生きてるのがつらい

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(トピ主3
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心や体の悩み

アップル

社会人になってからうつ病となり、その後も正社員でなんとか頑張ってきました。そして30代後半で婚活をしてみました。そこで知り合った人とお付き合いをしましたが、お互いに実家のため会うときは必ず外で会うこともあり、体力的にも疲れてしまうこともありましたが、楽しくもあり半年付き合いました。

でも彼と会っているときは調子がいい時だったのでうつ病の自分のことをわかってもらえるのかと思い、一度別れました。しかし、寂しさが時間と共に募り、再度連絡をして、また付き合い始めました。以前と同様なつきあい方でしたが楽しく過ごしていました。

しかし、途中から私が不眠になってきて、疲れ易くもなってきたため、遊んでいる場合ではないと半年後、また自分からお別れをしました。自分の時間を確保するための別れをすぐに決定してしまい、なんて安易だろうと情けなく思います。
先日彼が既に他の方との婚活を進めていると聞き、大きなショックを受け、会社にも行けない状態になってしまいました。私がうつであるがために、せっかくに出会った人との関係はこうして終わるんだと今とてつもなく寂しく悲しく、失恋をしたような思いになっています。なぜ彼も引き留めてくれなかったのか、悲しいです。

生涯ずっと一人で今のような生活を送っていくのかと思うと、描いていた将来と全然違い、涙を流す毎日です。
この悲しい思いを乗り越えようとしていますが、方法が見つからず力が出ません。
都合で一人暮らしとなりましたが、やっと生きている状態で、もう生きている意味が分からなくなってきました。

皆さんはつらいことがあったとき、どう乗り越えていますか。またとっておきの癒しがあれば教えて下さい。

ユーザーID:2291638139

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  • もっと甘えようよ

    別れを切り出す前に、彼に相談したり甘えればいいのに。わかってくれないと決め込むんじゃなくてさ。彼だって、言ってくれなきゃ何もしてあげられない。別れたくない大切な人だったなら、なおさらだよ。彼も二度も振られて傷ついたと思う。次に良い人が現れたら大切にしようね。

    ユーザーID:4283650634

  • トピ主です

    ポチありがとうございます。彼とは結ばれない運命だったということでしょうか。今も考えが悲しいという思いに偏っております。もしよろしければポチの理由も伺えればと思います。

    ユーザーID:2291638139

  • 辛いですね

    アップルさん、お辛いですよね。
    心中お察しします。

    私は以前セクハラに次ぐパワハラで、泣き寝入りを強いられ、そのままうつ病になりました。

    元彼がいたのですが、うつ病になると共に心が離れていきました。そして私から別れを切り出しました。
    この先またうつ病に悩まされるかも知れない。その時この人は寄り添ってくれる?子供がいたら?そう考えた時、先が見えなかったのです。

    あなたのうつ病もひっくるめて愛してくれる方が現れるまで、気長に待ってはいかがでしょうか。

    「うつ病」をとても意識されていらっしゃいますよね?それ、分かります。
    だけど、強く意識するあまり、あなたの幸せが邪魔されていませんか…?
    逆に捉えて、鬱になるということは、それだけ真面目で頑張り屋さんで優しくて感受性豊かで…
    必ずしも精神疾患がダメなわけではないと思うんです。人より繊細な心を持っただけなのです。
    うつ病になるくらい辛い思いをしたんです、せめて自分は自分を大切してあげなきゃ…

    今のあなたか苦しいのは「いつ酷くなるか分からない」という恐怖からですよね。
    分かります。でも、とりあえず楽しいと思える事をして、一度負のサイクルから抜けてみませんか…?
    文章を見た感じ真面目な方なのでしょうね…。
    良いんですよ、もう。
    辛い現実を受け止めすぎて、うつ病になられたのですから。重く考えなくって。

    私は、お付き合いする男性にはうつ病の話をするようにしています。
    もしそれで離れていくのなら、追いません。
    トピ主さまも、相談するようにしてみてはいかがでしょうか。

    会社に行かれてるんですよね。
    怖さや辛さに勝って、毎日出社されてるんです。
    それだけで自信になりませんか?
    私から見るに、とても頑張り屋さんで真面目な方です。

    なにか力になりたいと思い、支離滅裂な文章になりました、すみません。
    素敵なご縁がありますように…。

    ユーザーID:2709916506

  • 乗り越え方

    物事は正しく把握するように努めます
    余計な脚色はしない
    狭い価値観でものを見ない
    思い込みなどは外していきます
    あとは
    自分にあるものと
    自分にできる事に集中する

    でも頑張ろうとして
    頑張れない自分やネガティブな自分を
    否定するのは違いますよ
    「思うようにならない」
    「完璧じゃない」
    それも自分
    ただそれだけ

    癒しならそこらじゅうにあります
    それを感じる心があるかどうか
    「ありがたい」と感じることができるかどうか

    だと思いますよ

    ユーザーID:0566549337

  • 泣かないで

    私は精神疾患もないので、お気持ちが分からない所もありますが、夫が不安神経症になった事があり、動悸、不眠の症状がなくなった今でも通院を続けている状況です。
    あの時病気に気付かなければ、鬱になっていたかもと思います。
    会社へ行けない状況との事ですが、お仕事は今後続けて行けるのでしょうか?退職を迫られたりとかは大丈夫ですか?
    夫は上司に相談し、仕事の調整をしてもらい、何とか休む事なく出社出来ています。
    精神疾患は、軽くなったり重くなったりしながら一生付き合って行かなければならない病気だと思います。
    誰か相談できる相手はいますか?職場の方でもご家族でも。
    きっと主さんだけではないと思いますよ。私の夫の事を話したら、職場の先輩が、実は数年前に同じ病気になったと相談に乗ってくれ、また別の先輩が、旦那さんが多分精神疾患なんだけど病院に行ってくれないと時間を作って話してくれました。
    お付き合いしていた方は、別の方と縁談が進んでいるとの事で、難しいとは思いますが、今後お付き合いされる方には、病気の事話された方が良いと思います。それで終わりならきっとその程度の方だったんだと思います。黙っていればいる程罪悪感で更に精神的に苦しくなって行くのでは?
    夫が不安神経症になったのは、結婚してからでしたが、それで嫌いになるとかは全くなく、心配でしたし、少しでも負担を軽減する為にどうしたら良いのか考えました。
    主さんにもきっと、理解してくれるパートナーが現れますよ。きっと主さんは真面目な性格なんでしょうね。抱え込まずに、無理をせずに、少しは回りに甘えて良いと思いますよ。

    ユーザーID:1829160077

  • 辛いですね

    先のことを案じすぎて、脳内パニックになっていませんか?
    自分を大事に思って、今は治療に専念ですよ。

    1番しなければならないのは、病気から立ち直るキッカケを見つけることです。

    私は「恋するフォーチュンクッキー」をカラオケで歌って、歌詞に共感し
    ウツから一歩前に進めました。

    あと、日記をつけてみてください。

    ユーザーID:3828996581

  • その年齢であれば

    私も似てましたが 私自身は20代だったので
    彼に鬱やパニック障害ををオープンにしてて 子供を作りたくないという事も伝えて付き合ってました。
    それでも良いと何故か言ってくれるのです
    そして何度もプロポーズもしてくれましたが何度も断ってしまいました
    それは 彼に子供のいない結婚生活を送って欲しくないから身を引いたのですが、やはり色々気持ちの揺れはずっとありましたが 今はそれで良かったと思ってます。

    ただトピ主さんが既に30代後半との事なので 子供を強く希望してない方となら 付き合ったり結婚できるのでは?と思いますよ
    鬱と言っても色々重症度も違いますが
    人と付き合えるなら鬱を話しても良いのではないでしょうか
    彼も引き留めてくれなかったと言いますが 
    そりゃ勝手に理由もなくお別れされたら自分はフラれてしまったんだと落ち込んでしまったのではないでしょうか?

    ユーザーID:8624947541

  • 他力本願にはならない。

    他人に幸せにしてもらうのが当たり前ではありません。
    自分が幸せ生き生きといられて初めて相手を幸せににできるのだと思います。
    それは、物理的なことではなく
    一緒に居て、心地よいかどうか?じゃないかしら

    それは、初めから決まっていることではなくて
    二人でそういう空間を作れるか?否か?です。

    なんでも、完璧にできる人は少ないと思います。
    相手に求めるのではなくて
    もう少し肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0385075270

  • 相手にしてみたら

    振り回されてると思ってたと思います。

    交際順調だと思っていたのに突然お別れを告げられる‥と思ったらまた
    連絡が来て付き合うことになり・・また お別れをあなたから告げられる。

    理由がわかってないんだから ただの振り回し女でしょ?
    相手の気持ちとかまったく考えてない。

    再度交際するときが うつ病告白するチャンスだったのに・・

    相手にしてみたら いい加減な女なんですよ。
    二度も傷つけたんです。

    そんなことしておいて、相手が新しい婚活するのって当然じゃない?
    自分がそうされたら どう思う?
    理由も告げられず別れようと言われ また連絡が来て交際、また突然別れようと言われたら?

    乗り越えるためには 反省も必要だと思うよ。じゃないと次も同じことの繰り返しになるから・・

    病気を黙ってるわけにはいかないから タイミングが難しいとは思うけど
    相手を真剣に思うのなら 勇気出さないと。

    ユーザーID:0084286567

  • 今はゆっくり休もうよ。

    婚活疲れますよね。
    わかります。
    ある意味仕事より辛い。
    今は無理に乗り越えようとか考えなくても良いんじゃないでしょうか。
    充分頑張りすぎぐらい頑張っていると思います。小休止を取って自分をいたわってあげてください。

    最近植物を育ててうつ病乗り越えたっていう方の話を見ました。
    植物でなくとも今はトピ主さんが好きな事で心を満たしてあげたら良いんじゃないでしょうか。

    心が落ち着いてきたらまた婚活再開したら良いと思いますよ。

    受け入れる受け入れないは相手の問題ですし。
    お仕事も行かれてたんでしたら、そんなに詳しく病気の事も言う必要もないんじゃないでしょうか。ちょっと疲れちゃってしんどくなる時もあるけど頑張ってます、くらいサラッと言うくらいで良いんじゃないかなぁ思いました。

    婚活って恋愛とはまた違いますから、もう少しトピ主さん主導というか策士になっても良いのかな、とは思いました。
    この人!と思ったらもう自分から囲い込みに入るくらいで調度良いと思います。
    結婚相談所とかならもう出逢って3ヶ月〜半年くらいで成婚退会ですよ。

    前の彼に凄く未練があるならダメもとで再アタックするのも有りだと思います。

    まだまだ出来ること沢山ありますから、悲観せずにトピ主さんのペースで頑張っていきましょう。

    ユーザーID:2617407152

  • 補足です

    すみません。病気の事は最初に話してあります。その上で付き合っていたつもりです。結局自分がついていけるか自信がありませんでした。そして、それについての彼からの明言もありませんでした。

    ユーザーID:2291638139

  • 相手にも選択権がある。

    結婚生活は自立した大人同士だから成り立ちます。

    主さん、重い。相手が離れたくなるのわかる。彼は保護者じゃないんだから。

    病気を自分で治そうとするのが先。依存的な相手と幸せになれません。

    彼に執着せず、自分の幸せを見つけてください。

    ユーザーID:7973075667

  • アップルさんへ

    まずは、そのうつ病を治すしかないと思います。

    発症する度に 「別れたい」と言われたら
    置いてきぼりにされた 彼の気持ちも考えて下さい。
    振られた様に感じて 苦しくて寂しかったのかもしれませんよ。

    貴方は、「引き留めてくれなかったのか。」と思ったのでしょうが
    彼は、貴方を気遣って 引き留められなかったのかもしれませんよ。
    引き留める事が貴方の負担になると 思ったのかもしれません。

    今は、悲しいかもしれませんが 明けない夜は、無いです。

    彼からすると うつ病が 繰り返されると
    やはり…将来(結婚後)が 心配になるのも 現実問題です。

    結婚後 うつ病で 家に居てても
    家事・子育てが出来ないんじゃないかと 心配。
    その為にも なんとか 克服して いざとなったら
    互いに 支えれるな人になりましょうよ。

    頑張って治療したら いつか理解し合える男性に 逢えますよ。
    もしかしたら…その男性は、過去にうつ病になって
    克服した人かもしれませんよ。

    私が数年前 落ち込んだ時は、
    昔から読書が好きでしたので
    たまたま 百田尚樹さんの『海賊とよばれた男』(実話)を
    読んで「くよくよしてられないわ。」という気分になりました。

    その後『影法師』(同著者)という作品も読んで
    夢を実現する人・その人を影から支える人が 描かれて
    自分は、こんな人になりたい。と思いました。

    いきなり なれないのは、解ってるので まずは、自分の身近な事で
    苦手だけど前から片付けたいと思ってる事から
    徐々に やり始めました。

    それが出来ると…
    『ささやかな達成感』『ささやかだけどやれば出来る』
    という自信に繋がりました。
    過去は、経験で有って 悲しんだ事さえも いつか未来に役立ちます。
    悲しんだ経験が有ると 同じ様な人を理解出来るのですから
    全然 無駄じゃないですよ。

    貴方が 元気になる事を 祈ってます。

    ユーザーID:2954754374

  • あきらめる

    「死にたい」という思いにとらわれるのは、自分は不幸だという自覚があるからです。

    周りを見たり、自分の中の「幸せ」というイメージがあって、そこから離れていると思ったりするから辛いのです。

    もうね、あきらめましょう。

    全部手放すんです。

    あきらめることで、心の平安が得られます。

    「もっとこうしなくちゃ」とか思う必要ありません。

    食べて、寝ていればいいです。仕事は職場に通って、言われたことだけしていればいいです。

    家の中を片付けなきゃ・・・と思っても、片付けなくても問題ありません。

    だらっとしましょう。頭の中の、あらゆる「これをしなくては」「なぜ私はこうじゃないの」という考えを追い払いましょう。

    何かの意味? そんなものどうでもいいです。

    あきらめなさい。

    そうすれば、心が平穏になれます。

    あきらめれば、「あー、なんかこのコンビニスイーツ、美味しい」だけでも、幸せ気分になれます。

    ユーザーID:6970273705

  • 森田

    森田療法を
    病院の待合で
    初めて知りました。
    その待合で
    スリッパも履かず着の身着のまま
    髪を振り乱した私を見て
    入院患者の若い男性が
    スリッパを足元に持ってきてくれました。彼は
    無表情でしたが私は嬉しくて驚きそして
    感謝のことばをかけました。

    森田療法についてのノートが
    その待合に置いてあり
    森田療法のなんたるかを
    患者さんたちが書写しているノートでした。
    必死の文字に見えました。

    自分のことだけになってしまう状態が鬱なのだと思います。相手の存在を頑張って思慮することが
    治ることの一歩なんだと思います。
    頑張らないとわからないんですよ。私にとっては。相手は。
    トピ主さんもそんな感じかなと思いました。
    病院に連れて行ってくれた家族は(自分だけで外に出られなかったので)シオンという歌うたいさんの
    アルバムを聞かせてくれたり 私に
    家事を任せてくれ、日々過ごすことで
    緩やかに元気になりました。
    ワタクシゴトですみません。
    お大事に。
    またいい方と巡り会えますよ きっと。

    ユーザーID:6219146377

  • 相手にも

    レスありがとうございます。
    自分の悲しみは消えませんが、彼にも悲しい思いをさせてしまったと思っています。なんでこうなるんでしょうね。私の病気がこのようにさせてしまっていますが、何か改善策があればいいなと思っています。生きるって難しいですね。

    ユーザーID:2291638139

  • 今のトピ主さんに改善策なんてありませんよ

    正確にいえば、
    改善策があっても今のトピ主さんは実行に移さない
    どんなに良い策があっても
    トピ主さんが決断しなければ何も始まりません
    自分の人生を決めるのは自分なんですよ
    トピ主さんには理解できないかもしれませんが

    気がすむまで悲しみに沈んでいてください
    すべてを誰かや何かのせいにして
    自分を憐れんで嘆いてください
    きっと今のトピ主さんには
    そうしていることが必要なんでしょう

    トピ主さんの本音は
    まだ今のままでいたいし乗り越えたくないんです
    グダグダしながら棚を見あげて
    「ぼた餅が落ちてこないよ〜」って文句を言ってたいんです
    その方が楽ですからね
    そのままでいいんですよ
    気が済むまでそうしていてください

    ユーザーID:1840419128

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