夫がわからない

レス61
(トピ主4
お気に入り158

恋愛・結婚・離婚

ゆっくり自動ドアー

レス

レス数61

レスする
  • えーっと・・

    ご主人は若い頃から常に記念日やバレンタインデー、誕生日をお祝いしてくれる人だったのでしょうか?

    そんな人が結婚25年の記念日に何だか冴えないプレゼントでびっくりした!という意味ですか?

    そして去年まではバレンタインデーにはお花と外食があったのに、今年は何で何も無いの?という意味ですか?

    もしそんなタイプではありません!というのなら、逆に結婚25年も一緒に居てそこに今更不満を持つ主さんの方が分からないですからね。

    金魚のフンみたいに・・って、主さんは何かしたい事があるのでしょうか?
    それとも離婚を考えているという事でしょうか?

    なんかイマイチどういう事なのか?が分からないですね。

    ユーザーID:6083895891

  • なぜ夫が妻にプレゼントを用意するの?

    結婚記念日って
    夫が金を出して妻にプレゼントして、外食するものなの?
    妻側は何もしないわけ?

    っていうか、
    家計が一緒ならプレゼントなんていります?

    せっかく用意されたプレゼントを
    大したものじゃない認定するくらいなら
    夫婦間でのプレゼントなんてやめればいいのに

    ユーザーID:4019544851

  • 家出でもしてみよう

    どうもただ愚痴を吐き出したいだけにしか、聞こえないけど。
    例えそのままでいたとしても、金魚のフンになるかどうかは、すべてあなた次第。
    経済的に成り立つのなら、一人でやってみるのも悪くないけど、その前に気分転換のために、行き先と帰宅日を告げての「家出」をオススメする。

    ユーザーID:7774445113

  • 他人の心はわからんね

    ただ、男性の場合には、こと細かく言わないと
    今のままで良いと思ってしまうので
    不満や疑問があったらズバリ言うというのがいいですね
    このあたりは、夫のトリセツという本が参考になりますよ
    他にも、姫野友美著書の本も女性目線での男性の行動や癖を
    細かく観察してますよね

    ユーザーID:6325610846

  • トピ主の言いたいことがわからない

    トピ主さんが旦那さんに不満を抱えているのはわかりました。
    銀婚式には「2流ネックレスとイヤリング」だけだったのが嫌だった、素敵なレストランで食事をしてゴージャスなホテルに泊まりたかった。
    バレンタインには一緒に外食をして、きれいな花束でも贈ってくれると思ったのにって。
    私の体調は心配してくれるけど、病院には一度も付き添ってくれなかった「冷たい夫です」ってことでしょ?

    で、退職後のご主人との生活に不安があるのは理解できたけど、何故不安なのかが全く書いてません。
    >どうしたらいいでしょうか。
    って、トピ主さんが何をどうしたいのかが、全く書いてませんよね。
    離婚したいってことですか?
    「もっと私の事を喜ばせるような事をしてくれる夫に変えたいです」ってことですか?

    なんだかなぁ〜
    私も数年前に銀婚式を迎えましたが、「2流のネックレスとイヤリング」どころかプレゼントの交換すらありませんでしたよ。
    そもそも結婚記念日を覚えてないような夫婦ですから、銀婚式だった事すら後で気づいたんですけどね。

    旦那さんのどこが不満なのかも私には理解できませんけど。

    ユーザーID:9692942344

  • ただ一言

    要は気配りが欲しいんですよね?
    なら伝え方に気をつけてそう言えばいい。以上。

    結婚して38年の私の父母は今でも互いの希望や思ってる事は伝え合ってます。
    25年も一緒にいたら大体わかるだろうという気持ちもお察ししますが、肝心な所まで察して欲しいというのはパートナーの在り方としてどうなのかと思うし、自分で自分を追い詰めてるだけだと思います。
    私はあなたのように自分の頭の中だけで考えを巡らせて気持ちを直接伝えない恋人と最近別れました。自己完結は人間関係にはあまりいい影響は与えませんよ。

    ユーザーID:7489021683

  • すみません

    「2流のネックレスとイヤリングに」笑って
    しまいました


    今年のバレンタインデーは


    忘れてて


    晩ごはんが、お好み焼きだったので


    マヨネーズでハートを書いて
    終わりです。



    2流でも


    地金が、本物なら良しですよ。

    ユーザーID:6004627386

  • 好きにしたら良いのでは?

    結婚25周年おめでとうございます
    結婚記念日は二人のお祝いですが、トピ主さんは一流の何を贈ったのでしょう?心づくしの夕食を整えられなかったのですか?

    >花も食事も無く

    バレンタインデーには女性からの気持ちを贈る日ですが
    プレゼントは何を送り、どんなディナーを用意していたのかしら?
    ご主人はその夕食を共にできなかったという事ですよね?
    まさかまさかの、ご主人がディナーを誘ってくれると???
    それはホワイトデーの事でしょうけれど
    トピ主さんはホワイトデーにもご主人に何かプレゼントするから、バレンタインデーにもご主人に要求されるという事なのかしら?

    >夫にこのまま金魚のフンみたいに付いて行っていいものか不安です。

    表現があまり品の良いものではないけれど(笑)
    ついていかなくても別に良いのでは?
    ご自分の好きなように生きたら良いのではないですか?
    自由なんですよ、人は誰でも

    ユーザーID:3050520213

  • 貰いたい

    2流のネックレスって2流は必要不可欠形容詞ですか?

    ユーザーID:2513250900

  • コミュニケーション不足

    貴女が一体今後どうした夫婦として、夫に何をして欲しいのかサッパリ判りません。

    25年も連れ添っていて、貴女は察してちゃんでずーっと通して来たのでしょうか。

    夫婦で話し合いとか何もしない事の方が、私には全く理解出来ないのですが。

    ご主人だって、貴女が考えている事は霊能者じゃ無いので分りませんよ。

    あなた達ご夫婦の今後の事は、じっくりと話し合う必要があると思いました。

    いくら夫婦でもお互いが分かり合おうとするには話し合うしかないですよ。

    ご主人に付いて行く、行かないはそれからの話だと思います。

    ユーザーID:6861204639

  • トピ主さんも良く分からないが。

    結婚記念日って夫から奥様へ労うものなのですかね?

    世間は旦那様が奥様にプレゼントするのがさも当然の様ですが、二人で結婚して25年過ごしてきたのですから、奥様であるトピ主さんも旦那さんに何かプレゼント、其れこそ外食代をトピ主さんが出しても言い訳です。

    本来のバレンタインデーは男性から女性に贈り物したりしますが日本では逆ですので旦那さんは何もしないのでは?
    トピ主さんは旦那さんにプレゼント渡したとして、旦那さんがホワイトデーにお返ししてくれるのならギブアンドテイクが成り立ちますね。

    病院への付き添いって何でしょう?
    疲れやすくて通院しているのですか?
    これが生死を彷徨って居る大けがや病気なら兎も角、疲れやすい理由で通院の付き添いって旦那さんのアテンド必要ですか?
    大病で無いなら旦那さんの仕事休ませて病院まで付き添わすのもね。
    もし医師が一人でなくご家族と一緒に来る様にと言うのに来ない旦那さんなら思いやり無いですけれどね。

    旦那さんの退職後の計画が何か分かりませんが、トピ主さんがやりたい事あれば旦那さんに金魚のフンみたいについて行かなくても良いのですよ。
    トピ主さんも此れと言って定年後の計画無いから旦那さんにくっついて行こうと思って居るのでしょ?

    人生100年として定年後の人生長いですよ。
    此処はもう既に夫が分からないと言っているなら自分の趣味でも見つけてトピ主さんはトピ主さんのやりたいことをやれば良いのでは?
    金魚のフンみたいについて行ったって面白く無いでしょ。

    ユーザーID:2417242676

  • え…

    普通に良い旦那さんだと思うのですが
    何が不満なのかわかりません…
    結婚25年も経つのに記念日にプレゼントくれるだけで良くないですか
    うちなんて新婚なのに1年記念すら何も無く過ごしましたよ
    バレンタインって女性側が贈るだけでお返しはホワイトデーじゃないですか?

    ゆっくり休んでって言ってくれるだけ優しいじゃないですか

    ユーザーID:8633984247

  • 貴方の気持ちが無くなったのでしょうね・・・・。

    私も何年か前に銀婚式を終えました。
    私の欲しかったアクセサリーを彼が一生懸命探してプレゼントしてくれました。夫が選んだデザインですが、大変な労力を使って探してくれて十分嬉しかった。
    外泊は無かったけれど、食事は毎日しますから、多分良いワインを私が選んできっと二人で飲んだのだろうと思います・・・あまり覚えて無くて。

    貴方の所もプレゼントもされ、普段は優しい言葉かけもされてるのでしょう?
    でも病院に付き添わないって・・・?
    旦那様はお仕事されてるのでしたら休んでまではいけないでしょう。
    ご自身で動けるなら病院に行くのは一人で良いじゃないですか。
    夫に仕事を休んでまで来てもらうなんて、私は迷惑をかけたくないとも思いますので、それはないと思いますし。

    何かの記念に夕食と外泊さえあれば問題ないのですか?
    でしたら、その旨を伝えれば問題も不満も出ないと思います。
    私は外泊は嫌いですし、外食も嫌いです、人それぞれの好みもあるので、
    旦那様も外泊に拘らない人なのかもしれません。

    退職後の旦那様の予定がご自身の理想と違うのですか?
    それなら前もってご自身の希望を伝えておけば、軌道修正出来るかもしれませんよ。

    何も希望が無いなら、ついて行って良いのでは?

    でも、多分、何をしても気持ちが無くなった人にはどうしようもないのかも知れません。
    年齢的に更年期とかはないですか?
    一時的に気持ちが離れてるのかも知れません。

    特別な希望が無ければ、毎日の日常が普通に過せるのは大切な事だと忘れないのは大事ですよ。

    ユーザーID:0198936961

  • 自分の意思はあるのか

    結婚25年の記念にネックレスとイヤリング、いいじゃないですか。
    その他に外食や宿泊したかったなら自分から言わないと。
    もちろん夫にもプレゼントしたのですよね?
    私でしたら外食か宿泊を私から夫へのプレゼントにします、いつもありがとう、これからも宜しくね、の気持ちを込めて。
    2流じゃなくて2連ネックレスですよね。

    バレンタインデー?
    クリスチャンでもないのにやる意味がわからない。

    ゆっくり休んでと言ってくれて優しいですね。
    病院に付き添いが必要なほど重症ならば自分から言いましょう。
    どれだけ重症なのか他人が判断するのは難しいと思うけど。

    退職後の人生設計は夫婦で意見を擦り合わせましょうよ。

    なんとなくトピ主さんは大人しく自己主張をしなさ過ぎのように見受けます。
    自己主張しないで不満を溜める人のことを「察してちゃん」と言うそうです。
    トピ主さんは察してちゃんにならないように、自分の意思はきちんと主張できるといいですね。

    ユーザーID:3183599118

  • えっと

    トピ主さんは、何かしてもらうことが当たり前なのですか?

    結婚記念日にいただいたものに「2流」って感じ悪いですね。
    では、あなたはご主人に一流の何を差し上げたのでしょうか?
    誕生日ではなく、結婚記念日ですからお互いに贈りあえばいいのですよね。

    バレンタインって、女性からチョコやプレゼントを渡す日だと思っていたのですが、
    そこに男性からの花や食事って必要ですか?
    それって用意するのは妻であるあなたでは?

    それを求めるならホワイトデーだと思うのですが。

    なんか、今までの25年、あなたは金魚のフンのようについて回っているだけで
    ご主人に対して何もしてこなかったんでしょうね。

    今のご主人に不安があるのなら、
    ご自身で生計を立てて、ご自身の将来設計をなさったらいかがですか?
    今からでも全然遅くないですよ。

    ユーザーID:6530927380

  • 自立してください

    結婚して25年・・旦那さまにそんなに色々して欲しいものですかねぇ。
    二人で食事、外泊?花?もう卒業してくださいよ、そんなモンから。
    二流品のプレゼントで十分でしょ。旦那様上出来ですよ。

    疲れやすい・・くらいじゃ病院に付き添ってもらう必要無し。そのうえで
    何かあったら旦那さまの出番。
    退職後はこうする、なら、私はこうする、でいいんじゃないですか?
    自立してください。

    ユーザーID:1423391147

  • なんで結婚したの?

    その人のこと好きなんですか?
    読んでる限りでは、世界観とか価値観がそもそも合ってないみたいなんだけど。

    あなたが夫さんに求めてるものって、二流でなく一流のアクセサリーとか、花とかディナーとか、病院に付き添ってくれることとか、もっとクオリティ高く、ハイセンスなことですよね。

    でもあなたの夫はそうではない。

    そう言う、ちょいダサセンスの夫でも良いところもあるからと思い一緒にいるか、(投稿が軽い気持ちなら、別にそれくらい我慢したら。享受してることだって沢山あるのだろうから)


    やってほしいことを伝えて、あなたの満足行くようにするか、

    こんな気の利かない人は嫌だと思い、じゃあ別れるか。
    それも大変そうだけど。
    別れたら別れたで、もっと寂しそうだけどねー。

    ユーザーID:8516165763

  • 夫に何を望んでいるのですか?

    トピ主は働いているのでしょうか?
    夫へのプレゼントはトピ主の収入もしくは小遣いから買ったのでしょうか?
    たまに、専業主婦でありながら夫の稼ぎを我が物顔で使いたがる人がいますが、トピ主はどうですか?

    疲れやすくて通院中ということですが、医療費は自分で負担していますか?夫に頼っていますか?
    病院に付き添ってほしいそうですが、医師からは付き添いがいると説明されているのですか?
    それならば、医師から夫に話してもらえば良いと思います。

    トピ主が自立できて夫の金魚のフンを止めたいなら、卒婚しても良いでしょう。
    病院に行くのも心細いから付き添ってほしいくらい依存心が強いなら、そのまま金魚のフンで良いのでは?
    トピ主が2流と称するアクセサリーが、現在のトピ主の客観的な価値ということです。

    好きなアクセサリーは自力で手に入れてこそ似合うんですよ。
    そもそも、頂き物にケチをつける行為に品はありません。
    50代ならそれくらい弁えましょうね。

    ユーザーID:0309413799

  • うーん

    求めすぎなんじゃないですか??
    あなたが

    ユーザーID:5090242367

  • 25年で出た答えが『金魚のフン』

    考えるべきは、トピ主さん自身の人生かと思いますが。
    今まで、何か成し遂げましたか?
    人生に、夫のことなんか関係ありません。
    人間最期は、自分が何をしてきたかです。
    夫の行動や言動により人生が左右されるって、
    トピ主さん自身の問題かと思います。
    なんとなく、相手に頼ろうという気持ちが伝わってきます。
    自分に一生懸命であれば、相手のことなんか気にならないと思うのですが。

    ユーザーID:0808502874

  • ん?

    で、トピ主さんは老後はどうしたいのですか?
    何かやりたい事でもあるのならご主人に言えばいいじゃないですか。

    ユーザーID:4236276381

  • 依存度は

    別に夫からプレッシャーや迷惑をかけられている訳ではない。夫婦としてホットではないがフリーズでもない。
    専業主婦で経済的に夫に依存しているのなら、今後も夫婦を継続するしかないでしょうね。その上で趣味や仕事など自分の世界を広げていくのです。
    もしも仕事を持っていてある程度精神的にも経済的にも自立している関係なら、このまま相手を気にせず緩い関係でいるのも良いのでは。

    ユーザーID:7739351493

  • 結婚25年

    経っているのですよね?
    新婚の人かと思ったら、今までずっとそうだったのがなぜ今なのですか?

    2流ネックレスイヤリングという言い方も面白いですね。
    初めて聞いた。

    今まで何も言わずにその通りにしてきたのはトピ主さん自身ですよ。
    不満に感じたらば、その都度口に出さなかったのですか?

    プレゼントも私はしているのに何もしてくれないというのならば、いっそうのこと何もしなければいいのです。

    一人で病院へ行けないほど重症の人、高齢者や幼児以外は付き添いなしで受診する人がほとんどですよ。
    混み合う病院の待合室を付き添いの人まで占領されるのは迷惑ですから。
    私は10年近く前に子宮体がんを患いましたが、最初の受診からがんの告知まで一人で行きました。
    手術当日は夫と子どもが付き添ってくれましたけど。

    失礼だけどトピ主さんは自分の意思がなく、依頼心が強い人なのかなと思います。
    「してくれない」「人頼み」ばかりの人は、私ならば重過ぎて敬遠します。

    ユーザーID:7449400512

  • どれも共感できません。

    結婚記念日に贈り物をもらったのに不満って、欲しいものがあったなら事前に伝えてみたらよかったのでは?
    バレンタインデーに花や食事がないのは当たり前ですよね?
    疲れやすいだけで病院付き添いは求めすぎではないですか?

    当方は結婚13年目ですが、結婚記念日に何かしたいなら二人で話し合って決めます。二人の記念日なんだから一方がやってもらうだけはおかしいです。
    バレンタインデーにプレゼントしたとのことですので、ホワイトデーはお返し待ってると伝えておけばよいです。
    病院は付き添って夫が風邪をもらったりしても嫌なのでよっぽどじゃないと付き添ってほしくありません。私は麻酔後も1人でバスに乗って帰りましたし、筋肉離れで足が痛くて歩くのが辛い日もゆっくり歩いて行きました。

    一番大事なのはプレゼントや付き添いではなく、「退職後はこうする」が納得いくかどうかではないですか?
    でも病院付き添いを求めるほどのあなたが夫に付いていかない方が不安な気がします。
    どうすればよいかは二人で相手を思いやりながら話し合うことが必要かと思います。

    ユーザーID:9421467545

  • もったいない

    25年も連れ添ってるのにまだ「察して欲しい」気持ちが抜けませんか。
    新婚ならまだしも25年一緒にいて「わからない」はないでしょう(苦笑)。
    わからないというよりわかろうとしていないんじゃない?

    2流とありますが男性ってアクセサリー選び、疎い人のほうが多いですよ。
    疲れやすいあなたにゆっくり休んでなんて言ってくれるとは優しいですね。
    言わない旦那さんがどれだけいるか。

    バレンタインは年齢的に女性から男性へって思ってるんじゃない?
    ちゃんとその辺、会話してますか。

    記念日に食事と外泊がしたいなら、事前に「記念日には〇〇行こうよ」ってあなたから提案して2人で決めて楽しみにしていれば良かったじゃない。
    病院に付き添ってもらいたいなら「一緒にきて」ってお願いすればいいじゃない。何故常に受け身なんだろう。
    そういうことを言い続けるうちに、男って学習して何も言わなくてもできるようになったりしますよ。

    典型的な、ないものばかり数えてあるものを数えないタイプだと思う、トピ主さん。

    ユーザーID:7774227549

  • そんなものでは

    どこの家庭もそれぞれですよ。
    よその知り合いのご夫婦と比べてらっしゃるのでしょうか?

    25周年の記念で、ジュエリーのプレゼントとかレストランのディナーとか、旅行とか、欲しいものがあるのなら、前もって口に出しておかないと。
    レストランなんて、ご自分で予約したら良いと思います。ご主人まかせだと理想どおりにはいきませんよ。

    病院なども会社休んでまで付いて来てくれるなんて、体調が悪いくらいでは無理でしょうし、私なら申し訳ないです。

    先のことは自分次第で変えられます。
    自分がどうしていきたいのか、自分なりに考えて、行動されたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2734192747

  • なんだかなぁ

    2流ネックレスとイヤリングでは、お気に召さなかったと言うこと?
    1流の物しか身につけないという、プライドでもあるんですか?

    結婚記念日は2人のお祝いですよね。
    トピ主さんからは、何を贈ったのでしょうか?
    レストランでもなんでも、トピ主さんが予約すればよかったのに。

    バレンタインは、チョコをあげたらそれでいいのでは?
    ホワイトデーにお返しがなかったら、怒るのもわかるけど、
    バレンタインに花とか食事とかを、もらう側の夫が手配する???

    うちも20周年を迎えましたが、バレンタインなんて自分の食べたいチョコを買って、半分分けてあげただけです。(笑)

    付き添いがないといけないほどの、病気なんですか?
    一般的には、病院って平日の昼間に行くことが多いと思いますが、
    旦那さんは仕事じゃないんですか?
    仕事休んで付き添うほどの、重病なんですか?
    私は1か月ほど入院して開腹手術をしましたが、
    入院当時は、自分1人で荷物もって手続きもしましたが。

    夫に期待することばかりで、自分からは何もしないような印象です。
    自ら金魚のフンになっていませんか?

    不満があるなら、働いて自立して、離婚したらいいのでは?
    自分で自分の人生を作っていけばいいだけです。
    50代くらいですよね、子どももも手を離れる年代。
    卒婚というのも、いい手だと思います。

    ユーザーID:5214681113

  • 察してちゃん?

    ご主人は気が利かないけど、優しい人

    形ばかりのプレゼントじゃなくて
    昔のように外に出かけてデートがしたいの
    といえばいいのに

    一緒に病院に来てほしいの
    と伝えないと
    伝わんないです

    金魚のふんで甘んじているのはあなた

    何もしなくても、そこまでされるなんて
    愛されている証拠ですが

    お互いにわかりあえていないんだなぁ

    ユーザーID:0431364712

  • 自分から計画すれば良い

    うちももうすぐ銀婚式です。
    大した計画はありませんが、ディナーのお店を私が決めて予約します。もちろん夫に意見も聞きますが。

    やってもらえるのを待つだけでなく、ご自分で計画立てて進めれば良いのに、と思います。

    あと、夫婦でも期待はしない。
    病院も私はよほどでない限り自分で行きます。夫に仕事を休ませたり移したりしたくないので。

    ユーザーID:5819626206

  • 会話がない、とか?

    25周年のこと、バレンタインデーのこと、病院の事、、、
    どれも、夫婦によってやり方は違うものでしょう。
    私は結婚記念日に装身具はいりません。結婚記念日は、互いに同じくらい感謝しあって二人でのんびり過ごしたいので、毎年は無理でも節目の年にはちょっと気張ったディナーに出かけたり、式をしたリゾートホテルに泊まったりしたいね、と、普段から話し合っていますし、それを意識して事前の出費を抑えたりもします。
    節目以外は、夫が最初に感激してくれた料理を私が作り、夫がお花を買ってくるのが定番ですが、これも最初は、私「来週の結婚記念日、○○を作るね」→夫「ほんと?初めてアレを食べた時、これだーって思ったんだよなあ!じゃあ、僕はお花買ってくるよ。結婚式のブーケに使った色のバラ、あるかなあ?」という会話があって出来上がった我が家の習慣です。

    トピ主さんのご主人には「退職後はこうする」という設定ができているとのことですが、これについて二人でお話をされることはないんですか?
    疑問に思うならトピ主さんから話をふれば良いと思うのですが、取り付く島もないのでしょうか?
    誰にも話せないって、、、夫本人以外の誰に話すというのでしょう?

    ユーザーID:5511209054

  • に、2流のネットレスとイヤリング・・・

    「一流のネックレスとイヤリング」が欲しいのなら、ちゃんと自分で選んで自分の好きなものを買った方がいいと思いますが。

    ・結婚25周年記念日には2流ネックレスとイヤリングだけ
    ・バレンタインデーには花や食事もない
    ・病院への付き添いもない

    この状況で「夫にこのまま金魚のフンみたいに付いて行っていいものか不安」になるトピ主さんに驚きです。


    私なんて「結婚25周年」なんてすっかり忘れてた(汗)!
    次の年に「あれ、去年は結婚25周年だったんだ」と気がつきました。
    バレンタインデーは自分が食べたいチョコがあればいいわ。
    病院は歩けるなら1人で行きます。付き添いなんていらん。
    個人の価値観によって人それぞれなんですねー。

    ユーザーID:3783273083

  • 結婚25年で、

    誰にも話せない事ってこんな浅い悩みなの?
    何というか25周年結婚記念日に2流?ネックレスとイヤリングだのバレンタインに花も食事も無い‥とか25年も夫婦やってたらご主人の性格も価値観もわかっていますよね〜。今更‥。
    定年退職前だから銀婚だからナーバスになっちゃったのかしら。
    それとも、今迄はイベントはきっちりしてくれるご主人で今回は違っちゃったから老後、共に暮らすのがこの人で良いのか不安になったのでしょうか。
    どうしたらって。金魚のフンが嫌なら自分で考えて金魚から離れてみては。
    まあ、そんな覚悟をする様な悩みには思えませんが。

    今年、主人も定年を迎え、結婚は20周年になります。
    特に何か贈られるとも思ってはいませんが、主人に旅行でも提案してみようかなあと思いました。主様も自分の心のままにご主人に言ってみては。

    ユーザーID:1485436675

  • トピ主さんがわからない

    結婚記念日は自分で動くことはしないのですか?トピ主さんは何を贈ったのですか?

    バレンタインデーに何でご主人が花や食事を用意するのですか?ホワイトデーならわかりますけど。

    病院に付き添ってもらう?自力で動けないほどなのでしょうか?

    退職後のことはご夫婦で話し合って下さい。それが納得できないなら、それぞれで好きなことをすればいいのでは?

    ユーザーID:0898017179

  • レスします

    あなたも定職についているのならば、男ってそんなものですと言いたいです。忘れずにもらえるだけましかもしれません。
    あなたがパートの主婦だったら、いつから夫への感謝を忘れたのと言いたいです。

    ユーザーID:7175089111

  • トピ主です。。。

    思いのほかレス頂いて感謝感激です。
    たしかに。。皆さんご指摘の通り「何様のつもり」 というのと「夫婦での話し合いの詰めの甘さ」 は納得できます。お妃ではないので心細くても不安でも松葉杖でもひとりで病院にかよいます。そんなもんだと思えばたしかにそうです。
    私の方が、夫に比べて収入が少ないいし、社会的地位のある職業ではないです。
    結婚記念日は大したものは贈ることができませんでしたが、数年前子供達が幼かった頃一緒に撮った写真をパネル加工して額を貼ってプレゼントしました。バレンタインデーは花もチョコも嫌いなので夫が好きな星空をアップした名刺入れを作ってプレゼントしました。
    ちなみに結婚記念日はこうしよう、バレンタインデーはこうしよう、と事前に話し合い(こちらの希望は承知済)しています。
    当日はスルーされてましたので対策として、相手に頼らず次回からこっちから注文/予約しようと思います。
    込み入って話し合おうとすると逆ギレして話になりません。「落ち着いて」というと逆鱗に触れます。
    夫は離島に別荘を買ったので、そこで大学の旧友たちと老後は楽しむそうです。私はその頃にはそこに馴染んでいく自信がないので、老後はバラバラになりそうですが、それも仕方ないかもしれません。
    角を立てたくないですが、1つ1つその都度密に話し合って行くべきですね。
    ご返答ありがとうございました。

    ユーザーID:2760830624

  • 金魚のフン

    たしかにきたない表現でした。
    お食事中の人がいたら失礼しました。
    金魚を飼っている人にも表現の失礼がありました。
    金魚たちにも申し訳ない。

    ユーザーID:2760830624

  • 逆にビックリしました

    夫から贈り物がないのが普通なんですかね。
    お互いに尊重しあって、感謝を込めるっていつぞや消え去ることなっているのでしょうか。
    もちろんマテリアルが全てではないけれども、ちょっと疑問に感じました。

    ユーザーID:2760830624

  • もはや「贈り物」の問題ではないような・・・

    >結婚記念日はこうしよう、バレンタインデーはこうしよう、と事前に話し合い
    >当日はスルーされてましたので対策として、相手に頼らず次回からこっちから注文/予約

    いや、ご主人はもう、バレンタインデーも結婚記念日も興味がないのだと思いますよ・・・。


    >込み入って話し合おうとすると逆ギレして話になりません。
    >「落ち着いて」というと逆鱗に触れます。

    イベント云々ではなく、既にご主人の中では夫婦仲は破綻しているのでは?


    >夫は離島に別荘を買ったので、そこで大学の旧友たちと老後は楽しむそうです。

    トピ文で
    >「退職後はこうする」という設定ができている夫にこのまま金魚のフンみたいに付いて行っていいものか不安
    とありましたが、そもそもご主人はあなたに「離島の別荘に一緒に来てほしい」と思っているのでしょうか?
    文面からはあなたが一緒に来る事を望んでいないように感じるのですが。

    ユーザーID:3783273083

  • えっ!?

    >>夫から贈り物がないのが普通なんですかね。
    お互いに尊重しあって、感謝を込めるっていつぞや消え去ることなっているのでしょうか

    尊重しあって感謝を込める=プレゼント交換 ですか?
    うちの場合は記念日にわざわざしないってだけで
    お互いに欲しいものは(値の張るものは特に)ふたりで相談(おねだり)して買いますよ。
    感謝しあうって当たり前のことで、何十年経っても夫婦の基本じゃないですか。
    トピ主のその決めつけ感じ悪いですよ。

    ユーザーID:9692942344

  • お姫様体質なのですか?

    >夫から贈り物がないのが普通なんですかね。

    トピ主さんはもらっているじゃない。
    バレンタインは今はごちゃまぜになってますが日本では本来、女性から男性に渡すものなので、旦那さんはホワイトデーに返すんじゃないですか?結婚25年目なら少なくとも45歳くらいの歳ですよね?ご主人のバレンタインはそういう感覚なのでは?私もですけど。

    「子供達が幼かった頃一緒に撮った写真をパネル加工して額を貼ってプレゼント」に対して「2流ネックレスとイヤリング」って・・・無難というよりかなりいい物もらいましたよね?

    ユーザーID:0569241552

  • 勘違いされてませんか?

    主さんがこれまでやってる事って、主さんだけがあれこれやってるだけの話で、ご主人が自発的に主さんにプレゼントしたり、記念日を祝ったりではないですよね?

    要は、主さんだけがその日に向けて予約したり、なんだかんだと動いてるだけの話。

    それなのに・・「夫から贈り物がないのが普通なんですかね。
    お互いに尊重しあって、感謝を込めるっていつぞや消え去ることなっているのでしょうか。
    もちろんマテリアルが全てではないけれども、ちょっと疑問に感じました。」

    いやいやいや。主さんがやってるのは自分だけが動いてるだけですやん!ですよ。

    逆に何も主さんは催促してないのにご主人の意思で、花束を貰ったり、10ポイントダイヤモンドを貰ったり、旅行に誘われたり・・なんて無いのでは?

    しかも、ご主人はいずれ友人と別荘に住む・・と。
    主さんは誘われてないのでは?

    何だか自分よりも他人の方が寂しいみたいな書き方ですが、全部主さんの独り相撲なら羨ましい!なんてなりませんけどね。

    ユーザーID:2561078008

  • 2度目です。

    レス読みました。
    なるほど、バレンタインやプレゼントの話がメインな訳ではないじゃないですか。大事な話を金魚のフンの一言で片付けてしまったのでこちらのレスもトピ主の思いとはズレた回答になってしまったんですね。

    『込み入って話し合おうとすると逆ギレして話になりません。「落ち着いて」というと逆鱗に触れます。
    夫は離島に別荘を買ったので、そこで大学の旧友たちと老後は楽しむそうです。私はその頃にはそこに馴染んでいく自信がないので、老後はバラバラになりそうですが、それも仕方ないかもしれません。』

    こちらの方が深刻です。自分勝手な夫に腹が立ちますしついて行くのか悩みます。妻の人生を全く考えていないので自分の身の振り方も考えざる負えない。
    確かにこれは老後を共に過ごそうという感じではありませんね。
    しかも逆ギレ?逆鱗話し合いにもならない様子。
    私なら25年分の結婚生活に報いるお金と年金をしっかり貰って定年後、離婚しますね。妻の人生を蔑ろし過ぎです。

    私達夫婦は時々のプレゼントの交換は少ないと思いますし結婚記念日も夫婦共々忘れている様な感じですが、20年の結婚生活の中でお互いを思う気持ち、暖かい触れ合い、言葉で信頼関係を築いています。
    特に改まったプレゼントはどちらでもいいのです。
    勿論、お互いにサプライズする事もありますし貰えれば嬉しいですよ。
    老後は子供が巣立った後、2人でどこに行こうか、畑でも借りようか。
    主人が夫婦単位で提案してくれます。

    トピ主さんの場合、あまりに夫が妻の事を馬鹿にし過ぎです。
    自分勝手な夫を捨てて良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1485436675

  • 価値観を変える。

    昔の家族写真のパネルとか星空モチーフで作った名刺入れとか・・・これらは既製品でなくあなたの手作りの様子ですが、ぶっちゃけご主人は喜ばれています?
    あなたの文面を読む限りはそうでは無い様に感じますが。
    もし喜んでいます、と言う事ならごめんなさい。

    しかしながら、病院の付き添いがとか、花があるとかないとか、の問題より大事なことがある。
    退職後の事に関してももうすでに夫婦の方向性はズレている様ですし、プレゼントがどうこうなんて二の次のように思いますけど。

    ご主人は将来はご友人と過ごすと宣言されている、ここは突っ込んで聞いた方がよくないですか?
    逆切れされても曖昧にするべき発言では無いですよ、これが本気ならあなたは金魚のフンにすらしてもらえないかもしれないって事ですもの。

    私はプレゼントなんかどうでもいいタイプ、記念日も興味なしの人間ですから。
    こういう考えの人も世の中には多くいる、少なくともその事実だけでもよく理解して視野を広げてみるといい。
    価値観は人それぞれなんだ、と考え方を少し変えるだけでもあなたの悩みを解消するヒントになると思いますよ。

    ユーザーID:4411753057

  • 贈り物を送りあったり

    贈り物を送るのは、友人に対してはマメにしていますが。
    家族となった夫とはほとんどしたことがありません。

    花束?
    記念のプレゼント?
    記憶にございません。(苦笑)

    でもね、病院には付き添いますし、死ぬまでは看取るつもりで覚悟はしています。
    緊急入院にも対応できるようになりましたしね。

    退職後まで一緒に居なくて良いんじゃないですか?
    離れて気楽に暮らすことをお勧めします。
    気を使わなくて良い分、体調も良くなると思います。、

    ユーザーID:1606716547

  • 卒婚 準備中?

    ご主人 離島の別荘
    大学時代の旧友、、
    もしかして女性ではないのですか?

    退職したら好きに暮らす。
    そこに、あなたは必要無いのでしょうか。

    病院に行ったり
    手術や入院したら付き添いしたり細々したものを買い物をしたり。
    お互いの老後を支え合う、、という予定はないのかなあー。

    気持ちが離れている夫婦なら卒婚や離婚でいいと思うけど
    トピ主さんからは、そうではないですよね?

    記念日の贈り物の内容とかより
    重大な危機の前にいませんか?

    大丈夫?

    ユーザーID:4866937704

  • 結婚29年もうプレゼントないですねー

    バレンタインデーも結婚記念日も誕生日もプレゼントなしです。
    子供はくれますが。
    主人の誕生日はちょっと豪華な夕食作るくらいですかね。
    プレゼントもらってるのに、まだ他に期待するんですか?

    ユーザーID:6926007737

  • しょぼい……

    夫のプレゼントは

    >2流ネックレスとイヤリング

    とくさしておいて、あなたからのプレゼントは、

    >数年前子供達が幼かった頃一緒に撮った写真をパネル加工して額を貼って
    >夫が好きな星空をアップした名刺入れ

    なんですか。

    あなたはマテリアルの大切さを強調していますが、夫のプレゼントとあなたのプレゼント、どちらがマテリアルとして高価かわかりますか?

    夫のプレゼントが二流なら、あなたのプレゼントは何流と表現したらいいんでしょうか。

    はっきり言って、私が夫の立場なら、トピ主のプレゼントより、肩たたき券のほうが千倍はありがたいです。

    ユーザーID:6658378233

  • 30代子持ち夫婦の妻です

    感謝の気持ちは消え去るどころか増すばかりです。
    だからこそ、贈り物など不要です。

    でも、それは夫婦ごとの問題。ご主人と話し合ってみてください。

    ユーザーID:7858246085

  • 確認ですが

    ネックレスは「2連」ではなく「2流」なのですか?

    私も、結婚26年目です。
    夫は、脳出血後遺症で障害者になりました。
    3月末で早期退職します。
    私は4月から、家事のできない専業主夫と、認知症で施設入所中の姑と、卒業まであと1年の、大学生の娘を養うことになります。

    夫には、もう無理をして欲しくありません。
    生きて私のそばに居てくれるだけで、良いのです。
    私のような妻も居るということを、お伝えしたいです。

    ユーザーID:0532837785

  • え…

    >数年前子供達が幼かった頃一緒に撮った写真をパネル加工して額を貼ってプレゼントしました。バレンタインデーは花もチョコも嫌いなので夫が好きな星空をアップした名刺入れを作ってプレゼント

    これご主人喜んだんでしょうか…
    私ならいらない…
    このプレゼントに何十倍返しを望んでるのでしょうか。

    ユーザーID:0540879313

  • あなたの場合お互いに尊重し合ってない様に思いますが

    だからプレゼントで愛を確認したいという事なのでは?

    逆切れされたり逆鱗に触れる事が多くて
    安心して話し合いも出来ないのでしょ。

    普段の生活が愛に満ちていればそんな事で確認する必要ないのだと思います。

    朝起きればコーヒー淹れてくれますし、日常の些細な事で
    心地よい思いをする方が重要かな。

    記念日とかがあまり好きじゃないのよね。

    決まり切った日に何かしなければならないと考えるのが苦手。

    外食や宿泊はしたい人が計画たてればいいでしょ。

    相手を自分の気分通りに動かすのは無理です。

    プレゼントは夫だけ海外旅行に行く時には貰います。

    スケジュールが合わないので一緒に行けませんから。

    欲しいものは基本自分で買ってますしね。

    金魚のフンの記載は笑いました、可愛い人だと思いますけどね。

    夫には伝わらないのかな。

    ユーザーID:9431488747

  • いえ、ビックリしたのはこちらです

    >夫から贈り物がないのが普通なんですかね。
    >お互いに尊重しあって、感謝を込めるっていつぞや消え去ることなっているのでしょうか。

    あなたにとっては、
    「お互いに尊重しあって、感謝を込める」=プレゼントなのですね。

    でもご主人からのプレゼントを「2流」と言ってしまうぐらいだから、あなたからすれば「夫は私に対する感謝が足りない」のでしょうね?

    一方、あなたからご主人へのプレゼントは「家族写真をパネル加工したもの」」や「星空をアップした名刺入れ」。
    これをもらってご主人は喜んだのでしょうか?


    「込み入って話し合おうとすると逆ギレして話にならない」のでは
    「お互いに尊重しあう」からはほど遠いと思うのですが。

    ご主人はあなたの「贈り物がないなんて、尊重や感謝が足りない」という薄っぺらな価値観に辟易しているのではないですか?

    感謝の印にプレゼント、はいいと思いますが、プレゼントがなくてもお互いを尊重して感謝し合っている夫婦だっているんですよ。

    ユーザーID:3783273083

  • 主さんが分からない。

    疲れやすい?
    んと、誰でも疲れます。
    主さん、専業主婦?
    何が疲れるのですか?
    疲れやすいで、病院?
    病院に行っても治りませんが。
    体力をつける為に、ウォーキングまたはジョギングをしたらどうですか?

    疲れやすいで、夫が会社を休んで病院に付き添い?
    ネックレスとイヤリングを“贈ってもらった”?
    “貰った”です。
    或いは“贈ってくれた”です。
    贈り物を頂いたのに、何故外食も外泊も無しと不満を?
    外食をしたいなら主さんが計画をすれば良い。
    外泊って、夫婦なんだから外泊とは言わないのでは?

    バレンタインデーは女性側がプレゼントをするので、ご主人が花の用意や食事の予約をする必要は無いのでは?

    このまま金魚の糞みたいって、25年間もご主人の金魚の糞で来たのに、今更?
    今更何もしてくれないって文句を言って、どうするの?
    主さんも何もしていないようですが。
    慰謝料貰って離婚したいと言うつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:2866373757

  • ペンを落とさない工夫とか

    クルクル回るペンが目障りとか、時々ペンが床に落ちる音が耳障り、全くその通りだと思います。しかし、超がつくほどの集中力を持っている彼らには、迷惑をかけているというのがピンとこないかもしれません。
    例えば、床にカーペットを敷いて(彼のデスクの下だけでも)ペンが落ちても音がしない様にするとか、ペンを糸で天井から吊り下げて手からこぼれても床に落ちない様にするとか、また視覚に入らない様に、お互いのデスクの位置や向きを工夫するとか、そういうお互いが仕事のパフォーマンスを向上できる策を講じてはどうでしょう。

    ユーザーID:8482187917

  • 夫の本当に欲しいものを、あげていない

    プレゼントをもらうや、イベントをしてもらうなど、もらうことばかりでは交際中はいいけど、結婚後の夫ならうんざりしてしまう。

    結婚後は、あなたは夫に何をあげたのでしょう。
    あなた自身がプレゼントしたい星空をアップした名刺入れなどは、夫がいらないものだから、夫から見たら結婚後、物も気持ちも何ももらっていないと思われてるよ。

    トピ主さんは夫を尊重しているつもりで、実際は尊重していないんだよ。
    そのこと分かってる?
    トピ主さんは自分がしてもらう事ばかりで、夫が欲しいものや気持ちは、分かってない。
    夫にとって、欲しい言葉、望む生活や毎日ではないから、退職後、うんざりする妻から解放されるのを夫は夢見ているのでは。

    もう少し相手の気持ちに寄り添わないと、老後1人の生活になりそうだけど、あなた1人で生きていけるのかな。

    ユーザーID:8362054012

  • 退職後のプラン

    夫さんの人生設計の中にトピ主さんの影も形もないんですね。

    他人事ながら切なくなりました。

    お子さんたちと父親としての夫さんの交流はどうですか?
    良いお父さん役だったのでしょうか?
    お子さんたちが成人されているのであれば家族での役目はもう終わったと考えていらっしゃるのかもしれませんね。

    25年かけて行く道が少しずつ離れていってしまったのかもしれません。
    そうであればトピ主さんもこれからのひとりでの人生を真剣に模索されることをお勧めします。

    悲しいけれどそれも人生です。
    頑張って。

    ユーザーID:7431099495

  • ハナさんはなさん同意!

    実は私も25周年を迎えました。
    去年から、どういう日にしようかと話し合い、新婚時代を過ごした街を巡る二泊三日にしました。
    大事なことは、私もそうしたいと思い、主人もそうしたいと思ったということ。

    主人から高価な贈り物をもらったことはありませんが、もらったものを2流と思ったことはありません。
    それより、あなたの贈ったものですよ。
    いかにもお金のかかってない安っぽいもの。
    私なら要らない。
    いや、いいんですよ。あなた自身がそういうものに価値を感じている人なら別に。
    でも、一方で、自分が貰うものは物質的に価値のあるものを求めてるじゃないですか。
    そこに、失礼ながら卑しさを感じました。

    あなたが、あなたが望むものを欲しいと思うように、
    ご主人さんも、自分の望むものが欲しいのではないでしょうか。

    あなたは、それを相手に贈っていると言えますか?

    もう少し謙虚になった方がいいと思います。
    そうでないと、定年後の人生にあなたは必要ないと思われてしまうかもしれません。
    それじゃあ寂し過ぎませんか?

    ユーザーID:2594704369

  • ため息

    よく25年間生活続いてますね、が正直な感想。何が何でも記念日、イベントしないと嫌なのかなあ‥?プレゼントよりも、日ごろ(双方)の挨拶や言葉の交わし方で十分労いの言葉、が旦那さんは欲しいのではないかと思いました。

    ユーザーID:8519606981

  • 横ですが、『その様』

    なんとも大変な状況だと驚きました。
    そのような中でのレスポンスに、
    ご主人との絆を感じました。
    どうか、その様がお元気で過ごせるようにと
    祈っています。強く優しい方だと思います。

    本件に関しては、贈り物をする時は、相手に喜んで欲しい気持ちがあると思います。
    星空の名刺入れは、喜んでいただけましたか。
     日常の暮らしの中で、会話の中で、お互いのことを理解してこそ、喜びあえるプレゼントが出来るのではないでしょうか。
    嬉しいプレゼントが無いことを問題にするより、も、お二人の距離とすれ違いを冷静に観察してはいかがでしょうか。
    私は主様と似たところがあり、相手に喜ばれたくて、自分で考えて奮発したプレゼントを贈っていました。でも、言われました。
    自分で選びたい物もあるし、欲しいものは自分の中で優先順位があるから無理しないで欲しいと。
    自己満足だったのだな・・と反省しました。

    ユーザーID:8512582061

  • 銀婚式、おめでとうございます。

    交際7年、結婚21年の夫婦です。
    交際当時から、誕生日のプレゼントも「忙しい中、時間を作ってもらえるだけでうれしい」と言っていたので、誕生日、結婚記念日、ほとんど何もないです。
    ほとんど、というのは、結婚10年目に「指輪が欲しい」第2子出産後に「指輪が欲しい」とねだり、結婚20年目に「指輪が欲しい」とねだりました。
    言えば、買ってくれます。言わなければ「おめでとう」だけ、です。
    私は、夫の誕生日や父の日(子どもの代わり)バレンタインデーにプレゼントしてましたが、このごろはそれもしなくなったな。誕生日には財布(定期的に古くなった頃に買替)や時計、父の日はポロシャツやパジャマ、バレンタインは高級チョコ。っていうか、毎年、初詣で厄除けブレス念珠を私が買う決まりになってます。

    数年前、珍しく私の誕生日にバラの花束抱えて帰ってきました。
    その日、これも珍しく、私の母からバラが届いていて、夫はめっちゃへこんで「なれないことはするもんじゃない。もうしない」とすねてしまいました。


    夫は私の誕生日や結婚記念日は「私より先に『おめでとう』を言う」と決めているようです。
    先日の夫の誕生日、夜に義父から夫に電話があって「誕生日」と聞いて「あ!」と私が言ったら、「お前さま、誕生日忘れちゃいけない」と。夫に取り次ぐ際に「おめでとう」と言ったんですが、怒ってましたね〜。
    お義父さんに叱られたんで勘弁して。ってことで。

    お互いに尊重し合って感謝する、これは、ものじゃなくても記念日じゃなくてもできることですがね。

    ユーザーID:7949887520

  • 回答いただきありがとうございました。

    主です。
    皆さんから多様ないけんを頂き、戸惑ったり、納得したり、驚いたりして吸収するのに時間をかけていました。

    夫とは超ラブラブで超貧乏で結婚して子供にも恵まれ、夫も社内大きく昇進し、私も独立業も落ち着いています。

    分かっているつもりで、分かってなかったのかな〜と思ってます。
    皆さんのご指摘にもありますように、「夫の本当の希望」 をちゃんと受け止めていたかなと。

    今は子供達の学業がありますし、(先天性の病気を持った子あり) 夫の購入した土地の支払いもあるので急に何かと別の行動を起こす事はしません。

    感謝の気持ちをしっかり伝える事。
    もっと気を使った言動、行動をする。
    あっぱれな妻でクヨクヨ気にしないでいようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2760830624

レス求!トピ一覧