職場の困った年上女性の対応について

レス90
(トピ主1
お気に入り222

キャリア・職場

なな

レス

レス数90

レスする
  • 横レスですが

    トピ主さんの職場の皆さん優しいですね。とても良い職場だと思います。普通は総スカンになります。
    あまりに目に余るようなら然るべき立場の方に言いましょう。けれどそこまで大問題にはならないのでしょうね。

    ユーザーID:8522353118

  • はっきり意見を言うべき

    以前働いてた職場でも、誰がいつ始めたのか知らないバレンタイン義理チョコやら退職者へのお花代などの集金がありました。ある日いきなり声をかけられて一人500円とか言われてね、結果じゃあホワイトデーに全員分のお返しがあるかといえばないんですよ。顔も名前も知らない、そもそも何人いるのかも知らないオッサンあんちゃん社員、ほぼ何の接点もないような人間関係でこちらはパートなんで、せこいと悪口言われてもいいや、と開き治って「そういう付き合いはしたくないから参加しない」とはっきり伝えて断りました。みんなで行った飲み会の集金じゃないんだし、やりたい人だけどうぞ、と声をあげたらどうですか。これ、自分以外にも数人不毛だと感じてた人も同じく表明したみたい。あくまでも有志のイベントに過ぎないんだから、先に勝手に買ったもの勝ちなんて変ですよ。

    ユーザーID:8733923981

  • 放っとく。

    職場で浮いているのですよね?
    なら、他の人も皆「あぁ、また空気読めない行動してる」って思ってますよね?
    なら、皆で苦笑いしながら放っておけば良いと思います。

    ユーザーID:8668062254

  • わたしの事かと……

    アラ還です。年末にパート事務で入った会社には 20代〜30代女性ばかりが10名ほど。
    話が合わず……と浮いてることに気づいてます。昼休みは皆さん 机でカップラーメンとかを買ってきて食べて少し喋ってる様ですが 60分と言われてる休憩の半分も休んでないと思います。
    私はきぶんてんかんのためにも40分ほど外出して外食してます。 子供の話とか 彼氏の話とか ……表面的には雑談の一言二言は交わしてます。

    チョコの件は良く分からず 「後で集金しますね」と1人の方が男性二人の分を買ってきてくれたようです。 念の為 キャンディ位の大きさのチョコが沢山入った袋を用意してました。昼休みに 若い女性1人が皆の机にチお菓子を配ってたので ……「私が食べたかったものですが〜」と1個ずつ皆の机に置きました。皆さんから
    ごちそうさま!と言葉は頂きましたが……
    余計な事をしたのかもしれませんね。

    トピ主さんの様に困惑されてる人もいるのですね。申し訳ないことをした気分です。 話は出来ますが 相手が10名近くだと
    気後れして 遠慮したい気持ちの方が大きいです。

    ユーザーID:0208241331

  • 何で言わないの?

    「普段からイベントのときは彼女が担当して動いて」いるのなら、時間的な余裕を持って今年から止めると伝えなかったトピ主側の落ち度でしょう。
    特に何の連絡もないのなら、例年通りと考えるのはごく普通の事です。

    変えたいと思うなら、変えたい側からアクションを起こさないと。
    変えたいと思っているのに変えたいと伝える事さえ怠るから、このような事になるのです。
    少なくとも今回の件は、伝える事さえしなかったトピ主側の怠惰が原因です。

    しかし、本当に怠惰が原因かどうかは分かりません。
    私が彼女を陥れようと思ったら、トピ主と同じ事をしますので。

    ユーザーID:5600735559

  • 双方の行き違いでは?

    バレンタインに関しては毎年やっていたことで、いつも通り行動されただけと思われます。職場の人間関係で輪に入っていなかった年上女性さんを一方的に責めるのはどうかな?って思います。事前に去年と同じでいいよね?とか、相談はあってもいいとは思いますが、ラインの外にいた人にラインを共有している者だけでバレンタインなしって言っていたのに!と言われても。
    他にも問題ありそうですが、その都度、あるなしはそちらから言ってあげてもいいんじゃないですか?察しろと言われても出来ない人っています。
    あなたからバレンタインは今後しないからと言ってあげてください。面倒くさいと思っても。

    ユーザーID:7149511593

  • 言うしかないでしょう。

    他の事は分かりませんが、其のバレンタインのチョコレートは毎年其の女性がまとめて買ってきていたのですか?
    だとしたら一言其の女性に前もって言うべきだったかもしれませんね。
    其の女性にしてみたら毎年してきた事だったから今年もいつもの流れでと思ったのかもしれませんし。
    そうでなく、突然チョコレートを買って来たと言うなら確かに一人突っ走っている不思議な感じの女性でもありますが。

    一人勝手にやるのはご自由にどうぞですが、やはり皆でやる、特にお金も絡むと言うならやはり相談はして欲しいものです。

    此処は年上ではありますが言った方が良いのでは?

    今回のバレンタインの件も今からもう来年は止めようと言っておいた方が良いですね。
    そして来年もバレンタインのひと月位前に更に念の為言った方が良い。
    止めましょうと言っても分かってくれず更にチョコレート買って来たら、「それは個人的にやって下さい。」と言うかな。

    皆とお昼に参加しなくても普通にお話する女性なのでしょ?
    お話は普通に会話する方ですか?
    話しも何だか論点合わない感じですかね?
    仕事のミスも多くやや浮いている人かもしれませんが『話せば分かってくれる人」と信じ話してみましょう。

    ユーザーID:8890825124

  • 気が利かないのはどっち

    バレンタイン、いつもイベントを担ってるのが彼女だったんなら例年通りチョコを用意することは予想できたでしょ?
    あなたたちが何も言わないから今年も用意しなきゃと思って買ったんですよ。

    今年はやめようと思ってるなら、どうしますか?今年はやめようと思うんですけど、って一言あるべきだったのはトピ主さんらの方じゃない?

    バレンタインの是非は別として、彼女にだけエスパー的能力を求めて変人扱いするのは違うと思うよ。

    そのひと浮いてるのかも知れないけれど、あなたたちも遠巻きにしてるだけで優しくないなと思いました。

    向こうは向こうで、何となく排除してるようなあなたたちとはできれば交わりたくないんだと思いますよ。

    ユーザーID:1231445596

  • お気の毒です

    「彼女は雑談にあまり混ざらないのでみんながそういう気持ちであることを知らなかったのだろうと思います。」

    なら、彼女はどうやってみんなの気持ちがわかるのですか?
    今までと違う話が出ているなら何でトピ主から彼女に相談しないのですか?

    「それでもやる、やらないの相談はあるべきで、事後報告でした。」

    ?? トピ主が先輩か上司なんですか?


    困った社員は、止める方向でと話しているのにそれを普段からイベント担当してる女性に伝えもしない、それで買ってきたら奇異の目で見るトピ主のほうですね。


    「お返しのことを思ったのか苦笑い」は、バレンタインもらった男性社員は大抵そうでしょうね。
    でも、事前にやめようと提案しなかったのだからトピ主も苦笑いされてるんですよ。

    意地悪な年下女性と働いてる彼女は気の毒だとおもいました。

    ユーザーID:4657236169

  • そういう人なら

    先に根回しして、バレンタインもやらないことにしたから、と言うしかなかったかと。
    それこそメールで先手打って。
    トピ主さん達も後手後手の印象です。
    相手は年上、40代以上ですか?
    それなら職場のバレンタインは当たり前に
    やる年代だと思います。たぶん女子社員強制で。だから勝手にやってしまう。
    当たり前と思って。
    ただ、トピ主さん達に勝手に買われて金だけ出すのは嫌なんでしょう。高い金額徴収だけされるのはたぶん嫌だった。
    自分が安いチョコ買って来てあげたわよ、
    のつもりなんでしょうね。
    バレンタインはやらないことにしましたから、
    と言えない雰囲気の女性、言ったら怒りそうだからみんな言えない。

    こういう人と分かったなら、今度からは
    先に根回しですね。
    たぶん一人だけアラフィフ?なら、
    昼休みも話し合わないとか思って
    抜けているのでは?
    強そうだが、案外扱いは簡単そうですよ。
    行動は分かりやすいような。

    ユーザーID:7504481737

  • 今回の件は予見可能なトラブル

    最初から彼女に事前にストップ掛けておけばよかった話です。
    突然のトラブルは未然に防止策を打っておくことで防げます。

    >彼女はこういうことを時々起こします。
    >普段からイベントのときは彼女が担当して動いてます
    ということは今回もしや相談なしに勝ってくるのでは?と予見できますよね、
    そしてプレゼントは10日前程から買ってしまう可能性も十分に考えられる。
    誰もその人に「バレンタイン無しです」と事前に余裕持って伝えなかったミスですね。
    トピ主さんだけでも今後は業務上もイベント事も、先々を予見して先手を打って行動する癖を付けると、今後「困った部下」を抱えた時に役立ちますよ。

    連絡が業務執行に問題を生じる場合には口頭ではなく文字で伝えることです。
    業務に関わることは特に、社内共有スケジュールや社内LAN上の掲示板やメール、付箋やメモ、目の前でノートを取ってもらったりしましょう。

    真逆の方法として、私はこれでは何の解決にならないと思いますが、
    イベントごとの手配も他の人の担当にする、というのも一つの方法です。

    ユーザーID:0457951208

  • 何とも言えない

    ことバレンタインに限れば会社の規定に何らかで盛り込めば良いし、自分の職場がそうです。

     そうなれば規定違反になるので堂々と断ることも出来ます。

     ケースバイケースでしょうが、可能な部分はあると思います。

    ユーザーID:7122840056

  • 彼女だけが悪いのかな…?

    彼女だけが悪いのでしょうか。

    メールで連絡が来た時点で、個々にでも今年からは参加しませんと意思表示をしても良かったはずですし、その女性と職務が違うのであれば、例えば営業の女性は今年から義理チョコは止めますと伝えても良かったはずですよね。

    また、イベントの時は彼女が動くのは分かっているのですから、お昼や雑談に入ってこなくても、そう伝えておけば良かったのではありませんか。

    自分達も彼女に何の情報も伝えていないのに、やるやらないの相談はあるべき、事後報告だと言うのはおかしいですよ。
    普通はみんなに相談すると思いますって、自分達も彼女に何の相談も、話も持って行っていないのですよ。

    自分達は普通のことをしていない、みんなの中に彼女を入れていないのに、なぜ、相手にだけそれを求めるのですか。

    気持ちは分からなくもありませんが、彼女だけが悪いとは思えませんよ。

    ユーザーID:3649503757

  • 共有しておけばよかったのに

    バレンタインのチョコ配布が
    ほとんど慣例行事のようになっているのなら

    >私たちは今年から止める方向でもいいんじゃないかと話しをしていたのに

    と、一部の雑談で終わらせるのではなく
    女性社員全員で意識を共有しておけばよかったのでないですか?

    今回の場合は。

    ユーザーID:1843127493

  • 困った人にしてるのはアナタ方

    その女性とは職場では誰も話さないのですか?
    今年はチョコ渡さないことくらい、
    別にお昼休みじゃなくても、近くに座っている人が一言言ってあげるとか、
    給湯室やトイレで会った時に一言言ってあげれば防げたことなんじゃないですか?
    冒頭に出てきたミスが多いっていう情報も本トピには関係ありませんよね。
    職場の女性陣皆でその人を仲間外れにしているのが見えてきますね。
    怖い怖い!

    ユーザーID:6072449836

  • なんだかなぁ…

    年上女性がイマイチ馴染んでないのは、若い方々の話題に入るのは悪いと思っているだけではないでしょうか?

    私は転勤族の人と結婚したのですが、転勤先でパートをしていると、女性は既にグループ化していて、中を割って入るのが難しいですし、誘われてご一緒しても話題に入れない時があります。

    長く働いた所でのバレンタインデーの出来事ですが、大きな会社で本社からバレンタインデープレゼント廃止の通達がありました。
    私はその時、女子会通帳の会計を輪番制でしていたので、その通達通りに廃止にしたら、バレンタインデーの当日に女子からブーイング、男性社員からは寂しいなぁ…と。
    聞こえるように文句を言われたので、だったら事前に言わないと分からない!って言いましたよ。彼女達の言い分は本社はそうだが、ここは支店だからプレゼントしてもいいじゃん!でした。

    あなたもその年上の方に話しすれば良かったのですよ。普段、話していなければ尚更です。私から言わせると、その年上女性の行為は恒例のプレゼントと思っていただけです。
    男性社員は苦笑いでしょうが、家庭がある人は家に帰ると子供達から喜ばれるけどね。

    彼女はこういうことを時々、起こすなら、ポイントを抑えて、事前に伝えましょうよ。
    やらかした後にこういうのが嫌だった…なんて言われても分からないから仕方ないじゃありませんか?
    何だかあなたのほうが意地悪な感じがしました。

    ユーザーID:8759511330

  • 逆に

    毎年続けていたことをやめようかという話になって、
    逆に何故その人に相談しなかったのかがわかりません。
    浮いているというより、皆で浮かしているのでは?

    毎年やっていたのだから、
    男性たちは昨年も一昨年も苦笑いしていたのでしょうね?
    今年だけではないですよね?

    苦笑いしたのはトピ主さんたちが乗り気じゃなかったからじゃないですか?
    そういう雰囲気を感じ取ったのでは?

    彼女を特別に特別に考えようという気持ちがトピ主さんたちに
    あるのだと思いますよ。
    だから彼女は確実に浮くし、トピ主さんたちは困るのです。

    いつも突然で…というエピソードがひとつしか書かれていませんが、
    ほかの突然エピソードはなんでしょうか。

    毎年バレンタインでチョコをあげていて、
    その女性が普段からイベントを担当しているのなら
    今年から急にやめようという話を陰でしているトピ主さんたちの方が
    突然すぎるんですけど?
    ちょっと客観的に考えてみてください。
    どちらが突然なのか。
    どちらが相談していないのか?

    ほかのエピソードがないのでよくわかりませんが、
    ランチで交流のある人たちの中で決められたことは
    事前にその人に相談しておけばいいのでは?

    今回のことは防ぎようもなく…というほど重大なことでもないように思いますが
    重大なことなのだったら、どこかで相談するべきで、
    向こうが相談してこないのなら、こちらから行くべきでしょう。

    ユーザーID:7809836404

  • 普段、仲間はずれにしていたから

    いくら普段の交際がない人でも、同じ職場の人なんだから、皆さんの「今年は止めよう」という相談の結果を、彼女にも知らせておけば問題はなかった。

    それをしなかったのは、たぶん彼女を除く皆さんは、意識的に彼女を疎外していたのでしょう?

    世の中のイジメというのは、そういう仲間はずれ認定から発生するわけで、皆さんは気持の上で彼女をイジメの対象にしていた事になります。

    皆さんこそ「困った人たち」ですよ。

    ユーザーID:0361452592

  • あなた方がおかしい

    とまでは言いませんけどね。
    二日前まで止める話を彼女に言ってないってゆる〜くハブってるって事じゃん。

    彼女が事前に相談してくれれば、って言うけどさ、あなた方だって一言も相談してないし。例年彼女が担当してたんだったら尚更一言言っておくべきでしょ。

    浮いてる人だからと蚊帳の外にしといて一方的に悪く言うのって感じわるっ。

    ユーザーID:1626505537

  • やるやらないの相談はあるべき。

    そうですよ。トピ主たちがやらない方向であることをきちんと彼女に伝えなかったから、この事態になったんでしょ。

    彼女が普段イベントを担当していることも分かっているのに、何故言わなかったのですか?

    完全にトピ主側の落ち度なのに、彼女を批判する筋合いはないと思います。

    ユーザーID:8566659521

  • 気持ちは分かりますけど

    お昼交わらないのはその女性がそういう事が嫌いなのかしら?

    それとも若い皆さんの中に入って行きずらいとか?

    トピ主さんは声掛けたり積極的に話し掛けないのですか?
    話しなんて合わないから話したくないとかでしょうか?

    私は逆で20代の時に40〜50代の女性ばかりの中で事務をしていましたが、仕事中も和やかに、時間外にも食事や飲みに行ったり凄く楽しかったです。

    私は年齢とか気にしないので、自分の趣味の話もどんどんしていました。「へえ〜そうなの」「若い子はいいねー」なんて興味持って聞いてくれましたし、私もおばさん達の昔話や家庭の話を聞いて面白かったですよ。

    その女性が嫌がっていないなら「○○さんも一緒に食べましょうよー」と気軽に声掛けてあげたら打ち解けてくるのではないですか?

    仕事のミスが多いって、私はそういう部分を批判的に見るのは嫌いです。
    誰もが優秀な訳ではないですし、わざとミスする人なんていないでしょ。
    ミスの多い人だってその度に居たたまれない気持ちになっているかも知れませんし。

    ミスも多いし交わらないし勝手な事するし、とトピ主さんにとっては気に入らない相手になってしまっているのでしょうね。

    その女性がもっと皆と打ち解けて話が出来る状況になれば今回のようなモヤモヤも減ってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6504372558

  • いやいや

    イベント担当の彼女から、「もうバレンタイン廃止にしませんか?」

    と、ななさん「達」に提案して動いてもらいたい。なんて、

    エスパーじゃなんだから。

     女性は同年代で固まりがちだよね。

     お昼も交わってきたら、それはそれで不満を感じるんじゃないの?

     話合わないんだから無理やり入ってこなくていいのに〜とか。


     前もってなんで話しとかないんだ?としか思えないなぁ。

    ユーザーID:5069817641

  • 困った人だとわかっていてなぜ放置していたのか

    >バレンタインの2日前、突然メールでバレンタインチョコ人数分買ったと女性たちに連絡がきました。

    >彼女はこういうことを時々起こします。

    だってバレンタインの2日前でしょ?
    何も言わなければ何かやる人なんだから、やるに決まってるでしょ。

    トピ主さんたちが甘すぎです。

    対処ですか?
    先手打つしかないですよ。
    そんなのやりたくないなら、今後も黙って受け入れましょう。

    ユーザーID:1036346168

  • あなたも意地悪

    あなたも相当意地悪ですよね。
    いつもイベントはその事務の方に任せてるのに、あなた方の思い通りにならないと文句を言う。

    >やる、やらないの相談はあるべき
    って、トピ主さん随分上の立場なんですね。

    トピ主さんの文章読んで不快な気分にならない人いるのかな?

    ユーザーID:9021006273

  • トピ主側のミス

    他と交わらないということが分かっていて、根回ししないトピ主側のミスですね。

    社会には色々な人がいます、根回しするのは大切なことですよ。

    今回は勉強料になったのではないでしょうかね。

    ユーザーID:3209807777

  • その女性に悪気は感じられない

    昔、私も事務員だったことがあります。私もKYでコミュ障なので、多分その女性と同じように見られていたのではないかと思います。
    やっぱり女性の輪の中には入っていけなくて、自分だけ特異に見られることが多かったです。一つだけ確実なのは、特異な私の行動には全く悪気はありませんでした。それだけは間違いない。

    で、いつしかそれは私への集団いじめへと変わってしまいました。そのいじめは約1年半程続いたでしょうか。

    誠に失礼を承知で思い切って申し上げますが、
    トピ主さんに彼女達と同じにおいを感じます。気をつけてくださいね。

    ユーザーID:4179891564

  • 聞いてもいないのに察しろと?

    義理チョコって無駄だから止めようと話すのはいいと思います。
    でも件の女性は聞いていなかったんでしょう?
    じゃあ知らないんだから、昨年同様買うと思うんじゃないかな?

    普段からイベントの時は彼女が率先して動いてくれている事は皆さんご存知なんですよね?
    だったらバレンタインのチョコは止めようと決めた時点で、誰かが彼女に教える必要があったのでは?
    雑談に混ざらない事も知っているのに。

    トピ主さん達は自分からは動きもしないくせに、彼女が率先して面倒事を引き受けてくれていることに甘え過ぎていると思います。
    どちらかと言えばトピ主さん達の方が困った人ですよ。

    彼女はエスパーじゃないんです。
    恒例になっている事を止めようと決めたなら、決めた時点で彼女に報告なり相談なりしましょうよ。
    こう言う大人数の察してちゃんの方こそ困った人達なんですから。

    次は是非トピ主さんが代表して彼女に報告しましょう。
    察してちゃんではダメですよ。

    ユーザーID:3793884868

  • 一歩引いたら見えること

     職場の困った女性は結局その職場の女性全員なわけですね。

     自分達だけの狭い視野だとこういうレスの考えなど思いもしないでしょうけどね。

     どうしてこうなるのか、今一度引いた視点で見ると違う景色が見えるでしょうね。

    ユーザーID:3481390480

  • 「想像がついたのに言わない」のは意地悪

    私もお昼は一人で休みたいタイプなのでその女性の気持ちはわかります。しかもその女性だけ年齢が離れているのであればなおさらです。彼女なりの配慮じゃないですか?

    彼女がいない場所で話し合った事を知らないのは当たり前のこと。しかも普段からイベントの担当をしているのならチョコを用意したことを責められません。やるやらないの相談って、恒例になっているのなら用意するでしょう、普通。毎年事前に「今年はどうするの?」という話がないのなら相談しないことはおかしくありません。

    トピ主さんは「みんなが」って書いていますが、トピ主さんだけが彼女を嫌っているんでしょ?

    一貫してトピ主さんが意地悪な印象を受けました。

    ユーザーID:4477468472

  • 人間、気に入らないってなったら

    相手の全てが気に入らないんですよね。
    イイトコ見ようとしない。
    特に女性はこういう傾向が強い。

    浮いてるって、あなたたちが受け入れないだけじゃないの?
    なんとなく彼女に居心地の悪さを与えているように思います。
    彼女は、バレンタインデーは、今年からやめるって知らなかったので、彼女なりの和ませる配慮だったんでしょう。
    自分もなんとなくハブられてるのわかってるし。
    相手の人の良さに乗っかって悪口言うとか悪趣味!

    普通相談するよね!って悪く言うなら、あなたも彼女に相談するべきでしたよ。
    他人の集まりなんだから、お互いきちんと話し合いを。

    ユーザーID:9768369006

  • 気になることがもう一点

    トピ文を読んでいて、業務の面でもトピ主さんそういった感じなのかなと気になりました。

    私はこれまで一貫して男性だらけの職場で、彼らの補助も同じ業務もしているので分かるのですが、概して男性達のほうがその手の忖度が苦手です。
    トピの件などまさに「言わなきゃ分かんねぇ〜よ」という心の声が聞こえてきそうです。

    男性達の苦笑もそういう意図だったりしませんか?

    ユーザーID:4179891564

  • どう返すか?

    私は不参加でお願いします、
    って返すけど。

    バレンタインじゃないけど、
    お祝い買ってきました!ってメール寄越されて本当に不参加で返したことあるし。

    みんな優しいからって、どうでもいいでしょ、
    優しくて言えない他人のことなんてどうでもいいです。

    ユーザーID:6056599466

  • 主さんも事後報告

    年上の女性も事後報告だけど、主さんも事後報告ですよね。

    バレンタインの1週間前に「チョコを用意しました」という連絡があったのなら
    事前に相談して欲しかった、と思いますが2日前でしょう?

    「例年通り、バレンタイン直前の祝日に買いに行こう」と、思っただけでは。

    ほとんどの女性が「誰かが年上女性に言ってくれるだろう」と、放置していたからこうなったのです。

    主さんが伝えれば良かっただけの話。

    ユーザーID:6391272384

  • トピ主です補足します

    返信ありがとうございます。

    彼女は正社員で、3年前に中途入社してきたアラフォーです。最初は一緒にランチをとっていましたが、1週間もたたないうちに、一緒に取るのをやめて一人でご飯を食べています。
    私たちは専門職の契約社員のアラサーで、入社はみんな彼女より早いです。

    彼女は総務で、簡単な仕事すらもミスし、みんなに謝りすぎて謝罪の言葉が軽く聞こえるくらいです。
    そんな人なので皆さんが言っていたように私たちが説明すれば良かったのかもしれませんが、すべて私たちが先回りをして彼女のフォローをしなくてはいけないのも違うと思います。
    今回も勝手にすすめてごめんなさいと謝られましたが、なぜ最初に相談出来ないのか、謝ればいいと思ってるのか、そこが問題だと思っています。

    一人だけ彼女から数日前に前もって相談受けたという子がいます。彼女は今年どうすればいいと思うか聞かれたそうで、廃止の声も出てることを伝えたそうです。それを聞いたらみんなに意見を聞くべきではないでしょうか。

    ユーザーID:0499127350

  • 言わないと分からない

    バレンタインに関しては、もう来年からはやらないと言いましたか?

    今まで迷惑だった事も、年上だろうが言いにくくてもハッキリ言わないと困るのトピ主さん達でしょう?

    なんとなくその人の雰囲気はわかるけど。

    そういうタイプに、空気読めとか察しろとかは無理なんだから。

    言ったら別に感情的になるわけでもないんでしょ?

    言葉で伝えて。

    ユーザーID:5777881086

  • トピレスにイラッとしました

    違うと思うなら、また払ったらいいんじゃないでしょうか。

    彼女が間違えてばかりなら、こういったことだけでも、フォローするのが社会人だと思いますけどね。

    おそらく、取り止めの声を1人に聞いたのに遂行したのは、残りが話したくない同僚なんじゃないですか。

    トピ主はその1人なんですよね。

    トピレスからしっかり伝わってきますよ。

    同僚との関係をもう少し円滑にする努力をした方がいいです。

    ユーザーID:3209807777

  • ただ単に嫌いなだけでしょ。

    トピやレスからは終始その女性の悪口しか聞こえてこないので、嫌いなんですね。

    だけど歳とか関係ないし。

    彼女が中途採用でまだ3年目なら、会社のことを把握しているのはトピ主が数段上でしょう?

    会社により長くいる先輩として手助けしてあげればいいのに。

    あの人嫌いだから手助けなんてしてやらない、失敗して孤立すればいいのよ、なんてトピ主の心の声が漏れ聞こえてきますよ。

    毎年チョコを用意しているなら今年だけ買わないなんて普通は思わないし、誰からも何も言って来ないとなると、当然通年通り購入と思っても仕方ないですよ。

    それをその彼女一人に罪をなすり付けようとし、彼女の立場を悪くしようと立ち回るトピ主が意地悪にしか見えませんね。

    ユーザーID:8566659521

  • 年上の女性の立場から

    私はその年上の女性の年齢に近いと思うので、10歳近く年下の女性の集まりの中の一人ならまず遠慮します。
    一人でお昼を食べるのも納得。

    若いグループの中でバレンタインはやらない、と決めたなら、それくらい伝えてあげれば良いじゃないですか?
    それすら伝えるのが嫌なくらい嫌いなんですか?

    確かに事前報告がなかったのはミスだと思いますが、イベントの時には彼女が担当して動いているんですよね。イベント事の雑事をこなすのって面倒ですよ。都合のいい時だけ彼女におんぶしてると読めますが。

    私の場合、助けてほしい時だけ頼ってくる同僚(同年代)に辟易しています。私の仕事時間を削って手伝ってもお礼を言われたことは無し。
    自分が損をしたと勝手に思い込んで(彼女の勘違いで損はしていません)勝手に怒りだします。

    気にするから気になるんで、面倒も起こしたくないので、最小限の関わり合いにとどめ、無関心になれば良いと思っています。

    それから、女性でありがちなことですが、群れて行動してもいいけど、最小限の伝達事項くらいは共有しましょうよ。

    ユーザーID:9388031751

  • いじめっぽくも見える

    私が勤めてる会社の、別の部署なんだけど、女性社員たちの関係に似てます。

    ハブられてるのは42歳の美人さんで、20代後半〜30代後半の女性たちがいっつも彼女の文句言ってました。
    同じようなこと言ってましたよ。

    ミスする。
    いつも勝手に動く。
    すぐ謝るけど謝ればいいと思ってる。
    誰がミスしたか分からない案件の時も絶対彼女のせいになってる。

    私たちも「うんうん」って聞いてはいましたけど、どう見てもいじめだよなぁってみんなで言ってましたよ。

    あなたの評価も下がってるかもしれませんよ。
    お気を付けください。

    ユーザーID:0167482331

  • 補足が無意味

    彼女が正社員で私たちは契約社員だけど、先輩だ。
    彼女の年齢だけアラフォーとご丁寧に記載。

    >彼女は総務で、簡単な仕事すらもミスし、みんなに謝りすぎて謝罪の言葉が軽く聞こえるくらいです。
    バレンタインに参加不参加に関係ないですよ。

    >それを聞いたらみんなに意見を聞くべきではないでしょうか。
    さあ、変わってる人に普通を求めてるのが不思議ですが?
    それに「廃止の声が出てる」だけで、何故、彼女に廃止とキッパリ伝えなかったのですか?
    一人だけ相談された人はなんでそんな曖昧なことを言ったの?
    こんなこと相談された、とあなたに言った時点で廃止だよと言えばいいじゃないですか。

    後から何をごちゃごちゃ言ってるんでしょう。

    ユーザーID:6056599466

  • 何となくね

     立場が違うんね。方や保証もある正社員、方や期限に縛られた契約さん。

     どんなに頑張っても実入りも違うから、そういう処でせめてマウント取りたいんだよね、自分の前任がそうだったから。
     
     結構仕事もできる上に毎年のバレンタインでは、独りででも手作りを蒔いていたから。

     でも立場では勝てなかったね。結局最後は更新せずに辞めていきましたっけ。

    ユーザーID:3481390480

  • 短慮で狭量なトビ主

    全てトピ主達が先回りしてフォローしなければならない、などと誰も書いてなどいませんよ。

    >そんな人なので皆さんが言っていた
    >ように私たちが説明すれば良かった
    >のかもしれませんが、

    そんな人でなくても、トピ主達が先に説明するのが、合理的かつ社会人として配慮ある行動です。

    >なぜ最初に相談出来ないのか、謝れ
    >ば いいと思ってるのか、そこが問題
    >だと思っています。

    正気ですか?何故、彼女から申し出るのが当然だと考えるのでしょうか?常にトビ主達の動きを察知して動けよ、とばかりな、傲慢この上ない言い分です。

    彼女が謝ったのは、自分に足りなかった所を認めた謙虚な行いで、大人の対応ですよ。そこでトピ主達が(こちらこそ、お話をしていなくてすいませんでした)と謝ったとしても、後手に回ったのですから、落ち度はトピ主達の方にあります。

    誰がどんなお昼休みを過ごそうが、トピ主には何も言う権利はありません。また、トピ主が専門職だの入社が早いだの、鼻で笑えそうな情報ばかりですが、社会的には、年上で正社員の彼女が目上です。

    ユーザーID:2618419585

  • なんで契約社員?

    困った年上女性が、正社員で
    なぜ、「先輩」で古くから在籍をしている
    アラサー専門職達が、契約社員?
    彼女のことをミスが多いとか、浮いてるみたいに
    意地悪な気持ちで見ていらっしゃるようですが、
    そもそも、業務内容も同じなんですか?
    ひょっとして嫉妬みたいな気持ちで貴女方が
    その女性に無意識に、意地悪をしていませんか?

    ほんと、今回のことに関しては
    貴女方の「ミス」「配慮ナシ」だと思いますよ。

    意地悪な年下女性ばっかりの職場で頑張っていらっしゃる正社員女性、にエールを送りたいです。

    ユーザーID:8583196575

  • 一方的には責められない

    報連相をしなかったのはのはお互い様でしょう?
    どちらが悪いかと言えば、どちらも悪いんですよ。
    総務の彼女を一方的には責められないと思います。

    これを機に、報連相を徹底する様に心掛けませんか?
    「先回りして彼女のフォローをするのはいかがなものかと」ですか?
    トピ主さん、勘違いしてませんか?
    彼女の為じゃなく、トピ主さん達自身の為ですよ。
    普段の仕事についてはともかく、チョコの件で不利益を被ったのはトピ主さん達の方でしょう?
    二度とこんな形の不利益を被らない為に対策する事の何が悪いんです?
    相手のせいばかりにして改善しないのは、愚の骨頂だと思いますけどね。

    昼食を一緒に食べない事は、関係ありませんね。
    決めた事を報告するなんて、三分もあれば事足りますから。
    それと報連相が為されなかった事を混同しない方が良いですよ。

    もし彼女に異論があるなら、皆が揃っている時に言って欲しいと言えば皆が揃う昼食に顔を出しますよ。
    そこで話し合いをすれば良いだけの話です。

    ユーザーID:6221835688

  • 上から目線にびっくり

    あまりにも上から目線なのに驚きましたが、彼女のほうが立場も上なんですね。
    廃止の声もあるというだけなら、やはり続行と判断します、私も。

    気になるのは、トピ主さんのその悪感情はどこから出るんでしょう?
    業務内容が違うのだから、トピ主さんが彼女の尻拭いをするわけでもないでしょう。
    自分は専門職で相手は事務職だから、自分のほうが正社員で立場が上であるべき、とか?

    集団いじめに発展しないか懸念されますが、そこは大丈夫なのでしょうか?

    ユーザーID:4179891564

  • います

    トピ主みたいな人いるんですよね。

    利己的な理由で学校や職場などの誰かを、まるで趣味かよというほど執拗に毛嫌いし、ことあるごとに独断と偏見で捏造した誹謗中傷悪口を陰で周到に、「やんわり」と広めておいて、「みんな」が嫌がっている、「みんな言わないだけで」迷惑しているからなどというウソを練り混ぜた仮想を実現してしまう。できちゃうのはなぜかって? 関わりたくない、どうでも良いと思っている普通の人は、忙しいし、まあとりあえず自衛を決め込んで見て見ぬ振りする人がほとんどだからです。

    私の職場にもT子というのがいます。女性に多い気がしますが、男性も見たことあります。凄まじく陰険な毒気なので私はデスクの片隅に毒払いの塩を小さく盛っておいています。でも先日管理側からの話では、ハラスメントとして人事に知れて問題になり来期から担当を外れてもらうとのこと。内心ざまあご覧あそばせと思いました。

    トピ主のその同僚に関する意見のなかで、仕事でミスが多い、みんな困っている云々ですが、本当にそうなら管理職者の管理教育の不備ってことになります…か?いやいやいや、私にはトピ主のひねくれた魂胆や性格の悪さ以外のなにも見当たりません。

    仕事場なんだから仕事を妨げるような無意味な私情の持ち出し混同や、やたらと周囲の人に辺り構わず毒気を垂れ流すのは慎んでいただきたいです。

    ユーザーID:6559307160

  • こっわ・・

    トピ主みたいな社員、うちにも居ます。徒党を組んで人の粗探しばっかりしてますわ。

    失敗するのをわかっていて手を差し伸べず、案の定失敗したら「しっかりしてよ」と(言った顔で)無言で責める。

    「あの人は出来ない人。ダメな人」という空気を皆に共感させて、さらに孤立させる。

    本人は気付いてないけど、明らかに嫉妬なのよね。
    トピ主は違うかもしれないけど。

    断るのが面倒くさいから一緒にランチしてるけど、ホントは抜けたい。

    ユーザーID:0011441604

  • 来年からはやりたくないと今言う。

    昼につるむの強要って嫌だな。
    余計なお世話って感じ。
    例年バレンタインを用意しているのが彼女であれば
    今年渡す前の段階で「来年から辞めたいんだけど」って言えばいいんじゃないの?
    例年用意してるので今年もかぁーってやる人を一方的に責めるのもなんだかなぁ。
    って思います。
    バレンタインフェア的なものが立ち上がる1月中旬ぐらいに
    「他の女性陣はバレンタイン辞めたいんですけど」ぐらい言うぐらいやらないで
    ぶーたれる側(主さん含む女性陣)に問題もあると思いますよ。
    とりあえずやりたくないならもう今の段階で
    「来年からやりませんしお金出しませんのでもし個人的にやりたいならどうぞ」
    ぐらい言ってあげて下さい。

    とりあえず主さん達昼つるんでる女性陣は彼女の事嫌いなのはすごくわかりました。

    ユーザーID:6745849945

  • なんとなく浮かせてるのは、トピ主さんでしょ?

    たかがバレンタイン、こんな事をいつまで引きずるのか、と率直な意見です。

    二度目のトピでは、全員に確認すべき、と受けから目線。
    まず、件の正社員の方がなんでトピ主さん含む契約社員に伺い立てなくては
    いけないのでしょうか。

    「彼女は雑談にあまり混ざらないのでみんながそういう気持ちであることを知らなかったのだろうと思います」

     でも、その一人に相談して、その際に契約社員の総意は、辞めたいと分ってたら、その時点で今年はやらないことを伝えれば良いこと。
    また、雑談に入る、入らないは自分勝手な言い分です。職場は雑談する場所ではないし、お昼時間は休憩時間なのですから、どうしようと自由です。

    「いつも突然で困っている」
     お互いのコミュニケーション不足が原因と思いますが、主さんも職場の
     経験年数が多い先輩とおっしゃるのなら、貴方から歩みよってコミュニケーションを取っても良いと思います。

    単に、貴方たち、契約社員が正社員の足を引っ張てるの図、に見えます。
    あなたもアラサー、こんな事でカリカリせずに寛容な態度で接するのが
    大人の女性ですよ。
     

    ユーザーID:6886254756

  • 職場の困った年上女性をハブにする困ったちゃんたちについて

    相談がなかったことに頭にきているのですね。
    では、お金出さなきゃいいじゃない。
    「相談してくださいよ。もうやめようって話も出ていたんです。相談がないのにいきなり集金されるのはどうかと思いますので、私は参加しません」と宣言すればいいじゃないですか。
    彼女が浮いていること、仕事ができないことと、今回のチョコの件は関係ないと思いますよ。
    このトピ自体が彼女への嫌がらせのように感じました。
    止める話が出ていたのに、彼女には事前に伝えず、相談せずに連絡があったら、しようがないからお金が出すけれど、あとで愚痴る。悪口を言う。
    集団で性格が悪い感じに思いました。
    あなた方は集団でないと何もできない感じがしますよ。
    自分ひとりで彼女に、私は出しませんと言うことができる人は誰もいなかったのよね。お昼一緒に食べないとかグチグチと。
    トピ主様ご自身が精神的に自立される必要があるように感じました。

    ユーザーID:2430174522

  • 年上女性は苦しんでいる、かもしれない

    トピ主さんは認めないだろうけど、、仕事に慣れて暇なので、娯楽のために黒い羊を見つけていじめて楽しんでいる状況だと思います。
    トピ主さんを責めてるんじゃないし、トピ主さんが特別に極悪人というつもりもないので誤解しないでください。人間とはそういう生き物です。

    年上女性は自分の仕事の代わりはいくらでもいることもわかっているし、専門の仕事をしている女性の先輩たちから、年上だけど後輩で専門もない自分が浮いているということも理解していると思います。

    その上で彼女は、「もしバレンタインの取りまとめをしなければ悪口を言われ、取りまとめをしなくても悪口を言われるだろう」という、やってもやらなくてもとにかく悪く言われるであろうという不安と恐怖の中にいるのかもしれません。ミス連発というのも同様のストレスが原因の可能性はあります。

    トピ主さんが被害を相談している裏で、職場で孤立して言いたい放題に悪口をいわれても、カゲで涙を流しながら頑張っている人がいるかもしれません。

    トピ主さんが今すべきことは、黒い羊の悪口で憂さ晴らしをして楽しむことではなく、職場のすべの人が安心して働ける環境を作ることででは。

    ユーザーID:0817234862

  • どっちが・・・

    こんばんは!彼女の方が年上で正社員なら、立場が上ですよ。
    何故、彼女に従わないんですか?

    ユーザーID:3186249380

  • レスします

    あの、客観的に見ると、困ったちゃんはあなた達では・・・

    在籍年数が少なかろうとミスが多かろうと、年齢的なハンデ(?)があろうと、彼女は正社員。
    あなた達は契約社員。

    >たしかに普段からイベントのときは彼女が担当して動いてます
    居心地の良い職場の雰囲気を作る必要性は、期限付きでそのうちいなくなることが明白なあなた達よりも、彼女の方が強く感じていることでしょう。
    言い方を変えると、あなた達は正社員である彼女の意向を確認せず勝手にバレンタインをやめる・やめないを決定する立場にないし、浮かないように皆でランチを取れと彼女に圧をかける権利もない。

    味方の人数が多いから気持ちも大きくなっちゃってるのかもしれないけれど、もっと立場をわきまえた方がいいですよ。

    ユーザーID:2199084081

  • お疲れ様です。

    その女性、正社員だけど仕事ができないの、、?
    中途で入ってるのですよね?
    うーん、縁故かなにかー?

    お昼一緒じゃないのは構わないと思うけど。
    お昼は一人でいたい人いるもの。
    つまんない話題に加わるの嫌だったなぁ。

    ヴァレンタインは今時、義理チョコ辞めようよーって流れだもんね。

    何も聞かないで買ってくる辺り
    なんだかなー、、仕事できないの分かるよね。
    皆、割り勘でお金払ったんでしょう?

    ただトピ主さんも、そもそもがねぇー
    まぁ、そういう人だからねぇ、、
    バレンタインもやらかしたなぁーということでしょう。

    問題は仕事ですよ。
    今後、相変わらず仕事でミスが続くようなら
    上司に、度重なって困る旨、伝えては?
    ミスがあることで周囲にも影響してる、と。
    カバーの仕事が増えたりしませんか?

    何処にもいますよ。
    仕事できない人。
    私の職場の場合は男性でしたが異動後、会社辞めました。
    別部署にいた女性は結婚するのを機に辞めました。

    異動がなくずっと居る人なら
    あなたが他の職場に移るのもありかな。

    ユーザーID:6054365697

  • このままでは危ない

    他社の義理チョコ云々に関心はありませんが、すでに集団いじめが始まりつつあるように見えます。

    先だって自分も事務員のときに集団いじめを受けたとレスした者です。

    彼女もトピ主さんの取り巻きも、トピ主さんの悪意には気付いていると思います。私の時もそうでしたが、いじめは最初はそういったハブから始まり、だんだんエスカレートしていきます。

    結局今の私は、正社員待遇と自分の望む技術職を得たことで彼女達のいじめから逃れることが出来ましたが、1年半にも及ぶ陰湿な集団いじめによる心の傷は未だに癒えることがありません。
    彼女を嫌う理由が本当に正当なものなのか、今一度考えてほしいと思います。

    これはトピ主さんのためでもあります。
    今はトピ主さんの取り巻きになっている日和見女性陣も、いつ何時彼女側につくか分からないのです。
    そうなった時、トピ主さんは被害を主張することも出来なくなります。

    ユーザーID:4179891564

  • いじわるに見えます

    補足も読みましたが、そういう人だとわかっててこの対応は意地悪に見えます。いじめかと思いました。
    困った女性はいますが情報共有はちゃんとしますよ。

    ユーザーID:1202842330

  • トピ主さんがキツすぎる

    先に入社、専門職がなんだというのか。
    トピ主さんが本当に能力が高くて社会人として優れているなら、その人のことをそこまで毛嫌いする事態にはなっていないはずです。
    トピ主さんがその人より歳下で自分が言いたいことを言えない性格だから、現状だと自覚しましょう。

    トピ主さんはその人がミスをして謝る以上に、その人になにを求めてるんですか?
    金品?辞職?あなたの思い通りに動く人形?

    仕事とバレンタインチョコの事については、全くの別問題です。
    チョコにしても、その人なりに考えた方法かもしれません。

    いずれにせよ、トピ主さんがどうしたいかしっかり伝えることです。
    人を変えるのは不可能。
    我関知せずで好きにやらせておけばいいのでは?

    ユーザーID:9959081539

  • 正社員には、何も落ち度はない

    去年まで渡していたに、中止の希望を12日(2日前)になっても、正社員に伝えようとしない契約社員達。

    正社員先輩の仕事ぶりを色々言ってますが、あなた達の仕事能力も大したことないと思いますよ。

    バレンタインタインを持ち出すまでもなく、ランチを一緒にしないだけでグチグチ文句を言う行為だけで、十分にレベルはしれますけどね。

    正社員の人に、何も落ち度はありません。

    例年渡していて、イベント2日前になっても何も意見 " 報告 " がないはら、イベント担当者が準備するのは当たり前です。
    あえて書きますが、"報告"ですよ。(トピ主達は、立場をわきまえてないようなので)

    正社員女性に対し「仕事ができない」との評価をしてますが、トピ主たちがきちんと「報連相」をしてないだけなのでは?

    ユーザーID:0268699445

  • 関係性かな

    事前に根回しもせず、業務に直接関係もないお金を事後承諾でよこせって恐喝ですよ。契約社員なんだから黙って協力しろよってことですかね。これは誰もついてきませんよ。そこは集団で意見していいんじゃないですかね?今回は払うにしても、次回はなしにするとか。

    なんとも残念な職場ですよね。世の中は虚礼廃止の折、あえてそういう贈りものをするのはチームワークを重視するからでしょうに。うちも総務のパートのおばさんが勝手にお土産を買ってしまいますが、お金を徴収するのはもう少し上の社員。「気がきく◯さん、ありがとう〜!皆さん一人◯円払ってくださいね」とメールが展開されるので、みんな普通に払っています。内心、日帰りの社員旅行くらいでなんでわざわざ…と思いますけどね。

    ユーザーID:4480728828

  • レスします

    「今年から」やめようという話が出ていたということは去年まで普通に行われていたんですよね。
    一人が「廃止の話が出ている」と言っただけで「廃止です」とは言ってないんですよね。
    普段からよく謝る彼女はイベントは「専門職とやらの」主さん達の手を煩わせないようにと思って「例年通りに」用意したんでしょう。
    彼女からやるやらないの相談がないも何も、今年からやめるという変更をするのであればあなた方から相談、伝えるべきでしょ。
    正式に伝えてないのに「みんなで(彼女のいないところで彼女には伝えずに)今年からやめようって言ってたのにねー勝手に用意して」ですか?
    その悪口でお昼休みはさぞ楽しく盛り上がりましたか?

    ユーザーID:8902747229

  • あなた方が考えることじゃないんじゃないかな

    バレンタインの事は仕事とは別の事なのでそんなことでいちいち騒ぐほどの事じゃないでしょう。
    はっきりいってどうだっていいことです。

    仕事のミスがうんぬんについてはあなた方の方が勤務歴が長いとしても契約社員であること職種が違う事を思えばあなたがどうしたらいいかと考える必要はないでしょう。

    彼女は総務で正社員なんですから、仕事上で問題があるのであれば彼女に直接どうこうするのではなく、具体的に困っていることを上司に相談してください。

    集団で突き上げるような事をすればただのイジメとなります。
    ミスが多いと言いますが、総務の仕事は何でも屋で専門職の人達とは違う難しさがあるんですよ。
    そのあたりもちゃんと彼女の仕事をきちんと理解している上司が対応するべきです。

    直接彼女に口出しをするべきではないという事です。

    ユーザーID:0114496697

  • 逆の事をされてもモヤっとしますよ

    私、逆の事をされてモヤっとした事あります。
    まさに途中までは一緒で、一人だけ彼女に相談され、廃止の声が出ていると伝えたところまでが一緒です。

    が、バレンタイン当日に彼女は部署内の男性へ「個人」で配りました。
    個人的に配るつもりとも勿論聞いていないので、他の女性たちは全く用意しておらずなんとなく微妙な空気になりました。
    男性社員によっては、やはり喜ぶ人もいるんですよね。

    別に彼女が悪いわけではないのですが、事前確認はちゃんと取るべきだと思いました。

    ユーザーID:9712491170

  • え!

    否応なくチョコ現物が用意されてしまい強制参加で代金徴収、のように書かれていますが。
    「私はチョコ渡しに参加しません。」と断る余地はなかったんですか?

    主さんって、いっつも皆でつるんでいるから、個人で動けなくなってしまっているのでは!?
    もう大人なんですから、しっかりしましょうよ。

    ユーザーID:2946740422

  • 今年はもうやってしまったので仕方ないですね。

    うちもあげる部門とあげない部門があって、男性陣の中には喜んでくれる人もいますよね。
    支社では「廃止」にしている

    「廃止の声も上がっている」という事は「継続の可能性もある」という事もあり得るわけで。
    そういうことをたまにやると分かっていながら対策を取らなかったのも悪かったと思いますよ。

    チョコは1月から売り出し始める事ですし、誰かがリーダーとなって全員に「廃止しませんか?」とするしかないのではないでしょうか。
    匿名で多数決でも良いとは思いますが、多分「勝手にしないで!」と文句を言いながら行動を起こせる人がいないんだなと思います。

    「俺がやらなきゃ誰かやる」って全員思ってるから、今回の事態になってしまったんでしょうね。
    来年は誰かが行動を起こさないと、来年もまたチョコは買って来ると思いますよ。

    ユーザーID:7696659575

  • だったら彼女はやりたかったのでしょ。

    声を掛けたら、廃止にされてしまう。
    私はチョコレートを配りたい。(日ごろのミスをチョコでカバーしたかったのかも?)
    そうだんせずに、事後報告で行こう!

    ってことでしょ。

    来年は、私たちは、やらないですから、やるなら個人でどうぞ。

    と今から言っておいたらいいですよ。女子全員がいる前でね。

    ユーザーID:1392536348

  • 事前承認なしとはね

    突っ走った正社員擁護のレスが多くてビックリです。
    契約社員は立場をわきまえろって意見にはドン引きです。

    つうか、今回の件は正社員だとか契約社員だとか仕事のミスの多いとか専門職
    だとか関係なくね?

    問題は、事前の確認も無しにチョコレート買って集金した事ではないの?
    去年や一昨年がどうであれ、皆からお金を集めるならば「今年も代表で買って
    来ましょうか?」とか「買ってくるけど良い?」と今一度みんなに確認して
    から行動すべき案件じゃないんですかね。
    普通こういうお金が絡む事案なら毎回確認しませんか?

    だってバレンタインなんて会社の業務でも行事でも何でも無いんですよ?
    「任意」のお祭りですよ? もっと言えば「お遊び」です。
    コレ買ったからお金集めまーすって一方的にやって良いはずないです。

    そして黙って払う方も悪い。事前の相談も無しに買うなんて間違っていると
    何故に声を上げないの?

    >皆さんの会社にもこういう困ったかんじの女性はいますか?どうやって対処していますか?

    同じような出来事がありましたが、契約社員でも正社員でもなく「女子社員」
    として対等に話し合いましたよ。
    断りもなく勝手に買われても困ります。今年は払いますが来年以降は
    参加しませんので、と。
    何人かの女子社員も今まで言えなかったけど虚礼廃止で良いと思いますと声が
    上がりました。

    会社は仕事をする場なのでね。
    それにバレンタインのチョコが無くてもちゃんと親睦は図れてますし。

    ユーザーID:7676675558

  • 思った事

    ちょっと気になったんですけど、主さんの一人称って「私」ではなく「私達」ですよね。
    彼女が「一人で」ご飯を食べることをあげつらったり、「一人だけ」アラフォーで総務で事務職、「みんな」に意見を聞くべき、「周りのみんな」という表現からも、個人行動は悪で集団行動が善とする思い込みが、主さんの自身の中では強いんじゃないですか?

    だからこそ、「浮いている」「簡単な仕事をミスして謝ってばかり」など、本来なら彼女の上司が考えるべき問題について、なぜか主さんが自分のことのようにイライラしている。
    きちんと自分を持っていないから、自分の問題と他人の問題がごっちゃになっているように見えます。

    バレンタインのようなイベントに関しても、やるもやらないも全員一斉で足並み揃えなくてはダメ!みたいな意識があるのでは?
    だから彼女がチョコを勝手に買ってきてしまったとき、「私はお金を払いません」と言っても構わないのだという選択肢を見つけることができなかったのではないかと。

    ユーザーID:2946740422

  • 感謝がないからでしょ

    対等な立場なら、いつもイベントの時に動いてくれていることに、感謝すればいいでしょ。

    相手は、確認をせずに例年通りの行動をしたことについて謝罪しているのだから、トピ主達は「こちらも中止の希望を早めに伝えなくてごめんなさい」で済む話でしょ。

    文句を言い続けるから、立場とかまで踏み込まれるんだよ。

    ユーザーID:0268699445

  • 気を付けた方がいいと思う

    職種が違うんですよね。
    彼女が失敗する事でトピ主に直接迷惑がかかる事はまずないでしょう。

    あと、トピ主は彼女が何か大きなミスまたは度重なるミスをしたと思うかもしれないけれど、
    実際のところは分からないよね。
    そしてトピ主はそれを知る必要もないと思います。

    会社としても、職種の違う他人の仕事のミスに目を光らせるよりも、
    自分の仕事に集中して成果を上げてほしいと思っているはずですよ。

    バレンタインの件は、毎年行われることを知っていたのなら、
    事前に自分は参加しませんと伝えればいいだけの事。
    彼女はその主張を受け入れると思いますよ。

    だけど自分だけ参加しないというのは何だか嫌なんでしょう?
    だから、群れを作って自分を守ろうとしてる。
    自分を守ろうとするのは勝手だけれど、いじめに発展しないように気を付けたほうが良いかもね。

    仕事の出来に関してはどっちが上かとか分からないけれど、
    いざという時、彼女の方が有利な立場にいるのだから。
    あまりにも行き過ぎた行動を取り続けると、彼女の方が何か行動起こすかもよ。

    ユーザーID:3418071177

  • 根本的なこと

    その彼女の上司はトピ主さんたちではありません。
    そして、その彼女には、独断で何かをする権限は与えられておらず、ルーティンで決まっていることを変更するには、必ず、上司の指示を仰がなければならないのです。


    普段から、イベントのときは彼女が担当して動いているそうですが、そういうイベントが、その彼女が中途入社する3年前以前よりずっと継続し続けているのならば、それは、一人事務の総務のお仕事てす。

    前任者、あるいは、彼女の直属の上司から、バレンタインのときにはチョコを配るというマニュアルが彼女に渡っているのならば、その業務は自動的に遂行されていくべき総務の業務になってしまってます。
    その業務を止める場合には、上司に報連相して許可を得なければいけません。

    仮に、トピ主さんたち全員がその彼女に「バレンタインのチョコ配りから外れたい」と申し入れたとしても、彼女一人の独断では止めることはできません。
    今回の場合は、ただ単に、その彼女が、廃止の希望も出ているからと上司にお伺いを立てたら、「例年通り。」と指示を受けただけじゃないかと。

    正社員といえども、一番下っ端の一人総務の何でも屋の実質雑用係込みの立場の入社して3年の社歴が短い新人さんに、イベントを止める権限はないでしょう。

    ユーザーID:9669277843

  • わかるけど

    年上の人が浮いていて、気も使うし大変ですね。
    でもその人がお昼に入ってきて楽しいですか?話題が違うから遠慮しているのではないですか?貴女は何かの集りで、他が女子大生の時、ランチに混ぜてもらいたいですか。仕事中は、ちゃんとコミュニケーションをとるべきですが、休憩時間は現状の方が貴女のストレスは少ないと思います。

    バレンタインデーのチョコって、特に数名同じものを買わなくてはいけないなら、直前ではなくその日の前の週末に買うと思います。そしてその前に下見をすると思います。なので、買う人は1月下旬から考えていて、デパートが近くにない限り結構大変な仕事です。自分の彼氏のより大変ですよ。

    なので今回については、1月下旬までに、今年はやめようと思っているとかいうべきだったと思います。
    トピさんのような人に限って、指示しないでその人がやらないでいると、いつもやっていることなのにどうしてやってないの?と不満を持つと思います。その人がコミュニケーションが下手で、貴女がリーダー格なら、定期的に最低限のコミュニケーションをとる方法を今後も考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7755799083

  • あなたが伝えましょう。

    来年からはバレンタインのチョコレートは止めましょう。
    と、彼女に伝えましょう。
    誰も彼女に相談することもしないで「空気を読め」は、傲慢ですよ。
    集団になると、誰かを悪者にして安心したくなるのはよくあることですが、馬鹿らしいことです。

    ユーザーID:7629700490

  • 仲間で喋ってるだけでは意見と言えない

    人数が多くて、よくお喋りしてるからって、トピ主達の意見の方が正しいの?
    しかも「みんな」とは言え、全員じゃないですよね。
    「なんとなく浮いている」って偏見でそう見えてるんですよ。

    きちんと意見を伝えれば良いんじゃないですか?
    しかも普段からイベント担当ならその方が用意するでしょうし、
    わずか2日前にそんなお喋りをしていたなんて遅い。もう準備は進みますよね。

    トピ主さん達が、自分達でしか楽しめない話題をして、気づけば他人をのけ者にして、仲間が多いからって強気でいるように思えます。もっと話題に入れてあげないの?共通の話題をしてみたらどう?

    ユーザーID:5493189457

  • なんかなぁ

    トピ主さんって「逃げ恥」のポジティブモンスターって言われてる登場人物みたい。(間違っても主人公じゃないですよ)

    その年上の女性の方、確かに空気が読めない人なのかもしれないですけれど、トピ主さん(集団)に対して、彼女は1人。

    へたしたら集団のイジメになっちゃいますよ。

    チョコの件はお互いにコミュニケーションが足りなかった(トピ主さんの側も伝えてなかったわけでしょ?)と流して、来年から義理チョコはやらないことにすれば、いいだけ。

    もう少し優しくなれないかな?

    あなたも10年後にはアラフォーです。他の人は結婚とか転職でいなくなり、あなた1人が残ってるかも。(まぁあなたは強そうだからお局さんになってるでしょうけど。。。)
    その時になって、少しは彼女の気持ちが分かるかもね。

    いじめないであげてね。

    ユーザーID:8424847699

  • なんか分かりました。

    彼女は正社員でかなりの?年上、
    トピ主さん達、専門職だが契約社員、アラサー、

    やはり彼女はプライドが高いと思いますし、
    勤続年数は少なくとも、正社員というプライド、年上というプライドがあると思います。


    アラサー、契約社員のトピ主さん達が
    バレンタインをやめると変更したのだから、
    伝えるべきだったと思います。

    正社員、契約社員と書きましたが、
    変更する方が、先に通達するのが当たり前かと。いつも通りと思う人柄でもあると、
    分かりきっていますよね?

    ユーザーID:7504481737

  • 世代が違う

    希望があるなら、言わないと。

    トピ主さんは、仕事が楽勝みたい。

    仕事が簡単すぎて、人の事が気になっちゃうなら、転職に向いているのかも。

    バレンタインがストレスなら、有休取っちゃいな。

    ユーザーID:5793687319

  • 総務部お局様の意見に一票

    トピ主さんが正社員と契約社員だとか、仕事のミスが多いとか余計な情報盛り込んでるから意見が荒れてますが、トピ主さんと同じ契約社員の人が同じことしても問題でしょう…
    業務外のことでお金も発生することなんだから、例年のこととはいえ、まさか勝手に買って来ちゃった!なんて言われるなんて思わないし、それこそ「私払いません!」って人が続出したら、普段の関係性からして何だかイジメてるような構図になって言い辛いですよ。相手は善意のつもりでやってるんですし。

    今年はもう仕方ないとして、バレンタインは来年もやってきます。
    それがなくとも、社内の誰かの結婚祝いとか、今後も似たようなことが出てくる可能性はあります。
    今の内に「来年のバレンタインには参加しない」「こういうことは購入前に事前に相談してほしい」って伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:7404420041

  • 事前に相談してたんですよね

    彼女は1人に相談していたんですよね。相談された人は事前にあなた方にそのことを言わなかったのですか。だいたい「廃止の声も出ている」というのは10人中せいぜい2,3人が反対という印象です。みんなが反対なら、「正直に言えば、AさんもBさんもCさんも…『みんな』乗り気じゃないと言ってました」と言えばいい話。相談された人の伝え方も悪かったですね。
    それに、彼女はその1人に「みんなの意向」を聞きたかったはずです。その人にバレンタインの話をしたにもかかわらず、2日前になっても誰からも反対の声が出なかったから、チョコを用意したのでしょう。もしかすると、相談された人もべつにチョコに反対じゃなかったかもしれませんよ。
    彼女も不器用なのかもしれませんが、あなた方が意地悪だし、何様のつもりなのかなと思いました。あなた方と一緒に食事なんてしたいわけがないですよ。まあ確かに、すぐに謝るのも面倒な同僚に対する彼女なりの処世術なのかもしれないですね。だけど相手と理解しあう努力を最初から放棄しているあなたにも何も言う権利はないと思います。

    ユーザーID:3963749328

  • 具体的には

    度々のレスになります。
    他社の義理チョコに関心はないですが、いじめに発展するのではと危惧したのでレスした者です。

    今度はトピ主さんの問いに答えますが、トピ主さんも組織の中での動き方という点で彼女のことを悪く言えないと思います。

    組織内で何かを変えたいなら、発起人から相談に行くのが筋です。
    正規非正規社内行事その他関係なくです。
    先のレスにも書きましたが、「廃止の声も出ている」だけの今回のケースではやはり続行と判断しますね、私も。
    実際うちの支社で唯一の女性正社員である私も、いつもそのルールで行動しています。
    それでも何か異論があるのでしょうか?

    ユーザーID:4179891564

  • 問題を複雑にしている

    お互いの意思の疎通が出来ていなかった。
    ただ、それだけの事じゃないですか。

    相手が先に謝ったのなら、「いえ、こちらこそ」で済む話。

    人間関係に正解など無いのですよ。
    なのに相手が悪いと決めつけて非難ばかり。

    相手は仕事が出来ないとか、職場で浮いてるとか、自分達が入社が早いとか、何の関係も無い事を持ち出して、トピ主が自分を正当化ばかりするから、性格の悪さが露呈してしまうのですよ。

    こういうのを「語るに落ちる」と言うんです。

    ユーザーID:2618419585

  • 自己防衛

    損したくないなら、自分で動かないんですか?
    女性陣揃いも揃って察してちゃんなんですか。
    その年上女性は、浮いていようが他人に謝ることができる方のようですし、意見があるなら1対1で面と向かって話せませんか?会話が成り立たないなら上司に相談ですかね。

    ユーザーID:2403575901

  • 途上のかなでさんの意見に一票

    今回のケースは、双方に落ち度がある。

    なのに、謝ってる相手に、「謝罪の言葉が軽く聞こえる」とかあり得ないから。

    ていうか、「私は専門職、彼女は総務」として、相手を下に見てるのはトピ主の方だよね。

    ユーザーID:0268699445

  • トピ主さんを擁護することについて

    逆に、トピ主さんを擁護することについてですが。

    私自身は発起人から相談に行くのが原則ルールだと考えますが、声を上げられない事情がある人には一定の配慮が必要になる場合も確かにあると思います。
    ですが、トピ主さんの場合はその範疇に入らないと私は思います。

    自身が発起人なのに、相手から相談に来ないのは何事だと言ってのける傲慢さが垣間見えるようです。
    取り巻きの数の力でルールを曲げている感じでどうにも賛同出来ないし、このような行動を認めるといずれ本当に集団いじめに発展しかねないと思います。

    実際に1年半にも及ぶ集団いじめを受けていた私が思うに、トピ主さんは彼女にそれだけの苦しみと心の傷を与えるだけの被害も被っていないし、権利も資格もないと思います。

    ユーザーID:4179891564

  • 次回は買う前にみんなに相談してください。

    て、言えばいいのでは?

    ユーザーID:3023724781

  • 連絡をメールでしてくる辺り

    >バレンタインの2日前、突然メールでバレンタインチョコ人数分買ったと女性たちに連絡がきました
    ……ここが気になります。


    一緒の職場にいて、メールをしてきたわけですよね。普段から、疎外感を感じて話しかけにくいのではないでしょうか?


    あなたからすれば、彼女に原因があると言いたいでしょう。
    でも。
    年齢も違う・入社の時期も自分が後・度々失敗して謝っている・何となく見下されていると感じる・疎外感を感じる
    ……彼女からすれば、ものすごくやりにくいだろうし気を遣っていると思います。


    今年はバレンタインはやめようという話になっていたなら、あなたたちからきっちりハッキリと伝えるべきだったと思います。
    普段から色々見下し、一人だけ伝えないでおいて、後からそんな風に言っているトピ主さんが意地悪に見えました。

    ユーザーID:5492787215

  • 思った事

    違っているかもしれませんが、
    その年上の女性さんは、
    トピ主さん達「専門職の契約社員アラサー」
    対応窓口兼務って感じで雇われたのかな、と。

    だから仕事の力量より、腰の低さで
    何かとつるんでる「みんな」の会社に対する防波堤のような、、、、
    「普段からイベントのときは彼女が担当して動いて」なのも、
    彼女が入社する前は、どうだったのでしょうか。

    決まりがないけど、決まりがあるようなあやふやなイベントで、
    ああだこうだとまとまらないグダグダを腰低くしてまとめる窓口に
    適していそうな方には思えます。
    そういう所が会社にしたら、助かっているのかな、とは思いました。

    「彼女はこういうことを時々起こします。」
    それだけ、多くそういうことに関わっているから、そうなるのかな?と。

    そういう取りまとめって、結構うっとおしい仕事ですが
    トピ主さん、代わりにされてみますか?

    ユーザーID:6933440967

  • もし10代の女の子達の中にアラサーの主さんが入ったら

    私もアラサーです。
    相手の気持ちを理解する為に私はよく、「もし私だったら?」を想像します。

    もし10代の女の子達の中でアラサーの主さんが様々な事情から後から入って働くことになったとしたら。
    私から若い子達のなかに混じって場違いだし申し訳ないかなと思うし、お互い話も合わないだろうし、気を違うし気を遣わせてしまうし、
    仕事始めたばかりなら尚更ストレスも多い中休憩時間が休憩にならないのも辛いでしょうし、
    いろいろ考慮して1人で休憩は過ごすようにするかなぁ。

    10代の子達が当たり前に知ってて使い慣れてるアプリをやれと言われても、なかなかコツが掴めない、、ミスも連発したり、1人だけ空気感違って浮いたりしてしまうかもなぁ。

    必死でこの集団の慣習を知ろうとする中で、
    「バレンタインは毎年皆でチョコあげてる」と知れば後から入ってきた自分が買い出しに行かないとと考えることもあるかもなぁ。

    本当に全然馴染めなくって申し訳なく感じてせめて謝罪はしないとと思って沢山謝るかもなぁ。。


    そう考えると、40代女性の追い詰められた気持ちが痛いほど分かるかもなぁ。。

    自分がしたことは必ず自分に返ってきてしまいますよ。理解し反省するまで、形を変えて何度でも。私はそう思います。

    あなたが今後40代になったとき、
    同じようにアラサー女性から疎まれてみて初めて、経験してみて初めて分かるのかもしれません。
    でもそんな辛い経験しないに越したことはないので、
    経験しなくても相手の立場に立ってものを考えたり、人の痛みを経験せずとも想像ができる人になった方が絶対いいと思います。

    ユーザーID:6896677620

  • 少し補足です。

    少し補足させてください。

    私は決してトピ主さんを今後も擁護してはならないと言っているわけではなく、今はそのタイミングではないと言っているだけです。

    おそらくトピ主さんは既に、彼女が嫌いだから何をしても気に入らないフェーズだと思います。
    今回のようにトピ主さんのほうが非が多くても彼女が悪いと主張する点、
    目下の相手にも素直に謝れる彼女の長所や自分の非は認めない点、
    周囲は優しいという記述から察せられる周囲との温度差
    によりそう考えました。

    先のレスにも書きましたが、今一度彼女を嫌う理由が正当なものかどうかを再考してほしいと思います。それが根本解決の鍵だと思います。

    ユーザーID:4179891564

  • きちんと釘を刺した方がいいと思います

    廃止にする方向という言い方だとピンと来ないズレた人だと思います。もう「廃止にします」って、きちんと1週間前に言ったほうが良かったと思います。数日前まで放置したのはトピ様の対応にもミスがあったと思います。

    きちんと「廃止」と伝えて、それでも買ってきたら、それはもう自分の問題ではないので、わたしならお金も払わないし参加しません。

    中途半端に優しくしないで、線引きしていかないと、イライラして精神状態に良くないですよ。きっちり事前に釘を刺す、それでもやらかしたら放置でいいと思います。私の職場にもズレた人はいます。正直やっぱりイライラします。悪いけれどたまに周囲にグチってしまいます。男性陣とか彼女の上司にグチってしまうと、正直悪口かなって思いますが、我慢ばかりは体に悪いので、それで私は憂さ晴らししています。私はめったに悪口言わないので、みなさん真剣に同情してくれるし、私はそれが嬉しいです。性格悪いですね。ここでグチるよりも、周囲に吹き込むのはどうでしょうか。

    ユーザーID:8012177812

  • 参加しない、と明言

    契約社員が正社員に対し、
    廃止にする方向ですと勝手にルールを決めるから良くない。

    正社員の女性がやろうがやるまいが契約社員は参加しないと言えばいいんです。契約社員が主導でやめるものではありません。

    後から入ってきたとか、
    相手はアラフォー、私たちはアラサー、
    彼女はミスが多い、私たちは有能、
    内容に関係ないマウンティングは必要ありません。

    契約社員は正社員の下です。

    ユーザーID:6056599466

レス求!トピ一覧