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子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。

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(トピ主2
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生活・身近な話題

れいこ

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  • 愛情は一緒

    違うのは与え方ですね

    ものは言いようかなと思います

    ただね
    次女だけ贔屓にするみたいなんで忠告

    相続は平等に
    お金は愛情

    まあ、うまいことやってください
    (これがすべてです)

    兄弟他人の始まりではありますが
    結局は親次第だとは思いますよ

    ユーザーID:0134890608

  • 言わないで欲しい

    私は独身子ナシの大人ですが、子持ちの同僚や友人で当然のように言う人がいて、実はけっこう傷ついています。

    子供の頃からうすうす妹の方が可愛がられてるなとは感じていたけど
    『いや、母親の愛は平決まっている』と自分に言い聞かせて生きて来ました。

    複数子供のいる人にとっては『そんなもの』でも、育児経験のない私にとっては、未だに親の愛は無償で平等と信じたいので、不特定多数が閲覧できるサイトで、そういうこと言わないで欲しいです。

    100歩譲って、大人の私は仕方ないとしても、兄弟よりも愛されていないとなやんでいなやんでいる思春期の子だって見ているかもしれないのに。

    子供が成人してからは、よくしてくれる子と、遠くに行って滅多に帰ってこない子で差を付けるのは仕方ないけど、未成年のうちはそんな風に思わないであげて欲しいです。
    いう事を聞かない子だって、親の育て方が悪いからかもしれないし、勉強出来ない子だって、親が自頭の悪い子に産んだせいかもしれないじゃないですか?

    ユーザーID:2386088324

  • 貴女が納得してるならいいんじゃないですか

    仰る通り皆自分の子とはいえ、性別や個性が違えば全く平等に扱えないことはあります。よくわかります。
    でもお子さんを礼も満足に言えない娘に育てたのは主様です。最低限の事は出来るよう導くのが、本来の親の役目ではありますまいか。
    大事な品を1人の娘さんだけに譲るのもいいでしょう。但しそういう物を偏って一方だけに残すと、バレた時姉妹の仲は確実に悪くなります。譲るなら絶対バレないようになさいませ。私自身が3姉妹で育ちましたが、親の差別が主な原因で長じて仲違いしました。

    私の子も皆成人し別に所帯を持っていますが、何か値の張る物を渡す時は必ず同じにします。表面上かもしれませんが仲良いですよ。娘達2人はよく食事に行ったり親の知らぬ所で色々情報交換してるようです。

    ユーザーID:1924208378

  • 後ろめたいんでしょうに。

    出ましたね、開き直り。

    人は一人ひとり違いますから対応も思い入れも違う、それはそうでしょうね。
    でも相性も持って生まれた性格もある。
    本当に人としてすばらしいかはわかりませんよ。

    少なくとも「ママありがとう」の娘さんは要領がいい、小賢いと優しいを勘違いする人もいますから気を付けて下さい。

    なんてひどい親なんだ、とご主人に思われると思っている辺り、あなたも後ろめたいんでしょう?

    たった3人しかいない自分の子供達。
    大きな問題があった、とか、許せない行為をされた、とかでもないのなら、平等にしてあげればいいのに。

    ご自分の意志で産んだ子供でしょうに・・・残念ですね。

    ユーザーID:0938983040

  • 我が子を比べるのかしら

    3人の子供が生まれつき持つものが違うのかもしれないけど、自分に対して相性が良かったり懐いてくれる子供を優先するってどうなんでしょうね。
    でも貴女はそれで良いと思うなら貴女にはそれが正解なんでしょう。

    それぞれの子供たちは愛情度の深さは心で気づいています。
    口では言わないで自分だけ思うならばれないと思っているんでしょうね。

    人は感情が生きている心を持つんです。母からの愛情度は必ず伝わるんです。不足になればその子の成長に深く関わる事にもなるんです。

    子供たちが結婚して人生の荒波にもまれた時には、3人はそれぞれの結果(良いにつけ悪いにつけ)でどんな対応をするか親に感謝するか反論するか、大人になった我が子に詰め寄られる日が来ないとも限らないです。

    親の子育ては大事業と言われるから責任は重大にもなります。性格が違う子供たちにそれなりの対応をするのが親だと思うのですが。

    ユーザーID:5094527972

  • 親子も人間同士ですから。

    やはり相性ってありますよね。
    私は一人っ子で育ちましたが、周りの親子を
    見ていても感じます。
    やっぱり末っ子には甘いのね・・・とか。
    極端なエコ贔屓はダメですけど少しの差は
    どこの家にもあるように思います。

    ユーザーID:6577551876

  • びっくり!

    私にも3人の子供がいます。全員社会人です。
    が! 主さんのような感覚になったことはありません。
    私の知人にもいましたよ「どの子が一番かわいい?」っていう人。
    初めて聞いたときは衝撃でした。自分には無い感覚でしたから…
    3人みんな性格は違うから、多少接し方が違ったりはしますけど、ひとりだけに何かをしてあげたいなんて思ったことないです。
    そういう親の気持ちって子供に少なからず伝わるような気がします。
    ちなみにうちの場合、母の日に「いつもありがとう」っていってくれるのは一人だけですが、その子だけが可愛いわけではありません。

    ユーザーID:1902022777

  • リア王

    確かに人には相性はあるかと思いますが、親がその態度でしたら
    子供は自分のそのままを家庭で出せなく成るのでは?
    親にゴマをする、又は顔色を伺い自分を家庭では出せなくなりますね
    そんな裏表のある家庭をお望みでしょうか、まるで外の社会の様です。
    私は常々「貴方が嫌いと言ってもお母さんは大好きなの!」
    と高校生男子に言って嫌がられています。
    うちも3人居ますが、一番 遠慮なく言い合いになる子供は
    私と性格が一番似ている子供です、子供って合わせ鏡ですね
    貴方のその様な態度は後々どんな結果になるか恐ろしいと思うのですが
    一度シェイクスピアを読んでこんな結果もあると思い出してください。

    ユーザーID:7656950399

  • 贔屓や愛情が違うのは当たり前でいいけど

    あなたの死後、まだ長く生きていくはずの次女さんの兄弟関係を奪うつもりがないなら
    同じように分配を

    親の愛情ってあなたと子だけの関係じゃなく
    子同士の関係もあって、
    あなたが贔屓や差別を認めることでその一番大事な子だけが輪から外れかねないくらい重要な事なんですよ

    ユーザーID:8541610486

  • 次女は要領がいいだけ

    年をとって介護になった時に長女には絶対頼ることのないように、それならいいんじゃないかと思いますよ。

    相続は亡くなってから揉めるので、手元の物で差をつけるのは賛成です。

    それにしても私より年上なのに寂しい考えをしているんですね。
    長女の子育ては失敗したということでしょうね。

    長女も親を選べたらと思っているでしょうから、いいんじゃないでしょうか。

    ただ、次女はトピ主が好きなのではなく、長女をみて上手く立ち回っているだけかもしれませんよ。

    年をとって、誰もいなくなったということにならないといいですね。

    ユーザーID:3286599871

  • あるでしょうね

    親子と言っても人間です。相性もあるし、子供の性格によって反応が違えば贔屓が出てしまう事はあると思います。
    だからこそ小町のトピで
     ・両親が男兄弟だけを大事にする
     ・母親が離婚した姉を甘やかす
    などの相談が発生するのですから。

    私自身も、姉より母親に可愛がられていました。母と姉は性格が似すぎていて、思ったことをそのまま言いあい、よく喧嘩していました。
    私は口答えをせず、顔立ちが母親に似ていたので母にとっては「可愛い我が子」だったのでしょう。

    ですが私は感情的な母が大嫌いで、思ったことを言えばギャンギャンうるさくなるので、口答えせず黙っていただけでした。
    今は5080関係ですが、まったく交流はありません。

    父は私たち姉妹の性格を見抜いていて
    「姉は気性が荒いが裏表はなく、妹は裏があり冷たい」と評していました。
    現に両親の面倒を見ているのは姉で、私は経済援助だけです。

    トピ主さんの見ているお子さんの実像が、本物だといいですね。

    ユーザーID:6682681392

  • うーん、、、

    末っ子より1番上の子の方に我慢してもらってたりとか、その子に合わせて接し方が違う事はあったけど、愛情に差をつけるってないです

    子供が大きくなるにつれて相性の合う合わないが出てきてしまったのかな

    私はそれも感じた事ないですが

    まあ、思ってしまったのはしょうがないけど、ご主人だけではなく、お子さんにも誰にも言わない方がいいと思います

    ユーザーID:3675138555

  • それでも良いんじゃないかなー

    子供達にバレなきゃいいだけです。

    ただ子供って勘が良いですから、よくよく注意しないとダメですよ。ここでヘタ打つと子供同士の仲が悪くなります。中年以降になると介護で揉めます。トピ主夫婦が困る様になるかもしれません。

    上手にやってください。

    ユーザーID:8933685710

  • 多少はあるかもしれないが

    子供が複数いたら、確かに親との相性みたいなもんは、多少はあるでしょう。だけど、それが当たり前って、開きなおるってどうなの?

    自分のおなかにいた子を産んだ実の親なら、なるべく、みんなを平等に愛したいという気持ちは、消えることはないでしょう。

    相当、どの子かに、ひどい目に合わされた経験でもない限り、トピ主さんみたいにバッサリ、アッサリ割り切ることなんか出来ませんね。

    金銭面とか孫の世話なんかでも、なるべく平等にしたいわ。

    ユーザーID:4513937582

  • 開き直っててどうする

    親だって人間ですから複数の子供の相性の違いはあるでしょう。
    でも「本当はこれじゃダメなんだけど」と思う親と「当然でしょ。何が悪いの」と思う親は天地の差がありますよ。
    ご主人はそこを指摘されたんじゃないですか。

    トピ主さんも昔はまともだったのに改悪してしまったんですね。
    残念です。

    ユーザーID:5627137783

  • 母親らしくないけど人間らしい発想だと思う。

    小町だから言えるんでしょう?

    長男、長女は旦那様に可愛がれたのかしら…?
    それぞれの性格もあるのでしょうけど、
    自己表現の仕方はそれぞれ違いますよ。

    心では思っていても、親子だから気恥ずかしくて上手く言えない子供もいます。

    勿論、親子でも相性はあるけど、好みも色々ですから、
    次女がれいこ様の貴重品を全て大事にするとは限らないですよ。

    うちは、
    母親と長女は表向きは仲良しでしたけど、母親のお洋服や宝石は全く長女の好みではなく、大人しく貰っていた長女は陰でさっさと売りに出し、
    しょっちゅう喧嘩していた母親と次女の好みは似ていて、20年以上経っても未だに所持している次女…。摩訶不思議!

    小町で本音を語っていらっしゃるれいこ様と長女さん…って、なんとなく似ていると思うのは私だけかしら?

    ユーザーID:7454779328

  • シトロンさんに同意

    どう感じるかは自由ですが、わざわざ公言しなくてもと思います。
    ほんと、親の愛情に悩む思春期の子だって見るかも知れないのに。
    私も長女、長男、次男の三児の母です。
    どの子も平等に可愛いです。
    もう不思議と、全く同じにどの子も可愛い。
    何か買うときも、それぞれが好きなものを必ず選ぶようにしています。
    こういう親だっているんです。

    ユーザーID:1382913167

  • 逆が良いです

    実際は好き嫌いがあったり、
    苦手意識があったりする子がいる。

    でもそれには気付かず、
    私は三人の子供がどの子も大事なんだと、
    一生懸命努力してくれる母親。

    そんなお母さんだったら本当に良かった。

    ユーザーID:7680081368

  • みんな可愛いと思う。

    当たり前じゃないよ、すごくおかしいよ。
    人に言えないってことはひどいことだと自覚してるんでしょ。
    当たり前って言われると、母親全般がそうだと思われるから本当にやめて。
    自分だけでいいじゃない。
    あなただけがそうなんだよ。
    親子でも、性格の違いや相性は確かにあるけど、今まで育ててきた思い出や一緒に暮らしてきた愛情や、いいところ悪いところすべて知ってるから他人みたいにそう割り切れない。
    それが欠陥してるあなたは少しおかしいと思う。
    あなたにはまわりもそう見えるかもしれないけど、全然違うから。
    一緒にしないで。

    ユーザーID:4881799362

  • 感情表現がうまくない子もいます

    姉妹ですが、やはり姉は親への接し方がうまくなかったですね。
    次女の私は姉が失敗してるのを見てるので、ある意味要領が
    よかったんですよ。お宅のお嬢さんもたぶんそういう面はあると
    思います。次女の方がかわいいんでしょ?

    夫の妹たちを見ても末っ子はもう「うまい」としか言いようが
    ないですね。なにかあると「ありがとう」は彼女の得意技。
    でも同じ「妹」である私は、「やっぱりうまいな」と思います。
    夫の上の妹は比べると不器用で少しかわいそうですね。
    いい子なんですけどね、甘えるのが下手。

    下は上のきょうだいを見ていろいろ学習するんですよ。
    これをしたら親は怒る、これをしたら親は喜ぶって。

    でもね、私と姉、たぶん姉の方が親のことを想っていたように
    思います。長女らしく責任感があって、ふとした言葉から、
    お姉ちゃんって両親の老後のことなんかもちゃんと考えてる
    んだなあと感心したこともあります。

    そんな姉、若くして独身のまま病死してしまいました。
    残ったのは実は姉よりも両親のことを想っていない私です。
    これは悲劇でしょうか、それとも喜劇でしょうか。

    親のウケがよかったのは私の方ですが、それは多分に姉の
    おかげです。姉がやって失敗したことを私はしなかっただけ
    なので。

    長女にありがちなのが、甘え下手ですね。そして上が多ければ
    多いほど下は甘え上手でかわいげがあります。
    ただそれだけのことですよ。もっとよく娘さんを見た方が
    いいんじゃないかな?私達姉妹でいえば、姉の方が優しかったと
    思います。親に対してね。

    ユーザーID:0562255758

  • 3人きょうだいの者です

    子どもの時から、母の愛情が三等分でないことはわかっていました。
    中学の時、母に尋ねました。答えはイエス。私、安心しました。
    自分の感覚は間違っていなかったって。母は嘘はつかないって。
    数年前、父にこの話をしたら、父は言いました。
    「子どもは平等だ」。
    そう、平等にしてください。愛情の多寡はお互い様です。人間だもの、
    そこに平等は求めません。
    けれど、それを金品の差という目に見える形で露骨に示されたら、
    家族間にひびが入ります。
    親が子にして良いこととは思えません。

    ユーザーID:1992809099

  • よくわかります

    子供の立場です。私は女で、弟がいます。
    小さい頃から母親のえこひいきは感じていました。もちろん年齢の小さい方が、男の子の方が可愛いのはわかります。
    その結果、私の方が弟より家事能力は高く、収入の高い仕事にもつき、安定した生活を送っています。その点はある意味感謝しています。ちなみに姉弟いずれも独身で結婚の予定はありません。
    今後も機会があれば人生を共に歩むパートナーがいればいいとは思いますが、子供を持ちたいとは今まで一度も思ったことがありませんでした。親になるということにネガティブなイメージがあります。よく尊敬する人は両親です、という人がいますが理解不能です。私からは全く憧れる対象ではありませんでした。それよりも仕事で成果を出して評価され、休日は自分の好きなことをして過ごしたいです。親に孫を見せてあげたいとは微塵も思いません。
    家は子孫がいないので家系は絶えます。ざまあみろという気持ちです。
    そういうことです。

    ユーザーID:4592015429

  • 悪びれずに言う事?

    心の奥底で誰にも言わず、態度にも出さないなら、何を考えても自由でしょう。
    でも例え匿名の掲示板であっても悪びれずに言ってしまう時点で、あなたはそもそも親の資格がなかったのですよ。

    子供が複数人いれば、同じように育てても性格は違って当たり前。
    でも、絶対同じようになんて育ててないですからね。
    「お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから我慢しなさい」「下の子に譲りなさい」「男の子なんだから」「女の子なんだから」と、言ったことが無い人なんてほぼいないと思います。
    元からの性質に加えて育て方が違うので、一人一人違う個性の人間になっていくのです。

    だから、長女があなたにとって気に食わない性格になったのは、他でも無いあなた達夫婦の育て方によるところが大きいんですよ。
    自分の行いが自分に返ってきただけの事。
    なぜ長女があなたにそっけない態度なのか、愛情に差をつける前によく考えてみるべきでは?

    ユーザーID:7216421223

  • そんな親、こちらも親とは思っていません

    私は4人兄弟の末っ子ですが、生まれた時から既に差がありました。
    私の母は、産院で私がお腹に入ったと知った後、自宅に帰って父に『私は子どもを生む機械じゃない!』と怒鳴って、入れ違いに父に非難手術を受けてくるよう追い出したそうです。中学生の頃に母から聞きました。

    私は幼い頃から『お姉ちゃんは勉強が出来る』『お兄ちゃんは(母が)具合が悪い時に気遣ってくれた』『2番目のお姉ちゃんはいつもこんなにしてくれる』『あんたは何を考えてるか解らない』とよく言われてきました。
    私も大人になって、自分の家庭を持ったら母の気持ちが少しは解るんじゃないかとずっと辛抱してきました。今、私も母親をしていますが実母の気持ちはちっとも解りません。
    それどころか、家庭を持ち母親になった今でも実母は事あるごとに私を貶めるような事を言って来ます。私の大切な娘たちに悪影響があると判断してこちから縁をきりました。

    私には平気で兄弟間に優劣をつける実母の気持ちが解りません。そんな親、こちらも親とは思ってないしマジいらない。
    私はA子にはA子の人格があってB子にはB子の人格がある。違って当たり前なんだからそれぞれの別の人間だと捉えて受け入れて育てています。

    ユーザーID:8102085531

  • 先の事も考えて

    私はまさにトピ主さんの長女の立場です。
    子供心にも傷つきましたよ、何度も何度も。
    それぞれ結婚し別世帯になっても、妹にだけいろいろあげたりしてました。
    私に気付かせないようにしてくれればいいのに、わざわざ「◯子(妹)に何々をあげたのよ」とか報告するんです。イラッとします。

    長男は「将来親の面倒をみるのだから」と言って大事にされてましたし。

    でもね、今母親を我が家に同居させてあげて面倒をみてるのは私です。
    長男妻は「私は無関係」というスタンスですし、妹は遠くに嫁ぎ母を引き取る事が出来ないからです。
    トピ主さん、次女が可愛いのは結構ですし、トピ主さんの物を誰にあげようが自由です。
    でも、将来長女に世話になる事もあるという事を忘れないでください。
    実子だから仕方なく一緒に暮らして世話をしてるけど、心の片隅に「私が一番蔑ろにされてたのになぁ」と微かな憎しみの炎が灯っています。

    ユーザーID:4575466420

  • え?

    「愛情」はどの子でも同じでしょう?
    虐待さえしていなければ、子供の年齢・性別・性格の違い等で
    手間などは変わると思うんですけど、愛情まで変わるものじゃ
    ないと思いますけどね。

    トピの例でいくと、子供の性格の違いで
    「掛ける手間に差をつけている」だけの話でしょ。
    もしこれを愛情というのであれば言葉の使い方間違ってますよ。

    ユーザーID:5295612202

  • 一緒だと感じさせるのは親の義務

    内心は違っても、子供たちそれぞれに自分こそ1番愛情をかけられていると感じさせるのが、親の務めです。

    だって、子供は愛情深く育てるのが義務ではありませんか?妹ばかり愛されてと姉に感じさせたら、感謝の言葉より不満が先にでて当然ですよ。

    ユーザーID:7290550988

  • 責任を果たす

    この世に子供を送り出した親としての責任を果たして下さい。

    親としての責任・・・それは子供に愛情をもって接すること

    子供によってそれを変えるなんて、無責任です。

    もちろん子供の方から愛情を拒絶し距離を取られたら、離れることはやぶさかではありませんが。

    ユーザーID:8954238325

  • 子供3人じゃなくて姉妹だけ比較してるでしょ。

    開き直ってますけど、逆に長女さんにはお姉ちゃんだからと頼ったことは一度もなかったのですか?
    あと、無意識に娘同士を比べてますけどそれはなんで?
    長男に宝石箱あげてもいいんじゃない?
    主さん自身がすでに長男と娘たちを差別して、その上で娘同士を比べるようなことをしてるから、娘たちも態度が違うのではないの?

    子供が3人いるから、とかじゃなくて、ほぼ姉妹同士を比較してますよね。
    開き直らないで、旦那さんにも相談したら?
    他人から見た姿って重要ですよ。

    ユーザーID:4221020248

  • 開き直るのは違う気がする

    複数、子供がいれば相性の合う合わないあると思います。
    でもだからって、私は○○だけ可愛い!と開き直るのは疑問です。

    もちろん、子供達に宣言するなんて馬鹿な事はしないでしょうけど
    決して態度に出してはいけないと思います。

    子供からすると親の愛情が偏ってると、一生心の傷になります。
    どんな理由があっても、親の感情で子供の人生に影を落としては
    いけないと思ってます。

    ユーザーID:6658550950

  • 逆の立場がOKならそうすればよい

    >子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前

    逆の立場に置き換えて考えてみましょう。

    子供が3人いたら、親に対する愛情が違うのも当たり前、ということになります。

    将来、次女さん以外に、冷たくされても、自分も愛情に差をつけたし・・と自らを省みるしかなくなります。
    自業自得になります。

    ちなみに私の知人も、あなたのように子供に差をつけた結果、差をつけられた子供には見放され、愛情をかけた子供からはお金を搾り取られた後、病院に押し込まれて亡くなりました。

    かわいい子には愛情をかけたのになぜ?と思うかもしれませんが、他の兄弟が見放した親を、自分ひとりで介護するのはめんどうになったからです。

    ユーザーID:7512231323

  • 私も子供3人います

    トピ主さんの気持ち、わからなくはないかな。子供3人いたらみんな違って当たり前です。性格、親との相性、可愛さ。私の場合も、長女が生まれた瞬間から色々と世話焼けたりして、兄弟と比べて育てることに苦労してきました。愛の気持ちが出てくることが遅かったというのも事実です。でも、そんな思いをそのまま受け取って自責の念を感じたり悩んだりするより、考えすぎずただただみんなに平等に愛情を込めて接しています。愛情が違うとは当たり前なんかじゃない。愛は感じるだけではなくて、「する」ことです。

    ユーザーID:4745968549

  • 性格

    性格が良いからとか成績が良いから親に好かれるとは限らないんですよね。
    本当に単なる好き嫌い、相性で決めつけてる場合が多いから。

    そういう意味で、親に好かれなかった子が友人には好かれてて、一人で何でもできるとか。親に好かれた子がトンデモナイ意地悪とかはよくあるパターンです。

    バカな子ほどかわいいとか、親が可愛がった子ほど親の面倒をみないとか
    よく世間で言われるけど案外当たってます。

    ユーザーID:3862823832

  • 別にいいんじゃないの

    長女に面と向かって本音を言ったわけじゃないのだし。
    私は心の中でなら何を思ってもいいと考えてるので、別に驚きもしません。
    親だから無条件にどんな子供でも可愛いわけではないでしょう。

    それでも親か!みたいな言い方しなくてもいいと思いますけどねぇ。
    もう社会人。親としての責任は果たしているし、大人になった子供に対してどう思っても自由ですよ。

    ユーザーID:3891863240

  • 介護は次女さんに

    長女って使い勝手が良いみたいに思われ、
    親の面倒を率先してみたりする人も多いと思いますが、
    トピ主さんは是非次女さんにみてもらって下さいね。

    財産を多く分けるなら、愛情を多くかけるなら、
    次女さんも応えてくれると思います。

    ユーザーID:5105545139

  • 正気ですか?

    子どもはみな平等に可愛いですけど?

    みんな違って、みんな良い。

    しみじみ共感した言葉です。
    自分が産んだ子ですよね?

    愛情が違うんですか?
    失礼ながら、少しおかしいのではないかと思いますし、母親としては全然ダメでしょう。

    心底、不思議です。
    なぜ子どもを3人産んだんですか?
    母親に愛されない子どもがいることはニュースでは知ってますが、母親の気持ちが全く分からないんです。
    良い機会なので、どのような心理でそんな気持ちになるのか、教えてください。

    子どもの顔を見てたら、自分でも不思議なほど愛しさが湧き上がりませんか?
    腹が立つこともあるけど、時間が経ったら怒りは無くなりませんか?
    夫にムカついたことは後が長いんですけど。笑

    どの子も宿ったときから覚えてますし、世界中の誰よりも大事です。
    大人になったら手を離れることは分かってますが、母は最期まで見守りたいと思っています。
    恥ずかしいから、本人達には秘密です。笑笑

    ユーザーID:1384996557

  • 私の親にもそう開き直って欲しいです(笑)

    私は3弟妹の長女で、私だけ厳しく理不尽な育てられ方をしてきました。

    親戚や両祖父母が、何度も両親に指摘してくれていたけど、何も変わらず。

    でもね、これが言うんですよ。
    『私(母)は子供達を皆同じ様に育てて来た』
    と、何度も何度も。

    何言ってんだ?って感じでしたが、恐らく年を取って来たからなんでしょうね〜。
    何だかんだ言っても、母の中で、一番しっかりしているのが私のようなので。

    でも、物凄くイライラするし、理不尽な思いで焼き尽くされそうになります。
    いっそ、トピ主さんのように『親だって子供次第で愛情の比重が変わって当然!』っと言い放って欲しいです(笑)
    その方が介護とか悩まなくてスッキリします。

    ちなみに、そう言い放ってくれたら、介護は実家を売り飛ばして、その数千万のお金で死ぬまでホームに入って貰って、そこそこ楽しく、そこそこ幸せに生活して貰いたいです。

    財産は3弟妹で平等に、介護は長女(私)を主体にだなんて、真っ平ごめんです。


    ちなみに、私自身、経験上トピ主さんと同じ考えをしているので、現在子供は一人っ子です。
    この子が親からの愛情で理不尽な思いをしなくて済むよう、誰が何と言おうと次の子は絶対に作りません。

    子供全員に平等の愛情をなんて綺麗事、絶対に無理かと。
    ご自身がいくらそのつもりでいたとしても、子供がどう受け取るかは子供自身が決める事なので。
    姉弟兄妹皆平等に愛して貰えたわー!何て素敵な事を全員で言える人達なんて、とっても少ないと思います。(勿論、少数は必ず居ると思います!)

    全員平等に愛してるなんて、そう思い込みたい人だけが言ってるんだろうなって思います。
    子供に言った時、どう言う反応が返ってくるか見て欲しいです。
    その時全員から『私達もそう思ってる』って言われる親御さんが居たら、その親御さんとお子さん達の両方が羨ましくてたまらないです...。

    ユーザーID:7868357224

  • それは

    成人した息子2人と娘を持つ母です。トピ主さんの意見に非常に違和感を感じました。

    たしかに相性がいい子供とそれほどではない子供がいるかもしれません。だからといって、親の与える愛情に差をつける理由にはならないと思います。もちろん、子供の個性はそれぞれ違うので、その個性に合わせて対応を変えることはありますが、それだけです。愛情の表わし方を少し変えるだけで、量を変えるわけではないはずです。

    子供が3人いれば、みごとに性格が違いますね。でも、どの子供も親を愛してくれていることは確信できますし、その愛情を疑ったことはありません。愛情をストレートに伝えるタイプであっても、愛情をほとんど表に出すことはないタイプであっても同じです。ただ見えるものが違うだけで、根っこは変わりません。

    だから、親として、子供の個性に合わせて愛情を示します。そのために同じように子供を愛していても、子供によって態度が少し変わってしまうことはしかたないでしょう。でも、それは子供自身が親の愛情を感じられるようにするためであって、親の愛情を疑わせるためではありません。

    トピ主さんのしようとしていることは、子供に序列をつけ、それによって愛情の量を変えることだと思います。何をしてもなんとも思っていないように見えても、心のなかではちゃんと気持ちがあるはずです。うれしいと感じていたり、楽しいと感じているはずです。ただそれをわかりやすく表していないだけです。とはいえ、トピ主さんの差別を感じていた結果かもしれませんが。

    トピ主さんがしようとしていることは、毒親の発想と共通するものがあるように思います。次女さんだけに大事なものをあげたら、ほかの子供はよけいに離れていくでしょうし、肝心の次女も失うことになるのではないでしょうか。

    ちなみに、トピ主さんがかわいいと感じる次女さんタイプは、わたしはまったく違う感想を持ちます。

    ユーザーID:8366409844

  • 小学校の友達にいた

    月に一度、両親と次男だけで外食に行く家族が。

    仲のいい友達は長男で、その日だけは実家じゃなくて祖父母の家に行くからって、その日は放課後遊べなかった。

    友達と同窓会で会ったときに、何となくその話題になって、何か事情があったのかな?って思って聞いたら、
    単純に友達母が次男の方がかわいいからって理由だったみたいです。
    友達父は子供に興味がなかったのか、友達母の「長男の希望で祖父母宅に行ってる」って話を信じてたらしい。

    親といえども人間、友達の両親や主様と同じように差をつける人って多いんでしょうね。

    ユーザーID:9977010548

  • 違いますよね!!

    当たり前かは分かりませんが、相性はあるので、愛情は平等ではないです。
    育て方もあると思いますが、今のところ、生まれたての新生児の頃から、のんびりな子はのんびりのまま、繊細な子は繊細なままです。
    下は要領が良いな、とは思います。

    その子それぞれに、よいところも悪い所もあり、絶対的な一番はありませんが、相性が悪い子も居ます。
    自分に似てる子はやっぱり嫌いです。
    手も目も金も、見える部分はなるべく平等にかけてますが、愛情は平等にはなってません。
    そもそも、どうやって愛情を比較するんですか?邪険に扱ってはないです。

    ユーザーID:2210312509

  • 根深い問題

    長女さんが何も感謝しないのって、
    母親の愛情が自分より妹へ行ってるのが分かってるからじゃない?。

    もう長い間、トピ主さんが気づかないだけで、
    長女さんはそれを看破していた。
    だからそうなったんじゃないのかな?。

    それとトピ主さんの家で実際に起こってる事は、
    長男は男の子だから愛さえてて、
    次女は可愛げがあるから愛されてるって事ですよね?。

    >何をしてもなんとも思っていないような娘=長女

    >いちいちままありがとうという娘=次女
    >「次女だけに宝石類をあげたい」わけだから

    ここに長男は出てこない。

    長男は感謝をしてもしなくても母親にとっては可愛いですよね。
    男の子だから。

    長女さんだけハブられて久しいんじゃないかと感じます。
    だったら長女の反応は薄くなりますね。

    トピ主さんの旦那さんが、
    長女さんを特に大切にしてくれれば良いですね。
    そうすればバランス取れるから。

    もしかしたら、、、
    長女さんはお父さんに特別愛されてきましたか?。
    そこに嫉妬してのこのトピックなのかしら。

    ユーザーID:6919369116

  • それはまだ学びの途中ということ

    親子にも相性はあるとは思うけど、子どもへの愛情に差はないと思います。

    トピ主さんの愛情ってまだ親の愛じゃない気がします。
    子どもがどんな風に育ったって期待通りにならなくたって、
    「幸せになってもらいたい」って思うのが親の愛だと思うから。

    トピ主さんのは「見返り」を期待するどちらかと言うと自己愛に近いかと。
    それか「条件付きの愛」なのかもしれません。
    「ママ、ありがとう」って一々言ってくれないと愛せないんですから。

    みんな社会人になったというから一応母親業は卒業したんだろうけど、
    実質的にはまだ親としての学びが終えられていない気がします。
    きっと今後何らかの形で学ばされるような出来事がガツンとやってきて、
    かわいさが違うとか宝石をあげるとか言ってられない状況になると予測します。

    単にひどいとかおかしいとかいうそんな問題じゃなくて、
    あなたの親としての学びが不十分ということなのだと思います。
    子どもを産めば親になれて、子どもは勝手に大きくなります。
    でも本当の意味で親になるには、いろいろと手放さないといけないものがあるんだと私は思うのです。

    ユーザーID:4384326611

  • トピ主は どの子も愛していらっしゃる。

    私は3姉妹の長女で、
    長女・長男・次女の母です。

    愛情は一緒なんだなあ と思いました。
    親戚で移植手術が発生し、そこの家族が適合、現在も元気で過ごしていらっしゃるのですが、其の時、様々なことを密かに考えましたね。

    先ず子供達3人、たとえ心臓でも(心臓に傷つかない様に?)
    躊躇ないかも、いや、ないですね。
    自分の命より愛おしい存在。

    夫・親や姉妹には、片方なら喜んで。
    いない人生を考えたら、注射も怖い私がきっと。

    あまり仲がよくない義姉への移植も夫は躊躇もなく
    「するよ」って答えていました。

    ただトピ主様に同意するのは、
    将来への心配度なんか 違うな〜と感じています。

    学力もあり要領がいい上2人は、あまり将来の心配が少ないというか大学進学時、最難関受験に当たり前の様に 不安マックス(本人 冷静なのに親がアタフタと恥ずかしい)。
    案外あっさり着々とクリア。
    長男に至っては心配になる要素は さらに少ないかな。

    末っ子は心配事が多いですよ。
    性格も私似なのか 早合点、おっちょこちょい、いけいけドンドンなくせに へこんで悩む。悩むループに入って面倒なのか
    途中で脱出する(解決していないので 何年か後、また悩んでしまうんじゃないか?とか)。
    学力の差を怒涛の習い事で埋め様としたり(言ったこともないのに長女も次女自身も何のためかバレていた)。
    次女になんか「〇ちゃんがバカだから」って言わせ、何やってるんだろうなあ私。って...

    長女なんかウィンクしながら「違うよ、〇ちゃんが末っ子で
    可愛いからだよ」で丸め込まれる次女。

    なんていうのでしょうね?
    愛情に順番はないけれど、あれやこれやの順番は確かに
    ありますね。
    何事も平等に、というけれど平等ってなんでしょうね。

    ユーザーID:9329867247

  • 批判が多いけど

    トピ主さんの仰ることは正しいと思います。

    私は親から嫌われる子供でした。
    子供の頃からワガママで、お洒落にお金かけてばかりでした。
    勉強そこそこにバイトと遊びに明け暮れて家に寄り付かない娘。
    生真面目でフラフラほっつき歩くのは以ての外!という考え方で倹約家の親なので、私の性格には頭を悩ませていたようです。

    姉妹の中であからさまに差別されてましたから、当時は傷ついたのですよ。
    お姉ちゃんばかり可愛がって私は適当。義務で仕方なく育ててます感がバリバリで。

    でも大人になった今「そりゃ愛想つかして当然だな」って。自分の非に気づき恥ずかしく申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    親だって人間で聖人君子じゃないですもん。
    子供もそれぞれ別人格で好きになれないのは当然。

    ユーザーID:8587140915

  • 感想

    当たり前ではないです。

    世の中にはトピ主さんのように考える人も当たり前にいるとは思います。

    だから別に自分を正当化しようとする必要もないんじゃないですか?


    ところで次女さんはどうすれば親が喜ぶか心得ているのかもね、
    それこそ性格の違いですね。
    親なら表面的なことだけじゃなく自分の子の本質を見抜ぬくことも必要だと思いますよ。
    親から子への愛情って唯一無償でできることだと思ってるんですが
    そうじゃない親も世の中にはいますね。


    >何をしてもなんとも思っていないような感じの娘

    あくまでも「感じ」ですよね。
    それを不満そうにしてる母親をみてるから次女さんはすかさず「ありがとう」を言うようになったのかもしれませんよ。

    いざとなったら長男も次女も逃げちゃって、いちばん親身に頼りになるのは長女さんなんてことになるかもしれません。
    童話、ドラマ、映画・・・昔から語りつくされている永遠のテーマのひとつですね。

    ユーザーID:7534873323

  • どうでしょうね

    愛情?子供を思う気持ちは同じです。
    幸せになって欲しい。
    ただ、それぞれ性格が違うので、その子に応じた対応を心かけています。
    けど、子供って親が同じようにしているつもりでも、「兄だけ」「姉だけ」「弟だけ」「妹だけ」可愛がられてるとか時々思うみたいですよ。

    特別に一人の子だけに多く相続させたいという気持ちはありません。
    私は子供たちの通帳に同額のお金を入れています。
    生保の受け取りも同額にしています。
    問題は自宅。
    売却して施設にでも入ろうかな?です。
    宝石類も売却するかも、欲しいと言えば渡しますし、同じものが欲しいとなるとジャンケンでもしてくれです(苦笑)

    我が家は長子が大手企業、次子が中小企業なので生涯収入に差が出ます。
    夫は次子が可愛そうだから内緒で大目に相続させてやれと言いますが、
    気持ちは分かるけど、私はできないです。
    私がいなくなったあと、子供たちが仲良くしなくても、喧嘩で不仲は避けたいですからね。

    内緒で貰うかもしれない次女さんの気持ち考えましたか?
    自分だけ貰うって長男さんや長女さんに対して後ろめたくないですかね?
    れいこさん似の性格なら大丈夫かもですが。

    ユーザーID:9052648900

  • 物で釣る愛情なんて崩れますよ。

    我が子が30代以降にでもなれば(結婚して子育て世代にでもなれば)親からのそれまでの理不尽な愛情不足は本人が気づいているから、育てられたように同じ子育てになるか悩むか直面する問題にもなります。

    だって育てられた様にしか出来ないのだから(育てられた環境しか知らないのだから)ある意味血筋が繋がるという事にもなります。それこそ孫の代…負の連鎖にもなります。
    決して大げさなことでは無いんです。

    次女さんだけを可愛がってもこの先良いとこどりした次女が貴女方親の介護になる将来は、見向きもしない可能性だってあり得るんですよ。物で釣る愛情ほど過酷なもので崩れやすいですよ。

    公言して開き直れば同意者が多く安心感を求めたいと思うのだろうけど、少数者でしょうね。色んな人間がいるから貴女のような人がいても何ら不思議でもないです。

    そう思うのは自由だから、ただ将来的に自分に跳ね返る悪い結果があっても後悔はしないようにされてください。全ては自分が種蒔きした結果になり、刈り取りは貴女自身です。
    良い種蒔きの結果は親子ともども本当に楽しい人生になるんですけどね。

    ユーザーID:5094527972

  • 親子にも相性ってあるよね

    我が家は夫と上の子、私と下の子が相性が良いので、まあバランスは取れているのかなという感じです。

    もちろん私も上の子に対しての愛情もちゃんとありますよ。
    でも、下の子とのような阿吽の呼吸でのやり取りは、上の子とは出来ないなって感じです。その分、夫と上の子が私の入っていけない話題で盛り上がってるのでいいかなと思ってます。

    ユーザーID:2654666521

  • かまわないと思います

    だって、人間だもの。
    複数人いたら、自分と合う人合わない人います。可愛い子可愛くない子いるでしょう。
    かまわないと思います。自分の気持ちに素直になり、表に出しても、それはそれでいいと思います。

    わたしは、可愛がられなかった方の子です。依怙贔屓していると他人から幾度となく非難されても、平等に育てたと言い切る父も嫌いですが、他人から非難されたことがないからか、自分がわたしを貶めて接しているとは露ほども思っていない母も嫌いです。

    人間なので好き嫌いはあるのは当然です。なので、わたしも両親のことは嫌いだし、彼らになにか残して欲しいとも思わないし、彼らのものを使いたくありません。

    ユーザーID:4932664918

  • 主です。

    私の独り言にお返事をいただいてありがとうございます。誰にも言えないことをここで言ってしまいました。
    平等に愛することが理想ですし、それがみんな幸せとはわかっています。

    またそういうご家庭の母親の皆様から見たらきっと本当に信じられないっていうことになるのでしょう。

    長女も私に対して言いたいことはきっとたくさんあるのでしょう。できるだけ押し付けはしないで聞き役に回ったりもしましたが、私に相談とか助言を求める子ではありませんでした。

    私も夫も上の二人の小さい時は、慣れない育児と忙しさであまりゆとりがなかったのは確かです。そこは反省です。

    少し離れて次女ができた時は、毎日本当にかわいくて、心から育児を楽しんだ感じもありました。

    最近の出来事は、それぞれにクリスマスギフトのアクセサリーをあげた時のこと。
    長女は、開けて、一言。
    こういうのつけないと思うよきっと。。。
    シンプルで好き嫌いのあまりないデザインを選びましたが、残念賞。

    次女は、同じくらいのもので、ママーありがとうー、、すごく好き、お姉ちゃんのも好き、どうして好きじゃないの?こんなに綺麗なのに。。。


    結構こういう感じが続きました。

    次女に老後はお世話になってください、というレスがありましたが、私たちは以前から介護は家族にさせてはいけない、という持論がありまして、必要になった時には施設にお世話になるため資金は調達しております。
    まあ、冷めてるっていうか現実的に考えております。
    それぞれ家庭を持った時にはその新しい家庭を第一によく維持して言ってほしいというのが考えです。

    そして立ち入らない、押し付けない、相談には乗る、ことにしてます。

    今は付かず離れず3人の子たちとその彼女彼たちと、時々食事をしたりして楽しんでいます。

    ユーザーID:3696644389

  • 親の愛って無償の愛ですよ

    あなたの論法で言うと、親にとって「良い子」が可愛いってことになりますよね。
    それはあまりにも浅い考えじゃないでしょうか。
    子供にも色々な長所、短所がありますが、どの子も自分が産んだ子でしよ。
    「みんな違って、みんな可愛い」です。
    昔は「出来の悪い子ほど可愛い」という言葉がありました。
    「出来の良い子」は放っといても安心ですが、親は「出来の悪い子」「心配の種の多い子」ほど、自分の責任を感じて、不憫に思うものじゃないですか。 子供って、親の愛を敏感に感じるものです。
    今からでも遅くないので、どの子にも平等に愛を注いでくださいね。
    そうすればきっと、親孝行な子供さんになること間違いなしです。

    ユーザーID:5238431432

  • 子供の好みも知らないんですね…

    人間ですもん、合う合わないって親子でもあると思います。
    それは仕方ないです。
    ただ、トピ主さんが書いたエピソード。
    結局のところトピ主さんは自分の子供の好みも知らないんだ、としか思えませんでした。
    確かに素直に喜ぶ次女は可愛い。
    でも、次女はアクセサリーとかキラキラしたものががそもそも好きなんじゃないですか?
    反対に長女さんはそういう方面にあまり興味がない。
    好きじやないものをもらって喜んだふりもできなかったんでしょう。
    そういう意味では長女さんも素直なんですよ。
    トピ主さんがフィルターをかけてみているだけで。
    介護は子供に頼まないと言い切ってますが、たとえ老人ホームに入るにしても保証人やらキーパーソンやら必要なんです。
    トピ主さんはそれらを長女に押し付けそうで皆さん心配してるんですよ。

    ユーザーID:6583828784

  • ほんの少しわかる、でもほとんどわからない。そして負のループ

    私も子供が3人います。
    子供も一人の別人格、自分との相性ってありますよね…それはわかります。
    でも、わかるのはそこだけです。
    自分に対していい反応をしてくれる子供の方が可愛い?傲慢な考えだなぁと思います。
    性格が違うのに、同じアプローチして、自分が満足する反応じゃない方の子が気に入らないって事ですよね。
    現に育ててきて、性格が違うって分かりきってるんだから、相手が喜ぶ方法くらいわかりそうですけど。
    アクセサリーも、好みが難しいんだから、事前に欲しい物や形をリサーチしたらいいのに。相手の趣味、好みを尊重しないのですか?母親が選んだ物が絶対?
    うちは次女の方が好みがうるさいので、プレゼント買う時はリサーチしますよ。画像送ったり。「こういうのどう?」って。だって喜んでもらいたいから。めんどくせー!って思う時もありますけどね。でもそれも個性でしょう。そこに愛情の差が出る事がおかしい。
    トピ主は、まず自分が主体にあって、そこに合うか合わないかで子供に差をつけてるんですよ。
    相手だって一人の人間です、いい関係を築きたいなら、相手にも合わせるべきでは?
    基準が【自分に嬉しい反応をしてくれるかどうか】だから、子供も察しますよね。
    長女さんはもう諦めているんじゃないですかね。そんな母親に合わせてまで愛情もらいたくない。そしてその態度にトピ主は更に愛情が減る。
    負のループですね。
    将来、逆に長女さんからの親への愛情がなくても次女さんがいらっしゃるからいいんじゃないでしょうか。正直、次女さんは単に親の顔色伺うのに長けている要領の良いだけの子供な可能性もありますけどね。

    ユーザーID:0843717498

  • それでいいんだよ

    きっと可愛がられてない子供はそれを知っているし期待もしてないから大丈夫。

    ただ何かあったときこっちを頼ってくるなよ!とは思っているはずです。

    下の子は、どんな態度でいたら親にほめられるか怒られるか上の子を見て学んでいるからね。
    どうしたら自分が贔屓されて居心地がいいかわかってるんですよ。

    ユーザーID:4000640898

  • 日本(アジアの)親子関係

    私は家族問題でとても苦労しました。

    実両親はいわゆる毒親です。
    だから子供として愛されるより、
    親のケアを幼い頃から余儀無くされてきました。

    そこで色々と家族関係の本や実態のレポートなど、
    沢山読んでみました。

    それによると、なんとなくアジアの家族関係は間が密です。
    それ故に反発も大きい。

    親も子も良く言えば相手を読み合い、
    熱くつながり合い、
    悪く言うと独立心が低く、
    意思の疎通が無いと落胆する。

    要は距離感の問題ですね。

    トピ主さんも色々と不満があるかもしれませんが、
    人生の時は色々と移ろうし、
    その時々で人間も変化すると思います。

    ここで早々に結論を出さないで、
    仰る様に付かず離れずでも相談には乗る、で、
    良いのではないでしょうか。

    私は「次女に老後を見てもらって」と書いた者です。
    毒親は得てして、虐待した子供に介護を強要、
    甘やかした子供は最後まで甘やかす傾向があるので、
    トピ主さんがそうだったら嫌だなと思って書きました。

    クールな距離感で長い目で付き合ってあげて下さい。
    作ろうと思って作ったお子さんですよね。

    子供の方は親を選べないので。

    ユーザーID:4560791413

  • 相性はある

    自分は母親でもあり、もうなくなりましたが父と母がいました。タイトル通りですが、あなたがなぜここでそういう発言をしたのか、ということです。自分が間違っていないならなぜここで?その考えに苦しんでいませんか?

    ユーザーID:8192367337

  • トピ主にとって当たり前なだけ

    自分の気持ちだけしか考えていない母親を持つと、娘は本当に辛いです。

    プレゼントも自分が選んだ物を喜んでいない→かわいくない
    …短絡的ですね。
    どうしたら喜んでくれるか考えないのでしょうか?

    どなたかも仰られていましたが、施設に入るにしても、何らかの不調で入院・手術をする時も子が保証人や立ち合いをします。

    長女さんに頼らないでくださいね、絶対。

    ユーザーID:3109664637

  • 思うのは自由、でも態度や言葉に出したらダメだと思ってる。

    うん、親も人間だからね。
    私も差別されて育ちました。
    私の有人も明らかに子どもを差別してるのに、「私はそんな事してない!」って言います。
    私の親も自覚無しかもね。

    私も子どもが小さい頃は生意気な事ばかり言う娘より、素直にママ、ママと言う息子の方が可愛かったです。
    今はどっちがどうかは判らない。
    でも、明らかに息子にかけた学費が娘より少ないので、息子にその差額を渡したいのですが、だから息子に中古車をあげたりする事が娘には「差別されてる」とうつるみたい。
    難しいですが、平等に接したいと思ってるから、そこは学費の差だと言うことを娘に言い聞かせたいと思ってます。

    ユーザーID:2716705450

  • 感情と理性

    人間感情の生き物だから、理性と感情の乖離はある。確かに。
    でもそれを幼稚に言動に出す大人はダメ人間だと思うわ。

    なんで夫に言ったのでしょうね。
    賛同が得られると思いましたか?

    ユーザーID:3702700455

  • 私の母親とそっくり

    親のそういうところ、見抜きますよ。私は中学生くらいから見抜いていました。主さんもご自分では気づいてないかもしれませんが、無駄にプライドが高いんです。

    私は孫を抱かせたくなくて里帰り出産しませんでした。

    今私も三児の親となり反面教師にしています。

    子育てをするうちに、母親の人として欠落した部分をより感じて、今も疎遠です。

    肩書き、出生は立派な母親でした。でも本質的な部分ではずっと軽蔑している自分がいます。本当の意味で人を、子供愛せない可哀想な人だとずっと思っています。

    ユーザーID:5571424821

  • 子供たち目線で見ていない。

    >私たちは以前から介護は家族にさせてはいけない、という持論がありまして、必要になった時には施設にお世話になるため資金は調達しております。

    これはこれでいいんです。子供の手助けを期待はしない良いことなんです。

    >まあ、冷めてるっていうか現実的に考えております。
    それぞれ家庭を持った時にはその新しい家庭を第一によく維持して言ってほしいというのが考えです

    貴女目線でしか考えていないことが気になります。
    子供たちがそれぞれ結婚して家庭を持ち色んな人生の苦難にぶつかっても「成人まで育ててやったのだから後は自分たちで解決しなさい」と突き放すんでしょう。

    冷たい親だとすれば(そうとしか考えられないので)親に相談さえ来ないんでしょうね。それでも次女は来るのかしら。

    子供が3人もいればあらゆる問題が降りかかります。
    それぞれの配偶者やその親問題や孫の問題など複雑化する人間関係となるから逃げないで真摯に向き合ってください。

    貴女方が介護問題の年齢になるまでにそれらの悩み問題は避けられないのが親に起こりえる現状です。良いことも悪いこともです。

    ユーザーID:5094527972

  • 仕方ないと思う

    あからさまに贔屓することがあければ、仕方ないと思いますよ。
    子供だって親が好きじゃないこともあるもの(汗)
    トピ主さんのことを嫌っている子供もいるかもしれません。

    感情はわいてくるもので、どうしようもありませんよね。
    家族という名の苦痛ってあると思います。
    好きでもない同士、延々と付き合うって辛いですよね。

    ユーザーID:6017645881

  • 均衡が保たれれば、よろしいのでは。

    あなたの宝石を、仮に時価百万円としましょうか。

    例えばダンナさんは、
    愛用しているロレックスの高級腕時計(百万相当)を長男に、
    秘蔵している骨董品(同じく百万相当)を長女に、

    譲るけれども次女には何もなし、としても問題ありませんよね?

    ユーザーID:0563472579

  • 可愛さが違うなら意味が分かるけれど。

    >私も夫も上の二人の小さい時は、慣れない育児と忙しさであまりゆとりがなかったのは確かです。そこは反省です。
    少し離れて次女ができた時は、毎日本当にかわいくて、心から育児を楽しんだ感じもありました。

    もし、其の時の親の精神や環境で子供の性格が作られて来たとしたら子供でなく親の責任でもありますね。
    だとしたらどの子が可愛いと思われるのも、子供にしてみたらある意味とばっちり。
    上の二人は親に甘えられない様に感じ育ったのに対し末っ子は甘えて良いんだと育つ。
    環境って恐ろしいです。

    でも掲示板読んでいると可愛いと育てた子が親がいざ病気したり施設に入所すると顔も見せなくなり、それ程可愛いと思わなかった子供が顔を見せに来て世話焼いてくれるそうですね。
    トピ主さんの末っ子さんがそうなると言う訳でなく往々にしてそんな感じが多いみたいです。
    何故でしょうね?
    親は甘えてくる子供が可愛かったけど子供にしてみたらそんな親でも大切に思って居るのでしょうね。

    でも甘えてくる子は可愛いという気持ち分かりますし「可愛さ」に差はあるのは認めますが愛情に差があると言うのは、確かに酷いですね。
    勝手に産んでおいてね。

    ユーザーID:1839189826

  • 私も娘(幼児)が2人いますが

    うちは今の所は逆かな。
    長女→無邪気で私のあざとさには気づかない?ような感じの子です。あまり賢くはないのでなんでこんなに理解力ないんだ...と思う事も多々ありますが...。
    初めて会った時から「赤ちゃんは私や私の過去の事も何も知らないんだ、こんな私の事好きになってくれるんだ」みたいな感じがすごくありました。
    次女→なんだか初対面から私の未熟さ全て見透かされてる感じがしました。おんぶをすれば姑(顔がそっくり...)に働きぶりを見られてる気分でした。長女のようににこにこ愛想をふりまくタイプではないが、おっぱいもあるし私の事は必要としてくれました。

    文章で伝わるか分かりませんが、私はどちらもかわいいです。
    姉妹で正反対で想定の範囲外だったので最初はびっくりしたけど、にこにこ明るい子もかわいいけど、にこりともしないで冷静につっこんでくる子もなんかおもしろい。
    顔も夫似と私似にきれいに分かれたけど、世間受けするような顔になった方の子ももちろんかわいいけど、私に似てしまった方の子にも「申し訳ないねぇ、母さんがきっと幸せにするから」みたいな気持ちがある。
    人間だし、どっちの子に対してもイラーとくる時もあるけれど、姉妹が仲良しでお互いを大事にし合う姿を見て(そうだよね、大事な〇〇ちゃんだよね)と我に返れたりもする。
    下の子なんてまだ満足に会話もできないような年齢で、まだまだこれからだと思いますが、トピ主さんがこんな気持ちにならなかったのは残念だなと思いました。

    ユーザーID:2934300958

  • 娘さんも残念だと思ってる

    クリスマスプレゼント、長女さんもかわいそうですね。
    母親に好みを理解されないで、プレゼントされ、妹は好みがわかってもらえてる。

    今までもずーっと、こんな感じだったんでしょうね。

    私のことをお母さんは分かってないな。
    気持ちだけでなく、好みも知らない。
    もしかして、好物も知らないのでは?


    うちも兄が大事にされてると思ってます。
    兄の好物は知ってるので、私の好物を母親に聞いたら、やっぱり知りませんでした(笑)「あーやっぱりなぁ」と落胆でしたわ。
    長女さん、常日頃感じてますよ。お気の毒ですね。

    相性が有って、価値観も違うは理解できますが、自分のことを理解しようしてくれない母親には、何とも言えないですね。

    ユーザーID:8254186864

  • そんな嗜好性のあるもので判断されても…

    >私が持っている宝石類は、次女だけにあげたい

    >それぞれにクリスマスギフトのアクセサリーをあげた

    主様は、「個人として」宝石やアクセサリーが好きなのですよね?それは勿論、悪い事ではないです。でもそれは主様個人の趣味嗜好です。

    長女さんが、宝石類が好きで、主様の所有している宝石を譲ってほしいと発言したか、クリスマスにアクセサリーを欲しいと指定しましたか?

    その場合であれば、長女さんに配慮がないと思います。しかし、長女さんからその言動がなかったのでなければ

    娘は母親の縮小コピーではありません

    娘が母親を愛し大事に思う事と、娘と母親の個人的な趣味嗜好が同一である事は同じとは限りません。

    私は実母の事は、ちょっと合わない部分はあるにしろ、尊敬も感謝もしてるし、話してて楽しいし大好きですよ。既に故人ですけどね。関係も概ね良かったです。

    でも服の趣味は全然違うし、宝石大好きな母に対し私は興味がないので、母の宝石には形見としての思い入れ以上の感情はありません。

    母の婚約指輪は譲り受けリフォームしましたが、いずれは母が溺愛していた私の娘に譲るつもりです。

    愛情ははかるものではないとはいえ、あえてそうするなら、むしろ主様が入院手術した時にお子さん達がどういう対応をされたかとか、逆にお子さん達がそういう事態になり主様が手助けした際にどういう反応をされるかなどで判断される方が適切だと思うのです。

    主様は息子さんもいらっしゃいますが、これまで、息子さんにその宝石をタイピンやカフスボタンにしてまで「姉妹と平等に」贈ろうとは思わなかったでしょ?その時点で既に、性差をある程度考慮しても、嗜好性の部分が含まれてるんですよ。

    ユーザーID:7039440351

  • 施設に入所されるのは良いことですが、

    施設入所時には
    ほとんどの場合、
    保証人や身元引受人が必要です。

    それも次女さんに
    頼まれますようにお願いします。

    私は長女さんの立場ですが、
    両親が有料老人ホームに入所時に
    保証人と身元引受人になりました。
    幼少期から優遇されていた次女(妹)は
    私に任せきりで
    知らぬ顔です。
    ちなみに次女は実家近くに在住、
    私は隣県在住、どちらも兼業主婦です。

    費用は両親の資産から賄ってはいますが、
    保証人かつキーパーソンまで
    押し付けられた私は
    両親が体調を崩す度に連絡が入り、
    旅行中も落ち着きません。
    入所にあたり、
    複数の施設を内見したのも
    妹ではなく、
    長女である私。
    空き家となった実家の管理をしているのも私。
    実家売却に骨を折っているのも私です。

    施設に入る為の資金を調達していれば
    子供に一切迷惑がかからないとのお考えは
    改められた方がよろしいかと
    思います。

    諸々の雑事や事務手続き等の
    全てを次女さんが引き受けてくださると
    良いですね。

    現実的に考えておられるようですので、
    大きなお世話かもしれませんが、
    くれぐれも
    長女さんには
    ご面倒をかけないであげて
    くださいね。



    次女に老後はお世話になってください、というレスがありましたが、私たちは以前から介護は家族にさせてはいけない、という持論がありまして、必要になった時には施設にお世話になるため資金は調達しております。
    まあ、冷めてるっていうか現実的に考えております。

    ユーザーID:0229804609

  • 下手な言い訳より良い

    プレゼントの件、うちは逆です。

    私は「ありがとう〜」
    妹は「私はつけないよ…」

    妹は末っ子で甘やかされて育ちました。
    私は幼い頃は我慢我慢の生活でした。

    だから親が怖くて本音が言えませんでした。

    物より思い出がほしかった。
    参観日に来て欲しかった。子供会のボランティアもして欲しかった。「私は仕事してるんですっ!」なんて声高に言って、周囲の反感をかって欲しくなかった。おかげで友だちがいなくなって散々な小中学生時代でした。

    もう母は亡くなりましたけど、亡くなる数年前に急にあれこれ物をくれるようになりました。
    死ぬ直前に「あなたは可愛かった」と言われても、なかなか受け止めきれませんでした。

    父も結局は弟妹が可愛くて、私はしっかりしてるから遺産はいらないだろう〜と言っています。
    弟妹もアラフィフなのに、父の中では高校生くらいのようです。

    私自身娘と息子がいますけど…娘からは息子の方が甘やかされていると指摘されます。どちらも可愛いけど、子供たちが同性でなくて良かったとも思ってます。

    心の中で思うのは自由ですし、親も人間だから差が出ても仕方はないと最近思います。

    次女さんの「これ好き〜」が本音かどうかは知りませんけど、宝石はつけないと意味がないので、欲しい方にあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:7947523539

  • 長女さんが、可哀想

    親だって人間だし、子との相性もある。
    でも、トピ主は、そういったレベルを超えてるよ。

    中間子なんて、他の子より気をつけて目配りしないといけないのに。
    トピ主は、手をかけてあげれなかった、との反省は全くないんだね。

    堂々と、仕方なかった、と書ける感性は理解不能です。

    とりあえず、長女さんが可哀想だと思いました。

    ユーザーID:9579719386

  • せめて、謝りましょう

    「これでいい」訳ないですよね?
    何を勝手に自己完結してるんですか?

    平等に愛することができないなら、せめて幼少期に手放せば良かったじゃないですか。
    子供を捨てた母と呼ばれたくない、
    3人の子供の親という立場を手放したくない、
    そんな自己本位な考えで、長女をないがしろにして手元に置いていたんでしょう?
    母親に愛されない哀れな子供を作ったのでしょう?
    それは虐待ですよ。

    トピ主のせいで、長女はもっと幸せな環境で伸び伸びと有意義に育つ機会を失ってしまったんです。
    申し訳ないと思えませんか?
    今からでも詫びませんか?
    人として誤っていた、親として誤っていた、長女を犠牲にして生きてしまった、申し訳ないと頭を下げませんか?

    トピ主が今、長女と楽しく過ごせるのは、長女の心が広いからです。
    許してくているからです。
    でも、これから長女が子を持ったり、トピ主を見るたびに、彼女の心は痛むのですよ?
    トピ主に、それを感じさせない長女の優しさ、器の大きさに感謝はありませんか?

    トピ主には想像もつかないでしょうが、自分の親がどうしようもないと見限るのは子供にとっても物凄く辛いんです。
    どうしようもない人の血が自らに流れていて、遺伝子の半分もその人と同じなんですから。

    トピ主は開き直って責任逃れするのではなく、自らを深く鑑みて反省し、後悔しなければなりません。
    それでも、長女の幸せな子ども時代は失われたままなんですよ?
    人生を終えるまで、人として深く深く謝罪しましょう。
    それが人の道というものです。

    ユーザーID:8699408306

  • 悲しくなりました

    私は姉弟の格差をあからさまにつけられて育ちました。

    何故、自分だけが酷い扱いを受けるのか、全く理解出来なかったのですが、

    私には子供がいないので親心が理解出来ないのですが、
    主様のレスを拝見して、よく解りました。

    「親と相性のいい子供が可愛い」って事ですね?

    考えてみれば確かに、私は母親とは性格は真逆です。
    せっかちで、直ぐイライラする母親と
    マイペースな私は正直、親子なのに合わない。

    プレゼントを贈った時に、ストレートに喜んでくれる娘と無愛想な娘。
    どちらが可愛いか?と言えば、素直にお礼を表現する娘でしょうね。

    でも、主様。まさかと思いますが、以前から子供に格差をつけていませんでしたか?
    知らず知らずのうちに、次女だけをひいきしていたならば、長女は反発心しかないように思います。
    プレゼントの反応が無愛想なのは、その現れかな?と思います。

    (息子は……私の弟や夫、は何故か、親に簡単にお礼を言わないですね。恥ずかしいという心理だと思いますが。)

    主様のレスを拝見して、自分の母親を想うと益々悲しくなりました。
    親側の都合で子供に格差をつけないで下さい。

    ユーザーID:3938581771

  • 勝手に比べて一人切り捨てるな

    『シンプルで好き嫌いのあまりないデザインを選びました』
    って、好みの判らない他人様にあげるときの選び方だよね。

    自分の娘なら、「○○チャンの好きそうなのを選んだのよ。」ってならないのかな?
    じゃなきゃ、好みが判らなくても自分と違うことが判ってれば、一緒に選ぶとか出来たはず。

    トピ主って長女じゃないでしょ?
    長女の特性が判ってない気がする。
    もしそれで長女なら、育ったときに上に少し大きい子供が居た。

    自分が次女や末子だと自分の産んだ長女の事を理解出来ない事が良くある。
    大体、暗いとか、堅いとか、面倒臭いとか、面白みがないとか、可愛げが無いとか感じる。
    逆に長女が自分の産んだ次女を見て、要領が良いとか、図々しいとか、身勝手とか、人使いが荒いとか思う。結局自分と同じ短所は見えないけど、違う短所は見えるわけ。

    私は長女で、私が産んだ長女は末子なので妹気質。
    私とは親子で似てるところもあるが、長子と末子で全く相容れないところもある。
    それでもママにとっては誰より可愛い娘だよ、って嘘偽り無く言える事が、このトピを読んで改めて良かったと思う。勝手に比べて一人切り捨てるなら、複数産むべきでなかったと思う。

    ユーザーID:7894170010

  • ちょっとねー 気持ちが沈んだわ

    トピ主さんがどう思おうと貴方様の勝手ですからね。そういうお考えなのは、他人はどうしようもないです。しかし嫌な母親だなーという印象しか受けません。

    私の知人の話ですが、幼い頃から成人まで、勉強もできて親受けもよく、親戚受けもよく、世渡りもうまい、社交的なお子さんが、その方にとって長年、自慢のむすこ。いちばん可愛がっていた息子さんでした。

    しかし老後に、彼女を見捨てずに、面倒をいちばん見てくれてるのは、幼いころから要領が悪く、勉強もできず、不器用で、親をイライラさせていた次男さんなのです。

    そんなことも世の中にはあるんだよ。

    感情的に子供を差別したら、かわいがってる子供だってそれに気づくのよ。気が付いたら、周囲に誰もいなくなったなんて老後にならないことを祈るわ。

    ユーザーID:4038621065

  • なら3人も子どもを産まなければよかったのに

    お望み通り責めて差し上げます。
    親でも子供を差別するのは当たり前だと開き直ることが出来るような人は親になるべきじゃなかったんです。
    なぜ3人も不幸な子を作ったのか。

    まずあなたのせいで姉妹の軋轢が出来ます。
    それは歳をとればとるほど深刻なものとなるでしょう。

    子供はちゃんとわかっています。
    あなたはわからないようにしているつもりかもしれませんが。
    差別された側の子はね、あなたが思っているよりずっと根深く傷ついているんですよ。

    だから私自身、ずっと結婚なんかしないと思ってました。
    が、縁あって結婚しましたが、子供は絶対に一人と決めていました。

    あなたのような親にだけは絶対になりたくなかったからです。

    あなたのお望みの通りたとえ親に何があっても私が手を貸すことはありません。

    例えあなたが可愛がっていた方の子が、頼りにならないいつまでも親に依存するような子であったとしても、私には関係ないことです。

    歳をとって頼りたくなる(お金の問題だけでなく)事があったとしてもです。

    今更いつまでも頼ってくる可愛い子ではなく、早くから経済的にも精神的にも自立した子の方に年老いたら頼りたくなるようですけども、自業自得です

    最もそれに気が付くのは、何十年もあとの事です。
    だから今理解する必要はありません。どうせ理解なんて出来ないでしょうから。

    まぁ心のどこかに覚えておいてくださいませ。
    いずれわかる日が来ます。

    ユーザーID:2950589820

  • こわっ

    私の周囲の複数子持ちお母さんたちも、外から見ているだけでもトピ主さんのような態度が丸見えです。
    虐げられている子供は委縮しているし、いつも母親の顔を伺っています。
    気づいていないのは母親本人だけ。

    でも、本当にたくさんのお母さんがトピ主さんみたいな態度です。なので、それが「当たり前」なのかもしれませんね、悲しいことですけど。

    ただ、もっと恐ろしいのは、そういうお母さん程「一人っ子はかわいそう。」「せめてもう一人子供産みなよ。」などと他人の家族計画に口出しするんですよね。うんざりするほど。

    私の中では様々な仮説が行きかっています。
    1.子供は皆性格が違うから、合う子、合わない子が存在する。
    2.母親がこんなに無神経で、単に好き嫌いで子供を依怙贔屓している。
    3.下の子供はいつまでも「小さい子」で、現実が見えていない親。

    まぁ、私個人的には2です。下品にも他人の子供の数にまで口出ししている暇があるなら、自分の子供の面倒を見なよ・・って思いますから(苦笑)しかも、一人っ子の親は言わないだけで、常に依怙贔屓の被害にあって愛情に飢えている複数っこの子供こそ可哀そうです。

    そういう子は、小さい頃は委縮して可哀そう、大きくなったら兄弟姉妹仲が悪くなり、親の介護の押し付け合い、遺産の取り合いにもなって可哀そう?まだ、取り合うほどの遺産があるお宅はましかもしれませんけど・・・・ね。

    ユーザーID:5245052835

  • 親子の形は人それぞれ


    うちも、れいこさんのところと同じ男女女の3人きょうだいです。
    長女と次女の性格も本当によく似ていて、びっくりしました。
    私は長女の立場です。

    追加のトピを読みながら、きっと私の母も同じように、私とどう接したらいいか悩んでたんだろうなと思いました。
    クリスマスプレゼントのくだりも、10代や20代のころは、私も似たようなことを言っていました。

    30代に入ってからやっと母の優しさに気づき、母に対する気持ちが変わりました。
    私の母は、旅行先でお土産を買ってきてくれますが、いつも私の好みと少しずれたものです。
    若い頃は素直に喜べなかったけど、今では、旅先で娘にお土産をプレゼントしようと思ってくれたことが嬉しいです。

    いろんな親子の形があると思います。
    つかず離れずの関係で長女さんを見守っていただければ、きっといつか長女さんもお母さまの優しさに気づくと思いますよ。

    ユーザーID:8228748685

  • 自分がそう育てたのに・・・。

    幼少期の愛情のかけ方で、大きくなったときの態度が違うんじゃないですか?

    違う愛情のかけ方をしておいて、愛情かけた方がいい子に育つのは当たり前なのに・・・。

    アクセサリーは次女さんでいいんじゃないですか?長女さんとは趣味が違いそうだし。ただ最低限親として、次女さんにはこっそりあげて、長女さんに話が入らないようにして下さいね。

    あと施設に入るときだって、亡くなった後だって、誰かが保証人とか後始末などをしなくてはならないし、施設によっては盆、正月は家族がいるなら家に帰ってもらう場合もあるし、何かあれば家族が呼ばれたり、何か問題があれば退所してもらう場合もあるのですから、自分達だけでの処理は無理ですよ。それを次女さんにさせてねってことですよ。

    ユーザーID:9309741522

  • レスを読みました

    末っ子は上を見て要領が良くて、親にゴマ擦るのも上手いパターンか?と思って投稿文を読みました。
    レスを読むと、プラス、トピ主さんが、上二人とは違って、下の子はベタ可愛がりした経緯が有るんですね。

    故に、末娘は母親がアクセサリー(宝石)が好きだから、褒めて置けば機嫌が良い事も分かっていて。
    トピ主さんも、喜ぶ末っ子に譲りたいと考える。

    長女さんはそれほど興味がないみたいだから、それで特にどうこう思わないのでは?
    生前贈与なのか、相続時にするのかわからないけど。その分、次女の取り分が変わるだけの話だし。
    何も残さず宝石だけ残すなら、次女さんが墓守決定になるだけ。

    手続きや保証人は、長男に頼むつもりなのでしょうが。
    誰も面会には来ないような・・・気がしますね。

    私の親も、末っ子をベタ可愛がりしました。
    それを、他の子供が、不満に思わないと思うと?

    上二人につれなくされても、「私も、末っ子ほど愛情をかけてなかったし」と割り切って下さい。お願いします。

    ちなみに、私の母もトピ主さんと似ていて。
    私は遠くに逃げてます。
    末っ子も逃げましたけどね(苦笑)

    ユーザーID:6987183054

  • それは当たり前

    人間関係に差をつけるのは皆が当たり前のようにしている事。

    それが子供となると愛情は等しいなんておかしい。

    トピ主さんが次女を一番可愛いと思うのは当然でしょう。

    次女はそれなりの事をしている訳だし。

    これが逆で長女を可愛がっているならなぜ?と思いますが。

    なんでも平等というのは時に不平等です。

    ユーザーID:1537508348

  • 仕方のないような気もします

    お兄ちゃんの方が可愛がられた!とか末っ子の方が可愛がられてた!とか割とよく聞く話のような気がします。

    平等に接することができるのは確かに理想ですけど、親も人間ですし、世の中の親全てが人間的に出来た人ということはありませんから。親と子の相性もありますし。平等に接していても、受け取る側がそう思わないこともあるでしょうし。

    アクセサリーの話が出てましたけど、長女はアクセサリーに興味がなくて(トピ主さんとは趣味が違う)、次女はアクセサリーが好き(トピ主さんと趣味が合う)で喜んで使ってくれそうなら、次女に自分が使ってたアクセサリーをあげたいって思うのはそんなに悪いことではないのでは。大切に使ってくれそうな人に自分のものを譲りたいって思うのは自然なのではないのでしょうか。よく掲示板でもみますよ。無料で譲ります。でも大切にして頂ける方に譲りたいですって。

    例えばですけど、お母さんのアクセサリーは妹と平等に分けてよね。私は貰っても使わないけど。とか言われたとしても、平等に分けるのが親、親はそうあるべきということでしょうか。

    子供が病気で腎臓移植が必要になった。そんな時にどの子がそうなっても私のを迷いなく分け与えるわ!もしトピ主さんがそう思えるなら根底の愛は平等なんじゃないでしょうか。あまりご自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:2944156782

  • 子供にとってはたった一人のお母さん

    あなたには3人子供がいても子供には一人のお母さんしかいません。そのお母さんから「あなた可愛くない」っていわれたらどうしたらいいの?

    愛する当てもなくなるんですよ。その子はどうお母さんを愛したらいいのでしょう。そんな途方に暮れてしまった子はどうやって自分の子を愛したらいいの?

    可愛くなく感じることはあるでしょうけど母の愛は平等に上げるべきだと思います。

    ユーザーID:4696643901

  • そういう人もいらっしゃるんですね

    親と子と言っても人間対人間なんで、
    腹が立つことがあるのは当然ですけど
    トピ主の意見を読んで、そういう親もいるんだなぁと思いました。
    こういう方ってどこか、
    「仕方ないじゃん」「酷いといわれるのは分かってる」
    と、開き直っている印象です。

    私から見ると、次女は母親に気に入られる行動を知り尽くしていて、
    出来ない長女の前で、あえて、満点の態度をとることで
    もっと母親が自分を可愛がるように
    仕向けているようにしか見えませんでした。

    案の定トピ主は次女が可愛いとなっているので、
    次女も拍車をかけて、母親に媚を売りそう。

    長女はその次女の分かっててやってる事や、
    それに疑問もなく好意を抱き可愛がり、
    期待に応えるような反応ができないから自分の事を差別する母親、
    全てをなんとなく理解してて、
    あえて静観しているんだろうなぁと私は思いました。

    まぁ真実は分からないですけど、
    完璧に演じれてると思っているのはトピ主だけで
    お子さん3人とも、愛情を分けている事は認識してそう。

    心ではいいけど表では差別しない…と、
    おっしゃる方もいますが、それ大多数の子供は伝わってる気がします。
    伝わって分かってる上で、捨てられないように
    気付いてないフリをしているだけ。

    親は愛しているよ〜平等に〜という演技。
    子は平等に〜っていうつもりでやっているだろうからそれを甘んじて受け入れなきゃ〜の演技。

    親は望んで作ったけど、
    子はそうではないのに我慢を強いられる。
    大変だなぁと思いました。

    私も、自分本位になる事多々あります。
    自分に態度の良い人に尽くしたくなる気持ちも分かります。
    だからこそ、それを自分の子供にやってしまうかと思うと恐ろしい。
    なので、子供は欲しくないと思ってしまいます。

    ユーザーID:9364646582

  • 要領がいいですからね下の子は

    まあホントに長女さんが口が悪いのかもしれませんが
    次女さんは要領がいいですね
    そりゃ一緒にいて次女さんのほうが楽しいと思いますよ。
    長女さんもおいくつかは知りませんがもっと世渡り上手になればいいのにそのように育てられなかったんですね お気の毒
    ただ遺産だけは平等にしてね
    宝石ぐらいはいいかもしれませんが
    ならばわからないようにしてください。

    ユーザーID:3431748178

  • 気持ちはわからないでもないけど

    人の心ってどうしようもない事もあるし
    そりゃ懐いてくれる子供の方が可愛いと思うのも無理はない。
    けど。
    「愛情が違うのは当たり前」はどうなのかな。
    それでご自身の心が救われるのですか。
    当たり前なんだから私は悪くないんだよ、と
    自分自身を慰めたいの?

    申し訳ないけどそこは理解できない。
    私も上の子が可愛くないと思った時期はありました。
    苦しかったです。
    今は2人ともそこそこに成長して
    でも相変わらず上の子は無愛想。
    だけど愛想の良い下の子だけに何かしたい、なんて
    思った事もないです。
    上の子が可愛いと思えなかったその時期に戻って
    ごめんねと謝って思い切り抱きしめたい。

    可愛いと思えないものは仕方がないとしても
    そんな自分を肯定してはいけないんじゃ?

    ユーザーID:2611619355

  • あなたのせいじゃないの?それ。

    子供って理屈じゃなくて肌で感じるものなんだって。
    あなたが長女さんじゃなくて次女さんを全身で愛していること。
    長女さんにはどうしても手に入らないものだということ。
    そりゃ屈折するよ。
    あなたは次女さんだけにとって最高の母親だもん。
    愛に溢れていて、可愛い可愛い言って。
    平気で今まで長女さんの心を傷つけて、それに気づきもしてないんだから、あなたに心を許したり甘えたりできないの当たり前じゃない。
    普通は長女さんも次女さんも、たっぷり愛されて可愛がられて親の愛情を疑いもしないものなんだけど。
    それだけ差別されていて、同じようにって無理に決まってんじゃん。
    心の傷は一生消えないのに。
    共働きといっても、共働きの親だって子供に愛情は注ぐし信頼関係もどっぷり気付けているけどな。
    本来なら長女さんも、次女さんみたいな性格の女の子だったろうし、次女さんみたいになりたかっただろうし、あなたに甘えたかっただろうに。
    いつも次女さんばかりを可愛がっていたんだよね。
    自分がそうした自覚が全くないのが恐ろしい。

    ユーザーID:5415392121

  • 悔い改めた方がいいですよ

    ウチも同様でした。
    次女は いつも活発で 学校の成績も良く、
    何にも積極的ですが、長女は その逆。

    あまり良くないとは わかっていたが、
    ついつい 差別的になってしまった。

    しかしながら、、
    最近は 老境の私を 気遣ってくれる。
    女房よりも 優しい。

    なので なおさら、
    長女には 申訳ないことをしてしまったと感じる。

    今では 後悔している。

    トピ主さん、、考えを改めた方がいいですよ。

    月並みなことばですが、
    『 後悔先に立たず 』ですよ。

    ユーザーID:2165525894

  • あなたは妹?

    兄がいる妹や姉妹の妹が母親になると次女や末っ子を可愛がりますよね。

    姉がなぜ強がりを言ったり、拗ねるのかが理解できないから。

    うちは母が第二子なので、同じ第二子の妹の反応はわかるからかわいいらしいですね。
    私は長女ですが生理が来た時も母に言いませんでした。

    理由は、母がおしゃべりだからかな。
    一応、自分なりに対処して事が済んだ後には、
    一応通過儀礼だよなと言いましたが。
    (ゴミは出ちゃうだろうから)
    いまいち、母親を信用できないんですよね。

    ユーザーID:7898222853

  • いいと思う

    おかあさん おかあさんと慕ってくれる子供のほうが可愛いに決まってます。
    ふてくされてるくせに愛情だけは平等に欲しいってのは
    子供の勝手だと思います。

    ユーザーID:6868337580

  • 愛情に違いはない

    三人の子供(全員自立しています)自分の子供に愛情の違いはありません
    同じように育てたつもりです

    でも性格はそれぞれ違います
    よって 相性もあるんだと思います

    ユーザーID:5597140258

  • 親子でも、人と人ですから、相性があります。

    わたしは、長女さんに近いかな。
    母は他のきょうだいが可愛かったようで。
    あからさまな差別がありました。

    でも、大丈夫。
    成長すれば、他のコミュニティにも所属しますし、
    自分の家族を作ることもできる。
    何よりも、早めに、親離れができましたし、
    正論や理想論よりも、目の前の現実をみる癖がつきました。

    あからさまに差別するわけじゃないんだし、
    心の底の本音は、変えようがないし、
    そのまま、なるべくトラブルが発生しないようにやっていければ、
    十分だと思いますよ。

    それよりも、次女さんがちょっと心配。
    本当は好きでもないものを好きと言ったりしていないか、気になります。
    あなたと長女さんの空気をよんで、和ませるために。
    或いは、あなたに好かれるために。
    そのほうが、問題。

    ユーザーID:2221193313

  • 「愛情」という言い方を止めては?

    「相性」でしょう!?

    子どもたちが学生の内は、金銭面、労力、厳しさ、優しさに差をつけてはいけないと思います。
    でも卒業後は、大人の友人同士として付き合えば良いのではないでしょうか?
    その方が子供の配偶者との軋轢なども少なくなると思います。

    友人であれば相性があるのは当然です。

    子ども全員に対して困っている時は助けてあげる心づもりがあるのであれば、愛情はあるのだと思いますよ。

    「宝石」に関しては「資産」だと思わずアクセサリーだと思えば良いです。
    財産分与としてではなく、単にお下がりとしてチョコチョコと差し上げてしまえばいかがでしょう。
    旦那さまに相談する必要もないですよね。
    不動産や株でしたら問題でしょうけれど。

    長女とは趣味が合わない、次女とは趣味が合う、でしたら次女にアクセサリーのお下がりを渡すのはおかしなことではありません。
    長女は趣味の合わない指輪等を貰っても身に付けられないので売るでしょう。
    次女に気に入った物を持って行って良いと言えば、身に付けてくれるのではありませんか?
    その方が嬉しいですよね。

    私が長女でしたら、好みでないアクセサリーを全部妹にあげたと言われても何とも思いません。
    不平等だとも思いません。

    ソコを気に病む必要なないと考えます。
    母親と好みが同じだとラッキーだというだけです。
    残念ながら、私はラッキーではありませんでしたが。

    ユーザーID:8763138161

  • 好きにすればいいと思います

    因果応報という言葉をご存知ですか?

    自分の行いは、全て自分の元に返ってくる。
    という意味です。

    自分の胸に手を当てて考えましょう。
    自分の心の声を聞きましょう。

    貴女は、貴女の道を歩むしかない。

    貴女に取ってお子さんは3人居るかも知れませんが
    お子さんに取っての母親は、貴女しか居ませんよ。

    私からは、以上です。

    ユーザーID:7854910043

  • 興味深いトピ

    主さんの「好きな子供のタイプ」は、自分の想定外の反応を示さない子、親を困らせない子、自分を幸せな気分にさせてくれる子なのかなと思います。
    私はそれを非難しません。
    親子と言っても相性がありますし、腹の中で思っていることが態度に出てしまったとしても、人間である以上、ある意味それは自然なことだと思います。

    子供側もそうですよね。
    親だからって、無条件に愛せるわけじゃない。
    幼いころから積もり積もった兄弟間の不平等、露骨な不公平、ほかの兄弟と比べた上での「あなた嫌い。あなたは可愛くない。」の言葉、それら全部水に流して「いろいろあったけど、やっぱり大事な、たった一人の私のお母さん」なんて思えない。

    私は女・男・女3人兄弟の第一子です。
    母親の危篤にも葬儀にも行きませんでした。
    子供が3人いたら、それぞれ、親に対する愛情にも個人差が出てきますよね。

    >今は付かず離れず3人の子たちとその彼女彼たちと、時々食事をしたりして楽しんでいます。
    実家に寄り付きもしなかった私と違って、主さんのお子様たちは大人でいらっしゃいますね。
    つかず離れずの態度で、お母さんのお相手をこなしているんですね。
    偉いと思います。

    ユーザーID:2134822091

  • そりゃぁ相性というものはある

    親子でも相性はあるでしょう。
    それを思い悩む親もいます。
    それはそれで仕方ないと思います。
    子育てはきれいごとじゃすみませんから。

    でも、それってあたりまえじゃいという開き直れる気持ちは親としても娘としても理解は出来ないです。

    それがわかる当たり前だと同意が多いのも正直びっくりです。
    愛情が違って本気で当たり前だと開き直れるんですか。
    それが普通なんですか?
    平等に扱えない、思えない。それを親として思い悩んだりもしないんですか?

    ユーザーID:2950589820

  • 子供なりに計算するからねぇ

    自分自身がそうだけど、親なんて礼だの感謝の念さえ伝えとけばチョロイもんだと計算できるんですよね。
    小さい内は自分には優しくして欲しいとかおもねる心もある。
    叱られてる姉を見て、ばかだなぁ〜と思ってた。

    そして長じてから実際誰が親の事を思っているかが分かる。
    姉は両親に真摯に向き合い、私は表面を整えているだけ。
    母も最近では私の事を要領のいい子だよって言い始めた。

    アタリ(笑)
    私は姉ほど孝行娘じゃないよ。
    姉に叱られないギリギリの所でお茶を濁して感じ。

    まあ子供達が大人になれば真実は見えてくる。
    口先だけのありがとうに価値があるのか、口には出さず行動で感謝が滲み出るのか。

    自分も親になってみて分かる。
    親なんて簡単に子供に騙されるって。

    ユーザーID:0335022952

  • 多分そうだと思う

    一人っ子の子育てについて書かれている本で、「子育てにおいて最大のリスクは兄弟間における愛情の格差」と書かれていました。激しく同意です。

    なので、というわけではないですが、うちは一人っ子にしました。多分下の子を産んでいたらきっと上の子を蔑ろにすると自己分析できたから。

    「そんなことない!絶対に平等に愛せる!」と自信がある方は2人でも3人でも産めばいいと思います。

    ユーザーID:3186179567

  • 今でもはっきり覚えいます。

    40歳です。三姉妹の末っ子です。
    子どもの頃、父親はいつも、「一番上はかわいい。あとはかわいくない」と言ってました。
    「そんなん言わんで!」と、私は泣いてお願いしましたが、返事は、「だってそうやもん」
    今でもはっきり覚えてます。
    今は、自分の家族と幸せに暮らしてますけど、その頃の傷は、深いまま残っています。

    ユーザーID:8918706624

  • 親だって子供だって一人の人間

    相性あると思いますよ。秘密ならいいのでは。

    やっぱり親ならそれを表に出さないでほしいし、相続で差をつけるのはどうかと思いますし。

    私にも娘2人がいますが、下の娘のほうがかわいくて甘やかしがち、、ではあります。ただ、、だからといって、次女にだけ何かしてあげたいとか残したいって感情はないですね。できるだけ平等に同じようにしてあげたいと思います。

    ユーザーID:6016341307

  • 愛情が違うと言うより愛し方が違う気がします

    2人姉妹です。

    両親は「教育にかけたお金は姉妹均等にする」という考えで

    姉が私立でお金がかかり、私が公立でお金がかからずともその分学習に必要な道具などにお金をかけてくれたり、その分貯金をしておいてくれました。

    両親は何かと姉の面倒をよく見ていました。
    姉の初めては親にとっても初めての事だから
    私の時にはある程度要領もわかって私も姉を見ているからそんなものだろうとサッサと一人で済ませてしまう事もしばしば

    今では姉にはたくさんの子がいますが私にはいません。
    姉は母にわりと頼ることが多く
    正直自分が産んでも姉の方で手一杯だから私は無理だろうな。なんて思ってもいます
    でも母は「お姉ちゃんにしたようにあんたにもするから」と言ってくれます。
    実際は年齢とかもあるから難しいことは分かってますがそう言ってもらえるだけで嬉しい気持ちになります。

    トピ主さんがお気に入りは次女に。という気持ちも悪くはないと思いますが
    必ず「その代り長男、長女には」と結果が等しくなるようにしていればいいと思います

    ユーザーID:8476698312

  • 愛情× 相性〇

    相性が違うのは当たり前。
    愛情を同じにする努力をするのは当たり前。

    努力しても愛情を平等にするのは難しいかもしれません。それでも親は努力しつづけなくてはいけないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6908047021

  • レスします。

    私は2人姉妹で次女さんの立場です。
    私の母も私と姉に対する愛情差があからさまに違くてね。
    ただ、私は子供の頃から母の歪みに気づいていたし、私に対する愛情も重くて堪らなかったよ。

    母は病気で50代で亡くなりましたが、愛されていた私ではなく姉が全面的に介護をし看取りました。
    当然私が介護をすると申し出をしたよ?
    ただ、姉は介護という形でも母からの「愛情」を感じたかったんだろうね。私は金銭面でしかバックアップできなかった。
    最終的に母は私と父親の事はすっかり忘れてしまい、姉の事しか判別できなかった。
    私は母から忘れられた事で姉に対する罪悪感から救われました。

    プレゼントの件にしても長女さんは「トピ主は全くもって自分の事を理解していない」と感じただろうね。
    おそらく幼少時からその事は感じていたと思うよ。
    長女さんには保証人などの負担を一切かけずに次女、長男を頼って下さい。
    トピ主が唯一長女さんにかけられる「愛情」はそれだけなんじゃない?

    ユーザーID:0135645255

  • 親も人間

    以前、下の子が生理的に受け付けられず、ハグしてくるとゾッとするというママがいました。

    理屈ではなく、本当にあるんです。
    そのママは本人に悟られないように努力してました。

    親も人間ですもの。仕方ないです。

    ユーザーID:0976448533

  • そういうことすると・・・

    意外に宝石あげた子が、一番法事にもお参りにもこなかったりするのよね。
    何もあげなかった子に墓の管理費ださせたりして。

    ユーザーID:7883551342

  • 批判が多くてびっくり!

    私はこんなにいい母親なのよって主さんにマウンティングしてませんか皆さん…

    例えばですよ。
    容姿が悪い、物覚えが悪い、学習能力がない、家事を全く手伝わない、何かとドジでこちらの仕事を増やす、不潔でガサツ、浪費家、素直じゃない、構ってちゃん、自己中心的

    容姿が優れている、頭がいい、勉強できるし飲み込みが早い、手伝ったり気遣いができる、テキパキ動ける、清潔で丁寧、計画的な運用ができる、自立してる、優しくて配慮できる

    それぞれこんな子供がいたら、私なら後者の方を猫っ可愛がりするし、前者は産むんじゃなかったと後悔するレベルですけど。愛するどころか嫌悪です。

    主さんを非難する方は、ここまで極端な性格差でも、我が子なら2人とも可愛いし愛してるって言えるんですかね

    もし2人とも可愛がれる!って人がいたとすれば、偽善的というか、聖人君子気取りの自己欺瞞も甚だしい人だと思えますがね…


    主さんは至って普通の人で非難されるような事は一切ない方だと私は思います、という意見です。
    可哀想だな主さん。

    ユーザーID:5391107513

  • そもそも利己的な感情を愛とは呼ばない

     誰が可愛いとか言ってないで、親としてどの子にもできるだけのことを、その子の個性に応じて精一杯日々やって行けば良いでしょう?感情に流されないで下さい。子供の個性を冷静に見つめ理解することだけを考えたら?アクセサリーをあげて自分の思うように反応してくれないからその子を愛しづらいというならそれは愛じゃない。

    あなたの感情はどうでもいいんです。プロとして親の役割を果たして下さい。厳しくきこえたら申し訳ありません。
     

    ユーザーID:7636109664

  • わかるけど

    わかるけど、
    わかる形で差をつけるのはだめ。
    親が兄弟の仲を裂く結果にしてしまう。

    私は兄弟3人ですが、
    親の愛情に差を感じたことはなく、
    それは実はすごいことなんだと
    大人になってから気づきました。

    私も子供は3人。
    相性はありますね。正直。
    でもみんなそれぞれに大事です。

    末っ子は出産事故で障害あるけど、
    相続は平等にと思ってます。
    仮に末っ子に全ての財産を相続させたら
    兄弟の仲は終わってしまうでしょう。

    まあ、相続うんねんよりも
    まずは自立ですけどね。
    自立をしたうえで、各々の負担にならない程度に
    少し、気にかけてくれれば
    うれしいといったところです。
    もちろん、口に出したりはしませんけどね。

    ユーザーID:9308495076

  • 親側に立つか 子供側に立つか

    親側にたって意見を言う場合は
    「トピ主さんは開き直り過ぎ」という批判もあれば
    「何か分かる、子供も懐いてないと可愛くない」
    なんて意見も。わかれてますよね。

    だけど、これ、子供の立場からみたら
    すごくひどい母親ですよ

    かわいくない方だと判断された子供は
    可哀そうすぎ!
    せっかく生まれてきたのに!

    そんなこんなで心が痛まない親はひどい!

    子供によって相性が違うのはわかった。
    でも、開き直りは許せない!!

    ユーザーID:9029020121

  • どの子も可愛い

    ○○ちゃんだけと言うのは無いと思います。

    但し、性別、性格、年齢、オケージョンが違えば、なるべく凸凹を均しながら公平に気配りするでしょう。

    ユーザーID:2897062016

  • 相性の良し悪しはあるでしょうけど

    持っている宝石類を…ってそれは可愛い次女さんの為に本当になるのでしょうか?
    次女さんは優しい方のようですね。
    はたして母の遺言だから私全部貰うねって言えるでしょうか?
    結局姉に半分取られ、妬まれるだけの可能性について考えてみましたか。

    私も姉妹がいて仲良しですが、母にそんな事をされたらどちらの立場でも姉妹の仲には亀裂が入ると思います。
    宝石なんかより姉妹仲良くできる方がずっとありがたいので、私が次女なら絶対そんな馬鹿な真似しないで欲しいと思ってしまいますね。

    ユーザーID:8422276994

  • 兄の方が可愛いと聞こえて泣きました。

    夜トイレに向かう途中
    ドアの向こうから兄の方が可愛いんだよね、
    どうしても私の方は可愛いと思えない。
    と母が姉に言っているのが聞こえて
    悲しくなりました。
    母は子供の頃姉妹で一番可愛がられていたそうで、母の姉とはいまだに確執があります。
    母はペットでさえ二匹のうち一方にばかり愛情を
    注いでいました。

    私は大人になり、
    恨んではいませんが、
    母が寂しがってもあまり実家にかえりません。

    兄も薄情なので母の愛情の恩は感じていないようです。

    片方だけ可愛がっていると
    弱った時、子供はそれ相応の恩しか返しませんよ。

    ユーザーID:4808827352

  • モカ

    うちも3人子供がいます。他の方のご意見にもありますが、愛情と相性の違いではないかな?と思います。それぞれの子の相性にかなりの違いはありますが、『愛情』とは何かを考えたとき、相性とは関係ないなと感じます。

    まあ、相性が良い子にいろいろやってあげたくなるのは気持ち的にはあるでしょう。でも気を付けないといけないですね。一人だけを大事にするような言動は、抑えてるつもりでも他の子はすぐに感づくと思います。私自身兄弟がいて育ってきましたので、そういうところは敏感でした。愛情が違うのなんて当たり前と親が思っていたら子供は傷つきますよ。

    ユーザーID:4038492004

  • 母は

    最近、母と遺産分与について話しました。
    我が家は三人兄弟ですが、兄が事業がうまくいっているので、自分は少な目でいいと伝えたそうです。
    母は私ともう一人の兄弟に半分づつと考えた
    ようですが、学生時代に私はちゃんと勉強しましたが、
    あそこは制服がダサい、田舎で買い食いや寄り道が出来る場所がないからと
    わざと成績を落とし、都会の私学に通った兄弟と同じ額にはしないようにしてくれました。
    これは愛情の差ではないと思います。
    真面目に生きてバカを見たと私がふてくされないよう、考慮してくれた親の愛だと嬉しく思いました。

    しかし、トピ主さまの場合はどうなのでしょう。
    お嬢さが片方が悪知恵を働かし、楽をして利を得てきならばともかく、
    単に無愛想というだけで差をつけるのは..

    甘えられない、甘えるのが苦手なだけなら可哀想な気が致します。

    ユーザーID:1027448916

  • その考えは援護できない

    レスを読みましたが、あなたが悪いでしょう。
    プレゼントのことも、なんでそんなことするんですか。
    子供の個性は無視ですよね。

    長女が喜ばないのはいい加減わかってるでしょう。
    プレゼントするならどんなものが欲しいか予め聞くとか、一緒に買いに行って選ばせるとかしないで、自分がやってあげたのに喜ばない長女が悪い、嫌いだって大人気なさすぎますよ。

    上のお子さんたちは子供の頃からそんな感じだったんでしょうね。
    長女が冷めた反応なのは、子供の頃からのいつものことだからでしょう。
    自分に子供が合わせるのが当たり前って考え方がいやです。

    ユーザーID:6000269161

  • 子供はそれぞれ気づいているから・・・

    親からそんな感情で育てられる子供たちはそれぞれが気づいているから、先々は兄弟同士で仲が良くなく行き来はしなくなるのがこの世の常です。

    親もその感情があって当たり前とレスしている人は、何歳くらいなんだろうか。そうやって育てられた本人か、人生経験値も無い人なんだろうね。

    トピ主は、それぞれが世帯を持って頑張っていってくれれば親としてはそれで良いというような文面だけど、それは難問題さえ起らない幸せな日々ばかりだと確信(というかこれまで苦しい日はなかったのではと)しているからだと思うけど、貴女が老いて兄弟で仲良くない関係を目の当たりにしても親としては満足なんでしょうね。

    我が子3人への愛情差をつけるということはこういう将来が待ち受けるということに貴女は気づかなければね。
    貴女が心で思うことは念じているのと同じだから現象化はするんですよ。

    貴女の心がそうなら同じ人間の子供たちの心もそれに気づかないはずはありませんから。親業の結果は将来に出ます。

    ユーザーID:5094527972

  • 再レスします。

    子供は皆、性格が違うけど「相性の格差」を作ったのは、親の育て方=主様の責任です。

    幼少期より、長男長女に厳しくしてませんか?
    「お姉ちゃんだから、しっかりしなさい」
    「お姉ちゃんだから、我慢しなさい」
    って言ってませんか?

    逆に下の子供には、甘い態度とか。

    私の母親がそうです。
    「お姉ちゃんだから」って、常に自分だけが怒られる。

    小1になって母親が働きに出たので、幼稚園児の弟をお迎えに行くのが私の仕事で、土曜日は昼寝のお布団や給食着や上履きを担ぎ、弟の手を引いて家に連れて帰る。
    洗濯物を取り込み、昼御飯を作っても母親は一言も褒めてくれない。
    「やって当たり前」だから。
    でも出来ないと暴言と暴力。
    弟には家のお手伝いを何もさせなかった。

    何事においても上にばかり厳しい母親。
    長年積み重なった結果、私は母親が嫌いになりました。今は距離が出来ました。
    逆に甘やかされ可愛いがられた弟は、母親を慕っています。

    これって、子供の責任ですか?
    愛情や待遇を平等にしてくれていたら、結果は違っていたと思います。

    下の子供が主様と相性が良いのは、当然です。
    上が厳しく親から怒られている場面を見てるので、何をすれば怒られるのか、どうしたら褒められるのか、端から見て学んでいるから。
    要領がいい、要するにズルいのです。

    レスを読む限り、主様は娘さん達に格差をつけて育てられたと察します。
    開き直る前に、ご自分の子育てを振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:3938581771

  • 親離れしてそうなので、良いかな

    相性はあるでしょうね。
    私も、母のヒステリック、自分の怒りをぶつけてくる、気に入らないと無視とかするとこ、嫌いでしたのでね。
    そういえば母は兄にはそう接してませんでしたね。
    私はろくに反抗しないんで当たりやすかったのでしょう。
    子どもは独立できる年齢まで母に従わなきゃ家もご飯もないですからね。

    でも私も出来た子どもと言えなかったのは大人の今分かってますよ。
    ですのでトピ主子のように母と離れて付き合う今の方が上手くいってます。

    >私が持っている宝石類は、次女だけにあげたいとか、密かに思ってしまいます。

    これ、実際にやるなら次女以外にバレないよう、次女も墓まで秘密持ってくのならいいのでは。
    次女の心の負担にならなきゃ良いかな。
    生きてるうちに次女に好きにしてと託すか。
    そうすれば次女も賢きゃトピ主亡き後生前贈与の事は隠し何食わぬ顔で上手く長女に宝石類含め遺品分けするでしょう。 

    長女も次女もかわいそうになあ、としか思えませんでした。
    だって相性悪いだけで、長女さんのみ反対押して奨学金なしの音大芸大等できょうだいの中人一倍お金かかったとか、安易にニートになっただとか借金作って尻拭いさせられた、とか何か迷惑かけられたわけでないのでしょう?

    次女も母のえこひいきで長女と溝ができたら気の毒。実姉なのだし。
    母親が亡き後も姉妹は長く付き合うんですから。

    ユーザーID:9514776674

  • 愛情は同じです

    同じく3人の子どもたちがいます。男の子2人と女の子1人です。
    第一子と末っ子、男の子と女の子など1人1人の状況が異なるため、全く同じ育て方ではありません。
    しかし、愛情は全く同じ。
    誰が一番でなんて決められるものではありません。
    3人とも自分の命よりも大切でかけがえのない存在です。

    同じ3人の子持ちママとして、あなたのレスにはどうしても不快感を覚えます。

    ユーザーID:8768508578

  • 公で言うことじゃないですよね。

    親だって清廉潔白じゃない。
    相性の良し悪しがある。
    その通りですね。
    何かで選ばれて親になる訳じゃないし、親になる試験もないし、誰だって条件が合えば親にはなれますから。

    でも、子供を差別してそれで良いと公言するのは人としていかがでしょう?
    「恥」の意識はないのでしょうか。

    子供のうちの一人が愛せないと悩むことは仕方ないと思います。
    子供にとっては理不尽なことですが、親も人間なので。
    だから、身近な人に相談したり、日記に書いたり、医師に相談してストレス解消することは問題ないと思います。

    トピ主が問題なのは、その悩みを夫には秘密にして、公で同意を求めることです。
    トピ主に賛同するレスの人もそうですが、そこに母としての恥を感じて欲しいです。
    トピ主の長女さんがこのトピを読んだら、差別された子がこのトピを読んだら、どんな気持ちになるか考えてください。

    自分が子供を差別することを正当化しないでください。
    それは「間違っている」し、「おかしいこと」だし、「酷い親」です。

    トピ主は「相談には乗る」そうですが、既に長女さんとは「相談や助言を求める」関係が出来ていません。
    ここでも「次女の相談に乗る」と差別しているのです。

    どうぞ、恥を感じてください。
    償いとして、表向きだけでも「相談して欲しい」と伝えてください。
    宝石を次女に与えるなら、同額の金銭を長男、長女に渡してください。

    人生も終盤です。
    どうぞ、人として更正してください。
    人の親になる前の心得が出来なかったのは残念ですが、妊娠は夫婦の責任だし避けようがなかったのかもしれません。
    でも、生まれた子供にしわ寄せをしたのはトピ主の不徳です。
    子育ては専業主婦のメインの仕事ですからね。
    取り返しがつかない失敗ですが、この機会にもっと反省してください。

    取り返しがつくお母さんは、子育てを修正してくださいね。

    ユーザーID:0459935011

  • 今回匿名様 ヨコですみません

    驚かれるでしょうが、どちらの子供も愛せます。
    聖人君主ではありません。
    子供の同級生や近所の子だったら可愛がり方に差は出ると思います。
    ただ、子供自身が気付くようにはしませんし、嫌悪はしません。

    母性と言うのでしょうか。
    古くから「出来が悪い子ほど可愛い」ともいいますから、珍しい感覚では無いと思います。
    我が子ならもちろん、他の子でも自分より非力で未熟なんですから出来が悪いのは当たり前です。
    外見は本人の責任ではないので、それを責めるのは人として間違ったことです。

    逆に、子供を容姿や出来の良し悪しで生まなければ良かったとまで考える方は、物凄く珍しいと思います。
    ペットのように、産まれてから育てるかどうか考えるんですか?
    気に入らなければ棄てるのですか?
    それは人として有り得ません。
    そんな人は親にならない、なっていないと信じたいです。
    子供にも人権があるのですよ?

    トピ主も、今回匿名さんも、申し訳ないですがマイノリティです。
    普通ではありません。
    投票でもレスでも明らかです。

    親にならずとも生きていけますから、安易に妊娠されませんよう、お願いいたします。

    ユーザーID:0459935011

  • お気持ちはわかりますが

    心の中の問題は、人それぞれで、思った通りで構わないと思いますが、相続で差を付けると、兄弟姉妹のもめ事を作ることになるので、気持ちとは切り離して考えて上げるのが、親が子供にして上げられる最後のことだと思います。

    ユーザーID:7884383096

  • 娘の立場からで申し訳ないのですが

    トピ主さんの言い分も正直わかるので全面的に批判するつもりはありません。トピ主さんはトピ主さんなりに一生懸命がんばってきたのでしょうし。

    でも一つだけお願いしたいのは、心のどこかで「母親が娘を愛せないのを100%娘の態度が悪いからって全部娘のせいにする気持ち」があるのならそれはやめてください。「喧嘩両成敗」という言葉がありますけれど、母親の方にも少なくとも50%は悪いところがあるのでは?と私は思っています。

    まあ、私の場合は、第3者から見ても明らかに「努力ではとても補えない生まれながらの能力の差」や「子育て環境差」がありました。私の母は周囲に自慢できる優秀な子しか愛せない人、生活環境により感情が左右される人だったから仕方ないと思いましたが、私も好きでこんな能力に生まれたわけではないし、環境もあんな時期に好きで生まれてきたわけではないし、子供って親の都合で生まれてくるわけで、それで親に開き直られちゃったら、愛情貰えないほうの子供は悲惨としか言いようがないなとは思います。
    あと余談ですが子供のころに親がいかに子供の心の安全基地でいられたかは大人になっても子供のこころに後々大きく影響すると思います。

    ユーザーID:5754687786

  • 長女の気持ち

     私も長女です。クリスマスプレゼントの件を伺い、私も過去に母に対して同じような言動をとったことがあるので、この板に出てきました。

     私にも妹がいます。トピ主様宅と同じように妹と母は昔から相性が良く、妹は周囲に愛される人です。対して私は自分でも性格的に問題があると思っています。

     中学生あたりから特に母子関係の構築に差が出てきました。今、私は30代後半で人の親になり、過去の自分を思い出すと思慮深さが足りなかったと反省することが多いです。

     母が旅先のお土産を一人一人に買ってきてくれた時も、私は「こんな物より食べ物のほうがマシだった」と言い、母が私の誕生日に花言葉から選んだ花束と香水を贈ってくれた時も「花をもらっても飾る場所がない。香水も好みの香りじゃない」と言い、成人式に高価な晴れ着を用意してくれた時も「赤色は好きじゃない。寒色が好きなのに。なぜ私に聞かずに勝手に選ぶの」と言ってしまいました。

     そのたびに母は悲しそうな、残念そうな顔をして、怒りの篭った溜息をつき、しばらく気まずい雰囲気になりました。

     今、思えば、なぜあの時、母にあんなことを言ったのだろう。贈る相手の気持ちが分からなかったのだろう…と後悔しています。母が嫌いではなかったし、尊敬もしていて、愛情もほしかったのに、なぜ私はあんな態度をとったのだろう。今なら、好みでない物をもらっても「ありがとう。嬉しい!」とうまく言えるのに。

     おそらく妹は早くから、いわゆる社交辞令が上手だったんです。私は30代にしてようやくできるようになった。世の中には老いるまでそれができない人もいる。きっとコミュニケーション能力の差なのかなと思います。

     でも、私も妹も、母が好きなんです。ただ、言動に現す能力に差があるんです。きっとトピ主さんの長女さんもそうなのではないでしょうか。

    ユーザーID:2512833471

  • 宝石類に関してはそれでOKだと思います。ただ・・・

    >それぞれにクリスマスギフトのアクセサリーをあげた時のこと
    >長女は開けて一言
    >こういうのつけないと思う
    >シンプルで好き嫌いのあまりないデザインを選びました
    >次女は同じくらいのものでママーありがとうーすごく好き、お姉ちゃんのも好き、どうして好きじゃないの?こんなに綺麗なのに
    >私が持っている宝石類は、次女だけにあげたい

    いいんじゃないですか?
    つまり次女さんとトピ主は好みが似てるのでしょう。

    >上の二人の小さい時は慣れない育児と忙しさであまりゆとりがなかったのは確か
    >少し離れて次女ができた時は毎日本当にかわいくて心から育児を楽しんだ感じもありました

    つまり次女さんはよく観察出来たから、どんなのが好きか理解できる、って事では。
    長女さんの時は余裕がなくて未だによく理解出来ていないのだと思います。
    シンプルで一般受けするデザインでも長女さんの好みは把握出来ていないのでは。

    トピ主の宝石がどの程度のモノか判りませんが次女さんに渡す分を長男・長女さんにはその金額分、遺産で調整して等分になるようにするつもりなんですよね?
    まさか、遺産は等分で宝石だけプラスアルファで次女さんに渡そうとはしてませんよね?
    そのやり方だと長女さんだけでなく長男さんからも不満が出ると思うのですが。

    ユーザーID:1191699619

  • 今回匿名様

    私には2人の子がいますが、ちょうど、第一子が後者、第二子が前者タイプです。
    第二子は、発達障害で服薬中です。

    苦労も多いので、子供本人の前で号泣したこともあります。
    産まなければ良かった、と内心で思いながらね。

    でも、それは一時の感情ですし、口にしたことはありません。
    第一子に短所があるように、第二子にも長所があるのです。

    「同じように可愛いか?」「同じように愛してるか?」と訊ねられたら否ですが、「どちらにも、愛情をもっているか?」なら是です。

    トピ主が批判されているのは「同じように愛さない」からではなく、「愛せなくて当然」と開き直っているからです。

    「同じくらいに愛そうと努力している人」「愛せないことで自分を責めている人」を、批判しているのではありません。

    私は、感情論で「愛せない」としても、「愛する努力をする」のは親の義務だと思います。

    ユーザーID:2881723464

  • 2回目です

    >容姿が悪い、物覚えが悪い、学習能力がない、家事を全く手伝わない、何かとドジでこちらの仕事を増やす、不潔でガサツ、浪費家、素直じゃない、構ってちゃん、自己中心的

    >容姿が優れている、頭がいい、勉強できるし飲み込みが早い、手伝ったり気遣いができる、テキパキ動ける、清潔で丁寧、計画的な運用ができる、自立してる、優しくて配慮できる

    どちらの子供もかわいいと思いますし、愛せます。他人の子供ならとうてい無理ですけどね。

    なぜか? どちらも夫と自分の子供だからです。子供は親が持っている性質を受け継ぎます。だから、長所も短所も親のどこかに存在しているはずで、子供によってその現われかたが違うだけです。子供にどうしようもない欠点があったら、自分たちの子育ての過程でどこが間違っていたのだろうと考えます。もっと小さいころに親が対処して行動を変えていたら、そこまでひどい欠点には発展しないだろうと思うからです。

    本題に戻りますが、トピ主さんの長女と次女の性格の差も、本人の資質だけではなく、親によってつくられた部分も大きいはずです。親の責任を無視して、子供だけに責任を押しつけようとするのは間違っています。

    いくら匿名の場であっても、ためらいもなく差別を公言する行為はわたしには理解できません。

    ユーザーID:8366409844

  • 基本同じに愛せるみたいです

    10代の頃、母に兄弟(私、妹、弟)で誰が一番好きか尋ねたことがありました。

    答えは、
    「どの子も愛情を持って育ててる。比べることなんてできない。
    上の子のほうが手がかかったり、
    下の子を甘やかしてしまったり、
    状況や性格で全く同じように育てることは出来ないけど、
    気持ちの点で差をつけることはない。」

    当時、弟は反抗期真っ只中で、
    妹よりお手伝いもちゃんとやってる自分が
    選ばれないのは割に合わないなと思いましたが。
    (勝てると思ってこんな質問するなんて、
    我ながら性格悪いですね)

    大人になった今、誰も選んでくれなくて良かったと思います。
    無理をしなくても、親から愛情をもらえることがわかったから。

    実際に完全に平等でなくても、
    それぞれの希望や性格に合わせた
    進学をさせてくれたと感じます。

    両親は聖人君子とは程遠く、
    今でもケンカすることはしょっちゅうですが、
    相性がらあうからとか、嬉しい反応をしてくれるとか、
    〇〇だから好き、というのとは別の愛情はあったんじゃないかと。

    なので、トピ主さんがお子さんに条件なしの愛情を持っていて、
    それがきちんとお子さん達に伝わっているなら、
    「相性悪いな」とか、「こっちの方が話合うな」くらいのことは思っても良いのでは?

    ただ、条件なしの親からの愛情を、
    お子さんが感じられていないなら、
    長女さんはもちろん、次女さんも辛いだろうなと思います。

    ユーザーID:6283891461

  • 子供も親を傷つけますよ

    同じように、娘達にアクセサリーをプレゼントして、こういうのはつけないから、と一刀両断された訳なのだから、大人だって、一生懸命選んだ物をそのように言われたら、傷つきますよね。

    次女は天真爛漫さを装っているだけで、周りが見えているようです。
    長女の方が、次女より、自分本位にイジケテいて子供っぽいです。
    インテリぶっているのかしら。
    長女が次女に必要以上に嫉妬しなければいいですが。

    私もわざわざ、相手の気持ちを自分の言動で下げて、知らん顔出来る人は、人として苦手です。厚顔さに辟易します。

    相当、頭にきたのに、その場ではトピ主さんが我慢したから、小町に「超」が付くほど正直なトピを立ててしまった、くらいですよね。
    本当に、笑ってしまうほど正直なトピでした。

    十分立派な、素敵なお母さんだと思います。
    老後計画も、完璧ですよね。

    大人同士として、長女が余りに無礼な言動をしたら、ちゃんとたしなめて下さいね。
    そういう時、長女を直そうとしないで、トピ主さんがされたら嫌な事だけ、分かりやすく伝えておけばいいと思います。
    伝言はしましたよ、あとは貴方の好きにしなさい、です。

    本音では思いっきり格差をつけたいだろうけど、トピ主さんは、きっとそうしないでしょう。お幸せに。

    ユーザーID:7405690510

  • 親も人間ですからね…

    子供が4人います。
    愛情…、どうなのか私には分かりません。
    正直、上2人はイラつくこともありますが、そう手はかかりません。
    2番目は要領も成績もいいです。
    3番目は、これが問題児で、真剣に頭にくるし、学校に呼び出されることもしょっちゅうだし、普通にゲンコツもします。
    4番目は、すぐ上を見ているからか、肝心なところで3番目と同じ行動をとるので、頭にくるったら。

    本当にムカつくし、心底ムカつくんですけど、だけど、誰が1番可愛いとかは思わないです。
    私も至らない親なので暴言を吐いてしまうことも多々あるのですが、どの子が1番可愛いってことはないです。
    まあ、3番目が1番手をかけさせてくれて、ムカつく!いちいち問題起こすなよ!とは思ってます。
    だけど、居なくなったら…と考えるとゾッとします。不思議なもんですね。

    かといって、トピ主さんを否定はしません。
    そういうこともあります。
    ただ、トピ主さんが原因で、兄妹同士で確執が起きたらちょっと気の毒だな…とは思います。

    昔は母親になったら、自動的に優しいママになるもんだと思っていましたが、私はヒステリックなガミガミ母ちゃんになっちゃいました…。

    ユーザーID:4934554420

  • 仕方ないと思います

    私は差別された方なので、母が嫌でしたが、
    自分が大人になってみると、やはり好みはありますね。

    義兄の孫の姉妹は、長女は会っても挨拶もせずに、
    男性アイドルの動画を見るばかり。
    次女は積極的に話しかけてくるし、愛想もいい。
    成績も長女は悪く、次女は良いそうです。
    どちらが好ましいかは言うまでもないです。

    他人の子供だからと言う人もいるかもしれませんが、
    自分の子供だからこそ理想がある場合もあると思いますよ。
    私もそういうタイプだと思うので、子供がいなくて良かったです。
    だから、母のことも許せるようになってきました。
    まぁ、27年前に亡くなったというのもあるのでしょうけど…

    ユーザーID:6017645881

  • 似た感じの人いましたが

    なんだか自分のお子さんに残念ではありますね。

    以前、習い事で初めてお会いしたばかりでいきなり自己紹介でそんな事言われて面食らった事があり、思い出しました。

    その人はかなり年上の方で、その年代で三人子供いて銀行勤めの女性。
    かなり珍しかったので覚えてます。
    なんか不思議な人でした。

    何度か話しているうちに分かったのが、ご本人に何かしらコンプレックスある様な人で、とても頑張り屋なんだけどいつも満たされて無い気がしてるらしく、他人に感謝や見返り求めるような事するんですよね。

    苦手に思う人、サッパリした貸し借り嫌がる人は距離置いてましたよ。

    要領良く「わぁ、ありがとうございます〜」なんて口がよく回る人は適当に近寄ってましたよ。

    子供に限らず、人からの評価に基準を合わせず
    気にしない事じゃないですか?

    主さん自身が、承認欲求とかそういう部分で何か思い当たる節無いですか?
    自分に自信を持つことが出来たら、見え方変わるかも知れませんよ。

    お子さん達みんな、等しく主さんのこと好きですよ!

    ユーザーID:8835412209

  • 育てたように育ちます

    最新のレスを読みました。
    子どもは親の感情に敏感なので、次女と次女以外の子への愛情の違いを感じ取っていたのではないでしょうか。
    そうだとしたら、プレゼントを渡した時の素っ気ない態度もわかるような気がします。
    子どもは、自分を映す鏡です。
    社会人となっても、それは変わりません。

    その事に気がついてももらえず、レスのように思われるのは、次女以外のお子さんに対して気の毒に感じました。
    次女もおそらく、親と長女達の気持ちを分かっている上でのその態度なのではありませんか。そうだとしたら、末恐ろしいと感じました。

    ユーザーID:2218543567

  • 私の場合は・・・ですが。

    子供が3人いれば、平等に愛せないかもしれませんね。
    特に不器用なお母さんだと。

    私の場合は、子供が2人いるのですが、2人がちょうど良いと育児の途中で気づきました。
    2人だと、バランスが良いというのでしょうか。
    2人育てるので、目一杯で、これ以上子供がいたらどうだったんだろう・・・と考えたことがありました。
    この下に子供が産まれていたら、もう小さい・・・幼い・・・というだけで、可愛くなっちゃうかもしれない・・・って。
    上の子は、どんどんやんちゃで反抗期なり、知恵をつけていくなか、もし三人目が産まれていたら・・・と。

    という私は、3人の子供をもつ母になることが夢でした。
    その夢がかなわないと分かった時は、泣いてがっかりしたのに、年月たって、不器用な私には無理だと神様も知っていたのかな・・・と思いが変わりました。
    2人の母親で良かった・・・と。
    もしかすると、実母の二の舞を踏んでいたかもしれないと、思いました。

    私は三人兄弟の一番上で、あからさまに母の私に対する態度はちがったので、今では疎遠に近い形をとっていますが、トピ主さんは、それぞれのお子さんと付かず離れずの付き合いをされているとのことなので、私の実母よりは、母親らしいのかな・・・と思いました。

    だけど、自分が2人の子の育児をして、3人いれば愛情に偏りがでてくる理由がなんとなく分かりました。
    仕方ないですよね。

    ユーザーID:1675302585

  • きょうだいの仲は、悪くなる。

    2度目です。

    親子でも相性があるから、しょうがないって書いたものです。
    他の方も書かれてるけど、きょうだい仲は、悪くなります。

    親亡き後、次女さんが孤立しないと良いですね。
    「次女さん」vs「長女&長男」になったら、気の毒です。

    でも、親子の相性もあれば、きょうだいの相性もあるんだから、
    これも、しょうがないのかな。

    それぞれが、今の家族に囚われず、
    新しいコミュニティや自分の家族を築けば良いんだもん。

    ユーザーID:2221193313

  • 逆になんでそこまで長女の好みを知らないの.?不思議

    歳の離れた次女にもアクセサリーを贈る年齢の親なのに、まだ長女の好みを知らないんですか?

    そこにビックリです。

    好みの問題なのか、そもそもアクセサリーが好きじゃないのか…

    次女の好むものをプレゼントし長女の好みは知らないとバレたから逆ギレ?

    それとも単に自分が贈ったものは子供は手放しで喜べよ、な思考なんですか?

    つけないものを贈り上辺だけ喜ぶふりされる方がいい?

    実の親なのにキャバクラみたいな対応を望むんですね

    私は娘の好みを知りたいからハッキリ言ってほしいです

    親だから正直につけないと言ったんでしょ?

    そこに上辺だけでも喜ばないのはトビ主さんは感謝の気持ちで表面上喜べばなぜつけないの?喜んだ癖に!とまたキレるからなんじゃないからでは?

    それとも感謝の気持ちすら言えない子育てをしたんですか?

    依怙贔屓は両方にとって虐待です

    まともな感覚なら依怙贔屓される自分が辛い、となります

    まともでなく当然!という思考回路、思考回路になっていくなら中年、晩年にその思考回路や傲慢さが己の首を絞めるでしょう
    その頃には依怙贔屓してくれた親はいません

    えーお母さん、コレ素敵だと思ったのに!長女ちゃんの好みわかってなかったわーショックやわぁ!あなたは何かいいの!一緒に見に行こ!
    とならない不思議。
    歳の離れた姉妹ですよね?若い時は特に年齢によっては好み変わりますけどまさか姉妹同じ感じではないですよね?

    ユーザーID:1903805337

  • かけがえのない

    親子にも相性がある…
    なんと冷たい言葉でしょう。
    これは対等の立場の人同士が使う言葉(例えば夫婦とか)であって、親子間で使う言葉ではないと思います。

    私もさくらさんの意見にまったくの同意です。
    自分の血を分けた子供ですよ?
    子育ての失敗を子供のせいにするなんて、言語道断です。

    私にも3人の子供がいますが、皆、大切な宝物で愛情に差はありません。
    私はトピ主さんと恐らく同世代だとは思いますが、そんな考え方しかできないなんて悲しすぎるトピです。

    ユーザーID:1902022777

  • 開き直るのではなくて

    そんなふうに開き直れるような問題ではないと思います。
    子供さんが駄目な部分があるというよりも
    あなたが、子供の片寄った部分しか見てあげられない不完全な母親なんですよ。母になっても人間は未熟なものです。あなたの場合は、子供を愛するということに関して、一方的な見方しかできない未熟な母なんです。それを子供の性格や言動のせいにしてる。育ての親が違うなら、まだ話はわかるのですが、産んだのも育てたのも、あなたなんですよね。自分の不甲斐なさを振り返るのをやめて、開き直る姿に、人として、母としての魅力や奥ゆかしさがみじんも感じられません。母親ならば、過去の子供とのやり取りを振り返り、自分自身の言動には反省点はなかったのかくらい、考えませんかね。残念ですね。

    ユーザーID:0341788237

  • そらそうだと思います

    お子さんもみなさん社会人になられてるとのこと、普通に大人同士の付き合いになってるんだからそらそうでしょうよ。
    口にはできないからここで言ってみたんですよね?そういう使い方はおかしくないと思います。
    私は娘の立場ですが、間違ってるとは思いません。あからさまに差別してるわけじゃなくて、理想もあって、けど心情的には違うんだって、普通のこと。
    子としては、母が聖母だなんて思春期までしか思ってないですよ〜人だな、って分かってますしね。
    あ、母とはとても仲がいいですよ。

    なんにせよ、うまくやってくださいね!
    みんなが平穏に暮らせたらいいですもんね。

    肯定したいだけでレスしました。

    ユーザーID:5491669988

  • 長女の立場から

    人間なので、その感情は仕方がないのかなと思います。
    ただ兄弟姉妹には立場によって、性格もかなり違います。
    次女がありがとう、と細かく言うのはあなたの顔色を見ているからです。
    長女は愛されている自信があるか、不器用かのどちらか。
    長女の立場である私は後者で、良いポイントで上手く可愛く伝えられず苦しみました。
    私も同様に妹のように気を遣っているはずなのに、伝わらない、可愛くない…と思い続けてきました。
    多分この感情は一生変わらないと思います。
    子は親を見ているので、親の本当の気持ちには誰よりも早く気がつきます。
    無自覚の感情であっても当の親よりも早く気づくものです。
    なのできっと、お子さんは気がついていると思います。
    でも人の感情は変えられないものなので、一生隠して誰にも言わずにいることをおすすめします。
    あからさまにするとお子さんの心が傷つき、歪んでしまうのは間違いないので。
    自分が育てられたようにしか子供は育てられないので、悲しいことが孫にも起きる可能性があります。

    ユーザーID:5713019081

  • 老後資金を調達しても、

    特養も
    有料老人ホームも老健も、
    自動的に入所できるわけでは
    ありません。
    事前の見学や入所手続きを経て
    入所することになるかと思います。

    施設入所時には
    ほとんどの場合、保証人や身元引受人を
    たてるように求められます。
    キーパーソンも必要でしょう。

    くれぐれも
    次女さんに頼もうなどと思わないで
    あげてくださいね。

    施設入所中に
    入院する可能性もあり得ますし、
    その際には
    やはり保証人を求められます。

    医師の病状説明は
    どなたがご対応されるのですか。

    私の両親は施設入所していますが、
    遠方に住む私(長女)が全てこなしており、
    妹は近くに住みながら知らぬ顔です。
    ちなみに
    私は幼少期より両親が嫌いです。
    このような例も
    あるということを
    少しは想像された方が
    よろしいかと思います。

    失礼ながら
    トピ主様、
    あまり現実的に考えておられるようには
    見えないです。

    ユーザーID:0229804609

  • 当たり前とは思わないけど、親も子も別人格の人間だから仕方ない

    当たり前とは思わないけれど、そういう人もいるよな、とは思います。私も差別されてきた側だから。

    著しい男性優位の父親と、自分の意見を持たず父親に追従するだけの母親。その子供は、長男の兄と、妹の私。女が口ごたえするなど許さないと言って上から押さえつけられ従わされた子供時代、学生時代。
    何かを教えるときは兄のみ、女は大学に行く必要ないから働け(でも結局私の方が成績も上で良い大学に行き大企業に就職)。兄は家事一切しなくていいが、女はこき使われる。自分の意見を言うことは許されない。

    耐えられず家を出て自活し大人になってからも支配し続ける両親。兄が彼女を妊娠させたときは「嫌なら断れ(もっといい女と結婚してもいいぞ)」と親としてあり得ない無責任発言をするくせに、私が普通の独身者と付き合っていることを知った途端に「不倫しやがって。今すぐ別れろ」と大騒ぎ。

    親の退職祝いに兄妹で数十万円の旅行をプレゼントしたときも、私が企画し持ちかけたアイデアなのに何故か兄の手柄。結婚後に兄が家を新築するときには親が土地を購入して提供。私がマンションを購入した際には1円も出さず。遠方に嫁ぎ、気を遣って時間と交通費をかけて帰省しても(片道6時間程かかります、海外在住のときはもっとかかってます)働かされた上に文句を言われる。

    トピ主さんはこんな毒親ではないと思いますが、私は大人になった今でも、トピ主さんのような考えに触れて、なんというか、さみしい、嫌な気持ちがじわっと来るのを感じました。トピ主さんが悪いわけじゃないんですが。

    私には子供が1人います。2人目は欲しかったけど授かりませんでした。なので、子供が複数いたときにどんな気持ちになるかはわからないけど、私のような思いはさせなかっただろうなとは思います。

    どうか後悔のないようになさってください。

    ユーザーID:1664340717

  • 疎遠にでもしないとこちらの心が持たない

    3人兄弟で親からは「教育機会の平等」「それにかかる費用の平等」は
    徹底してもらえたと思って居ます。3人ともそれぞれ留学や私立大学卒業まで
    費用を心配する事なく育ててもらいました。
    両親にはその点で感謝こそすれ文句はありません。

    ですが親からの3人の子供に対する態度・言動には個人差が出ましたね。
    私は一人の親との激しい反抗期を経て国外脱出し、今も帰国していません。
    なぜあんなに激しく反抗していたのか、今となっては良く分からないのですが
    その当時を覚えている兄弟と親からは「された仕打ちは忘れていない」を
    事あるごとに持ち出されています。

    反抗した親とは過去の経緯と物理的な距離もあり、
    毎度のことながら否定・批判で帰省が始まり終わるので
    もうこの辺りで(親は60代後半、当方40代)諦めるべきかと思うのです。

    もう一人の親の事を考えると心がいつも暖かく懐かしい気持ちで満たされるのに、
    反抗した親の方を思う時は「(経済面でも毎日の生活面でも)あんなに良くしてくれたのに、
    心の底から親愛の情を示せないことに罪悪感」を感じています。

    だから合わせ鏡なんでしょうね、私がまだ抵抗感を持っているのと同じく
    この親も私に対して抵抗感を持っているのでしょう。

    これまでは大好きな方の親が居たことで「反抗した親」からの
    例えば「私と子供が帰省した際」の
    「(暗に会えて嬉しいが、でも帰省で相手をするのが)面倒で迷惑だと言わんばかりの言動」等を
    スルー出来ていたのですが、残念ながら大好きな方の親を亡くしたので
    今後は本格的に存命の親からも兄弟からも距離を置くべき時期なのかと。

    大好きな親を亡くしてから一度帰省したのですが
    あそこまで居心地が悪い実家滞在はありませんでした。

    私は言えなかったです「ありがとう」って。
    下手にそんな事を伝えたら親の方が困るんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:9082910695

  • そもそも相談しようとも思わない。

    私が自分の悩みを相談したいと思うのは亡くなった大好きな親の方で
    存命の親の方には死んでも自分の悩みを知られたくないし
    相談なんてしようとも思いません。

    これは小学校の時からです。

    この人に相談してもどうせ否定と批判しかしないだろうから
    自分の弱みを知られる様な事は絶対にしない、そう堅く誓ったんですよ。

    「何をしてもなんとも思って居ない」のではなくて
    「下手に反応したら倍で否定・批判が返ってくるので何も言えない」です。

    でも兄弟たちは違います。特に末っ子は上手に両方の親に悩み相談してました。
    正直うらやましいです。ああやって何でも相談できる関係性を持ってる事に。

    大好きな親の方ならまだしも、強い抵抗感を持っている親の方に
    自分から進んで「攻撃の材料」になるような情報を漏らしたりはしませんよ。

    子供からこう思われてるって寂しいですよね。

    私は自分の子供とは「私と親」の様な関係にならない様に気を付けたいと常々思っています。
    将来はどうなるか分かりませんが「相談をされない様な仲にはなるまい」と思って居ます。

    親ともですが兄弟とも子供の頃から良い関係性を持っているとは言えないし
    特に最近「他人だったらここまで傷つくことも無かったのにな」と思わせる出来事がありましたので
    努めて「何があっても自分が傷つかない様に」するために物理的にも精神的にも
    距離を取り始めたばかりなんです。まず帰省を辞めて親と過ごす時間を削減する。
    近距離の兄弟とは、こちらからは何もアクションを取らず、
    相手から言われた時だけ対応する、コミュニケーションは
    出来るだけテキストで済ませて物理的に会う状況にしない、
    こちらの情報は必要最小限な事項だけ伝える。

    親も兄弟も私がこんな風に思っているとは微塵にも感じてないでしょうね。
    だって「迷惑をかけさせられてるのは親・兄弟の方」と思って居るから。

    ユーザーID:3674858217

  • 確かに

    子供が2人だろうが10人だろうが愛情に差が出ても当たり前だと思う。

    でも一定の知的水準があり、依怙贔屓がどんな問題を引き起こすか思考する力があるなら、少なくとも本心での差はあっても実行面は平等にする程度の判断ができることもこれまた当たり前。

    極端な言い方をすれば
    人間、神級の人格者でもない限り、誰しも悪い感情を持つことは当たり前。
    さぼりたいとか自分だけ得をしたいと思うのも当たり前。

    それが抑えられるか感情のままに動くかが人格の差。

    ユーザーID:6673978931

  • 良いと思う!!

    私は姉妹で、かなり差別されて育ちました。
    妹は、本当に世渡り上手で、親が妹の方が大好き!!というのは
    小さい頃から、うすうす感じてました。

    私も私なりに母親が喜ぶことをしたり、
    気持ちを汲み取る努力をしたのですが、
    母親には全く伝わらず、嫌われたまま成人。。
    いつしか、母親に好かれたいという希望は諦めました。


    で、生前贈与を機に母親とは絶縁しました。

    さて、その後母親は認知症になり
    手に負えないようで。

    妹夫婦から泣き言の電話が度々来ますが、
    一切関与しません。

    私は、夫と子供と本当に幸せ&穏やかに
    過ごしています。

    昔、家に居場所がなく辛かったけど、今は幸せな私。

    昔、母親の愛情を独り占めして幸せだったけど、今は地獄の妹。

    人生平等なんです。

    なので、あなたの好きなように
    3人に接すれば??ご自由に。

    ユーザーID:9500125276

  • それは母親としてナイですね。

    わたしがその次女の子じゃなかったら兄弟間の母親からの愛情に差を感じてグレてるかも、可能ならそれか距離を置いて全く会わないという選択肢になりますね。

    ユーザーID:0060855956

  • 誰も愛してなんかいない

    長女、次女のエピソードしか出てきませんが、息子さんとはどんな親子関係なんですか?

    ところでトピの感想ですが、これは愛情に差があるという話ではなく、もともとどの子も愛していない方の話だなと思いました。
    長女は思い通りの反応をしないからつまらない、次女はいつも思い通りに私を満足させてくれるからかわいいわと。要するに、自分の思い通りになるかならないかで可愛いかわいくないと振り分けて、可愛いと思うほうを「愛している」と勘違いしている。なおかつ、一般的に愛情表現となりうる行動の多寡が愛の量だと思っていらっしゃる(だから「平等」を気にする)。
    ですが、「愛情表現ぽい行動」は、「愛」そのものとは違います。子への愛には、条件はなく量もないのが普通なんですよ。
    子それぞれの個性や能力の差はあれ、親として「すべての子が一番だ」と言えないのなら、それは本当の愛ではありません。

    私、長女さんがプレゼントに喜んでみせなかった理由がわかる気がします。彼女はたぶん、表面的で心のこもらないプレゼントを、娘だからこその率直さで拒否したんでしょう。

    ユーザーID:3419655466

  • うちは子供一人なので

    うちは子供一人だし、私も一人っ子なので
    愛情に順番はつけられませんが
    親とうまくいかない時期があっても、
    親も子もこの世にたった一人という感覚です。

    ただ、
    アクセサリーや身に着けるものはあげないです。
    趣味があるから、喜ばないだろうし。
    私が息子にTシャツあげたときも
    「キャラものは絶対着ないのに」とはっきり言われました。
    でもきっと私はまた買ってしまうと思います。
    あげるのが楽しいからです。私の都合です。

    もし自分がお姑さんや他人からアクセサリーをもらったら
    「つけないと思う」とは言わない。
    私は早くから親がいないので分かりませんが
    トピ主さんのお子さんは
    実の親だから本音が言えるのかなと思います。


    それと、人間…人気というか人を引き付ける力の差、優劣はありますね。
    でも、自分の子が人に軽く扱われたら悲しいです。
    誰かの一番大切な人であってほしいし、
    それを与えるのが親なのが理想ですね。

    ユーザーID:0760621565

  • 甘え方がわからない長女

    そういう風に育てられたら、甘えられないよね。

    ありがとうー!大好きー!
    なんて、愛されてると思うからできるんだよ。

    相談も同じ。

    長女さんかわいそう。

    ユーザーID:9931244193

  • 結局のところ

    トピ主さんの要望がよくわかった。

    要は、母である自分を、
    チヤホヤと持ち上げてくれる子供のほうが好き、
    自分にとって耳に心地いい事ばかり言ってくれる子供の方が好き
    って事なんだね。

    愛情表現とか喜怒哀楽を出すのが苦手なタイプのお子さんは、
    これじゃあ、かわいそうだね。

    ユーザーID:1562940208

  • 施設に入ればそれでおしまいじゃない

    祖父が施設に入っていますが
    事あるごとに保護者の伯父に連絡が行きます。

    それこそ「オムツが切れたから追加で購入していいか?」とか
    パジャマがもうボロボロなので新しいのを買ってきてくださいとか

    本当に保育園に入ってるみたいな感じです。
    自分達は子供の世話にならないとはいうけれど
    結局全く手をかけないなんてことはないんです。


    トピ主のレスを読む限りでは単純に次女が自分の性格とあっている、似ているってだけでしょう?
    それを他の子はかわいくない見たいにいうのが不思議です

    ユーザーID:8476698312

  • 全員難病になったとき

    どの子にはドナーになる
    あの子にはならない
    なんてことを言ってるんじゃないんですよ

    むしろ好きのメリハリついてるうちのほうがストーリーがある、ほのぼのしてるな

    近所の四姉妹は顔や体型がなんだかバラバラですが皆御嬢様でキレイで職業もそれぞれに素晴らしく
    主婦で育てあげご自慢ね、と他人の私はホクホク見てましたが、、

    末の弟さんが、いる。出産し初めて我が子が可愛いと思いました、と
    どおりで娘孫達になんだかクール
    え?男の子が欲しかったの??
    なんでですかと訊けば、可愛いから、としかいわない

    会社の跡継ぎは次女の夫だったのでますますわからないけど
    わからない、が多分一番正解なんですね

    ただね私は娘一人っ子だけどイケメンの父が、不細工の母を、妻ラブだったんですよ
    きちんと可愛がられたパパっ子と思います
    私は父親似と良くいわれた元美少女で
    でも、父の目は まず 母を追うの
    居ないと、あれ?○○は、が口癖のように
    父は逝きましたがね、ホント父が先で良かった

    父には、私もポチも私の夫も一人孫も全部同じ
    ○○子か、それ以外
    私は母を美醜以前に人としあまり好きではない
    父、どこがそんーなに終始好きだったの?
    母は父逝ってからも普通に元気、仏壇も持たない、写真あるしって

    人の心なぞ定めがないほうがナチュラル
    理由なんか、自分の中ですらあやふやだとおもう

    ユーザーID:7677099662

  • 選べるから選ぶ

    子どもにとって母親はトピ主さん一人だから選べないけど、トピ主さんにとって子どもは3人もいるんだから、選べます。

    子どもも結婚したら義理とはいえ母親が二人になるので、実母を選ぶか義母を選ぶか選択できます。

    ユーザーID:6411310879

  • ホントにそうおもってる?

    >平等に愛することが理想ですし、

    そうかなあ。ホントに理想だと思って書いてる?

    例えば寝たきりの子供がいるとしたらその子以外には色々な時間がかけられないだろうし、そんな状況でも平等は理想なのかなあ。もしかして親が平等に接することが出来る状況が理想だという事なのかな。それならわかるけど、現実には厳しいんじゃないかなあ。

    >またそういうご家庭の母親の皆様から見たらきっと本当に信じられないっていうことになるのでしょう。

    平等に愛することを理想と言い切り、皆さんはやってるはず。でも自分はやってないから皆さんから見たら許せないでしょって、結構大胆に挑発してるよ?

    で、私は単純だから乗せられちゃいます。

    私は子供を平等に扱おうとする親が多いのは、それが理想だと考えているからじゃない、と思う。

    生み出した責任とまっとうに育てる義務があると考えているからからだと思う。それは強制された義務ではなく自分自身で課したもの、と考えていると思う。

    そんな私の基準から考えると、思うのは自由だけど、それを態度に出すことは責任を果たしていないように見える、ということになるだろうね。

    義務だとか責任だとかいうと逃げられないよね。でも、これが理想だ!、と宣言しちゃうと、理想なんだから出来なくても仕方ないよね、となっちゃう。自分に逃げ道を作ってるように私には見えちゃうよ。

    で、私がこのトピを書くとしたら、こんな感じになるんじゃないかなあ。

    平等に愛することが親の責任であり義務ですけど、限度がありますよね。私は二女が可愛いんです。宝石類は二女だけにあげたいとか思ってしまいます。夫に言ったら、まあ思うのはしょうがないよね、でもやったり言ったりしたらだめだよとか言われるでしょう。でも秘密にしててもバレてますよね。ひどい親ですけど結構そんな親も多いですよね?

    かな。

    ユーザーID:8296945923

  • トピ主さんに共感します

    トピ主さんに同感です!
    そもそもの話をしますと愛情って有限ですよ。

    良い子も悪い子も平等に接したら良い子が可哀想じゃないですか?
    だから、私なら気に食わない方の子供を愛する努力をしようとは思いません。放っておきます。

    我が子なら平等に愛すべきだ、愛情を持つべきだって考えの方が余程不健全に思えます。

    トピ主さんの方が人間として、いたって自然でまともな思考回路してると思うけどな。

    子供だって、思春期もすぎれば母親は万能で偉大な聖母ではないことくらい理解するでしょ。
    そこで、可愛がって貰いたいから親に寄り添うか寄り添わないかは子供が決めることでしょ
    親から歩み寄らないといけないものではないと思う。

    親からの愛情が欲しければ子供だって努力するべきじゃないの?
    主さんのご家庭の場合だと、長女さんはおそらくその努力を放棄したと思うんですよね
    だから次女贔屓なわけだし。


    主さんは子供に老後の世話をさせようなどという図々しい事を考えてる訳でもなさそうだし、普通にいい人だと思うからこんなに批判されてとても気の毒です。
    3人のお子さんを自立まで育て上げてるのに未熟な母親とか言われて本当に可哀想。

    母親というものは人間味を持ってはいけないものなのかと驚いたトピです。

    トピ主さんを辛辣に批難しないで欲しいです。

    ユーザーID:1313729813

  • 相性や環境、年齢などは仕方がないけど…

    お母さんや子どもの努力でどうにもならないことは、仕方がないとは思います。

    でも、言葉かけやプレゼントはなるべく同じにしてほしいし、するべきだと二人姉妹の親の私は思います(私自身ができているかと言うと、絶対そんなことはないですが)。

    母ではなく、母方の祖母からそんな話を聞いたことがあります。
    私は長女で、母方の祖母にとっては初孫。
    母が当時たびたび実家に遊びに行ってたので、とても可愛がられました。

    でも、母が妹を妊娠出産した時、私たちは父の実家に同居していて、しかも母方の祖母は病気になったりしました。
    そんなこんなで、母方の祖母は妹にあまり会える機会がなかったのです。
    そのため、どうしても妹より私の方が可愛く思えてしまうと。

    聞いた途端、私の方が選ばれて嬉しいと感じるよりも、絶対、妹には聞かせられないと思いましたね。
    祖母の気持ちもそうなった状況も分かりますが、妹が聞いたら悲しむだろうと。

    祖母でさえそう感じるのですから、母親からそう思われていたと知ったら、かなりのショックだと思います。

    そのこともあって、いまだに母から何かに使って、とお小遣いをもらいますが、つい妹にもあげてね、とフォローしてしまいます。

    なので、私自身は二人の子どもに平等に資産を分けたいです。
    もちろん、学歴や老後の手伝いをしてくれたら、その分の差は出るかもしれません。
    上の子にしてあげられたことが、下の子にできない時もあるかもしれません。

    それでも、なるべく分け隔てなく育てたいし、子どもたちにも、折に触れて二人だけだから仲良くしてほしい、とは言っています。
    私が死んだ後に残したのが兄弟げんかなんて嫌ですから。

    ユーザーID:6303754006

  • 二度目ですが

    わたしの両親も、服や靴やアクセサリー、食べ物を「あてがいました」。わたしが欲しいものでも、もらって嬉しいと思えるものではなく、彼らがわたしに買ってやりたいものを、プレゼントとして渡されました。
    もちろん、使うよう、食べるよう、感想を言うよう強要されました。

    入籍する前、母からお祝いを贈りたいと言われました。おそらく、100万円とか200万円を想定していたと思います。
    断りました。
    理由を聞かれ、言わないと納得しなさそうだったので、答えました。
    夫も彼の両親から「お祝い」をもらわないだろうこと、働いているので金銭的に困っていないこと、そして、介護が必要になったときに、あのときにお祝いを出したと言われるのが嫌だと答えました。
    母には受け入れ難い返事だったみたいです。

    贈り物って、こういう性質なのを、どこまで考えられていますか?
    ひとつの暴力になり得るものだということ。見返りを求められ得るものだということ。力関係を確認し得るものだということ。

    また、トピ主レスでは上の娘さんがひどいように書かれていますが、プレゼントを渡すと、電光石火の勢いで、いらない、使わないと言ったのでしょうか。それとも、お礼があって、使わない(あるいは、使えない)けど、ありがとうと言われたのでしょうか。
    プレゼントを開けてすぐに、あ、こういうの使わないと言ったとは、少し考えにくいです。もしそうなら、トピ主の躾の問題でもあるよう思います。

    ユーザーID:4932664918

  • そうですね。

    私も子供が2人いますけど、違いますよ。

    上の子は、お金と時間にいい加減。
    下の子は、キッチリではないがけじめをつける。

    この差は大きいですね。

    好き嫌いよりも、一緒にいて楽しいかどうかですよ。
    だから、年取って楽しく過ごしたいのは、理解できます。

    ユーザーID:1614933538

  • 開き直っちゃうのね

    私も親に、期待できる子とできない子がいて親の勝手だ!と言われて、生まれたくて長女に生まれてない!勝手に産むな!て大喧嘩しましたけど。

    長女さんは特に2人目の長女さんは末っ子時代が長かったわけですよね。
    そこへ離れた妹ができて。

    マトリョーシカじゃないですが、より小さい子がいると少し大きい子がより大きく見えてしまうことありますよね。
    例えば小3くらいで、末っ子ならまだ小3だからできなくていいよね、ゆっくり成長してね、と思いますが、
    下の子がいて、もし幼稚園や赤ちゃんだったら「お姉ちゃん、ちょっとそこのおむつ取ってきて」できれば早く手がかからないようになって、てなりますよね。

    でもそれは子供のせいじゃないんです。
    長女はなりたくて長女になったわけじゃないんです。
    私が幼い頃の写真は小首を傾げ甘えん坊に写っていました。妹ができた頃から写真に笑顔が消えました。ある意味、大人っぽい目つきです。
    そういう長女グセみたいなものは学校でも発揮され、学級委員や風紀委員みたいのばかりやらされました。
    クラスの中で擬似兄妹的にずっと姉ポジションでした。だから学校の先生にも甘えられなくなりました「〇〇ちゃんのお姉ちゃんね!」と言われました。

    今、兄弟は平等に育ててはならないという育て方なのを知っていますか?
    年齢別に不平等に育てるのです。
    もちろん主様とは逆にです。
    上の子に愛情を注ぐと満たされてお兄ちゃんやお姉ちゃんとして下の子に愛情を注ぐようになります。
    末っ子は生まれてから一度も家族でのポジションが変わりませんが、上の子は1人生まれるごとに親の愛情が自分から減る強い喪失体験を感じるので、ちゃんと意識的に上の子を立ててあげないといけないんです。

    だから、クリスマスプレゼントももう大人になったのであれなんですが、できればお姉ちゃんに少し色をつけて渡すといいんです。

    ユーザーID:7898222853

  • 母親らしくないけど人間らしい発想だと思う。2言目

    私は息子が2歳の時に、主人が他界して母子家庭で育てたけど、
    このレス見てて、
    人の文章だけで、
    母親ってこんだけ真剣に我が子と向き合ってるんだって感心したよ。
    同時に、自分は父親だったのかな…? って思ったりもしてるけど、
    既に我が孫は3人(笑)。

    子離れ親離れしない人も多いけど、
    子育ての時間て限られてるから、15年~20年前後のその時間、
    どれだけ本気で子供と向き合って愛情そそげるかだと思う。

    親子は死んでも親子。縁切っても離れて暮らしてても親子は親子なんだよ。

    ユーザーID:7902445268

  • そうなの?私は平等かなぁ・・

    相性がいい悪い悪いはあるんでしょうね

    私は二人育ててますが、そんな風に思ったことはないです

    二人ともそれぞれにカワイイです。

    凸凹と合うところは違いますが、どちらも可愛いです。


    私はラッキーなんでしょうね。

    秘密にするのはイイと思います。それがいい。

    ユーザーID:8112506881

  • お気をつけて

    私の親が、まさか
    陰でこういう事を思ってるとわかったなら、
    悲しくて寂しくて、
    言葉が出ないかもしれません。

    心の中に収めておいた方が
    よかったんじゃないですか?
    一度言葉にしたり文字にしてしまうと
    体や心の鍵が緩んできます。
    もっと言いたくなったりします。

    以心伝心、お子様を傷つけないよう、
    気をつけて下さい。

    ユーザーID:0241019926

  • 主です。

    思わずたくさんの方からレスをいただいてありがとうございます。
    何人かの方からご指摘がありました、愛情の差じゃなく相性。そうですね相性という言葉を使えばよかったですね。

    思わぬ事故に娘が救急に入院した時は、連絡を受けて、気が動転してしまったことを思い出します。
    落ち着いてから、やはり自分は母親なのだと実感しました、入室したら、大丈夫なのがわかって夫と3人で泣き出しました。

    なんだかいろんなことを思い出します。

    相当な努力と寝ている以外は動き回ってる環境の体力勝負の毎日、過ぎてしまえばよくみんなで無事に過ごせたなあ、と言う感じです。

    長男も長女も次女も忙しい毎日をよく手伝ってくれてたと思い出します。
    中でも長女は兄妹を仕切って、二人を指示して作業をすすめるという感じ、二人は言う通りに動き回って仕事を済ませるというか。
    私はありがとうをその都度言ってたつもりが足りなかったかもしれません。

    長男は家に来る時は、いつも重い水を沢山持って来てくれる、優しさがあって、長女は口で優しいことは言えなくても私の労働が軽減するように気を使ってくれて、次女は少し遠い祖父母の家をよく尋ねて家事をし、
    それぞれにいい感じです。このまま平凡に過ごしたいです、少し余裕が出て来たからか、いろんなことを思い出します、子育て真っ只中ってただ毎日をこなすのと家業で精一杯でした、座ってる時間って食べてる時だけみたいな。

    今子育てしてる方、どうぞ楽しんでくださいね、過ぎてしまえば、本当にあっという間です。
    子供に育てられたのだな、と最近思います。未熟な親でごめんねとも。

    ユーザーID:3696644389

  • わかりあえない

    子どもが何人いようと、一人ひとりとの関係は常に一対一だと思います。

    上記について、トピ主さんの気持ちがわかる、愛は有限だという方は「だから気にいる子とそうでない子がいて当たり前だ」と言うでしょう。
    反対の立場の方は、「だから子ども一人ひとりがスペシャルで、誰とも比べられない存在だ」と言うでしょう。

    わかりあうのは無理です。

    ユーザーID:3419655466

  • 他者の苦しみを分かろうとはしないのですね。

    相性が悪ければ邪険にして良いってものじゃないでしょう?
    結局、トピ主には何も伝わらないんですね。
    子供を平等に愛せない人とは永遠にわかり合えないのかなぁと絶望的になりました。
    なぜ、3人も産んだんでしょう?

    本当に感謝している、申し訳ないと思うなら、言葉にして伝えましょう。
    今のままでは、長女さんが不憫です。
    未熟な子供時代に寂しい、辛い思いを沢山してきて、母を助けるために仕切ったのに母に嫉妬されて、「次女の方がかわいい、これでいい」と思われるなんて。
    トピ主は、他の方の育児に何か言うべきじゃないです。
    失敗したことを踏まえることもなく、単に年上だからって偉いわけじゃない。
    これだけ鈍感だから、やってこれたんでしょう。

    子供に育てられる。
    多くの親が最初の子を産んで最初に学ぶことです。
    トピ主は学びが遅すぎました。
    どうぞ、老後はしっかりと夫を介護して看取り、自らは施設に身を寄せてください。
    頼るなら相性がよくて、可愛くて、宝石を遺す次女に是非。
    恐らく心優しい長女さんは手を貸してくれるでしょうが、自戒を込めて誇示してください。
    次女は何も言ってきませんから、しっかりと呼びつけましょう。

    他の子より手塩をかけたんだから、しっかり恩返ししてもらいましょうね。

    ユーザーID:8227846757

  • 押しつけてる

    アクセサリーをプレゼントする、って、究極の「価値観の押しつけ」だと思いますよ。
    要は、女の子らしくあれ、とか、親の理想の押しつけなんですよ。
    テイストだって、人それぞれ好みがあるし、思春期で個性的な子でこだわりを持ってる子なら、押しつけという行為自体に耐えられないんです。
    なぜその理屈がトピ主さんにわからないのか、理解できません。
    多分、トピ主さんは、そういうデリカシーのない鈍感なところをバカにされてるんだと思いますよ。
    原因はトピ主さんにあると思います。

    ユーザーID:7944404018

  • レスします

    三人兄弟の一番上です。
    私は両親、特に母が嫌いです。
    理由はいろいろありますが、突き詰めるとやはり兄弟間で処遇の違いが大きかったこと、それについて抗議してもまともに取り合ってもらえなかったばかりか、姉の役割を強要されたことに起因すると思います。
    (父は兄と姉を持つ末っ子、母は一人っ子なので、姉の立場を喜んで受け入れぬ第一子などいないという幻想を抱いているふしがあります。思春期〜ずっと、父と母まで弟妹気分で私に甘えてきているなと感じることがあり、どんなに「ありがとう」と言われても「頼りになるね」と称賛されても、本当にイヤでした。)
    本当は親のことを好きになりたい、好きでいたい。
    そして好かれたい。
    でも何かうまくいかない。
    どうしても嫌悪感がわいてくる。
    このトピを読んで、子供は、必ずしもお母さん大好き!じゃなくても良いんだなと安心しました。
    自分は、情の欠如した欠陥人間なのかと悩んでいたんです。
    親を愛さない子などいない、愛とは見返りを求めないもの、等の決めつけから自由になれた気がします。

    ユーザーID:3422603723

  • 二度目です

    追加レスを読ませていただきました。

    涙がでてきました。

    トピ主さん、親として、きちんとそれぞれのお子さんに対して愛情はもっていらっしゃいますよね。

    相性は悪くとも、愛情は伝わっているから、それぞれのお子さんと今でもお付き合いがあるのでしょうね。

    私はどうしても、親からの愛情を感じることができませんでした。
    子供を成人まで育てて、更にそれが的確に感じられました。

    私は親とは疎遠ですが、育児が成功したか失敗したか、愛情が伝わっているかどうかは、成人後、子供が自立してから答えがでると言い聞かせながら、子育てしてきました。

    私自身は、他の兄弟とも全く会っていませんが、二人の子供たちには、このまま仲良く、年を取ってからも助け合ってほしいなと思っています。

    どうか、これからもそれぞれのお子さんとよき付き合いを続けて下さいね。

    私も、トピ主さんのように、息子ももちろんですが、娘が家を出ても付き合いを続けられたらな・・・と思っています。

    追加レスを拝見して、長女の方への愛情も感じられてとてもうれしくて再度レスさせていただきました。

    ユーザーID:1675302585

  • 理解する気なし?

    >未熟な親でごめんねとも。

    誰も心情までは批評していないのよ。
    あなたの様に言葉として発したり、あげる物を違えたりするのがダメなの。
    そこはみなさん理性を働かせて制御しているの。


    ユーザーID:3702700455

  • うむ

    再レス読みました。
    最後は感情論で自己保持かな。
    子から学ぶ、ありきたりな言い方ですね。
    子から何を学びました?
    人として?
    どうしようもない人間でも誰かの親だったりします。

    ユーザーID:7760271915

  • 多くの人は違うと言うと思う

    >相性という言葉を使えばよかったですね。

    相性と言う言葉を使っても変わらないと思うよ。

    相性と言ってみても、だから子供に差をつけた発言や行動が他人に理解されるようになる訳ではないと思う。

    皆さんもそうですよねと言われると、少なくとも私はトピ主と同じじゃないと答える。

    最低限育てるのと同時に兄弟姉妹間に「自分の気分を基にした」差を付けていることを気づかせない事。恐らくだけど多くの人が気をつかってるんじゃないかな。差をつけると親の手の届かない所で色んなトラブルが起きてくるんだよ。

    私は、愛情とかいう心の動きをどうにかするのは難しい、でも言葉や動作は何とでも出来る、親としてはやってはいけないことがある。というタイプなのだけど、トピ主とは考えが合わないみたいだね。

    トピ主は平等に愛情が湧いてこないことを悪いことだと思ってるみたいだけど、私は悪いことだと思っていません。これははっきり言いたい。悪いことだと刷り込みたいようにさえ見えるトピ主には反論もしたくなる。私の感覚は多数決でも取ってみたいくらい稀な考えではないと思ってるよ。

    ユーザーID:8296945923

  • 墓場まで持っていく

    確かに親といえども人間ですから、全員に同じ愛情を持つのは難しいの
    でしょうね。

    当たり前というなら、お子さんに、お母さんよりお父さんの方が好き、
    とか、未来のことですが、お孫さんが、れいこさんより、もう一人の
    おばあちゃんの方により懐いても、当たり前と思って下さい。

    私は3人兄弟の第一子ですが、父亡き後、母から、お父さんは末っ子の
    弟が一番可愛かったのよ、と聞かされた時は、私もいい年なので、へー、と
    言うだけで済ませましたが、やっぱりちょっと心がざわつきました。

    愛情の対象が違いますが、私の妹は、実母と義母に誕生日のプレゼントを
    しています。同じ飾り物を贈った事がありまして、でも、実母の方に
    大きいものを贈ったんです。飾り物なので、妹の夫も目にします。きっと、
    面白くなかったでしょうし、それに、こういう事は忘れないんです。

    >私が持っている宝石類は、次女だけにあげたいとか
    こういう事はしない方がよろしいです。
    あなたが他界した後、バレたら兄弟不和に発展します。
    依怙贔屓をしたら、こういう事が起こるかも、と想像しないと親として
    失格です。

    親は愛情に差があっても、子供は親に差をつけないです(つけようがない)。
    その違いを理解して子供に接する事が大切です。
    親は自分にとって好ましい子を、他の子より可愛いと選んでいるだけ
    なのです。

    次女が一番好き、は墓場まで持っていきましょう。
    それが、愛情です。

    ユーザーID:3892647217

  • トピ主意見

    トピ主さん意見は、それでいいと思います。宝石の話。本当に次女さんにあげるかどうかもわからないですよね。
    完全に差別してやろうなんて、トピ主さんは、思ってませんよ。 親だって人間なんだから、言いたくなりますよね。うちも、長女が、すごく愛想ないです。次女は、本当に傷つくことは一切言わず穏やかな子です。
    だから、主さんの感じたことすごくわかります。わたしも一瞬同じこと考えましたもの。

    でも、金品や、遺産のこと考えると
    実際自分は、差をつけることはできないかなって思いました。
    愛想がない子はない子なりに色々あると。性格だからと。いろんな人のレスがあったからです。
    それと。死んだあともし、わずがな財産でも、結局仲良く分けて
    仲良く付き合っていって欲しいと、思います

    主さんは、こんなことまで考えてなかったですよね。だから、
    ムキになって叩かれるほどの話ではないと思います。

    ユーザーID:8003423312

  • 全く同じ

    長女、次女、長男の3人の子供がいますが、愛情は全く同じです。

    子供が自分に何をしてくれるか、は関係ありません。

    そりゃケンカした時に「お母さん嫌い」と言われたらムッとはしますが。

    でも、幸せになって欲しいと思う気持ちはどの子に対しても変わらないし、
    こちらが与えられるものは、考えうる限り平等に与えるようにいつも心がけています。

    ユーザーID:2682627388

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