旅行中止(愚痴)

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

まる

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  • 中止でよかったと思う

    女子4人で予定の段階から帰るまでみんな仲良くできるって方がレアケースだと思いますよ。
    『ディズニーランドに行こう!』とかテーマ目的がはっきり決まっていたらまた違ったかもしれませんが、4人いれば旅行が乗り気な子とそうじゃない子、旅行予算もバラつきがでるし何にお金をかけたいかも個人差がある。
    女子だと体調の面でも色々とタイミングがあるのでこの日程は温泉・プールは避けたいとかね…。
    話し合いの段階では言いにくい個人の事情もあります。

    2人なら意見が分かれてもここはAさん・こっちはBさんの希望でって譲歩しあって半分ずつ良いトコ取りできるけど、4人だと1/4はしか希望が通らず3/4は不満が残るパターンに陥りがち。
    みんなソコソコ満足って落としどころが難しい。

    まるさん以外の3人は他力本願で普段から下調べしないでただ付いていくタイプなのでは。
    何とかなるとか何でもいいよって言う人に限って、文句を言うパターンも多いし、今回は中止でよかったと思います。

    仲が良くても旅行に一緒に行くのは向かない友達も居ます。
    街で遊ぶのは良いけど旅行はチョット合わないなって思う友達いますよ。
    今はお互いにイラっときてるので、少し落ち着いた頃に連絡入れてみてその時の雰囲気で今後の付き合いは決めても良いと思います。
    ただ、4人グループでまとめて切る・切らないって考えではなく1対1で今後の付き合いも続けたいかで決めたほうがいいのかな。

    ユーザーID:5813861525

  • 若葉マークは不安

    トピ主さんの旅行中止の判断に賛成です。

    姪が大学の卒業旅行と称して、離島に友人らと行った事がありました。運転免許取ってすぐなのに、レンタカーで島を回ろうと計画したそうです。  

    路上駐車で失敗し、車の後ろを木にぶつけて凹ませ、修理代を割勘で支払う羽目になったそうで、私は、姪らの甘い考えを叱りました。下手したら、大怪我したかもしれないからです。

    お友達は、少々警戒心が足りないように思います。

    このまま疎遠になったとしても、仕方ないですね。

    ユーザーID:2401022581

  • 他の人から見たらあなたも同じ

    他の3人から見たら、あなたも全く同じように見えてます。すなわち、

    文句ばかり言って、何の提案もしない人。
    人の意見にケチをつけるだけの人。

    せっかく詳しい人に話を聞いてホテルなどおすすめしてもらったのに、高いと文句を言うだけで、具体的にこのホテルにしようと対案を示さない。

    私たちは当日の気分や天気、行ってみてからの情報で行き先を決めればいいと思ってるのに、それじゃダメだという。かといって、具体的な行動プランを作ってくれるわけでもない。
    具体的なプランがないという点では3人と変わらない。

    レンタカーで回ろうと言えばそれもダメだと言う。免許が取れなければ、1週間前でもキャンセルすればいいだけなのに。
    何を言っても反対ばかりしてくる。

    あげくに旅行そのものをやめようと言ってくる。3ヶ月もあるんだからいくらでも話をつめていけるのに、ちゃぶ台かえしするってひどくない?

    お友達の言い分はこんなところだと思いますよ。

    みんな英語も満足にできないのに海外旅行、というなら別ですが、国内なら行き当たりばったりでもそれを楽しむこともできるはず。
    まして、学生でまだ時間にも余裕のある身分。
    大学生なら、友人との旅行という経験そのものがまだあまりないのだから、電車逃して駅で2時間次の電車待ちながらおしゃべりしてた、なんてことだって、今後のいい経験になるものよ。

    今のところ3人が比較的同じ意見のようなので、我儘を言ってるのはトピ主さんの方なのだということを認識して、謝った方がいいです。
    こんなことで友達失うのはもったいなさすぎますよ。

    ユーザーID:5013598002

  • そりゃないわ

    高校時代、どの程度仲が良かったんでしょうか。
    いつも同じ環境にいたからその狭い世界でワイワイしてただけで、あまり気は合っていなかったのでは?
    それが大学生になり少し大人になって如実に表れてきたのかなと思います。

    なので「環境の変わり目が縁の切れ目」でいいのかも。あなたがそれでいいのなら。
    でもまあ喧嘩して険悪なまま絶縁まではしなくていいかな。
    一応「なんか残念なことになっちゃったけどごめん。でも私はああ思ったからさ」という主張だけはして、別にそれに返事がこなくても放置。少し疎遠にする。

    だってあなたが賢明ですよ。
    友人たちが無茶。子供。
    数年経って彼女たちがそれに気づくことがあれば、反省してまたタイミングがあった時に仲良く戻れるかもしれません。

    ユーザーID:9995620813

  • 大変でしたね

    几帳面でしっかり者のあなたと、そうでないお友達。若いうちは何でもなんとかなるわよ〜って考えの人も少なくないと思うけど、車をレンタルするなら免許を取ってから、宿泊先は身分相応の所でなど、最低限のことはある程度きちんとして欲しいですよね。

    さて、謝って仲直りするか(できるか)どうか。元々の仲良し度もあると思います。しょっちゅうぶつかり合いもあったけどその都度仲直りしてきた、逆に結構遠慮して言いたい事もお互いあまり言えない仲だった。

    高校卒業後はみんなバラバラになったんですよね。新しい環境で新しい友人もでき、みんななんとなく性格に変化が出てきてちょっと合わなくなったなーと感じたり。

    もしかすると、今3人は旅行の計画を立てていて、あなたは入れてもらえないということも考えられます。
    成人式は済みましたか?まだだとすると、出席した際あからさまに3人に無視されるかもしれません。

    あなたが3人との縁が切れるのは寂しいと思っているのなら謝るのもアリだと思いますが、必ずしも仲直りできると期待しないでください。
    仲直りできなければそこで終わる間柄だったということ。できれば本当の友達です。

    ユーザーID:3986033409

  • 仲直りはしない

    謝るということは自分の非を認めたことになりますが、
    今回のケースではトピ主さんは何も悪くないので、
    私がトピ主さんの立場なら、仲直りはしません。

    むしろ、性格が合わない人として、
    寂しい気持ちはあるけど、疎遠にすると思います。

    ところで、そのご友人達は高校時代から
    行き当たりばったりな性格だったのでしょうか?

    ユーザーID:6062291293

  • なぜ他人事?

    観光地はある程度決めておく、免許取りたての運転は危険というトピ主さんの考えには同感です。
    ですがトピ主さんも一緒に行く旅行のはずなのにダメ出しばかりで具体的な案を出してないですよね?「この計画性のなさで旅行に行くのは無理じゃない?」は余計な一言。喧嘩になるのは当然です。
    トピ主さんにも少しは落ち度があるので謝った方が良いかなと思います。
    それでもダメだったらそれまでの縁という事で諦めもつくでしょう。

    ユーザーID:4264316552

  • この程度のことで?

    まだ、今の段階ならば絶縁する必要はないですよ。喧嘩別れだけは、基本的には避けたいので、「ごめんね、また旅行しようね」くらいラインすればいい。
     実際に友達の旅行は、目的地さえ決まっていれば、誰が運転してもいい。それまでに誰も免許を取れなければ、バスでも、電車でも、タクシーでもその場で調達すればいい。学生ならばなんでもできるよ。

    ユーザーID:2091129440

  • ありがとうございます

    トピ主です。レスありがとうございます!
    全てじっくり読ませていただきました。

    今年の春に大学2年になります。4人とも高1のときに同じクラスになり意気投合し、ゆる〜くつるんで数ヶ月に一度ご飯を食べに行ったり、ベタベタするわけじゃないけどなんだかんだで結局集まるメンバー、という感じでした。

    友人には、行きたいとこがあればその都度寄ればいい、そんなに細かく旅行の計画を立てようとするほうがおかしいし息が詰まる、など言われました。私は心配症な方で、計画は立てた上での自由行動!行き当たりばったりの旅は御免!免許取り立ての人に命を預けたくない!と思っていたので、そういうところで根本的に考えが違っていたのだと思います。

    私は朝コーヒーさんのおっしゃる通り、絶縁はやりすぎだよな、という点にずっとモヤモヤしていました。やはりもう少し自分自身も頭を冷やしてから、強情だった点については謝れたらいいなと思っています。でも時間が経てば立つほど取り返しはつかなくなりそうですね、、、人間関係は難しいです。

    拙い文章で恐縮です。改めまして様々なご意見ありがとうございます!

    ユーザーID:5681985995

  • 行かない

    あなたが行かなければ全て丸く収まる話です。
    もしかして3人でもう計画を立てているかもしれません。
    今回は我慢しましょう。
    次回また行けますよ。
    その時はあなたが全て決めましょう。

    ユーザーID:2205091143

  • お疲れさまです

    行かなくて正解です。
    運転は命かかってますから、アナタが運転するならまだしも、他の子に命あずけるなら信用できる相手じゃないと、何かあったとき、悔やんでも悔やみきれませんよ。

    この先はアナタがどうしたいか、によるかな。

    仕方なかったと思い諦めるか、
    まだ繋がっていたいなら、
    旅行中止になっちゃってごめんね、でもあのまま運転できるかどうかわからない状態で行っても危険だと思ったから伝えたの、
    ということはお伝えしましょ。
    あとは向こうの出次第。

    無視ならこちらも無視でいいんじゃないかな。

    主さんが悪いようにはとても思えないもの。

    ユーザーID:3636414952

  • 行かないという選択

    私も同じように、学生時代の勢いで、無計画な旅行に参加しそうになったことあります。
    せっかくの旅行でも下調べしてから動くのとノープランで動くのとでは、密度が変わりますよね。
    分かります。

    私の場合は、行かないと宣言して旅行のLINEグループを抜けました。
    それでも皆変わらず接してくれますし、旅行のお土産も貰って、特別わだかまりはなく仲良くしていますよ。
    社会人になったのですから自分が行きたくない誘いは断っていいのですよ。
    ただ、私もグループ内に反対意見ばかりで代案を出さない人がいたら本当にうんざりすると思います。
    電車で行ける場所にしよう、などの意見は伝えなかったのですか?

    また、トピ主さんがおっしゃるとおり免許取り立てはまだ判断能力が未熟で危険なものです。
    誰かの大切な命を奪う前に旅行中止となり良かったなぁと思います。
    事故、特に人身事故を起こしたら、人生が激変しますよ。二度と笑顔で太陽の下を歩けないかもしれません。それぐらい、危機管理意識を持ってほしいですね、友達の方には…。

    ユーザーID:8079275967

  • 私が思うこと

    私も運転初心者の人の車には絶対乗りたくないですし、その旅行は行きません。トピ主さんの判断は賢明で正しいと思います。

    でも残念ながらあとの人達はその行き当たりばったりの価値観が一致してるので、行き先は変えるか同じかわかりませんが、トピ主さん抜きで実行するのではないかなと感じます。そしてきっと年代的に誰かは、或いは全員Facebookかインスタをしてると思うので、行けば必ずそこに載せるでしょう。

    それをもしトピ主さんが見たらショックだと思いますが、そうなるともう仲直りは無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:6714231696

  • リーダー的が居ない。

    慎重派のトピ主さんに対し何とかなるさの3人って事ですね。

    これ、トピ主さんがさっさと重要な所だけ計画すれば良かったのかもしれませんね。

    細かいのが息苦しいなら「大体」の観光地だけ案を出し、ホテルだけは取る。
    そしてバスが観光しそうな所を走っているかどうかだけを調べる。タクシーも4人で割ればそんなに大したことは無いとは思いますが。
    いや、本当これだけで充分。
    ホテルだけ取って居れば其処を中心に行きたいとこ行けば宜しい。
    何とかなるさの3人なのでトピ主さんが「陰のリーダー的」なら従いそうです。

    確かに車の免許取れるか分からない、取れても取ってすぐの人の運転は怖いですね。運転するには見慣れない観光地。しかもレンタカーですと運転に十分慣れてない人だと自分の家の車と仕様も違って運転しにくいかもしれません。

    何れにしても旅行って幾ら仲良しでも我儘出たりして喧嘩になってしまったりします。
    トピ主さんタイプがそれこそ無計画で行ったらストレスまみれとなり、他の3人もバラバラで結果旅行中に仲違いしそうです。

    トピ主さんがどうしても行きたい旅行でも無く3人で行っても良いと思っているなら「先日はごめんね。今回は3人で楽しんでね。」と返事なくても送ってみたら?

    これからも旅行関係無く付き合いたい仲間なら「今」言った方がいいかも。
    此処で誰からも返答なかったらもしかしたら、此の友人関係も終了となる可能性もありますが、其れなら其れで此の友人関係も此処迄だったのかもしれませんね。

    元々べったりの仲間でも無いなら一人旅行行かなくても関係続きそうなんですけどね。

    でもトピ主さんと他3人の性格なんとな〜く合わない感じで、旅行関係無く、この関係続けていてもどっちみち将来は離れて行ったかも。
    と、言うか今まで付き合ってきて3人と何だか考え違うな?とか感じた事無かったですか?

    ユーザーID:8474352076

  • 感想

    トピ主さんの方が堅実です。でも、どっちもどっちですね。

    旅行と言うのは綿密に計画を立てるタイプと、大まかな計画を立てて行き当たりばったりを楽しむタイプがあります。
    前者は計画通り進めなければならないタイプが多く、後者は臨機応変に変えるタイプが多い傾向にありますね。

    どっちが正しいではなく、タイプが違うんですよ。
    今回の件はトピ主さん以外は行き当たりばったりタイプのようでした。この場合、話を毎回かき回していたのはトピ主さんの方ですよ。多分、トピ主さんがいなかった方が割とすんなりまとまったと思います。
    実際の旅行も段取りは悪いかもしれませんがそれなりに楽しめたと思いますよ。3人はね。

    一番の問題はトピ主さんが自分こそ正しいと思っていて、自分のやり方を3人に押し付けようとしたことです。本来はタイプが違うんですから、どっちかが合わせるしかなく、人数日的にはトピ主さんが合わせるしかなかったんです。

    計画するタイプが行き当たりばったりタイプと一緒に旅行に行くのなら、自分の方で観光の案や交通手段の代案を用意しておけばいいんですよ。行き当たりばったりタイプは、計画していた案がダメで別に良さげな案があったら簡単に乗ってくるんですから。
    日程や金銭面は都合があるので譲れない部分もありますが、旅行することが目的なのですから、柔軟に対応することも重要でした。今さらですけどね。

    旅行と言うのは普段出てこない性格の差が浮き彫りになります。価値観の違いで縁を切るのも良いですが、切りたくないなら相手に合わせることも必要だと思います。
    縁を切りたくないならあなたの方から謝るべきと思いますね。

    ユーザーID:6912965212

  • せっかくの友達なのに

    トピレス読みました。
    私もかつての大学生さんとほぼ同じ意見です。
    トピ主さん1人が他と違う温度差で水を差してるのだから、旅行は残りの3人で計画を続けるはずだと思いますよ。
    旅行を止めた方が良いと言うのはまずかったです。いくら無謀な計画であっても、代替案を出さずに文句ばかり言って挙げ句に中止提案では、嫌なら行くなと言われるのは当たり前です。

    旅行計画の是非はともかくとして、自分の態度については仲間に謝罪した方が良いと思います。

    高校時代の友達って大切ですよ。
    私は一番濃い付き合いで青春時代を共にしました。
    幼小中高大の関わりで、社会人になってもずっとつるんで遊んでくれた仲間が高校時代の子たちです。楽しかったなぁ…
    今はそれぞれ結婚して子供もいて家庭が大事ですが、社会人になってもずっと私の心の支えだったので、それを失おうとしているトピ主さんはちょっと可哀想です。

    ユーザーID:1410826169

  • あなたも同類

    総論賛成、各論反対みたいな感じ。
    はたからみたら、あなたもほかのメンバーと変わらないですね。
    代案を具体的にだしてないみたいだし。

    少しほかの視点から話しますね。
    B子母の知り合いにアドバイス求めたみたいですが、
    こういう結果になったこと報告してますか?

    結果報告してもしなくてもですが、
    B子とその母にしてみたら、顔つぶされた格好です。
    そのことについて全員から謝罪なりお礼はしましたか?

    もし、このままスルーされるのであれば無責任。
    結局あなたもほかのメンバーと同レベル。

    プロを動かすことは金かかるんです。
    大学2年生なら成人ですよね。

    もっと大人の自覚もってください。

    ユーザーID:0833042247

  • トピ主です

    引き続き、色々なご意見をありがとうございます。AIさんまで読ませていただきました。

    いくつかご指摘のありました、私の代替案の提示についてです。
    予算として、ネットに掲載されているホテル+新幹線プランでよくある価格より2〜3万ほど高い値段を提示されたときは、「これくらいの値段でも泊まれるんじゃない?」とおおよその日程・エリアを絞って検索したURLを送ったり、
    レンタカーの話が出た際には、調べたところ電車も通ってるみたいだし、どうしても身軽に回りたいならタクシーを貸切にするほうが事故のリスクを考えるといいんじゃないか、など、
    あまり具体的ではないと言われればそれまでですが、その程度の代替案の提示はしました。全て丸投げにしようという姿勢ではなかったと自分では思っています。
    元々旅行の話はA子B子から出たもので、2人は予定立てたい!任せて!何かあったら言って!というスタンスでした。だからこそ私が2人の予定にケチをつけたと言われればその通りですが、事故は嫌!の一心で口を挟んでしまいました。

    ユーザーID:5681985995

  • 私はもう大人だからトピ主さんと同じ意見だけど

    いや、大学生って言っちゃなんですが9割くらいの人がバカ(ごめん!)なので、大学生生活を謳歌するならご友人たちの案に乗って大失敗したほうが良かったと思いますよ(笑)

    大人でもよく昔の話として出るじゃないですか。
    無計画なまま適当に交通機関を乗り継いで遠くへ行って、現地で色々な人に助けられました〜みたいな。
    大人が話すと甘酸っぱい青春の思い出として、途中で出会った人々との絆(?)や失敗談にアハハウフフして楽しめるんですけど、渦中の時はもう、生きるか死ぬかって話ですよね。

    トピ主さんたちのプランはまさにそれで、そのまま決行したら後にたいそうネタになるご経験になったと思うんです。

    でも私はもう大人だから、そういうの嫌なんでトピ主さんと同じ意見です。
    でもまあ、超ノープランの大失敗旅行ってのは学生の時しかできないからね、やっておいても良かったかもね、とは思います。
    (大人でもたまにやる人いるけど、大人になると失敗した時に結構重い)
    まあ死んじゃうと困るから、そういう意味では回避して良かったとは思いますけどね。

    仲直りするかどうかについては、私ならしません。
    無謀なことに付き合うのは嫌だから。大人だから笑
    学生の時だったらどうだっただろうなあ。うーん、私もおバカな友人は結構いたけれど、指摘してもそもそも喧嘩にならない気がするから、喧嘩になるような相手だったらやっぱり付き合いは断ちたいかもしれない。
    トピ主さんは自分の判断で決めていいですよ。
    この機会にまともな友人を選び直すというのも手ですよね。

    ユーザーID:4536844392

  • 4人もいるなら…

    行きたい場所やら、ご飯の好みも
    合わなかったりでなかなか大変に
    なりそうですね。

    新聞のチラシに入ってるツアーとか
    どうですか?
    新幹線(飛行機やバス)ホテル、
    観光場所も巡ってくれるし、ご飯
    もブッフェとかだし、楽ですよ。

    免許ももってないと、疲れても
    代わりがいなくてケンカになりそう。

    具体的にどこにいく予定ですか?
    北海道、めっちゃ広いですよー。
    運転、一人だときついかも。
    ツアーでいったこともあるし、
    レンタカーで観光したこともあります。

    私がトピ主なら、謝ってツアーを
    提案します。
    ツアー楽ですよ。

    ユーザーID:2702829977

  • あなたの命が大事

    この計画が無謀と感じるなら、辞めておきましょうよ。

    どうにかなる的な旅行は不安になるし、計画を一方的に決められるのも

    面白くないですよね。

    取り立ての免許でと言うのも恐ろしい話です。

    あなた以外の3人で行ってもらいましょう。

    ユーザーID:2230208291

  • 何かあったら言って、なのに?

    トピ主さんの再レス読みました。
    何かあったら言ってと言われたから口を挟んだのに、それでキレられたら辛いですよね。

    トピ主さんが口を出した所を整理すると―
    1)ホテルの価格が高いからネットでもっと安くであると言った。
    2)取ったばかりの免許の車は不安だからタクシーで行こうと言った。

    1)はBの親のツテの旅行会社のダメ出し
    2)はAの希望のレンタカー案の拒否です。

    ABが中心になって旅行を企画したのですよね?

    多分、その二人は最初から誘わなければ良かったと後悔してるでしょう。

    トピ主さん、それは代替案の提示ではありません。その旅行自体をお断りする、もしくは潰す理由ですよ。

    1)の宿の価格は見えない所が違うんですよ。ツテは使った方がお得なんです。トピ主さんがそれだけの金を用意する気がないのなら降りればいいのです。
    2)はAがそうしたくてもトピ主さんが「そんな怖い運転乗れない」と思うなら降りればいいのです。

    結局、トピ主さんが上手に今回の企画は乗れないと言えば良かったのです。
    友達も「何かあったら言って」の間にちゃんと「行けないと」を入れるべきでした。

    最初からそういう(1,2込みの)計画のパッケージツアーだと思ってください。Aのしたいこと、Bのお得情報をトピ主さんは蹴りました。その旅行の目玉がなくなったんですよ。
    トピ主さんは早めに気づいて降りたら喧嘩にはなりませんでした。口を挟んでしまって失敗でしたね。
    上手に謝りましょう。

    ユーザーID:1410826169

  • ノリが合わなかっただけ。きにしない

    安全思考のきっちりタイプとポジティブ思考のノープラン派が合わないのは当たり前。
    無理に旅行行っても何かちょっとしたことで険悪になるだけだし、行かず正解。
    他3人は旅行続行かもしれませんがね。
    トピ主が抜けただけで。そうであっても仲間外れ〜と思うのは無しで。

    この間は水差しちゃってごめん、今度飲み会しようよ。
    等トピ主も友人らと繋がってたいなら発案し誘ってもいいかもね。
    それで皆がスルーしてきたら、残念ながら切れたって事かな。

    ユーザーID:6815821218

  • レスします

    今年の春に大学2年ということはもしかして未成年?
    少なくとも4人の中に未成年が含まれたりしませんか?
    だとすれば、親御さんは誰も、
    旅行自体や旅行の中身に文句を言わないのでしょうか?


    主さんはこれから沢山、国内も海外も、旅行に行く機会があると思います。
    みんな失敗しながら学んでいくのでしょうが、
    旅行というのはよほど気の合う人とでないと、
    旅行前より仲が悪くなる可能性が高いんです。
    この「気の合う」というのは「普段仲が良い」とは
    イコールではないことも多いです。


    普通に数時間一緒に遊んだり、
    近場でお泊りするのとはワケが違います。
    普段の行動範囲にない場所で、数日間ずっと一緒、
    というのは今まで見えなかった部分が表面化してきます。
    それによって「こんな人だと思わなかった!」となるんです。


    一概に旅行といっても、それぞれ重要視するポイントが違います。
    コスパ重視の人と旅行では贅沢したい人、
    ノープランの人と綿密に計画を立てたい人、
    ずっと一緒に行動したい人と、ある程度一人で行動した人・・・。
    そういったことが合わないと揉める原因です。


    失敗していく中で、
    だんだん「旅行に行くならこの人と」という仲間ができますよ。
    今回は残念ですが、行っても主さんのフラストレーションが
    溜まるだけだと思うので、行かなくて正解だと思います。

    ユーザーID:0397173135

  • 4人の意見が一致するのは不可能です。

    でも取らぬ狸の運転免許。まあレンタカーで動くのは無理でしょう。

    旅行が中止になってよかったね、です。

    行っていたら4人が死んでましたよ。

    大学の友人もいるのでしょうから、放置でいいと思いますよ。

    ユーザーID:6784135312

  • 『環境の変わり目が縁の切れ目』

    行かなくて良かったです。英断だったと思いますよ。旅行慣れしていないとノープランは大変です。どこかでプランを決めないと絶対に進めないので、結局当日『どこ行く〜?』という相談になり、なかなか決まらないとそこで揉めてずっと険悪になります。

    もちろん決めたら決めたで、その通り行動しないと気が済まない人が居て、まず計画通りに進む事はありませんので、これで険悪になる事もあり得ます。

    つまりはこの程度で揉めるのならば行かない方が良いのです。意見のぶつけ合いをして、ちゃんと話し合いが出来る仲でないと絶対に当日上手くは行きません。

    そしてこの程度で連絡が途絶える相手なら長くは付き合えませんから、『環境の変わり目が縁の切れ目』かな。

    ユーザーID:1270798334

  • 私の場合

    まるさん、お疲れ様です。
    つい先日、私も長い付き合いの友達4人とそれは無謀なスケジュールの個人旅行をしてきました。

    結局その旅行に、何を目的とするか、だと思います。

    無謀すぎる、いやナシでしょう、と思っても、友達と久しぶりにワイワイ楽しい時間を過ごしたかったから、何があっても大丈夫なのです。
    珍道中もまた、楽しい想い出ですよ。ひとつひとつが笑い話になります。

    そして、自分が、絶対こうしたい!この方が良いのにとか思えば、あとからひとりでもう一度その場所に行けばいいのです。

    貴方の考えは正論。でも仲良しのお友達をそんなことで失うって、つまらないですよ。

    さぁ、いますぐ仲直りしに「私も言いすぎたわー、ごめんなさいねー、やっぱ一緒に連れてってー(テヘペロ)」のようなノリで、みんなに言いに行きましょう。

    楽しんでね!

    ユーザーID:8698820191

  • え!?

    >A子がまだ取ってもない免許(5月頃に旅行に行く予定でしたが、2月か3月くらいから教習所に通うかも〜というレベル)で、レンタカーでの観光を提案。

    これは怖い。
    今教習所に通っていて、運転って結構簡単と思っているならまだしも。
    やったことないんでしょ?
    代わりのドライバーも居ないし。
    そして5月の連休に遊びに行くなんて、やめてください。そんな怖いドライバー迷惑です。

    ユーザーID:0844407991

  • 肩がこりませんか?

    そんな細かく計画立てないとだめですかね?
    旅行なんてのりで行きたい人もいます。
    ハプニングも良い思い出になります。

    行く前からそんなに事細かに言われたら、他の友達も楽しくなくなってしまいますよ。

    もっと気楽に!

    ユーザーID:0410366719

  • 免許取り立てで旅行は無謀

    少なくとも行く前に4人乗せて走る練習は必要でしょう。
    カーブする時などのブレーキ加減など一人で乗っているときと
    違うと思うんです。
    ナビの読み方もちゃんと覚えるなども必須。
    行き当たりばったりは初心者には大変だと思います。

    道に迷ってもおそらく他のだれも案内は出来ないでしょうしね。

    宿泊先だけ決めてぶらつくくらいならOKですが、でも次はどうする?と時間だけ間延びしそうだし。

    その旅行中止にして良かったと思いますよ。

    お友達の関係はこの先わかりませんが、理解しあえない友達とつるむ必要はないと思います。

    ユーザーID:2014921665

  • トピ主です

    想像以上に多くの方にトピを開いていただいているようで、びっくりしています。ありがとうございます。

    まず、本文にも書きました通り、旅行に行かなかったことには自分で大正解だと思っています。むしろ絶対に超えられない価値観の違いを痛感したので、今のところ一緒にいつか旅行に行けたらな〜などは全く思っていませんし、今度遊ぶ時ハブられたらどうしよう!とか、いつか旅行に行ける日がくるかな?とか、そういうことには悩んでおりません。
    ただ、高校時代は仲が良かったし、これから同窓会などもあるため、こんなことで縁が切れるのはは自分が幼稚なのか?せめて会えば楽しく話ができる程度の仲でいれたらいいけど、こんなことで連絡が取れなくような友達ならそこまでか、と頭の中でグルグルしています。今は全員未成年です。

    私が謝るとしたら、「一人で抜けたらよかったのに、結局グループの旅行自体中止にしてしまってごめんね。今度旅行に行くなら3人で楽しんでね」です。それ以外については変えられない価値観の問題なので、その内容について謝っても謝られてもどうしようもないことだと思います。私も譲る気はないですし、今からそこを合わせてほしいとは思いません。
    ですが向こうから未読無視されている状況、ここまで気を遣い、火に油を注ぐような内容も送るのもどうなのか、、と悩んでいます。

    ユーザーID:5681985995

  • 遅かれ早かれ同じ結果

    トピ主様がまともな考えです。
    今後、結婚、出産など様々なタイミングで価値感、考え方の違いを感じる瞬間がたくさん出てきたと思います。

    楽しい思い出もたくさんあるかとは思います。寂しい気持ちもわかりますが、良い思い出としてとっておくだけでいいと思います。

    トピ主様のような方であれば、きっと、価値観の合う素敵な方、同性異性問わず現れますよ
    友人がいなくても、家族が居れば楽しいですから。

    無理に仲直りしなくていいと思います。
    新しい出会いを楽しみましょう。

    ユーザーID:7315831541

  • 放っておけばいいのではないかなあ

    そういう人たちと一緒に旅行はできないし、
    口挟んだのも、友達としたら当たり前の行為と思うので、
    それで、その結果になったのなら仕方ないでしょう。

    確かに、自分だけ抜ける手もあるけれど、
    友達だからこそ、忠告もするし、
    皆で安全に楽しめる方向に…と考えるのは当たり前。
    苦言を呈せず一人で抜けた後、
    友人たちが事故って…というのも嫌ですしね。
    注意したのに聞かなかったのならまだしも、
    何も言わないままでは、罪悪感あるでしょうし。

    だからもう、本当に仕方のないこと。
    反対意見だされただけで、相手をシャットアウトしてしまう人達とは、
    どうしたって付き合うことはできません。

    もしかしたら、お友達も
    頭を冷やして、連絡とってくることがあるかもしれません。
    その時に、受け入れてあげたらいいのでは。

    ユーザーID:7132695373

  • しっかりしてますね

    大学2年生なのにしっかりしてますね!
    自分がその歳の頃はもっとのんびりしてました。
    多分社会人になってもちゃんと働けそうな方なんじゃないかなあと感心しました。

    私も学生時代に色んな友達と国内外に旅行へ行ったので、他の方のレスの「予定を立てすぎてもつまらないし、珍道中も楽しいもんだよ」というのもわかります。親友と行った旅行で、私の方が旅行歴もあり計画も立てていて、その子の(今まで知らなかった)ふわっとさにかなりイライラしたりもしたけど、ふわっとしてる分楽しいことに巡り合っているような気がして、それもありなんだなあと反省したことがあります。
    そうは言っても、その子も事前に行きたい観光スポットはピックアップして、自分なりのアンテナを張って旅行に臨んでいました。予定を立てるのも旅行の楽しみのひとつですよね。絶対予定通りには行かないし…若いのにお金かけてツアーに任せるなんて色々勿体ないって思っちゃいます。
    あと、取り立ての免許で友人の命3人分預かるなんて恐ろしすぎます(リスクを真剣に考えない人って災害時にも命を落とす確率高そうだなと思いました)。でも、あなたのそういう心配を汲み取ってくれないということは、前々から性格や気質のズレがあったのでは?

    人って環境で自然と変化していくもので、大学生活や社会人生活で、色んな人と出会っていくと、自分も友人もどんどん変わっていくと思いますよ。
    似たような物の考え方をする人もいれば、発想が違って面白い人とか、理解できない考え方の人とか色々。

    既読スルーなんてそもそもいつか切れる友達だったんですよ。
    今回のことは勉強したと思ってプラスにできるといいですね。
    映画の「寅さん」観たことありますか?お友達のように、行き当たりばったりで、イライラすることもありますが、それも楽しい生き方だなあと、羨ましくなります。観たことなかったらぜひ観てみてください。

    ユーザーID:8454675611

  • 今は切れたままでいいと思います

    残念ながら他の3人はまだまだお子様で幼稚なんですよ。
    危機管理もできないしまだ保護者の監視が必要な子供。

    今トピ主さんが何かを言っても子供には理解できないと思う。
    でもずっと子供のままではないと思います。
    5年後か10年後かわかりませんが、そのうちの一人か二人は当時の自分が子供だったとわかる時が来るんじゃないかなって思います。

    自然に任せてもし相手が大人になって向こうから近づいて来ることがあれば水に流してあげればいいんじゃないでしょうかね。そんな日が来ないなら来ないで、別にいいと思うし。年を重ねても大人になれないグループだったんだなって思って忘れ去るのみ。

    ユーザーID:6278845122

  • 今まで旅行したことがありますか?

    そのメンバーでご飯など食べることはあっても、旅行ってしたことがありますか?
    日帰りはある?
    お泊まりは初?
    車が必須じゃないところにすれば良かったかもね。
      
    私は友達と高校時代から行きました。
    (みんなバイト代を貯めて計画)
    基本的に、私が全て取り仕切ってました。
    行きたいところはみんなで話すが、パンフレットをみて値段がいくらか、移動手段、いきたいスポットの話し合い。
    この値段ならここまで。
    移動はバスか電車か、タクシーか。
    電車の時間も考えたら、行きたいスポットはどうするか、詰めていく。
      
    大学生だけど、深く考えることが面倒なのか、その場しのぎでいいと考えるのか。
    その辺りが上手く噛み合ってなかったのかな。
    私もある程度決めて出掛けたい人なので、決めるよって声かけして決めていたよ。
    他3人はもう面倒って言っていたけれど、私がまとめてくれたから楽しい旅行になったねと話してましたよ。
      
    今は40代ですが、子育てが終わったら四人で行きたいね。
    そのときはまとめてね、よろしくと言われてます。
    私は旅行プランを考えて行く人にプレゼンするのが好きなので、他の友人でも家族でも私が取り仕切ってます。
      
    自分と同じペースの人か、自分のペースに巻き込んでも大丈夫な人がいいですよ。

    ユーザーID:2954121891

  • 言い方が悪かったのかな

    旅行は五月ならまだ詳細が決まってないってのはそれほどおかしいとは思いません。
    世の中には行先とホテルだけ決めてあとは行ってから考える派はわりといます。
    レンタカーについては私もイヤだけど、そもそも初心者ドライバー1人で
    レンタカーは借りられたのでしょうか?
    運転手1人だと旅行中ずっとその人が運転するからシンドイよ。
    まぁ、そもそも旅行までに免許取れないような気もしますけど。

    そこまで強く拒否されてしまったのなら、よほど価値観が合わないのか
    トピ主さんの言い方が悪かったのだと思います。
    ブロックまではされてないなら、言い過ぎたごめんね。またご飯行くときは誘ってくれるとうれしいって感じで余計な事は言わず謝ってあとは相手の出方をみてはいかがでしょう。
    ただそれだけ価値観の違いを明確にしたのだから、
    仲直りしてもそのグループからハブられる場面がある事は覚悟した方がいいです。
    とりあえず、旅行に誘われる事はないでしょう。次の計画は3人で行くと思います。

    ユーザーID:0934462161

  • ナイス中止

    まあトピ主さんが我慢して旅行に行ったとして
    絶対楽しくはならなかったと思うので中止は正解でしょう。

    残りの3人は行きたきゃ3人で行って乗れないレンタカーを前に
    途方に暮れるといいと思います

    こういう話を読むにつけ思うのは「旅行」というのが
    「ただ旅先に行く」(過程を楽しむ)という事と
    「旅行先で名所観光をする」(目的を楽しむ)という事の
    2つの側面があるということですね

    ユーザーID:4210433441

  • 初心者マークさんに、レンタカーはすぐ貸さない

    旅行中止で良かったと思います。

    そして、初心者ドライバーにレンタカーは通常貸しません。
    (貸してくれるところもあるみたいですが)

    ユーザーID:5611792269

  • 次に行こう、次!

    感情のままに既読無視って。10代の女子あるあるですね。

    レス二つ読みましたが、あなたがご自分の価値観をしっかり持っていて、他の友人たちに恨み等思うところがないのなら、ここはいったん引いた方がいいと思います。
    この程度のことで既読無視をするような精神年齢の人にこれ以上何を言っても無駄ですよ。せいぜい、角を立てないようにそっとフェードアウトすればいいと思います。「卒業」ということで。

    これまでの付き合いの積み重ねはもちろんあるんでしょうが、あなたはまだ若い。これから自分次第でもっと良い友人関係に恵まれるはずです。過去の人間関係に執着するのは人生の無駄。そんな生き方は50,60歳になってからでいいです。
    前を見て、新しいことにどんどん挑戦して、新しい人間関係を築いていきましょう。

    仮に今回もめなかったとしても遠からず価値観や生き方の違いで別れやスレ違いが生じていたと思います。あなたの友人たちをディスっているのではないですよ。大人になってそれぞれ別々の人生を歩くようになったら自然にお互いにずれが生じていくものなのです。誰が悪いのでもなく、だれでも自然にそうなります。

    私は40代ですが、学生の頃の親友関係のまま、横並びで友人関係を維持できている人なんてほとんどいません。私もそうでした。私の場合は同窓会をきっかけに高校生時代の友人と年に1度食事に行くようになりましたが、それまで十数年間完全にお付き合いが途絶えた時期がありました。

    あなたも今回のことでその人たちと疎遠になったとしても時間がたてばまた「久しぶり〜」と笑い合える時が来ると思います。それまではその人間関係は「お休み」しておき、新しい友人を作ったり、資格を取ったり、恋愛したり、あなたらしく自分の世界を作っていけばよいと思います。

    ユーザーID:2367953991

  • つづき

    40代になって再会した私たちも実は色々ありました。今は半分忘れた笑い話になってます。
    人は変えられませんが、変わっていきます。学生時代の楽しい思い出さえあれば、いつかまた、お互い「あの頃はそんなこともあったねえ」「でも楽しかったよね」と言えるようになる時が必ず来ますよ。
    トピ主さんは「中学・高校の思い出は盛りだくさんで長い年月だった」と感じているでしょうが、これからの6年間は、もっとたくさんの人と出会いと別れを経験し、いろんな価値観を知ることになると思います。少なくとも私の経験では、20代になってからの6年間は10代の6年間よりもっと濃厚ですよ。後ろを振り返って思い出を愛おしんでいる場合じゃないです。自分の努力次第であなたはこれからもっとキラキラ輝けるはずです。ネガティブなことに振り返らないで前を向いて生きていきましょう。これから始まる6年間は人生でとてもとても大切です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2367953991

  • 喧嘩を売ったのは?

    旅行にはそれぞれの考え方、希望があり、どちらかの意見が一方的に正しいことはありません。
    自分の意見が受け入れなかったら参加しないのは、仕方がないことです。

    しかし、自分の意見が受け入れられないことに腹が立って、暴言を吐くのはいかがでしょうか?
    ご自分の言動をよくお考え直した方が良いかと。

    ユーザーID:0522160951

  • 友達の賞味期限

    主さんが「環境の変わり目が縁の切れ目」と思い至ったように、きっとA子B子C子さんも同じことを感じていますよ。

    友達というのは類友なんです。

    だから、「一人で抜けたらよかったのに、結局グループの旅行自体中止にしてしまってごめんね。今度旅行に行くなら3人で楽しんでね」なんて謝らなくても、勝手に3人でよろしくやっていきますから心配無用。

    さっさと見切りをつけて、年賀状だけのお付き合いにしましょう。

    ユーザーID:8447714113

  • 私なら謝る。

    言い方がきついですよ。
    そんな計画性のなさなら、旅行無理って。
    慎重派な貴方が、そういう旅行が嫌なだけじゃない。3人はのりのりだったのに。
    自分が行きたくないなら、そんな言い方しないで、親が心配するから今回の旅行はごめんね。って言えば済むのに。思いやりさえあれば、他にも傷つけない言い方たくさん思いつきますよ。
    自分が正しいと思っても、そういう時こそ、言い方に気をつけないと、今後他のお友達も失いますよ。
    3人には、酷い言い方してごめんね。一緒に旅行には行けないけど、今後も仲良くしてくれたら嬉しいな。って、私なら謝ります。

    ユーザーID:6043063102

  • 旅行の目的が違ったんですね

    トピ主さん以外の3人は、旅行の道中でずーっとお喋りするのが目的なんですよ。
    極端に言うと、喋り疲れたら観光は無しでも良いタイプでしょう。

    一方、トピ主さんは 旅行行くなら観光すべきというタイプ。なので、旅行先のプランが決まらないことにイライラしている。

    旅の目的が全然違うので、どちらかが悪いというわけでは無いと思います。

    ちなみに私がトピ主さんなら、「おしゃべり目的の旅行なのに、観光とか計画とかうるさく言っちゃってごめんね」って 一応 謝っときます。

    ユーザーID:3882359290

  • 大学生、新しい世界へ

    仮に旅行に行ってもトラブルの連続で不仲になったでしょう。
    友人が既読無視なら放置。
    トピ主さんは大学生、これからの友人が生涯の友人になる可能性もあります。

    ユーザーID:9316615137

  • 行っても楽しかったかな?

    私なら、行きたくない嫌な予感がしました。
    誰が行った、誰が高いなど
    キャンセルでよかったね。
    私なら行きたくない。
    行っても、喧嘩してたわ。

    ユーザーID:4555644773

  • どのみち無理だった可能性大

    運転免許取得すぐでもレンタカーって借りれるのかなぁと疑問に思ったので調べてみたら

    免許取得すぐでもレンタカーを借りる事はできる
    できるけど条件付
    その条件はセーフティドライバーの同乗
    つまり免許取得3年以上のドライバーと一緒じゃないとレンタルできない

    後、ぶつけたり擦ったりしたときの保障オプションをつける事ができない

    なのでどのみちレンタカー旅行は無理だったと思います。

    ユーザーID:7292627468

  • トピ主さんの謝り方で良いと思う

    このメンバーで旅行は勘弁だけど友人関係は続けたいなら、
    トピ主さんの謝り方でいいと思います。

    >私が謝るとしたら、「一人で抜けたらよかったのに、結局グループの旅行自体中止にしてしまってごめんね。今度旅行に行くなら3人で楽しんでね」です。

    それに対して3人がトピ主さんとの付き合いを辞めたいなら残念ですが。

    自分も予定の無い自由旅行派ですが、免許もない又は免許取り立てでのドライブは絶対遠慮します。

    ユーザーID:8445641447

  • 中止でよかったのでは?

    お友達の考え、無謀ですね。
    考えていなさすぎ。
    トビ主さんの意見に賛成です。

    初心者マークのひとは、駐車場に駐めることすら、大仕事ですよ。危険。

    あとは今後はトビ主さんの気持ちですね。
    本当に付き合っていきたい相手だったら、仲直りしてみるとか。

    気さくに話をする位の、関係だったら、旅行より食事で近況報告するとかのほうがいいのかな、

    ユーザーID:7264068480

  • 危険な旅になるところでしたね。

    運転免許とりたてで知らない土地を運転。
    やめた方がいいでしょう!

    仲直りは時間がひつようかも。
    今は荒波立てず静かに時をまつべし。

    ユーザーID:6197976005

  • 旅行はもめた時点で終了

    旅行は
    もめた時点で終了です

    それだけ、気の合う人といくものです

    ユーザーID:9404162463

  • 未読無視されてるってことは

    もうブロックされたんじゃないですか。4人の中でとぴ主さんだけが意見が違って喧嘩になったようなので、とぴ主さんはもう外されたんだとおもいます。
    残念ですが謝罪しても意味のないことでは?

    ユーザーID:6797716764

  • 一言

    主さんだけ大人なんですね。
    色々思うところはあると思いますが、未読無視ならブロックされているのでもう放置しましょう。
    その選択で良かったと思います。
    ご両親の育て方が良かったんだろうな。
    立派な大学生ですね。

    ユーザーID:9403645872

  • 言い方も悪くなかったと思う

    免許取り立ての人が知らない場所で人を乗せて運転は危険だからやめようって言って言い合いになってしまったんですよね。

    そりゃ、今後の関係性だけを考えれば適当な理由をつけて自分だけ旅行を抜ければよかったのかもしれませんが、危険だとわかってたのに何も言わず適当な理由つけて自分だけ抜けた後にその3人が旅行へ行って事故でも起こしたら、、、車の事故は本人達だけじゃなく全く関係のない他人も巻き込むことがあります。トピ主さんは言うべきことをちゃんと言える人だったってだけです。

    自分が抜けた後、何が起こっても何とも思わない人間なら構わないと思うけど、そう簡単には割り切れないと私は思うので、トピ主さんは言うべきことを言っただけ。グループ内で穏便に済ますことと危険なことをその子たちにも伝えることの意義を天秤にかけたら私は後者を優先します。

    ユーザーID:6094016608

  • 価値観が違った

    私は、トピ主さんの発言に落ち度は無いと思います。
    極常識的で、まともな意見だったと思います。
    これで喧嘩になるのであれば
    彼女たちが非常識でまともじゃない意見の持ち主だったということです。

    まあ、普通に危ないと思いますよ。
    初心者が運転する遠方、無計画な旅。恐ろしいです。
    慣れてたって長距離運転はしんどいです。
    多分、見切り発車で行った所で運転手の不満は爆発したと思います。
    本人の疲労を気遣うわけでもない無神経な笑い声の中、運転。
    多分片道で限界になり、その後観光地を回る度に疲労困憊。
    帰りの気力が枯渇し事故になる可能性も大です。
    どの道、そのメンツでの旅行は最初で最後になったと思います。
    非常〜に険悪になって。

    女の友情って厚いようで薄かったり
    一見では判断できないような複雑さだと思います。
    あまり深刻に考えすぎないでくださいね。
    特に「女子グループ」という存在そのものが信用できない代物です。
    砂上の楼閣のようなもんです。

    今は静観に一票。
    あなたは今「旅行を潰した張本人」
    としか彼女たちの目には映っていないでしょう。
    にわとりみたいに半径1mくらいの範囲しか認識できないんですから。
    何か言ったところで、嫌味を言ってきた!くらいの認識だと思います。

    友人関係というものは自分の成長とともに変わっていきます。
    彼女たちもいつかは成長するはずですから
    その時にタイミングが合えばまた仲良くできるかな?くらいの
    軽さでいいと思いますよ。

    ユーザーID:5316790080

  • まるで教師

    主さんは間違ってないですよ。お友達、小学生じゃあるまいし、やってもらって当たり前な感じがします。よく知らない人のアドバイスを丸呑み、知らない土地でレンタカー…いかにも、現地で見ず知らずの人に迷惑かけそう。行き当たりばったりの冒険をするならするで自分の力で、たとえば青春18切符でバックパッカーするぶんには、無計画でも止めませんよ。でも親のツテって時点で、現地でも相応の振舞いが求められます。もう車の運転できるくらいの年齢ですから、いいとこ取りはできません。

    …と私も思いますが、甘やかされた人にはわからないでしょうね。指摘したら憎まれるのがオチ。たぶん、陰で、トピ主チェンジ!とか言う子がいたんじゃないですか。根性悪いですねー。別に謝らなくていいですよ。イチ抜けてかえって良かったんです。合わせて行動してたら自分まで非常識と思われますし、モヤモヤしながら旅行しても楽しくないどころか、危険です。

    私の元友人も、なぜか昔からツテ命で、旅行や投資は語学やら手配やらが得意な誰かについて行くスタンス、豪華な食事はおごられ前提、実家では何もしない自慢。たぶん悪気はないんでしょうが、大して親しくもない人までアテにしてる的な発言をナチュラルにするので、遠巻きにされてました。人脈自慢だったわりに、いまだに独身ですよ。

    ユーザーID:3142655502

  • 価値観とかそんな大げさな…

    私もそんな細かい計画は立てないですよ。

    海外でも国内でも。
    海外のリゾート地なら、ホテルさえも取らずに行ったりします。

    ツアーじゃないのに、そこまで計画に縛られたくないわ。
    それなら、トピ主さんが自分で調べて行きたいところややりたい事をピックアップすれば良かったのにね。
    それを他の友達が興味なければ、その時は別行動でも良いし。

    誰も悪くないのに、やり方が悪かったからこじれたのだと思う。

    謝り方のレス読みました。
    これもまた一言多いよ。
    謝るのなら、謝るのみ。
    余計なこと書く必要なし。

    友達は大切ですよ。
    若い頃に知り合った友達はなおさら大事な存在です。

    私は幼稚園から高校まで同じ学園だったので、もう45年の付き合いの友達が何人かいます。彼らは宝物です。
    一緒にいれることをとても幸せに思いますよ。

    お友達、大切にね。

    ユーザーID:2009922597

  • 友人たちももう少し経験を積んで大人になれば、、、

    人間は経験から学ぶし、反省するし、成長します。
    いつか、あなたの主張がどれだけ的を射て正しいものだったかを身に染みて理解するときがきますよ。

    友人達が素直な人であることを願って、静観してたらいいと思います。


    私はもう50過ぎのおばさんですけど、もともとは大雑把な性格です。
    自分が世間知らずな19歳だった頃を思いおこせば、友人たちほどではないけど、いい加減な調べ方で適当な旅を無謀にやり、そこそこの失敗を繰り返しました。

    今や、入念な調べと、最悪の場合のシミュレーションもこなして計画をねり、万全の準備で旅行してますよ。

    ユーザーID:7856967236

  • 放置推奨ですよ

    それは未読無視というか、ブロックされている可能性がありますね。

    思考力、想像力、計画性のない人と旅行なんて行くものではないですよ。
    行くなら大まかに計画を立てて行くのが良いと思いますが、それすらも無理で、ちょっと慎重論を唱えただけで無くなる旅行なんて、最初から実現不可だったでしょうし、実現したとしても今以上に禍根が残る結果になったでしょう。

    私も慎重に計画して行くタイプです。
    社会人3年目の夏、友人と釣り旅行を計画していたのですが、どこからか聞きつけた先輩が俺も行きたいと連絡してきて、まあいいかと承諾したは良かったのですが、先輩に「先輩は昼食や夕食はどうしますか?私と友人は食材や燃料を分担して持ち寄り、BBQやパスタ、ポトフを作る予定です」と聞いたところ、その先輩の返答は「食い物なんか現地で魚釣って食えばいいんだよ」だったので、そうですかと言って迎えた当日、その先輩は自分の食事をなにも用意しておらず、当たり前のように私と友人が用意した肉や米を食い散らかし、車にも乗せてやってるのにガソリン代も払いませんでした。
    その時はモヤモヤしていましたが、なにぶん若かったので特にお世話なんかなってないけど先輩だし?しょうがないかと思ってましたが、時が経つに連れ「あの野郎!」と怒りが再燃します。(笑)

    それ以来、私の車や装備を見てか、いろんな人に釣り旅行に誘われる?ねだられる?機会がありましたが、計画性が無い人とは絶対に行かないを貫き通しております。
    お陰さまで、事故もトラブルもなく平穏に暮らせています。

    人は失敗を経験して成長するものですが、致命的な失敗は人生を狂わせます。
    トピ主さんの判断を支持します。

    ユーザーID:7551617140

  • 良くお分かりになっているようです

    旅行からトピ主だけキャンセルにしていたら、ここまで人間関係で揉めなかったという点だけですよね。
    今後、同じような友人関係でモメた時に活かしていきましょう。
    残念ながら、今後相手方がトピ主に助けを求めることでもない限り友人関係は復活しないでしょう。

    トピ主さん。
    レンタカー屋さんで、免許とって数日の女の子に車貸してくれると思いますか?
    しかも、同乗者に免許保持者はいない。
    レンタカー屋さんとしては一番貸したくない旅行者でしょ。
    絶対、保障の厚い値段の高いプランしか貸してくれないと思います。

    そうなれば行き当たりばったりの旅行、絶対気まずいです。
    事故っても気まずい。
    行かなくて正解。
    トピ主さんの意見は正論だけど、発案した相手からすると正論だけ言われて批判されたら面白くない。

    結婚式に呼ぶお友達は減っちゃったけど、その分仲たがいした相手の結婚式にも行かなくてよくなったんだからWinWinだよ。
    大学生活たのしんでね。

    ユーザーID:6065857017

  • いいと思います

    まだ大学生なのに、しっかりしてますね!
    あなたが自分の娘だったら、こんなにしっかり育ってくれて。と、嬉しくなります。

    ユーザーID:7916417061

  • 文句しか言ってないようですが

    旅行代理店が学生相手に高すぎるプランをすすめることはまずありません。
    高いプランで自分に手当が付くことはないです。
    その会社のお手頃価格だったと思います。

    それが高すぎると文句が出たので、ドライブ旅行となったのでは?

    トピ主さんは、安いお金で良いプランが思い浮かんでいたのでしょうか?

    無謀なプランであることは変わりないですが、他人の意見に文句ばかり言っている印象で友達を失うのは仕方ないかと思います。

    ユーザーID:8634253971

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。トピ主です。

    私は、旅行に行くからには観光だ!と、観光に重きを置いているというより、観光でもホテルでまったりおしゃべりでも美味しいご飯巡りでもいいので、とにかく計画性を持ちたいのです。自分の中では、ノープランで観光して、疲れたしもう早いけどホテル戻ろうよ、と、ゆったり観光して予定の時間だしそろそろホテルに帰ろうか、となるのではたとえ滞在時間が同じでも全くの別物です。慎重すぎなのかもしれませんが、小心者なのでどうしても計画なしには落ち着きません。自由に気まま旅行派の方もいらっしゃいましたが、正直やっぱり私は向いてないな〜と思いました。ですが、その行動力は純粋にすごいなあと思います。(今回は自由というより、無謀だとは思いますが)

    レンタカーが借りられるかについては、セーフティードライバー同乗、免許取得から6ヶ月以上、補償はつけられないなどそのことは私も知っていましたので、借りるのも無茶だと言いましたが全く響かず、そのこともレンタカーなんて絶対嫌と思った一因です。

    やはり仲直りは無謀ですね。以前謝りたい、と書いた気がしますが、やはり大人しくしておくのがいいなと思えてきました。いつかのことはいつかが来てから考えようと思います。
    今回のことは教訓として、大学生活を楽しもうと思います!拙い文章にお付き合いくださりありがとうございました。

    ユーザーID:5681985995

  • 穏便に

    トピ様の言っていることは、まっとうですが、ケンカ腰で言うと後味悪いです。こんな計画性のないことだと、どうせ流れるかなと、私なら生暖かく見守ります。もう少し直前になってから、免許取りたての人の車での旅行は母親に反対されちゃったと泣いて謝ったら、そんなにカドがたちません。

    腹を立てて「この計画性のなさで旅行に行くのは無理じゃない?」なんて言い方したのは、トピ様も良くなかったと思います。彼女たちが自分で、計画性のなさを発見して反省してくれないと、意味ないです。

    基礎が甘い砂の城を建てているなら「ムリじゃない?」って指摘するより、やっぱりグラグラでダメだったって作っている人が自分で発見するしかないわけです。人間ってそうやって反省して成長するものです。

    本当に仲が良くて、また会いたい気持ちがお互いにあるなら、また連絡きたりします。これで切れるなら、そこまでの関係でしかなかったと思うので、私ならしばらく放置します。お互いにもっと大人になったら、くだらないことでケンカしたって分かるとは思います。それは数年後かもしれません。そのときは「あんな言い方してゴメン」ってくらいは言えますよね?

    ユーザーID:3989576744

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