夫側の家族と関わりたくありません

レス19
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家族・友人・人間関係

シナモン

一般的なご意見を頂きたくトピをたてました。
夫側の家族の度重なる心ない言動の積重ねで、ほとほと夫側の家族と関わることが嫌になりました。

その度に傷つき、失望し、夫に今までの夫側の家族の言動に傷ついたこと、その度に夫に対してイライラしてしまうことに疲れてしまい、今後顔を合わせたくないと思うようになってしまいました。

私の話を聞いた夫からは家族になったのだから、嫌なことがあっても折合いをつけて、たまには帰省してほしいと言われました。

夫の実家と、居住地は新幹線で3時間の距離で宿泊を伴います。
夫の実家に伺っても、歓迎してもらっている様子はありません。
イベントや手土産なども喜んでいる様子はなく、嫌味のような言葉を言われますが、送らなければ送らないで催促されます。

皆様にお伺いしたいのは、夫の言う通りたまには顔を出すべきなのでしょうか?
百歩譲って、挨拶に顔を出しても夫の実家に宿泊や長時間の滞在は避けたいです。
角が立たないように夫実家地方には仲の良い従兄弟が住んでいるため、そこに泊めてもらうという言い訳は通用しますか?
夫は私だけ宿泊しなければ夫婦仲が悪いのではと心配させてしまうのではと言っています。

また、歓迎されているとは思えない状況でも世間体のために嫁が帰省しないことは問題なのでしょうか?

逆に夫が私の家族と関わりたくないと言われたら尊重する考えです。

家族や友人に話をすると、子供もいないし夫婦別々にそれぞれの実家へ帰省するということもアリなのでは?と慰めてくれますが、世間的には、夫の家族と距離を置こうとする私は我儘でしょうか?
一般的なご意見を頂き、今後、私はどうすべきかご助言頂きたいです。

同じようなお嫁さん側、お姑さん側のご意見も伺えたら嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:4045348015

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  • 家族にはなってないよね(笑)

    こういう話を聞いていつも思うのですが、手土産だって夫に準備させればいいと思うし、義両親からの直接の連絡には出なければいいのでは?催促も夫に対応してもらえばいいのでは?

    夫に矢面に立ってもらわないのは何故ですか?

    我が家も子どもはいませんが義実家関連は全て夫に任せてます。夫が気が付かないことなど、私から夫には言いうことはありますが、実行するのはあくまで夫です(笑)

    そういうことから切り離されれば、数年に一度の帰省も苦にならないのでは?

    そもそも期待するから失望するんです。義理家族に何を期待してるんですか?

    ユーザーID:4539226402

  • ご主人の顔を立てる

    主様の仰ることはよくわかるしご希望もわかります。
    多分行かなくてよいというアドバイスも山ほどかと思います。
    でも、ご主人の立場がなくなるのかもしれませんね。
    かばいきれなくなる。
    今まで風習の違いやなんやでいろいろ言われてきたのかも知れません。
    でも何度か顔を出すことでバランスを取っていたけど、主様が行かなくなったら困るのでしょう。

    かといて、行くことを強要しませんが、ご主人の立場っていうのも考えてみてください。

    ユーザーID:9872567996

  • 敷地内別居の嫁

    行かなくていいと思うけど。

    旦那さんは納得してくれないの?

    私なんて隣同士ですが、昔は祝い事の時にご飯に呼ばれたりしたけど、子供が今は大きくなり、半年に一回呼ばれたら行く程度。
    顔を見ない日も結構あるし。

    昔はかなり嫌味な姑で、今でも忘れてないし、今もたまに話すと嫌な思いをするので、極力無視して話さないようにしてます。

    主が行くのは盆と正月?
    年に2回でも嫌なことを言ってくる人と会いたくない気持ちは分かります。

    結婚して何年かな?
    昔は夫も、私が姑に嫌味を言われたと話しても、悪気はないからとしか言わなかったし、姑の話をしても取り合ってくれない感じでした。

    でも結婚20数年経ちましたが夫婦仲は良いので、年月と共に段々と、私が姑の話をしてもきちんと聞いてくれるようになりました。

    例えば最近ムカついたのは、私の親が入院して私がたまに通っていることを咎めるような言い方を姑はしてきて。

    でも姑が入院したときには、私に毎日見舞いに来てもらわないといけない、と言われ私は行きましたし、退院後も送迎&ご飯を作り運びました。頼まれ事もしてあげたし。

    なのに私が自分の親にしてあげるのは気に入らないようで、凄く腹立ちました。

    そういう事を夫は知っていて、夫も言っても直らないと諦めていて、私がほとんど姑と交流しなくても咎められません。

    今では姑は頼み事は夫にするようになりました。私には言わず夫宛にメモが置いてあり(笑)夫が休みの日に頼んでいる様子。

    姑の介護も夫に、将来一緒にしてね!と言ったら、無理だと感じたようで、姑はお金はあるので将来は有料ホームに行ってもらうと思います。

    結婚も長くなれば、旦那さんも主の気持ちを少しは分かってくれるかも。

    最初は、自分の親が意地悪なわけない、とか思うものみたいです。

    旦那さんが全く理解しない場合は、夫婦仲が悪くなるかもしれません。

    ユーザーID:6638830203

  • 離婚をしない理由は?

    >逆に夫が私の家族と関わりたくないと言われたら尊重する考えです。

    それは今義両親と付き合いたくないから出る言葉であって、先に夫から言われたらどうだったのでしょうか?

    傷つきませんか?

    シナモンさんの両親が夫に会いたくないと言っても、「じゃ、夫無しで帰省します」と簡単に言いますか?
    夫に「うちの親が嫌がってるから実家には来なくていいよ」と言えますか?

    平気で言えるなら義両親の問題というより、シナモンさんの問題かもしれません。


    夫を育てたのは夫の親です。
    夫のいいところもダメなところも親の影響は受けています。

    恐らく夫の愛情深い部分は、義両親の影響によるものなのでしょう。

    親に悪いところがあっても、形だけでも親を大切にして欲しい、自分の配偶者に親を理解して欲しいと思う人は多いんじゃないでしょうか。

    自分を育てた親を簡単に切り捨てる事なんてできませんから。

    後は貴女がどうするかどうかです。


    何故義両親がシナモンさんを歓迎しないのかはわかりませんし、本当に歓迎していないのかもこのトピではわかりません。

    40年生きてきて分かったことは、皆が皆、同じ感覚の人ばかりではないという事です。

    トピさんも社会人として、それを感じたことはありませんか?


    実は私も似た様な事で悩んだ時期があります。
    南国出身の私の両親と東北暮らしの義両親とはタイプが違いすぎて、結婚当初は好かれてないと感じてました。

    でも、それは私が自分の価値観を押し付けていただけなんですよね。
    それに気づいたら色眼鏡が外れたのか、シャイなだけなんだなと気づけました。


    トピ文だけでは本当の問題点はわかりませんが、シナモンさんが夫に対してどこまで愛情が残っているかの問題だと思います。

    トピさん側に問題はなく、譲歩する気持ちも離婚の意思もないなら夫を説得しましょう。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8147116524

  • 全然我が儘じゃないです

    そんな対応を受けるなら私は帰省しません。1時間の滞在でも無しです。
    宿泊なんてとんでもないです。従兄弟に泊めてもらうとかの言い訳も
    しません。夫に「あなたの家族の私に対する非礼にウンザリ」と言って
    行きません。その時間1人で楽しいことした方がずっとマシです。

    歓迎されてないくらいならまだしも、嫌味?ありえないです。無理です。
    なんで嫌なことされるのにお金払ってまで、時間をかけてまで会わなきゃ
    いけないんでしょうか?どうせお金払うなら、喜んでもくれない手土産より
    一人で高級なホテル等に宿泊して思い切り楽しみます。そっちの方が生き金
    ですよ。

    もちろん子供ができたら会わせません。こちらの対応を見て自分たちがして
    きた数々の非礼を省みて欲しいと思います。私はそうしました。

    ユーザーID:4132404598

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  • 我儘とは思いません

    私は家制度を全く重要視しない派なので、苦痛が過ぎる義実家と距離を置くのにはむしろ賛成します。
    既に自分もそうしてます。

    ただこのテの問題は、世間体や一般論での良し悪しというよりも、ほぼ夫の妻への理解と協力姿勢の有無が全てだと思っています。
    夫側が妻の苦労や心労を認め、自分の実家への面子や両親との波風を恐れず面倒だからと避けずに、妻に無理をさせたくないと思うか否か。
    そこなんですよね。

    時代はもう令和です、風潮としてはご友人も言われるように実家への帰省も必須ではなくなってきていますが、まだまだ親世代では嫁は義実家に行くべきとの意識も根強いように感じます。
    もうひと世代上がると変わるかもしれませんね。

    トピを読む限り、ご主人はトピ主さんを責めたりはしないけど、実家と波風立てたくないから我慢してくれという、妻寄りに見せかけて結局自己中な(そして非常に多い)タイプのようです。
    旦那さんの台詞、一見ソフトに見えますが詰まるところ自分を守るためにトピ主さんに我慢させるだけの内容なので、正直腹立ちます。
    夫婦仲が悪いのではと心配されたら適当に流したらいいのに。むしろ「ウチでの居心地が悪くて辛いみたいだ」くらい言って欲しいですね。無理だろうけど。
    正直このタイプにあまり期待は出来ないかなぁと思ってしまいますが、お互い「ここまでなら歩み寄れる」を出し合って、折衷案で落とし所をつけられたらいいですね。
    嘘も方便と言いますので、体調や都合を理由にのらりくらりと逃れるのも有りですよ。

    個人的には、「歓迎されてないのに心身に負担をかけてまで義実家と旦那優先ではやる必要はない!」と思います。
    トピ主さん、応援してます。

    ユーザーID:2770241341

  • 夫が悪い

    帰省しなくていいです。
    従兄弟の家に泊まるなんて中途半端なことをすると、火に油を注ぐだけ。

    帰省はしない、顔も見せないの一択です。

    >家族になったのだから、嫌なことがあっても折合いをつけて、たまには帰省してほしい


    「家族になったら嫌なことばかり。
     私が帰省するメリットが何もない
     帰省したい、と思わせない義実家とあなた(夫)が悪い」

    そう言えばいいのです。

    ユーザーID:1013099265

  • また世間体ですか

    そんなに嫌なら帰省はやめればいいです。

    ただね、嫁様たちって姑の気に入らない行動をなんでもかんでも世間体のせいにしたがるけど、姑にも心があるってことを理解してもらいたいですね。

    私にも息子がいますが、帰省のたびに嫁様が来なかったらまず夫婦仲を心配しますよ。
    私だって嫁の時代があったし義理親とのトラブルもあったけど、どういう心理でそれを乗り越えてきたかといえば夫への気持ちからです。
    夫が困る、夫が傷つく、それが心配でなんとかやってきた過去がありますからね。

    幸い息子の嫁様は毎回一緒に来てくれます。
    私の前では息子を立てて大切にしてくれます。
    私は幸せ者なんですね。

    ユーザーID:0444166842

  • 息子だけの方が良いときもあるよね

    私に弟が必ず嫁と帰らねば!星人でしたが
    親は、別に息子だけでも良いけど、言うと角かたつので言いづらいし、弟がそれを親孝行だと思い込んでる
    と、言ってましたよ

    体調が今一で自宅でゆっくりしたい
    と言ってるからと、ご主人1人で行ってもらえば?交通費かけてまで、勿体ないでしょ
    1度ためしに、やってみたら?
    それで、義両親が不満を言うようなら
    そのわりには歓迎してるとは思えないし
    来ても来なくても不満なら、交通費かからない方が良いでしょ
    と、ご主人から言ってもらえば?

    ユーザーID:6021119044

  • トピ主です。レスをありがとうございます。

    レスを下さった皆様、ポチを押してくださった皆様、ありがとうございます。
    ありがたく拝読しました。

    押し麦さまのご意見、夫に任せないのかという点ごもっともです。
    夫とその家族はタイプが全く違うといいますか、関係性が悪いということでは全くないのですが、お互いに合わないと思っているという空気です。
    夫は家族との距離を達観しており、聞き流しスキルに長けています。
    義理の親の夫と義弟への態度の差が激しく(夫だけ奨学金、義弟にだけ話しかける、義弟にだけお土産やお金を用意するなど)そういったことに傷つく気持ちに蓋をしているように見えます。
    義理の親との連絡は夫に任せていますが、嫌味は私と目を合わせた時や、夫が良かれと思ってシナモンが用意してくれたよと親に伝えるため、御礼と見せかけた嫌味のメールが届く、というような感じです。

    れいなさま、ゆきさま、姑1号さまの仰る、夫の立場を考えて、というご意見が一番胸に刺さります。
    夫の立場を第一に考えて、自分の親と同じように礼を尽くしたつもりでした。
    結婚10年、やってもらって当たり前になり、増長している状況です。

    んーさまの状況と似ているかもしれません。
    夫も私がどのような気持ちだったかはわかっているように思います。
    ただ、先述いたしました通り、親からの攻撃やますます拗れる事を危惧しているようです。

    白菜$6さま、おおきな木さま、おばちゃんさま、気持ちに寄り添って下さりありがとうございます。

    今回、夫の立場を考えてという気持ちの糸が切れたのは、義弟の1言もありました。
    昨年の正月に帰省した際、もう会うこともないけどね!と夫と私に言いました。
    その後同年6月に義弟は結婚し、当然ながら何度も顔を合わせています。
    どんな気持ちで言ったかはわかりません。
    ただ、そこで私は良い嫁、夫の立場を考えることにバカバカしくなってしまったのです。

    ユーザーID:4045348015

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 義親が原因で夫婦喧嘩か〜

    >私だけ宿泊しなければ夫婦仲が悪いのではと心配させてしまう
    実際仲悪いんだから仕方ないよね。

    義親が原因で夫婦仲が悪くなってる事について旦那さんは
    解決策を考えるべき。
    それができないのに、俺は嫁をうまく扱えてますよって顔して親に見せて
    夫として立派になった自分アピールしてるんでしょ。
    なんか変な家族。

    ユーザーID:5450090094

  • 夫の立場を考えろではなく

    >れいなさま、ゆきさま、姑1号さまの仰る、夫の立場を考えて、というご意見が一番胸に刺さります。
    >夫の立場を第一に考えて、自分の親と同じように礼を尽くしたつもりでした。
    >結婚10年、やってもらって当たり前になり、増長している状況です。

    一般論を聞くから
    「あなたの親と会いたくない」
    と言われて簡単に理解してくれる人は殆どいないと答えただけです。

    先レスにも書きましたが、シナモンさんに問題がないなら、離婚でいいんじゃないですか?

    離婚しないなら夫を説得すればいいだけの事です。

    小町で行かなくていいが大多数を占めて
    「一般的には行かなくていいんだよ」
    と言ったところで、夫を説得できなきゃ意味ないです。


    シナモンさんはやる事が極端なんですよ。

    義両親には実の子供がいるんだから夫の立場に立つ必要なんてないんです。
    自分の親と同じ様にするなんて、そもそもがムリなんです。

    だから協力を出来る事はするし、夫の為に義両親を理解したり良い関係を作る努力はするけど、決して必要以上のムリはしない。

    その代わり、義両親にも自分や自分の親の常識や価値観を押し付けないし、多くも望まない。
    そうやって程良い距離を作ってる人は多いと思いますよ。



    義両親がしてもらって当たり前になったと言いますが、そんなもんじゃないですか?人間なんて。

    仕事でも、友人でも、夫婦や親子だってそんなもんですよ。

    初めは恐縮するし感謝もしますが、それが当たり前の環境が出来ちゃったら、それに慣れちゃうのが人間です。


    会いたくなければ会わなくて良いと思いますよ。
    一般論がどうかじゃなく夫婦で決めればいいんです。

    義実家に行きたくない。
    それを理解してもらうのは友人でも小町でもなく、あなたの夫です。

    極端すぎるんですよ。
    勝手に頑張って疲れたから会いたくないなんて。

    夫に納得してもらいましょう。

    ユーザーID:8147116524

  • 夫の立場ではなく気持ちに寄り添うべし

    結婚26年半50歳代後半で共働き子供なし
    11年半前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻で
    ここは四国の田舎町で夫は義弟(既婚・子あり)の二人兄弟です。

    ウチの夫は義父と喧嘩しているわけではなく
    折り合いが悪かったですね。
    夫は不器用で無口な人で、社交的なタイプの義弟とは反対。

    義親は親なりに息子たちを愛情深く育てたつもりですが、
    如何せん、第一子・長男である夫には勢い厳しくなったようで。
    結婚後に「俺には口煩かったくせに弟には甘いんだよな」と
    ポロリと本音をこぼしてましたね。

    夫には私と出会う前の父子と兄弟との歴史があります。
    その時間の積み重ねに現在の距離感が出来上がってるのね。

    ご主人の立場を考える必要もあるけれど
    過去の歴史を踏まえたうえでこれからの親子・兄弟関係の
    距離感を構築したほうがいいと思います。

    ご主人も多分、気が付いてるんじゃないのかな。
    子供の頃に叶えられなかった親からの愛情を
    大人になって結婚しても同じ様には貰えないことに。

    愛情と信頼関係を求める相手は妻であるトピ主さんだって事を
    認めたら随分と楽になると思うんだよね。
    因みに、夫婦仲良く健康に過ごす事だって立派な親孝行です。
    「頑張らなくていいんだよ」とご主人に話してみてください。
    二人が変われば義親と義弟との関係性も自然と変わります。

    ユーザーID:0486646411

  • 折り合いってのは「双方が」つけるものじゃないの?

    例えば私の場合、夫側の親族のうち、大抵の人とは「折り合いをつけて」無難、かつ平穏に付き合ってます。

    もう二十数年にもなりますから、そりゃごくたまには少々はカチンときた事もありますよ。どんな人間関係でも普通にあるレベルの話でね。でもそれを「お互い様だから」とおおごとにせず呑み込めるのは、相手も私に折合いをつけて関わってくれている、親族の一人としての距離をきちんと保ってくれているからです。

    それが無理なのが姑です。疎遠絶縁したわけではなく傍目には普通ですが、私は姑にとって「息子の妻」ではなく「娘(の代わりの嫁)」であり、義弟嫁はじめ他の親族女性とは、接し方や望むことが、もう全然違うのです。

    夫が私に姑と「折合いをつけて付き合え」というのなら「同じ事を姑にも言ってくれ」と言いますよ。

    友人とランチに行った話をしただけで「私を誘ってくれればいいのに。友達ばかり大事にして私を後回しにして」と不機嫌になられては世間話もできません。義弟嫁が同じ話をすると「あら、良かったわね」とにこにこ無難な反応なのだから、なぜそれと同じにしてくれないのか。

    そういうのが「折り合いをつける」じゃないのですかね。

    私にだけ折り合い折り合い言っているのでは、それは「嫁が一方的に辛抱する」の間違いではと思います。

    夫は「妻と母親に仲良くしてほしい。揉めて喜ぶ男はいない」と言い、それだけなら正論ですが、夫や姑が私に望む形で「仲良くしている義理親子」は、夫親族には(私側にもですが)存在しないのですから。

    ユーザーID:4214597089

  • トピ主です。御礼−2

    引き続き、ドルチェ様、なな様、ゆき様、おばさんです様、さわ子様レスをありがとうございます。

    ゆき様、何度もレスをありがとうございます。
    本当にその通りですね。1度目のゆき様のレスを拝読して離婚というワードは極端なのではと感じましたが、そもそも私の今の考えが極端ですね。
    気付かせて下さりありがとうございます。

    確かに私はためて、ためて大爆発のタイプです。
    職場で所詮他人、と思えるのにこちらが与えるものと同等を知らずのうちに期待していたのでしょう。
    皆様に様々なご意見を頂いたので夫とじっくり話してみたいと思います。
    そのためにただ思いを伝えるだけでなく様々な角度から話し合えるよう、お知恵を頂けるのではとトピを立ち上げました。

    私は何を夫側の親族に期待しているのか、おばさんです様の仰る距離感の構築が必要で、それを夫と私で共通認識として持つことが大事であることに気づきました。
    さわ子様の仰っていた義弟さんのお嫁さんのような無難な関係で満足です。
    それがわざわざ傷つけようとするのか不用意な言葉に傷つくことに対してコップが一杯になってしまったようです。

    ドルチェ様の仰る通り、たまには別々に帰っても良いかもしれませんね。
    確かに私の親は夫が好きですが、娘だけだと掃除も食事も適当でいいし気楽だとポロッと言ったこともありました。

    今後、何か私の傷つくようなことがあれば、その都度、言葉を考えてほしいと夫に伝えてもらうか、嘘も方便、たまには別々に帰る、折合いは嫁だけが我慢ではないことを話し、私の行動が極端にならないように考えてみます。

    とても有益なご意見をありがとうございます。
    まだご意見頂きましたら嬉しいです!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4045348015

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いいと思います

    ただ、
    一度出来た距離感はそう容易くは縮まりません。
    あなたはご主人に大切にしてもらいたい、よね?
    それはなぜ?家族だから、でしょ?
    義家族もご主人には大切な家族ですよ。
    わかりますよね。
    よく「心無い言動に傷付いた」というトピ見ますけど、あなたの基準にはないというだけで、誰しも受けている事だと思います。
    あなたから出る義家族への愚痴や不満も、ご主人からしたら「心無い言動」なのではないですか?
    義家族への不満を盾になんでも通ると思うのは、結婚への覚悟が足りなかった証拠だと思います。

    義実家で歓迎されるか?特段されることはないです。
    手土産に感動されるか?大したリアクションなんてないですよ。
    結婚25年の私でもそんなもんです。

    ユーザーID:4743841944

  • お気持ちお察しします。

    私は30才で結婚、子は作らず、数年は義実家に盆と正月行っていました。
    が、義実家家族全員が無表情、無口なので、最初はビックリしましたが、元々そういう人たちなので、主人も無口ですから、仕方ないと諦めました。
    最初は私の方から挨拶、笑顔、話題提供をしていましたが、気付いたんです、、そういえば、この人たち、私に未だかつて、元気だった?とか、仕事のこととか聞いてきたことないわ!って。
    もちろん挨拶さえも。

    そこで細い糸が切れました。。
    旦那が不機嫌になろうがならまいが、気にしません、徹底して行きませんでした。ちょうど更年期の時期もあり、体調が悪かったので行けませんでしたし、50ウン才の今も当たり前のように行きませんよ。
    無口な義実家は、気にはしているだろうけど、何も言ってきませんし、1年に1回ほど1時間離れた私の家に、野菜を届けに来ることはありますが、和やかな顔で対応する私です。
    旦那も今では諦めてる感じです。

    義理で行くのはどうなのかって思うんです。
    旦那のため?義母の体裁のため?

    例えば、仲が良い友達なら、元気かな?会いたいなって思います。
     
    会いたいと思えない人、私への興味が無い人へ無理して会いに行く必要ってあるのかなって、若いときからずっと思っていました。

    それぐらい我慢しようよって言うかたもいるでしょう。旦那のためにとか。

    人の考え方って各々です。

    私は最初は我慢して頑張ってみましたが、
    会話の無いシーンとした義実家で数時間過ごすことに、虚しさを感じました。

    そして今現在、後悔してません。
    いろんな形があるということをお伝えしたく投稿しました。

    ユーザーID:5263772674

  • 私達の夫婦仲

    >夫は私だけ宿泊しなければ夫婦仲が悪いのではと心配させてしまうのではと言っています

    私達夫婦は、はっきり言って、姑が余計な事に余計な口を出しまくってこなければ、ここまで険悪にはならなかったと思います。

    数年前から、姑が加齢で弱って私のどうでもよい些細な事に首を突っ込む余裕がなくなり、さらに入所で物理的距離ができて、私達夫婦は揉め事が激的に減り、仲がかなり改善されました。

    姑が元気な頃は、私が美容院に行くだけで、「嫁はいつも似たような髪型でつまらないので私が一緒についていく。店も私の行きつけに変えさせる」と言い出し、それを止めるどころか煽る夫と、必要ないという私とで口論になっていたのです。

    今は、夫本人は元々私の髪形などに興味はないので、私が美容院に行っても何も言わないし、私もそれで全く構わない(気づいてくれないと拗ねるタイプではない)ので問題が起こりようがありません。平和です。

    そんな姑がもしも、私達が別行動をとる事で夫婦仲を心配していたとしたら、苦笑いしかありません。自分の極度の過干渉が、悪意はないとはいえ、結果的に息子夫婦の仲を引っ掻き回していたと、姑は果たして気づいていたでしょうか。今となってはもう確かめる術もありませんが。

    ユーザーID:4214597089

  • トピ主です。御礼−3

    引き続き、ご意見をありがとうございます。
    さわ子さまの2度目の書き込みまで拝読しました。

    えり様の仰る通り確かに私が夫の家族の不満を話すことは夫からしてみたら、「心無い言葉」ですね。
    レスを拝読して改めて反省しました。
    週末、夫と話そうと考えていましたが、話し方によっては夫に私と同じ思いをさせるということに対して、それは得策ではないような気がしてきました。

    頂いたレスを拝読して思うのは、何かあった時に「そんな言い方ないんじゃない?」などと制してもらえるかどうかで気持ちの持ちようが変わってくるのではないかと思いました。
    さわ子さまの2度目のレスの場合でも、ご主人様が、「そんなことまで口を出さなくてもいいじゃないか」と制してくれたら、きっとご主人様との関係は悪くならないですよね。

    おそらく夫側の家族は夫とタイプは違えど人間的には善良な方々で、人付き合いも下手ではないと思います。
    それが義理家族の関係になると、それが崩れるのは形状は「家族」だから、本性を出してしまうけれど、実体は「他人」だから受信側は傷ついてしまう、ということなのでしょうか。

    それぞれの家族間を取り持つのが、夫、妻の役割なのでしょうが、そもそも無口で親ともあまり話をしない夫にその役割は期待できません。
    パートナーの親との関係性でもこのような問題は変わってくるのかなと皆様から頂いたレスを拝読して考えていました。

    あんこ様の気持ちに恐らくとても近いです。結婚の挨拶の時から明らかに歓迎されていないし、義理と嫁の務めであるという義務感だけで訪問することに虚しくなってしまったのです。

    様々なご意見を伺い、受信側の私自身が「家族なのに」と期待せず「所詮他人」と割切って距離感を構築して付き合うしかないのかなと思います。

    レス、そしてポチを下さった皆様、有益なご意見と考える機会を頂き本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4045348015

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