母の機嫌取りに疲れました

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

めろん

母の機嫌を伺いながら生きることに疲れました。
高校生の女です。

うちの母は気まぐれで、機嫌がいい時には猫撫で声で話しかけてくるのに、機嫌が悪い時には暴力を振るってきたり、人格を否定するような言葉を浴びせてきたりします。
また、非常に過干渉で、小学生の頃は一度も外で友達と遊ばせてもらえず、高校生になった今も、数日前から母の機嫌をとって許可が下りないと友達と出かけられません。

どうやら母は、私を心配しているのではなく、子供たちを自分の管理下に置かないと気が済まないようです。
周りの子たちは門限や親の機嫌を気にせず遊びに誘ってくるので、友達付き合いがしんどいです。

その他にも、入りたい部活があったり、始めたいことがあったりしても、あんたにできるわけないと嘲笑ってきたり、母の会社の忘年会に参加した際には、周りの上司や同僚に向かって、うちの娘は本当にブサイクだなどと、目の前で悪口を言われ笑われました。

そのことについてもですが、私が嫌なことをされた時に母に謝罪を求めると、「私は悪くない」の一点張りで絶対に謝ろうとしません。周りの子がムダ毛を剃ったり、化粧をしていたりしても、あんたには必要ないと言われ、教えてもらえません。そのくせ私の意思よりも世間体を気にして、学力に関して周りの子と比較されてばかりだったのでしんどかったです。

このような母ですが、私は心の底からは母のことを嫌いになれません。こんなにダメ人間な私を育ててもらった以上感謝の気持ちはあるし、親孝行しなくてはならないと感じています。
しかし最近、自分の自己肯定感が異常に低いのは、幼い頃からこのような育てられ方をされてきたからではないか?と思うようになりました。

こんな自分じゃまともな社会人になることはおろか、健全な人付き合いも恋愛も結婚も一生できない気がします。
私はどうすればいいでしょうか。
長文乱文失礼致しました。

ユーザーID:8721580084

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  • 私も似たような環境で育ちました。

    気持ち凄くわかります。
    学生だと逃げ場が作れなくてしんどいですよね。社会人になって一人暮らしをし、今度結婚する今となっても親は憎いですし、一方で完全に憎めていないです。
    でも両親と自分は完全に、精神的に切り離す事は必須ですよ!そうでないと、母親に受けた悪影響が恋愛面に出て、ダメ男にひっかかります。。。私みたいに笑

    解決策はその家を出るしかないです。
    そして精神的に自立するのです。
    今は学生なので厳しいと思いますが、あと何年かすれば自分の稼ぎで一人暮らしすればいいのですよ。

    ユーザーID:6026046522

  • 同感です

    私の母と凄く似ていて驚きました。
    現在大学1年女です。

    うちの母も世間体が第一で、周りに見えるところや教育費等はしっかり出すのに、家の中では死ね、悪魔、あんたなんか産まなきゃよかった等の暴言は当たり前。物を投げつけてきたり、ほうきの柄の部分で殴ってきたり、殴る蹴るも当たり前でした。あざや切り傷などはちょくちょく出来てました。

    私は、いつ母親の機嫌が悪くなるのか分からなかったので、常に母親を避け続け、母親が反論出来ないような偏差値70越えの大学に進学する事を理由に、現在は上京して1人暮らしをしています。

    それでも今でも支配下に置きたがり、毎日数十件の不在着信、バイト先への電話などもしてきますが、一緒に暮らしていた頃と比べると遥かにマシです。私は、大学在学中も卒業後も母親に会うつもりは一切ありません。お葬式にも行きたくないです。
    私が母にされていた事を見て見ぬふりし続けた父親のことも同様に許せないので、卒業後は実家との連絡は断つつもりです。
    この決断をするということは親だけでなく、祖父祖母、親戚、親も知っている私の友人全員とも連絡を断つということで、かなり悩みましたがそれでも母親から逃れたかったのでそうしました。

    トピ主さんもすごく大変だと思います。
    でも、私のやり方が間違ってたとしても、そんな母親からは絶対に離れるべきだと思います。
    20歳以降だったら、捜索願を親に出されても拒否する権利もあります。
    何もアドバイスにもなれてないのは分かってるのですが、頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:9669208747

  • 似たような学生時代を過ごしました

    私の母もめろんさんのお母さんと似ています。

    自分を良く見せるために人前で平気で娘を扱き下ろして笑い者にする。反論すると逆ギレする。明らかに母が悪いのに開き直って一切謝らないし、私のいない所で親戚中に「自分は何も悪くない。私はこんなに娘の事を思っているのに。」と風潮する。人前に出ると私を監視するように些細なミスでもオーバーに注意をして、粗探しをしてくる。
    でも家の中で2人でいる時は何事もないように普通に接してきます。二重人格なのかも?って思っていた程に。

    子どもの頃は、そんな母を『仕事と子育てのストレスを発散したいだけなんだ』と自分なりに解釈して我慢していました。
    でも、社会人になって、結婚して子どもを育てている今、『あれはストレス発散じゃなくて、ただのコンプレックスの塊。それを周りに悟られないために我が子を踏み台にして自分を良く見せてただけなんだ。』と気づきました。

    私は社会人になって、中学の頃からの親友に『一度もあんたの笑った顔見た事ないんだけど。いつも人の顔色を伺ってばっかり。誰もあんたの事なんかみてないよ。』って言われまして。言われた瞬間、ハッとしました。それからは自由を得たように視野が広がって、母の言葉に縛られる事なく好きな事をしました。おかげで主人と出会って、結婚して大好きない娘たちが生まれてきてくれて、今は毎日笑いが絶えない家庭で一番幸せな時間を過ごしています。

    母とは、大切な娘たちに悪影響を与える可能性があるので、こちらから縁を切りました。私にとって一番大切なのは自分と未来ある娘たちなので。毒親なんかいりません。
    育ててもらった恩。返せと言われたら一生を掛けてでもお金を返します。私の人生の一部を、自分のプライドのためだけに台無しにしといて恩着せがましい。

    めろんさんもいつか自分の人生を生きられる日が来るとイイですね。応援しています。

    ユーザーID:2123227278

  • 早めに自立を

    高校生なんですね。
    そのような状況の中でも、冷静に、悪口にならないように、お母様への感謝まで書かれていて、素晴らしいなあと思います。なので、今のあなたには十分自信を持ってもらいたいです。
    高校卒業後の進路についてはどう考えていますか?私は早めに家を出るのがいいかと思います。就職にしろ進学にしろ、お母様と少し離れたほうがあなたの精神衛生上良いかと思います。
    お父様については書かれていませんが、今後についてお父様と相談出来ませんか?

    ユーザーID:1764032100

  • 将来を見据えて

    お母さんの性格は今更もう変わらないでしょう。
    なんとか上手く付き合う方法を考えるより、将来自由になる事に
    希望を向けてみたら楽になれると思います。
    近い将来、高校を卒業するでしょうから、その時を機にお母さんから
    離れて、呪縛から解き放たれるのが一番いいと思います。
    子供は大人になれば親から自立するのが、本来の姿です。
    支配的な親は、子供が巣立つ事が理解できないので、全力で阻止
    しようとするかもしれません。

    でもあなたはいつまでも母親の言うなりになる必要はありません。
    自分の自由は自分で掴まないと、お母さんの意見を求めていたら
    一生束縛され続けなければならないかもしれません。

    少し勇気は必要ですが、進学されるなら、なるべく遠くの学校を
    受験する。就職するならなるべく遠くへ。
    とにかくその為に今から水面下で計画を立てましょう。
    アルバイトが出来る環境なら、その為の資金を少しでも貯めて
    おきましょう。

    この卒業の機会を逃すと、なかなか離れるのは厳しいでしょう。
    このチャンスを逃さないように頑張りましょう。
    離れていても親孝行は可能です。
    離れているからこそいい距離感でいい親孝行が出来ます。
    離れる事に罪悪感は必要ありません。
    あなたの人生を決めるのは、お母さんじゃなくあなた本人です。
    その大切な部分を見失わないように頑張って下さい。

    ユーザーID:0428192594

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  • 大丈夫大丈夫

    確かにトピ主さんのお母さんはちょっとアレですけど
    トピ主さんはわりと人格が安定しているように思えました
    お母さんに謝罪を求めるなどの行動が取れるなら上出来
    立派なもんです
    トピ主さんの言う「自己肯定感の低さ」が
    どの程度なのかわからないのでアドバイスはできませんが
    お母さんからの影響だったとしても脱することはできますよ
    まともな社会人にもなれるし
    健全な人付き合いもできるし
    恋愛も結婚も考えて大丈夫

    ユーザーID:1741090772

  • 大丈夫ですよ〜

    トピ主さんは今思春期真っ盛り。
    なおの事、そういう母親を持つと辛いですよね。
    よくよ〜くわかりますから安心して。

    トピを読んで80近い実母の事かと思いましたよ。
    こういう感情が先行する親を持つ苦労は、持つ子にしか理解できませんよ。

    そして年を重ねるごとに母親の言動は酷くなります。
    そんな母の悲観的、否定的な言葉を浴び続け私も自己肯定感が異様に低い人間に育ちました。

    でも、社会に出て給料を頂くようになって初めて、ああ自分でも必要とされてる、大丈夫なんだと思えるようになってきました。

    結婚して子供が生まれたら尚更そう感じましたよ。

    トピ主さんのどうすればいいでしょうか?の問いには、羽ばたく準備
    社会人になって経済力をつけ、自立する期間だと考えて欲しい。

    自分の出来る事、したい事、ぜひ真剣に考えてみて。

    そして家を出る準備をしましょう。
    外から見る母を冷静に見て判断できます。
    母の所有物から抜け出せます。

    10年後のトピ主さんを想像してみて。

    トピ主さんと似た母を持つ50代のおばちゃんからの老婆心ながらの
    心得です。

    頑張って。

    ユーザーID:9490314050

  • 俗にいう毒親かと

    専門家でないので間違いあるかもしれないがお許しを。タイトル通りです。主さんの母親が親から(あなたからみれば祖父母)から「同じような行為」をされたのではないでしょうか。健在なら七十前後か過ぎた年齢かと。その七十の齢年代が明治大正ギリギリの「男性優位や秩序守る」「戦争体験」。主さんの母親は「支配力」の家庭内で育んだと想像しまいました。お母さまは幾つかは存じないが、母親自身が傷負ったまま成長したのかと。本当は母親と主さんと二人で心療内科行きカウンセリングするのがベストでしょう。NPO団体や、実際虐待体験や書籍出した方や講演あります。保健センターに看護師もいますから話したり、じかに行って話していくのもよいと思います。よい人生歩みをお祈りします

    ユーザーID:0973198668

  • 逃げる

    今は自分1人では生きていけないけど、できるだけ早く自立するためには、どうすればいいのか良く考えて。
    まずは高校を卒業したら、家を出るために遠くの学校や職場などにする。
    独り暮らしも反対されるだろうけど、母が自慢できるいい学校(自分も行きたい学校で)などで母を説得するや、父や学校の先生や親戚を味方にして頑張って。

    母のコントロールから逃げると、本当にほっとするよ。
    自己肯定感が低かったり、いろいろ問題も出てくると思うけど、離れて自主性がでてくれば生き延びていけるようになるよ。

    ユーザーID:8267810172

  • 疲れないよ。だって自分の母だもん、

    むしろ母親は怖いから、怖い存在でしかないから、それは一生そうだから、疲れるとか疲れないとか無い、
    むしろ向こうはそのつもりが無いらしいけど、わたしが勝手に怖がってるだけだから、向こうからしたらそうらしい。
    でも向こうがまず自分の気持ち優先だから全てにおいて、そうじゃないと、必ず怒ってるから、心の中では、こうしろよ!っていう圧がすごいから、だから、まぁ、、ね、嫌でも気になるからね、怖いじゃんそりゃ、自分がやってるのにね、
    でも姉ちゃんはそれをそんな感じないらしいんだけどね、ていうか感じたとしても、それを振り切って自分のことやれるし自分のことだけ考えられる人だから、ていうかそもそお母さんのこと、少しは意識してるけどあの人も、でも自分の中に入り込んでたり怖いとは思ってないから、だから向こうはあれなんだと思う、

    こんなはなしはあなたは聞きたくもねーしどうでもいいってこともわかってる、
    そして長ったらしく話せば話すほどあなたに嫌われる確率高まるだけなこともわかってますよ

    ユーザーID:7490620606

  • とんでもない!!!

    お母さんに謝罪??とんでもないぜ!
    その逆だよ!!!!いつもわたしが謝罪してる方だよ!!!ていうか、そうなる、自然と、
    そっちのが安心だから、
    ていうかお母さん顔にすぐ出る人だから、鬱陶しいおばあちゃんとやり合ったまんまの気分悪いまんまだけど、買い物いかんとかんから行って、そんで
    6人分のおもたーいやつを持って玄関から
    入ってきた瞬間の顔とか、いつも怖すぎるし、申し訳なさすぎるから、うちで主婦やってくれてんのが、だから、お疲れ様です〜とか
    わーって、なんか子供のフリして奇声あげてる風な感じにして駆け寄って行って、そんで
    その買い物の中身を早く冷蔵庫に入れる!
    ならお前もついていけ!て感じだろうけど、
    ついていくときもあればついて行きたくなくてついていかないときもあるから、そういうときは、そうしてる!!!!!
    だって普通にいうんだもん、わたしが、去年?一昨年?治そうともしてないしどこにも行こうともしてなかった頃とかに、だったらもうこのうち出てったるでねー!!!!!!!!って、
    わたしがいなかったらこんなうちなんにもまわらんわー!!!!って、
    でもそれはかなしいしこまるしいやだから、
    だから、いやでもきにする!!!!

    ユーザーID:7490620606

  • 親は選べない、残念ながら。

    私は素人なので断言できませんが、トピ主さんのお母様は、たぶん毒親ですね。親からできるだけ早く離れて自立する事をお薦めします。

    高校生との事なので、今はきちんと勉強することです。できれば成績は、悪いより良いほうがいいです。大学へ進学できそうなら、悪い大学より良い大学がいいです。何故なら、主さんの自立に役立つからです。

    それと日記を付けたほうがいいかもしれませね。暴力、暴言、外出禁止等の内容を記録して下さい。使う時があるかどうかはわかりませんが…。

    これからまた母親が、理不尽な暴力を振るって暴言を吐いてきたら、本気で怒りを表に出し「ヤメロ!」って向かっていってみて下さい。キレて下さい。本気で怒ることが大事です。(私が使ったのは1回だけ)

    私の親も毒親で、暴力暴言が酷かったの。初めてキレたのが私も高校生の時でした。親に逆らえるだけの体力と考えが揃ったのが高校生だったんだと思います。私の場合は有効でしたよ。

    今は母親を嫌いじゃないならそのほうが良いと思います。ただ将来、母親の要求がエスカレートして悩む時が来るかもしれません。その時は「毒親」と言う言葉を思い出してください。

    ユーザーID:3776332877

  • 自分も同じような環境です。

    自分も物心ついころから親の、顔色をみて過ごしてきました。
    そしてそれが普通だと思ってました。
    ですが大人になるにつれてなぜ自分はここまで人の顔色を伺うんだろ?
    自分で決断しよーとしても親はなんていうかな?
    となってしまいます。
    そんな自分を変えるために、もう反対を押し切りアパートに行きました。
    ものすごく毎日が楽しくて、出かけても一度も思った事がないような「早く帰りたい」と思うようになりました。
    親と一緒にいる事がここまで負担になっていたんだなと実感することができ、劇的に自分の精神面に変化ぎあり
    その一方でなにかあると、親は何ていうかなーと心配になりますが
    自分が変わるしかありません。
    よくわからない文章ですみません。

    ユーザーID:2713721308

  • それは毒親です!

    つらかったね。よく頑張ったね。

    私はいい大人ですが、育った環境は主さんと全く同じです。私の母親も酷い人間です。今も変わらずです。

    母親が常に、その時の気分で子供に八つ当たりする。云わば、サンドバッグ状態。
    母親の気分で、暴言と暴力を受けるので、常に顔色を伺い、ビクビクして機嫌を損ねないように気を遣う。

    これって、実は母親と子供の立場が逆転している現象で、おかしな事なんですよ。
    子供が母親をあやしているんだから。
    これでは子供は疲弊しますよね。

    私もあなたの年齢の頃は、母親への情はあったけど、年齢を重ねるにつれて、「自分は正しい。間違っていない。」というスタンスの母親に違和感が出てきて、
    「あれ?何故、私は母親から、こんなにツラい仕打ちを受けるんだろうか?」
    と、疑問に感じ、徐々に過去がトラウマになり憎しみに変わってきましたね。

    自己肯定感も低く、幼少期より母親から友人関係を壊された為に(頭の悪い子と遊ぶな!勉強出来る子と仲良くしなさい!)、人との距離感が上手く掴めず、揉め事も多かったです。

    あなたは今、高校生ですね?
    大学生又は社会人になる頃に、思い切って家を離れて下さい。
    今の環境はあなたにとって、プラスになる事は何1つ無いです。
    自分を大切にして下さい。
    あなたを守れるのは、あなた自身だけです。
    母親とあなたは親子だけど、全く別の人格です。
    だから、あなたは母親に縛られる事も無いし、あなたは自由に生きていいのです。
    毒を撒き散らす母親は、放っておきなさい。

    あなたは決してダメ人間ではありません。
    束縛され、自由のない生活を虐げた親に、
    無理に親孝行する必要もありません。
    私は今、母親とは疎遠にしています。

    頑張れ!私はあなたの味方です!
    言葉が足りないけど、応援しています!

    お母様は、虐待カウンセリングの受講をお薦めします。簡単に直りません。

    ユーザーID:3786909481

  • わたしも

    そう気がついた時点から
    あなたは大丈夫だと思う。変われます。
    勇気を持って、自分だけで意思を決めて
    何を言われても、何でもいいから行動してみて。

    ユーザーID:8069058994

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