夫がわからない

レス61
(トピ主4
お気に入り158

恋愛・結婚・離婚

ゆっくり自動ドアー

こんにちは。誰にも話せなくって困ってます。
結婚25年記念日には2流ネックレスとイヤリングを贈ってもらったものの、他には夕食も外泊もなく終わりました。
バレンタインデーは花も食事も無く、私からのプレゼントに当たり前の態度。
普段、疲れやすい私に「ゆっくり休んで」と声をかけてくれるのですが、病院に付き添った事は一度もないです。
「退職後はこうする」という設定ができている夫にこのまま金魚のフンみたいに付いて行っていいものか不安です。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:2760830624

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数61

レスする
  • えーっと・・

    ご主人は若い頃から常に記念日やバレンタインデー、誕生日をお祝いしてくれる人だったのでしょうか?

    そんな人が結婚25年の記念日に何だか冴えないプレゼントでびっくりした!という意味ですか?

    そして去年まではバレンタインデーにはお花と外食があったのに、今年は何で何も無いの?という意味ですか?

    もしそんなタイプではありません!というのなら、逆に結婚25年も一緒に居てそこに今更不満を持つ主さんの方が分からないですからね。

    金魚のフンみたいに・・って、主さんは何かしたい事があるのでしょうか?
    それとも離婚を考えているという事でしょうか?

    なんかイマイチどういう事なのか?が分からないですね。

    ユーザーID:6083895891

  • なぜ夫が妻にプレゼントを用意するの?

    結婚記念日って
    夫が金を出して妻にプレゼントして、外食するものなの?
    妻側は何もしないわけ?

    っていうか、
    家計が一緒ならプレゼントなんていります?

    せっかく用意されたプレゼントを
    大したものじゃない認定するくらいなら
    夫婦間でのプレゼントなんてやめればいいのに

    ユーザーID:4019544851

  • 家出でもしてみよう

    どうもただ愚痴を吐き出したいだけにしか、聞こえないけど。
    例えそのままでいたとしても、金魚のフンになるかどうかは、すべてあなた次第。
    経済的に成り立つのなら、一人でやってみるのも悪くないけど、その前に気分転換のために、行き先と帰宅日を告げての「家出」をオススメする。

    ユーザーID:7774445113

  • 他人の心はわからんね

    ただ、男性の場合には、こと細かく言わないと
    今のままで良いと思ってしまうので
    不満や疑問があったらズバリ言うというのがいいですね
    このあたりは、夫のトリセツという本が参考になりますよ
    他にも、姫野友美著書の本も女性目線での男性の行動や癖を
    細かく観察してますよね

    ユーザーID:6325610846

  • トピ主の言いたいことがわからない

    トピ主さんが旦那さんに不満を抱えているのはわかりました。
    銀婚式には「2流ネックレスとイヤリング」だけだったのが嫌だった、素敵なレストランで食事をしてゴージャスなホテルに泊まりたかった。
    バレンタインには一緒に外食をして、きれいな花束でも贈ってくれると思ったのにって。
    私の体調は心配してくれるけど、病院には一度も付き添ってくれなかった「冷たい夫です」ってことでしょ?

    で、退職後のご主人との生活に不安があるのは理解できたけど、何故不安なのかが全く書いてません。
    >どうしたらいいでしょうか。
    って、トピ主さんが何をどうしたいのかが、全く書いてませんよね。
    離婚したいってことですか?
    「もっと私の事を喜ばせるような事をしてくれる夫に変えたいです」ってことですか?

    なんだかなぁ〜
    私も数年前に銀婚式を迎えましたが、「2流のネックレスとイヤリング」どころかプレゼントの交換すらありませんでしたよ。
    そもそも結婚記念日を覚えてないような夫婦ですから、銀婚式だった事すら後で気づいたんですけどね。

    旦那さんのどこが不満なのかも私には理解できませんけど。

    ユーザーID:9692942344

  • ただ一言

    要は気配りが欲しいんですよね?
    なら伝え方に気をつけてそう言えばいい。以上。

    結婚して38年の私の父母は今でも互いの希望や思ってる事は伝え合ってます。
    25年も一緒にいたら大体わかるだろうという気持ちもお察ししますが、肝心な所まで察して欲しいというのはパートナーの在り方としてどうなのかと思うし、自分で自分を追い詰めてるだけだと思います。
    私はあなたのように自分の頭の中だけで考えを巡らせて気持ちを直接伝えない恋人と最近別れました。自己完結は人間関係にはあまりいい影響は与えませんよ。

    ユーザーID:7489021683

  • すみません

    「2流のネックレスとイヤリングに」笑って
    しまいました


    今年のバレンタインデーは


    忘れてて


    晩ごはんが、お好み焼きだったので


    マヨネーズでハートを書いて
    終わりです。



    2流でも


    地金が、本物なら良しですよ。

    ユーザーID:6004627386

  • 好きにしたら良いのでは?

    結婚25周年おめでとうございます
    結婚記念日は二人のお祝いですが、トピ主さんは一流の何を贈ったのでしょう?心づくしの夕食を整えられなかったのですか?

    >花も食事も無く

    バレンタインデーには女性からの気持ちを贈る日ですが
    プレゼントは何を送り、どんなディナーを用意していたのかしら?
    ご主人はその夕食を共にできなかったという事ですよね?
    まさかまさかの、ご主人がディナーを誘ってくれると???
    それはホワイトデーの事でしょうけれど
    トピ主さんはホワイトデーにもご主人に何かプレゼントするから、バレンタインデーにもご主人に要求されるという事なのかしら?

    >夫にこのまま金魚のフンみたいに付いて行っていいものか不安です。

    表現があまり品の良いものではないけれど(笑)
    ついていかなくても別に良いのでは?
    ご自分の好きなように生きたら良いのではないですか?
    自由なんですよ、人は誰でも

    ユーザーID:3050520213

  • 貰いたい

    2流のネックレスって2流は必要不可欠形容詞ですか?

    ユーザーID:2513250900

  • コミュニケーション不足

    貴女が一体今後どうした夫婦として、夫に何をして欲しいのかサッパリ判りません。

    25年も連れ添っていて、貴女は察してちゃんでずーっと通して来たのでしょうか。

    夫婦で話し合いとか何もしない事の方が、私には全く理解出来ないのですが。

    ご主人だって、貴女が考えている事は霊能者じゃ無いので分りませんよ。

    あなた達ご夫婦の今後の事は、じっくりと話し合う必要があると思いました。

    いくら夫婦でもお互いが分かり合おうとするには話し合うしかないですよ。

    ご主人に付いて行く、行かないはそれからの話だと思います。

    ユーザーID:6861204639

  • トピ主さんも良く分からないが。

    結婚記念日って夫から奥様へ労うものなのですかね?

    世間は旦那様が奥様にプレゼントするのがさも当然の様ですが、二人で結婚して25年過ごしてきたのですから、奥様であるトピ主さんも旦那さんに何かプレゼント、其れこそ外食代をトピ主さんが出しても言い訳です。

    本来のバレンタインデーは男性から女性に贈り物したりしますが日本では逆ですので旦那さんは何もしないのでは?
    トピ主さんは旦那さんにプレゼント渡したとして、旦那さんがホワイトデーにお返ししてくれるのならギブアンドテイクが成り立ちますね。

    病院への付き添いって何でしょう?
    疲れやすくて通院しているのですか?
    これが生死を彷徨って居る大けがや病気なら兎も角、疲れやすい理由で通院の付き添いって旦那さんのアテンド必要ですか?
    大病で無いなら旦那さんの仕事休ませて病院まで付き添わすのもね。
    もし医師が一人でなくご家族と一緒に来る様にと言うのに来ない旦那さんなら思いやり無いですけれどね。

    旦那さんの退職後の計画が何か分かりませんが、トピ主さんがやりたい事あれば旦那さんに金魚のフンみたいについて行かなくても良いのですよ。
    トピ主さんも此れと言って定年後の計画無いから旦那さんにくっついて行こうと思って居るのでしょ?

    人生100年として定年後の人生長いですよ。
    此処はもう既に夫が分からないと言っているなら自分の趣味でも見つけてトピ主さんはトピ主さんのやりたいことをやれば良いのでは?
    金魚のフンみたいについて行ったって面白く無いでしょ。

    ユーザーID:2417242676

  • え…

    普通に良い旦那さんだと思うのですが
    何が不満なのかわかりません…
    結婚25年も経つのに記念日にプレゼントくれるだけで良くないですか
    うちなんて新婚なのに1年記念すら何も無く過ごしましたよ
    バレンタインって女性側が贈るだけでお返しはホワイトデーじゃないですか?

    ゆっくり休んでって言ってくれるだけ優しいじゃないですか

    ユーザーID:8633984247

  • 貴方の気持ちが無くなったのでしょうね・・・・。

    私も何年か前に銀婚式を終えました。
    私の欲しかったアクセサリーを彼が一生懸命探してプレゼントしてくれました。夫が選んだデザインですが、大変な労力を使って探してくれて十分嬉しかった。
    外泊は無かったけれど、食事は毎日しますから、多分良いワインを私が選んできっと二人で飲んだのだろうと思います・・・あまり覚えて無くて。

    貴方の所もプレゼントもされ、普段は優しい言葉かけもされてるのでしょう?
    でも病院に付き添わないって・・・?
    旦那様はお仕事されてるのでしたら休んでまではいけないでしょう。
    ご自身で動けるなら病院に行くのは一人で良いじゃないですか。
    夫に仕事を休んでまで来てもらうなんて、私は迷惑をかけたくないとも思いますので、それはないと思いますし。

    何かの記念に夕食と外泊さえあれば問題ないのですか?
    でしたら、その旨を伝えれば問題も不満も出ないと思います。
    私は外泊は嫌いですし、外食も嫌いです、人それぞれの好みもあるので、
    旦那様も外泊に拘らない人なのかもしれません。

    退職後の旦那様の予定がご自身の理想と違うのですか?
    それなら前もってご自身の希望を伝えておけば、軌道修正出来るかもしれませんよ。

    何も希望が無いなら、ついて行って良いのでは?

    でも、多分、何をしても気持ちが無くなった人にはどうしようもないのかも知れません。
    年齢的に更年期とかはないですか?
    一時的に気持ちが離れてるのかも知れません。

    特別な希望が無ければ、毎日の日常が普通に過せるのは大切な事だと忘れないのは大事ですよ。

    ユーザーID:0198936961

  • 自分の意思はあるのか

    結婚25年の記念にネックレスとイヤリング、いいじゃないですか。
    その他に外食や宿泊したかったなら自分から言わないと。
    もちろん夫にもプレゼントしたのですよね?
    私でしたら外食か宿泊を私から夫へのプレゼントにします、いつもありがとう、これからも宜しくね、の気持ちを込めて。
    2流じゃなくて2連ネックレスですよね。

    バレンタインデー?
    クリスチャンでもないのにやる意味がわからない。

    ゆっくり休んでと言ってくれて優しいですね。
    病院に付き添いが必要なほど重症ならば自分から言いましょう。
    どれだけ重症なのか他人が判断するのは難しいと思うけど。

    退職後の人生設計は夫婦で意見を擦り合わせましょうよ。

    なんとなくトピ主さんは大人しく自己主張をしなさ過ぎのように見受けます。
    自己主張しないで不満を溜める人のことを「察してちゃん」と言うそうです。
    トピ主さんは察してちゃんにならないように、自分の意思はきちんと主張できるといいですね。

    ユーザーID:3183599118

  • えっと

    トピ主さんは、何かしてもらうことが当たり前なのですか?

    結婚記念日にいただいたものに「2流」って感じ悪いですね。
    では、あなたはご主人に一流の何を差し上げたのでしょうか?
    誕生日ではなく、結婚記念日ですからお互いに贈りあえばいいのですよね。

    バレンタインって、女性からチョコやプレゼントを渡す日だと思っていたのですが、
    そこに男性からの花や食事って必要ですか?
    それって用意するのは妻であるあなたでは?

    それを求めるならホワイトデーだと思うのですが。

    なんか、今までの25年、あなたは金魚のフンのようについて回っているだけで
    ご主人に対して何もしてこなかったんでしょうね。

    今のご主人に不安があるのなら、
    ご自身で生計を立てて、ご自身の将来設計をなさったらいかがですか?
    今からでも全然遅くないですよ。

    ユーザーID:6530927380

  • 自立してください

    結婚して25年・・旦那さまにそんなに色々して欲しいものですかねぇ。
    二人で食事、外泊?花?もう卒業してくださいよ、そんなモンから。
    二流品のプレゼントで十分でしょ。旦那様上出来ですよ。

    疲れやすい・・くらいじゃ病院に付き添ってもらう必要無し。そのうえで
    何かあったら旦那さまの出番。
    退職後はこうする、なら、私はこうする、でいいんじゃないですか?
    自立してください。

    ユーザーID:1423391147

  • なんで結婚したの?

    その人のこと好きなんですか?
    読んでる限りでは、世界観とか価値観がそもそも合ってないみたいなんだけど。

    あなたが夫さんに求めてるものって、二流でなく一流のアクセサリーとか、花とかディナーとか、病院に付き添ってくれることとか、もっとクオリティ高く、ハイセンスなことですよね。

    でもあなたの夫はそうではない。

    そう言う、ちょいダサセンスの夫でも良いところもあるからと思い一緒にいるか、(投稿が軽い気持ちなら、別にそれくらい我慢したら。享受してることだって沢山あるのだろうから)


    やってほしいことを伝えて、あなたの満足行くようにするか、

    こんな気の利かない人は嫌だと思い、じゃあ別れるか。
    それも大変そうだけど。
    別れたら別れたで、もっと寂しそうだけどねー。

    ユーザーID:8516165763

  • 夫に何を望んでいるのですか?

    トピ主は働いているのでしょうか?
    夫へのプレゼントはトピ主の収入もしくは小遣いから買ったのでしょうか?
    たまに、専業主婦でありながら夫の稼ぎを我が物顔で使いたがる人がいますが、トピ主はどうですか?

    疲れやすくて通院中ということですが、医療費は自分で負担していますか?夫に頼っていますか?
    病院に付き添ってほしいそうですが、医師からは付き添いがいると説明されているのですか?
    それならば、医師から夫に話してもらえば良いと思います。

    トピ主が自立できて夫の金魚のフンを止めたいなら、卒婚しても良いでしょう。
    病院に行くのも心細いから付き添ってほしいくらい依存心が強いなら、そのまま金魚のフンで良いのでは?
    トピ主が2流と称するアクセサリーが、現在のトピ主の客観的な価値ということです。

    好きなアクセサリーは自力で手に入れてこそ似合うんですよ。
    そもそも、頂き物にケチをつける行為に品はありません。
    50代ならそれくらい弁えましょうね。

    ユーザーID:0309413799

  • うーん

    求めすぎなんじゃないですか??
    あなたが

    ユーザーID:5090242367

  • 25年で出た答えが『金魚のフン』

    考えるべきは、トピ主さん自身の人生かと思いますが。
    今まで、何か成し遂げましたか?
    人生に、夫のことなんか関係ありません。
    人間最期は、自分が何をしてきたかです。
    夫の行動や言動により人生が左右されるって、
    トピ主さん自身の問題かと思います。
    なんとなく、相手に頼ろうという気持ちが伝わってきます。
    自分に一生懸命であれば、相手のことなんか気にならないと思うのですが。

    ユーザーID:0808502874

  • ん?

    で、トピ主さんは老後はどうしたいのですか?
    何かやりたい事でもあるのならご主人に言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:4236276381

  • 依存度は

    別に夫からプレッシャーや迷惑をかけられている訳ではない。夫婦としてホットではないがフリーズでもない。
    専業主婦で経済的に夫に依存しているのなら、今後も夫婦を継続するしかないでしょうね。その上で趣味や仕事など自分の世界を広げていくのです。
    もしも仕事を持っていてある程度精神的にも経済的にも自立している関係なら、このまま相手を気にせず緩い関係でいるのも良いのでは。

    ユーザーID:7739351493

  • 結婚25年

    経っているのですよね?
    新婚の人かと思ったら、今までずっとそうだったのがなぜ今なのですか?

    2流ネックレスイヤリングという言い方も面白いですね。
    初めて聞いた。

    今まで何も言わずにその通りにしてきたのはトピ主さん自身ですよ。
    不満に感じたらば、その都度口に出さなかったのですか?

    プレゼントも私はしているのに何もしてくれないというのならば、いっそうのこと何もしなければいいのです。

    一人で病院へ行けないほど重症の人、高齢者や幼児以外は付き添いなしで受診する人がほとんどですよ。
    混み合う病院の待合室を付き添いの人まで占領されるのは迷惑ですから。
    私は10年近く前に子宮体がんを患いましたが、最初の受診からがんの告知まで一人で行きました。
    手術当日は夫と子どもが付き添ってくれましたけど。

    失礼だけどトピ主さんは自分の意思がなく、依頼心が強い人なのかなと思います。
    「してくれない」「人頼み」ばかりの人は、私ならば重過ぎて敬遠します。

    ユーザーID:7449400512

  • どれも共感できません。

    結婚記念日に贈り物をもらったのに不満って、欲しいものがあったなら事前に伝えてみたらよかったのでは?
    バレンタインデーに花や食事がないのは当たり前ですよね?
    疲れやすいだけで病院付き添いは求めすぎではないですか?

    当方は結婚13年目ですが、結婚記念日に何かしたいなら二人で話し合って決めます。二人の記念日なんだから一方がやってもらうだけはおかしいです。
    バレンタインデーにプレゼントしたとのことですので、ホワイトデーはお返し待ってると伝えておけばよいです。
    病院は付き添って夫が風邪をもらったりしても嫌なのでよっぽどじゃないと付き添ってほしくありません。私は麻酔後も1人でバスに乗って帰りましたし、筋肉離れで足が痛くて歩くのが辛い日もゆっくり歩いて行きました。

    一番大事なのはプレゼントや付き添いではなく、「退職後はこうする」が納得いくかどうかではないですか?
    でも病院付き添いを求めるほどのあなたが夫に付いていかない方が不安な気がします。
    どうすればよいかは二人で相手を思いやりながら話し合うことが必要かと思います。

    ユーザーID:9421467545

  • もったいない

    25年も連れ添ってるのにまだ「察して欲しい」気持ちが抜けませんか。
    新婚ならまだしも25年一緒にいて「わからない」はないでしょう(苦笑)。
    わからないというよりわかろうとしていないんじゃない?

    2流とありますが男性ってアクセサリー選び、疎い人のほうが多いですよ。
    疲れやすいあなたにゆっくり休んでなんて言ってくれるとは優しいですね。
    言わない旦那さんがどれだけいるか。

    バレンタインは年齢的に女性から男性へって思ってるんじゃない?
    ちゃんとその辺、会話してますか。

    記念日に食事と外泊がしたいなら、事前に「記念日には〇〇行こうよ」ってあなたから提案して2人で決めて楽しみにしていれば良かったじゃない。
    病院に付き添ってもらいたいなら「一緒にきて」ってお願いすればいいじゃない。何故常に受け身なんだろう。
    そういうことを言い続けるうちに、男って学習して何も言わなくてもできるようになったりしますよ。

    典型的な、ないものばかり数えてあるものを数えないタイプだと思う、トピ主さん。

    ユーザーID:7774227549

  • そんなものでは

    どこの家庭もそれぞれですよ。
    よその知り合いのご夫婦と比べてらっしゃるのでしょうか?

    25周年の記念で、ジュエリーのプレゼントとかレストランのディナーとか、旅行とか、欲しいものがあるのなら、前もって口に出しておかないと。
    レストランなんて、ご自分で予約したら良いと思います。ご主人まかせだと理想どおりにはいきませんよ。

    病院なども会社休んでまで付いて来てくれるなんて、体調が悪いくらいでは無理でしょうし、私なら申し訳ないです。

    先のことは自分次第で変えられます。
    自分がどうしていきたいのか、自分なりに考えて、行動されたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2734192747

  • なんだかなぁ

    2流ネックレスとイヤリングでは、お気に召さなかったと言うこと?
    1流の物しか身につけないという、プライドでもあるんですか?

    結婚記念日は2人のお祝いですよね。
    トピ主さんからは、何を贈ったのでしょうか?
    レストランでもなんでも、トピ主さんが予約すればよかったのに。

    バレンタインは、チョコをあげたらそれでいいのでは?
    ホワイトデーにお返しがなかったら、怒るのもわかるけど、
    バレンタインに花とか食事とかを、もらう側の夫が手配する???

    うちも20周年を迎えましたが、バレンタインなんて自分の食べたいチョコを買って、半分分けてあげただけです。(笑)

    付き添いがないといけないほどの、病気なんですか?
    一般的には、病院って平日の昼間に行くことが多いと思いますが、
    旦那さんは仕事じゃないんですか?
    仕事休んで付き添うほどの、重病なんですか?
    私は1か月ほど入院して開腹手術をしましたが、
    入院当時は、自分1人で荷物もって手続きもしましたが。

    夫に期待することばかりで、自分からは何もしないような印象です。
    自ら金魚のフンになっていませんか?

    不満があるなら、働いて自立して、離婚したらいいのでは?
    自分で自分の人生を作っていけばいいだけです。
    50代くらいですよね、子どももも手を離れる年代。
    卒婚というのも、いい手だと思います。

    ユーザーID:5214681113

  • 察してちゃん?

    ご主人は気が利かないけど、優しい人

    形ばかりのプレゼントじゃなくて
    昔のように外に出かけてデートがしたいの
    といえばいいのに

    一緒に病院に来てほしいの
    と伝えないと
    伝わんないです

    金魚のふんで甘んじているのはあなた

    何もしなくても、そこまでされるなんて
    愛されている証拠ですが

    お互いにわかりあえていないんだなぁ

    ユーザーID:0431364712

  • 自分から計画すれば良い

    うちももうすぐ銀婚式です。
    大した計画はありませんが、ディナーのお店を私が決めて予約します。もちろん夫に意見も聞きますが。

    やってもらえるのを待つだけでなく、ご自分で計画立てて進めれば良いのに、と思います。

    あと、夫婦でも期待はしない。
    病院も私はよほどでない限り自分で行きます。夫に仕事を休ませたり移したりしたくないので。

    ユーザーID:5819626206

  • 会話がない、とか?

    25周年のこと、バレンタインデーのこと、病院の事、、、
    どれも、夫婦によってやり方は違うものでしょう。
    私は結婚記念日に装身具はいりません。結婚記念日は、互いに同じくらい感謝しあって二人でのんびり過ごしたいので、毎年は無理でも節目の年にはちょっと気張ったディナーに出かけたり、式をしたリゾートホテルに泊まったりしたいね、と、普段から話し合っていますし、それを意識して事前の出費を抑えたりもします。
    節目以外は、夫が最初に感激してくれた料理を私が作り、夫がお花を買ってくるのが定番ですが、これも最初は、私「来週の結婚記念日、○○を作るね」→夫「ほんと?初めてアレを食べた時、これだーって思ったんだよなあ!じゃあ、僕はお花買ってくるよ。結婚式のブーケに使った色のバラ、あるかなあ?」という会話があって出来上がった我が家の習慣です。

    トピ主さんのご主人には「退職後はこうする」という設定ができているとのことですが、これについて二人でお話をされることはないんですか?
    疑問に思うならトピ主さんから話をふれば良いと思うのですが、取り付く島もないのでしょうか?
    誰にも話せないって、、、夫本人以外の誰に話すというのでしょう?

    ユーザーID:5511209054

レス求!トピ一覧