結局悪いのは全て私。もう限界です。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

いちご

35歳離婚して息子と両親と暮らしています。
子供は小さいので書類審査すらも通らないでしょうし、仮に就職できたとしても新たな人間関係を築くのも辛いので結婚前に働いてた実家の商売に戻りました。(妊娠をきっかけに1度辞めました)社長は父です。

雇用形態は正社員で週2日、働ける日は顔を出しています。
弟夫婦もそこで働いてますが(弟は営業、弟嫁は経理や事務)最近弟嫁が突然来なくなり、辞めました。人手も足りない中本当に困るのですが、常連のお客さんに「お義姉さんがうるさくて…」とか言ってたそうです。イビった覚えは全くありません。
私も実家の業務は経験あるし、結婚前からの期間を含めると、弟夫婦よりも歴は長い為、口出しと言うよりはアドバイスをしたつもりでした。(商売のノウハウ、仕事の仕方など)

別に怒ったとかじゃなく「それじゃ売れるわけないじゃん!笑」「もっとこうやれば良いじゃん!」など、軽いツッコミを入れてただけです。
それをいじめと言われ、なぜか私の立場も悪くなっています。
お客さんからは「あんまり若い子いじめんなよ〜笑」とか、馬鹿にされた感じで言われたり本当にストレスで、やっと離婚できてようやくストレスから解放されたと思ったらまた思わぬ落とし穴に途方に暮れています。
完全悪者扱いの雰囲気に体調が悪くなり、現在心療内科に通って仕事も出来ません。
元夫からも悪者扱い、弟嫁からも周りからも悪者扱い、結局悪いのは全て私です。
なぜ私ばっかり悪者にされるんでしょう?

ユーザーID:8552167825

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  • いや〜、それは

    弟嫁さんが辞めた気持ちわかります。

    >「それじゃ売れるわけないじゃん!笑」「もっとこうやれば良いじゃん!」など、軽いツッコミ

    後から来た人(正確には出戻った人)、それも義理のお姉さんに言われるとどんな感じか想像してみたら?働きづらく感じるのは当然では?結婚前の経歴なんてどうでもいいですよ、この際。離婚されて出戻ったのだから、周囲の事も考えてもうちょっと謙虚になられたら?何偉そうに口出してるんだろうと周囲は思いますよね。アドバイスならもっと言い方だって選べたでしょうに。

    周りから悪者扱いばかりされるのは、あなたが他者への遠慮や配慮を考えず、ずけずけと発言してしまうからですよ。自己正当化した言動が多いのではないでしょうか?結婚が上手くいかなかったのもそれが大きいかもしれませんよ。

    弟嫁さんの辞職に関し、あなたのご両親はなんと仰ってますか?

    ユーザーID:4531457484

  • レスします

    その程度で病院だの仕事できないだのと言ってたら、子供は育てられません。
    ちょっと悪者にされたくらいで、働けないなんて甘えすぎです。
    誰からも好かれてちやほやされたいなんて、会社で要求することではありません。
    そうやって甘えてばかりいると、これからやっていけませんよ。
    ちょっとしたストレスなんか、気にしなければ済むことです。

    以上は軽く突っ込んだだけなので、悪者扱いというよりアドバイスです。
    アドバイスしたつもりなので、これも聞き流しましょうね。
    現にトピ主は弟嫁さんに同じことをやっているんですから。
    人は耐えるべき、私は耐えられないなんてことはありまえんよね?

    ユーザーID:8941856816

  • それは、あなたが悪いからです

    週二日で正社員って、そもそも何?
    出戻りの小姑からそんな「軽いツッコミ」という嫌味を
    言われたら辞めますよ。

    社会に出て働いたことがないあなたが悪いです。
    一度、世間を知りましょう。

    こういうずれた思考で被害者意識でいることを踏まえると
    離婚も元ご主人から悪者扱いされた理由があると思われます。

    離婚しても実家に戻らず、息子さんと二人で自立して生活すれば
    誰からも悪者にされません。

    ユーザーID:0906654473

  • 社会経験は無いのと同じ

    ご実家以外に働いた事ないのですね?
    週に2回、それも働ける時だけ。なのに正社員。
    ご実家だからこそですね。
    一般社会では通訳しませんよ。

    正直トピ主は戦力外ではありませんか?
    人手不足で弟嫁に戻って欲しいなら、トピ主さんは出社するのやめましょう。

    家で家事手伝いで良いじゃありませんか。
    実質働いてないけど家族を社員にして給料出してる個人事業主はたくさんいますよ。

    トピ主さんも楽が出来て、弟嫁さんのストレスも減らし一石二鳥でしょ?

    ユーザーID:1769873962

  • 出戻りで後から入ったのに(前に勤めていたとしても)

    軽い感じで言われたそうですが傷つきますしやりにくいです。
    もう義妹さんのやり方があるんです。
    それでできているんです。
    雇用形態は正社員で週2日。週二日!!で来た時に偉そうに指図しないでほしいです。
    それなら他で働きたい!!って思いますね

    忙しいのに大変っていうなら週二日なんて言ってないであなたが穴を埋めたらいいんじゃないですか?!
    だってこうやったらいいってノウハウがあるんでしょ?!
    口だけ出してやりたくないっていうのなら、最初から言わなきゃいいのに。
    親も迷惑していますよ
    週二日の名前だけで仕事をしない娘。給料だけ保障してあげたのに
    うまく回っていた仕事が出戻り娘が上から目線で言ったために
    嫁ともめてしまった。
    ちゃんと働いてくれていたのに困ったなぁって思っていると思います

    義妹さんは同じ働くなら他で働いた方が精神的に楽だと思ったのでしょう
    もう戻ってほしいと交渉するのもお互いしんどいだろうし
    空いた穴はあなたが埋めたら万事解決ですよ
    子供が小さくても親の仕事場なら親も一緒に見てくれるだろうし融通も利くと思います。
    (熱が出て急に出勤できないなど)
    ラッキーだったじゃないですか。精いっぱい頑張って働いてください
    応援しています
    義妹さんの悪口は言わない方がいいですよ

    ユーザーID:7082633636

  • これはご両親が悪い

    トピ主さんが戻ってくる前までは会社が順調に回っていたんですよね。

    トピ主さんが戻って、正社員として雇った形にしたお父様が一番悪いと思います。
    形だけの正社員って、従業員や弟の奥さんにはとても不快な存在だと思います。
    その上、仕事に対して口を出されたら、不快の極みです。
    アドバイスを言うのだったら、正社員としてきちんと正規の時間を働いてからにしてください。
    気分によって来たり来なかったりでは、他の企業では働けませんよね。

    でも、こういう事態になり得る事はご両親も想像できた筈です。
    ご両親も後悔している事でしょう。

    せっかくの経理もできる人(弟妻)を手放して、ご両親諸々大打撃でしょう。

    主さんは恵まれ過ぎていて、苦境に見舞われたことが無いのでしょう。
    非常に甘ちゃんに見えますよ。

    せめてご自分のお子さん位は自身で育ててほしいけど、何もかもご両親ありきなのだったら、お子さんは元ご主人に渡した方がお子さんは愛情豊かに育つかもしれません。

    お子さんが大事なのだったら、自立しかありません。
    あなたのトピを客観的に読んでみてください。
    誰が読んでも我儘小姑としか読み取れません。

    ユーザーID:6225743997

  • 良かったですね

    これからは気が向いたら出社するんじゃなく、事務・経理担当者として
    毎日通えますよ。

    貴方の給与は弟嫁さんの1割くらいでしょうか? 弟嫁さんからすれば
    経理をやっている以上、貴方の給与額は分かっているでしょう。たまに
    気まぐれで来る人と自分の給与に差が無いのなら、ましてやそんな人が
    思い付きで適当な助言をしてくる。ならば、その人が事務や経理をやれ
    ば良いと判断されたんだと思いますよ。


    今後考えられるのは

    1)弟嫁さんがいない事で会社に影響が出る
    2)貴方が弟嫁さんのポジションで毎日出社

    貴方が2)をやらない場合、社長は弟嫁さんに出社してもらうために弟嫁
    さんの報酬アップをするか、貴方の解雇かパート扱い。口を挟んだ場合
    には懲戒処分等。親として出戻った娘を選ぶなら、弟嫁さんは義実家と
    疎遠になるかもしれません(だって嫁は不要と宣言するんですから)

    なぜ貴方が悪者扱いなのかと言えば、貴方が悪いからじゃないですか?
    言い訳は書かれていても、自分が悪かったとはどこにも書き込まれては
    いません。自分は悪くないと主張しているだけ。子供が、人間関係がと
    言い逃れるだけで、どこにも努力は書かれていない気がします。

    ユーザーID:7126791516

  • ん~…

    主さんは心療内科へ通われているんですよね?…

    担当の先生にお話をしたり、心理学を学んだり…自分の事や、人の心の事について、知識や理解を深めて行く事をお勧めします。

    誰が悪者とか、そういう視点では無く…色んな方向から物事を客観的に見ることが出来れば心に余裕が出来ると思います。
    育児についても、あーだこーだ言う人は、これから出て来ると思います。スルースキルが必要になってきます。

    人の事を悪く言う時間は女性を美から遠ざけます。

    まず自分から変わる事をお勧めします。
    貴女の今日を良い日に変えれるのは貴女だけです。

    未来は、貴女次第です。貴女の人生の主人公は貴女です。誰かのせいにして…憂鬱に過ごすのは、やめにしましょう。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:2862363498

  • 否定ばかり。

    主さん、否定ばかりです。
    ご自分の事もそうですが、人に対しても否定ばかりの発言。
    何故、「(それじゃ売れるわけないじゃん)からこうしよう」という提案はないのですか?
    もっとこうやれば良いじゃんではなく、主さんが自らやれば良い。
    何故、人にやらすのですか?

    子供が小さいから書類審査すらも通らない?

    子供さんが小さくても、パートなど、何処でも働けます。
    ましてや主さん、ご実家に住まわれているなら、何か有った時、お子さんを看てくれる人が居るのですから、雇用先の会社も主さんも安心です。
    何の支障も無い。
    なんで書類審査も通らないと考えるの?
    子供のせいにして、そもそも働く気が無いようですが。
    正社員でなんで週二回?
    給料だけ正社員並みに貰って、出勤は2日って。
    働ける日は顔を出すって、気が向いたら顔を出すって事。
    たまに来て人のやっている事を否定。
    そりゃ、嫌になりますよ。

    主さんは、人に対して否定の事ばかり言い、自分がやらず人にやらせる。
    そりゃ、嫌われますよ。

    落とし穴ではありません。
    自分で穴を掘って、勝手に落ちて、誰も助けてくれない!って。
    そりゃ、無理ですよ。

    お子さん何歳ですか?
    小さいって、一歳未満なんですか?
    実家の商売じゃなく、会社の面接を受けて、週5、ちゃんと働いて下さい。
    人に何かを言う前に、自分がちゃんとして下さい。

    ユーザーID:7970908651

  • トピ主が悪いんだよ

    そもそも実家でしか働いた事ないんでしょ。
    大した仕事もせず、給料だけ一人前以上に貰って、好き勝手言ってる小姑と一緒に働くなんて、ブラック企業そのもの。

    そうでなくても義理の親と一緒に働くだけでも嫌ですよ。
    労働条件がトピ主より良く、給料もトピ主より貰えるなら考えても良いかな〜って職場なのに、トピ主みたいに性格が悪い小姑がいる職場なんて、ぜ〜ったい嫌です。

    義妹だけでなく、夫にまで性格が悪いって言われたのなら、よっぽどの性格なんでしょうね。

    パートでもいいから、親元離れて働いて、他人に気を使う事を覚えましょう。

    ユーザーID:1747433425

  • 恵まれてるね

    週2日しか働いてないのに正社員?厚生年金入ってるんだね。

    世間じゃ週2日なんてパートかアルバイトだよ。

    「そんなんじゃ売れるわけないじゃん!」って言い方して、言われた方は何も思わないとでも?

    売れるわけないじゃなくて、「もっとこうすれば売れるんじゃない?」ってアドバイスだったら違ってたのに、何のアイデアも無いのに出戻り、週2日のみの出勤で正社員から偉そうに言われたくないね。

    ユーザーID:0245987409

  • レスします

     あなたのご両親もあなたも、厳しさが足りない。本当の愛情は突き放す、もっと厳しいものだと思います。事実、弟嫁さんがあなた方の甘さに真面目にやってられないとさじを投げましたね。誰でもそうなります。

     安易に(そうでなかったらごめんなさい)離婚して安易に出戻り、跡取りの妻を追い出して。落とし穴ではありません。当然の帰結です。

     恵まれているのならせめて先住者に対して謙虚でいるべきなのに。

     弟嫁さんに戻ってもらってあなたが外で働くのが理想ですが、無理そうです。この際、跡は自分が継ぐと決心されたらどうでしょう。

     

     

    ユーザーID:4632542998

  • あなたが良くない

    家族経営の会社が嫌われる理由がそれですよ。
    先輩後輩という基準をすっとばして、「家族」であるあなたがズケズケものを言ってしまうことです。

    その言ってる内容が正しかったとしても、後から入った(出戻りの場合は先輩でなく後輩の立場の)場合、◯◯のほうが良くないでしょうか?なぜ今は△△なんでしょう?という感じで「アドバイス」でなく現状への「質問」という形で謙虚に進めていくべきかなと。

    それを言うこと自体が義妹さんは嫌だろうけどまだ聞いてくれたんじゃないかなぁ?

    わたしも親が自営業で人が足りないとき、たまに手伝うことがあります。
    たまにだけど昔から手伝ってるのでやり方も実はわかってますが、初心者なので…と指示されたことなど知ってますと口出さずに謙虚に過ごしてますよ。

    その方が無難ですよ。
    「社長の娘」の立ち位置だと皆、普通には話してくれません。
    一社員のペーペーとして入ったほうがうまく回ることもありますよ。

    ユーザーID:5477522284

  • 羨ましい

    週2日働ける時日は顔を出して社員…
    まあ個人経営の身内ならありえますね、
    妬みを越えて正直羨ましいです。

    まともな就労経験がないのですね、普通こんな事を恥ずかしげもなく書けませんもん、そのへんのところもあまり分かってないようで。

    義妹からしたらろくに働きもしない人に口出しされたくありませんからね。

    理由は分かりませんが文章だけですが主さんが離婚したのも頷けます。

    もっともらしい理由作ってますけど結局働きたくないんでしょ?本当に生活をかけた就労が必要な人がおっしゃるような事じゃないです。そりゃ週に2日で正社員で給料出るなんて天国ですからね。

    頼んで帳簿上の社員にしてもらったら良いと思います、出勤せずとも給料出ます。で、義妹を復帰させたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2770668774

  • されると分かるのでは?

    トピ主が悪いのは確かです。

    あなたのツッコミと常連さんのツッコミは同等だと思います。されてみて弟嫁の気持ちが分かったのでは?

    たかが週2だけ働きに来る人に言われる筋合いはありません。あなたはあなたの仕事をしてください。

    ワガママに育ったのも両親のせいとか言いそうですが、あなたの人生ですからこの先辛くても仕方ないですよね。ただ、周囲がかわいそう。

    ユーザーID:7213062186

  • されたらストレス、するのはツッコミ?

    お客様に「あんまり若い子いじめんなよ〜笑」と言われるのはストレス。

    自分が弟嫁に「それじゃ売れるわけないじゃん!笑」と言うのはツッコミ。

    あまりにも都合よすぎるのではありませんか。

    お客様だってあなたを説教しようと思って言ったのではないと思いますが、でも、あなたがそれをストレスと感じたように、あなたもツッコミやアドバイスとして言ったつもりでも、弟嫁が同じようにストレスを感じてもおかしくはないのですよ。

    結婚生活や離婚の際に嫌な思いをした、ストレスばかりだったというなら、その痛みを知っているなら、もう少し自分の発する言葉や人の気持ちに敏感にならなければならないのではありませんか。

    特にあなたは、離婚して子連れで実家に戻った身です。
    しかも、両親は弟夫婦に家業を継がせるつもり、弟夫婦もそう思っているから、夫婦で家業に携わり切り盛りもしているのです。

    いくら実家でも戻って当然ではありませんし、戻ったとしても親や弟の立場を考えたら、もっと謙虚な姿勢でいることが必要だったのではありませんか。

    今どき、夫の実家の家業を夫と共にやって行こうと思ってくれるお嫁さんなんてなかなかいませんよ。

    それを、自分の方が長い、よく知っていると言わんばかりな態度で、その上、扱いだけは正社員で出勤は週2日って、それでは弟嫁だけでなく、弟さんだって嫌になりますよ。

    また、ご両親だって経理や事務を担い、お客様の受けもいい、よくやってくれる嫁を失うのは痛手だと思いますよ。

    限界だと言うのであれば、あなたは家業から手を引く。
    当面、実家に住むのは仕方ありませんが、仕事を見つけて子供と二人で自立を目指した方がいいと思います。

    いずれ、両親にも弟にとってもあなたはお荷物になるだけです。
    早いとこ、仕事を見つけて自立しましょう。

    ユーザーID:6664445595

  • あなたが悪いからでしょ。

    元夫のことはどうだかわからないけど、弟嫁さんは会社の要でしょうが。
    辞めさせてどうすんのよ。
    あなたがいなくても全く問題ないけど、弟嫁さんがいなかったら会社が傾くでしょ。
    弟嫁さんにすれば、別にあなたの実家の会社で働かなくてももっといい職場はあるのだし、あなたがいないところの方がずっといいからね。
    あなたのアドバイスなんていらないよ。
    役立たずのくせに、何上からアドバイスなんかしてるのよ。
    そりゃあ嫌われて去られるわよ。
    あなたが弟嫁さんの代わりになるわけないのにさ。
    偉そうな口叩くから辞められたんだよ。

    ユーザーID:3319056332

  • レスします

    う、うらやましい!

    週2日、働ける時に顔を出す待遇で正社員!私が代わりたいぐらい!

    取り敢えずトピ主の立場は出戻りですし、身内なので破格の待遇。

    上から目線でアドバイスする立場じゃないと思いますし、もっと謙虚にならないと。

    トピ主からしたら、偉そうに言った訳じゃないしって事でしょうけど、出戻った義姉からのアドバイスって、、、ウザい!です。

    トピ主が会社を回す立場ならともかく、家族だから正社員で置いてもらう立場ですからね。

    ご主人にもそんな感じだったから疎まれて離婚したのかな?と勘ぐってしまいます。

    家族とは関係ない場所で働いて揉まれた方がいいですよ。

    社会に出たら、年下の人間に教えてもらったり、仕事が出来なくて大変な思いをするかも知れません。

    でもシングルマザーのみんなが資格持ちとか、実家が商売してる訳じゃない。一から働いて大変な思いをしながら頑張ってるお母さん沢山居ますよ。

    小さな子供居るし、一から働くの大変だしって、実家で悠々と働けるトピ主は、恵まれてるってまず感謝すべきです。

    ユーザーID:5845563325

  • 謙虚さが足りない。自分の立場を勘違いしていた

    >「それじゃ売れるわけないじゃん!笑」「もっとこうやれば良いじゃん!」

    この言い方はダメですね。
    小姑の嫁いじめだと言われてもしかたないです。
    「〇〇は、△△するといいですよ」と教えてあげるか、「常連の●●さんは、過去に□□でしたよ」と経験談を伝え、弟嫁の経験値を上げるような情報を教えてあげるならいじめではないのですが・・・。

    弟夫婦は週5〜6日、きっちり働いているのでしょうか?
    であれば、トピ主さんは既に外様です。謙虚な気持ちで弟と弟嫁に教えを請い、『働かせていただく気持ち』で弟と弟嫁に接しなければいけなかったのです。

    離婚は辛かったし気苦労もあったと思いますが、実家での自分の立場を謙虚に考えられなかったことが今の状態を招いてしまったと思います。

    正社員で週2日というのも、まじめにフルタイムで働いている側からすると腹立たしいことです。

    家族経営の自営の場合、たいして働いてもいないのに働いていることにして高額の役員報酬を得ているケースがあり、それも従業員からすると腹立たしいことです。
    もしトピ主さんが高額報酬を得ていたら違法ですから悪者扱いされるのは当然です。

    ユーザーID:1221376338

  • 自分の立ち位置を理解していないからでは

    離婚して実家にお世話になっている身分で
    それまで手伝っていた弟夫婦のやり方を下に見て
    余計なことをいうような真似をするからじゃないでしょうか?
    弟夫婦からすれば
    出戻りの姉が帰ってきただけでもうんざりなのに
    自分のやり方に口を出してくる、とか
    夫婦で転職考えるレベルの苦痛かと思います。
    人によっては、あなたが両親のお金で暮らしていること自体
    自立していないので、
    親のお金で生きているくせに、余計なことをいう、と思う人もいるでしょう。

    そういう周りの考えが見えず
    離婚した自分が被害者なんだから大事にするべきというのが
    見え透けているから
    みんな助けるつもりにならないどころか、
    あなたのわがままで離婚になったんじゃないかと
    感じているんじゃないでしょうか?

    離婚して実家に身を寄せている身分というのを
    「守られる、弱い人間」と考えている以上
    弟夫婦とはうまくいかないでしょう。

    ユーザーID:0793032660

  • ご自分の書いた文章をよく見返して

    トピ主さん、ダブルスタンダードになっていますよ。

    義妹に対してのご自分の発言は
    >「それじゃ売れるわけないじゃん!笑」「もっとこうやれば良いじゃん!」など、軽いツッコミを入れてただけ

    なので、気にするのはおかしいとしているのに、

    お客さんから ご自分が言われると
    >「あんまり若い子いじめんなよ〜笑」とか、馬鹿にされた感じで言われたり本当にストレス

    なんですね。

    お客さんは軽いツッコミを入れただけだし、義妹さんも本当にストレスなんだと思いますよ。

    ユーザーID:0288411319

  • ごもっともだと思います

    義妹さんの言い分は。

    新たな人間関係を築くのが辛いからと実家に勝手に戻ってきて、頑張って仕事をしていた義妹さんに好き勝手に嫌味ったらしい言い方。
    週2日出勤で正社員扱い。
    家族経営ってみんながみんなそうではないけど、身内贔屓が酷いところは本当に酷くて、全く仕事量も質も伴っていないのに、腹立つぐらい給料もらえるんですよね。
    まあこれに関してはあなたの両親が悪いと思いますけど、それを拒否することもなく適当なことだけやってもらうものはちゃっかりもらう。
    はっきり言っていいとこどり。
    謙虚でいることも大事だと覚えておいてください。わがまますぎます。

    ユーザーID:9629834180

  • 自分を客観視できないから。

    そりゃ悪者になる(されたと思う)よね。
    あと、ご実家でしか働いたことがないなら、社会経験はないのと一緒ですよ。
    新たに人間関係を築くのも辛い、と言いつつ、弟嫁さんには随分ズケズケものを言うようですね。
    その割に、他人のイジメんなよーって言う軽いツッコミには、被害者意識全開ってどうよと思いますが。
    同じことを弟嫁さんにしてるのですから、主さんも軽いツッコミくらい流してはいかがですか?
    人手不足なら、あなたも精神的に辛くて仕事ができない!とか言わずに働けばいいのですよ。
    弟嫁さんを批判してますが、主さんも対して変わりませんよ。
    むしろ、ツッコミ(?)してるだけ、あなたのほうが質が悪い。
    職歴が弟さん夫婦より長いなら、マイナス面指摘ではなく、前向きになれる言い方をするべきでした。
    もう少し、ご自分を客観視されたほうがいいです。
    皆さん、軽くツッコミと様々な指摘をされていますから、傷ついたとか言わずに真摯に受け止められたら少しは違うと思います。

    ユーザーID:0918379399

  • 悪いなんて思ってないですね

    自分を悪者にする周りが悪いと思ってるんでしょう。
    だからいつまで経っても何も改善しないんですよ。

    ここでレスをもらっても
    それを素直に聞けますか?
    聞けませんよね。
    折角立てたこのトピを意味のあるものにして欲しいけど
    それはトピ主さん次第なんですよ。

    耳障りの言い言葉にばかりうなずいて
    「私は悪くないんだ」という確認がしたいだけなら
    この先一生現実世界ではトピ主さんは悪者です。

    ユーザーID:6900199672

  • それは、あなたが悪いからです

    自分ばかり楽を追求して、デリカシーが無い言葉を周りに吐くから嫌われるんです。

    週2勤務で、それも働ける日だけ顔を出す程度なんですよね。
    それ、本当に迷惑です。
    そんな人に、昔働いてたからと言ってアドバイス受けたくないです。不要だし。
    お客さんから 義妹をいじめるなって言われるほどですから、軽い突っ込みではないんです。

    今回の件については、トピ主さんしか悪い人がいないとしか言いようがありません。

    ユーザーID:8057478730

  • 余計なことは言わない

    お気持ちわかります が 義妹さんからしたら 義理の家族の中で頑張っていたのに 出戻りの小姑がきて
    色々言われたら かなりのストレスだったと思いますよ
    逆の立場で考えてみて下さい

    やはり外で仕事を見つけるべきだったと思います

    ユーザーID:4721771598

  • レスします

    義妹さんがやめたのは、あなたがいじめたから。正社員といいつつ週に二回しかこない、それって都合いいときちょっと来ましたというだけ。まともに働いてた義妹にしたらばからしくなります。
    お子さんが小さいほうが保育園に入りやすいし、親の元にいるなら病気のときにみてもらいやすいから、外で働いたほうがいいです。書類審査が通らないって申し込み本当にしたことあります?実は社会にでたことないのでは?
    義妹がもどってこなくても、あなたのほうができるのならあなたがかわりにすればいいよ。アドバイスしてたことを実現すればいいだけ。

    離婚もお子さんが小さいのに別れるぐらいなんだから、きっとあなたが悪いのよ。認めて反省できるといいね。

    ユーザーID:0821619388

  • 自分を客観的に見る訓練をしましょう

    大丈夫ですか?
    まずは、感情的にならず、事実関係を確認して自分が悪いか考えてみてはどうでしょう。

    夫とのことは知りませんが、トピ文からだけでも、
    あなたは出戻りで正社員2日(←ここが既に常識破りなのですが)、それも出れるときに出る。ということは、週2日でてないときもあるんですよね。
    そういう相手にダメ出しをされる…あなたが弟嫁の立場だったらどう思います?

    社長なの?取締りなの?何様のつもり?
    と、普通の人ならなります。
    口を出すほど、あなたは利益貢献できてるんですか?弟嫁より貢献を?売り上げを叩き出してるの?

    なんの実績もないなら単なる冷やかしやいびりと思われてしかる状況です。
    そもそも仕事に対する構え方が甘すぎ。

    小さい子ども抱えて働いてるお母さんなんて山ほどいる。
    あなたは楽したい方向に流れてるだけなのでは?

    あなたが、外で働くことをすすめます。それなら、正当に周りに人が評価してくれるでしょ。
    自分のために、一回世間に揉まれた方がいいです。

    悪者扱い?…いや、悪いのはあなたでしょう。
    そんなことない!私が正しい!と思うなら、弟嫁に口出しするくらいだから、自分が弟嫁の穴を塞ぎ、さらにもっと利益を上がる働きをすればいいだけです。だって、もっとこうすれば良いってやり方わかってるんでしょ。朝飯前なのでは?
    正社員なんだし毎日8時間働いて、弟嫁より仕事ができることを全力で行動で示してみては?

    周りの人がみるのは、その人の言い分だけではないです。言ってることに行動が伴ってるか。それだけ。あなたに足りないのは行動です。
    まさか小さな子どもがいるから行動できないなんて言わないですよね。
    だったら、最初から口出すな!
    です。

    100人が100人そう思います。
    周りの評判が悪くなる原因は他ならぬ主さんにあり、言いがかりとかではないんです。事実や行動が大事なんですよ。

    ユーザーID:0511472279

  • レスします


    週2出勤のご自分を棚にあげて。
    弟夫婦に感謝こそすれ、偉そうに物を言う立場にありません。
    謙虚さのかけらもありませんよ。
    速やかに謝罪なさるのが宜しい。
    弟夫婦には非礼を詫び、会社へは人員を減らした迷惑への謝罪をなさってください。
    その上で週5、最低でも週3は出勤しなさい。
    週2で正社員は違法の可能性が高いです。
    ご自身の立場を利用せず自立なさって、それではじめて他人様に対等です。

    ユーザーID:4478578573

  • そんなあなたにアドバイスを

    「そんな言い方じゃ義妹が出社したくなるの当たり前じゃん!笑」
    「ストレス、ストレスって、ストレスの原因は自分の言動じゃん!笑」

    如何でしょうか?
    軽いツッコミ風に言ってみましたが。

    >やっと離婚できてようやくストレスから解放されたと思ったらまた思わぬ落とし穴に途方に暮れています。

    自分で掘った落とし穴に自分で落ちているとしか思えませんが。


    >なぜ私ばっかり悪者にされるんでしょう?

    自分が相手に言った言葉を、逆に相手から言われたら自分はどう感じるか?をよく考えた方が良いのではないですか?
    被害者意識ばかり強くて、「自分のどこが問題なのか」を全く考えることができなければどこへ行ってもストレスだらけですよ。
    多分、両親に相当甘やかされて育てられたのでしょうね・・・。

    ユーザーID:0275134981

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