年下夫が浮気する

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恋愛・結婚・離婚

センシティブ

皆さま初めまして。40代働く主婦です。

相談と申しますのは、一口にタイトルの通りなんですが。
私は30代後半まで仕事一筋できましたが、と言うのは言い訳で、要は相手がなかったのです。
が、グループ会社の夫と知り合い、はっきり言えば私の押せ押せで、でき婚と言う形で結婚しました。
夫は10歳位年下です。
家では妻と子供を愛するとても良い夫の筈でした。ところが最近心配していたことが現実となって現れました。
社内不倫と言うか同じぐらいの歳の女性と付き合っているらしいのです。
離婚も考えないわけではないですが、夫の人柄がよく、こういう人とはもう巡り会えないだろうなと感じています。
また、私の仕事がハードで定年まで持つかは何とも言えません。夫がいてくれるのといないとでは違います。
良い夫を演じさせておくか、別れるかの二択では、このまま離婚はしないという選択に傾いています。

ご意見お待ちします。

ユーザーID:7565860054

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  • まぁ・・

    主さんが離婚したくないのならしなくても良いと思いますよ。

    ただ、ご主人から離婚したい!となる事もあるでしょうね。

    その時の覚悟をしながらの生活、不倫していて自分を愛していない夫との生活にどこまで堪えられるのか?ですよ。

    また、いつか離婚する時の為に、夫有責の証拠を取っておく事ですね。

    ユーザーID:2257052800

  • おっと。

    >良い夫を演じさせておくか、別れるかの二択では、このまま離婚はしないという選択に傾いています。

    えらい上から目線ですね。
    しかも自分優先だし。

    もしかしたら早々に夫さんの方から離婚の申し出があるかもね。
    気の強い10歳年上妻。
    押せ押せデキ婚で夫さん逃げられなくなったんでしょうね。
    で、安らげる女性に会ってしまったのでは?
    慰謝料、養育費払っても別れたいって言うかもね。

    ユーザーID:3826425322

  • 割り切るしかないと思う

    うん、そんなにいい男でそれだけ年下なら結婚してもハイリスクだったでしょうね、残念ですけども。
    家庭で横暴になったり彼からの愛を感じない、子供を可愛がらないなどがあれば離婚一択でしょうけど、そうじゃないならあなたのおっしゃるとおりそこは年の功(?)で目をつぶって泳がせてあげるほうがいいのかもねえ。
    相当辛いでしょうけど。

    世の中、外で遊んでこそ良い夫、良い父親でいられるなんていう類の男は一定数いますから、ご主人はそのタイプなのかもしれません。
    更にそれだけ年上の奥さんなんで当然あるであろう甘えね。
    僕が何しても許してくれるよね、的な。

    彼の猛アプローチじゃなくてあなたが押して落としたわけですから当初から力加減は決まってたんだと思いますし。
    これ、逆のほうが長続きするんですけどね、男がうんと年下の結婚って。

    「役者の女房ですから」じゃないですけどそんな心地で一生耐え抜く覚悟をもつ。茨の道とは思いますが彼との生活の良いところを見つけて頑張っていくしか今はないかな。。
    デキ婚にもっていったのもあなたの責任でしたことでしょうし。

    ユーザーID:8658325132

  • 離婚しない方向なのでしょう?

    >家では妻と子供を愛するとても良い夫の筈でした。

    筈でした…と言うのはどういう意味でしょう?
    トピ主さんが旦那さんには良い夫で居て欲しかったと言う願望でしょうか?

    人柄が良いと言いますが人柄とは人の品格の事です。
    浮気する人を人柄が良いとは言わないのですよ。

    所で旦那さんは浮気しているけどトピ主さんと離婚していると言って居る訳では無い?

    トピ主さんは既に離婚しない選択に傾いていると仰っているので、仮面夫婦を徹して夫婦生活を続けるってことなのですよね?
    自分に気持ち無い夫でも居てくれるだけで良いと言う結論なら我々は何も言えませんよ。

    仮面夫婦で良いと割り切るのはトピ主さんの自由ですが、子供は夫婦仲悪い両親と言うのを見抜きますので、トピ主さんも旦那さんも仮面夫婦でもお子さんには沢山愛情注ぐ事は忘れないでお過ごし下さいね。

    ユーザーID:3458075887

  • 演じるので良ければ

    良い夫でいてほしいのではなく、よい夫を演じてくれるのでいいのであれば今のままでいいんじゃないでしょうか?
    不倫をする人の「人柄がいい」というのがよく分からないですが、トピ主さんが「良い夫を演じてくれれば」と思うなら今のままで問題ないですよね。

    ユーザーID:8349406443

  • 私なら

    あくまで私なら!ですが、離婚します。
    一緒には生活出来ないし、浮気したその手で我が子に触れてほしくないです…

    その前にお相手のことを調べて、お相手にも慰謝料請求しますね。

    読んでいて思ったのは、ご主人の人柄が良いからという理由で主さんは黙認出来そうなんですよね?
    「こういう人とはもう巡り合えない」
    自分に置き換えて考えたり過去の経験からも私はそうは思いませんが、主さんにとっては魅力的な方なんでしょうね☆

    離婚は結婚するときより相当なエネルギーが要りますので、黙認出来るなら様子見されてはいかがでしょうか?
    もし行動に移されるなら、まずは証拠固めですよ。

    お子様のことを第一に考えて生活して下さいね。
    どちらの選択も精神的にお辛いと思いますが、どうか投げやりにはならないで!

    ユーザーID:7001114733

  • 離婚しないに一票です。

    トピ主さんが「いい夫を演じさせておく」と決めたのなら何も無理して離婚などする必要はないと思いますよ。トピ主さんも浮気相手に負けないよう身綺麗にしご主人が毎日急いで帰りたくなるような家庭を築けばそれでよいと思います。あくまでも知らない振りして可愛い妻を演じることです。嫌味や皮肉は厳禁です。頑張って。

    ユーザーID:3531094502

  • いいんじゃないでしょうか。

    たまにしか見ないテレビを見ていたら、
    道行くご夫婦に話を聞きクイズを出す番組がありました。
    クイズ。ご主人の悪い所はなんですか?
    お互いがフリップに書いて同じ内容なら正解です。
    フリップに「不倫」「浮気」と書かれてクイズ正解。
    60代のご夫婦でした。
    ご主人が3年前に浮気をして只今絶賛贖罪中!
    とネタにしておられました。あ、関西です。
    何て堂々と!
    あ〜ご夫婦で添い遂げると決めていらっしゃるのねと思いました。

    添い遂げる。浮気の一つや二つ許す!
    って思えるならそれでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9659949625

  • 離婚したら後悔するでしょうね

    個人的な感想としては仕方がないかなと思います。
    女性が年上の年の差婚の場合、男性が女性にベタぼれでない限りうまくいかないと思います。
    実際、うまくいっているところはどこもそんな感じなので。
    旦那さんもどこか流されたとか仕方なくという部分もあると思います。
    子供は可愛いから離婚する気は無いけど恋はしたいというのはわがままではありますが。
    このまま仮面夫婦か離婚か選ぶならこのままかなぁと思います。
    離婚するなら本当に限界になったらですかね。

    ユーザーID:3636565411

  • 夫さんが良い人?

    不倫してるのに「夫の人柄が良く」なんて思ってるトピ主さんが分かりません。

    人柄が良い人は不倫しませんよ。

    悪いけど なんか「愛情とかじゃなくて結婚したくてごり押しした夫を捨てるのはもったいなくないですか」と言う感じに取れました。

    年が上とか下とか関係ないですよ。

    夫婦は対等でしょ。

    トピ主さんが「年下夫だから何をされても我慢するしかないな」って思いがバレバレだと思います。

    もっと自分に誇りを持って下さい。

    ちなみに私も年上妻ですが 不倫したら離婚します。

    年上だからって 我慢しません。

    喧嘩してもこちらから折れてあげたり 疲れてるなと察したらそっとしておいてあげたり…そういう呼吸は年の功で任せといて!

    でも人間性を疑うような事されたらアウトです。

    年下男性の方が夢中になって押してきた結婚じゃないと 年齢差カップルは難しいですね。

    トピ主さんの人生 年上だからってこの先ずっと卑屈になって過ごすんですか?

    迷ってるんならとにかく証拠を残す事。

    いつか役に立ちますから。

    ユーザーID:8240365244

  • 一つ感じたこと

    アドバイスとしては何とも言えないのですが、
    トピ文を見て感じたのは「自分のことばかりだな」ということ。

    離婚はしないにしても、もう少しご主人の心情を想像したりとかしないんですか?
    >良い夫を演じさせておくか
    …「演じさせておく」って何ですか?そんないい方しなくても…。

    トピ主もですが、ご主人も気の毒です。

    ユーザーID:0922515347

  • 離婚しない

    今は離婚しない、の選択でよいと思います
    ただ
    ご主人が離婚を申し出てきた時の対処法は考えておくほうがいいと思います
    結婚はトピ主さんの意志だけでは続けられませんから

    ユーザーID:8423540086

  • いつか破綻はくる

    相手女性が結婚を望むかもしれませんし、旦那さんから離婚を言い出すかもしれません。
    不倫相手に真剣になれば、いつかは再婚を考えるでしょうし。

    ですから、今の状況はいつまでも続かない可能性の方が高いです。
    最初から無理があった結婚だと思うので、仕方ないです。

    そこに向けて着々と準備するしかありません。

    ユーザーID:1921128515

  • 離婚するしないの主導権はトピ主だけじゃなくご主人にもある。

    トピ主がいくら離婚したくなくても、ご主人が離婚を決意し、家を出てしまったら離婚はいずれ成立します。

    そういう可能性も踏まえて不倫の証拠は集めて、いつか捨てられる心構えはしておくべきだと思います。

    離婚をするしないの主導権は、何もトピ主だけにある訳じゃなく、ご主人にも有りますから。

    ご主人がトピ主にゾッコンならともかく、現在不倫中なら、ご主人から離婚を突き付けられる可能性、大いにあるじゃないですか?

    家庭では良き夫、パパであるから大丈夫って事ないと思いますよ。

    家庭であからさまに不倫してますなんて態度に出す人のが稀ですから。

    余裕こいてる場合じゃないと思いますが。

    ユーザーID:3001258283

  • 夫さんが本気だったらどうするの?

    >良い夫を演じさせておくか、別れるかの二択では、このまま離婚はしないという選択に傾いています。

    このまま離婚しない選択をしたなら、旦那様を引き留める工作はしておかないと、見て見ぬふりとか、なにもしないで[静観]するは危険ですし、早めの対処が必要だと思いますが。

    相手にお子さんが出来たらどうします?
    旦那様が本気になったら、大変ですね。

    どうやって、旦那様を繋ぎ止めるか。
    なかなか難しい問題だと思いました。

    ユーザーID:9248545510

  • 旦那さんの気持ち

    私も年下男性とお付き合いをしていたことがありますが、年下男性は皆浮気するとは限りませんし、やはり年齢云々よりもご夫婦に問題があったのではないでしょうか?その場合、そこが解決しなければ、浮気がなくても夫婦の関係を続けるのが難しいかと思います。年齢差と結論づける前に、お二人の問題を見直すべきだと思います。

    ユーザーID:5729954402

  • 10歳下

    だと、そういうことになりやすいんですかね。

    主は仕事を頑張ってるようですが、

    >また、私の仕事がハードで定年まで持つかは何とも言えません。夫がいてくれるのといないとでは違います。

    とありますので、家計は任されてなくて折半なんですか?

    自分一人の稼ぎでもやっていけるなら強気に出てもいいと思うけど。

    でも、折半でも、幾らかは助かるから一緒にいた方が得なら、

    浮気をやめるように説得というか、きちんと嫌だと伝えたらどうですか?

    自由なお金があれば浮気も出来てしまうので、今後も同じことがないように釘を刺さないとね。

    ユーザーID:8465905785

  • 年齢というか

    そういう薄情な人だったんでしょう。
    10年上の奥さんだろうが10年下の奥さんがいようが、お構い無しに不倫する人はします。

    私の父親も10近く年下の奥さんがいたのにしてましたから。

    私も今11年下のパートナーがいますが、何かあったら速攻捨てますよ。そんな男いりません。

    ユーザーID:2075926302

  • うーん

    男性目線で見れば「結婚させられた」男性のありがちな顛末。

    好き好んで結婚をしたのと「結婚させられた」状況は180度違う。

    彼が良い夫を演じているなら、トピ主さんの前では良い夫を演じて自分の恋愛は別に楽しむことにしたのかと思う。

    これ厳しいけど今回の浮気騒動では収まらない。
    何故なら浮気相手はこの女性に限定することはなく今後も新たな女性が登場するから。

    そしてトピ主さんが騒げば確実にご主人自身が離婚の方向へ舵を切ると言える。

    一旦離婚に舵を切ったなら如何なる方法を用いてでも離婚するのが男性。
    離婚までの時間は早いか遅いかの問題だけ。

    トピ主さんが離婚を望まないなら浮気は容認するしかない。

    ただ、浮気はバレないようにするなどのルールは必要かもしれない。

    まあ、こういう結婚で幸せになった話は聞かない。
    無理な結婚はどこかでボロが出るよ。

    男性目線では男性にとっての結婚って男性が自ら相手を追いかけて追いかけ続けないと続かない。

    ユーザーID:8496649794

  • 「くま」さんに同意。

    2月16日のくまさん(男性)のレスに深く同意します。

    >男性にとっての結婚って男性が自ら相手を追いかけて追いかけ続けないと続かない。

    私は女性ですが、全くその通りだと思います。
    なのでそういう男性(熱心に追いかけてくる男性)と結婚しました。

    自分から男性を追いかけて押せ押せで付き合うとか、結婚とか、全く考えもしなかった。
    だってそれじゃ将来浮気されそうでしょ?

    男性にしてみれば、
    「努力してやっとの思いで手に入れた貴重な女性」の方が希少価値があります。
    結婚後の立場も圧倒的にこちらが有利です。
    物でも、簡単に手に入る物ってありがたみが薄くなるのと同じです。

    特に男性が年下の場合は、この論理が余計に当てはまります。
    よっぽどその年上女性に惚れ込んで結婚しないと、
    自分と同年代とか若い女性に目が行くのはある意味当然かと・・・。

    なので今回のことは、「押せ押せデキ婚」の時点でほぼ分かっていたことというか、『思いっきり想定内』の事態だと思います。

    旦那さんが今後浮気が本気になって別居が数年に及んだら、
    むこうの有責であっても離婚はできます。
    そうなるかどうかは分かりませんが、
    そうなった時のことを考えて準備を怠らない方がいいでしょう。
    仕事は決して辞めないようにね。

    ユーザーID:1492142667

  • レスします

    年下夫をデキ婚で結婚に持ち込んだけど
    結局若い女に走られた、
    離婚したいけど、定年まで自分が働く自信がない、
    どうしようってことですよね。

    トピ主さんサイドに、浮気するような男は要らない!という強さがないんですから、
    向こうが今の女性から振られるのを待つか、
    向こうが今の女性か誰かに本気になって離婚を切り出してくるのを待つか、
    これ以外にありますか?
    夫が嫌だと思って別居に踏み切れば
    あなたの落ち度に関係なく数年後には離婚は成立します。
    あなたの行いも気持ちも関係ありません。

    二人目の子どもを作って、夫の気持ちを引き留めようなんて
    考えないでくださいね。
    犠牲者がさらに増えるだけです。

    ユーザーID:8140888515

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