妹を厚かましいと感じて苛々してしまう

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家族・友人・人間関係

こうこう

現在妊娠3カ月で、悪阻真っ最中です。
同じ妊婦で遠方から里帰り中の妹から(ホテルがわりに)、家に泊めてほしいと連絡がありました。3連休中の2日連続で私の住む市内で友人と会うため、ドアtoドアで2時間かかる実家に身重の身体で帰るのは不安だとのことでした。

私も2人目なので、妊娠後期で遠路を往復することの大変さは理解できるし、息子同士が従兄弟だし、妹のお願いだし…と、葛藤の末、何にもお構いできないけど…と、渋々了解しました。

正直、人の世話どころではないし、妹の方から辞退して欲しかったので、今こんな状態で、つらくて、、、等訴えたのですが、糠に釘とでも言いますか、わかるよ!助け合おう!私はうごけるし、料理も私が作るから!と、温度差のあるメールの返信が来るだけなので、諦めたのです。

妹が子連れでやってくる日が近づくにつれ、妹から、子のオムツは(うちの子供のを)使わせて、子と自分のパジャマを貸して、化粧品も貸して、とお願いされて、身重の身体で大荷物を持って移動したくない気持ちは分かるけれど、なんだか苛々してしまうのです。

実の妹なのに、快く思えないのは心が狭い、もしくはもっと重い感情があるのでしょうか。妹はよく言えば大らかな性格で、細かいことは気にしません。悪く言えば、無頓着でガサツとも言えます。私は家族であれ、なるべく迷惑をかけないように気を遣っています。

妹と甥が来るので、客用の布団を出して干さないと…とか、客室(荷物置きになっている子供部屋)を掃除しなきゃとか、プレッシャーが負担になっています。このままでは、態度に出てしまいそうだし、かと言って、いつもホテルがわりにされるのも釈然としません(帰省の際、友達と約束をして、その帰りに泊まりにくるのは初めてではありません)。

両親は姉妹なんだからお互い様で無礼講という感覚に近いのであえて相談はしません。ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:8552000702

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  • トピ主さんのヘルプとして働いて貰う

    >わかるよ!助け合おう!私はうごけるし、料理も私が作るから!と、温度差のあるメールの返信が来た

    だったら、妹さんに沢山動いてもらえばいいです。あなたは悪阻が酷いのですから、ゴロッと寝ていて、寝床から妹さんを指示して色々やってもらえばいいじゃないですか?!

    そして、前もって言っておくんです、例えばー

    *悪阻が酷くて本当にあまり動けない(動きたくない)事
    *自分達が使う部屋は、まずは掃除してから使う事(布団は干さなくてもいいですよ)
    *オムツやパジャマ+化粧品は貸してやるけど、ちゃんと始末してパジャマやシーツ・タオル等使ったものは洗濯して帰る事
    *門限を守る事
    *その他

    要するに、妹さんを客人として持て成すのではなく、『トピ主さんのヘルプとして来てもらった』風に扱うんです。宿泊代代わりに働いて貰いましょう。

    ユーザーID:0580453374

  • シンプルに

    イライラするぐらいなら、始めから「悪阻が酷くて辛いので、今回は泊められない」と断ればすむ話。

    ユーザーID:3935570051

  • 察してちゃん?

    >私は家族であれ、なるべく迷惑をかけないように気を遣っています。
    そう言われても妹さんはあなたではないので。

    >両親は姉妹なんだからお互い様で無礼講という感覚に近いのであえて相談はしません。
    姉妹間で無礼講もなにも、って感じですが、妹が言ってくれれば、私が妹ならって察してちゃんですよ。
    無礼講でなくとも妹なら言えばいいのに、としか思えません。

    ユーザーID:0541379968

  • 駄目な人はダメなんですね

    これ、私の妹とだったら全然オッケーです。
    何の問題もなく、逆にもっと長く泊まったらッてお互い言う仲です。

    嫌ならいやって言えばいいのに。

    ユーザーID:8347830913

  • なんだかなぁ

    >ご意見よろしくお願いします。

    断ればいいだけの話ですよね?
    ホテル代わりに使われるのは初めてではなさそうですし、辞退してくれるのを期待してあれこれ言ったところで通じないのは予想できたと思うのですが。
    渋々とはいえ了解したのもトピ主さんですよね。

    ユーザーID:5222829897

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  • いや、わかりますよ

    妹さんに来て欲しくないトピ主さんの気持ちはよくわかります。
    悪阻もあるなら相当きついですよね。

    でも、断れなかったのは理解できません。
    恩人や目上の人ならともかく、妹です。
    「今はつわりが酷いから無理。妹であっても無理。生活環境の変化に耐えられないくらい無理」
    と素直に断ればよかったのに。

    妹さんは厚かましいかもしれませんが、正当な理由があるのに断れないトピ主さんの方が不思議です。
    もしも引き下がらない性格や逆ギレするタイプなら、仲良くしなくてもいいじゃないですか。
    そうでないのなら、普通に断ればよかったんです。

    言えないなら言えないで仕方ないですが、不満を募らせて揉め事にまでしてしまうのは問題があります。
    「実の妹なのに、快く思えないのは心が狭い、もしくはもっと重い感情があるのか」
    なんてディープなことを考えたり理由付けをする必要はないです。

    ユーザーID:1261904121

  • 妹だからこそ本音言えるのでは?

    家族だからこそ本音言い合えば良いのでは?

    家族に遠慮して言いたいことも言わず苛々しても結果分かってくれないのでしょ?

    他人なら分かりますよ。言いたい事言えない。気を遣うってね。
    でも実の妹さんですよね?
    妹さんも姉だからと甘えている所もあるのでしょうが、だからこそです。

    「私も通常の身体ではなく妊娠でとても辛い。例え家族や妹でも来るだけで気を遣う。自分の家族以外誰も居ない事が今の私にはリラックス。お願いだから今回は諦めてホテルに宿泊して。」とね。
    更に何か言って来ても「誰も居ない事がリラックス」を繰り返しましょう。
    実際そうでしょう。悪阻は本当に辛い。何もしなくても辛い。

    お子さん同士が従兄妹だから何なのでしょう?
    単に従兄妹ってだけです。
    親御さんが何か言って来たら姉妹だからこそ気持ち分かるべきと言いなさいな。
    と、言うか此処で親のお伺い立てる必要も無いですけれどね。

    苛々して妹さんに態度で出ているだけなら良いですが、ストレスは胎児にも良く無いってご存知でしょ?。
    遠回しに言ったって、分かってよと思っているだけでは全然伝わりませんよ。
    ストレートに言うべきです。
    私はきょうだいだからこそ言いたい事言ってます。

    実の妹だからこそ本音言うべきでしょうね。

    ユーザーID:3650767100

  • 体調が悪いからそこまでの対応は無理、と断る

    私も姉の立場の者です。
    「体調が悪いからそこまでの対応は無理」とはっきり断った方がいいと思います。
    私には弟がいますが、年下の兄弟って生まれた時から「甘えるのが当たり前」の存在として生きて生きているから、負担になることは「負担だ」、できないことは「できない」とはっきり伝えないとわからないみたいです。悪気無く甘えて当然の存在なんですよ、姉という存在は。

    それで何か言われたら「私も体調が本当に辛いの。あなたからいつものように『あれしろ、これしろ』って言われても対応できない。もし私の身になにかあったらあなた(妹)、どう責任とれるの? 私も妊婦なのよ」でいいと思います。それで親は「妹の力になって」と言ってのけるでしょうが(私の場合はいつもそう)、あなたももう一人の体じゃないんです。親の言うことよりも身重の妹よりも母親であるご自分と我が子を最優先にすべきです。
    こんなことで自分の身に何かあったら一生後悔しますよ。恨みも残るでしょう。

    言葉を尽くして自分の大変さを説明し、それで納得してもらえないなら、「残念ながら今後のお付き合は見直しね」」ぐらいの覚悟で対応したほうがいいです。
    姉だって結婚して自分の家庭を持ったら、姉である前に妻であり母であり自分の家庭を支える人間になるんです。大人になった妹の優先順位が落ちるのは当然のこと。このことはどんなにもめても分かってもらうしかないと思います。
    幸い私の場合はさほど揉めずにわかってくれました。
    それでも未だにお願いはされますね。できることは助けてあげますが、こちらの都合で遠慮なく断ってますが。引き受ける時にこちらの負担にならないように条件も付けますよ。

    ユーザーID:6296913525

  • 妹が図々しいのではなく黙っているあなたが「察してちゃん」

    「両親は姉妹なんだからお互い様で無礼講という感覚」なら、あなたもどんどん妹に条件を出せばいいんですよ。「泊めてあげてもいいけど、着替えなんかは用意できない。化粧品も自分で持ってきて。止まる以外のことで迷惑をかけないで」言えばいいんですよ。
    妹さんが図々しいのではありません。断らない、交渉すらしようとしない、あなたが悪いんです。私もかつてそうでしたが、「断れない」「交渉すらしようとしない(できない)」のはあなた自身の問題、「姉病」のように感じます。「お姉ちゃん」はもう卒業しましょう。相手は対等の大人ですよ。ママ友やご近所づきあいと同レベルの厳しさで付き合っていかないといつか縁を切らなければならない事態になりますよ。そうなる前に、自分の立場の変化を相手にも理解させ、受け入れさせましょう。

    ユーザーID:6296913525

  • もう一言

    仮に今回の件を断ったり条件を付けたりして妹さんがへそを曲げたり親ともめたりすることがあるとしても、今はっきり断っておいた方がいいです。
    もめた結果疎遠になったとしても年月とともに妹さんや親だって「あの時はすまないことをしたな」と考え直してくれる余地がありますから。
    先になってストレスをため込んでからもめると人間関係にも心にも決定的に亀裂が入って引き返せない事態になりかねません。
    今のうちに小さくもめておいたほうが傷は浅くて済みます。
    また仮に一時的に疎遠になったとしても傷が浅ければ双方納得して仲直りするチャンスもめぐってきます。
    大丈夫ですよ。妹さんだっていつまでも子供じゃないんですから。
    あなたもたまには弱音を吐いて甘えてみてはどうですか?
    それができないと大人の兄弟って遅かれ早かれ疎遠になっていくと思います。

    ユーザーID:6296913525

  • 要するに妹を嫌い

    だから何もかも気に入らない。

    客用布団は自分達で出して貰いましょう。
    私は身重で動けない、妹各自ご自由に、と。
    動けたとしても演技や嘘も方便です。

    オムツもなくなったら買いに行かせましょう。
    だから買い足してなんておかない。
    持って来るのは大変でも近所に買いに行くくらいは出来るでしょう。自分達の2、3日分は確保しておくとか。あちらが買って来たらお世話になっているのだからありがとうと使わせて貰う。良いように動かしましょう。
    パジャマはないなら持って来い、貸したくても貸せないとでも言っては?普段着、くらいで我慢して貰うとか。図々しいんですよ。
    でも実の妹なら、図々しく対応しても良いと思うけど。姉が遠慮するのは何故なんだろう?
    姉だから良いところ見せたいと思ってしまうのか、母親の手前なのか。
    もう来たくない、姉は全然やってくれなかった、と図々しい妹にそこまで思わせないと。居心地良かったらまた来ますよ。
    私なら徹底的にしますね。
    実の妹なら遠慮はいらないですからね。
    身重なのに、友人と2日連続会うって私ならあり得ないんですけどね。
    人に手を借りなきゃいけないならやめろって思いますから、ある意味何にもしてあげない。
    逆にこき使う。居心地が良かったから、トピ主さん家を何度も使うのですから。

    二度と行きたくない、という親戚の家、私にもあります。歓待を受けていないと感じたというか、気づかいを感じられなかったというか、狭い家だったのもあるし、笑顔もなかったというか、居心地が悪いなと思ったので、そう思わせることが肝要ですね。

    ユーザーID:8048000931

  • 構いすぎ

    負担に掛かると思うことはやらなきゃいいじゃないですか。

    大変なら客用布団も干さなくていいです。
    貸して貸してと言うのも全部断って自分で必要なのはもってこいと言えばいいでしょう?

    何もお構いできないと事前に行っているのですから、無理に構う必要はないのです。
    性格の違いは仕方ない部分もありますが、妹であるならば気を遣うよりも先に迷惑なことははっきり伝えるべきだし、断るべきことははっきり断るべきです。
    それができないトピ主さんの方にも問題ありますよ。

    ユーザーID:1386724288

  • やらせればいいんですよ

    「おかまいできない」と言質は取ったんですよね。
    しかも
    >助け合おう!私はうごけるし、料理も私が作るから!
    と妹さんは言ったんですよね。
    なら、やらせましょう。

    ふとんは自分で出してね。干してないけどがまんしてね。
    部屋も自分で片付けて空間作ってね。
    パジャマとおむつは貸すけど、洗って干して返してね。というか洗濯してくれるんだよね私たちの分も。助かる。おねがいね。
    おむつも使っていいけどでかけた帰りに買ってきてね。ついでに夕食の買い物もして夕食作ってね。
    だって家事してくれるって言ったよね。
    来てから言うと言い訳をされて逃げられますから、
    来る前にラインなりで言っておきましょう。
    家族ラインならもっといいです。

    妹さんは二人目でつわりもなく、お友達を遊ぶ体力があるのですから
    どんどんやらせましょう。

    確実なことは、相手は「言わないと動きません」。
    相手が自主的に動くのを待って、「やってくれなかった」と後で文句を言うのはやめましょう。不毛です。

    言えないのでしたら、
    仕方がありません。ぜんぶやりましょう。
    今後も同じことが起きる(さらに幼児連れで来て家を破壊される)が続くと思いますが、
    言えない自分とその結果を引き受け続ける覚悟が必要です。


    というか、
    ご両親は本当に「お互い様」と思っていますか
    口ではそう言い、本人たちもそもつもりでいても、
    じつは妹さんだけが得をする状況を「お互い様」と言っていませんか。
    その場合、ご両親との距離感も見直す必要があります。

    ユーザーID:9694501355

  • わかる。

    親しき中にも礼儀あり!
    私は姉妹だけでなく男兄弟もいますが、私は妹です。

    私は姉の家には泊まらないですが、
    姉は私の家に泊まって帰ります。
    何度も泊めていると、当然の様にされるのでイラッとします。

    友人とご飯を食べに行くから、
    帰りに泊まりたいって言われても、
    いつ帰ってくるのか分からないから、
    こっちが気を使って待ってないといけないし、
    部屋も掃除したり、布団も干したり洗ったりしないといけないし、
    1度貸したら、洗顔や化粧品やタオルや歯ブラシやパジャマも持ってこないし、
    朝食も作らないといけないし、
    新しくかった靴とか置きっぱなしにしてると、いやーっ!て言って、
    見た時には素足で勝手に履かれていたし。
    そんな小さい事までイラッと思ってしまう様になった自分も嫌だったし。

    トピ主さんの場合、
    ご自身も妊婦さんなんだから、余計に子連れで来られると大変ですよね。
    妹さんは、人の家に止まることに対して、
    感謝とか、身重の姉の負担も考えて申し訳ない気持ちとか、
    深く考えていらっしゃらない様に感じます。
    日頃の甘えからきてるのでしょうかね。

    トピ主さんは、自分の家なのに、
    勝手に決められちゃって、利用されてる感じの所もあって、
    確かに気が重いですよね。

    でも態度に出しても良いと思いますよ。
    そういう相手には言わないと分からないですから、
    次からは、遠慮という事を学ぶかも知れませんし…。

    トピ主さんも、
    お身体にはお気をつけて
    元気な赤ちゃんが生まれますように願っています。

    ユーザーID:1133526689

  • 泊めてあげる側なんだから

    もっと強気でいいのにね。

    言われなきゃ分からない事だってあるんですよ。
    言えないなら我慢するしかないです。

    とりあえず、お子さんのオムツや衣類等は前日にでも届く様に宅配便で送ってもらう事。
    そして帰る時に宅配便でまた送る、それなら荷物にならないですよ。
    送料はトピ主さんが持つ必要ゼロ。
    もし送るように頼まれたら着払いですよ〜。

    布団はとりあえず出すだけ出しといて、干したり上げ下ろしは自分でやってもらう様に。

    食事も作るとメールで証拠を残してくれたんだから、宿代代わりに作ってもらったらいいですよ〜。

    お客様じゃないんだから、自分の事は自分でやるのが当然。

    トピ主さんが負担する事はないです。
    ただ、これでお願いします、とお金を包んで来たのなら別かな。
    まぁそんな事はないでしょうけど。

    ひとつ気がかりなのが、妹が友達に会いに出掛ける間、妹の子は?
    連れて行かないなら、トピ主さんに面倒見させる気まんまんですよね?

    悪阻で体調も万全ではなく自分の子だけでも大変なんだから、妹の子の面倒まで見切れないです。
    もし預けて出掛ける前提なら受け入れるのをきっぱり拒否しましょう。

    だって何かあっても責任取れないでしょう。

    そこは必ず念押ししましょう。

    ここでしっかりしないと、また同じ目に遭いますよ。

    ユーザーID:0313736471

  • 相手に期待すると生き辛いですよ

    気持ちは良く分かります。
    まだお若いのでしょうね。
    だけど相手は家族だからこそ、断ること、言いたい事を言うこと、を練習した方が良いと思いました。
    今そのチャンスなんですよ。
    妹さんが自分の要求をはっきり言うこと、トピ主さんを察しないこと、かなり大事なことだと私は思っています。
    真似すると良いです。

    この先、ママ友や友だちやお仕事関係、たくさんの人と付き合っていくでしょう。
    遠慮深い相手にはトピ主さんの素の遠慮深さでうまく付き合えると思います。
    けど図々しい人には、察してチャンは通じません。
    利用されているような構図になりますよ。

    今から断るか、やって欲しいことを送りましょう。
    悪阻で料理できないから食事は自分で調達してとか、初日分のオムツはあるけど後は無いから翌日買ってきてとか、苺が食べたいアイスが食べたい買ってきて、とか。
    相手は言いたい事を言うのですからトピ主さんも同じようにすると良いです。
    それで上手くいかない場合は付き合ってはいけない相手ということです。
    言えないなら全て飲み込みましょう。

    ユーザーID:4856532087

  • 分かりすぎる

    うちは介護の親の見舞いに家に泊まりに来ました。兄弟だけだったら勝手にさせるけれど、義理の伴侶も一緒なので、何も用意しないわけにもいかず布団の用意も食事や風呂の用意もそれは邪魔臭かったです。その前に片付けなきゃいけない。

    トピ主さんにアドバイスというか批判というかする人は、そういう立場や経験がないのではないかと思います。

    自分の生活でいっぱいいっぱいの時に客、それも泊り客(連泊)なんて取れませんよ。たとえそれが兄弟であっても、もう離れて暮らしてそれぞれの生活があるのですから家族のように気兼ねなく勝手にさせるわけにはいきません。

    それが分かってないから来る方は平気で、自分達で出来るからお構いなくとか言う。
    全く構わなかったら文句山ほど言うのです。私は敢えてしたわけではないけれど、行き届かなかった所を散々こき降ろされましたよ。
    それも自分の気持ちを楽にするためにお為倒かしで言うのです。大人だから喧嘩もしないけど腹に据えかねるものがあります。
    こんな苦労させるどの口が言うのかと思う。

    ユーザーID:5956633190

  • 同じようなことを感じています。

    この状況でご両親に配慮しておられること、尊敬します。
    私は、我慢をしきれず母に矛先を向けてしまったので。
    厚かましい、自分のことしか考えない、というのは「妹」に多いのかと思ってしまいます。

    50歳近い妹ですが、第一子が生まれてすぐ実家の近くに引っ越して以来、毎日、母が妹家族の食事を用意し、父が学校の送り迎えをしてきました。
    数年前から父が介護認定を受け、母がほぼ介護を引き受け、離れて住む私がせめてもと、毎週末に実家に帰り、母のサポートをする生活でしたが、母はかわらず妹一家を全面的にサポートしていました。
    その間、何度か妹にも母にも、母の負担が大きすぎると言いましたが、妹は「仕事」が忙しいと、状況が変わらず…結果、妹は何年も不倫をしていました。
    母に子供の世話を任せて、平日はもちろん毎週末も出かけ、旅行にも行っていました。
    旦那さんにも知るところとなってからは、妹はあからさまな不倫活動は控えてるようですが、相変わらず、一家の食事を準備する母に、それが不倫につながったんだと言っても、次はもう不倫はしないだろうと言います。
    母には母の考えがありますし、かと言って見ているのは辛く、私は、妹はもちろん母にも、積極的に関わることをやめました。
    少しでもとの思いから、母には少しのお金も渡していましたが、私からの時間的、経済的サポートは、妹の不倫のために使われたような気がして馬鹿らしくなったのです。
    ついつい自分の愚痴になりすみません。

    私自身、このトピックで、自分だけじゃないんだと慰められました。

    ご出産を控えて身体も心もなかなか自由にはならない時期。また、ご両親を気遣って、苦しんでおられるのではないかとお察しします。
    せめて気持ちだけでも「積極的に関わらない、サポートしない」というスタンスを取られることが、1つの方策になるのではないかと思います。
    まずはご自身をお大事に。

    ユーザーID:7628470456

  • えええ!

    そうなのね…
    そういう気持ちとか、やっぱ人それぞれなんだね

    妹だし、適当で良いじゃん。
    おむつ、着替え、化粧品、何も気にせず好きに使ってーじゃだめなの?

    私も貴女と同じように2人子供いるし悪阻も酷かったけど
    義妹じゃないなら、もう私寝てるからご飯よろしくー!なんなら、1人目の子の面倒もおねがーい

    で、お願いしちゃうけどなー。

    まるで、他人に思う気持ちみたい…

    妹さんはそうじゃないから同じ姉として悲しいね

    ユーザーID:1013269993

  • 友人の家でやりました

    私は妹さんに近い性格かも。

    その友人に会うのが目的で、ホテル代わりではありませんが、
    二人目妊婦の友人の家に子連れで泊まりました。友人から言ってくれたこともあり、
    子供の年齢が近いので、
    子供のおむつをもらい、
    私が着るパジャマ、子供の着替え、化粧水とか借りました。

    部屋は散らかったまま、
    友人にはゴロゴロしてもらって、
    布団の準備、溜まっていた食器洗いや洗濯して、終われば一緒にゴロゴロしながらお喋りしたり、子供と一緒に昼寝したり。

    誰の家でもやるわけでなく、
    一部の友人とは、その距離感で過ごしてます。
    家が近くて、お互い一人暮しだった頃は、
    今から行っていい?
    散らかってるけどいいよ。
    ホントに散らかってるねー。
    残り物なら夕飯あるよ。
    食べるー。ホントに残り物だね、と言える仲。
    そんな人間もいるんです。

    お姉さんが嫌がってるのを気づいてもいい気はしますが。

    イヤならイヤ、無理なら無理と、ハッキリ断って。そんなに葛藤するくらいなら、断わってくれていいのに、と思っちゃうかも。
    世話できないから、と言ったって、世話しなくていいと思ってるから大丈夫と言われるだけ。
    むしろ日々の家事も手伝ってあげるから寝てていいよ、って本心で思ってるかも。

    もし来てもらうと決めたら、
    何もしなくてオッケー。片づけも、具体的に頼めるようにイメージしておいて、
    来たら、アレとコレをこっちに動かして、と頼むだけ。布団も乾燥機と布団の場所を教えるだけ。
    食事も作ってもらったら?

    おむつ代も食費も気になるなら、
    おむつ買い置き使っていいから、1枚〇〇円ね、とか、
    滞在中のうちの家族分の食事も作ってほしい、買い出しもお願い、費用はそっちもちで、
    と事前に伝えておきましょう。

    ユーザーID:6107304781

  • 姉だから妹の面倒見なくちゃいけないんですか?

    もうお互い結婚して独立したんだから負担だったら断るという選択をしたら良いんじゃないですか。

    この先いつまでもお姉ちゃんやってなくちゃいけないのかしら?
    ご両親と妹さんは無礼講派だけど、あなたは違うんでしょ。考えが違うんだって判らせないといつまでも愚痴るしかないですよ。

    あれこれ使わせてって言われたら必要なモノは宅配で送るように言って、帰りは自分で荷造りさせなさい。発送は業者さんが集荷に来てくれるし。
    友達と約束して遊べるんだったらそのぐらい出来るでしょ。泊まるならうちのルールに従ってね、って事で。

    似たもの同士のお母様と妹さんに自分は考え方が違うって対立するのが怖いのかしら。
    姉妹だから仲良くしたいし、手助けもしてあげたいんでしょうけど、不満を持ちながら受け入れるのはちょっと違うでしょ。

    ユーザーID:7814918601

  • 何もしなくていいです。

    客室用の布団、干さなくていいです。
    子供部屋、片付けなくていいです。
    つらいと訴えても来るのだから、
    言ってやってもらいましょう。

    というか、
    できれば今からでも体調不良で断りましょう。
    断っていいんですよ。

    姉妹でも成人したら別世帯。
    価値観違うのは当たり前で、
    イライラするなら断っていいし、
    ご自分の家なのだから、
    家のルールに従ってもらえばいいんです。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5852507800

  • 至れり尽くせりは無いです!

    嫌なら言うしかないですよね?当方もきょうだいは全部借りる気満々で来ますし、毎度食事の支度も手伝わないでスマホを弄ってます。こちらも毎度『スマホ弄るな!手伝え!』ときっちり叱ります。

    『歯ブラシ、無いんだけど〜』前回買い置きの歯ブラシがあったので出してあげたのを当たり前だと思ったようです。もちろん『歯ブラシはコンビニで買え!』です。

    『子のオムツは(うちの子供のを)使わせて、子と自分のパジャマを貸して、化粧品も貸して』この位は全然余裕で貸すかな。

    『客用の布団を出して干さないと…とか、客室を掃除しなきゃ』も、来る時間によっては自分で干させるし、客室が物置なら自分で掃除もさせるかな。「それでも良ければ来てもいいよ」と言います。至れり尽くせりは無いです!…あ、ちなみに私が妹です。

    ユーザーID:6428886847

  • 嫌ならはっきり断る

    断れないなら、ひらきなおる。

    イライラするのはあなたの心の問題で、少なくとも言わなくても気を使ってよねというのは無理なんですよ。

    ユーザーID:3356481901

  • 姉妹でもそれぞれなんですね。

    私は妹とは仲良しなので全く気になりませんけどね。

    ご飯もつわりだからお弁当でもいい?とか言っちゃうし、オムツとかも自分からうちにあるからそんなに持ってこなくていいとか言っちゃうけどな。

    嫌なら断ればいいのに。

    確かに義妹なら面倒かも?嫌いなわけじゃないけど。そういう感覚ですかね?

    ユーザーID:4711457960

  • 実の妹なのになぜ遠慮するの?

    タイトル通りですが、『ごめんね、体調も良くないし今回は無理』でいいんじゃないですか?
    これが義理の親からとか、冠婚葬祭に出席するためなどやむを得ないお願いでも、妊娠後期という時期を考えれば断ってもいいと思いますし、私なら断ります。
    『無理なものは無理、今は自分と子どもの健康が第一だから』
    これでもグダグダ言うなら、その人はあなたのことを本当に大切だと思っていない証拠ですから、なおさらあなたが犠牲を払う筋合いはありませんよ。

    ユーザーID:5252045988

  • 妹なんだからバッサリはっきり言えばいいのに

    妹なんでしょ?
    何でハッキリ言わないの?
    そういうタイプの人って、
    遠まわしな言い方とか、”普通は気遣う”という察して能力は
    一切無いと思いますよ。

    長年妹として付き合ってきて、
    そういう事多々あったろうに…
    トピ主さんはその度にちゃんと言わずに
    自分が折れてきたんじゃない?
    だから妹さんも図々しくなっているイメージ。

    一度、ハッキリ言った方がいいですよ。

    「妊娠していてしんどい気持ちは分かるけど、
    私も今すごく体がしんどい。人の世話どころじゃない。
    あれ貸して、これ頂戴と、〇(妹)は楽できていいかもしれないが、
    私はそのたびに補充など色々考えないといけないからとても負担。
    少しぐらいならと受け入れてきたけど、
    感謝の気持ちもないし、貸してくれて当たり前みたいな態度がストレス。
    今後も変わらないなら、泊めるのは嫌だ」

    このぐらい、ハッキリ言ってやりましょうよ。

    何妹に遠慮してるんですか…
    妹の方は遠慮なんてせずにガンガン我儘し放題してるんだから、
    こっちだって我儘に行きましょう!

    実の妹だから快く思わなかったらハッキリ言う!
    私の心が狭いのでしょうか…なんて他人に使うやつですよ。
    自問自答するまえに言う!
    「ちょっとあんた甘えすぎだって」って。

    じゃないとこれからも、
    どんどん度を増して色々お願いしてきますよ。
    強くなりましょ!察してちゃんはだめです!頑張って!

    ユーザーID:8018644279

  • 姉は損な役回りばかりですよね

    うちの妹も要領が良く、姉を頼る事は当たり前みたいに思っています。
    実の姉妹とはいえ、お互い配慮は必要ですよね。
    悪阻がひどいのは仕方ないことだし、妊婦同士理解できるはず。泊まりに来たら布団の上げ下げ、料理に、子供のお世話ぜーんぶお任せしましょう。なんなら、風呂掃除に洗濯とかも。頼みにくいなら、布団干したり準備で忙しくしてたら具合が悪くなり寝込んでしまっていると、直前にメールしてやりましょう。常識ある人なら、さすがに遠慮するか料理くらいはするでしょう。冷蔵庫は空にしておき妹に買い物を頼みましょう。お金は渡す必要ありませんよ。宿泊代がわりに出すのが普通です。
    そこまでしたら、妹もさすがにまた来たいと言わないでしょう。
    また、次に泊まりに来たいと言われたら、法事や旦那の親戚が泊まりにくるなど、婚家の用事と断りましょう!
    何度か断り続ければ、さすがに理解しますよ。
    大事なのは、正当な理由があって断っているフリ!あなたが我慢しつづけたら、いつか姉妹関係は終わりになります。そうならないように〜。

    ユーザーID:5096871480

  • 「オムツも化粧品も物は全部一切貸せないので往復宅配便で送れ」

    多分、パジャマのみならず、もっともっと様々な物を求めてきます。
    「悪阻真っ最中だからオムツの買い足しも出来ないので、何も貸せません。
    我が家に滞在中に必要になるかもしれない着替えやパジャマや化粧品等の消耗品は全部往復元払い宅配便で送って自分で自分の物を使いなさい」と一切の消耗品の貸し出しを今のうちに断っておく。
    これで大荷物問題は解決。

    で、妹の夫は?
    義弟は身重の義姉を思いやらないの?
    妻を諌めないの?
    里帰り中の妻が好き放題やっててもいいの?
    妹の夫がレンタカー運転してあげるとかできないの?
    遠方で出来ないなら、友人の方から身重の妹の方へ会いに行かないの?

    姉の夫は?
    義理の妹と甥のために布団干ししてあげないの?
    流産しやすい月の身重の妻に布団干しや諸々させるの?
    姉は夫の実家のために今まで動いてこなかった?
    妊娠中の女性に色々やらせて平気な男たちに問題ない?
    夫が出来ないなら、干してない布団で十分です。

    ユーザーID:7458726918

  • 私は友人にやられましたけどね…

    2回目です。
    私が図々しい年上の友人の頼みを断れない、
    やってあげすぎたばかりに、
    友人がこの妹さんみたいに図々しくなって
    しまったのです。

    だからこそ言いたいのです。
    私は年上の友人だからとはっきり断れず
    面倒だからと引き受けてしまった。
    だんだん要求は図々しくなるばかり!

    だからトピ主さんは、実妹なんですから
    断ることも、断れないなら、こき使うことも
    出来るのじゃないの?と。

    まあ断れない、良い人仮面かもしれませんが、
    今こそ変わらなければ、ずっと苦しめられた
    ままですよ。

    私は、友人が子どもを私の車にチャイルドシートなしで乗せようとしたときにブチ切れまして、二度と乗せないことにしました。
    長電話も対応しないことにしました。
    メールにしてくれと言いました。

    もう私の限界点が突破したのですね。

    友人は何故か妹達には気を遣い、
    私のような年下の友人に図々しくなるタイプ。
    私は家族には図々しくなるタイプだから
    なんなんだろうと思いましたね。
    でも私の場合は、家族は嫌なら嫌と言える関係なので、嫌なら妹、弟達は断りますから。
    断れる関係性なら、多少図々しくても良いと
    思うのですよ。
    だから、今が変わるときではないですか?

    私は今、本当にすっきりしています。
    やっぱりかなり我慢していたのだなあと
    思いましたね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8048000931

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