるのと同時に兄弟姉妹間に「自分の気分を基にした」差を付けていることを気づかせない事。恐らくだけど多くの人が気をつかってるんじゃないかな。差をつけると親の手の届かない所で色んなトラブルが起きてくるんだよ。

    私は、愛情とかいう心の動きをどうにかするのは難しい、でも言葉や動作は何とでも出来る、親としてはやってはいけないことがある。というタイプなのだけど、トピ主とは考えが合わないみたいだね。

    トピ主は平等に愛情が湧いてこないことを悪いことだと思ってるみたいだけど、私は悪いことだと思っていません。これははっきり言いたい。悪いことだと刷り込みたいようにさえ見えるトピ主には反論もしたくなる。私の感覚は多数決でも取ってみたいくらい稀な考えではないと思ってるよ。

    ユーザーID:8296945923

  • 墓場まで持っていく

    確かに親といえども人間ですから、全員に同じ愛情を持つのは難しいの
    でしょうね。

    当たり前というなら、お子さんに、お母さんよりお父さんの方が好き、
    とか、未来のことですが、お孫さんが、れいこさんより、もう一人の
    おばあちゃんの方により懐いても、当たり前と思って下さい。

    私は3人兄弟の第一子ですが、父亡き後、母から、お父さんは末っ子の
    弟が一番可愛かったのよ、と聞かされた時は、私もいい年なので、へー、と
    言うだけで済ませましたが、やっぱりちょっと心がざわつきました。

    愛情の対象が違いますが、私の妹は、実母と義母に誕生日のプレゼントを
    しています。同じ飾り物を贈った事がありまして、でも、実母の方に
    大きいものを贈ったんです。飾り物なので、妹の夫も目にします。きっと、
    面白くなかったでしょうし、それに、こういう事は忘れないんです。

    >私が持っている宝石類は、次女だけにあげたいとか
    こういう事はしない方がよろしいです。
    あなたが他界した後、バレたら兄弟不和に発展します。
    依怙贔屓をしたら、こういう事が起こるかも、と想像しないと親として
    失格です。

    親は愛情に差があっても、子供は親に差をつけないです(つけようがない)。
    その違いを理解して子供に接する事が大切です。
    親は自分にとって好ましい子を、他の子より可愛いと選んでいるだけ
    なのです。

    次女が一番好き、は墓場まで持っていきましょう。
    それが、愛情です。

    ユーザーID:3892647217

  • トピ主意見

    トピ主さん意見は、それでいいと思います。宝石の話。本当に次女さんにあげるかどうかもわからないですよね。
    完全に差別してやろうなんて、トピ主さんは、思ってませんよ。 親だって人間なんだから、言いたくなりますよね。うちも、長女が、すごく愛想ないです。次女は、本当に傷つくことは一切言わず穏やかな子です。
    だから、主さんの感じたことすごくわかります。わたしも一瞬同じこと考えましたもの。

    でも、金品や、遺産のこと考えると
    実際自分は、差をつけることはできないかなって思いました。
    愛想がない子はない子なりに色々あると。性格だからと。いろんな人のレスがあったからです。
    それと。死んだあともし、わずがな財産でも、結局仲良く分けて
    仲良く付き合っていって欲しいと、思います

    主さんは、こんなことまで考えてなかったですよね。だから、
    ムキになって叩かれるほどの話ではないと思います。

    ユーザーID:8003423312

  • 全く同じ

    長女、次女、長男の3人の子供がいますが、愛情は全く同じです。

    子供が自分に何をしてくれるか、は関係ありません。

    そりゃケンカした時に「お母さん嫌い」と言われたらムッとはしますが。

    でも、幸せになって欲しいと思う気持ちはどの子に対しても変わらないし、
    こちらが与えられるものは、考えうる限り平等に与えるようにいつも心がけています。

    ユーザーID:2682627388

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