夫がわからない

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(トピ主4
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  • 回答いただきありがとうございました。

    主です。
    皆さんから多様ないけんを頂き、戸惑ったり、納得したり、驚いたりして吸収するのに時間をかけていました。

    夫とは超ラブラブで超貧乏で結婚して子供にも恵まれ、夫も社内大きく昇進し、私も独立業も落ち着いています。

    分かっているつもりで、分かってなかったのかな〜と思ってます。
    皆さんのご指摘にもありますように、「夫の本当の希望」 をちゃんと受け止めていたかなと。

    今は子供達の学業がありますし、(先天性の病気を持った子あり) 夫の購入した土地の支払いもあるので急に何かと別の行動を起こす事はしません。

    感謝の気持ちをしっかり伝える事。
    もっと気を使った言動、行動をする。
    あっぱれな妻でクヨクヨ気にしないでいようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2760830624

  • 銀婚式、おめでとうございます。

    交際7年、結婚21年の夫婦です。
    交際当時から、誕生日のプレゼントも「忙しい中、時間を作ってもらえるだけでうれしい」と言っていたので、誕生日、結婚記念日、ほとんど何もないです。
    ほとんど、というのは、結婚10年目に「指輪が欲しい」第2子出産後に「指輪が欲しい」とねだり、結婚20年目に「指輪が欲しい」とねだりました。
    言えば、買ってくれます。言わなければ「おめでとう」だけ、です。
    私は、夫の誕生日や父の日(子どもの代わり)バレンタインデーにプレゼントしてましたが、このごろはそれもしなくなったな。誕生日には財布(定期的に古くなった頃に買替)や時計、父の日はポロシャツやパジャマ、バレンタインは高級チョコ。っていうか、毎年、初詣で厄除けブレス念珠を私が買う決まりになってます。

    数年前、珍しく私の誕生日にバラの花束抱えて帰ってきました。
    その日、これも珍しく、私の母からバラが届いていて、夫はめっちゃへこんで「なれないことはするもんじゃない。もうしない」とすねてしまいました。


    夫は私の誕生日や結婚記念日は「私より先に『おめでとう』を言う」と決めているようです。
    先日の夫の誕生日、夜に義父から夫に電話があって「誕生日」と聞いて「あ!」と私が言ったら、「お前さま、誕生日忘れちゃいけない」と。夫に取り次ぐ際に「おめでとう」と言ったんですが、怒ってましたね〜。
    お義父さんに叱られたんで勘弁して。ってことで。

    お互いに尊重し合って感謝する、これは、ものじゃなくても記念日じゃなくてもできることですがね。

    ユーザーID:7949887520

  • 横ですが、『その様』

    なんとも大変な状況だと驚きました。
    そのような中でのレスポンスに、
    ご主人との絆を感じました。
    どうか、その様がお元気で過ごせるようにと
    祈っています。強く優しい方だと思います。

    本件に関しては、贈り物をする時は、相手に喜んで欲しい気持ちがあると思います。
    星空の名刺入れは、喜んでいただけましたか。
     日常の暮らしの中で、会話の中で、お互いのことを理解してこそ、喜びあえるプレゼントが出来るのではないでしょうか。
    嬉しいプレゼントが無いことを問題にするより、も、お二人の距離とすれ違いを冷静に観察してはいかがでしょうか。
    私は主様と似たところがあり、相手に喜ばれたくて、自分で考えて奮発したプレゼントを贈っていました。でも、言われました。
    自分で選びたい物もあるし、欲しいものは自分の中で優先順位があるから無理しないで欲しいと。
    自己満足だったのだな・・と反省しました。

    ユーザーID:8512582061

  • ため息

    よく25年間生活続いてますね、が正直な感想。何が何でも記念日、イベントしないと嫌なのかなあ‥?プレゼントよりも、日ごろ(双方)の挨拶や言葉の交わし方で十分労いの言葉、が旦那さんは欲しいのではないかと思いました。

    ユーザーID:8519606981

  • ハナさんはなさん同意!

    実は私も25周年を迎えました。
    去年から、どういう日にしようかと話し合い、新婚時代を過ごした街を巡る二泊三日にしました。
    大事なことは、私もそうしたいと思い、主人もそうしたいと思ったということ。

    主人から高価な贈り物をもらったことはありませんが、もらったものを2流と思ったことはありません。
    それより、あなたの贈ったものですよ。
    いかにもお金のかかってない安っぽいもの。
    私なら要らない。
    いや、いいんですよ。あなた自身がそういうものに価値を感じている人なら別に。
    でも、一方で、自分が貰うものは物質的に価値のあるものを求めてるじゃないですか。
    そこに、失礼ながら卑しさを感じました。

    あなたが、あなたが望むものを欲しいと思うように、
    ご主人さんも、自分の望むものが欲しいのではないでしょうか。

    あなたは、それを相手に贈っていると言えますか?

    もう少し謙虚になった方がいいと思います。
    そうでないと、定年後の人生にあなたは必要ないと思われてしまうかもしれません。
    それじゃあ寂し過ぎませんか?

    ユーザーID:2594704369

  • 退職後のプラン

    夫さんの人生設計の中にトピ主さんの影も形もないんですね。

    他人事ながら切なくなりました。

    お子さんたちと父親としての夫さんの交流はどうですか?
    良いお父さん役だったのでしょうか?
    お子さんたちが成人されているのであれば家族での役目はもう終わったと考えていらっしゃるのかもしれませんね。

    25年かけて行く道が少しずつ離れていってしまったのかもしれません。
    そうであればトピ主さんもこれからのひとりでの人生を真剣に模索されることをお勧めします。

    悲しいけれどそれも人生です。
    頑張って。

    ユーザーID:7431099495

  • 夫の本当に欲しいものを、あげていない

    プレゼントをもらうや、イベントをしてもらうなど、もらうことばかりでは交際中はいいけど、結婚後の夫ならうんざりしてしまう。

    結婚後は、あなたは夫に何をあげたのでしょう。
    あなた自身がプレゼントしたい星空をアップした名刺入れなどは、夫がいらないものだから、夫から見たら結婚後、物も気持ちも何ももらっていないと思われてるよ。

    トピ主さんは夫を尊重しているつもりで、実際は尊重していないんだよ。
    そのこと分かってる?
    トピ主さんは自分がしてもらう事ばかりで、夫が欲しいものや気持ちは、分かってない。
    夫にとって、欲しい言葉、望む生活や毎日ではないから、退職後、うんざりする妻から解放されるのを夫は夢見ているのでは。

    もう少し相手の気持ちに寄り添わないと、老後1人の生活になりそうだけど、あなた1人で生きていけるのかな。

    ユーザーID:8362054012

  • ペンを落とさない工夫とか

    クルクル回るペンが目障りとか、時々ペンが床に落ちる音が耳障り、全くその通りだと思います。しかし、超がつくほどの集中力を持っている彼らには、迷惑をかけているというのがピンとこないかもしれません。
    例えば、床にカーペットを敷いて(彼のデスクの下だけでも)ペンが落ちても音がしない様にするとか、ペンを糸で天井から吊り下げて手からこぼれても床に落ちない様にするとか、また視覚に入らない様に、お互いのデスクの位置や向きを工夫するとか、そういうお互いが仕事のパフォーマンスを向上できる策を講じてはどうでしょう。

    ユーザーID:8482187917

  • 主さんが分からない。

    疲れやすい?
    んと、誰でも疲れます。
    主さん、専業主婦?
    何が疲れるのですか?
    疲れやすいで、病院?
    病院に行っても治りませんが。
    体力をつける為に、ウォーキングまたはジョギングをしたらどうですか?

    疲れやすいで、夫が会社を休んで病院に付き添い?
    ネックレスとイヤリングを“贈ってもらった”?
    “貰った”です。
    或いは“贈ってくれた”です。
    贈り物を頂いたのに、何故外食も外泊も無しと不満を?
    外食をしたいなら主さんが計画をすれば良い。
    外泊って、夫婦なんだから外泊とは言わないのでは?

    バレンタインデーは女性側がプレゼントをするので、ご主人が花の用意や食事の予約をする必要は無いのでは?

    このまま金魚の糞みたいって、25年間もご主人の金魚の糞で来たのに、今更?
    今更何もしてくれないって文句を言って、どうするの?
    主さんも何もしていないようですが。
    慰謝料貰って離婚したいと言うつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:2866373757

  • いえ、ビックリしたのはこちらです

    >夫から贈り物がないのが普通なんですかね。
    >お互いに尊重しあって、感謝を込めるっていつぞや消え去ることなっているのでしょうか。

    あなたにとっては、
    「お互いに尊重しあって、感謝を込める」=プレゼントなのですね。

    でもご主人からのプレゼントを「2流」と言ってしまうぐらいだから、あなたからすれば「夫は私に対する感謝が足りない」のでしょうね?

    一方、あなたからご主人へのプレゼントは「家族写真をパネル加工したもの」」や「星空をアップした名刺入れ」。
    これをもらってご主人は喜んだのでしょうか?


    「込み入って話し合おうとすると逆ギレして話にならない」のでは
    「お互いに尊重しあう」からはほど遠いと思うのですが。

    ご主人はあなたの「贈り物がないなんて、尊重や感謝が足りない」という薄っぺらな価値観に辟易しているのではないですか?

    感謝の印にプレゼント、はいいと思いますが、プレゼントがなくてもお互いを尊重して感謝し合っている夫婦だっているんですよ。

    ユーザーID:3783273083

  • あなたの場合お互いに尊重し合ってない様に思いますが

    だからプレゼントで愛を確認したいという事なのでは?

    逆切れされたり逆鱗に触れる事が多くて
    安心して話し合いも出来ないのでしょ。

    普段の生活が愛に満ちていればそんな事で確認する必要ないのだと思います。

    朝起きればコーヒー淹れてくれますし、日常の些細な事で
    心地よい思いをする方が重要かな。

    記念日とかがあまり好きじゃないのよね。

    決まり切った日に何かしなければならないと考えるのが苦手。

    外食や宿泊はしたい人が計画たてればいいでしょ。

    相手を自分の気分通りに動かすのは無理です。

    プレゼントは夫だけ海外旅行に行く時には貰います。

    スケジュールが合わないので一緒に行けませんから。

    欲しいものは基本自分で買ってますしね。

    金魚のフンの記載は笑いました、可愛い人だと思いますけどね。

    夫には伝わらないのかな。

    ユーザーID:9431488747

  • え…

    >数年前子供達が幼かった頃一緒に撮った写真をパネル加工して額を貼ってプレゼントしました。バレンタインデーは花もチョコも嫌いなので夫が好きな星空をアップした名刺入れを作ってプレゼント

    これご主人喜んだんでしょうか…
    私ならいらない…
    このプレゼントに何十倍返しを望んでるのでしょうか。

    ユーザーID:0540879313

  • 確認ですが

    ネックレスは「2連」ではなく「2流」なのですか?

    私も、結婚26年目です。
    夫は、脳出血後遺症で障害者になりました。
    3月末で早期退職します。
    私は4月から、家事のできない専業主夫と、認知症で施設入所中の姑と、卒業まであと1年の、大学生の娘を養うことになります。

    夫には、もう無理をして欲しくありません。
    生きて私のそばに居てくれるだけで、良いのです。
    私のような妻も居るということを、お伝えしたいです。

    ユーザーID:0532837785

  • 30代子持ち夫婦の妻です

    感謝の気持ちは消え去るどころか増すばかりです。
    だからこそ、贈り物など不要です。

    でも、それは夫婦ごとの問題。ご主人と話し合ってみてください。

    ユーザーID:7858246085

  • しょぼい……

    夫のプレゼントは

    >2流ネックレスとイヤリング

    とくさしておいて、あなたからのプレゼントは、

    >数年前子供達が幼かった頃一緒に撮った写真をパネル加工して額を貼って
    >夫が好きな星空をアップした名刺入れ

    なんですか。

    あなたはマテリアルの大切さを強調していますが、夫のプレゼントとあなたのプレゼント、どちらがマテリアルとして高価かわかりますか?

    夫のプレゼントが二流なら、あなたのプレゼントは何流と表現したらいいんでしょうか。

    はっきり言って、私が夫の立場なら、トピ主のプレゼントより、肩たたき券のほうが千倍はありがたいです。

    ユーザーID:6658378233

  • 結婚29年もうプレゼントないですねー

    バレンタインデーも結婚記念日も誕生日もプレゼントなしです。
    子供はくれますが。
    主人の誕生日はちょっと豪華な夕食作るくらいですかね。
    プレゼントもらってるのに、まだ他に期待するんですか?

    ユーザーID:6926007737

  • 卒婚 準備中?

    ご主人 離島の別荘
    大学時代の旧友、、
    もしかして女性ではないのですか?

    退職したら好きに暮らす。
    そこに、あなたは必要無いのでしょうか。

    病院に行ったり
    手術や入院したら付き添いしたり細々したものを買い物をしたり。
    お互いの老後を支え合う、、という予定はないのかなあー。

    気持ちが離れている夫婦なら卒婚や離婚でいいと思うけど
    トピ主さんからは、そうではないですよね?

    記念日の贈り物の内容とかより
    重大な危機の前にいませんか?

    大丈夫?

    ユーザーID:4866937704

  • 贈り物を送りあったり

    贈り物を送るのは、友人に対してはマメにしていますが。
    家族となった夫とはほとんどしたことがありません。

    花束?
    記念のプレゼント?
    記憶にございません。(苦笑)

    でもね、病院には付き添いますし、死ぬまでは看取るつもりで覚悟はしています。
    緊急入院にも対応できるようになりましたしね。

    退職後まで一緒に居なくて良いんじゃないですか?
    離れて気楽に暮らすことをお勧めします。
    気を使わなくて良い分、体調も良くなると思います。、

    ユーザーID:1606716547

  • 価値観を変える。

    昔の家族写真のパネルとか星空モチーフで作った名刺入れとか・・・これらは既製品でなくあなたの手作りの様子ですが、ぶっちゃけご主人は喜ばれています?
    あなたの文面を読む限りはそうでは無い様に感じますが。
    もし喜んでいます、と言う事ならごめんなさい。

    しかしながら、病院の付き添いがとか、花があるとかないとか、の問題より大事なことがある。
    退職後の事に関してももうすでに夫婦の方向性はズレている様ですし、プレゼントがどうこうなんて二の次のように思いますけど。

    ご主人は将来はご友人と過ごすと宣言されている、ここは突っ込んで聞いた方がよくないですか?
    逆切れされても曖昧にするべき発言では無いですよ、これが本気ならあなたは金魚のフンにすらしてもらえないかもしれないって事ですもの。

    私はプレゼントなんかどうでもいいタイプ、記念日も興味なしの人間ですから。
    こういう考えの人も世の中には多くいる、少なくともその事実だけでもよく理解して視野を広げてみるといい。
    価値観は人それぞれなんだ、と考え方を少し変えるだけでもあなたの悩みを解消するヒントになると思いますよ。

    ユーザーID:4411753057

  • 2度目です。

    レス読みました。
    なるほど、バレンタインやプレゼントの話がメインな訳ではないじゃないですか。大事な話を金魚のフンの一言で片付けてしまったのでこちらのレスもトピ主の思いとはズレた回答になってしまったんですね。

    『込み入って話し合おうとすると逆ギレして話になりません。「落ち着いて」というと逆鱗に触れます。
    夫は離島に別荘を買ったので、そこで大学の旧友たちと老後は楽しむそうです。私はその頃にはそこに馴染んでいく自信がないので、老後はバラバラになりそうですが、それも仕方ないかもしれません。』

    こちらの方が深刻です。自分勝手な夫に腹が立ちますしついて行くのか悩みます。妻の人生を全く考えていないので自分の身の振り方も考えざる負えない。
    確かにこれは老後を共に過ごそうという感じではありませんね。
    しかも逆ギレ?逆鱗話し合いにもならない様子。
    私なら25年分の結婚生活に報いるお金と年金をしっかり貰って定年後、離婚しますね。妻の人生を蔑ろし過ぎです。

    私達夫婦は時々のプレゼントの交換は少ないと思いますし結婚記念日も夫婦共々忘れている様な感じですが、20年の結婚生活の中でお互いを思う気持ち、暖かい触れ合い、言葉で信頼関係を築いています。
    特に改まったプレゼントはどちらでもいいのです。
    勿論、お互いにサプライズする事もありますし貰えれば嬉しいですよ。
    老後は子供が巣立った後、2人でどこに行こうか、畑でも借りようか。
    主人が夫婦単位で提案してくれます。

    トピ主さんの場合、あまりに夫が妻の事を馬鹿にし過ぎです。
    自分勝手な夫を捨てて良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1485436675

  • 勘違いされてませんか?

    主さんがこれまでやってる事って、主さんだけがあれこれやってるだけの話で、ご主人が自発的に主さんにプレゼントしたり、記念日を祝ったりではないですよね?

    要は、主さんだけがその日に向けて予約したり、なんだかんだと動いてるだけの話。

    それなのに・・「夫から贈り物がないのが普通なんですかね。
    お互いに尊重しあって、感謝を込めるっていつぞや消え去ることなっているのでしょうか。
    もちろんマテリアルが全てではないけれども、ちょっと疑問に感じました。」

    いやいやいや。主さんがやってるのは自分だけが動いてるだけですやん!ですよ。

    逆に何も主さんは催促してないのにご主人の意思で、花束を貰ったり、10ポイントダイヤモンドを貰ったり、旅行に誘われたり・・なんて無いのでは?

    しかも、ご主人はいずれ友人と別荘に住む・・と。
    主さんは誘われてないのでは?

    何だか自分よりも他人の方が寂しいみたいな書き方ですが、全部主さんの独り相撲なら羨ましい!なんてなりませんけどね。

    ユーザーID:2561078008

  • お姫様体質なのですか?

    >夫から贈り物がないのが普通なんですかね。

    トピ主さんはもらっているじゃない。
    バレンタインは今はごちゃまぜになってますが日本では本来、女性から男性に渡すものなので、旦那さんはホワイトデーに返すんじゃないですか?結婚25年目なら少なくとも45歳くらいの歳ですよね?ご主人のバレンタインはそういう感覚なのでは?私もですけど。

    「子供達が幼かった頃一緒に撮った写真をパネル加工して額を貼ってプレゼント」に対して「2流ネックレスとイヤリング」って・・・無難というよりかなりいい物もらいましたよね?

    ユーザーID:0569241552

  • えっ!?

    >>夫から贈り物がないのが普通なんですかね。
    お互いに尊重しあって、感謝を込めるっていつぞや消え去ることなっているのでしょうか

    尊重しあって感謝を込める=プレゼント交換 ですか?
    うちの場合は記念日にわざわざしないってだけで
    お互いに欲しいものは(値の張るものは特に)ふたりで相談(おねだり)して買いますよ。
    感謝しあうって当たり前のことで、何十年経っても夫婦の基本じゃないですか。
    トピ主のその決めつけ感じ悪いですよ。

    ユーザーID:9692942344

  • もはや「贈り物」の問題ではないような・・・

    >結婚記念日はこうしよう、バレンタインデーはこうしよう、と事前に話し合い
    >当日はスルーされてましたので対策として、相手に頼らず次回からこっちから注文/予約

    いや、ご主人はもう、バレンタインデーも結婚記念日も興味がないのだと思いますよ・・・。


    >込み入って話し合おうとすると逆ギレして話になりません。
    >「落ち着いて」というと逆鱗に触れます。

    イベント云々ではなく、既にご主人の中では夫婦仲は破綻しているのでは?


    >夫は離島に別荘を買ったので、そこで大学の旧友たちと老後は楽しむそうです。

    トピ文で
    >「退職後はこうする」という設定ができている夫にこのまま金魚のフンみたいに付いて行っていいものか不安
    とありましたが、そもそもご主人はあなたに「離島の別荘に一緒に来てほしい」と思っているのでしょうか?
    文面からはあなたが一緒に来る事を望んでいないように感じるのですが。

    ユーザーID:3783273083

  • 逆にビックリしました

    夫から贈り物がないのが普通なんですかね。
    お互いに尊重しあって、感謝を込めるっていつぞや消え去ることなっているのでしょうか。
    もちろんマテリアルが全てではないけれども、ちょっと疑問に感じました。

    ユーザーID:2760830624

  • 金魚のフン

    たしかにきたない表現でした。
    お食事中の人がいたら失礼しました。
    金魚を飼っている人にも表現の失礼がありました。
    金魚たちにも申し訳ない。

    ユーザーID:2760830624

  • トピ主です。。。

    思いのほかレス頂いて感謝感激です。
    たしかに。。皆さんご指摘の通り「何様のつもり」 というのと「夫婦での話し合いの詰めの甘さ」 は納得できます。お妃ではないので心細くても不安でも松葉杖でもひとりで病院にかよいます。そんなもんだと思えばたしかにそうです。
    私の方が、夫に比べて収入が少ないいし、社会的地位のある職業ではないです。
    結婚記念日は大したものは贈ることができませんでしたが、数年前子供達が幼かった頃一緒に撮った写真をパネル加工して額を貼ってプレゼントしました。バレンタインデーは花もチョコも嫌いなので夫が好きな星空をアップした名刺入れを作ってプレゼントしました。
    ちなみに結婚記念日はこうしよう、バレンタインデーはこうしよう、と事前に話し合い(こちらの希望は承知済)しています。
    当日はスルーされてましたので対策として、相手に頼らず次回からこっちから注文/予約しようと思います。
    込み入って話し合おうとすると逆ギレして話になりません。「落ち着いて」というと逆鱗に触れます。
    夫は離島に別荘を買ったので、そこで大学の旧友たちと老後は楽しむそうです。私はその頃にはそこに馴染んでいく自信がないので、老後はバラバラになりそうですが、それも仕方ないかもしれません。
    角を立てたくないですが、1つ1つその都度密に話し合って行くべきですね。
    ご返答ありがとうございました。

    ユーザーID:2760830624

  • レスします

    あなたも定職についているのならば、男ってそんなものですと言いたいです。忘れずにもらえるだけましかもしれません。
    あなたがパートの主婦だったら、いつから夫への感謝を忘れたのと言いたいです。

    ユーザーID:7175089111

  • トピ主さんがわからない

    結婚記念日は自分で動くことはしないのですか?トピ主さんは何を贈ったのですか?

    バレンタインデーに何でご主人が花や食事を用意するのですか?ホワイトデーならわかりますけど。

    病院に付き添ってもらう?自力で動けないほどなのでしょうか?

    退職後のことはご夫婦で話し合って下さい。それが納得できないなら、それぞれで好きなことをすればいいのでは?

    ユーザーID:0898017179

  • 結婚25年で、

    誰にも話せない事ってこんな浅い悩みなの?
    何というか25周年結婚記念日に2流?ネックレスとイヤリングだのバレンタインに花も食事も無い‥とか25年も夫婦やってたらご主人の性格も価値観もわかっていますよね〜。今更‥。
    定年退職前だから銀婚だからナーバスになっちゃったのかしら。
    それとも、今迄はイベントはきっちりしてくれるご主人で今回は違っちゃったから老後、共に暮らすのがこの人で良いのか不安になったのでしょうか。
    どうしたらって。金魚のフンが嫌なら自分で考えて金魚から離れてみては。
    まあ、そんな覚悟をする様な悩みには思えませんが。

    今年、主人も定年を迎え、結婚は20周年になります。
    特に何か贈られるとも思ってはいませんが、主人に旅行でも提案してみようかなあと思いました。主様も自分の心のままにご主人に言ってみては。

    ユーザーID:1485436675

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