夫の不倫その後

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恋愛・結婚・離婚

鼻セレブが手放せない

私45才フルタイムパート 夫49才 息子19才大学生 娘17才高校生
夫の4年間の不倫が発覚し一旦やり直す事になったのですが、、。離婚を迷っています。
不倫相手と会う為に新車購入し、出張と言っては温泉だのテーマパークへ遊びに行ってました。月に10万単位使ってました。家は一台あるので、二台目です。発覚時の反省した姿はどこへやら、バレてもお咎め無し、私が離婚しないとわかったからか?慰謝料欲しいですが、どうせ家計からです。不倫していた事は子供知っています。
私はあまりにも態度が酷いので、話し合いました。態度が酷いと言うのは、基本、話しかけると『なにっ!!』と荒々しくイライラした声で返される事。無視等、です。生活していて苦しく辛くなります。
話した内容は、仮面夫婦でも良いからというのと、子育てについてはきちんとして欲しい事です。バカにされた生活しているなと思うけど、1人分の稼ぎでは、息子の大学の学費支払いが難しいからです。
この状況になってから、夫は洗濯物は自分でやっています。給料から20万を私へ、あとは自分で自由に使い食事は全て外で済ませているようです。
私が仕事で自分が休みの日は子供と一緒に作り食べ、私が仕事から帰るとさっと二階へ避けるように上がっていきます。家事はゴミ出し、自分の洗濯です。我慢して暮らすべきレベルでしょうか?

ユーザーID:2820435462

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  • 子供の為になんでしょ?

    なら、洗濯もご自分でされる、食事も自分で済まされる、子供とは一緒に過ごす
    金銭も20万は家庭に渡してる

    何が不満なんですかね?

    要は「完全にATM化した」だけでしょ?

    キツイようですが、何を求めてるんですか?

    ご主人と夫婦で居る理由は

    「子供の学費の為」なんですよね?

    なら、あなたはそれを貰う為に
    家を維持するだけでは?

    別に子供の事だけの会話があれば他には要らないですよね?

    ご主人は子供の為にの義務はしてるしバカにしてるつもりも無いですよ

    あと、ご主人は離婚望まれてて、子供の為に居るなら、仕方ないのでしょうね

    ご主人に何を求めてるんですか?

    ユーザーID:5040616416

  • 辛いでしょうね。

    今、とても心が辛いでしょうね。お体大事にして下さいね。

    お子さんがお父さんの不倫の事を知っているのならば、お子さんと今後の事を話し合う事は出来ないのでしょうか?

    離婚となるとご主人からの慰謝料、相手の女性からの慰謝料、お二人のお子さんが大学を卒業するまでの養育費(大学の費用含む)を請求する事は難しいのでしょうか。

    反省するどころが、横柄な態度の旦那さんとの未来は明るくないと思います。

    ユーザーID:0174659964

  • レスします

    ご主人は仮面夫婦の腰を据えましたね。
    もう子供が成長するまでは仮面夫婦でいようと思ってるのでしょう。
    主様も仮面夫婦で良いと思っているなら、(お金のために離婚はしない)ご主人に頼らない生活を考えましょう。
    子供の事で話し合わなくてはいけない時がきっと来ます。
    その時に主様の良さが伝わるように、陰でそっと支えてきたことが分かってもらえるといいのですが。

    ユーザーID:1259098648

  • すべての人は自由であることを、忘れないで。

    よそのご夫婦に「〜すべき」なんて言えません。
    「我慢すべき」「離婚すべき」どうしてそんな事が言えましょう?

    トピ主さんの自由。お好きなように。
    それしかありません。

    「突き放し」ではありません。
    トピ主さんが求める「幸せ」は、トピ主さん個人のもの。
    幸せの形はひとつに決まっていません。
    よって、誰も「こうしなさい」は言えない。

    >仮面夫婦でも良いから
    夫からお金を渡してもらえれば家庭内別居でOKなら、そのまま。

    愛の無い生活が虚しくて耐えられないなら、やめる。
    「やめる」とは。「離婚」の一択でもないと思うんですよ?

    他にもいくつか、「変化」の方向性はあるはず。
    トピ主さんが、です。
    ご主人の感情や行動を、思い通りに変えることは不可能です。

    人の気持ちを変えるのは、自分の「行動」だという事を知ると
    「自分は何をすべきか」が見えてきませんか?

    トピ主さんの人生は、トピ主さんのもの。
    お子さんたちもあと数年で成人です。

    夫婦で協力して子供を養育する義務が終ったら、
    ご自分の幸せは、
    ご自分の選択と行動で手に入れましょう。

    ユーザーID:2321309929

  • 我が家とあまりにも似ていて

    家族構成やら夫の状況やら、まるで我が家とそっくりです。
    私は離婚はしないで慰謝料もらっています。

    私は誓約書を書かせました。
    「不倫 誓約書」で検索すると、どのような内容、項目が有効か出てきます。

    私が文面を考えて下書きし、夫に便箋に自筆させました。
    不貞行為の内容は、私の把握している部分に限られますが、夫が口頭で認めているものです。

    夫婦のまま慰謝料を払わせる意味は、
    事実を受け止めさせるためと、受け取ったお金を子どものために貯金するためです。

    とっとと離婚すべきかも知れないのですが、
    今の状況で当分いくつもりです。

    ユーザーID:1493726141

  • 慣れるしかない

    仮面夫婦でもいいから、離婚しないという選択をしたのはトピ主さんです。
    子育てに協力してといっても、もうお子さん二人は十分な年齢になっていますよね?
    しかも父親の不倫を知っているのだったら、白々しい仮面夫婦なんて見たくないんじゃないですか?
    離婚しても毎月20万、それに住居、車、考えたら実質はもっと金銭的恩恵うけてるわけです。

    この際、気持ちを切り替えて次の人生のためにもう少し仕事を増やすとか、頑張ってください。

    ユーザーID:7866771091

  • 心の整理

    それはつらいですね。腹も立ちます。
    でも、このまま怒りの応酬をしていては悪化していくばかりのようにも思います。
    トピ主さんは、怒っているのですか?
    それとも本当は悲しいと思っているのですか?
    心の中を整理してみましょう。
    もう、ほんとに許せなくてお金さえくれたらいい夫なら、態度が悪かろうが割り切って自分ひとりで楽しく生きる道を探しましょう。
    もし、あげた拳を下ろすべきときに、おろし損ねて、ほんとは夫を許して仲良くしたかったのに、と思っているなら、自分から態度を緩和したらいかがですか?
    相手を変えるのは至難ですから、こちらの心の持ちようで、対応していくしかありません。

    私も浮気夫に悩まされています。
    情けない気持ち、悲しい気持ち、悔しい気持ち痛いほどわかります。
    早くトピ主さんに心の平安が訪れますように!

    ユーザーID:4219093676

  • 逆ギレですね。。

    苦しいお気持ち、お察しします。
    主さんの本当の望みは仮面夫婦ですか?
    違うのでは。
    本当は元の仲の良かった夫婦、家族に戻りたいのでは?
    こじれた糸をほぐすためには、
    された側である妻も身を削る覚悟で努力するしかありません。
    ほんっとうに理不尽ですけどね。
    本当に離婚するつもりなら、ご主人はとっくに家を出てると思います。ご主人側にもそうできない事情がある。
    ということは再構築できる可能性は十分にあるということです。
    自分の本心と向き合って、ご主人に素直な気持ちを伝えることができるといいですね。まずはそこからです。
    私も思い出すたびに身体が震えるほどの怒りと悲しみが消えてません。15年くらいたちますけど、未だに。
    でも、それ以上に夫は大事な人です。悔しいけど。

    ユーザーID:1317686688

  • 20万欲しいので。

    20万もらえて料理しなくて良くてゴミ出ししてくれるなら
    我慢します。

    家庭内別居でしょう?

    すぐ自分の部屋行くなら顔見なくていいし。

    うちは不倫とかないけど
    夫婦それぞれ自分の部屋があって
    私は家事が済んだら部屋にいくかリビング。
    夫は自分の部屋。
    子供達もスマホかタブレット見てますしね。

    夫のお弁当や夕飯作らなくていいなら楽ですよー!!

    お子さんの学費工面のため我慢我慢。

    ユーザーID:6577891237

  • 時に人は本心でない事を言う

    仮面夫婦でいいからというのと、子育てのことはきちんとして欲しいとお話しされた、とのこと。

    本文を読む限り、その通りになっている、と思いました。

    仮面夫婦が嫌なら
    ちゃんとそう言った方が良いのでは。

    人は言われた言葉に影響されます。
    こうして欲しい、と誰かに強く望まれれば、無意識にそのように動きます。

    「こうされるとつらい、苦しい、嫌だ」ばかり伝えるとそのように振る舞われます。

    「こうしてくれると嬉しい、楽、幸せになれる」と伝えると、そうなんだな じゃあそうしてやってもいいかな、と影響されます。

    トピ主さんは「どうしたら」幸せになれますか?

    まずは自分が自分のことを理解すること。
    そしてどうすれば幸せになれるのかを夫に伝えることが大事なのではと思います。

    例えば、離婚すれば幸せならそう言えばいいし、一緒に出かけること、一緒に笑い合うこと、普通の夫婦としてやり直すことが幸せなら、そう言えばいい。夫の苦しむ姿を見ることで幸せになれるのなら、それでもいい。
    無視が嫌なら普通に話したいと言うだけでもいい。「嫌なこと」の裏には必ず「こうだったら嫌じゃないのに」がありますから。

    とにかくまずは自分で自分の幸せを見つけること。そこから始めてみては。

    ユーザーID:7657210292

  • ひっどーい!

    相手からも慰謝料もらいたいよね!
    辛いでしょ?可哀想に。

    日常が 話しかけても冷た過ぎる態度ですね。
    それがどんなに苦しく辛いことか。
    体を壊す前に
    離れませんか?

    夫婦の不和を見るご子息も
    可哀想。 

    今すぐに法テラスに相談してほしいです。

    ユーザーID:9640197911

  • 我慢も何も

    >夫は洗濯物は自分でやっています。
    >給料から20万を私へ、あとは自分で自由に使い食事は全て外で済ませているようです。
    >私が仕事で自分が休みの日は子供と一緒に作り食べ、私が仕事から帰るとさっと二階へ避けるように上がっていきます。


    家にきちんと生活費を入れ、トピ主さんがいない時にはお子さんと一緒に食事を取っている。
    自分の洗濯もやっている。
    で、トピ主さんとは顔を合わせないように二階へ上がって行く。

    典型的な仮面夫婦ですよね。
    それで良いからと求めたのは、トピ主さんでは?

    ユーザーID:3651034491

  • 夫も離婚したいのでは?

    不倫相手へ慰謝料請求はされましたか?
    4年も不倫して離婚せずに家庭内別居の状況ということは、
    よほどの理由があるか、ご主人は社会的に考え離婚しなかっただけのように思います。
    不倫相手とはもう会っていないのでしょうか?
    生活費20万円もあるなら離婚する必要ないですよね。
    離婚して養育費が20万円ももらえるとは思えません。
    お子さんも19歳と17歳ですから、養育義務もあと少し。
    ご主人が態度を改めてくれるのが一番良いですが難しそうですね。
    息子さんの大学費用だけでなく、娘さんの進学はどうお考えですか?
    我慢できないならその辺りを踏まえた離婚協議になると思いますし、
    20万円もくれていると割り切って、ご主人にはそれ以上求めないことで我慢すべきかなとも思います。
    でも、いずれご主人の方から離婚を申し出てくるように思いますけどね。
    離婚したくないのであれば、いくらご主人に非があるにせよ、修復に向けた努力が必要です。

    ユーザーID:5590944222

  • 強気でいく

    夫有責で離婚して元夫と不倫相手に慰謝料請求したらいいです。
    お子さんの学費も支払わせればいい。
    不倫って大声出さない誤魔化せないほど最低の行いなんです。
    だからトピ主夫は大声出して誤魔化したり、逃げるように自分の部屋に引きこもるんです。
    何度でも言ってやればいい。
    あなたは最低の浮気夫だと。

    トピ主さんはお子さんの学費を言い訳にしてるけど、今の生活を失うのが嫌なんじゃないですか?
    でもね、人間心が自由じゃないのが何より辛いですよ。

    まずトピ主さんがどうしたいのか決めましょう。
    心に平穏が欲しいなら離婚、慰謝料養育費もらって別れる。
    経済的余裕が欲しいなら、夫と話し合って家計に入れるお金を増やさせる。
    新しく買った車は売却してそのお金を慰謝料の代わりにトピ主さんが貰う。
    不倫相手に請求。
    「あんまり調子こいてると出るとこでるよ?地位も職も失うことになるけど良い?」と言えば従順になるのでは?

    ユーザーID:8061526179

  • 仮面夫婦

    現状はまさしく仮面夫婦ですよね。
    トピ主さんもそれでいいのではなかったのですか?

    仮面夫婦でも片方に未練があればトピ主さんのように辛く感じるでしょう。
    どうせ将来離婚するなら、現状維持でトピ主さんも本気で離婚する覚悟を決めた方がいいと思います。

    多分もうダメですよ。
    ご主人はトピ主さんの要望をのんで、仮面夫婦をしているんです。
    もう話し掛ける必要はありませんよ。

    居ないものとしてご主人を認識しましょう。
    それ以外にこの局面を乗り切れませんよ。
    お子さん方の学費のためです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3169233169

  • 仮面夫婦でいいのですよね?

    その状況で仮面夫婦でもいいと思っているなら、私なら20万持ってきて自分で自分の分の家事をするなら全然OKですけどね。

    トピ主さんの本心は「仮面夫婦でいいから」なんて思ってないから悩むのでは?逆にご主人は「仮面夫婦を了承した」ってことなのでは?

    離婚はともかく、慰謝料は家計からではなく、貰っている20万以外から頂くんですよ。もちろん不倫相手からも。でも今更慰謝料を言い出すとご主人の方が離婚と言うかもしれませんね。

    話し合いで「仮面夫婦でいいから」と言ってしまったことがまずかったのでは?「再構築を決めたのなら、酷い態度をとらずせめて家族として普通に振る舞って欲しい」と話し合えばよかったのでは?

    ユーザーID:8902253876

  • あと余命1年だとしたら?

    トビ主さんと同世代です。
    あと、何十年も生きられると思うから、我慢しようとか
    思えるんですよ。

    あと、自分の余命が1年だったならば、どうしますか?

    なんか、お金のことしか書いてないですけど。
    そもそも、だんなさんのこと、愛してますか?
    だんなさんは、完全に冷えているようにみえますけども。
    顔も合わせたくない、話したくもないわけですから。

    やり直すには、修復するのが遅すぎたように感じます。
    だんなさんは、離婚する時期を待っているだけでは
    ないでしょうか?

    養育費、慰謝料をしっかりいただいて、トビ主さんも
    新しい人生をふみだしたらいいと思います。

    私より3歳も年下ですし。
    十分に、大丈夫かと思いますよ。

    ユーザーID:5414517295

  • もう一度努力してみませんか?

    トピ主さんから見て、なんの反省もなく、自分を無視している状態が我慢ならないのでしょ?

    トピ主さんが今後どうしたいかでしょう。子供達が社会人になったら離婚してもいいと思うのか、出来れば不倫する前の夫婦な戻りたいのか。それによって受け止め方も違ってきますよね

    離婚してもいいのなら、何年かはATMと割り切って暮らしましょう。出来れば寄りを戻したいのなら、もう一度ちゃんと話し合いをしましょう

    もう一度夫婦としてやり直したいから、こんな状態は嫌だと言うしかありません。悔しいでしょうが、もう開き直っているご主人ですから、こちらから折れるしかありません

    時間が経つほど、修復は難しくなりますよ。ご主人的にはそれなりに快適な状態でしょうから

    修復が無理だったら、その時に別れればいいんですよ。とりあえず、歩み寄ってみませんか?子供達にも気を遣わせるのも嫌だし、一緒にご飯は食べましょうと言えませんか?洗濯も一緒にやるからと

    子供達も見ています。あなたから歩み寄って努力したことを評価するでしょう。それでも頑なな態度を取ればご主人は子供達からも冷たい目で見られるようになるでしょう

    多分ご主人は子供達のために仮面夫婦の道を選んだんだと思います。あなたがいない時に仲良くやっているのなら、きっと父親としては良い父親なのでしょう

    どうしても嫌なら、学費は全て出してもらう約束で離婚したらいいと思います。でも子供達はトピ主さんに付いて来てくれますか?

    不倫をしたことを知っていて、あなたを無視して暮らしている父親を受け入れて、あなたがいない時楽しく過ごしているというのは、トピ主さんにも何か問題はなかったのだろうかと思いました

    人生後何十年もあります。夫婦生活も山あり谷あり。今は谷底。もう一度山を登る努力をしてもいいかと思いますよ。子供達が楽しく実家に帰って来られるような家庭を再構築してください

    ユーザーID:9536058487

  • こんなもん、簡単に解決できますよ!

    >1人分の稼ぎでは、息子の大学の学費支払いが難しいからです

    本当に子供の学費が問題なら、簡単に解決できます。
    子供たちは夫に任せて、トピ主が出ていけばいいんですよ。
    そうすれば、本日ただいま、みんなが幸せになれます。

    >息子19才大学生 娘17才高校生

    もう二人とも一人でも生活できる年齢です。

    >子育てについてはきちんとして欲しい

    「子育て」って具体的に何?
    世話しなきゃならないことなんてもう何にもないでしょ。

    むしろ、子供たち二人に分担して旦那の身の回りの世話をさせてもいいくらいですよ。
    旦那が喰わせて、学校にもやってくれるんですから、そのくらいの奉仕は当然だと思います。

    要はもう子供の世話を焼く主婦なんていらないんです。

    いつまでも子供を口実にして、愛してもいない男の財布にしがみ付くのを正当化するのはやめたらどうですか。

    >夫は洗濯物は自分でやっています

    トピ主は夫にも必要とされていません。

    >離婚を迷っています。

    そのうち夫の方から切り出してきますよ。

    >バカにされた生活しているなと思うけど

    バカにされても今の生活水準を、要は旦那の財布を手放したくない。それだけなんでしょ?

    >慰謝料欲しいですが、どうせ家計からです

    離婚すればトピ主の家計ではなくなります。遠慮せずにどうぞ。
    子供を旦那に任せれば、トピ主の慰謝料が子供たちの食い扶持を削ることになりますけど、気にしてはいけません。

    だって、離婚して親権を渡せば、今度はトピ主が元夫に養育費を払わねばならなくなりますから、慰謝料請求しておかないとトピ主ひとりでも生活できなくなりますよ。

    >私45才フルタイムパート

    何はともあれ、もっと稼ぎましょう。
    そのために身を削って努力しましょう。

    要は、子供を口実にして色々誤魔化して生きていくのはもう無理だから、きっぱりやめましょうってことです。

    ユーザーID:2025051610

  • 自己中になってみたい

    >態度が酷いと言うのは、基本、話しかけると『なにっ!!』と荒々しく
    >イライラした声で返される事。無視等、です。生活していて苦しく辛く
    >なります。

    学費もあるけど、まだ結婚とかあるからね…。
    子供達の為には、時間がかかっても修復できるのであれば、
    したほうがいいと思う。

    でもさ、不倫したのご主人でしょ。それなのに↑の態度だった
    としたら、ご主人のほうが別れたいのかなって感じだよね。

    子供の事だけはきちんとしてもらって、離婚したほうが自分は楽だよね。

    ユーザーID:6871636526

  • 離婚経験者です

    以前 私の親友と偶然にも同じ時期に 互いの配偶者との離婚騒動が持ち上がりました。

    お互いにすったもんだありましたが 私は離婚を選び 彼女は仮面夫婦を選びました。

    その後彼女は 買い物依存のようになり整形やら彼女自身の浮気やら色々あり今では私よりも10歳くらい老けて見られます(お母さん?と聞かれた事も)

    自分を裏切った人と同じ家の中で顔を会わせなければいけない状態のストレスは大変なんだと同情します。

    ATMだと考える…これ 私にはムリです。

    毎日毎日嫌な気持ちと向き合って生きて行かなければいけないなんて精神的に病気になりそうです。

    どなたかが「もし自分が余命わずかなら」とレスされていますね。

    あと少しの命しかなかったら はたしてこのままこの夫と生きて行くか。

    お金は大切 でも自分の心は?

    似たような人生を送っていた私と親友は 生き方も見た目も全く変わってしまいました。

    私は今は再婚して 幸せに暮らしています。

    ユーザーID:8651586240

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