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昨年結婚した息子の増長した行動について

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

ピピン

昨年結婚した30代後半の長男の行動について目に余るので、相談させてください。言うならば、我が家の「必要悪」です。
それは、「冠婚葬祭等、親戚付き合い面で出しゃばりすぎる」事です。
そもそもこの年で、親兄弟以外の親戚の人に自分の配偶者を積極的に会わせるのは、はしたないと思います。
昔から長男は親戚の人にとてもかわいがられており、会う頻度こそ落ちても今なおその面影が濃いです。


1昨年9月、生前お世話になった私の親戚の人(享年80代)の告別式に、有休を使ってまで近隣県から参列。長男以外の私の家族は、皆お通夜のみ参列しました。
21の故人には長男も生前大変感謝しており、来月お彼岸の頃に夫婦でお墓参りにうかがうとの事、年甲斐もなく節度がありません。
私は「私と比べてあんたは決して親しい人じゃなかったでしょ?」と牽制をしましたが、これが通じる自信はありません。

3先月、私の夫の従兄の訃報がありました。家族葬だからと言ってはおきましたが、本人の独断でひとりで来ました。
「私も行かないから貴方も来るな」と忠告したのにです。
この人は当初、長男の披露宴で乾杯のご発声をして頂く最有力だったのですが体調面の理由でやむなく降板、それでも長男を祝福する気持ちをあらわにしてくれました。
結局私も参列したので、何故来たのか私はその場では咎めませんでしたが
やはり納得いかず、「著しく節度を欠きすぎる」と後日戒めをしました。
私は最後までいましたが、長男は出棺を見送るところまででした。

ユーザーID:2463030160

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  • 良いご子息ですね

    感謝の気持ちを素直に表せる素晴らしい人格者ではありませんか。
    先方は喜ぶ事はあっても迷惑がる事はありません。
    ご子息が義理堅く行動するからといって、あなたも同じようにしなくても良いと思います。
    もう30後半との事。あなたの口出しする事ではないでしょう。
    頼もしいご子息ですね。

    ユーザーID:9506753511

  • 別にいいのでは?

    1・2も3もどちらも、「親戚づきあい」の枠を超えて、息子さん自身がお別れを言いたかったから来たのだと思います。

    ただ、3の場合は家族葬であって親戚と言えども他人の参列はしない方がいいのかな?とも思うので、ちょっと出しゃばりすぎちゃったかな。うちも、親が亡くなった時、家族葬だというのに上司が来てしまい、微妙な感じになってしまったので。お別れの挨拶がしたいなら、後日お仏壇に線香をあげに行くでもよかったのかも。そこは、「家族葬とはこういうものだから、挨拶がしたければ後日行くのだ」とはっきり言ってやっても良かったかも。でも、結局トピ主さんも行っちゃったんだから、同じじゃない?

    「配偶者を親族に会わせるな」というのは?結婚式はしないの?結婚式はしない場合でも、親族で顔合わせの食事会とかしたりしないの?勝手に会わせたことが問題?トピ主さんが取り次いでやらなかったからじゃない?トピ主さんが逆に親戚づきあいが苦手だから、余計なことに巻き込まないでくれ、って感じなの?だったら、「好きにやりなさい」ではだめなの?

    ユーザーID:9686817377

  • 続きますか?

    どこにも配偶者を紹介するエピソードがないですね。これからでしょうか?

    1、(お通夜には間に合わなく)上手く有休が取得できたので、参列しただけ。しかもお世話になってる自覚もありますしね。

    普通は3等親以外は急に休めない場合が多いため、お通夜だけ参加して、義理を果たします。だから休みが取れたなら、告別式はダメですか?他の家族が参列しなかったから、1人だけ参列した形になりましたが、結果そうなっただけですよね?



    2、故人には長男も生前大変感謝しており
    息子夫婦揃って参列できず、初お彼岸なので、嫁を連れて行きたい。
    遺族宅に行くのは行き過ぎですが、お墓参りはいいのでは?ダメな理由は?自宅に寄るんでしょうか?

    3、体調不良で降板したが、結婚式の件や故人との繋がりが、長男的にはあると捉えている。だから参列した。
    トピ主は何故夫従兄の家族葬に参列しましたか?長男にも長男なりの関係や義理はありませんか?


    長男さんは、結婚を機に家長として、また遠い親戚でもお世話になった方の葬儀に参列してるだけにしか、見えませんが。そんなに立腹する理由が他にありませんか?

    親戚付き合いも、濃い地域ではないですか?
    今時、結婚式で父従兄が参列することも珍しいですし、乾杯の御発声ももっと珍しいのでは?(何か社会的に立場のある人ですか?)

    うちの母方も鹿児島の離島なので、親戚付き合いは、なかなか濃いですね。その感覚でいたので、都会や今時の人は違うと、最近認識してきました。
    息子さんはトピ主夫婦の姿を見て、しっかりと親戚付き合いを学んだんですね。

    うちの兄とは大違いです。不義理しまくりで恥ずかしい限りですよ。不義理より良いとは思いますが。納得しない理由を教えて欲しいですね。

    ユーザーID:3042320045

  • どうやってわかるのですか?

    結婚しても同居しているのでしょうか?
    親戚連絡網でもあるんですか?
    出席してほしくなければ事後報告で良いと思うのですが、隣県からわざわざ行ける時間に情報が入っているのは誰からですか?
    親戚同士仲が良いか、お喋りな誰かがいるか、原因はそこにあります。
    そこを制すればすべて穏便と思うのですが。

    ユーザーID:5792451606

  • そうですね。

    ご長男さん大変義理がたい、しかもきちんとしてらっしゃる。
    頼もしい息子さんですね。
    主さんの育て方がよかったんですね。

    ユーザーID:7950097267

  • 事情を説明します。

    皆さん、ありがとうございます。
    若い新婚さんならともかく、、いい年している長男だからこそ浮ついた行動が気にかかります。昨年の結婚間近の頃は、私の親戚の方々は異口同音に長男を祝福してくださいましたが。

    ・M様
    長男には、「親戚の人があんたに良くしてくれるのはただの社交辞令だ」
    と忠告していますが、昨年9月亡くなった方は生前から長男の事をとても気ににかけてくれていました。
    「時代の流れもあるにしても、そうやって切り捨て続けていたら取り返しがつかなくなるよ」と反論されましたが。


    ・匿名様

    3の方は、私の夫が生前からある意味実家以上の付き合いがあった方です。
    長男とはそれほどでもかったものの夫つながりで会う事はしばしばありました。社会的に名声、というわけではないですが招待客中最年長でもあるため、披露宴では乾杯のご発声の最有力でした。
    披露宴には出られなくなったにもかかわらず、長男には結婚祝いと心温まるお手紙を下さったので、それもあって長男自身どうしてもという気持ちもあったのでしょう。

    ユーザーID:2463030160

  • 増長してるかな

    別に増長してると思えないのですが

    いったい何がいけないのですか

    ユーザーID:9234268320

  • もしかしてトピ主は家付き娘の女家長?

    あなたの夫の影が薄くい。
    一家の主人がするべき心遣いをきちんとやってる息子さんに対して増長してると鼻息荒く非難。

    という状況かに鑑み、

    女主人たる私に対抗するのかコラ!的な怒りと世代交代に怯える焦燥を感じましたが違いましたでしょうか。

    ※世の女家長が全てこのような思考であるとは考えてはいませんので念のため。

    ユーザーID:4483760242

  • 浮ついた?

    冠婚葬祭にしっかりしている人間を浮ついたと言う人間(トピ主)を初めて見ました。
    息子さんが浮ついてるんじゃなくて貴女がだらしないだけでしょ。
    もしくは貴女は親戚一同に嫌われてたけど息子さんは好かれていた、と。

    あんまりアホなこと言ってると、貴女の葬儀の時に息子さんきてくれないよ。

    ユーザーID:7088610644

  • 何がいけないのでしょうか?

    親戚の葬式に参列する。
    何処がいけないのでしょうか?
    親戚の人に自分の配偶者を紹介するのは、ハシタナイ?
    なんで?
    結婚式の乾杯は、新郎が大変お世話になった人がするものでは?
    そして、何で息子達の結婚式に、主さんが口を出すの?

    息子さんが自分より親戚に頼りにされる事が、気に入らないのでしょうか?

    ユーザーID:6955697500

  • 昔のおばさんって感じ、、

    トピ主さんからすると私はまだまだ小娘のように思うかもしれませんが3人目妊娠中の20代前半です。

    the 昔のおばさんだな〜。

    いい息子さんじゃないですか。昔のおばさんってなんで考え方がひねくれてるんですかね、、

    ユーザーID:0017721108

  • なんて便利な

    息子さんでしょう。

    普通は面倒臭がる親戚づきあいを率先してやってくれるのですから。

    この先、貴女方夫婦がもっと高齢になった時、息子さんはお二人の「名代」として葬儀や法事に行ってくれるのですよ。

    私なら感心だと褒めてもっと増長して貰います。

    ユーザーID:5500365634

  • 跡を継がせる気がない?

    普段家のことを何もしない息子がしゃしゃり出てくるのが気に食わない。こんな時ばっかり出てくるから迷惑だ、ということでしょうか?

    親戚付き合いを継続する気はない。むしろ付き合いを断ち切りたいのに息子のせいでそれができない、と言っているようにしか思えないのですが。

    30後半の息子さんが今からやっておかないと、50、60歳になっていきなり親戚付き合いとかできないと思うのですが、跡を継がせる気もないということでよろしいでしょうか?

    ユーザーID:0757499252

  • 要するにお嫁さんに嫉妬しているのですね?

    やっと結婚した息子が、幸せそうに親戚にお嫁さんを紹介したり一緒に行動している姿を見て、嫉妬しているのですね。
    もっともらしい言い訳を並べておられますが、陰に隠れている本音が丸見えで恥ずかしいです。
    随分とはしたない考えをされるんですね。
    姑根性は見苦しいです。

    ユーザーID:0765558108

  • ドライな親の反面教師?

    私もドライな性格なので、
    その手の冠婚葬祭にはその程度の付き合いで十分だと思いますが

    ご長男は、逆のタイプなんだ
    ただそれだけです

    個人的に恩をかんじているから行くのでしょう

    行かなくていいと言いながら
    親戚に付属するエピソードもが出てくるあたり
    決して遠い付き合いでないと感じます

    30代後半なら、もう好きにさせておけばいいと思います

    正直、でしゃばるほどのことでもないかな
    このあたりの感覚は人それぞれ

    親子といえども価値観は違うのです

    行かせたくないのであれば、連絡しなければいいのです
    すべて終わった後に、報告しましょう

    ユーザーID:0481549576

  • 私には息子さんの方がまともに見える

    故人にお世話になった気持ちが有るから参列したのでしょう。

    節度、節度と言いますが、それはあなたの感覚でしょ。
    何だか節度の使い所を間違っていませんか?

    私はお世話になった方の葬儀は可能な限り参列しています。
    息子さんの行動はいたって普通だと思います。

    ユーザーID:5613516307

  • 良い息子

    実の息子の親戚受けが良すぎて自分たち夫婦の親戚づきあい度合いが非常識に見えて困ってる、ということでしょうか?
    長男が親戚に可愛がられてるのは分かってたが、そのうえ長男嫁もそつなく付き合いをこなすものだから自分の立場がないと?

    親戚などみんな義理でいやいや付き合ってるんでしょと思ってたら、息子たちは温かな手紙のやりとりなどあって、なによそれ、という。

    出しゃばってないですよ。
    おのおのひとつの夫婦単位で距離感をはかって行動しているだけです。
    いまさら引っ込め!といったところであなたの淡泊さと長男夫婦の人懐っこさは周知ですから関係性は変わらないでしょう。

    もういまのうちから「私たちはそういうの不器用だからよろしくフォローお願い」といっておけばうまいことフォローしてくれると思いますよ。

    ユーザーID:5177175160

  • 全部おまかせすればいいのに

    30代も後半のご長男さんなら、ご親戚の付き合いは息子さんに全部おまかせすればいいのではありませんか?
    昔流にいえば、家督は息子に譲り親世代は隠居するという状態です。

    息子さんがどんなやり方をしようと、もう気になさらないことです。
    浮ついていようがどうでもいいじゃありませんか。
    お書きになっている範囲では、特に問題は感じませんし。

    面倒な親戚づきあいは息子さんに丸投げし、楽隠居の空いた時間で諸国漫遊にでも出かけはいかが?

    ユーザーID:7599187919

  • 息子さんの配偶者は、いつも一緒なのですか?

    当方50代で長男の妻ですが、義両親は親戚づきあいは自分の代まで、と思っているようで、夫から見ておじ・おば、のことはこちらでしておくから、と言ってくれます。既に夫婦ともに祖父母は亡くなり、義両親・実両親ともに兄弟が多いのですが、父の兄が亡くなった時は私が産後間もないこと、遠方であるので来なくていい、と。

    トピさんは、配偶者を会わせることに、こだわっているようですが、実は、代がわりを実行されている気がして、自身の老いを突き付けられていると感じたり、立場を奪われることへの焦燥感を感じておられるのでは?

    トピさん、ご主人が本家筋ですか?ご主人は何と言っておられますか?
    もし、ご主人がいらっしゃるなら、息子さんはそれほど顔を出さないと思うのです。結婚して「家長」としての自覚が芽生えたなら、ありがたいことではないでしょうか?

    ユーザーID:6563138657

  • 著しく節度を欠きすぎてますよ。

    「著しく節度を欠きすぎる」

     これは例えば・・

    ・とてもかわいがってくれた人
    ・大変感謝している人
    ・自分の結婚式で披露宴で乾杯のご発声をして頂く程の人
    ・自分達の結婚を祝福してくれた人

     その様な人、まして親戚の訃報に対しての義理を欠くことをいいます。

     常識のある良く出来た息子さんですね。
     ましてあなたが積極的に紹介をしていないのなら、お嫁さんも親戚にちゃんとした挨拶も出来ていないのでしょうから、挨拶をする最後のチャンスです。良いお嫁さんを得た様ですね。

     不幸事への対応は世間での最優先事項ですよ。祝い事と重なった場合でも、そちらを優先するのが常識です。

    「私も行かないから貴方も来るな」

     普通の人とは逆の発想ですね。
    「私が行くから・・」
    「私があなたの分まで最後の挨拶をしてくるから・・」
    と都合のつかない人に言うのなら分かりますが、あなたは「私が義理を欠くから、あなたも義理を欠きなさい!」と失礼の強要をするのですね? 
     それをスルーした息子さんは常識人でした。

     息子さんにとっても親戚です。
     あなただけの親戚ではありませんから、直接の人間関係があります。
     まして子供の頃から結婚までお世話になっている人です。

     だから息子さんが葬儀などに参列する理由は二つです。
    (1)自分自身の人間関係による理由
    (2)節度や義理やマナー等が欠落している親のフォロー

     (1)の理由はあなたに関係しませんから、あなたによる制限は不可。
     (2)の理由は、あなた本人が最低限の義理を果たしていれば不要です。

     あなたが息子夫婦の分も含めて3人分の義理を果たしてくるのであれば、息子さんの(1)の理由による参列の必要性は少なくなります。

     今の息子さんの行動は、人情+2人分の義理によるものですから自然ですよ。 

    ユーザーID:5024158467

  • わかる気がする

    確かに息子さんの行動だけを聞けば、義理堅い良い息子さんですね!と高評価を得られるでしょう。
    ただし、家族葬で内々だけとか遠い親戚の場合は、お香典に手書きのお悔やみを添えるなり、親が健在ならば親を通してお悔やみとお香典を渡して貰うという方法があります。
    私の田舎では、親が健在でまだ動けるのに、その子世代がしゃしゃり出る事は序列を超えたはしたない事とみなされますね。
    故人に対して恩義があるのなら、別の日にきちんとお線香をあげに伺ったり、お墓参りに行けばいいのです。
    お葬式に参列する事が、全てではありませんから。
    そういった、息子さんのスタンドプレー的な鼻につく行動が、トピ主様には気になるのではないでしょうか?
    私の身内にも同じような人間がいるので、トピ主様のお気持ちもわかる気がします。
    本人に言っても解らないので、ほっとくしかないけれど、身内としては微妙ですよね。

    ユーザーID:8081698366

  • 皆様ありがとうございます。

    ・楽しくいきたい様

    長男が親戚の人に人情熱いのは昔からです。
    ただ、年齢的にも地に足をつけるべき時、ほどほどにしなさいという事です。
    何より、私に相談や断りもなしに独自路線で交流を進めるから始末が悪いのです。

    ・posuyumi様
    先月の葬儀は、顔の知れている長男だからまだよかったようなものです。
    結局私は行かないといったものの、やはり思いをこらえられず参列しました。
    着いた頃、来るなといったはずの長男が来ていたので驚きましたが
    やむなく二人で焼香に入りました。

    ・はな様
    私の考えに全面同意、ありがとうございます。
    身の程をわきまえない行為だと思います。

    付け加えますと、昨年末に私の叔父が亡くなりました。年末近くという事もあり、斎場の都合上家族葬でした。100キロ離れ程度の地在住、すんなりと行ける市ではあります。
    ただ、もういいかと思い私は通夜・告別式には参列せず、一昨日行われた四十九日にも行きませんでした。

    威勢のいい豪快な方であり、昨年長男の結婚を心より喜んで下さったほか、私夫婦に対しても長男に対しても、結婚の際に十八番の「謡い」を披露して下さったのですが、未練はなかったので行かなかったというわけです。
    長男はその方のお彼岸にも訪問しようと企てており、「行くな」と牽制しましたが。

    ユーザーID:2463030160

  • 幾つになっても・・

    親であるトピ主さんはお幾つくらいですか?息子さんが30代後半なら、トピ主さんは60代ですか?

    >そもそもこの年で、親兄弟以外の親戚の人に自分の配偶者を積極的に会わせるのは、はしたないと思います

    じゃあ、親であるあなたは、息子さんが20代で若い時なら積極的に会わせても良いと言うんですか?年は関係ないと思います。

    息子さんにしてみれば結婚したからこそ、せっかく出席しているのに、「あなた方は来なくていい、無理に出ることない・・」などと言ってしまえば、「前に俺たちは出なくて良いと言っただろう」っと言うことになって、肝心要の時に、出てくれなくなりかねません。

    結局、親のあなたからすれば、親戚と言っても、血縁の親きょうだい以外はやたら、出席すれば、自分はそういうつもりはなくても、相手に気を使わせるし、相手は親、きょうだい、水入らずでいたいもの、親戚の場合は、地元にいるのといないのとは別、親は出ても、子供まで出なくても良いっと言うことですよね。今回、あなたは息子さんに言ったんでしょうから、息子さんだって少しはわかったんじゃないですか。

    年ばかりじゃなく、幾つになっても子供は親の思い通りにはいかないものです。

    その辺を上手に、息子さんの気分を害さないように、言ってやってください。

    ユーザーID:4259274796

  • いい年下息子に 干渉しすぎでは?

    結婚した30代後半の長男ですよね?

    別世帯です、息子さんはもう別の世帯主。
    いつまでそうやって 息子さんの行動に干渉するつもりでしょうか。

    私は息子さんの行動 普通だと思います。
    親せきづきあいだって 親とは別にしてますよ。

    いい年した大人だし 自分の意思で行動していいですし
    思い通りに支配しようとは びっくりです。

    ユーザーID:2106256128

  • それは支配欲です。

    >何より、私に相談や断りもなしに独自路線で交流を進めるから始末が悪いのです。

    要するに、自分の管理下に収まらないから気に入らないのですね。
    それは支配欲です。
    いまに縁を切られますよ。

    ユーザーID:1181002306

  • よくわかりません

    トピ主さんの書いていることの殆どが理解しにくい文章ではあるのですが、
    そもそもどの辺りか「必要悪」なのでしょうか?

    少なくともトピ主さん世代の次の世代がちゃんと親戚付き合いを続けてくれるって今の時代ものすごく有り難い貴重な人材だと思うのですが?

    ユーザーID:0101552534

  • 勢いだけで動いてる?

    そういった冠婚葬祭は親であるとぴ主さんが仕切れば良いんですよ。例え独立した息子であっても(所帯を持っても)ピピン家の代表はトピ主さん夫婦。それを飛び越え出しゃばるのには異和感を覚えます。

    慎重な人から見れば、勢いだけのお調子者なんですよね。恥ずかしいって気持ちが解ります。

    ユーザーID:1535511783

  • 二度目です

    確かに田舎でのシステムに添っては、あなたの気持ちは解りますが、それは子世代以上に親御さんがきちんと礼を尽くす事が前提ですよ。
    あなたの考えでは、そう思えませんね。
    それでは息子さんが、出張って行かなければならないと行動するはずですね。

    ユーザーID:8081698366

  • 長男よりも

    どちらかというと、長男よりもトピ主さんの抱える心の問題な気がします。

    トピ主さんは何らかの理由で親戚か長男とはかかわりたくないので、夫婦ぐるみで親戚と好んで交流するする長男夫婦が目障りなのではないでしょうか?

    長男夫婦がトピ主さん抜きで親戚のお墓参りをしたって別にいいと思います。どうして牽制する必要があるのでしょうか?

    牽制するという言葉は、ライバルや敵に対して使うことが多いです。長男はトピ主さんの敵ではなく身内ですから、長男に対しては親が「教え、諭す」もの。

    もし長男が重大なマナー違反をしているなら、親のトピ主さんが常識や道を諭すものなのに、牽制するのはなぜでしょうか?

    増長ということばも、敵ややっかいものや獅子身中の虫のような存在に対して使う言葉です。親が子に言う言葉としてはよくないです。

    トピ主さんが、どうして親戚とかかわりたくないと思ったのか、その最初の理由に心当たりはありますか?
    どうして長男を敵のように見なすことになったのか、心当たりはありますか?
    別れた夫や恋人にうりふたつの長男を夫や邪魔な男にみたててライバル視していたりしませんか?

    ユーザーID:9312203845

  • 古風ではあるが

    ご長男は古風ではあるけどスジが通ってると思いますよ。
    増長とは違います。
    どちらかというとトピ主ご夫婦の方がだらしないんですよ。
    ご結婚もされてるんですし独立した家庭としてご長男の考えで行動してもらって問題ないと思いますよ。

    ユーザーID:6265659799

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