妹の幸せが気に入らない姉

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家族・友人・人間関係

クロちゃん

私も姉も50代です。姉は10年くらい前に離婚して実家にいます。私も3年前に夫の不倫で子ども2人と共に追い出され、路頭に迷いそうな時、母と姉の協力で住む家を見つけてもらい、手に職のある私は家の一部を改装してお店をしています。
3年経った今ではお店も順調でお金のかかる時期の子ども達にも現在では悠々と生活させてあげており、母や姉には感謝しているのですが、最近の私の幸せが姉にとって取り残された感覚なのか、言葉に毒を持ち、嫌味ばかりです。店舗改装の折、姉に貸してもらったお金も返しましたが、その時も気に入らないようで、追い出されて泣いている時に元気づけるためにランチに連れて行ってくれたランチ代まで上乗せ請求されました。
常に可愛そうな妹を助ける姉でいたいらしく、幸せな妹は許せないようで…。これからの付き合いを考えますが、姉は孤独でストレス体質。それが原因でヘルペスウィルスが眼球に入り片目が見えなくなっています。そんな姉をたった1人の姉妹の私が見捨てることは出来ず、かといってこれから毒を吐く姉とずっと付き合うのは私が病みそうです。どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:5885033859

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  • 女きょうだいにあることかも。

    私にも、姉が二人います。
    昔から成績の良かった私を目障りに思ってました。第一志望の大学に落ちた時、「良かったあ!」と喜ばれました。後で、繰り上げ合格となり、舌打ちされました。

    30過ぎて独身の私に、一回り上バツイチ、学歴私よりはるかに下の男性を、親切顔で紹介してきました。断ると激怒。後に容姿学歴一流の男性と結婚決まると、相手をこき下ろしました。

    先日、ちょっと旦那の愚痴を言ったら、喜々として離婚を勧めてきました……。

    姉妹って適度な距離が必要なときあります。幸せ自慢はダメです。

    ユーザーID:7705699127

  • 幸せを見せびらかさない

    トピ文から主様の幸せが伝わってきて、同じように満足している人間にはお幸せでよかったねですが苦しい思いをしている人間にはこの幸せオーラは辛いかもなと思いました

    困った時にお姉様の尽力で家も見つけられたのですから感謝として返金に色をつけるくらいいのでは?
    要求がエスカレートしないように気をつけないとですけど。とにかく幸せオーラを出さず苦労話だけをしておくに限ります女性は
    友人達だってちょっとうまくいった話をするとすっと嫌味っぽく返してくる人はいますよ。自分の苦労を否定された気になるのかもしれません。ライバル意識というんでしょうか

    とにかく持ち上げておくことです。自分のことを話題にしない。お姉様が自信を取り戻してくれるといいですね。年代的にも今までの自分は何だったと振り返る時期ですしお姉様の人生を肯定してあけてはどうかと思います

    ユーザーID:8252851323

  • お金を借りたら上乗せしてお金は返すべきです

    辛いと思いますが、一度恩を受けてしまうと、手を差し伸べた相手はずっと一生覚えています。
    なので恩を受けたら、なにかにつけて「あのときはありがとう」とお礼を言って過ごさないといけないんです。人の心はそんなもんなんですよ。
    私も一時期おばに愚痴をきいてもらったことがありますが、それをずっと助けてあげたと言われますので、何かにつけて「今があるのはおばさんが私の気持ちを聴いてくれたからだわ」と言っています。でもこれって大事ですよ。

    お姉さんから借りたお金は上乗せして返してないんですよね?それはダメです。10万かりたらぷらす3万のうわのせ、50万かりたらプラス5万のうわのせ、100万かりたらプラス10万を上乗せして、本当にありがとうございましたとしないと、ずっと恨み節のように「あなたを救った」って言われますよ。これでもくらえといわんばかりにお金を上乗せしてあげれば言わなくなりますよ。だって今度はあなたに恩が付くから。

    あなたはそれを心しておいた方がいいですよ。つまりいつでも用心。肉親であっても用心しておかないとトラブルに巻き込まれますよ。

    ユーザーID:2326744305

  • 人全般に言えること

    人全般に言えることですが、良いことは、された側は軽く考える一方で、した方は負担を感じがちです。逆に悪いことは、された方は負担を感じる一方で、した方は忘れてしまいがちなもの。

    貴方は、いただいた恩を軽く考える一方で、資金的に順調になった今の時点ですら、ランチ代の上乗せ程度のことに不快感を感じておられる。

    その傾向は良くないと思います。

    横レスの様にもなりますが、兄弟の中で優劣がつく時、劣る方が受ける心の傷は計り知れない、と言う事実を無視するかの様なレスも見られます。延々と受けた兄弟の心の傷を軽んじ、自分が受けた傷を殊更大きく取り上げることについては、子供ならいざ知らず、大人になったのであれば、回顧する際にも考えることがあろうかと思います。

    人とは、概してその様な傾向を持ちます。特に身近な兄弟であれば、戴く恩は一般人のそれとは比べ物にならないことが多いし、それだけに相手の負担も大きいのだと理解することが大事だと思います。

    嫉妬、と考えるのは、相手の思いを理解できない自分の能力の限界において、自らの心を守ることに集中するための考え方です。実際には、相手には相手なりの思考があり、貴方に不快な行動をとるだけの理由のあることがほとんどです。そして、その思考を理解する方が、結果として今後の関係をより良くしていくでしょう。

    私は、自分が優位な状況下にあり余裕があるにもかかわらず、相手を理解する努力を怠り、嫉妬という自分にとって最も簡単な解決法で相手を切り捨てる行動をとる人は好きではありません。

    ユーザーID:9249520549

  • 頷きたくなるレス群。でも「幸せな」妹はどうすればいいのか。

    >兄弟の中で優劣がつく時、劣る方が受ける心の傷は計り知れない

    そう、その通りだと思います。
    劣る方が兄姉だった場合、特に深刻な事態になりやすいし。
    では「優れた」あるいは「幸せな」弟妹はどうすればいいのでしょう。

    自分の幸せを誇らない、相手をバカにしないのは基本の基本だと思います。
    でも比較するような真似をしなくても兄弟という近い関係上、どうしても弟妹の幸せが見えてしまいます。
    兄姉を立てようとしても虚しい言葉が並ぶだけ。
    かえって怒りを買ってしまいます。

    私も今は「幸せな」妹です。
    とはいえ、今までの人生良い時も悪い時もありました。
    私がどん底で苦しんでる時に大笑いして喜んだ姉が今はどん底で傷つき苦しんでる。
    その姉を立て、気持ちに寄り添うのがどれほど難しいことか。

    凡人にはなかなか正解が見つけられないのです。

    ユーザーID:4436941791

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  • 持ち上げなくていい、しかし、貶すな

    >その姉を立て、気持ちに寄り添うのがどれほど難しいことか。
    寄り添うことに「立てる」行動は伴わないと思います。優劣に苦しんでいる人に、優劣に関わる言動をするなど火に油を注ぐだけでしょう。

    持ち上げなくていい、しかし、貶すな、ということなのでしょうね。

    悪人の様に捉えたり、嫉妬として相手の責任としてしまうのではなく、傷ついた一個人と捉え、相手なりの思考があると考えると、結果としてご自身の心を穏やかにするのではないでしょうか。

    ただそれは、本人の能力次第です。悪人と考えるのも、嫉妬で片付けるのも、それがその人の限界であれば仕方ないと思います。

    ユーザーID:9249520549

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