夫が本気の恋

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恋愛・結婚・離婚

ハコ

はじめまして。当方50歳直前の主婦です。

海外の就職時に現地の男性と結婚し、妊娠を機に日本に夫と帰国したのですが、夫は環境の変化や就職がなかなか決まらないストレスでDVを起こし、即離婚しそれからはシングルマザーとして日本で暮らしていました。子供が2歳の頃、元夫と同じ国籍の年下の男性と出会い、彼の誠実さや息子への態度を見て、また子供も彼に大変懐いてくれていたため交際を始めました。

それからは本当に感謝以外の言葉もないほど幸せでしたが子供が16歳あたりの頃に彼との子供を妊娠出産してから、息子が非行に走り出しました。多感な年頃に出産した事は責められて仕方ないことですが、それでも彼は逃げずに誠心誠意愛情深く息子と対峙してくれ、時には彼の実家に息子だけを連れていき、今では彼を実の父親同然に慕っています。人格的にも申し分ないパートナーです。

そんな彼が結婚22年目にして本気の恋をしている事が分かりました。

相手は私達と同じく国際結婚の夫婦です。彼女は彼と同じ国籍、彼女の夫は私と同じ国籍です。

彼のLINEをたまたま見た時に彼女との会話や写真を見て発覚したのです。

彼は
「初めて本気で女性を愛した。この国で生き抜くのに必死で流されるままにここまで来たけど、特に結婚に関しては自分の意志でない人と流されるまま結婚した。子供たちは最高に可愛いし彼らのためなら何でも出来るけど、子供が自立したら僕は君と心穏やかに暮らしたい」と。

誰に聞いても素晴らしい父親、性格で彼を嫌いになる人はいない、てくらい素敵な男性です。子供たちも私でなく父親を慕っていますし連れ子も然りです。 一方私は彼のあまりの優しさに甘え、今は超がつくほどの肥満体型、お化粧はしない主義で服も部屋着しか着ません。続きます

ユーザーID:8373020139

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  • 続き1

    仕事はほぼしていませんが家事も苦手なので冷凍食品やお惣菜しか出しません。(彼の国柄それでいいと思ってた)
    それでも、連れ子を含めて私を選んでくれた、という強い自信もあり、ありのままの私を愛してくれてると高を括っていました。私自身、親族や親戚付き合いがとても苦手なのですが、私以外の夫や子供たちだけが私の親戚に気に入られていたのでその辺の付き合いも夫に任せきりでした。
    夫からこれまで何度か「痩せて欲しい。子供たちのために健康的な食事を用意して欲しい」と懇願されましたが苦手なため聞く耳を持ちませんでした。また、私自身相談出来る友達もなぜかおらず正直敵が凄く多いです。(論破しないと気が済まない) ようやくこの相談をした友達からは「私が夫なら、とっととあなたとは別れてる」と言われます。国際結婚で素敵な男性と結婚できたからの嫉妬だとは思うのですが本当に私の周りに人がいません。

    彼の不倫相手は私より10歳年下のとても綺麗な女性でしたが、共通の知り合い曰く、万一不倫がバレても彼女の夫は彼女と離婚したがらないよと言うほど愛され大事にされてるようです。彼女の家族、会社全てにメールをしました。私はこれからどうすればいいのか途方に暮れています。お知恵をお貸しください。
    ちなみに、連れ子からも父親にはもっと素晴らしい女性がふさわしい、と毒を吐かれました。誰も信じられません。

    ユーザーID:8373020139

  • 続き前だけど

    結婚して22年、超のつく肥満体形でお化粧はしない主義、服も部屋着しか着ないのならご主人が別な女性と本気の恋をするのも何となく理解できますよ。
     トピ主さんは愛は永遠に続くと勘違いしたのですね。ものの本には愛は続けようと努力しない限り何時かは冷めるとありましたよ。まだ間に合うのなら今から努力すればいいのにと思いますよ。
     彼のメールに「流されるまま結婚した」とありますがトピ主さんの受けた衝撃大きかったと思いますよ。夫婦の根底が崩れたわけなので。一方的な宣言悲しいですね。でも彼だけが悪い訳じゃないと思いますよ。22年の積み重ねだと思います。トピ主さんにも責任があると感じました。
     彼との間のお子さんまだ7歳ぐらいですよね。そのことも含めて再び独身に戻ることも念頭にこの先のことを話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:0685247439

  • 続き2

    配偶者にも愛され、若くて美人、さらに私の夫にも本気で愛されてる彼女が絶対に許せません。徹底的に制裁を与えました。その後の反応は無いですが。 ここは日本ですが、互いが外資系企業勤務のため不倫したからと言ってなしの礫のような反応になりそうで我慢なりません。 少なくとも彼が日本に来てはじめの数年はこちらの生活の知恵を教えたり育児の楽しさを教えたり彼こそ感謝していいと思うのですが。これでこの仕打ちは耐えれません。 ちなみに彼女からは何の連絡もありませんが、離婚してでも私の夫と再婚したいと思っているみたいです。

    ユーザーID:8373020139

  • 出来る事から

    体型は仕方ないと思います。
    お化粧はやはり軽くでもしたほうがいいでしょう。
    なにより問題なのは、料理。御主人の国では、作らないのが普通だとおもった?
    どちらの国ですか?それはない気がします。

    出来る事から修復されては?

    ユーザーID:7228827452

  • 人の心は縛らない

    仮にあなたが男性だったら、今のあなたと結婚したいですか?

    懇願されても料理しない、肥満、言い訳ばかりで攻撃的な女性と死ぬまで一緒にいたいと思う男性は稀でしょうね。

    相手の女性に制裁を加えても、心はとりもどせません。
    お子さんも向こうの味方のようですから、一人で生きていく方法を見つけて、準備するのが先決です。

    生活に困ってからでは遅いです。

    ユーザーID:4692056090

  • いや・・

    凄いエピソードの数々ですが、主さんの良い所って何ですか?
    今はほとんど仕事もしてないのですか?

    外国人で年下のご主人は慣れない日本で良く分からないまま主さんに捕まってしまったような・・ね。
    また、ご主人も日本に滞在し仕事をする為には婚姻ビザが一番手っ取り早かったという事かもしれませんね。

    主さんの子供、親族にも主さんは嫌われているし、友人も居ないし・・って、それも自業自得の部分がありそうですね。

    それが今になって仇となりますね。
    誰もが主さんの味方にはならないと思いますから。
    「そりゃあんな奥さんなら仕方ないよ」となりそうですし・・。

    愛される人には愛されるだけの理由があり、嫌われる人には嫌われるだけの理由がある!という事です。

    とにかく全ては自業自得という感じですね。

    ユーザーID:3190952819

  • 自分がすべき事

    トピ主さんは、自分がすべきことを分かっていて尚、やろうとしない。

    そのほこ先を他人に求める。

    厳しいレスかも知れませんが、自分が蒔いた種を他人に刈らせようと

    しても、それは無理なんです。

    堕ちた偶像は拾い上げて磨けば綺麗に成りますが、割れてしまった

    偶像は戻りません。

    でも、再度作り直す事は可能なのではないでしょうか。

    分かっているんですよね。

    再び輝きを取り戻す為に、やってみたら?

    ユーザーID:6048348367

  • レスします

    60代、男性です。
    私でしたら十年前に離婚しています。浮気相手がいてもいなくても同じです。
    だってあなたの中から美点が見つかりません。残る人生こんな人と一緒に暮らしたくありません。
    こうなる前のあなたの美点って何だったのでしょう。

    ユーザーID:0095176010

  • 性格が悪くて攻撃的

    それがあなたです。
    多分今まであなたに苦言をしてくれた人はいたと思います。
    しかし以下の様に

    >国際結婚で素敵な男性と結婚できたからの嫉妬だとは思うのですが
    >本当に私の周りに人がいません。

    「他人は私に嫉妬してるだけ」とスルーして問題に向き合わなかったのではないですか。あなたの様な人は全ての問題をみんなは私に嫉妬していると解釈して己を振り返りません。

    周りの声を文字にすると「嫉妬なんてしてねーよ。そんな要素ねーよ。デブで怠惰な自分を振りかえれ」って感じでしょうか。
    キツイですか?でもそんなもの。誰もあなたに嫉妬なんてしていません。

    今回の件、愛されないのは相手のせいではなくあなた自身の問題です。

    幸せで仲の良い夫婦はね、お互いが努力してるの。常に相手が幸せであることを祈ってる。相手の幸せ=自分の幸せだからね。その相手は夫であり子供であり自分の大切な人であります。

    夫の気持ちを自分に向けるのは相手を攻撃するのではなくあなた自身が変わることだし、それが一番早いんじゃない?
    今のあなたは嫉妬の鬼で誰からも理解されません。それにメールなど証拠に残ることをしていて、夫から離婚を言われたら不利なことをしています。

    私個人としては夫さんはとても良い人の様なので幸せになってほしいです。
    あなたの幸せのために不幸になるべきではない。頑張っている人に幸せになってほしい。

    どうします?あなた自身が変われますか?
    まだ少しだけ残っている愛情を増やすにはそれがマストだと思います。

    ユーザーID:8491688363

  • こりゃ旦那不倫するわ

    この件に関しては女性の私でさえそう思いました。

    >仕事はほぼしていませんが家事も苦手なので冷凍食品やお惣菜しか出しません。(彼の国柄それでいいと思ってた)

    愛しているなら料理しましょうよ。

    >それでも、連れ子を含めて私を選んでくれた、という強い自信もあり、ありのままの私を愛してくれてると高を括っていました。私自身、親族や親戚付き合いがとても苦手なのですが、私以外の夫や子供たちだけが私の親戚に気に入られていたのでその辺の付き合いも夫に任せきりでした。

    外国人の旦那の方が気に入られ、親戚づきあいをする??旦那も子ども達も一般的な感性、トピ主だけが異質なんですね。

    >夫からこれまで何度か「痩せて欲しい。子供たちのために健康的な食事を用意して欲しい」と懇願されましたが苦手なため聞く耳を持ちませんでした。

    何故聞く耳を持たない?痩せて欲しいと言われているほどデブなのに好かれてるという絶対的な自信がすごい。

    >また、私自身相談出来る友達もなぜかおらず正直敵が凄く多いです。(論破しないと気が済まない)

    この性格では、友人は離れますよ。キツイ性格。


    >ようやくこの相談をした友達からは「私が夫なら、とっととあなたとは別れてる」と言われます。国際結婚で素敵な男性と結婚できたからの嫉妬だとは思うのですが本当に私の周りに人がいません。

    嫉妬と思えるのがすごい。これは本音ですよ。
    論破しないと気がすまないキツイ性格の人には友人は出来ないし、出来ても離れます。
    暴言吐く人には人はいなくなります。


    結論、これは不倫されるわ。
    残念ながら今までの結果です。
    私もこんな人とは暮らせませんよ。
    モラハラ妻ですよ。
    家族に対して何の努力もしてくれない、
    胡座をかいている人は魅力的では
    ありません。

    ユーザーID:0316113181

  • 自分のために

    年齢も結婚歴もおなじくらいの
    女です。

    ウチもラブラブでもない夫婦ですし、夫の為って言うわけではないけど、
    私自身のために少しでも体型を
    維持するようにしてますよ。

    美魔女さんみたいに美しくはないし、
    お尻も下がってるけど、運動はして
    20代と変わらない体重です。

    高級な化粧品も使ってないけど、
    最低限のお手入れはして、
    毎日簡単ですがお化粧しています。
    白髪も染めてます。

    食事だって子供の成長や、夫婦の
    健康を思えば自然にバランスを考え、
    毎日お弁当も作ります。

    ご主人の愛は取り返せなくても、
    まだ50歳。これからの貴女自身の
    ために、今もう少し頑張ったほうが
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:8964390653

  • 未来に向かって前進する

    トピ主様、
    夫婦の関係は、解消できても次男と夫の親子関係は一生続きます。別れても息子さんの面会などでご主人と会う機会は息子さんが成人するまで続きます。トピ主さんも、女性と夫を見返してやるつもりでが自分を磨いていけば良いのです。肥満外来を受診して、指導を受ければ、痩せられると思います。息子さんの食育にもなるかと思います。頑張ってください。

    ご主人は、外国人で、外資系企業にお勤めとの事ですが、家族や夫婦で参加のパーティーは、これまで、どうされていたのでしょうか?ドレスアップしなくてはいけない機会は年に数回ありますよね。あと持ち寄りのパーティーとか、ご主人のお国の料理を準備しなきゃいけない機会があると思うのですが、これまでどうされていたのでしょうか?トロフィーワイフにならなくてはいけないとは思いませんが、カップルで参加の場面でご主人が恥をかかないぐらいの身だしなみは必要だと思います。

    ユーザーID:2936693722

  • あなたの美点があまりにも無い

    おせっかいさんに同意します。
    40後半、男側です。
    太って自分の手入れもせず、料理もしない。そんな人が家にいるのも嫌ですよ。
    完全に無しです。愛せない。

    ユーザーID:8298110563

  • 同じく国際結婚してます。

    ですが、妻には身綺麗にしていて美味しい健康的な料理を出して欲しいと夫が願うのは世界共通なのでは。旦那さんは、「頼んだのに痩せてくれない。料理してくれない。自分は愛されていない」と思っていると思います。もし夫が肥満で働かないでお金を家庭に入れない人だったら一緒にいたくなくなると思いませんか?

    もちろん不倫は赦されることではありません。でも夫を繋ぎとめておきたいのでしたら努力しましょうよ。心を取り戻すのは難しいかもしれませんが、主さんの老後のためにも痩せること、料理ができるようになることはプラスでしかないですし。プライドを捨てて「今までなにもしなくてごめんなさい。努力するから離婚はしないで」と話してはいかがでしょうか?

    私は夫の国に住んでいます。主さんの旦那さんのお国柄みたく、夜は冷たいパンとハムなんかを食べる文化です。でも夫を愛しているから健康のことを考えて毎日お弁当作って、夜も暖かいおかずを作っています。

    あと気になったことが。

    →少なくとも彼が日本に来てはじめの数年はこちらの生活の知恵を教えたり育児の楽しさを教えたり彼こそ感謝していいと思うのですが。

    そうかも知れませんが上から目線な考えです。確かに海外に暮らしていると、自国にいたら当たり前にできることができなくて苦労します。だからパートナーが自立できるようにサポートするのは当たり前です。しかし夫婦になると関係が「外国人妻・夫」ではなく普通の「妻・夫」になりませんか。私が外国人と結婚した、あるいは自分が外国人と実感するのはビザ申請などの諸々の手続き時くらい。旦那さんが自立してから主さんの方から与えられるものはなくなったように思います。

    ユーザーID:0889413564

  • トピ主さんは何を望むのか

    トピ主さんは自分の現状(超肥満、料理しない、お洒落しない、相手を論破しないと気が済まない性格)は分かっておられる。

    トピ主さん夫さんが婚外恋愛しても誰も責めないどころかトピ主さん実子にも「彼にはもっと素晴らしい女性が相応しい」と言われる。

    トピ主さんは相手の女性を叩きのめすのが希望ですか。そうしなければ気が済まないですか?でもそれで夫さんの心は帰って来るでしょうか。

    トピ主さんが本当に望んでいるのは何ですか。他人に対してだけでなく、自分に。どういう自分でありたいですか。答えはそこにあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9245451821

  • わざと?

    ずいぶんとご自身を憎まれるように表現されていますよね?

    その様にご自身を表現したら皆さんの様な回答が来ることは目に見えていたと思います

    その裏で何を期待されているのでしょう?

    侮辱、叱咤されることで自身をやり直しする原動力にしたい?

    深読みしすぎの読み違えであれば申し訳ないですが、そんなにご自身を責めずに、ご自身の良い点にも注目して良いのではありませんか?いくら外国で不安であったとしても何の魅力もない人とは結婚したいとは思わないはずです。
    反省すべきは反省して、立ち直れるように自身の良い点を伸ばしてみてくださいませ

    ユーザーID:3218112907

  • 夫は

    コメントありがとうございます。

    数人の方がVISAの件に触れていましたが、彼はこちらの大学を卒業、それから自力でビジネスVISAを取得していました。ビザ目当てならば取得したすぐに別れますよね? でもそうでなかった。私に溺愛だからこそ、ここまで来たと思っていました。

    私自身がこれまで数回、ご近所との近隣トラブルで訴えられた過去がありますが、(2人別の方) その都度も裁判所に出向き、100%助けてくれました。

    何があっても私から離れない、私に溺愛と思わせといてこの仕打ちはないですよね。

    彼女へのメッセージには「子供たちを守るためなら何でもする」という旨が書いてありましたが、やはり妻を愛しているからこそのそれ、だと思うのです。


    彼女にも子供がいますが、昨日会ってことを全て話しました。 ざま見ろ、と思います。

    ユーザーID:8373020139

  • 自覚してるのに直さないワケは?

    不倫も浮気も肯定しませんが、トピ主のような、考え方、価値観なら、
    最後には誰もいなくなるんじゃないかと。

    あなたの良い面はどこでしょう。
    他者に対しては論破するほど、弁舌たくましき性格なのに、内(自分)に向かう言葉、行動においては、甘々で、たくましさ、強さがないんですね。

    お山の大将でいると、この先、孤独だけが待ってるようです。

    自覚すれば何歳からでも変われます。

    ユーザーID:0280705379

  • はっきり言って

    全文を読みましたが、主さんは自分が本当に悪いとは思っていませんよね?結婚の誓いをして、長く一緒にやって来たのに裏切られた、しかも自分よりも若い綺麗な人と、そしてその女性はすごく愛されている

    主さんが今までの1日1日を彼に甘えて来て、その積み重ねが今日です。他の誰かが悪いのではなく、主さんの積み重ねの結果でしょう。
    今出来る事は自分の至らなかった点を書き出して、一つ一つを改善して見て、それでいて誰も責めず、まあこうなっても仕方なかったなと受け入れて見たときにもしかしたら旦那さんが気を変えるかもしれないですし、変わらないかもしれません。
    旦那様やお子さんたち含め、誰にでもですが依存や執着は良い事を生みませんので、まずは今この機会に自分としっかり向き合って自分を変えて見る事だと思います。
    変えられるのは自分だけですから、物事を良くするにはまず自分を変えるしかありません。
    相手を責めるのはやめましょう。

    ユーザーID:7749834171

  • もう法的に触れてきている。。

    あなたの見かけがどうこう
    家事がどうこうより
    向こうのお子さんに勝手に話すなんて
    名誉毀損とかでそろそろ訴えられますよ
    夫の気持ちを繋ぎ止めるどころか
    そろそろ向こうの弁護士から手紙届くレベルです
    警察とかからも連絡くるレベル

    しかしますます良いところないですね
    離婚の前に
    知り合い全体から絶縁されますね
    こんなにトラブルメーカーなら

    ユーザーID:1937181733

  • まるで、ドラマ

    何で、自ら自分が余計にみじめになることを選ばれるのでしょうか?

    お話読んで思ったのは、トピ主さんが思う様に行動するほど、
    端から見れば、「みじめな奥さん」って感じでは?

    どうして、そんな態度でそんな毎日送って
    家族に愛想尽かされても仕方ない、に一直線で向かうのでしょうか。

    一時の溜飲を下げたいがために、
    この先の人生、家族、親戚誰にも見向かれもしなくていいのですか?


    トピ主さんの立ち位置が、ドラマに出てくるような
    こんな酷い結果になっても自業自得だわね、という感じの敵役に見えます。


    ご主人は、弱い立場のトピ主さんに「情」があるのだろうと思います。
    (同情に近いようにも思えます)

    トピ主さんが、牙をむいて相手の女性を追い詰めたら、
    ご主人、相手の女性をかばいたくなってしまうでしょう。
    相手の女性が、不幸になるなら、助けたいと思われるのでは?
    逆効果になりそうです。
    そういうご主人のように思えました。

    ユーザーID:7592176714

  • 現実を見なさい

    ご近所トラブルから助けてくれた → 負ければあなたが犯罪者になる → 子供たちが「犯罪者の子供」と言われることを避けたい = 妻ではなく子供のため

    「子供のためなら何でもする」その言葉は本当でしょう。
    でも「妻のためなら何でもする」とは書いていないわけで。
    ご主人の行動のどこを見て「溺愛されている」と考えるのでしょうか。
    今のトピ主さんに、溺愛される要素ってありますか?

    自分の不幸は周りのせい、という思考はますます自分を不幸にしますよ。
    もう手遅れかもしれませんがね・・・・。

    ユーザーID:6879768468

  • 本当の自分。

    トピ文ではご主人に対して「感謝以外の言葉もない」と表現されているのに、続きレスが続けば続くほどねじ曲がった様な言葉の数々。

    トピ文を書いた人と続きを書いている人が別人なのか、と思う様な印象を持ち驚きました。
    本当のあなたはどちらのあなたなのでしょうね。

    今のままではみんなが不幸です、あなたが一番つらいのかも知れません。

    ご主人は慈悲深い方の様子、ここは家族としてヘルプを求められたらいかがですか?
    あなたの体形や精神のバランス、どちらももはやご自身では修正できないと思います。
    専門家に診てもらい、まずあなたが健康を取り戻すことを最優先にすることが一番の早道だと感じます。

    トピ題の「夫が本気の恋」
    これを書いたと言う事は、あなたは分かっているんですよね、夫の本音、この先の展開も。

    誰も他者を縛ることは出来ません。
    一緒にいて欲しいなら自分を変えるしかない、そしてそれはきっとできる。

    どうかあなたが健康になりますように。

    ユーザーID:3670439131

  • やれることを改善

    この様な事態にあるなら、それだけで普通は悩みあぐねて痩せてしまうと思う。

    なのに、攻撃ですか。スゴイですね…

    冷凍食品なんて太りますよ。

    ダメ元でも一汁三菜心掛けてやってみては?

    2つ問題クリアしますよ。

    ユーザーID:4585206424

  • トピ主さんがかわいそう

    おそらく旦那さんは日本より裕福ではない国の出身なんでしょうね。日本で生きていく為に、トピ主さんの助けが必要だった。だから、トピ主さんでも、結婚できた。
    最初は感謝していたと思う。でも、いつの間にか夫婦のパワーバランスが狂ってしまったんですね。

    年下のブサイクな部下から言い寄られて、結婚しちゃった美人上司のパターンかな?
    自分の方が上だとタカをくくってたら、年下女性と不倫して、自分を捨ててある日、出て行った、みたいな。
    いつの間にか、パワーバランスは逆転していたのに、気づかず。そんなパターンは、国際結婚じゃなくても転がってる。

    用済みになったから、はい、さようなら、じゃない。

    辛い時に良くしてくれたトピ主にそれなりの感謝や、また誠意として、お金を支払うべき。

    ユーザーID:2660693252

  • 愛され妻です

    環境は似ていますね。ただ外資と言っても私はITですが。
    トピ主さんとは年齢が近いですがどちらかというと私は彼女側かな。

    はい。私は夫に愛されています。
    周りの人とも家族ともご近所とも仲良く暮らしています。だから肥満で愛されず周りに敵ばかりのトピ主さんが不便でなりません。
    毎日楽しいですか?というか、毎日何して暮らしています?

    ではトピ主さんに愛され方を伝授しますね。
    それは相手の立場になって理想な人になること。

    私が夫の立場なら、妻には綺麗でいて欲しいし帰ったら美味しいご飯が欲しい。仕事も一人だと不安だし妻には笑顔でいて欲しい。
    多分そんな感じ。でもこれって平均的な男性の要望。それほど難しくない。というか、私自身そんな女性でいたい。

    でも意外と結婚するとこれができない人が多いんだわ。
    だから妻は超肥満で帰っても適当な飯。ほぼ稼ぎもなく常に不機嫌。
    ほら、あなたでしょ。それじゃ愛されない。

    一度夫の立場になってよ。
    自分は愛されてると何かやたらボジティブな書き込みがあったけど逆。
    愛する人が(子供のことね)母親のせいで近所で暮らしていけなくなるから対処したんだよ。あなたの事は害でしかない。そして愛していない。

    あなたは旦那さんが夫であることが唯一のプライドなんでしょうね。
    だから執着している。でもその夫はあなたが妻であることで同情されている。

    私も論破すること大好きです。ベースになる知識を日々増やしています。
    でもあなたの場合、人の意見を聞かなそうなので多分議論になっていなくてただのヒステリーなんだと思います。煩いから放っておいているのにあなたは勝った気になってる。

    どうですか。あなたも性格悪いけど私も相当です。でも愛されています。
    旦那様に愛されている彼女、外資系ですよね。あまり甘く見てると怪我しますよ。

    ユーザーID:2549810026

  • 夫と子供たちを愛してるんですか?

     とても自己愛の強い人なんだな、という印象です。

     私も国際結婚で、夫は年下、結婚して10年、子供もいます。夫は私の助けがないと難しいことがたくさんあり、愛されているとは思いますが、それでも、彼に他に好きな人ができる可能性が全くないとは思いません。
     初めの数年、トピ主さんのおかげでご主人も助かった面もあるでしょう。子供にも恵まれたでしょう。でも、それは彼の生涯を手に入れるには十分ではないんです。

     「あの時ああしてあげたじゃない」
    と、何十年も恩着せがましく言い、今は何一つ与えようとしない人を愛し続けられる人は稀だと思いますよ。
     家族を愛していたら、食事くらい家族の健康のために頑張って作るし、自分が死んだら困る人がいると思ったら、自分の健康管理もします。家族が住みづらくならないように近所の人とも円満にしようとするのも普通だと思います。

     愛される努力はしたくない、好き勝手にしたいし相手に迷惑をかけても当たり前、でも相手には何もかもささげてほしいって、変じゃないですか?

     とりあえず、トピ主さんが今できることは、浮気の決定的な証拠を掴み、自分に有利なように離婚するか、有責者からは一方的な離婚はできないはずなので、愛はなくても婚姻関係を持続させるかどちらかでしょう。

     浮気の証拠がラインしかないなら、騒いでもただの名誉既存。嫌がらせの域を超えず、離婚の際も不利になるし、周りからも「あの奥さんじゃ不倫してもしょうがない」って思われるだけですよ。

     愛されたいならまず、愛しましょう。

     これ以上よけいなことはせずに、探偵でも雇って、まずは証拠をつかみましょう。

    ユーザーID:0096414072

  • 先ず、自分を愛しなさい。そして、家族を愛しなさい。

    夫が好きになった人へ、何をしてもいい・・・・と思っているのでしょうが、彼女の夫から辛辣な言葉を浴びたらどんな気分?

    まだまだ人生先は長い。
    これからあなたがどんなふうにあなたの一度限りの人生を送るかはあなた次第です。
    夫に幸せにしてもらうものでもない。
    貴方自身の問題ですよ。


    まず自分を愛しなさい。
    あなたと歳の変わらない私からの忠告です。
    人の心は、たとえ妻でもどうにもできないよ。
    だけどあなたが彼を大事に思う気持ちこそが彼の心を変える唯一の薬です。

    ユーザーID:0569847760

  • レスを読んで

    人間、心変わりってあるんですよ。
    どんなに溺愛されていようが、それが事実であっても100%永遠に続くなんて考えない方がいい。
    実際、徐々に徐々に彼の気持ちは以前と変わっていったんだと思います。
    それに気づかなかったのはあなただけ。

    そしてね、心変わりされるにはされるだけの理由があるものです。
    他の方も多く書かれているんで同じことは書きませんが、世に言うおしどり夫婦などはみな、夫も奥さんもお互いの愛情が続くよう、なんらかの努力はしていますよ。

    「ざま見ろ」なんて言う人間、誰だってもうイヤですわ。

    ユーザーID:5331875918

  • あなたは・・・

    今、たとえ別れることになっても
    改善しないと誰からも見向きされませんよ
    言い訳とドス黒い感情で歪んだ性格
    顔は、今後もっと醜くなります

    後悔してもどうにもならないことがある
    いつ気がつくの?

    ユーザーID:6556413314

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