母に話しても分かってもらえません

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家族・友人・人間関係

あき

母の話を聞いているとどうしても喧嘩になってしまうことがあります。
それは、母の愚痴を聞いたときです。

聞くだけでいいと言われても、私の性格上それが出来ず、話の内容を聞いているとやってみれば解決するのにともどかしい気持ちになってしまい、また同じことを繰り返さないようにと改善点や気にしないようにとつい口を出してしまいます。
話している内にヒートアップしてお互い否定的になってしまい、結局母が聞くのを拒絶し電話を切ってしまいます。
その後メールで謝りますが、日が経つとまた同じ事が起きてしまいます。

どうすればこの状況を脱せるでしょうか?
私はどういう心持ちで母と接すればいいでしょうか?
アドバイスをお願いします。

ユーザーID:7328302669

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  • 女性は共感を求める

    良く女性がパートナーに(奥さんがご主人に)愚痴って、アドバイスをされて、納得しない話しは知りませんか?
    まだトピ主が若いか男性なのでしょうか?


    女性は話しを聞いてもらい、共感されたい人が多いですよ。
    なのでお母さんの言う通り、聞くだけにして下さい。
    「うんうん、それで?」「そうなんだ」「大変だったね」「嫌な思いしたね」
    で、余裕があるなら「今度気晴らしにランチでも行こうよ」でいいと思いますよ。

    忙しかったり遠距離なら、何か好物の食べ物等を送ってあげてもいいのでは?

    うちの母親も愚痴りますが、アドバイスせず感想を言う時は一言二言言うくらいですね。
    相づちも打たず、聞いてるだけかも。
    聞き過ぎて辛くなったら、「これ以上は聞けないから、またね」にしましょう。
    人の毒気にやられることがありますから。



    ちなみに私は母親には、滅多に愚痴りません(笑)あんまり分かって貰えなさそうなんで。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2761159728

  • 口を出すことをやめる

    >聞くだけでいいと言われても、私の性格上それが出来ず、話の内容を聞いているとやってみれば解決するのにともどかしい気持ちになってしまい、また同じことを繰り返さないようにと改善点や気にしないようにとつい口を出してしまいます。

    その性格を抑えれば良いと思います。


    うちの職場にもいます。

    愚痴を聞くたびに、アドバイスしたくなりますが、無駄だとわかっているので言いません。

    よく聞きませんか?
    「女はアドバイスはもとめてない」と。
    「同調して欲しいだけ」だと。


    世の中の夫婦がなぜ揉めるのかわかりますか?
    揉める理由の半分とは言いませんか、何割かは夫が解決案を口にするかららしいです。


    そうだよね。
    大変だよね。
    いつもありがとう。
    ごめんね、気づかなくて。

    そういう言葉を言えばいいのに、
    「こうすればいいんじゃない?」
    なんて余計なアドバイスをするから揉め事に繋がるんです。


    私も時々それでイラッとします。
    「愚痴を言いたいだけで、解決策なんてわかってるっつーの!!」
    ってイラつくことがあります。
    夫からすれば理不尽な話ですけどね。

    無駄なことをしてるって思っても、
    「聞くだけでいい」=「アドバイス不要」
    という女性の愚痴は多いんですよ。

    解決したくないというか、解決法を求めてるんじゃなくてただ愚痴りたいみたいな。


    親子だから余計に拗れやすいので、大きな問題や危険に発展する可能性がないなら、
    「聞くだけ聞いて聞き流す」
    が正解だと思いました。

    トピさんも中年になったらお母さんの気持ちわかるかも知れませんよ?
    ただ愚痴る事ができればやり過ごせる気持ち。

    ユーザーID:4831210203

  • 言い方…とか?

    ああ、何となく分かります。

    私も似た感じかも知れません。
    母としたら其の日あった出来事の愚痴を単なる世間話として娘の私に話すのでしょう。私もトピ主さんと同様な態度となります。

    例えば母親が不愉快な思いしたとなったら、其のままではいけない、こうすべき。仕舞いには私が言ってやろうか?ともなる事も多々あります。
    私の母も其処迄求めている訳でなく「そんなつもりはない。」で其の話終了となり他の話となります。
    今の所喧嘩までにはなりませんが…。

    愚痴言う方は聞いて貰えるだけで良いのでしょうね。
    本来なら愚痴は聞く方がうんざりしてくるものなのですけれど、愚痴言う相手が母親だったり家族だったりすると、愚痴の内容によっては聞くこちらは変な正義感持ってしまうと言うか。

    でも親子とか家族って皆そんな感じでは無いですかね?
    お母様も娘のトピ主さんと喧嘩になるって知って居るのにまた電話してくるのでしょ?
    其れも不思議ですね。結果喧嘩となっても娘と話したいのでしょうね。

    もしやトピ主さんはお母様に「こうすべきだった。ああすべきだった。何故しないの?」とか「こうすべき。ああすべき」と責める様に言ってしまっているのではないでしょうか?。
    しかも興奮しているので攻撃的に話しているとか?
    命令系の様に言われたり、そうすべきだったとか言われるとお母様も責められている様な、自分が情けなくなる様な感じになって来るのでは?

    お母様の愚痴もあくまで愚痴を吐き出すだけで満足ですので本当はトピ主さんも右耳から左耳へ流している感じで聞いて居るだけで良いのでしょうが、どうしてもアイデアとか言いたいなら。「へえ、そうなんだ〜。私なら其処はこうしようと思うけどどう思う?」と逆に聞く形にするとか?

    まあ、なんだかんだ言っても仲の良い母娘なのかなあ?

    ユーザーID:3583078916

  • 時間を決める。

    聞くだけで良いと言ってるのはお母様ですか?
    それともあなたが他の誰かにアドバイスされたのですか?

    いずれにしろ、5分と決めて時間になったら「じゃあ、また明日」で電話を切れば良いですよ。

    愚痴を言う人はそういう世界観で生きてますから、どんなアドバイスも伝わらないですよ。
    むしろ愚痴を言ってる方が本人は楽なんです。
    今の状況を変えるには自分を変える努力をしないといけない→そんな面倒くさいことしたくない
    っていうのがその世界の住人の思考ですから。

    あなたの時間が無駄なのでやめましょう。
    むしろあなたの態度が変われば、お母様も「あれ?なんかいつもと違う」って気づくでしょう。

    お母様に感謝の気持ちを込めて、5分で切り上げましょう。

    ユーザーID:8974747156

  • そもそも人の話など黙って聞けない

    あなたは人の話を聞くことが出来ないのでしょう。黙って聞くことの難しさが、あなたを苦しめているのでしょう。その苦悩は、おそらく母だけではなく、他の人の話をあなたが聞いても起きることででしょう。

    同じように、あなたの話を聞くことが出来ないのは、あなたが以外の人もそうなのでしょう。人の話を黙って聞けないのは、皆同じではないでしょうか。

    私もまた人の話を聞けないのです。特に聞けないのは、親の話です。親が亡くなってから、あの時の親の思いが受け取れました。困ったことです。

    ユーザーID:3344569326

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  • 真に受けない

    おいくつの方か分かりませんが、お母様は真に答えを求めていない、ただの愚痴だと思います。

    解決を求めているのではなく、モヤモヤを発信したいだけ。
    だから、主さんが正答を言ったところでお母様には耳が痛いだけの話。

    こういう時はサッサと用事を理由に切り上げるしかありません。
    冷たく感じるかもしれませんが、ただの愚痴に深く付き合う必要は無いと思います。

    私は電話は用件だけ。
    メールやラインは長々とは出来ないので、愚痴自体娘には書きません。
    会った時には多少愚痴る時もありますが、愚痴なのでハイハイとさ〜っと流されます。
    真剣な話にはきちんと返してくれる頼もしい娘です。

    ユーザーID:1427236039

  • レスします

    お母様は愚痴を聞いてほしいだけ、寄り添って共感してほしいだけなのだと思います。

    お母様が「どうしたらいいか?」とアドバイスなどを求めてきた時だけ
    「私は(私はと付けるのがポイント)こうしたらいいと思う」と言えばいいと思います。

    「私は」が無いと、何だか価値観を押し付けられている様な、自分を否定されたような気がしませんか?
    トピ主さんの考えを一つの候補としてお母様が考えられるようにすると良いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:8439225290

  • あのー

    どっちかと言うと娘の貴方が分かっていないのではないでしょうか?

    お母さんは聞くだけでいいと言っているのであって、単に愚痴を言いたいだけでしょう?
    聞くだけでいいのに何で色々言っちゃうんですか?母親が求めても無いことを返す貴方が分かっていないです。

    この手の話は男女間で良くあることです。
    女性は共感を求めて男性は解決策を求める傾向にあるため、女性が共感を求めているのに男性が解決策を提示すると喧嘩になるって奴です。
    トピ主さんの性別は分かりませんが、男性的な考えをする方なのでしょう。

    相手が求めてないことを返すのは余計なお世話ですよ。
    自分は男ですから女性のただ聞いてほしい話を聞くと、解決策を考えてしまいます。だけど、話を聞いてほしいだけの女性に対してはそれを言いませんよ。相手はただ聞いてほしいだけだからです。

    どうすればこの状況を脱するのかって、貴方が解決法を言わなければいいだけです。
    ただハイハイと相槌を打っていればいいだけです。言わずにはおれない性格と言いますが、仕事相手に喧嘩を売るようなことを言いますか?やるべきじゃないときはちゃんと自制が聞くんですよ。
    結局のところ、貴方が母親に喧嘩を売っているんです。解決したいというのなら、自分が喧嘩を売る癖を押さえましょうね。

    ユーザーID:3456138547

  • 解決しないことです

    お母さんは同意してもらうだけで良いのです……それを解決策とかをトピ主さんが口にするからではありませんか?

    ユーザーID:6485742956

  • う〜ん

    聞くだけができないなら、聞く事を辞めればいいんじゃない?

    お母様に「私、聞くだけって出来ないから聞けないわ。ごめん」で
    終わりませんかね?

    ユーザーID:6726718334

  • 愚痴は聞かない

    例えば友達同士で愚痴を言ったり、職場の人と仕事の愚痴を吐くのならお互い様だし、それがストレス発散になるのもあります。

    でも親からの一方的な愚痴を聞かされるのはただの苦痛の時間でしかありません。
    私が親の立場なのですが、子供に愚痴を吐くことが毒親とは言えなくても、それに近い行為だと思っています。
    そもそもなぜ聞くだけでいいと言われないといけないのか。
    それならカウンセラーにでも行って相談することで、娘に言うことではない。
    同じ話しなら、私なら楽しい話しで盛り上がりたい。
    愚痴る相手は夫婦間か、友人か、ネットであるべきだと個人的に思っています。

    だからあなたが反論してしまう、自分の意見を言ってしまうのは自然なことです。
    だって愚痴ということは周囲が悪くて自分が苦しんでいる前提で話すわけですから、聞いてる側からしたらそれは違うだろって思うこともそりゃありますって。

    >その後メールで謝りますが、日が経つとまた同じ事が起きてしまいます。

    謝ることはありませんよ。
    むしろ娘の大事な時間を奪って愚痴った母親が謝るべきです。
    そんなんだから同じことを繰り返してしまうんですよ。

    あなたは自分の意見の言えるタイプです。
    なのでハッキリとメールでも電話でもいいから、「愚痴を聞かされるのにはうんざり!もう二度としてこないで!」と明確に伝えてください。
    それがこの状況から脱せる方法です。
    頑張って!

    ユーザーID:5385342452

  • 話は適当に聞くだけでOK

    嫌なことがあったとき、誰かに話をしたら気持ちがラクになったりしませんか?
    お母さまは、トピ主と話して気持ちをスッキリさせたいだけなんです。

    なので、お母さまと話をするときは、ネットサーフィンでもしながら、適当に話を聞いて、時々相槌を打っておけばいいんですよ!
    お母さまはアドバイスを求めてないので、アドバイスはしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:0969074867

  • 全面的に肯定すればよい

    むきになる必要はありません。
    トピ主様はとてもまじめに人の話を聞いてしまうかたのようですが、女性、特に母親はただあいづちをうってほしいだけなんです。別にアドバイスなど求めてはいませんし、へたにこちらが反応すると怒りだします。そして、後年、母親はそういった話はほぼ全く、といっていいほど忘れ果てていますよ。曰く、「へえ、そんな話をしたっけ」という感じ。

    母親はだれかいてくれて、「自分だけが苦労して、こんなにたいへんなのよ」と聞いてほしいだけなんですよ。
    真剣に聞いているふりをして(これは大切なこと)、「へえ、それはたいへんだったねえ」「何かと気をつかって、おかあさん一人がたいへんよね」という2つの決め台詞が円満な関係に効果的です。

    以上、姑や母のぐちぐちに付き合わされ、またその話の行く末をとことん、学んでいるものからのアドバイスです。

    ユーザーID:5325953941

  • 聞き流す

    たぶん同じレスがたくさんつくと思いますが。

    聞き流しましょう!
    相槌は、「大変やったね」「わかるわー」と肯定のオンパレードで。
    頃合いをみて、「あ、用事思い出したわ。じゃね」で終わりにしましょう。

    トピ主さんはお若いのかな?
    私も20代の時は同じように、人の愚痴を真正面から受け止めすぎてました。
    聞き流す会話ができるようになってきたのは、30代の時、コールセンターに勤務してからですよ。
    (いるんですよ、半分暇潰しでかけてくるお客さんが…)

    末長く親子で仲良くね。

    ユーザーID:6904668963

  • 親に説教しない

    子供は絶対に親より年上にはなれません。
    年長者を無闇に敬えとは言いませんが、それだけ経験してるのは確かです。
    トピ主さんの浅い人生経験で何を言ってもそんなことお母様にしたら「分かってる」ことではないですか?
    分かってても出来ないのが人でしょう。
    お母様は子供のトピ主さんに弱みを見せて下さった。有り難いことです。一人前の大人として認めて下さったのですから。
    トピ主さんはお母様を支えて差し上げる機会を貰えました。お母様が相談なさったのなら、トピ主さんの意見を言えばいいし、そうでなくてただ話を聞いて欲しいだけなら話を聞いて一緒に喜んだり悲しんだり怒ったり悔しがったりすれば良いのです。

    お話を聞くのも親孝行です。
    弱ってる時に責めてどうするんでしょう?

    ユーザーID:2730240773

  • 例えば・・・

    あなたの場合、愚痴ではなく、
    解決策を求めてトピを立てていらっしゃるわけだから、
    同列のようにして語ることはできないかもしれませんが、
    例えば・・・

    「聞くだけで良いと言われても〜つい口を出してしまいます」に対して、
    「いや、聞くだけで良いって言われてるんだから、
    そこはあなたが我慢して、聞くのに徹すればいいんじゃないの?」
    「口を出したくなっても、我慢すればいいだけじゃないの!」
    と返されたら、
    「いや、それは重々わかってるんだけど、
    それができないから聞いてるの!」ってちょっと思いませんか?

    「ああ、聞くだけで良いって言われてるんだから、
    そこはあなたが我慢して、聞くのに徹すりゃいいだけのことなんだけど、
    それができないってことなんだよね?
    それができりゃ、苦労はないし、悩みもしないって話なんだね」
    「口を出さなきゃいい、我慢すればいいだけなんだけど、
    なかなかそうはできないってことなんだよね」
    みたいに返されたどうですか?
    最初の例よりは、気分よく受け取れませんか?

    「こうすれば解決するよ」ではなく、
    「“こうすれば解決する”のに、それができないんだね」
    「同じこと繰り返さないように、こうしたら」ではなく、
    「“こうしたらいい”けど、できないんだね」

    そういう言い方をすれば、あなたの意見、
    “こうすれば解決する”“こうしたらいい”という思いも口に出せ、
    自分のモヤモヤを多少なりとも消化できるのでは?

    このように返せば、相手も怒るよりも、
    「そうなのよ!」って感じで返してくるだろうし、
    最後は、何でも「あなたも大変だね」と、他人事でまとめる。

    ダメですかね?

    ユーザーID:6683472072

  • 聞き流すスキル

    よく女性は話を聞いてもらうだけでいいのに
    男性は解決方法を探して提示し
    それで揉める…と言われます。
    そういう事ですよね

    貴方は解決方法を言いたい。
    でもお母様は吐き出したいだけ。
    解決は求めていないのです。

    思いが違い、これはお互いが納得する方法はありません。
    お母様の問題を解決したい気持ちはわかりますが、話を聞き流す、スルー力を貴方が付ける事がこの問題の解決策です。
    お母様が求めていない解決策などは余計なお世話なのです。
    貴方は貴方の問題の解決策に取り組みましょう。

    ユーザーID:3054984530

  • 聞かなくていい

    あなたは優しい人だね。
    長年の習慣で母親の愚痴を聞かねばならないと思ってそうだけど、
    そもそも母親の愚痴を聞く必要なんかない。
    どうせ解決しない話を延々と聞くのもストレスだよ。
    もっと自分を大切にした方がいい。

    喧嘩になるぐらいなら、そもそも電話にでないとか、自分でピンポンならして誰か来たとかで切り上げた方がお互いのためだと思うよ。

    ユーザーID:8191533894

  • トピ主です、皆さん有難うございます。

    お一人ずつに返事するやり方が分からなくてこちらに書く形にさせて頂きました、
    皆さん、アドバイスを有難うございます。

    皆さんが書いて下さった内容で1番多かったのが、意見を言わず聞く、聞き流してみる、でした。
    何度かやってみようと試みて何度も出来なかったので、今度から意見を求められた時だけ自分の思った事を伝えるよう徹底しようと思います。
    確かに、ただただ聞いて欲しい時は私にもあります。同じような事をされたら嫌な気持ちになってしまいますね。
    反省しました。
    まずは聞き、母もモヤモヤを出せて、尚且つ私自身も無理のないよう聞く事が出来ればと思います。

    レスの中に、私が喧嘩を売ってしまっているという意見もあり、確かにそうだな、と改めて思いました。
    近い存在だから余計に意見してしまったりイライラが友人などから聞く時と違う態度になってしまうのだなと感じました。
    まずは私がもっと話してくれている相手を思いやり、冷静に、自分の感情を入れすぎないように意識していきます。

    また、母が愚痴を言った事で時間を消費してくれたと考えるべきとも言って下さった方もいらっしゃって、素直に凄いなと本当に思いました。
    私自身も家族に気を配り話す時は意識するべきだと改めて実感しました。

    皆さん、本当に有難うございます。
    今は時間も経ち落ち着いてどうすべきだったのかと考え、頭の中で整理している最中です。
    皆さんからの意見を参考、念頭に置きながら話したいと思います。

    ユーザーID:7328302669

  • 娘はカウンセラーではない

    もう解決したお気持ちかもしれませんが一言だけ。

    娘はカウンセラーではないのですよ。
    私の母は「娘に言うべきでない」愚痴をたくさん聞かせてくる母でした。
    母はプライドが高く外に頼れる人物を作れなかったのだと思います。
    だから私に言うのです。

    しかし私も人間なので主さんのように嫌な気持ちになります。実家にいた頃はここまで思い至らず耐えて衝突していましたが、いろいろ調べているうちにこちらに拒否権がある上に「カウンセラーではない」ということに気が付きました。
    ハッキリ「私は聞きたくない」「カウンセラーではない」と言ってみるのもひとつですよ。

    ユーザーID:2983024532

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