義母への怒りの対処法

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家族・友人・人間関係

まかろん

義母に対する怒りがずっと残っています。
数年後に同居するのに。
皆さんはどう対処していますか?
この怒りはおよそ7か月前。
私の初出産を前に勃発。
その2ヶ月ほど前に名前を伝えたのに、急に出産一週間前(事情により計画出産)に名前に対して口出ししてきたのです。
名前は大事だ、私たちの意見も取り入れろなどなど。
私は怒ったし、泣きました。
何で私と主人の子どもの名前に口出されなきゃいけないのか。
名前が大事なんてそんなの言われなくても分かっている。
二人で過ごす最後の一週間に毎日毎日名前のことで主人にLINEや電話。
実家は私の体調を心配し、毎日連絡くれるのに、義母は一度も体調のことは言ってこないで、名前の文句ばかり。
キラキラネームではないですが、使った漢字の画数が悪いって。
主人も同じ画数の漢字使ってるのに。
子を使えって。
不妊治療してやっと我が家に来てくれたベビーの名前に口出し、最後の夫婦二人の時間をぶっ潰した、リラックスして初めての出産に望みたかったのに、それもぶっ潰した。
そんな義母がいまだに許せません。
ベビーを抱っこされるとマジでムカつきます。
子育てや子どもの人数までも口を出してくるし。
なのに、ベビーにお祝いをくれたりは殆どありません(1回洋服もらった)。
名付けで揉めたことは、もう私以外にはなかったことにされていますが、私はずっと忘れずに怒りが込み上げてきます。
最終的に付けた名前も反対されましたが、押しきったんです。
こういう義母に対する怒りは、みなさんどうやって対処していますか?
もめる前は、毎月ベビーを見せにいこうとか思ってたのに、そんな気は失せました(何だかんだ行事があって毎月のように今のところ行ってますが…)。
義母って面倒臭いですねー

ユーザーID:4517051841

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  • マジでわかるー!

    わかりますよ主様の気持ち
    こちら側からすると
    訳のわからないことに急にこだわったりする義理両親
    ほんと混乱しますよね
    説得力ない内容で、いろいろ訴えられてもねえ!

    でもねー、そういう個人のこだわりや性格や
    年代のギャップなんかは埋まることは無いです

    だから私は、義母をしゃべるカボチャだと思うようにしてます

    よく緊張したらお客さんをカボチャだと思えっていうでしょ
    だから、それにならって
    しゃべるカボチャだと思うようにしたの

    そうしたら、カボチャにしては良く出来てるなあなんて
    思っちゃいます

    要は、こちら側が、怒りを感じないように
    うまく持って行くことです

    ユーザーID:8961207951

  • わかります

    ご出産、おめでとうございます。本当にお疲れ様です。

    私も義母に色々とやらかされました。婚約時、結婚式当日、妊娠時、産後、私の大切な人生の思い出を事あるごとにぶち壊されました。
    義母は息子(我が夫)がとにかく大好きで、何よりも自慢らしく、スキを見れば私と夫の間に割り込んできます。本当、気持ち悪いです。今も進行中で、会うたびに嫌な思い出が一つ増えます。
    夫も義母は「悪気はない」で済ませて、理解もしようとしてくれないので、怒りなどおさまるわけもないです。

    まかろんさんのご主人は、理解のある方ですか?
    もしそうでしたら、ご主人に伝えてもいいかと思います。
    「悪気はなかったのだろうけど、あの頃の義母の言動がとても悲しかった」
    「あなたと二人きりで過ごす最後の1週間を私は大切にしたかった」と、
    あくまでも、ご主人の母親ですから、気分を害さないように言葉を選んで。それで、ご主人にはしっかりと防波堤になって貰ったほうがいいかと。今後、同居することになるのなら、尚更です。
    もし、理解のないご主人でしたら、あなたが直接義母に嫌なものは嫌と伝えられるような関係性を築けなければ、同居はかなり難しそうです。病んでしまいますよ。

    私の場合は、夫が話を聞いてもくれないので、子供が大きくなったら義母に傷つけられたエピソードを全て我が子に話そうかと思います。夫は聞く耳を持たない、友人にも言えない、両親にも言えない。この先、誰かに言わないと気が病むので。我が子に隠し事をするつもりもありませんしね。結果として、義母が孫に嫌われることになるかも知れないけど、ざまあみろとしか思えません。「それでも、おばあちゃん好き!」とでも我が子が言うのなら、それはそれで構いません。私と義母が仲良くなれない事情さえ知ってくれればいいので。

    ユーザーID:4851541571

  • 華麗にスルー

    名付けの時に姑は夫に何か言っていたようですが、聞き流しました。
    私が直接言われたわけではないのでスルー出来たのかも知れません。

    姑が嫁の体調を気遣う方が少数だと思いましょう。

    他人様(義家)と実親を比較するのは止めましょう。
    誰だって、可愛いのは実子だけです。

    出産時に起こった義家への恨み言は、一生消えることはありません。
    それどころか、今後も孫のイベント事に口を出して来ますから増え続けます。

    私も我が子が高校生になった今でも、姑への色んな恨み言を覚えています。
    同居してから産まれたので、本当に数々のことをされました。

    もちろん、我が子にも嫌がることをしてきたので姑は孫に慕われてはいません。
    私も心情的に庇いきれませんので。。

    ユーザーID:5301681667

  • なんでそんなに?

    それはトピ主が義母の言い分を真面目に受け止めるからだと思います。

    うちなら義母の影響力がない(ように私がしている)のでスルーするだけです。

    子の名前なんて夫婦で決めたら義母の言うことなんかスルーでよくないですか?
    なんでそんなに真面目に受け止めてイライラしてるのですか?

    私がトピの状況なら「画数って、夫もですよね〜」と笑ってスルーします。

    たぶん揉めたことをトピ主以外はなかったことにしているのも、義母の言うことなんか大したことじゃないからです。
    トピ主が真面目に受け止め過ぎているのだと思います。

    「名前が大事とか当たり前じゃ〜ん、大事だから私が決めるんじゃ〜ん」でいいじゃん?
    義母スルーでいいでしょう。

    なんでトピ主はそんなに義母を意識してるんですか?
    そっちのほうが不思議です。
    無視すればいいのに。

    ユーザーID:1033191726

  • 怒りを制裁に変える

    精神的ダメージを受けた代償は、相手にも同様にダメージで返します。

    「そういうことは言わないでほしい、やめてほしい」と相手に望むのではなく、じわじわとさりげなく毒を盛っていきます。

    相手の立場に立った時、ダメージとなることは何か?
    義母はわがまま、自己中の塊みたいなものです。なので、要望や要求は全てNoで返す。
    「息子さんと相談します」「考えておきます」、育児のことで口出しされたら「病院で聞いてみます」と自分では答えを言わずにおく。そして拒否に持っていく。
    同じ土俵に乗らないのが一番です。

    「構いたい、口出ししたい、関わりたい」という気持ちを拒否されるのが一番ダメージが大きいと結論に達し、やんわりと実践しています。

    ユーザーID:4034890046

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    一覧
  • 同居は決定事項?

    同居嫁です。
    数年後の同居を止めることは出来ませんか?
    同居してみて思うのです、同居って人権侵害だって。

    若い頃の姑に対する怒りってなかなか消えません。消えるどころか増幅します。
    そんな人と同居なんてしたら、大変な思いをするだけです。
    嫁は家来としか思っていないような義両親のようです。
    名前のことだけではなく、全てにおいて口出し手出ししコントロールしようとしませんか?

    若い頃の同居はやめた方がいいいです。
    旦那さんも夫としての役割をしなくなり、義親の「息子たん」になり下がります。
    若い時は夫婦としての絆を作る大事な時期です。義母に対する怒りが有るのに同居したら夫婦が破綻しかねません。
    義母とは距離を取り、息子夫婦は思い通りにはならない配慮がないと成り立たないと学習させるべきです。夫婦の絆のために。

    私は揉めにもめて同居解消しました。別居の間すごく幸せでしたよ(笑)夫とも家族としての硬い絆が出来ました。

    今、義母は高齢になり一人では暮らせなくなったので、同居してあげています。大変ですが別居してくれた時期があるから我慢できます。
    ずっと同居させられていたら、年老いた義母といえど一緒には暮らせませんでした。

    ユーザーID:8724054517

  • 同居は回避したいですね

    自分の意見が必要とされてないのに、グイグイ来る人は悩ましい存在。

    何か言われるたびに、遮りながら
    「ちょっと待って下さい。
    そういう話しは夫にして下さい。」
    と、辛そうに言う。

    カッとしたり、ショックを受けるような言葉は
    耳に入れないようにしましょう。
    お子さんの為にも、あなたの心身が健康でいられるように義母のショッキング発言は、彼女の息子に向けてもらいましょう。
    あなたの夫には、辛いことを話して壁になってもらうこと。
    義母の性格を変えることは不可能に近いので、同居は難しそうですが。

    ユーザーID:7005164394

  • 同居しないのが 私の答えです。

    夫は一人息子ですが 同居していません。

    義母が猫かぶっていたのは ほんのわずかな期間だけです。
    (以前の違う女性との結婚は義母の暴走で破断になったくらい)
    二度目の破談にしたくなくて 猫かぶっていた様子です。

    書けないようなこと たくさんされました。言われました。
    私の両親にも失礼なことたくさんされました。

    そんな人間と一緒になんて暮らせません。
    自分の人生が壊されます。

    ここにきてまた、年齢的にもすり寄ってきてますが 完全笑顔でスルーさせていただいてます。

    夫も義母には憤慨しておりますが そこは実の親子ですから
    夫には親孝行するようにと伝えてありますが、私はあくまで夫を助けるだけで
    義両親を助けようなんて全く思ってないです。

    お子さんの名前ですら そんなに干渉してくるお義母さんと
    良く同居を決められましたね。
    どんどんエスカレートする一方だと思うんですが・・
    トピ主さんが心配です。

    ユーザーID:6849548956

  • しばらく

    行くのやめたら?

    あと、ご主人もばか正直に電話でなきゃ良かったのに
    名前のな文字がでた瞬間電話切るかしばらく着信拒否しとけばよかったのに

    ユーザーID:9701909908

  • 横ですが、全く同意です

    >義母は高齢になり一人では暮らせなくなったので、同居してあげています。大変ですが別居してくれた時期があるから我慢できます。
    ずっと同居させられていたら、年老いた義母といえど一緒には暮らせませんでした。

    私は13年間は敷地内同居を通し、その後に姑のみを引き取って(舅は入所したため)同居したのですが、同じく、まだ我慢出来ました。

    40歳になっていて周囲含め夢いっぱいの若嫁ではなくなっていた事。その若嫁の時期にある程度の自由は確保できていた事(それでも大変だったのですが)。姑が弱って私の事に口を出す余裕が減っていた事。そんな弱った姑を見捨てるべきではないと理性で割り切れる時期になっていた事。

    これが夫や姑が最初からの同居に強引に持ち込んでいたとしたら、

    「皆は2人きりで好きなように新生活を楽しんでいるのに、何で私は舅姑付き?友達も呼べないし、夫婦で出かけるのも気を遣うし。第一、まだ世話も全然必要ないじゃん。姑なんて特に元気で私のあらゆる事に首突っ込みまくるじゃん。「息子抜きで女同士で2人で楽しくやりましょ」って(←本当にこう言われた)私いったい誰と結婚したのよ」

    とストレス溜めまくって大揉めになり、1か月持たなかったと思います。

    お嫁さんによって最初からの同居で上手くいく人もいるようですが、私は無理。途中同居だからこそまだ我慢もできた。

    その同居は姑の体調悪化と夫と姑との関係悪化で2年で終焉したのですが(姑も入所した)私自身は「もう限界。一瞬たりとも耐えられない」ほどではなかったですからね。

    ユーザーID:9972228762

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