モラハラ父について

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家族・友人・人間関係

マハロ

初投稿です。失礼致します。

私の父が、モラハラだと気付き始めました。私が幼い頃から、父はすぐ怒っていました。モラハラという言葉が世の中に浸透していなかったため、私は、「父は昔ながらのちゃぶ台をひっくり返すような昭和お父さんなんだ」と子供ながらに理解して過ごしてきました。

でも、最近、やはり異常だと思う出来事が連発してます。

ちょっとしたことで大声で怒鳴る、母に対し気に入らないことがあるとお皿やイスを投げ気が済むまで母を怒鳴り散らす、私や母が泣くと更に激昂する、炊飯器やしゃもじコップの位置や使い方等急に父なりのルールが出来てそれを守らないとブチキレる(急に出来ていて知らされていないので守りようも防ぎようもない)、質問するとキレる、質問しないと俺に聞かずに話を進めたとブチキレる、細かいことにガミガミ言ってくる、たまに卵焼きやうどんを作り自分が作った料理を褒め称えるよう強制してくる、その料理があまり美味しくなかったとき一度しか美味しいと言わなかったら誉めが足りないとブチキレる、とにかく褒め称えないとブチキレる、たまに料理を作りできたてのときに席につかないとブチキレる(こちらが急ぎのようがあることを伝えてもだめ)、外で起きたことで気に入らないことがあると母にあたる、みんなのテーブルの父ゾーン(父の中で勝手にある日父ゾーンになった)に少しでも物が入り込むとかなりキレる、宅配便がきてすぐに出ないとかなりブチキレる(トイレに入ってたらアウト、手を洗っているときで手を拭いたらアウト)、自分は一切お皿を洗う等の家事を行わないのにお皿の位置がいつもと違うとブチキレる、冷蔵庫にものが入っているとブチキレる(買いだめできない、自分は一切食材の買い物行かない一人で行けない)、賞味期限にとにかくうるさい等です。

これは、モラハラですよね?モラハラの家族に悩んでいる方等いらっしゃいましたらご意見ください。

ユーザーID:1991053939

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  • DVとモラハラ

    大変なお父様ですね。

    『気に入らないことがあるとお皿やイスを投げ気が済むまで母を怒鳴り散らす』

    物を投げる→DV
    すぐキレて、いつも高圧的→一種のDV



    ところで、トピ主さんはおいくつですか?成人していますか?

    学生ならば、出来るだけ確実に稼げるようにしっかり学び、自立の道を選ぶことです。

    社会人ならば、父親に左右されることのないよう、出来るだけ実家と遠ざかることです。

    そして、何よりも『モラハラDV』の親を客観視できるように、自分も親のスタンスを踏襲しないように、カウンセリングや、自治体で主催されている様々なDVの講座を受けて、ご自身を守る知見を身につけることです。

    家庭ごとに違う、認知の歪みを知ることです。

    この知見を得ないと、ご自分が結婚するとき、してからも、苦労します。


    まず、しっかりご自分を守る。
    その上で、両親の問題を考える。




    多分、トピ主さんからみると、まず夫に虐げられている妻である母親を守りたいと考えるでしょう。

    けれど、このような虐げられ続けてなかた人は、虐げる人と共依存関係になりやすい。

    かつ、所得を主に夫が担ってきた場合は、お金の問題から夫と離れられないと考えてしまう。


    だから、まずはご自分でしっかり稼ぎ、母親が『子供がいるから我慢しなくては』のプレッシャーから少しずつ解き放てるようにするのが、ベストです。

    どうぞ焦らず、確実に。

    ユーザーID:2170889044

  • ありがとうございます

    本当にありがとうございます。その通りです。言葉が足らず、すみませんでした。私は成人しており、成人しているのになぜ?なぜまだ父親という存在に悩まなければならないのかという気持ちもあります。大学で親元を離れていたときはとても幸せでした。他の家庭では当たり前なのかもしれないですが、物の位置を極端に気にしなくて済むことやこれを言ったら怒るのかな今日は怒られずに済むかなとビクビクせずに暮らせることがとても幸せでした。今は実家にいますが、家を出ます。母が可哀想ですが、私が家にいると父は母より上手く父の言うことを理解できない私に腹をたて、母にあたったり、私に大きな声で怒鳴り散らしている父と泣いている私を見て母が悲しむので、結果、母を傷付けてしまうので、私がいないほうが、母のためになると思い、家を出ることを決意しました。(優しい母と離れることは辛いですが、母のことを思うとそれが一番。母を置いていくのは辛かったですが、私が家にいないほうが、父は言うことを全て聞く母を支配できるのでまだ落ち着いているためです)
    勉強になりました。ありがとうございます。父がおそらく、普通の人ではなく、間違っていることは気付き始めているのですが、自分の父親なのに、小さいときこれをしてくれたのに、この前これをしてくれたのに、自分は父を悪く考え、なんて、自分は酷い人間なんだと責めたり落ち込んだりします。その葛藤です。優しい瞬間もある父です。父は私になんで俺を悲しませるんだ?傷付けるんだ?お父さんは悲しいと言ってきます。理解出来ない自分が苦しいです。でも父にはお母さんもこう思ったんじゃない?こうしてみたら?と普通のことを言っているつもりですが、父はお前はいつもお父さんが悪いと言いやがって!と激怒します。やはり、これがモラハラなんですかね。改善に努めます。

    ユーザーID:1991053939

  • お母さまを気遣う必要はない

    一緒にいることを選択しているのですから。
    一方、子どもは親を選べません。
    早く逃げましょう。

    当方、モラハラ夫と離婚したシングルマザーです。

    限界ならばお母さまも離婚なり別居なり
    したと思います。
    辛抱強いのか、まだ一緒にいられるのでしょう。

    お母さま自身が選んでいることだから、
    気遣う必要はありませんよ。

    ユーザーID:7756365628

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