私の依頼を必ず一度断る夫

レス94
(トピ主17
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家族・友人・人間関係

ベイクドチーズケーキ

夫は、私のお願いを必ず一度断ります。

「車でスーパー連れて行って」
「近いんだから、自転車で行きなよ」

断られたから、厚着をして
自転車でいく用意をしていると

「行くよ」
と言って車のカギをクルクルしてみせます。

「自転車がガタガタするから、見て?」
「イヤだ。俺が見ても直せないから意味ない」

仕方ないから、夕方自転車屋さんにいこうとすると「〇〇直しておいたよ。」

「使うから、プリンター接続して。」
「俺に言うな。〇〇(←息子)に言え。」

断られたから、寝ている息子を揺り起こして、起こされて機嫌の悪い息子と
部屋にもどると
夫が接続してくれて、使える状態になっていました。

やってくれるなら
気持ちよく、最初から受けてほしいと
思うのは、ワガママですか?

今日は、その事でケンカになりました。

ユーザーID:1902287355

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  • ごもっともっっ!!

    まったくその通りだと思いますよ!

    で、喧嘩してご主人はどんな理由で、断るのでしょうか?


    推理としては、ご主人に伝えてからかなりの時間が空いてませんか?
    断ってみたものの、妻が動く気配がないので、渋々やってるって感じですかね?

    私も母から、トピ主のように頼まれるので、ご主人の言い分も少しわかりますが、面倒なので、何にも言わずしばらく放置してます。重い腰を、「よっこらしょっ」って感じで始めます。

    ユーザーID:4969296357

  • ホント、わかる〜!

    いつもではないけれど、うちもやってくれるくせに一言プチッと嫌みとか言うの。
    やってくれるんだったら初めから気持ちよくやってくれればいいのにね。

    私は「やってくれるんだったら初めから二つ返事で引き受けてよ!気分悪いわ!」ってマジギレしました。
    夫は「やってるんだからいいだろ!」って喧嘩になりました。
    主さんと全く同じだね…。

    ユーザーID:4879411817

  • ご主人様 トラウマが無いですか?

    友人の話です
    子供の頃から支配的な親に育てられたせいで 反射的に 自分を守る態度を取ってしまうそうです。 その数分後には 「いかん!親じゃないんだ、相手は」と思うそうです。
    なので 家族には 自分が即答で拒否した時には 少し時間をくれ!と 面倒くさい事を頼んだのだそうです。
    自分のペースを乱されると パニックになるタイプの男性の友人の話です。

    ユーザーID:6931925160

  • 言わせておけばいい

    なんだかんだ言ってやってくれるんじゃ良いじゃありませんか。

    とりあえず否定くらい大目にみてやっては。

    ユーザーID:6775773369

  • 感じ悪い...

    はじめにお願いした時にやってくれたら感謝もされるだろうけど「断った後に直す」のが繰り返されると怒りすら感じてきますね。 

    人から何かを頼まれるとまず「面倒くさい」が先に立ち、とにかく断る。けれどしばらくたつと難なく自分にできる事と気付くので直しておく、ご主人の心理としてはこんな所でしょうか。

    息子さんや他の人にも同様の態度ですか。仕事で多忙を極め、家の中では極力煩わしい事をしたくない、、という心の抵抗なのかもしれません。

    ユーザーID:0208937632

  • 恩を着せたいんでしょうね

    うちの夫も似てますよ。

    何か買い物を頼むと
    「忘れなければね」と必ずいいます。

    頼みごとをしても、素直に「わかった」と言った試しがありません。
    返事すらないので「聞こえた?」と言っても答えず、
    「まず着替えてからだ」などと言い訳します。何も今すぐやってくれと言ってるわけじゃないのに。

    とにかく、ありがたがらせたいんですよね。
    ケンカした時期もありましたが、
    もう諦めました。
    これだから自分でやったほうが早い、
    となるんですよ〜

    ユーザーID:3684250767

  • ホントに

    やるなら初めからやってよって、その通りだと思います

    でも、何だかんだやってくれる優しいご主人だと思いますよ

    うちの旦那なんて、生返事だけして結局動きませんもん
    たまに動いたとしても、嫌々感満載ですよ

    ユーザーID:9875506879

  • 愛されてますね

    結婚していませんが、今お付き合いしている人がそんな感じです。なんでも、頼んだことは一旦嫌だよ〜とかやらない〜と言うのですが、結局やってくれます。
    前は断られる度に悲しくなったりして、一度泣いてしまった事もあります。
    ただ途中から、そんなこと言って本当はやってくれるんでしょ?と思えるようになりました。いや、やってくれない時もあるんですけど、、、大体やってくれます。

    トピ主様の旦那様もその様な感じではないですか?一度断ってくるのでちょっと嫌かもしれませんが、多分しょうがないな〜ヤレヤレ、みたいな感じを出したいのかもしれません。ちょっとキザですかね。ええかっこしいというか…ひねくれた感じがするかもしれませんが。

    結局はお願いを聞いてくれるみたいですから、断られた時は口でええ〜って言いながらも、内心またまた〜という態度でいいのかなと思います。
    素直ではなくとも… やっぱり頼りになるって旦那様はトピ主様に思われたいんでしょうね。でも尻に敷かれてる感も出したくないと。(でも結局絶対お願いを聞いてくれるんですから、実は尻に敷かれているのでしょう…)トピ主様、愛されてるんだなあと思いました。

    ユーザーID:7885437399

  • 貴女はそんなに自分じゃ何もできない人なんですか?

    すいません、トピ主様の何でも人にやらせる態度に驚きました。

    車に関しては免許を所有していないのならわかります。
    ペーパードライバーなら、ご自分で運転できるように努力すれば済みますよね。

    自転車の修理も、女だからって出来ない理由にはならないですよね?ガタガタするなら何かが緩んでいると想定して、パーツの確認くらいされましたか?それすらせずに旦那様に丸投げでしょうか?

    プリンターの接続...覚えましょうよ

    頼んだことをどーせやるなら気持ちよく引き受けろって、横暴かつ怠慢ですよ?
    きちんと感謝し、ご自分でやる努力くらいなさってはいかがでしょうか?
    個人的には相当ワガママに思えます。

    あと、家族と言えども人様に物事をお願いするときは、「やって」ではなく「してもらえませんか?」と言うべきです。
    家族は貴女の希望を叶える所有物ではありません。

    ユーザーID:4295198230

  • もそもそさんへ トピ主です。

    レス、ありがとうございます!

    私、断わられても、断った事自体に怒る事はないので
    ケンカにはならないのです。
    ただ
    夕方の買い物の車出しを断られたので
    雨が降ってないか確認して
    マフラーして
    さっさと出掛けようとしたら、
    旦那が、「車、出すよ〜」と来たから
    ケンカになってしまいました。
    旦那的には
    「車出すと言ってあげているのに
    なぜ文句を言う!!?」
    という気持ちなんでしょうが。

    私的には、断られて、仕方ないから気持ちを切り替えたのに…と思ってしまいました。
    今日はプリンターの件もあったので。

    結局、自転車で買い物に行きました。

    ユーザーID:1902287355

  • 旦那さん優しい

    結局やってくれるなら結果オーライですぜ。その逆だと本当に頭にきますよ。出来ないなら最初から言ってくれい。

    ユーザーID:2812722177

  • レスします

    >今日は、その事でケンカになりました。

    毎回必ず1度断られる事が不快だという事は伝えられたんですよね?

    ご主人には、自分が『必ず1度断る』事について
    どの様な言い分があったのでしょうか。そこ凄く気になります。

    まあ…おそらく無意識にそういう言い方になっていた事を指摘され、
    または、わかっていてわざとやっていた事に反発され、
    バツが悪くなって言い返しただけ…といったところでしょうか。

    次回、何かをお願いした時にどういう反応が返ってくるか?で
    ご主人の人間性がハッキリ現れそう。

    でも私なら、
    そういう言い方されてまで何かをお願いする気になれない。
    断る理由がつけられない様な家族にとって重要な事以外は、
    二度と頼まないと思います。
    自力で何とかするか、無理なら業者さんに依頼してでも夫には頼みません。

    ユーザーID:5252809082

  • 多分クセ?

    あなたがワガママとは思いませんよ。嫌ですよね毎回じゃあ確かに。
    きっとそういう性格なんでしょ、ご主人。
    クセというかなんというか。
    ちょっぴり天邪鬼気質で、すぐに「いいよ」って言えないひねくれたところがあるんじゃないの。

    喧嘩?
    「あのさあ、なんでいつも一旦断るの?」って喧嘩腰じゃなくて聞いてみたらご主人なんて答えるんでしょうか。
    それ知りたいなー。

    多分彼自身、無意識にそうなっちゃうのかもしれないですね。
    親御さんがそういう感じの中、育ってきたのかなあ。
    どうしてもなおらないようならもうカリカリしないで「またそうやって下げて上げる〜」とか「結局やってくれるんかい!」とかってつっこんでみたら。
    それに怒るタイプだったらめんどくさいご主人だけど。。

    ユーザーID:2359110335

  • わかる!

    旦那様の行動、よくわかります。
    もしかしたら、考えた上での反応というより、反射的なものかも。


    私は、夫の友人や同僚とご一緒するような集まりへの誘いがあると、
    反射的に、「いや、行かない!」と言ってしまいます。
    光の速さです。完全に条件反射です。
    一切の情報が脳に達する前に、自分を守るため?とにかく拒絶しなくては
    という回路があるみたいです。

    で、断ったあとに、どういう会なのか、どういう人が来るのかなどの
    情報がじんわりと脳に達します。
    で、それらの情報をもとに考えてみたらなかなか楽しそうな会で、
    自分でも、なんであんなに力いっぱい拒絶したんだろう…?
    となって、結局、集まりに参加することが多いです。

    じゃあ最初から参加するって言えばいいじゃんと思われていても文句は
    言えません。
    ちなみに、この回路が発動するのは相手が夫の時だけです。


    私の義母にも同じような回路があって、
    今まで食べたことがないものを勧められたとき、光の速さで
    「私はいらない!」と言います。
    そして、直後に、結局食べています。
    食べると、たいていは、「これおいしいね!」と言っています。
    ほぼ100%です。
    じゃあ最初から食べるって言えばいいじゃんと思います。
    この回路が発動するのは、相手が私の時が多いようです。


    旦那様にも、もしかしたらそういう回路があるのかも。

    ユーザーID:6916856857

  • 自分の地位向上のためでは?

    頼まれた時に断り、一度トピ主さんを落胆させ、その後、依頼を実行することにより、「わぁ、ありがとう!」と言わせたい。スッと依頼を受けるより、もっと深く感謝されると思っているのでは?
    ご主人のご実家や知り合いにそういうことをする人がいて、無意識か意識的か、そういうことをカッコいいと誤認して自分も模倣しているとか。
    自分にもっと感謝して欲しい、もっと価値がある男だと見て欲しいと考えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4103506620

  • いつも必ずなら、初めから当てにしない

    たぶん、特別に感謝されたいのでしょうね。(精神的に幼稚ですがー)

    私なら面倒なので、初めから当てにせず、さっさとスーパーには自転車で出かけ、自転車がガタガタするならさっさと自転車屋に行く、そして、プリンターも自分で直すか息子に頼みます。

    それで、何か言われたら
    「あなたに頼むと、必ず一度は断るよね、何故?」と聞いてみたら?

    本人は自覚なしに、(口癖で)やっているかもしれませんしね。

    ちなみにご主人の仕事はなんですか?お偉いさんならいいですけど、上司に頼まれた仕事、きちんと一度でやるんでしょうか?

    ユーザーID:8730985359

  • 言葉と不一致の後半の行動は無視する

    夫の悪い行為をクローズアップしてしまうと、記憶として残りやすく、ますます癖を強化してしまう可能性があります。

    車でスーパーの件は、車の鍵を持つ夫を無視して自転車でスーパーに行く。
    プリンター接続の件は、夫が勝手に接続した線を無言で抜いてから息子に接続してもらい、息子にニコニコ感謝する。

    こんな感じで、夫が言葉と行動が不一致を起こした場合は後半の夫の行為をスルーし、夫の最初の言葉に対してだけトピ主さんが反応するのがいいと思います。

    夫がゴチャゴチャいったら、「だってあなた、近いんだから、自転車で行きなよって言ったじゃない。文句言われる筋合いないわよ」「プリンターの接続は、俺に言うな。〇〇(←息子)に言えって言ったじゃない」と夫の最初の言動にだけクローズアップして返事をするのがいいと思います。

    しばらくたってからも、「あなたは、私が困っていても車でスーパーに連れて行ってくれなくて、自転車で行けと吐き捨てた」「プリンターの設定をしてくれず、寝ている息子にやらせろと吐き捨てた」と、夫がどんな言葉を言ったかだけにクローズアップして夫に文句を言うのがいいです。

    ユーザーID:5265561233

  • 自分ではやってみないの?

    私は車の運転ができるし自転車もプリンタも自分で何とかしようと思うので、何故そんなことでイチイチ他の人に頼ろうと思うのか、そちらの方が分かりません。
    旦那さんも、そんなちっぽけな自分でも何とかできそうなことを唐突に依頼されて、イラッと来るんじゃないかな。
    心が落ち着いたところで「仕方ない、やってやるか」と思い直すのかも。

    ユーザーID:5174197436

  • どの例も私は自分で行います

    主さんは何でもやって貰う前提だから、少し面倒臭いのでしょう。

    まあ、主さんも頑張っているのでしょうが、私は基本的に殆ど人を頼りません。
    プロに頼まなければいけない事はもちろんプロにお願いしますが、例に挙げた事はやろうと思えばできる事なので、私は自分でやっちゃいます。

    何だかんだ言ってもやってくれるご主人、優しいじゃないですか。
    うちの夫は全く当てにならないから、私は自分でやるようになりました。

    でも、主さんのような奥さんの方が夫側からしたら可愛いのだと思います。
    私は自分を顧みて、可愛くない妻だなぁと自覚しています。

    ユーザーID:5499112019

  • わかる〜!

    『やってくれるなら、気持ちよく、最初から受けてほしい』その通りです!私も不思議で不思議で仕方が無かったのですが、相手にしてみたら『スッと受けて簡単にやれるとは思われたくない』ので勿体ぶって冗談半分に断っているらしいです。

    そんな中でやってきたので初めのお断りは流します。やってくれることとやってくれないことを分けて、「車でスーパー連れて行って」「プリンター接続して」程度なら『絶対にやってくれるだろうな』と推測して用意して待ちます。

    「自転車がガタガタするから、見て?」とかはちらちら様子見かな。

    ユーザーID:1981237572

  • 「わかった」ってちゃんと言ってる?

    断られた時、「わかった。じゃあいい。」ってちゃんと言ってますか?
    それ言っとかないと、「いいって言ったでしょ。」と反論できません。
    ま、言ったら言ったで喧嘩にはなりますけど。
    そして私は、頼まなくなりました。
    そうすると、向こうから、「やってあげようか?」と言ってくるようになりました。(買い物行ってくるから、と言うと、いっしょに行こうか?というなど。)
    頼まないことを、やろうかと申し出てくれる。それはそれでありがたいんですが、なんか、逆に挙動不審に見えてしまい、確かにありがたいんですが、感謝の表現に気をつかうし、それはそれでめんどくさい(と思い始めて早20年)。
    とりあえず、1回だけ断るなら、「そこをなんとか」と、かわいく2回目のお願いをしたらどうでしょうか。私には、今さらできないことなので、トピ主さんを応援します。

    ユーザーID:7769094397

  • サプライズ好きなのでは

    トピ主さんに同情します。これはめっちゃ面倒くさい。

    それも例えば「えー面倒くさいなあ」と口で文句言いつつもすぐやってくれるならまだしも、いったん断って、相手がプランBに移りかけてからやる。
    しかも黙って。←これがまたイラっとします。

    もしかすると本人は「断られてしょんぼりしてたら思いがけずやってくれた!嬉しい!!」というガッカリさせてからの喜びというサプライズ的なものを想定しているのではないかな。


    もし癖だったら仕事でもやってないでしょうね。
    仕事でこれやられたら周囲はたまったもんじゃないですもん。

    資料できる?→できません→じゃあ別の人の依頼しよう→実は作ってましたー
    とかやられても、こっちはもう次の人に依頼してますしね。

    今回だって息子さんを巻き込んじゃってるし。
    いい迷惑だと思います。

    ユーザーID:5543390096

  • 怠惰

    自転車で行けるようなちょっとした買い物にわざわざ他者の時間と労力を使おうって信じられません。
    私だったら最初から一人で行きます。
    自分は車を運転しますが、論点はそこじゃない。

    自転車のガタだって、まずは自分で何とかしようとトライ。
    やったことなくたってネット検索すれば色々な方法が出てきます。
    それでダメなら夫にも一度は聞くかもしれませんが、基本的には自転車屋さんへ。

    プリンターの接続も自分。
    だって必要なのは私だから。
    家庭用機器の扱いは説明書やネットで素人に分かるように書いてある。

    一度は人に聞いたって、やり方をメモしておいて次回から自分でやるべきでは。
    職場で仕事を教えてもらう時は常識であり、家庭内だからとすっ飛ばすことでもないと思う。
    自分が頼まれる立場だったら、たとえ寝ているところを起こされても快くやってあげていますか。

    どうせやるなら最初から気持ちよくやってよ、というトピ主様寄りのレスが多いですね。
    世の中の多数派というより類は友を呼ぶのでしょうか。

    自分でやればいいことを一々頼んでくるので夫さんは構えているのでしょう。
    負担だということを理解してください。

    安請負はしないと思っても、断ったことで更にややこしくなるのも避けたいので、頑張ればできることだったら結局やってしまう。
    一方トピ主様は、だったら最初からやればいいのに、と悪びれもせず何ひとつ改まらない。
    そういう女性と結婚してしまった自分の責任、というところで毎回落ち着く。

    ワガママと表現すると可愛いというか、相手を持ち上げるポジティブな効果もあると思うのですが、こういうのは何の効果もないただの怠惰だと思います。
    習い性というのはかくも強力なものか、と教えられます。

    せめて、出来た夫さんに感謝しましょう。

    ユーザーID:8439161359

  • わ、わかる

    私はそういうのが嫌で夫にものを頼むことはほとんどありませんが、頼まなくてもやってくれます。言い方にコツがあるんです。
    トピ主さんの例で言うと

    >「車でスーパー連れて行って」

    これはダメですね。
    「スーパーに行くけど、何か買うものは無い?」と言います。
    するとどうやって行くのか聞かれるので「自転車」と答えればいいだけです。

    >「自転車がガタガタするから、見て?」

    「自転車がガタガタする。直すのにどれくらいかかるかな?」

    >「使うから、プリンター接続して。」

    「息子が寝たからプリンター接続できないな〜」
    ってプリンターくらい自分で繋いでくださいって話ですけどね。

    ご主人のような人は「人に使われる」ことが嫌なのであって、ものぐさでやりたくないわけじゃないです。
    あなたは当てにしてないよという雰囲気を出せば「俺が、俺が」とやってくれます。

    ユーザーID:4988905698

  • 学びましょうよ

    必ず一度は断られると学びましょう。
    毎回嫌な思いをするくらいなら頼まなきゃいい。
    全部黙って自分ですればいいのです。
    なんで自分で解決しようともしないで人にやらせようとするのか?
    自転車はトピ主の物で、印刷したいのはトピ主なんでしょう?
    頼まれた方も面倒です。
    自分の雑用くらい自分でやれば?
    その代わり、誰でもできることを夫がこちらに投げようとしたら、堂々断ります。

    ユーザーID:8861420582

  • 頼られる内が花

    長男の9か月検診の時、夫に車で保健所まで連れて行ってほしいと頼んだ事があります。

    夫には「子供の検診ぐらいで甘えるな」と怒られました。

    私は、ペーパードライバーだったし、引っ越して来たばかりの土地、電話で行き方を聞いてみましたが、直通バスが無いとの返事でした。

    仕方なく、タクシーで行き、帰りは、近所にお住まいの方が親切に家まで送ってくれました。

    20数年前の話です。私は、時々蒸し返してネチネチと夫に嫌味として言います。夫は、覚えていないらしいですが、あの時は、離婚の文字が頭をよぎりましたね〜(笑)

    今では、大きな買い物や粗大ゴミを出す時、長男と長女が車を出したり運ぶのを手伝ってくれます。出番のない夫は「寂しい」と言っていじけています。

    トピ主さんのご主人、奥様をじらして楽しいのですかね?

    ご主人をあてにするのは止めましょう。

    必ず断られるのが判っているなら、面倒くさいじゃないですか。

    ユーザーID:7746608499

  • 他人を変えるのは至難の業

    やってもらうことを選ぶなら現状維持、
    言行一致を望むなら、断られた時にすかさず「じゃあ〇〇するね」とトピ主さんがすることを宣言して自分ですればいいと思います。

    夫とはいえ、他人を変えるのは至難の業ですから、
    自分自身ができることで心の平安を得るのが現実的です。

    もしもこのトピが実はノロケだったら的外れな意見でごめんなさい。

    ユーザーID:5087427257

  • 同じことしてあげれば?

    そんな夫の事は、最初から当てにしない。何故必ず1度は断るの?恩に着せたいの?そこは聞かないんですか?

    夫に同じことやり返したら?怒られたら、「貴方の真似してるだけよ、私がどういう気持ちになるか、分かった?」と。

    ユーザーID:7204296504

  • 依頼しない

    依頼ではなく、質問にしてみたらどう答えそうですか?
    ・買い物に行こうかな〜。一緒に行く?
    ・プリンタの設定が変だな〜。どうしたらいいかわかる?
    ・電球取り替えてみたくない?

    ユーザーID:6656291470

  • それ以前の問題で

    なんで自分でやろうとしない?

    自転車で行ける程度の近さならわざわざ車を出してもらう必要などないし、自転車がガタガタするなら自転車屋に行けばいいだけ。プリンターの接続に至っては、なんで自分が使うのに自分でしないの?プリンターの接続程度、まさか「分からない」なんてありえないし、一度教えてもらえれば誰だってできるでしょう。

    そうやって、毎回毎回「夫にしてもらう」を前提にするから断られるのでは。

    「やるなら初めからやってよ」じゃなくて、トピ主が自分でやれよ、としか。

    ユーザーID:3599734246

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