産後の義実家との付き合い方

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妊娠・出産・育児

はる

義実家との付き合い方について、少し愚痴も入ってしまうかもしれませんが、アドバイスやご意見頂けたら嬉しいです。

先日初めての子どもを出産しました。
両家とも初孫ということもあり、初孫フィーバーに少し気が滅入ってしまっています。
特に、産後のホルモンバランスのせいか、義実家の距離感のなさに、ストレスが溜まってしまっています。

前提として、これまで義実家や夫側親戚との付き合いは特に問題なくやってきました。
私は親戚が少ないため、人数の多い夫側の親戚付き合いに戸惑いもありましたが、がんばってきたつもりですし、義両親もとても親切で良い方だと思っています。

産後、私がストレスに感じていること(感じていたこと)を以下に羅列させて頂きます。

・予定帝王切開での出産だったのですが、出産当日から入院中、ほぼ毎日のように義実家の誰かが面会に来る。(夫がいるときだけ来てもらうよう、私が夫に頼みました)
私の両親もほぼ毎日来ていたので断るのも気が引けて断らなかったが、正直寝たかったです。
夫や義両親は、寝ていていいよ!と言うのですが、私には無理でした。

・入院中の土日に、夫側親族が入れ替わり立ち替わり来て、4時間ほど対応する。

・退院後里帰りしたのですが、実家と義実家が比較的近く、退院後の2週間で2回義実家に行き、2回実家に訪問がありました。正直行くのも来てもらうのもしんどかった。(ここでも寝ていて良いと言われるが、私には無理でした。)

私がこれまでの不満と、今後の不安(距離感の近さ)を口にしたところ、
夫は、「これでも自分はすごく両親や親戚に根回ししている。ではもう一切会いたくないということ?嫌なら嫌と言えばいい。でも、寝て良いと言っているのに甘えられないところ、気を遣いすぎなところなど、私にも落ち度があるからストレスに感じるのでは??みんなに」と言います。

続きます

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  • トピ主です。続きです

    続きです。

    1私としては、義実家とほどよい距離感を保ちつつ付き合いたいです。私や夫にアドバイスをお願いします。

    2入院中や退院後の訪問頻度などどう思われますか?ご意見聞きたいです。
    私は多いと思ったし、親戚に至っては入院中来るものではないと思っていたのですが……

    3義両親の前で寝ることができない、来たら気を遣ってしまうのは、私が気にしすぎですか?ご意見お願いします。


    正直、自分が号泣するほどストレスに感じていることに、驚いてもいます。しかし、辛いものは辛いです。
    長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2428580918

  • 諦める

    まず。
    程よい距離感、って何だろう?
    というところからスタートです。
    あなたにとっての程「よくない」距離感が、あなた以外には「良い」もしくは「気にならない」なわけでしょ?
    この時点でもう諦めるしか無いです。他人は変えられないんです。
    諦めることも我慢することもできない、と言うのなら闘うしかありませんよ。

    「私が」疲れるので病院には来ないでください。
    そうハッキリ言って、全員来ても会わなければ分かってもらえたんじゃない?

    でもさ、すでに終わったことなんでしょ?
    もう入院してないですよね?
    まだ次の子を妊娠してないでしょ?
    一時的なことですよね?

    だとしたら、一旦忘れましょうよ。
    帝王切開で子供産んで、初めての子育てというのも重なり、おつかれなんだと思います。

    普通ならあり得ない。。。
    私ならこうするのに。。。
    もっと気を遣ってくれてもいいじゃない。。。

    そう思ってしまうのはわかりますよ。でも自分を基準にして他人の行動を理解しようとしてもストレスにしかなりません。

    誰からも関心を持たれない、期待も楽しみにもされない。
    そんなお産よりも、たくさんの人があなたの赤ちゃんの誕生を心待ちにしてた証でしょ?

    もっと広い心で受け入れましょうよ。

    で、言うべきことは、次からはハッキリ言いましょ。

    20年以上経ちますが、私も自分が子供産んだ時に経験ありますけど、みんな赤ちゃんが見たくて来るんです。
    実母でさえ私なんて二の次でしたから笑
    だから、開き直って私はベッドで休んでましたよ。あなたもそれでいいんです。

    ユーザーID:3458308278

  • 出産お疲れ様です

    私も現在3ヶ月の子を育てています。
    私も予定帝王切開!そして初孫!ととても境遇が似ています!

    1、今は産後のホルモンのせいにして、人と会うのが辛いと言ってみて、一旦会う回数を減らしてみたら?もちろん実家の、回数も減らして!
    トピ主さん的に辛くないと思う会う回数は月何回くらいでしょうか?
    はじめから多くなりすぎると後で減らしにくくなるので気をつけて!
    あとは旦那さんに自分に置き換えてみてと私は言いました。義実家への滞在時間が長く1回は絶対授乳しなくちゃいけなかったので、義実家の前で半裸で気を使わずいられるか、
    自分が出産したとして、メンタルもボロボロになってる時に、義両親が来たら普通に寝てられるか、よくよく考えてもらいました。

    2、出産して外出許可がででから毎週末義実家にお邪魔してます。実家よりもかなり行ってます。
    友人からは多いと言われますが、各家庭それぞれだと思うのでそこは何にも言えません。
    夕飯ご馳走してくれるし、孫を可愛がってくれるし、おばあちゃんおじいちゃん子になれば、人の手が増えるし、そうすれば将来面倒見てもらって旦那と出かけたりできるし、と思って通い詰めてます。笑

    8日間入院したのですが、出産当日に義実家全員(義両親と義弟)、土日に義両親が来たくらいかな、義両親以外近くに住んでいないし、義両親はバリバリ仕事してて、帰るのも毎日遅いので平日は出産した日以外来ませんでした。
    夫がいない時に来るのは正直気を使います!
    寝てていいよって寝てられる訳ないですよね!!

    うちは夫側の親族じゃなく私の友人と親戚と両親が6時間ずーーーーっとおり、心身ともに疲れ果てました。
    自分の友人でも両親でも産後は無理です。
    正直友達も自分の親族も遠慮して欲しかったけど、地域柄なので諦めてました。

    3、寝てられません。旦那さんは義両親の前で寝てられるのかな?

    ユーザーID:0104740697

  • 夫も含めてあちらさんが分かってない

    ですねー。
    あちらさんは親切や好意で動いてるのかもしれませんが、産後すぐとか数週間とか、産婦が1番不安定でしんどい時期だと分かってない。
    自分と赤ちゃんのことで手一杯なのに、上乗せで気遣いしなきゃいけないとか、逆に不健康にさせるだけです。
    でもその意識が夫と義実家にない。ここが致命的です。
    母子保健上では近年産後鬱発症のリスクが高いと懸念される時期ですが、特に親世代と男性側にはまだまだ浸透してないですね。

    > これでも自分はすごく両親や親戚に根回ししている。
    根回し不十分です。命かけて出産した産婦に比べたらまだまだ頑張れます。
    >ではもう一切会いたくないということ?
    それでもいいかもだけど、話飛ばしすぎ。
    >嫌なら嫌と言えばいい。
    だから貴方にまず言ってます。
    >私にも落ち度があるからストレスに感じるのでは?
    私にあると(思わないけど)いうなら夫と義実家にもある。改めてください。

    実両親じゃないんだから気を遣うのは当然です。
    多少気を遣った方が無難なところもあるわけだし。

    ですが、話し合う時はサンドイッチ話法が必須かも。
    義実家の気持ちはとてもありがたいし、これからも良いお付き合いをしていきたい。
    その為にも、産後いちばん不安定なこの時期は、産婦の体のためと思って距離を取って見守ってもらいたい、と。

    産後の保健師・助産師の訪問はありますか?
    あればそこで相談してみて、嘘でも「今の時期は産婦の気持ちを否定せず大切にすることが産後鬱の予防になる」と言われた、と夫に伝えてみてはいかがでしょう。
    ちなみに私も母子保健従事者ですが、産後のメンタルヘルスのために今の時期、産婦への夫の理解や協力が必須なのは嘘ではありません。
    不要なストレスが続くことで、後々心身の不調として出てくることも本当です。

    旦那さんの理解が得られることを祈ってます。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:4897481504

  • わかります。

    私も1人目出産、帝王切開でした。
    すぐにはお風呂にも入れず起き上がれないけど育児はスタート、ご飯も食べれず…。
    産後辛いですよね。

    私は実母には出産日に、明日も来るねと言われましたが来るなと伝えました。
    義両親も確か3〜4回連絡がありましたが今日は友人が来るので(嘘)御遠慮くださいなど伝えてたと思います。
    ご主人の対応もかなり冷たく感じますが、
    トピ主さんも来て欲しくないならはっきり伝えないと相手はわかりませんよ。
    なんせフィーバーしてるので。

    退院後も週一で食料などを持って義両親が遊びに来ましたがそれも断りました。
    寝たかったので(笑)
    私も冷たい人間だなと自分で思いましたが、育児をしながら気遣うこちらの身にもなって欲しいですよね。

    来月2人目出産予定ですが、
    1人目の子供の世話をなるべく見たいからなるべく毎日来るねと言われ、考えるだけでげんなりです…。
    断る勇気も大事ですよ!
    頑張ってください。

    ユーザーID:0114271852

  • トピ主です。ありがとうございます。

    レスありがとうございます。

    YURIさん
    確かに、もう終わったことはどうしようもないですよね。
    でも、今後の長い付き合いや、次の出産のこと(まだ妊娠していませんが、兄弟がほしいので)を考えると、今から憂鬱になってしまって……。
    言わなければこうなることがよく分かったので、ストレスになるくらいなら、次ははっきり言おうと思います。

    ととんろさん
    実家に里帰りしている手前、断りづらかったのもあるので、自宅に戻ったら少し自分たちの生活が軌道に乗るまで、距離を置きたいと思います。
    毎週通われているとのことで、偉いなあって思います。
    私も、可愛がってもらえて幸せだということが頭では分かっているんですけどね……うーん。
    うちの旦那はうちの親の前でも寝られると思います。
    それが良いことだとも悪いことだとも思いませんが、もうそこから根本的に価値観が違うんでしょうね。
    なかなか寝られないことへの理解が得られなかったので、頂いた意見、見せてみようかなと思います。

    ユーザーID:2428580918

  • トピ主です。ありがとうございます2

    レスありがとうございます。

    おおきな木さん
    母子保健従事者の方のご意見、心強いです。
    助産師さんの訪問があるので、そこまで解決しそうになければ、相談してみたいと思います。
    そうなんですよね、100%好意なのが分かっているので、断りづらく、よりストレスを溜めてしまい、余計こじらせてしまった感じがあります。
    サンドイッチ話法、参考にしたいと思います。
    私も上手く伝えられてなかったなぁと、ちょっと反省しました。

    かえらさん
    はっきり断らなきゃ伝わらない、本当にそうですよね。
    相手の孫に会いたい気持ちも分かるし、断ると心が狭いような気もして断れず、しかしストレスは溜まり、結果的に中途半端になってしまいました。
    良い関係を築きたい、そのためにはこうしなければならないっていうのに、自分ががんじがらめになっていたのかも。
    次はちゃんと伝えようと思います。
    来月ご出産とのことで、お身体大切にされてくださいね。

    ユーザーID:2428580918

  • お疲れ様です

    ご出産おめでとうございます。
    今はまだ体もお疲れの頃ですね。
    私も11月に出産し、まさに義実家やその親戚ご近所さんとの付き合いに疲れていて思わずレスしてしまいました。

    読む限り訪問頻度が多いと思います。
    大変ですよね。そして、義両親がいらしてる中、寝られるわけないですよね。

    私の場合は、里帰りが終わってから、何の連絡もなく何度か訪ねにきたこともあります…

    旦那さんが上手に向こうのご両親に言ってくれるといいですが…。
    ダメなら主さんのご両親に相談したり、もういっそ面と向かって言ったりしちゃった方がいいです。

    早くスッキリしてお子さんとの時間を心から楽しめるようになるといいですね。
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:1286472271

  • おめでとうございます

    ご出産おめでとうございます
    初孫フィーバーですかね。
    お疲れ様です。

    1 今までは関係よくされていたようなので、そのままでいいと思いますよ。
    ただ、今は産後の不安定な時期です。
    ご主人何も調べていませんか?
    産後1ヶ月は外出禁止。基本は寝て過ごす時期なのに、義実家にお子さんを連れていったんですよね?
    何もなくて良かったですが、何かあったらどうするつもりだったのでしょう?
    また、メンタル面でも不安定な時期です。
    ご主人の勉強不足です。
    産後鬱にならないように、奥様へのケアを調べて貰って下さいね。
    それがわかっていたら3の様な事はなかったはずです。

    2 訪問頻度は来る分には仕方ないかなと思いますが、それは主様がOKした時の場合です。
    ご主人が決めて良いものではありません。
    いれ代わりで4時間は流石に辛いですよね。
    1時間くらいで、まとまって来て貰うか、後日自宅に戻ってからでよかったと思います。
    済んでしまった事なので、次に産むときはそうしてもらいましょう。

    3 義両親の前で寝ることなんてできませんよ!
    旦那さんが幼なじみで昔から知ってるとか、よほど神経が図太くてあつかましい人ならできるかも?
    ご主人は主様のご両親の前で裸になれますか?
    大袈裟かもしれませんが、私にとってはそれと同じくらい気を使う事だと伝えてみてはどうでしょうか?

    余談ですが、私が出産したときは退院後1ヶ月以上義実家にはいきませんでした。
    週1 旦那が要るときに30分くらいと決めて顔を見には来ていたと思います。

    がるがる期というものがあります。
    私も去年出産した後にママ友に教えてもらいましたが、知らなければ調べてみてください。

    しばらくはホルモンバランスも崩れる時期です。
    主様が少しでも穏やかに過ごせる環境づくりができます様に。

    ユーザーID:6765320665

  • わかります!

    すみません、アドバイスでも何でもないのですが・・・
    わかる〜!と思って、ついレスしてしまいました。

    ご出産おめでとうございます!

    私は去年出産して、今娘が9ヶ月です。
    うちは夫の両親が離婚していて義母だけなんですが、まぁ義母の孫フィーバーっぷりがすごかったです・・・
    義母は徒歩10分くらいのところに住んでます。

    出産の時は、オカンも行くって言うけどどうする?とか言ってくる夫にやんわりと必死に断り、なんとか無事に出産の瞬間には義母がいないということに成功。翌日すぐに来ましたけどね。
    その後実家に1ヶ月里帰りして、戻ってきたら・・・そこからほぼ毎日、義母の訪問が始まりました。
    2ヶ月間くらいかな、本当にほぼ毎日来ました。午前中、娘が寝てる間になんとか少しでも寝ようと仮眠を取っている時にいつも電話で起こされ、お昼頃に来られるので、急いで起きて身支度を整えて・・・
    娘もまだ生後1、2ヶ月。夜も全然寝てくれず頻回授乳で1時間おきだし、本当にフラフラで、ホルモンバランスのせいで情緒不安定で辛くて、そんななかの義母の毎日の訪問は地獄でした。

    義母にはいつも良くしていただいて、関係も良好ですが、この時は本当に地獄でした。
    「気を遣わないでねー♪」「寝とき寝ときー!」みたいな義母ですが、気は遣うに決まってますし、義母がいて横になれるはずもなく、義母が来るのにパジャマのわけにもいかず。
    夫も、気ぃ遣わんでええよとか言うけど、そんなわけねーだろ!と思ったりして。

    今では週に2回程度に落ち着きましたが・・・
    それでも多いとは思いますが・・・

    すみません、義親に気を遣わないわけないですよね!孫フィーバーって本当に辛いですよね!と言いたかっただけです。
    自分のことをダラダラと書いてしまって申し訳ありません。
    頑張りましょう!

    ユーザーID:5913857332

  • トピ主です。ありがとうございます3

    つむさん
    訪問頻度に関して、私の中の常識と、夫の中の常識が違っていたので、ご意見ありがたいです。
    アポなし訪問はきついですね!
    上手く言ってもらえるよう、自分の中でも嫌なことと許容できることを整理したいと思います。
    がんばりましょうね!

    風遊さん
    細かくご意見頂きありがとうございます。
    夫にも、そもそも1ヶ月くらいは出歩くものじゃない!と訴えたのですが、比較的私が元気そうにしてるので、1ヶ月外出禁止ってちょっとオーバーでは??と思っているようです。
    みなさんのレスを読んでもらって、擦り合わせしたいと思います。
    夫がいるときに時間を決めて来てもらうの、良さそうですね。
    ガルガル期の記事は、まさに自分がそうだと感じて産後に夫に読んでもらったのですが、まだまだ夫婦とも勉強不足かもしれません。
    次の出産や今後のつきあい方など、じっくり相談していきたいと思います。

    アンパンマンさん
    2ヶ月ほぼ毎日!お気持ちお察しします…!
    いくら孫を見に来るとは言え、やはりパジャマのままだったり寝ていたりはできませんよね。
    週2でも私だったら病みそうです……。
    孫ができて嬉しい気持ちも分かるだけに、我慢してしまいがちですが、他の皆さんもおっしゃる通り、夫や義両親に上手く伝えて、自分のメンタルを保てるようがんばりましょうね。

    ユーザーID:2428580918

  • 出産お疲れ様です

    私もそうでした。
    妊娠中から陣痛きたら連絡して!すぐ行くから
    と言われて、それがしつこくてそのせいでストレスで妊娠後期やせました。
    結局、旦那が連絡し陣痛中に来られ実母より先に抱っこされました。 
    入院中も毎日アポ無しで来られました
    自分の実家に里帰りしたのですが
    義実家にも里帰りする設定に勝手になり
    断る前に全て(ベビーベッド、布団その他)用意されてました。
    今も食事に毎週誘われ、行っています。
    先日、今週はいけないと連絡すると
    明らかに態度が違う返信がきました。
    いくら仲が良い方でも、所詮は気を使う相手ですしある程度の距離たもってほしいですよね
    出産後は特にです。

    ユーザーID:5555716832

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