元旦那と不倫相手の幸せは続くのか…

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恋愛・結婚・離婚

さくら

離婚してもうすぐ一年が経ちます。
離婚の理由は色々ありますが、元旦那の本気?の不倫が一因です。

元旦那は20代後半でバツ2(元妻に子供1人、当方に子供1人)、借金(繰り返しています)、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄…

相手の女性は20代半ばで3年付き合っていた彼にプロポーズされておきながら、元旦那と不倫。
当時、元旦那がバツイチで私達が新婚、子供が生まれたばかりなのも全部知っています。

離婚して終わったことなので考えるだけ時間の無駄なのはわかっていますが、人の家庭を壊しといて自分達だけ楽しく幸せに暮らすのは許せないですし、2人とも不幸になればいいと思ってしまう自分もいます。

プライドが傷ついたのと、離婚してからまだ一年しか経ってないので心が癒えてないだけなのかもしれないですが、悶々とする日々です。

子供と自分の幸せだけを考えられればいいのですが…

どうしたら少しでもラクな気持ちになれるでしょうか。
ご意見いただけますと嬉しいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:5001935168

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  • そんなとんでもない男性、引き渡せて良かったと思いますが。

    借金、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、育児拒否って、、、

    ごめんなさいね、そんな男性と離婚出来て、トピ主は寧ろラッキーだったのでは?

    そりゃお子さんは被害者かも知れないですが、お子さんにしても、そんなとんでもない男性がパパで居続ける事が幸せだとはとても思えないし、その不倫相手に押し付ける事が出来て良かった!ありがとう!って思ったらいいんですよ。

    しかしそんなとんでもない男性でも、次々女性が出来るって、何かよっぽど魅力的な所があるんですか?

    とにかく、元ご主人が幸せになろうが、不幸せになろうがどうでもいいですよ。

    少なくともトピ主にとってはいいご主人では無かったんでしょう?

    別れられて良かった!って、前を向いて生きて行くしかないと思います。

    ユーザーID:1265302282

  • まぁ・・

    主さんもだけど、その新しい女性も男を見る目がないのね!同じ目に遭うだけよ!と思うしかないでしょうね。

    どう考えても無い無いづくしの男性ですからね。
    幸せなんて程遠いでしょう。
    その女性はまだ若いので何も分かってないだけでは?

    一体どこが良くて主さんも結婚したのか不思議ですが・・。

    養育費だけは子供の権利なのでしっかり貰う事ですね。

    ユーザーID:3429818672

  • 皆に、言って欲しいのですよね?

    幸せになんかならないよ!その人は!って……

    そうですよ。
    人の家庭を壊して 幸せになる事はありません!

    ただ……壊されたことを引き摺る被害者自身も幸せになれません。
    きっと、前向きで頑張るママとなるであろうトピ主さんを選んで 子供さんは トピ主さんの元に生まれてきたことを受け入れて 傷も癒えますよ。

    ユーザーID:3377747142

  • 応援

    そんなダメンズを好きになった自分を反省したほうがいいと思う。
    ちょっと強い言い方になってごめんなさいね。

    本来、まともな人はそんな借金、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラなんて男、相手にしないんですよ。
    ほんと信じられない。何が悲しくてそんな男と恋愛し結婚までしちゃうのか。
    罰ゲームレベルですよ?

    で、彼が幸せになるかどうかですが、まず無理でしょう。
    そういう人間は変わらないし借金も浮気も繰り返します、一生。
    バツがこの先いくつつくかな、という感じでは。

    男性がいないと駄目だというタイプなら本当に今後も気をつけて下さいね、トピ主さん。
    愛しい我が子がいるなら母子2人でしっかり生きていけるってちゃんと自立した女性でいられたら、そういう女性は輝いてますから自然とまともな男性を引き寄せると思う。
    お子さんを健全に育てて下さい。男の子か女の子かわかりませんが、父親みたくならないように。そういう男を選んであなたのような思いをする子にならないように。

    プライドが傷ついた?
    いやいや、、なんのプライドだろう。そんな男と結婚してた事自体、プライドなんてないでしょう。よく考えて下さいよ。
    カッコいいお母さんになって下さい。くだらない男に未練がましく悶々としていないで。
    そんなだとまた変な男、引き寄せちゃいますよ。

    ユーザーID:2459003955

  • 彼らと一緒のレベルに下がらないようにすべし

    旦那は金にも女にもダラシナい上に、ギャンブル中毒。
    借金こさえてるくせに浪費家で、家事育児もしないモラハラ男。
    (バツが増える度に子供増えてるようだけど、養育費も踏み倒していそうで怖い。)

    女房の方も、トピ主様と子供の存在を知りながら割り込んで来たんだから
    浮気・不倫肯定派でしょ。
    似た者同士で波長が合うから、その2人がいま夫婦になっているわけですが。。。
    その夫婦って、幸せなの?
    とてもそうは思えないんですけど。
    大抵の女性は「そんな夫、要らねーーーっ!」と言うはずですよ?

    ユーザーID:3196442097

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • どうして

    家庭を壊すとか、あっちが幸せなのは許せないという発想になるのでしょうか。

    >借金(繰り返しています)、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄…

    これでしょ?
    どう考えても、熨斗付けてくれてやる部類だと思いますが。

    むしろ、離婚できてラッキーなのではありませんか。

    ユーザーID:4075270431

  • あなたの人生を

    あなたの気持ちわかります
    ただなかなか前に進まず、その気持ちだと元旦那たちには何も起きずに2人は仲良くいますよ。もし元旦那たちに何か起きてほしいなら、その二人を忘れること。あなたが今を受け止め前に進んだときに、元旦那たちには罰が必ずきます。必ずです。
    人生はどうにかなるですよ。あなたの人生をイチバンニ考えてくださいね。

    ユーザーID:1238971052

  • 繰り返します

    私の個人的な思い込みですが、浮気、ギャンブル、借金、暴力の癖は治りません。
    その男も繰り返します。10年後を想像してみて下さい。また別のしょうもない女とくだらない付き合いをしているはずです。
    別れて良かったと思います。

    ユーザーID:9170148209

  • いやいや。

    > 元旦那は20代後半でバツ2(元妻に子供1人、当方に子供1人)、借金(繰り返しています)、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄…

    こんな人と結婚したあなたにびっくりですが、こんな人といて幸せになれる女性がいると思ってることにもびっくりです。

    > 2人とも不幸になればいいと思ってしまう自分もいます。

    はい。確実に不幸になりますね。

    普通に考えて、お金があるか、優しいか、せめてどちらかでもないと無理でしょ。

    確実に不幸になる二人の不幸を願う暇があるなら、こんな最低男と結婚しちゃうご自身の生き方を猛反省すべきでは?

    こんな男性と結婚のご縁があるってことは、あなた自身もだらしがないとか無責任とか多くの問題を抱えている人間だと思いますよ。

    努力しないとまた変な男に騙されることになります。これもまた確実なことです。

    ユーザーID:3836328564

  • 続かない

    >借金(繰り返しています)、ギャンブル、浪費、浮気、モラハラ〜
    この元ご主人に、トピ主さんが未だに未練があるのが不思議なくらいです。

    結婚期間がどれくらいか知りませんが、それプラス離婚して一年経っているトピ主さんが、あんな男と別れて良かったと思わないのですから、まだ結婚不倫から結婚してそれほど時間が経っていない二人、少なくとも現妻はまだまだラブラブなんじゃないですか?

    トピ主さんが不幸になれと思わなくても、何れはそうなります。
    少なくとも、傍から見るとそう見えるようになると思います。

    バツ2でそれぞれの元妻に子供一人ずつ、借金アリってだけで、傍から見たら良くそんな男性と結婚したなと言う感じです。

    今までの事を考えると、今の奥さんも子供一人出来たら離婚になるだろうなと言う感じです。

    まあ、元夫の借金、ギャンブル、浪費、浮気などを全て受け入れて二人だけは幸せになる可能性もなくはないし、元夫がそれらをやめる可能性は0ではないでしょうが、普通に考えて過去2回の結婚と同じパターンになる可能性が一番高いでしょう。

    気にしないでいいです。
    ご自身とお子さんの幸せだけを考えて下さい。
    お金関係はどうなっていますか?
    ご主人からの慰謝料、養育費ナシ?元不倫相手だった現妻からも慰謝料はナシ?
    その辺はトピ主さんの好きにすればいいと思いますが、お子さんは離婚したから終わりではないです。
    一生、元ご主人の子供です。
    将来の相続の時に借金の相続となったら放棄すればいいと思いますが、元ご主人の借金の所為で迷惑を被る可能性を考えて今から対策を考えておいた方がいいかもしれないと思います。

    ユーザーID:8656629820

  • 縁が切れて良かった、と思う日が来ます

    その日は具体的にいつか?と聞かれるとお答えしようがありませんが…。

    その元ご主人と縁が切れて本当に良かった!と思える日は、そう遠くない日に来ると思います。

    元ご主人は、借金を繰り返して、ギャンブル好きで、家庭を放棄する人なんですよね?

    それにプラス浮気癖ですか?

    ギャンブル癖も浮気癖も家族や恋人にどうこう言われても、当の本人が自覚して、直そうと努力しないと直りません。

    (ギャンブルで勝てば)楽してお金を得る方法を知ってしまった人、快楽に溺れた人が、結婚したから、子どもが生まれたからと言って、簡単に改心してコツコツと働いて、我慢できるようになるとは思えません。

    それにその彼女は、奪う側から、奪われる側に回っただけですよ。

    そんないつも不安が付きまとっているカップル、本当に幸せだと思いますか?

    今は辛いと思いますが、縁が切れて本当に良かった!と思う日は来ますよ。

    ユーザーID:3779384339

  • トピ主さんが次の恋を

    始めるまでは楽な気持ちになるの無理かもしれませんね。
     あの〜、他人の不幸を願っている限りトピ主さんが楽な気持ちになることは無いと思います。元夫を恨むのではなく逆に三度目の正直でしあわせになることを祈った方がよいと思いますよ。最初の奥さんもきっとトピ主さんと元夫がしあわせになることを望んでいたと思いますよ。この男と二度と縁が出来ませんようにと。
     「人の家庭を壊しといて」とありますが、ギャンブル、借金、浪費、浮気、モラハラ、家事育児放棄する配偶者なら、不倫した女性が現れなくてもトピ主夫婦は壊れていたと思いますよ。だってトピ文には元旦那の悪口がてんこ盛りに書かれていますので。
     「元旦那と不倫相手のしあわせは続くのか」どうかは誰にも分からないと思います。

    ユーザーID:9429203660

  • え、続かないよ〜

    バツは増え続けるだろうし、
    また浮気するよ。
    借金もギャンブルも収まらない。
    そんな女と結婚したからって一斉に収まるわけのない癖のようなものです。

    そんな男とよく結婚したなあ。
    側から見たら、どうしようもない男ですよ?
    超絶イケメンだとしても。

    なので若いうちに解放されたことでラッキーですよ。

    ユーザーID:5080930593

  • おめでとう。よかったね。

    女にモテる男と、結婚に適する男は別です。
    結婚生活に必要なのは、安定した関係性と経済力。

    そんなにも結婚生活に向かない男の人は、
    バツが増え続け、借金が増え続けるだけ。

    そんな男を引き取ってくれた浮気相手に感謝ですよ。
    そんな元旦那と揉めずに引き取ってもらって、
    本当によかったですね。

    これからその浮気相手も、
    同じ目に合うはずです。
    そんな男にも良い将来は訪れませんので、
    あなたは安心してお子さんを育ててください。

    ユーザーID:1277763426

  • 離婚での約束が、

    離婚での約束たどのようなものかわかりませんが、
    子供に会う(会わせる)という約束が交わされているのなら、
    会うたびに嫌味で”幸せ〜?”とでも聞いてみると良いですよ。
    逆に頻繁に元妻(子供)と会っているのなら相手の現妻にも嫌な思いをさせることができます。
    その折に主様嘘でも”最近気になる男性ができたんだけど〜”みたいなことを臭わせればもとだんなも”あれ?”っておもうでしょう。

    ぶっちゃけ嘘でも”幸せな現状”を相手に伝えれば相手(特に現妻)にも主様と同様の思いをさせることができるかもしれません。

    まぁ、離婚の原因ですが、”止められないもの”が多数含まれています。
    ほどなく現妻も主様と同じ思いをすることになると思いますよ。

    ですので定期的に元旦那と会って現状を知るもの有りですよ。
    そのうち現妻の愚痴なども聞けるかもしれません。
    そうなれば”大変ねぇ〜”と口では言いながら心の中でガッツポーズをしましょう。

    当然、主様も”離婚してよかった〜”とは口に出してはいけません。
    あくまで”不幸な元妻”を演じるのです。

    と、私は性格が悪いもので、気に食わない相手でも傍に居て相手の現状を破格してほくそ笑みます(苦笑

    ユーザーID:3817082161

  • 厄介払いできてよかったじゃないですか

    どんなに素敵な男性だったとしても、

    借金
    ギャンブル
    浪費
    浮気
    モラハラ
    家事育児放棄

    これ1つだけでも離婚事案になるようなことばかりです。
    厄介払いできて良かったと思えばいいのです。こんな男性誰だってイヤですよ。

    今は浪費もされないし、浮気やモラハラされてイヤな気持ちにもならないでしょう。穏やかに平和に暮らせるようになったと考えてはいかがですか?

    ユーザーID:9541826335

  • 悪いのは元旦那でしょ?

    その彼女、そんな欠点だらけのバツ2男と一緒になって、もうすでに十分不幸だと思いますが。
    付き合っていた彼と一緒になっていれば、普通の幸せを掴めたでしょうに。

    ユーザーID:9912190541

  • レスします

    >元旦那と不倫相手の幸せは続くのか…

    続くんじゃないでしょうか。
    いえ、わかりませんよ?浮気を繰り返して破局するかもしれませんし。

    私自身、トピ主さんと似たような立場を経験しました。
    既婚女性に彼氏を寝取られた形です。
    結局子供が出来て女性は離婚し、さっさと私の元彼と再婚。
    2人共職場を去りましたが、その後わざわざ
    赤ちゃんを抱いた家族3人の写真付年賀状を私宛に送って来ました。

    当時は、こんなに人を憎んだ事は無いと苦しみましたけど、
    今はもうどうでもいいです。
    今も変わらず幸せだろうが、トラブって苦労していようが関係ないし。

    トピ主さんの場合、客観的にもハッキリしているのは
    離婚して正解だったという事ですよ。

    まだ1年だから思い出してしまう事もあるでしょうけれど…
    そのうち「別れて良かった」と心から思える日がきっと来ますから。
    正しい判断をしました。
    お子さんと幸せに暮らして下さい。

    ユーザーID:3658954196

  • 他人の幸せ

    元ご主人の幸せとトピ主さんの幸せは連動しない。

    だから元ご主人と不倫相手の幸せが続くのか否かは誰にもわからない。

    正直感じるのは、この男性はトピ主さんと結婚をてからそんな男性に変貌をしたのではなく、トピ主さんも結婚前から認識していたんじゃないかということ。

    言い方はよくないけど、分かって結婚しているならその通りになっただけとしか。

    それともトピ主さんと結婚をすれば男性がトピ主さんの思うとおりになってくれると勘違いをしたのかな?

    同じことが不倫相手にも言えるんだけどね。

    今更だけど、トピ主さんとの結婚では「まっとうな」男性になってはくれないかった。
    この不倫相手とのお付き合いで「まっとうな」男性になってくれるかどうかに幸せか否かがかかっているのかもね。

    もっともお別れしたトピ主さんには関係のない話。
    相手が幸せになろうがなるまいが自分が幸せになればいいだけ。

    ユーザーID:3948788441

  • ラッキーでした

    モラハラ男性と離婚するのは大変だと聞きます。
    外面はいいので、周りからは「何であんなにいい旦那さんなのに
    離婚したいと思うの?」など、妻側が悪いように取られることも
    多いそうです。

    モラハラ男性はプライドは高いので、妻から離婚を申し出られても
    逆上するばかり。

    聞きかじりばかりですが、以上のことを考えると、夫側の浮気が原因という
    明かに相手側が有責の理由で離婚できてラッキーでした。

    その彼女も、プロポーズしてくれた男性と結婚すればよかった、と思う日が
    来ると思います。

    将来、彼女に捨てられた元旦那さんに執着されないよう、
    気をしっかり持ってください。

    ユーザーID:6214713671

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    とても嬉しいです。


    説明不足でしたが、元旦那と不倫相手の女性は結婚はしておらず同棲してるだけだと思います。
    ちなみに離婚が決まってもいない時から既に同棲の話が出ていて、アパートの契約書が家から出てきたこともあります。(同棲資金はもちろん借金)

    質問にありました養育費と慰謝料ですが、養育費は今のところ毎月ちゃんと振り込んでもらってます。
    慰謝料は元旦那から相場よりは多い金額を一括で支払ってもらいました。
    元旦那曰くそのお金は親戚から借金したとのことです。(親には既に多額の借金をしているためだと思います)
    不倫相手からは貰う金額より裁判費用の方が高くなりそうなので慰謝料は請求していません。

    こんなどうしようもない元旦那を引き取ってくれて、むしろありがとうって普通はそう思いますよね。
    もしこれが友達だったり発言小町での投稿内容だったら私も確実にそう思えるのですが、自分のことになるとすっぱりとそう考えられない自分がいます。

    ユーザーID:5001935168

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ええ!別れて正解

    別れて良かったですね!
    正解正解。運気を取り戻せますよ。
    何故そんな男がもてるのか?
    次は誠実な男性に行きましょう

    ユーザーID:0080122305

  • わかります!わかりますよ!

    恨みが消えないお気持ち、よーく分かります。
    私は会社で受けたパワハラの恨みが消えないのです。
    人をこんな状態まで貶めたお前が幸せでいるなんて、絶対に許せない。
    一生恨みは消えないし、一生軽蔑してやる!

    って、思ってしまいます。

    「恨むってことにもパワーを使う。俺はあんな奴らに、ほんの少しのパワーを使うことすら、もったいないと思う。お前がアイツらに恨み言を言いたい気持ちは分かる。でも、アイツらは自分達が悪いなんてこれっぽっちも思っちゃいないんだから、言うだけエネルギーの無駄だし、お前がアイツらに恨みをぶつけて、お前が悪者になる必要なんかないんだよ」

    と、昨日夫に言われました。

    夫の言うことは分かりますが、消そうと思っても恨みって消えないんですよ。
    きっと、恨んで恨んで恨んで、ある時、恨み疲れて、きっと、「あー、もう、いいや」と、ふっと解放される時が来るんじゃないかな…と私は思います。

    なので、それまでは無理に忘れようと努力もしないし、ムカつく時はとことんムカついてやろうと思うし、でも、自分が楽しいと思えることを頑張って増やして行こうかな…と私は思います。
    いずれ、時が経てば、トピ主さんは「あんな奴と別れたよかった」と、私は「あんな会社と縁が切れてよかった」と、思える時が来ると思います。

    時が経てばね。

    ユーザーID:5294651452

  • まだ仕方ない

    まだ結果が出てないので、考えても勝負になりませんので、モヤモヤするのは仕方ないと思います。10年後まで保留してください。その時どっちが勝ちはっきりわかります。さらに20年後、笑ってられるのはどっちかもっとはっきり解ります。
    子連れでシングルママって結構モテますよ。だから孤独で変な男に引っかからないようにすることだけが重要です。
    ほんとろくでもないのもいっぱい寄ってきますからね。見る目を持つことです。
    そうすれば大丈夫です。

    ユーザーID:2997763128

  • 因果応報は観念的なもの

    因果応報が見えざる手により行われるはずだという事ですが、トピ主と離婚したという事が果たして悪いことなのかを考える必要があります。
    結婚の定義にもいろいろあって、愛情を基にするものや金銭を基にするものもあります。その中で元夫は愛情を基準にして一緒には暮らせないと判断した。そしてその際には法や慣習で規定されている慰謝料や養育費を交付している。
    翻ってトピ主はこのようなトピをたてるくらいですから不幸なのでしょう。因果応報があるとすると、このことこそトピ主が過去に悪い行状を行ったことの証左になってしまいます。

    ユーザーID:5467679570

  • 境遇は違いますが、凄い気持ちが分かります…!

    トピ主様、初めまして。
    私は夫、ではなく同棲していた元彼にDVをされて命からがら逃げました。
    お金を貸したのに返してもらえなかったり、相手の親や親戚にもひどい嫌がらせをされたりしたので
    5年たった今も相手や相手の身内も全て許せないままでいます。

    共通の知りあいを通して、女社長と結婚して都内の一等地のマンションを買ったと聞いたときは、お金を返して欲しいとか、お前だけ幸せになるのは許せない…!とドス黒い気持ちが湧きました。

    この時トピ主さんみたいにかつてDV夫と結婚していた方から沢山話をして頂いたのですが、人間の根本は直らないし正義は勝つとは限らなくても因果応報は私たちの知らないところやタイミングで必ずあるとおっしゃって頂きました。


    さくらさんは、その不倫相手さんたちの生活を365日24時間見られないので、知らないところで元夫さんが不倫相手女性に暴力をふるっているかもしれないし、略奪愛からの同棲ともなると不倫相手女性ももしかしたら次は私が捨てられるかも?とふいに不安になるかもしれません。
    何より、プロポーズを無碍にして不倫をしていたとなるとその彼氏だった人や共通の友人、不倫相手両親がまともな感覚だとしたらどう思うでしょう。

    堂々となれそめをいえない、相手を紹介できない、祝福されない交際や結婚は後々歪みが生じてきます。

    今は許せない気持ちでいっぱいかもしれませんが、そんなときこそお子さんをぎゅっと抱きしめて下さい。
    忘れた頃にその二人は必ず何らかの形で報いを受けます。
    一緒に辛さと共存して、幸せになりましょうね。

    ユーザーID:4067836686

  • 差し上げた

    で、いいでしょ、そんなアホ

    とんでもなくイケメンなんでしょうか?
    我が子ってものが浸透しないの
    自分、じぶんのお子ちゃまだから

    あなたまだ若いですよね
    今時、子持ちの女性はモテます
    思いの外ハンデにならない
    そのうち独身のお友達を抜いていきますよ
    不幸な結婚を乗り越え、健気にただただ子供を大切に働く
    こんな分かりやすい良い女性をほっておきませんよ

    負の感情は顔に出る
    ゆとりのある笑顔が耐えたら子供も寂しいし

    あちらが幸福ならそれがいい、断然
    またアホっぽく失敗繰り返してたらあなたの男みる目も悪かったことになるし汚点が濃くなる

    どうか犯罪に手を染め私達の迷惑にならないでね、と祈っててください

    お子さんの、お母さんになるだけのための通過点でした
    お子さんが、これから真の幸せをあなたに倍にしてお届けしますから

    ユーザーID:0621452098

  • 何がしたい?

    「そんな男性と離婚出来てよかった」
    「浮気して家庭を壊すような男は幸せにはなれない」

    みたいなことを言ってほしいのでしょうが、そんなこと誰にも分かりません。世の中は理不尽です。小町の女性はトピ主が言ってほしいであろう言葉を真剣に言ってくれるかもしれませんが、現実は浮気して家庭を壊し、元配偶者や子供を不幸のどん底に叩き落しながら、自分だけ幸せになっている人は男女問わずいくらでもいます。

    だから、離婚した相手のことなど詮索しても無駄だし、不幸を願うのも愚の骨頂。何をもって幸せとするかなど人それぞれ。「欠点だらけのバツ2男と一緒になって、もうすでに十分不幸」などというレスもありますが、そんなもの当人同士にしか分かりません。

    なぜ女性は自分の幸せを「他人と比べての相対評価」で測りたがるのでしょう。幸せの基準が全員自分と同じだとでも思っているのですか?元夫が不幸になれば、トピ主は幸せになれるのですか?両方不幸になることだってあるはずなのに。

    「そんな男性と離婚出来てよかった」
    「浮気して家庭を壊すような男は幸せにはなれない」
    のような酸っぱいブドウや神頼み的なものにすがりつくより、「元夫の不幸を願う人こそ幸せにはなれない」の方が理屈も根拠もあって確実に言えることだと思いますが。

    ユーザーID:3365482679

  • 彼の幸せを祈ろう

    だって、養育費払ってもらわなくちゃならないのですから。
    トピ主さんにとっては、養育費を払ってくれるATMなんですから、しっかり働いてもらわないとね。
    そこそこ、安定した生活してもらわないとね。

    それ以外のことは、考える必要ナシ。

    ユーザーID:8303071410

  • 自分のプライド気にする人がバツイチと結婚って

    そもそもプライド高いならバツがついた男性なんかと結婚なんて考えないと思いますけどね。

    元旦那も借金まみれで幸せなんですかね?
    トピ主さん含む今までの結婚生活同様もうすぐ破綻するような気がしますけど。

    幸せの基準って人それぞれだと思うので私は誰も幸せな方ないいように思えます。
    今現在はね。
    今後どういうことが幸せで、それを達成できるかどうかはトピ主さん次第でしょう。
    他人の動向なんて気にしてないで前に進みましょう。

    ユーザーID:9809414156

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