よその子に話しかけられて嫌でした

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ナッツ

2歳の娘と近所の公園に行ったとき、同じ遊具で遊んでいた男の子が話しかけてきました。
「赤ちゃん何歳?すべり台好きなの?」みたいな感じで。
その時は普通に「この前2歳になったんだよ」と返したりしてました。
でもその子はずーっと私たちについてきては話続けました。
どこに住んでるの?とか、自分の家がどのへんだとか、4月から小学校に行くとか、ランドセルの色のことだとか、犬飼ってる?名前何?猫は?とか…。
私は正直子供はすきではなくて、自分の子供以外には興味ゼロなので、もうめちゃくちゃ鬱陶しかったです。
その子はおばあちゃんときていて、最初はすぐそばにいたのですが、私と話し始めると自分が見ている必要はないとでも思ったのか、ベンチに座りに行ってしまいました。
相手をするのが嫌で帰りたいのに、娘は「まだ遊ぶ」と言って聞かないし、意地悪されているというのでもないので、邪険にするわけにはいかず…。
本当に疲れたし、嫌な思いをしました。
こういう時どうしてますか?
あと自分の子が別の親子連れに付きまとって話していたら、保護者は止めないのでしょうか?

ユーザーID:1792570036

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  • 無理に付き合わなくて良い。

    私は子供が好きなので、その様な子供とも気兼ね無く接する事が出来ます。でも、そういう大人ばかりでは無い事は理解しています。私は大人なので。

    その子供も、大人が全員優しく相手をしてくれる訳では無いという事を自ら体験して学ぶ必要があると思います。そして成長するにつれて、他人に話しかける事は少なくなると思います。

    そういう時、無理に付き合わなくて良いと思いますよ。「へーそーなんだー」と、毅然とした態度で。
    「子供だからって無条件に誰からも優しく相手して貰えると思うなよ!」という態度で接して良いと思います。
    泣かれない程度に(笑)

    ユーザーID:1582989625

  • あはは、分かる笑

    凄い鬱陶しいよね。
    でもね、それ5年生くらいまであるよ笑

    公園なら親がごめんなさいねって言うこともありますが、小学校の参観日の休み時間やイベント、家に遊びに来たりしたら、しゃべる子はずっとしゃべってるからね!

    鬱陶しいと思うなら、どうか自分の子がそうならないように気をつけて。

    私も子供に気をつけるように言ってますよ笑

    ユーザーID:1252447631

  • 私もそういう子は苦手ですね

    同じく、子供はあまり好きではないので馴れ馴れしい子がいたら逃げます。
    塩対応しながら足早に離れますよ。
    それでも近づいてくるなら「ちょっと離れてくれる?」とはっきり言います。
    もし自分の子が公園で遊んでいるなら、別の何かで興味を釣って帰ります。
    子供が公園から離れるのを嫌がれば、適当な用事をでっちあげて、また後でここに来るからと諭します。
    そういうぐいぐいと近づいてくる子に迷惑かけられたこともあるので、警戒するにこしたことはないでしょう。
    かまってちゃんか、愛情不足なのでしょうかね。

    ユーザーID:8006434646

  • 経験ありますよ

    保育園に子供を迎えに行ってた頃に やたら話をしてくる子供がいました。
    随分あとになって そのお宅の事情を聞いて……あの子は 寂しかったのだと痛感しました。

    親身になるとまではいかなくても、いつか何処かで トピ主さんの子供を誰かが支えてくれるかもしれない?!のですから あまり深刻に考えすぎず 大人として接しては?

    ユーザーID:9631771015

  • 無視

    >相手をするのが嫌で帰りたいのに、娘は「まだ遊ぶ」と言って聞かないし、
    娘さんに合わせれば。娘さんはその子と関係ないよね。
    それは置いといて。

    >意地悪されているというのでもないので、邪険にするわけにはいかず…。
    別に、「今忙しい」とか言って無視すれば(はみぃ様みたいに)、その子も相手をしてもらえなければすぐ飽きるでしょ。

    トピ主さんの娘さんだって相手をしてもらえないなら別なことをするでしょ、それと同じね。

    >自分の子が別の親子連れに付きまとって話していたら、保護者は止めないのでしょうか?
    相手をしてもらってるんだから、その邪魔をしたら相手に失礼でしょ。

    ユーザーID:9775813636

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  • 本当?!

    子供は可愛くて大好きです。
    我が子を遊ばせている時も小学生から話しかけられてすっごく嬉しかったですよ。
    まだまだ純粋です。

    今子供は小学生になりました。
    毎日集団登校の場所に行って、子どもたちとお喋りするのが日課です。

    トピさんは子供が嫌いなんですね。
    私は子供が好きで学校の先生になりたかったぐらいなので笑

    まあ、おおらかにしていてくださいね。
    犯罪者に話しかけられたわけではないんですしね。

    ユーザーID:6402229296

  • レスします

    私にも二歳児がいます。夫婦と子供と遊んでいると、一人っ子らしき大きい子が寄ってきて、正直ありがたいより迷惑なことが多いです。なぜ親は止めないのか分かりません。ある程度大きい小学校入る前後くらいなので、親は一人で遊んでてほしいという感じなのでしょうかね。あるときは大型の滑り台でうちの子を前に抱っこする形で何度も滑ってくれました。それはまだいいのですが、こちらのペースで帰れないし遊べません。

    もっと気になったのは幼児コーナーで明らかに対象年齢以上の子が来て、子供の触ってるブロックをとって高度なものを作り始め、いろいろ披露して私達夫婦に褒められたがるので困ってしまいました。親は笑って見てました。自分の子が大きくなったときにそういうことにならないよう気をつけたいなあと思っています。

    ユーザーID:9747517695

  • そりゃ興味はないけど、さ

    いい大人が本気で疲れたり鬱陶しがるほどのことですか。
    小さい子なんだからおしゃべりな人のように何十分も人を捕まえて自慢や悪口を話す訳でもあるまいし、それなりに相手してたら気がすんで飽きて離れていきますよ。

    保護者が止めないのかって、悪いことしてるのじゃないんだからもう少し寛容になるか、違う場所に移動するとか何もできないんですか?

    帰りたがらない自分の子に言い聞かせるのこそあなたの仕事では?

    ユーザーID:1756137821

  • 神経質で刺々しい?

    鬱陶しかったなら、適当に理由をつけて自分達から離れるように伝えれば良かったんじゃないの?
    子供が好きじゃないとか苦手な人がいるのは理解してるけど、自分の子供が同じように思われたら哀しくならない?
    たかが子供が話しかけたくらいで難しい話をするわけじゃなし。
    いい大人が子供相手に嫌な思いをしたとは、度量が狭すぎやしませんかね。

    子供が他の子供に興味を持って近づくことは良くあることですよ。
    明らかに迷惑かけてるようなら諌めるのは親の役目だけど、子供は遊びながら社交性を身に付けるものだと思う。
    それを親が止めてたら、子供の可能性をも摘み取りそう。

    ユーザーID:8745213072

  • 研究の時間とお手本になる

    私は娘には一期一会の気持ちを持ってもらいたいと思うので、話をします。まだ娘は3歳になりたてですが、人とのコミュニケーションの取り方や大切さを行動で伝えられたらなって思いで相手をしています。幼い子どもと言えど大人の表情や態度は判るし、マネをしだす歳でもあるので。たとえば私が邪険に扱って、娘が保育園でお友達を(悪気なくただ親のマネをして)邪険に扱う可能性もあります。

    それから、公園では娘より歳が上の幼稚園の子たちがたくさん遊びにきます。私たちが砂遊びをしていると気さくに話かけてきて一緒に混ざって遊びますが、仕舞いには娘より他所の子がメインになってる事もあります。
    私は一緒に遊びながらも、その年齢の子はどんな事が出来る様になっていて、どういう考え方をして、どんな風に成長しているのかを観察します。
    内心『娘もこんな活発な子に育ってくれたらなぁ』『この子は聡明だなぁ』『あぁ。こんな言葉や態度をとる年齢なんだ。ウチはこうならないように気をつけよう』とか思いながら会話のやり取りをしています。
    案外面白いですよ。

    逆に娘が他所様にずっと相手してもらっている間は、申し訳ないですが少し離れた所から(一休みではありません)見守ります。他所様の対応に娘がどう反応するのか、全ての人が微笑むわけじゃない・世の中甘くないという事を学習する良い機会になると思っています。
    なので娘が邪険に扱われたとしても『もしかしたら自分の子との時間を大切にしたいのかもねー』『小さい子が好き人、苦手な人、いろんな人がいるねー』って帰り道に手を繋ぎながら話すと思います。

    ユーザーID:0494313492

  • ええー…

    私も子供はそんなに好きなわけじゃないですし、だから子供を産むつもりもないんですけど、それでもトピ主さんの感覚はちょっとよくわからないですね…

    別にその男の子、トピ主さん個人に話しかけてるわけじゃないと思うんですよ。
    自分と同じような子供ががいるから、一緒に遊べるかなと思って話しかけてきただけでしょう?
    察するに6歳の子なんですかね?
    それだと2歳の子はちょっと年が離れてることになりますが、それでも子供が子供を見たら、話しかけたくなるもんじゃないんですか。

    そんなに嫌なら「むこうでおばあちゃんが心配してるよ」とか言って連れて行けばいいんじゃないですか。
    そのくらいのコミュ力もないんですか?

    自分の子は可愛くてよその子はどうでもいいという気持ちはわからなくもないですけど、正直そこまで邪険にするのもどうなんですかね…

    そんなに子供が嫌いなのによく産んじゃいましたね。
    他の方も書かれてますけど、小学校が終わるくらいまでそういうのは続くと思いますよ。
    私が子供の時も普通にあったし。

    性別の違いが気になったとか、その男の子をトピ主さんが生理的に受け付けないとかですか?
    でも明らかにおかしい子だとかいうわけでもないならなあ…
    未就学児でしょ。
    性的な間違いも起きないわけだし。
    暴力とかは、それこそ親が見てればいいわけで。

    家に入れる入れないとかいう話になるとまた別ですが、外遊びでそこまで遮断する意味がわからないです。

    ユーザーID:6225882007

  • 難しいですよね

    私は子供とイベントの帰り駅までの道に地元民が行くような小さい公園があって、ちょっとだけ立ち寄るつもりで行ったら、同年代の同性の子を連れたお母さんが「ほら一緒に遊ぼうと言っておいで」とけしかけていて(わー勘弁してよ〜)と思いました。うちそこから電車とバス乗り継いでストレートでも1時間半、本数少ない(バスが1時間に1本レベル)から何時間になるかわかんないよ〜と思いつつもヘタレなので喜んで遊び出す我が子になんにも言えずひたすら下の子の相手することおよそ2時間...。(相手の子は赤ちゃんには興味なし。親はベンチで本読んでた)さすがに我が子に声かけて帰ったけど駅と反対方向に優雅に歩いて行く姿にもやもや。(私が悪いんです...。次からはもっと速くきりあげればいいんです...。)
    正直子供より大人の会話も面倒なので、むこうの親が来なければ私が子供達に混ぜてもらうし、親の方から絡んできた系なら私は遊びには混ざらないで見てるし、むこうも私と似た感じ(子供に遊び相手ほしいけど自分のママ友は別にいい)ならお互い絶妙な距離で立って見てるみたいな感じになるかな。
    おばあさん、もしかしたらトピ主さんの方から構ってくれた、子供好きとか勘違いしたのかもしれませんね...。孫やその友達とは遊ぶけれど大人が苦手でトピ主さんがいたから身を引いたというのも可能性としてはあるかもしれません。
    「もう晩ごはん作らないといけないから私達帰るね」と、我が子を多少泣かせても強引に連れ帰るしかなかったかもしれませんね。(それができないから上のような事になったんですが...)

    ユーザーID:5357239975

  • 同じく子ども好きではない

    子ども好きではないです。
    けれど、人間が嫌いというわけではないので、無視しない程度に適当にあしらうかな。
    実際、話好きな子どもが、我が子が赤ちゃんの頃にやたらつきまとってきたことあります。
    多分、親の私ではなく赤ちゃんに興味があるんですよね。

    疲れた、嫌な思いをした
    と、たかだか6歳の男の子に対してどす黒い感情を抱くくらいならば、我が子が泣いて嫌がっても「お買い物があるのよ」などと言ってその場を去ります。

    また、おばあちゃんと一緒に来ているということならその子が人恋しくてつきまとっていることは想像に難くない。
    うちの娘は保育園に通っていますが、お迎えに行くと、赤の他人である私にやたら人懐こく寄ってくる子は結構います。やっぱり寂しいんですよね。そう思うと、子ども好きじゃないからと愛想のない対応はできないですね。
    あと、男の子を任されたおばあちゃんは、くたくたです。躾に対する情熱も親ほどにはありません。そこは察してあげたい。
    母親が同じことをしたら、それは放置子予備軍ですけどね。

    ユーザーID:1137159460

  • そういうものです。

    公園の遊具エリアは、子供の社交場ですからね〜。
    他所の子もいるのは当たり前だし、接触があるのも想定内の事。
    うちの子達はそういう「人が大好き」みたいなタイプでは無いので、ある意味、そういう人懐っこいタイプの子は羨ましいです。
    子供にも話しかけてくれたり。

    >私は正直子供はすきではなくて、自分の子供以外には興味ゼロ
    他所の子が鬱陶しく、我が子と二人っきりの世界を楽しみたいなら、他所の子供がいる公園なんて行かない事です。
    誰もいないような公園を探して、娘さんと二人っきりの世界を満喫して下さい。

    ユーザーID:6229500861

  • レスします

    私の息子たちはおしゃべり好きで誰彼構わず話をしてしまいます。
    でもそういう子って愛情不足ととらえられてしまうのですね。。愛情あげてるつもりなんだけど。。。

    余りしつこく話しかけては迷惑だろうと、離そうとはしますけど、なかなか難しいときもあるんですよね。内心焦ってしまうけど。

    こんな子供の親ですが私も話しかけられるのとか得意じゃないです(笑)でも悩むほどでもないですが、軽くあしらって終わりにすると、察してくれるのか去っていってくれますよ。

    ユーザーID:0457128442

  • ばなこさんに同意します

    私自身子供が得意ではないのでトピ主さんの気持ちもわからないでもないのですが。

    ぱなこさんの仰る通り子どもは純粋で、ましてや犯罪者に話しかけられている訳ではないのでもう少しおおらかにみてあげられたらならなぁと思いました。

    因みに私は無視するでもなく適当に相手をして受け流していました。

    ユーザーID:2617387212

  • スルーしていいんです

    トピ主さんはママ歴2年でまだ子供慣れしてないから無理もない。ヨソのお子さんはスルーしていいんですよ。あーとか、んーとか生返事しながら、娘さんのお世話してれば大抵離れて行きます。
    我が子が別の親子連れに付きまとっていたら止めないのか?、については、子供の世話に疲れてる人や、話しかける我が子を見るのが好きな人は止めませんねぇ。また、お子さんにしたら、親が相手をしないから人様に話しかけるという面もあるように思います。
    お嫌だとは思いますが、子育て中には時折出会う場面なので、免疫付けといて下さい。

    ユーザーID:6212737381

  • レスします

    ありました。
    一人だけ小さい子好きなのか上手に遊ばせてくれる子に出会ったことがあります。我が子も喜んで、凄いな、偉いなと思ったことがあります。
    相手させて悪いなと感じてもういいよって断ったくらい。

    その子以外の寄ってくる子は構ってちゃんばっかりでした。
    親は息抜きに来てるからほかの親に絡んでいる時にはおしゃべりタイムでした、多くの場合。うちは他の子に触れ合わせたくてそういう場所に行っている側面もありましたので適当に相槌打ってましたけれど、一緒に遊べていないなと判断した場合にはそっと(あからさまに?)場所移動するようにしていました。

    ユーザーID:8206855283

  • 止めないです。

    そういうお子さんの保護者の方は、疲れ切っているので
    「やっと一息つける、やれやれ」としか思っていませんよ。
    迷惑だというのは十分わかっていても、あえて考えないようにしてると思います。

    旅行先のグループ行動で子供にまとわりつかれて困ったことがあります。
    両親がいるのに「よかったわね、遊んでもらえて」という感じでニコニコするだけ。
    短い時間だったので、我慢していましたけど。

    おばあちゃん、疲れていたんです。人助けをしたと思いましょう。

    ユーザーID:9133875271

  • ありますね〜!

    うちの子と仲良くしてくれるならいいけど、うちの子を押しのけて
    自分アピールが凄いから乱入は嫌いです。
    「こんな事できるよ凄いでしょ」って、自分の親に言えよ…ってなります。
    でも夫は子供と遊んでいても、よその子に乱入されたことないそうです。
    絡まれるのはやっぱり女性ですね〜。

    ユーザーID:5010460353

  • わかります。

    私もぐいぐい来る子があまり好きではありません。面倒くさい。
    心が狭いというコメもありますが好きなものは好きじゃないのだから仕方ありません(笑)
    そのぐいぐいさも、度合いによると思いますが放置子Lvになると中々やっかいですよね。
    私が遭遇したのは近辺では有名な放置子で、色んな人に話しかけてずっと後をついてくるような子でした。皆さん大人だから邪険にはしないけど何この子?みたいな顔はしてました。

    大人も冷たい人は冷たいんだよというのを分からせないと、変な人に連れてかれたら怖いなとも思います。
    なので、私はですが、冷たくするのは悪いことでは無いと思います。
    悪いことをしてる訳では無いんですから難しい線引きですけどね。
    私の子がそういう事をしてたらやめなさいって言っちゃうかなぁ。やはり知らない人に話しかけまくる子はヒヤヒヤします。

    ユーザーID:1797457165

  • 適当で良いんだよ

    3歳の息子がいます。
    私も自分の子ども以外にはあまり興味がないし、
    赤ちゃんとか見てもかわいいとか全然思わないタイプです。

    そんなドライな性格ということもお構いなしに、
    ベラベラ話しかけてくる子ども、いますねー!
    5歳前後の子に多いですね。

    が、意外にもイライラしないです。
    マトモに相手しなきゃと意識するからイライラするんじゃないでしょうか。
    適当に返答しておけばよいんですよ。
    ただお話ししたいだけの年齢なんだと思います。

    ひたすら相手の言っていることを適当に復唱したりスゴイネを連発したりしています。
    「小学校に行くの、そうなの、良かったね〜スゴイネ〜」
    みたいな感じ。

    でも本当に相槌うつのも辛いなら、
    話しかけられ始めたら子どもを連れて他の場所に移動して逃げたらよいと思います。

    ユーザーID:8677219188

  • 頭の回転が早い

    子供が沢山いる環境で仕事してます。
    話すの大好きなら子が居ます。決して愛情不足では無いです。
    絵が好き、虫が好きと同じレベルで話すのが好き。
    頭の回転が早く、色んな事に興味を持ってます。幼い時から自ら沢山の人と関わるので、大きくなるにつれてコミュニュケーション能力も高くなり、かなり将来有望な子に多いです。

    話しかけられて相手に出来ない時は正直に伝えます。「ごめんね、自分の子と遊びたいから相手できないよ。他の人探してね」と。
    こちらの気持ちと状況を伝えると、案外すんなり離れます。
    しばらくすると、またやって来る時も有りますが同じように対応しましょう。

    ユーザーID:0612071772

  • いますね

    私もあまり子供が得意ではないので、
    気持ちわかります。

    ママ友数組といろんな公園にいきましたが、
    けっこうな割合でそういう子がいますよね。
    その中で一番優しいママが、
    いつもまとわりつかれてました。
    たいていは親らしき人が見当たらず、 
    いてもお喋りに夢中だったり…。

    たぶんあまり構ってもらえない子なのかもね、
    だから話しかけて返事してくれる人がいたら
    ずっと離れないのかもね、と
    話題になったことがあります。
    誘拐でもされたらどうするんだろうと
    可哀想に思った記憶があります。

    これからもそういう子と出会うと思いますが
    それで自分の子から目が離れてしまっては
    いけないので、うん、とか、へーくらいの
    対応で良いのではないでしょうか。
    もっと相手をしてくれる大人を探しに
    いくんじゃないかな。
    可哀想だとは思いますが、
    私も我が子たちをみるのが精一杯だったので
    どうしようもありませんでした。
    もし親が気付いたとしても、
    優しいママさんに遊んでもらってるわー
    って感じかもしれないですね。

    ユーザーID:0510511342

  • 子供好きではないけど

    それでも自分にも娘がいるのでよその子も「可愛いな」とは思うけど。

    特に娘はとても大人しくて他人に話し掛けるなんて一切しない子なので、そういうフレンドリーな子は面白い可愛らしさがありますね。

    私は余り子供好きではないけど、話すのは結構平気です。
    それも子供相手の言葉とか態度でなく普通に友達みたいに話しちゃいます。
    楽しんじゃいますね。
    頃合い見て「お母さん(おばあちゃん等)待っているから行った方が良いよー」と促します。大抵離れますよ。
    小さい子なんて純粋ですからそんなに真剣に鬱陶しがらなくても良いのになーと言う印象です。

    ユーザーID:8888503563

  • 『おばちゃん、疲れた』

    私は結構懐かれる方でそういう子が寄ってきてしまうのですが、はっきり伝えてましたよ。

    適当にある程度は付き合うのですが、さすがにもう勘弁しろよって子がいるのも事実。
    そういう時は
    『ごめん、ちょっとおばちゃん疲れたから向こうで遊んでくれるかな』
    それでもしつこくされたらその子の保護者のところへ行って『すみません、これ以上相手できないのでお願いします。迷惑してるんですけど』ってはっきり言います。保護者がいない時は断った後は一切無視します。

    ユーザーID:3509567320

  • かまってほしい子はかまってもらえていない子

    優しい人と思われたいのをやめればいいだけです。
    冷たく対応し、さっさと別の場所に移動とか。

    こどもは優しい人を見分けるのがうまいので、
    この大人はダメだなとわかれば深追いはして
    きません。

    思い切り冷たい大人になればいいだけです。
    こどもが苦手な人はたくさんいるので、
    あとは自分の思い切りだけですよ。

    ユーザーID:8051090422

  • 母親になったからには

    子供は親を見て育ちます。とくに母親の影響はとても大きいです。
    トピ主さんは娘さんをどのように育てたいのでしょうか。

    ・・子供は好きではない、友だちと遊びたくない、自分以外に興味も好奇心もない、会話は苦手、社交的ではない・・・

    そんな子にしたくはないですよね。

    このさいトピ主さんの気持ちは横に置いておいて、
    公園ではトピ主さんから進んでママさんや子供たちに話しかけ、誰とでもすぐ仲良しになれるフレンドリーな母親を演じてください。

    最初は疲れるかもしれませんが、すぐ慣れますよ。
    多かれ少なかれ、皆やっていることですから。
    (おばあちゃんにはもう酷かも)

    娘さんが素敵なお嬢さんになれますように。

    ユーザーID:4195292489

  • 簡単簡単

    おばーちゃんとこ行きな!
    って言う。
    それだけ。
    しつこく食い下がられても、おばーちゃんとこに行かないの?ほら待ってるよ〜おばーちゃんとこへよーいドン!とひたすら言えばよし。

    ユーザーID:5996954854

  • あー、わかります

    二人の子の母です。

    色んな子がいるんですよ。
    朝、登校時間にスクールガードボランティアで旗持ちしてます。
    好きでやってます。

    色んな子がいますよ。

    パーソナルスペース、ってあると思うんですが、それがわからない子がいます。妙になれなれしく、人懐っこい。

    Aちゃん、現在3年生。1年生の頃は、私のポケットに手を突っ込んだり、持ち物を引っ張ったり。しかも、保育園児が親と登園するところに行きあうと、だれかれ構わず話しかける子ですから、親に話しかけ、保育園児が親の後ろを歩くのを見て、「Aちゃんより小さい子は親と手を離してはいけない。Aちゃんはこの子より大きいでしょう?」と声をかけること数回。
    同級生を見つけて「一緒に行こう」と声をかけるも冷たくされて、見てると切ないんだけど、断る気持ちもわかるのです。断るほうも勇気がいる。
    2年生の頃、学校で「1人席」だと知りました。毎朝会うので「1人の席なの?」と聞くと「お友達と仲良くできないから一人なの」とカラっと答えます。3年生になった今は、私のポケットに手は入れないし(私がダメっていうから)段々、落ち着いてきたようだけどね。

    トピさんの場合、まず、対格差がありすぎて一緒に遊べない、という。
    そして、まだ、話しかけられるなら、保護者(おばあちゃん)のところに連れていく。おそらく、おばあちゃんもへとへとなんでしょう。

    Aちゃんの、いいところも、私なりに理解しています。

    ユーザーID:4792594401

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