私の人生これでよかったのか

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

wan

40代女性です、こんにちは。

20歳の時に若気の至りで妊娠しそのまま出産しました。相手のバツイチ40男とは入籍し短い結婚生活の後破綻。元夫は結局養育費も払いません。

初めは両親に助けてもらいながら、採用試験にも受かりその仕事を今日まで続けています。給与は低いけれど福利厚生がわりと充実した会社です。

幸いなのは仕事が嫌ではない事です。しかし20代30代を仕事と子育てに追われ恋の一つもありませんでした。何度かお誘いはあったのですが、子供への母性が勝ってしまいその気になれませんでした。

最近、お世辞なのか周囲の人から、良い人生じゃないの、夫に気を遣うこともなく、子供もあって、と言われます。子供が今年大学を卒業するせいかもしれませんが。

子どもの卒業就職で一応子育ても終了しますが、ここで小町の皆さまに訊いてみたいのです。
周囲が良い人生だというのはどうなんでしょう、気休めですか?内心では可哀想な人生だなぁと思っている?

確かに自分では何かが抜け落ちているようには思うのですが・・

ユーザーID:2794659097

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  • 「良い人生」に決まった定義はない

    私の知人で、3人のお子さんに恵またのち、散々迷った挙句に旦那様と別れた女性がいます。お子さん方はそれぞれにとてもかわいく、素直に成長して今では皆、立派な大人です。
    彼女を見ていて、私は心から「良い人生だね」と思えます。3人ものかわいい宝物に巡り会えたんですから。

    「良い人生」に決まった定義はありません。声をかけてくださる方は本当に素直にそう思っていらっしゃるのでしょう。トピ主様は子宝に恵まれ、その上好きな仕事にも巡り会えたのですから。

    ユーザーID:8731599507

  • いい人生ですよ

    幸せだと思います。
    何だかんだ言っても、生活の基盤である仕事が好きで順調な事は、やっぱり一番良い事ですね!
    それにお子様もいらっしゃる。
    詳しくされてないという事は、順調にお育ちになられたのでは?
    頑張りましたね。
    さぁこれからは、自分の事で良いのではないでしょうか?
    まだ40代ですので、趣味やその中での出会いを楽しむ事をお勧めします。
    もっと幸せになっていいのですよ!

    ユーザーID:5961910040

  • 人生まだまだこれから

    離婚が不幸だと思った事ないですね。
    借金の保証人になったとか、特別な場合を除いては。

    ご両親のサポート、仕事には恵まれて、お子さんも無事に大学卒業。
    恋愛よりも母性。

    シングルマザーのお手本のような人生だったと思います。

    お世辞でもないよい人生ですよ。

    まだまだお若いので、これからはお子さんよりも、自分のしたい事をしたらいいと思います。

    子育てが終わっても、気難しい夫を持ったら、自由なんてないですよ。

    若い時に出来なかっ事しましょう。

    第二の青春を楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:9681697132

  • 「何かが抜け落ちている」人生

    面白い表現ですね、そう言われれば、自分もそんな人生だったような気がします。

    たぶん、多くの人が同じような感想を抱くのではないでしょうか?

    全てに満足な人生なんて、なかなか無いでしょう。

    どんな立派な生き方をしてきた人でも、何かしら落としてきたものがある。

    それを悔やむか、人生そんなものだと笑って済ますかの違い。

    落としてきたモノを惜しみながら、前を向いて歩くしかない。

    ユーザーID:3226006064

  • よかった、と言うしかないのでは。

    私の母は田舎の農家で生まれ育ちました。
    割と頭のいい人で教師になることを夢見ましたが、
    農家の娘だった母はその夢を反対されて農業高校へ。
    卒業後就職し、2年後に断れないお見合い結婚をし農家に嫁ぎました。
    その農家は手伝いの女性を里に返したばかりで、
    母はそのお手伝いさんの代わりという立場でした。
    朝から晩まで畑や田んぼで働きました。
    母の夫(私の父)は暴力を振るう人でした。
    夫はさすがに両親には暴力をふるえないのでその矛先は母だけでした。
    母は3人の子供を産み、長女(私)と長男(弟)も母同様暴力を受けました。
    私は中学時代から母から父の愚痴を聞かされ、離婚を勧めましたが、
    「お金がない」「実家の大家に心配かけたくない」とり離婚はしませんでした。
    母は70歳代前半の今も父の暴力を受けています。
    誰もが離婚を勧めますが、またあれこれ理由をつけてしません。
    こんな母にも「子供を3人産み、孫が5人できていい人生だね」と言えます。

    夫の暴力や浮気で子供を複数人連れて離婚した友人が数人いますが、
    「かけがえのない子供に巡り合えてよかったね」と言えます。

    私の友人で50歳代で交際経験のない人が3人います。
    「これまで大病なくこれて、友達もいて仕事もあってよかったね」と言えます。

    終わった過去のことをあーだこーだ言っても何にも始まりません。
    だったら、これまでの人生で「よかったね」と思えることに感謝すれば
    いいのではないでしょうか。

    何かが抜け落ちているって、何もかも持っている人なんてほとんどいませんよ。
    それに、他の人がどうかは知りませんが、私は他人の人生を可哀想とか
    羨ましいなんて思うほど暇ではありません。
    時間はありますよ。
    でも過ぎた過去というどうにもならないことに
    思いをはせるのは無駄だと思います。

    ユーザーID:1203584043

  • かわいそうで気の毒

    とでも言って同情すればいいのだろうか。
    では、充実した良い人生とはどういう人生か。
    全て自分で感じることではないのか。
    周りから、持ち上げられようが、蔑まれようが、
    気にしたところで意味ないだろう。
    自身で納得できればいい人生ではないのか。

    ユーザーID:9493097597

  • これで良かったんです

    タイトルだけで答えます

    どんな人生でも過去に戻ることはできません
    何度か立ち止まる機会はあったと思います
    でも、あなたはそれを選ばず
    今の自分を選んだんです

    だから「これで良かった」

    私も一部似たような状況で
    子供の卒業・就職で
    正直ちょっと心に穴があいています

    自分の親も鬼籍に入り
    夫の親も夫が亡くなった時点で縁を切り
    お金の心配もまあなく
    まあ恵まれた状況だと自分でも思います

    なんか重たい責任がなくなったことで
    心のバランスが取れなくなっています

    私はwanさんと違って
    モテないようでお声もかかりませんでしたが
    彼氏を作るかなとちらっと思ったけど
    面倒だからいらない
    子供以外の面倒をもう見たくないという頭があって

    しばらく気が抜けた生活でいいかな
    一応私の人生のノルマは終わったんだなと自分に言い聞かせています

    と、言いつつも
    今まで馬車馬のように走り回っていたので
    心のバランスが悪いです

    頑張った良い人生です
    自分の思い描いた人生ではないかもしれませんが
    一度は好きだと思った人と結婚して
    子供に恵まれ
    周囲に助けられ仕事も得られ
    その子供が一人前になった

    お疲れ様でした
    そばにいたら祝杯を一緒にあげたいくらいです
    頑張ったねって
    そう思える時期を迎えられた

    今が不幸だったら
    恨み言しか出てきませんよ

    ユーザーID:1065573078

  • 幸せだと思う

    自分で決めて選んだ人生だし、自分が選んだ人がたいした男ではなかった、しかし、助けてもらえる親御さんがいたからこそ、それなりに安定した給料もらえる仕事につけて、親御さんがいたからこそ、子供さんがいてても安心して働く事が出来た、それ以上何を望むのでしょうか?
    頼れる身内がいてはるんだから、かわいそうなんて思いませんね。逆にもしも男出来て、結婚に至るとなったら、お子さんが気の毒ですね。
    ある程度年齢いった親の恋愛なんて想像したら、気持ち悪いし。
    子供さんが生きてきて、大学まで行かせてもらって幸せだったって言ってくれたら、親として自分を褒めてもいいと思いますが。
    全くの孤独じゃないですから、私なら良かったやんと思えます。

    ユーザーID:8984038983

  • これで良いのです

    人生をやり直すことはできません。
    となれば、人生の中でいくつもあった分岐点の選択が一番良い人生を歩んでいると信じるしかありません。

    20歳のときに出産した子供が大学を卒業するということは
    現在42,3歳ということですよね。
    抜け落ちた何かは何でしょうか。

    今から司法試験を受けるとか留学するとかは現実的ではありませんが
    (やってもいいけど)
    海外旅行とか、習い事とか新しい恋とか問題なくできる年齢ですよね。

    良い人生は色々ありますが、若いうちに子育てを終わらせ
    夫がいないからこその良い人生も必ずあるでしょう。
    他人に言われるだけでなく自分も良い人生と思えるように
    動いてみてはいかがでしょうか。
    気休めとか可哀想と思ってる人もいるかもしれませんが
    それでけではないと思いますよ。

    ユーザーID:7538891477

  • 可哀想と言われても…

    若気の至りでおじさんと付き合って
    子供が出来たのに離婚しちゃって、
    養育費ももらえないなんて、
    不幸ね、可哀想、見る目なかったね
    と人に思われようが、きちんと職に
    つき、子供さんも大学まで出して
    立派に育て上げたのなら自信もって
    良いと思います。

    恋愛でも結婚でも今から
    やり直せると思います。

    ユーザーID:5146008307

  • 気休めではない。

    離婚しても、子どもを大学まで出すことが出来る仕事がある40代女性って本当はなかなかいないです。

    シングルマザーでも、貧困家庭がどれだけあることか。進学もままならない子どもたちも多いのですよ。

    厄介な旦那とも離婚出来たし、まだ40代若いし、頑張ればこれからいくらだって恋愛出来ますよね?お子さんにもやることやったのですから、これからは自分の人生生きられます。

    大体の人はこれから結婚だったり、
    まだまだ子どもの進学に大変だったり、
    嫁姑、義実家問題、義家族などなど
    介護など大変なことを抱えている人も
    多いかと。

    恵まれている人は、どれだけ自分が恵まれているか分かりませんからね。
    自分の中では当たり前ですから。

    バツイチなんて今なら当たり前なんじゃないですかね。

    自分の好きなこと、趣味、生き甲斐というものがないからじゃないですかね。
    恋愛じゃなくともそれがあるならそんなことを
    思う暇もないですよ。

    ユーザーID:2632089284

  • いい人生ですね

    独身、子供なしの私からしたら、幸せな人生です。

    ユーザーID:4129439066

  • 聞いている時点で良くはなかったー

    たまにいますよね、「私はこれで幸せなんでしょうか?」と他人に問う人ー

    『自分が幸せ』か『自分の人生よかったのか』を 他人に聞く時点で、『幸せでもない』し『良くもなかった』と思います。

    まあ、トピ主さん40代ですから、(日本女性は長生きですので)あと人生半分あります。それまで恋愛の一つもするかもしれないし、何かやり残した事、やってみればいいんですよ。

    ユーザーID:1364350903

  • これから

    自分の人生取り戻しましょう。これは私見ですが恋愛って人生を彩る劇的なスパイスです。余計なお世話ですが、こんな自分の感情を揺さぶられて自分を知ることができる恋愛をしてこなかった人は人生損しているとさえ思います。

    今からでも間に合いますよ。だって何かが足りないと思っているのですよね。
    お子さんを立派に育てて立派です。今度は自分の番です。

    ユーザーID:8206705673

  • いい人生は色々なんだろうなって思いました。

    生きていれば何かしら苦労はあるものですが、健康で過ごせる事が私は宝だと思います。いまも仕事できる元気があり、子供も一段落、幸せな人生の1つの形だと思います。

    トピ主さんは何か抜け落ちて、とありますが、幸せそうにみえる他の方達も、心には何かしら足りない穴があるかもしれませんね。

    なにか抜け落ちてると感じるなら、これからはそれを埋めれるといいですね。

    ユーザーID:8563063227

  • 人生いろいろ

    「短い結婚生活の後破綻」の後、仕事に、子育てに、よく頑張って来られた
    のですね。えらいです。

    ひとり親一人で、子供を自立させるまで、よく頑張ったなあ〜と感心します。

    「可哀想な人生だなぁ」なんてことは、思いません。

    ただ、トピ主さん自身が、心の中で後ろめたさみたいなものが
    あるのではありませんか?

    子供に対して一人親の疚しさを感じていたり、子供が手から離れることに、心になんとなく寂しさを感じていたり・・・。
    夫がいないことで、ご自分の幸せを犠牲にしてきたなあ〜・・・など。

    周りの人は、夫婦そろった家庭であっても、必ずしも、子育てなども、
    うまくいっている家庭ばかりではありません。

    自分はできないけど、トピ主さんはやり遂げた。
    ある意味、羨ましいと思っているかもしれませんね。
    だから、トピ主さんの頑張った人生を称賛しているのです。

    まだまだ、40代前半です。これからは、トピ主さんの幸せや
    楽しみを探し、謳歌する人生を築いてください。

    ユーザーID:8965681267

  • まだまだこれから

    お子さんの卒業おめでとうございます
    春から新社会人ですね
    うちの上の娘も大学卒業で、春から社会人です

    人生100年時代に突入しましたが、残りの人生はあなたのものですよ

    お子さんを育てるのに、頑張ってきたのですから、これからは自分の好きなように生きられると良いですね

    恋だって全然オッケーじゃないですか?
    うちの母親なんて、70歳で、4度目の結婚をした、恋多き女性ですよ
    年齢なんて関係ないですよ

    男性に興味がないのなら、趣味を見つけて、充実した日々を過ごされたらどうでしょう

    私にはまだお金がかかる下の娘がいるので、夫の扶養には入らずに、自分で社会保険を払って働いてますが、下の娘が国家試験に受かり、看護学校を卒業して、就職が決まったら、今度は自分の為に働きます

    ユーザーID:7150894494

  • 周囲なんて本当のことはわからない

    〉何かが抜け落ちている人生
    誰でも中高年になるとふとそう思う時はありますよ。
    完璧な人生なんてないんですから。

    私だったら勉強です。もっと勉強しておけばよかった。
    もっと勉強して立派な職業に就きたかったな。

    トピ主さんは、何か、と言うふうに表現していますが、トピ文から察するにきっと恋愛なんでしょうね。

    周囲なんて見る角度によって変わるから、どうでもいいんですよ。
    夫がいるのが普通の人から見れば可哀想なんでしょうね。
    でも夫で苦労している人から見れば羨ましい。

    アラ還の私から見れば、ご両親も高齢になり、トピ主さんも老いを感じてくる年齢です。本当に大変なのはこれからです。

    まだまだ人生永いので、可哀想だとかそう言うことはどうでもよくて
    子育てが終わったこれからをどう充実させるかが重要です。

    ユーザーID:0299343202

  • よさそう

    言葉通り受け取っていいと思います。
    子どもが順調に育って一人前に、てかなり人生のボーナスポイント!
    自分健康、ポイント高し!
    仕事順調将来の不安なし、ポイント高し!
    両親の健康問題書いてないから良好と判断、ポイントあり!
    夫関係の問題ゼロ、ポイントイーブン。
    これから恋愛自由、ポイントアップチャンス!

    最初で離婚、養育費無しはきつかったけれど両親の助けで子育てと職探しができたのでダメージ少なくて良かったですね。

    まだ人生半分しか来てないけれど、もちポイント高いうえにプラス要素があるから(恋愛自由)悲観する要素少ないと思います。

    このあと反動で若い男にはまってまた妊娠して振り出しに戻ったら
    大変だけど、それも見様によっては人生二人分生きるともいえますね。

    ま、最終的には主観でジャッジすればいいんでしょうけどね。

    ユーザーID:5877278411

  • 良い人生

    自分で納得していて、そして自分はこれで良かったんだ、と思えるのなら、周囲の誰が何を言おうと、それは良い人生でしょう。
    逆に、誰もがうらやむような生活をしている人でも、本人の心がそれを幸せだと思えないのなら不幸な人生です。
    幸せは自分で決めるもの。
    世間やらご近所やらが決める事でもないし、ましてや誰に何を思われていたって関係ない事でしょう。
    世間やご近所の目やら心情が気になって仕方ない、周囲に良く思われたい、承認して欲しい欲求が大きい人はそうもいかないでしょうけれども。

    ユーザーID:0224513763

  • 私もです!

    トピ主さんと同じくらいの年(19歳)で出産し相手とは子供が2歳の時に離婚しました。
    もちろん養育費もくれません。

    現在アラフォーになろうとしています。
    私もトピ主さんのように仕事に邁進し子供だけを見ていたかった。
    今は闘病生活に突入し、5年前に再婚した夫に支えられる情けない日々を過ごしています…
    なのでトピ主さんをとても尊敬します。

    子育て終了後のほうが長いので、子育て後は自由に過ごせるというのは善いことではないでしょうか。
    結婚していても子育て後熟年離婚とかよく聞きますし。
    ご両親が助けてくださったということは育ったご家庭もそれなりに円満だったのでは?

    個人的に良い人生とは、自立した人間になりどんな事がおきても自分で人生の舵をとれるようになることだと思います。
    恋愛面が気になるのであれば、恋は何歳になってもできるって言いますからね。
    これからも可能性あります。

    ですので言葉通り周りのかたは「良い人生だな」と思っているのではないかと思われます。

    トピ主さんがなにかが足りないと感じるならこれから手に入れても良いのでは!
    人生100年時代なのでまだこれでよかったかどうか決めなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5851241343

  • 卑下することはない

    幸せなのか、これでよかったのかどうか、はトピ主しか判断できません。
    トピ主の人生ですからね。

    でも、傍から見たら悪くない人生のように見えます。
    可哀想だとは思いません。
    女手一つで子供を育て上げたわけですし、立派だと思います。

    大抵の人の人生は、何もかもは手に入りません。みんな何かを諦めたりしていますよ。
    それでも、一番大切なものを守れない場合もあります。そういうケースに比べたら、トピ主の人生は誇れる人生だと思いますよ。

    まだ40代なんだし、今から抜け落ちたもの(恋愛とか?)を補うことを考えてみてもいいのでは?

    ユーザーID:1278464104

  • 人それぞれでしょう

    トピ主さんが今の生活に満足しているのなら、
    それでいいのですよ。
    人が人生に求めるものは、それぞれ違いますからね。

    まぁ、私ならトピ主さんのような人生は歩みませんが…
    まず、若気の至りで20歳の時に妊娠しませんし、
    相手も精々5歳まで年上の初婚の男性にします。
    そして離婚しないよう努力します。
    だから、私がトピ主さんの知人なら、
    「良い人生じゃないの」とは言いませんね。

    夫に恵まれず嫌気がさしている人たちは、
    本気で良い人生だと言うかもしれませんし、
    ただの慰めかもしれません。
    人の気持ちなんてわからないので、
    ネガティブな事を言われるよりはましだと思っていたらいいのでは?

    ユーザーID:2984803994

  • 一番新しい自分は、今の自分

    いま、トピ主さんの廻りにいらっしゃる方達には、
    「今のトピ主さん」しか見えていないだろうと思います。

    長い付き合いで、過去の事をご存知だったとしても、
    今、言葉を掛けるのは、
    「(過去を乗り越えた)今のトピ主さん」への言葉だと思います。

    「良い人生」というか、
    「(頑張って)良かったね」という、お祝いの気持ちもあるのでは、
    と思いました。

    少なくとも、私はそう思いました。

    トピ主さんが「何か抜け落ちている」と思われるのは、
    良くも悪くも、世間の価値観での、
    若い時には楽しんで、結婚して、子供を生んで育てて、、、とは違った
    という、「比べ」があるからなのかな?と、思ったのですが、、、、。


    20年前ぐらいなら、
    今のような働くお母さんを助けるシステムも援助も不十分な時代に、
    よく頑張ってこられたなぁと、尊敬します。
    たくさん頑張ってこられたからこそ、
    肩の力が抜けた、というか、空の巣症候群(?)のような感じなのでしょうか。


    トピ主さんが、頑張ったからこそ、
    「良い人生」になったのだと、私はそう思いました。

    お疲れ様でした。
    (子育て卒業)おめでとうございます。
    マイペースでがんばってください。

    ユーザーID:1107313922

  • 立派!

    これから恋愛だってありですよ。

    お子さんを愛し、仕事にはげみ、立派に育てられて。

    お世辞なんかじゃありません。格好いい!

    ユーザーID:5502828171

  • 悪くはない

    身近にトピ主さんの先輩のような人がいます。
    現在アラフィフとお若いですが、すでにお孫さんがいます。
    本人は正社員として働きつつ、子供の手が離れた40を過ぎて再婚し、ご夫婦の仲も良好。
    お子さんは自立し、お孫さんの顔も見れて、ご本人もまだ女性としてもお奇麗で人生満喫中、という感じです(傍目には)。
    5代先まで見れるかもしれないと笑っておられますが、その可能性は高そうです。
    私からすると実に羨ましいです。

    私は父親からのDVの後遺症で男性恐怖症。
    一人で生きていけるようにと頑張って、結局結婚できたのはアラフォー。
    自分自身が子供を虐待しないという自信がなく、子供は諦めました。
    現在アラフィフですが、何にもありません。
    メンタルが弱く、仕事は長続きしません。
    売り手市場の資格があるので、仕事には困りませんが、結局は夫の収入にしがみつき、食べさせてもらっている状態です。
    この先、年を取るだけです。
    夫に先立たれたら、身寄りもありません。
    こんな人生、羨ましいですか?
    なんにもありませんよ。

    ユーザーID:5213369481

  • では、本音を言ってよいですか?

     私は、トピ主さんの人生で「何かが抜け落ちている」とは、まったく思いません。

     ただ、正直言って、20代から30代で、子育てと仕事に追われて、かわいそうだったな、と思います。

     私自身は、20代で、留学を経験したりして、「自分のやりたいことをすべてやってから」、結婚、妊娠、出産したので、まったく後悔がないのです。
     周囲の友人たちも、大体、同じような年齢で、結婚、出産しているので、
    トピ主さんのように「20歳の若さで、妊娠、出産」の話を聞くと、せっかくの青春時代をエンジョイできなくて、気の毒だな、というのが本音です。
     私の娘が、今、大学生で、本当に人生を謳歌しているので、この年での出産というのは、私の価値観では、「ありえない」です。

     とはいえ、上記に書いたことは、私個人の「狭い」価値観であることも、自覚しております。
    トピ主さんは、まだ、40代ですし、これから人生をエンジョイすれば、よろしいかと思います。



     

    ユーザーID:6121821800

  • いいんじゃないですか?

    一度は結婚して、子供も育てて。
    親の協力や理解もあり、仕事も充実している。
    他に何を望むんですか?


    まだ40代前半ですよね?

    なら、これから幾らでもプライベートを充実させられますよ。

    子供を授かれた。
    そしてその子が無事に巣立つ。
    それ以上に幸せな事ってあるんでしょうか?


    若いんだし、抜け落ちたものは、 これから取り戻せばいいんじゃない?って思いました。

    ユーザーID:8111238017

  • 良い人生だと思います。

    私は思うのですが、人の一生はわりと平等になっているのではないかと。
    これは考え方次第な気もしますが、例えば幸せな結婚と良い子供にも恵まれて経済的な安定も手に入れた人がいたとして。側から見れば良い人生だねとなりそうですが、その代償としてやりたくもない親戚付き合いをずっとしなければならないというストレスを抱えて生きているのかもしれない。

    私の叔母は容姿端麗、高学歴で優しい旦那様もいる、裕福で、義両親とも仲良し。でも子宝には恵まれなかった。この場合、叔母にとっては人生で足りなかったのは子供です。長年の夢はついに叶えられなかった。

    仕事で大成した人や著名人にしても地位や名声を得た替わりに失ったものもあると思います。自由な時間とプライバシーとかは普通の人よりもかなり少ないはず。

    こうして考えると案外人の人生って平等なのかなって私は思います。

    私も主様と同じようにバツイチ子有り女性ですが伴侶がいなくて寂しい替わりに自由気ままな人生があり煩わしい親戚付き合いもしないでいいしお金はあるしで自分の人生悪くないと思っていますよ。まあボーイフレンドは欲しいかなくらいです。
    主様の人生についても、良い人生じゃないの て思いますよ。

    ユーザーID:2447060398

  • レスします

    60代、男性です。
    私の目標は死ぬときにこれでよかったのだ、という生き方をすることです。
    幸福の定義なんてわかりませんので。

    ユーザーID:0855080517

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