• ホーム
  • 男女
  • 未婚を馬鹿にする後輩の結婚式に行きたくない

未婚を馬鹿にする後輩の結婚式に行きたくない

レス199
(トピ主4
お気に入り621

恋愛・結婚・離婚

さくら

今年30歳になる独身女性です。

職場の後輩Aさん(今年29歳)が4月に結婚式をします。既に昨年12月に入籍はしています。
2年前AさんとAさん夫が出会った飲み会に私も参加していた縁で私も結婚式に招待されました。

AさんがA夫と付き合い始めた頃から、私(同時彼氏なし)に対して見下すような発言が時々ありましたが、初めて彼氏ができて一時的に舞い上がっているのだろうと笑ってスルーしていました。

しかし昨年末に入籍してしてから、未婚を馬鹿にする発言が日に日にエスカレートしてきました。
「普通の人は20代のうちに結婚するもの」「30代にもなって未婚でいるのは親不孝」「男は結局若い女にしか興味ないのに。それに気付いた頃には時既に遅しってやつよね」「独身友達とばかりつるむアラサーって痛いですよね」「あっという間にオバチャンですね」等々……
中には直接私に対して発言するのではなく、私に聞こえるように他の20代の後輩達に向かって話していることもあります。

下手に反応して独身アラサーが僻んでいると思われるのも嫌なので、日々笑顔で気にしてないようにスルーしていますがそろそろ限界です。
こちらが大人になって「結婚式が近付いてきて浮かれているのね」と怒りを鎮める事ができればいいのでしょうが、どうしても「なんで毎日こんなに嫌な思いをさせられているのに、大切な休日とご祝儀をAさんの為に使わなければいけないの?」という気持ちが抑えられません。

自分の器が小さいのは重々承知です。

既に先日招待状も頂いてしまいました。
やはり一度出席の返事をしたのだから、これも仕事と思って出席すべきでしょうか。
また、もし今から欠席できるなら、どのように対応したら角が立たないでしょうか。

どなたか知恵をお貸しください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1828676736

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数199

レスする
  • 私でも断りたい!

    断っていいと思いますよ。
    笑顔で出席できないわー。
    私なら当日支度してても
    「休日にお金かけて忙しい思いしてるんだろう」って、嫌になってくると思いますね。

    仲の良い友達かいとこが急に結婚するって連絡が有って。で断れば?

    最低でも一年待ちが通常だけど、下見に行ったら同じ日にキャンセルが出てて、急だけどすることになったらしい。

    「どこですか?」って聞かれても、
    「親から聞いたから、そこまで聞いてないの。本当にごめんね」で。

    ユーザーID:8662186935

  • うーん

    私が正社員で働いていた頃も20代前半の女の子の内では同じ様な事を
    話題にしていましたし正直私も同じ様に思っていました。
    まあその後結婚し30歳過ぎてから「何であんな事思ってたんだろ?」と
    自分の視野の狭さ幼さを実感しましたが。
    トピ主さんが20代前半の頃はAさんと同じ様な事を思っていませんでしたか?
    トピ主さんに聞こえる様に言っている訳ではないと思うんです。
    彼女の特論だと聞き流しておけばいいんです。
    披露宴は出席した方がいいと思います。

    ユーザーID:4400462556

  • そりゃあ伝家の宝刀

    「親戚の結婚式」
    「親戚の法事」

    だからごめんね、おめでとうと言ってご祝儀袋に1万入れて渡せばオッケーです。

    昔からお断りの時のベストな理由です。

    ユーザーID:4285082797

  • それはひどい…

    ひどい後輩ですね。私も行きたくない!って思います。

    友人なら欠席してしばらく連絡を断つ手もあるけど、
    職場の後輩なら、今後の付き合いもあるから、ここはひとつ大人の対応をしなきゃですね。
    御祝儀をちゃんと包んで、式に出ましょう。

    ちなみに、女性の初婚年齢は年々上がっていて、東京23区では30歳超えてます。
    30代でシングルは普通です。
    いい人に出会って結婚するタイミングが、たまたま後輩の方が早かっただけだよ。

    ユーザーID:2565798741

  • 自分の気持ちに正直になるのが一番

    文面を拝見した感じですとよくいそうな舞い上がってしまっている女性ですよね・・・。彼女にとっては結婚というイベントが人生で最も幸せな瞬間というタイプの方なんでしょう。

    個人的には私でしたら今からでも急用が出来てしまったということで欠席にして、ご祝儀の1/3(1万円ほど)出席出来なくてごめんなさいねと渡すのが一番角が立たないと思います。

    ご自分の貴重な時間を潰すことなく、かつお金もゼロとは行かないですがセーブ出来てかつ常識の範疇で済ませられるのでそれが一番良いと思います。

    ちなみに若いうちに結婚しないのは親不孝という発言、全く気にすることないと思います。私も既婚ではありますが親になったことがないので説得力はないですが、親は子供が幸せかどうかが一番大事だと思います。さくらさんが結婚はまだだけど、日々健康で人生充実してるってことを親には伝えて上げることが一番の親孝行だと思います。

    ユーザーID:0722364681

  • 出席したほうがよさそう

    相手の攻撃が増大していくのを回避するために、出席したほうがよさそうです。
    くだらないですが。

    子どもを授かったら、それはそれでなにか始まりそう。
    でもそういう人って、幸せじゃない。
    幸せじゃないから、他者を傷付けながら、幸せを確認しようとする。
    特に、自分と似たり寄ったりだと思っているひとに、その矛先が向くんですかね。
    似たり寄ったりだと思っていたひとが張り合ってこず、おもねってもこず、焦っているかたをたまにみかけます。
    あとはなにか、嫉妬するようなことがあったのでは。

    周りだって、見ています。
    特にいまの新入社員などは、多様性の欠如した考えには敏感です。

    30歳独身女性、日本ではなんだか代名詞が付いてしまいそうな存在ですが、経験してみて得るものは大きい、と私は思います。
    トピ主さんに幸あれ!

    ユーザーID:3483004595

  • 行っておいでよ。

     職場の後輩の結婚式でしょ。そして出会いに一役かった縁もあったのでしょ。 大の大人の対応として行っておいでよ。

     本当に他の理由があって欠席をするのであれば仕方がありませんが・・ 
    今の心理のままで欠席してしまうと、確実にコンプレックスを固定してしまうことになりますよ。

     結婚関連のことに触れる度に、今後は今まで以上にストレスを抱えることになります。今回の結婚式と同様に、一生逃げなくてはいけないものを作ることになりますよ。

     口には出されないと思いますが、他の人からは欠席の理由にコンプレックスがあるのだろうと推察されます。コンプレックスを固定化してしまった上に、職場の仲間を含めた周りから結婚にコンプレックスを持っている女として扱われるのは、かなり辛いことになると思いますよ。

     あなたに結婚願望があるのかは知りませんが、そんなコンプレックスに振り回されている人からは良縁も逃げますよ。悪循環です。

     笑顔で祝福しておいでなさい。
     それが悪循環を断ち切り、本来の安らかな心を取り戻す手段です。
     そしてみんながハッピーです。

     おまじないです・・

    「結婚、結婚と威張るな既婚者。
     既婚者、独身のなれの果て〜♪ 」

     彼女が独身を馬鹿にするなら、それは彼女のことでもあります。
     また既婚者は、バツイチになれても純粋な独身には戻れませんが、
     独身は既婚者になれます。
     結婚を見せつけられて羨ましく思うなら
     それは自分の将来の姿のひとつなのだと思いましょう。

     独身者が人の結婚を祝うことは、
     将来の自分を祝うことにつながりますよ。

     祝っておいでよ。
    「新郎新婦」と「あなた自身の素敵な未来」の両方をね。

    ユーザーID:9956069192

  • レスします

    それはキツイですね…昔そういう人が職場にいたっけ。

    しかしA夫がお気の毒ですね。
    そういう心根の女と見抜けず結婚してしまうなんて。

    けど、今後も同じ職場で勤め続ける予定なら、
    出席しておいた方がいいかな…と思いました。
    欠席したらまた職場で聞えよがしに嫌味を言われそうだし。

    あまり気にしないように出来たらいいですね。
    Aは20代(と言ってもギリギリ…)で結婚した事しか
    自慢出来る事がないんですよ。かわいそうですね。
    トピ文を読んだだけでAの『嫌な女』ぶりがわかるので、
    周囲のまともな人は、彼女の発言を良く思っていないはずですよ。

    器が小さいなんて思いませんよ。
    だけど、笑顔で流せた方が本当の意味で『勝ち』かなと思います。

    ユーザーID:9277736070

  • 器小さいとは言わない

    言葉の暴力も外傷の暴力も同じです。
    なぜ暴力を振るってくる人の結婚式に出席しなくてはならないのでしょうか?

    結婚式の出欠に関わらず、Aさんは嫌味を言い続けるような気がします。ならばお金と時間だけでも節約しましょう。
    いとことかの結婚式と被って……とか優先度高い用事を作り上げる。
    我慢し続けてドタキャンするより、今のうちに断る方がまだスマートだと思います。

    ユーザーID:1932756381

  • 器の問題じゃない

    あなたを馬鹿にする人のためにプライベートな時間とお金を費やす必要はどこにもありません。後輩がそんな失礼なことを言って尚招待するのは、日頃の言動から余程友人がいなくて出てくれる人がいないか、あるいは単なるご祝儀目当てです。進んでカモになる必要は全くありません。

    二人が出会った飲み会にたまたま参加していただけで、二人を紹介した訳ではないんでしょう?そんなの縁とは言えないですよ。理由は伝家の宝刀で当たり障りなく、心の中ではプライドを持って断りましょう。笑顔で流して出席するなんてそんなことはしなくていいです。実際不愉快ですし、勝ち負けなんて関係ない。

    ユーザーID:0619723769

  • ぷぷっ

    周りから見れば変に思われるのはその後輩を嫁に選んだ旦那ですよ。

    貴女は堂々としていればいいと思います。

    出席して、誉め殺しして来なさい♪

    ユーザーID:3446102980

  • 器が小さいとは思いませんよ〜

    職場にそんな後輩がいるなんて、つらいですね。Aさんの言葉が一つ一つ気にかかるということは、トピ主さんも結婚願望があるとお見受けします。(違ったらごめんなさい)
    私は20代でどうしても結婚したかったけれど、良いご縁に巡り合わず、30越えて焦って結婚しました。婚活していた頃に、自分より年下の若い子が結婚していくのを見て本当に羨ましくてたまらなかったです。私の周りにはAさんのような無神経な人はいなかったですが、「もしいたら…」と考えると、無性に腹がたったと思います。

    結婚式に呼ばれたとのことですが、会社の同僚ではなく友人だとしたら、今から適当に理由つけて欠席してもまだ何とかなりそうですが、会社の同僚となると、あとあと厄介なことにもなるかも(あなたの気持ちの面でもモヤモヤが残るかも)
    というのも、結婚式後は、式前よりも幸せ感が増します(私の経験上でも)。写真をいっぱい撮るので、欠席したあなたにも見せてくると思いますよ。出席していたら、その場で終わり。

    割り切って、ご出席なさることをオススメします。式を一つでも多く出席していたら、自分の結婚式の参考にもできます。(これは良かったな、これはやめとこう、とか)

    あと、Aさんのことを直接知らないので何とも言えませんが、トピのような発言をするAさんが円満に結婚生活を送れるのか…
    結婚を「ゴール」と思っているのではないでしょうか?今は若いかもしれないけど、Aさんだって誰だっておばちゃんになります。「おばちゃん」になった時に、旦那さんに今と同じ愛情をもらえるか見物ですね。

    おばちゃんを馬鹿にする人は、だいたい自分がおばちゃんになった時に「最近の若い子は〜」って逆にひがむ人なので、見てて本当に見苦しいです。
    トピ主さんもまだ20代ですよね!?まだ若いじゃないですか!Aさんの結婚式でもしかしたら良い出会いがあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2064806834

  • 楽しんできたらいいのでは

    意地悪な後輩のために貴重なお金と休みを費やすのは無駄なような気がするのは、とても良く分かります。

    でも、綺麗な服を着て
    髪を整えて
    ネイルやメイクなどオシャレして
    美味しいものを食べてなおかつ
    新郎側の友人の中にはきっと独身男性もいるであろうパーティに参加できるなら
    そこまで悪いものではないかもですよ。

    後輩の為ではなく、ご自身のために。
    ニコニコして楽しんでみたら見初められて、後輩も悔しがるほどの良縁に恵まれるかもしれませんよ。私の周りにはそんな感じで友人の結婚式で出会って結婚したカップル、けっこういます。結婚式に呼ばれるって、身元はちゃんとしている人が多いですから。アプリで知り合うとかより断然良いと思うんですけどね。

    ユーザーID:7904039349

  • 断るわー

    嫌な女の子ですねー…

    もう今後の個人的なお付き合いはしなくなりませんか?
    それならお断りして良いのでは?

    従兄弟の結婚式と重なってたわーとか、理由なんて適当で良いんですよ。
    もっともらしく作り上げれば大丈夫です。

    私は行かないです。

    ユーザーID:4064357282

  • うーん

    参加しても辛いし参加しなくても後々色々言われることに違いはないよ。

    個人的には参加しない場合の方が面倒くさいと感じるけど。

    ユーザーID:9606368163

  • 幸せのエネルギーを獲得する

    欠席するなら、親戚の結婚式があるからで断る。

    後輩は、とても哀れな人ですね。
    結婚するのに、未婚の先輩に対してそんな言葉しか言えないというのは、裏返せば、独身で自由気ままなあなたが羨ましいのです。

    よく、母親が言ってました。
    18才で結婚しても、主婦になれば60代の主婦とも変わらない。主婦という立場だから一緒。
    独身時のように自由気ままには生きれないからね。
    新婚で初々しいのも1年くらい。子持ちになれば、年齢がどんなに若くても、どっっぷり主婦のオーラが漂うから、独身時のような、はつらつさはないと。

    後輩は主婦の仲間入りされるだけの話。
    それなりに、大変な事も増えます。当人だけで済みません。他人と一緒になるのです。ここでも多数の問題あるのがわかるでしょう。
    結婚して終わりじゃないんだけど。

    あなたは未婚なのですから、その時間を楽しめるじゃないですか。
    他人の義親、兄弟親戚関係も一切ついてきません。未婚の特権です。

    出席されてみたらと思います。
    お祝いの場に呼ばれるというのは喜ばしいもの。
    後輩は置いておき、幸せのおすそ分けをして貰うと思えば、あなたにも良縁が舞い込むかも。

    後輩は、子供ができたら、子供ができない人や、子供さんの受験に失敗した人にも同じような事を言うだろうし、何かと相手を馬鹿にして言う人でしょう。

    ユーザーID:5423295360

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。

    出席した方がいいという意見も、欠席してもいいよという意見もありがたく読ませて頂きました。

    少し自分の現状と心境についても詳しく触れておきます。

    私は昨年まで婚約者がいましたが、相手の不祥事(やや事件性のある内容なので詳細は伏せます)の為に破談にしたばかりです。
    職場にも報告していたのでAさんも私の婚約が破談になったことは知っています。
    両親も私がやっと結婚すると喜んでいたのでかなり落ち込んでいます。
    しかし私としては「焦っていいことはないな」とある意味では勉強になったので、現時点で結婚を焦る気持ちはありません。正確には破談になった事で焦る気持ちが一切なくなりました。
    変な人と結婚して苦しむくらいなら独身のまま楽しく生きようと考えを改めたばかりです。

    ですので、心境としては
    「若い子に先を越されてくやしい。更に追い討ちをかけるように嫌みを言われてムカつく」
    というものではなく、
    「なんで既婚者になった途端にこんなに私を見下してくるんだろう?気分悪いし結婚式行く気がなくなってきた」
    というものです。
    また、披露宴だけでなく挙式から呼ばれているので「Aさんの為に早起きして美容院行くのも面倒だな」という気持ちです。
    このような心境なので、自分の器が小さいのかな?と思ってしまいました。

    このモヤモヤした気持ちのまま出席するのか、適当な理由で欠席するのかまだ気持ちは定まらないので
    引き続き、皆さんの意見をうかがいたいです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:1828676736

  • 大丈夫

    後輩さんの言動に対する対応について、賢明な選択をされていると思います。

    後輩さんは、自分で自分の印象を悪くしていると思いますよ。

    だから主さんがもし欠席して、後で何か言われても、やはり、その後輩さんの人となりがわかってしまうというだけです。

    私の友人は、同じ月に立て続けに3組の結婚式のご招待があったそうで、どの友人も親しいけれど、やはり全部出るのは大変ということで、二つくらい欠席したそうです。

    友人でもそうなんだから、欠席しても問題ないと思いますよ。

    あとは、ご自分の気持ちを大切にして判断されてください。

    ユーザーID:1117713047

  • 私なら行く

    ご飯食べに。
    行かなかったら行かなかったで文句言われるのもムカつくし。


    別に髪型も服も気合い入れず
    低予算でいーんじゃない?

    はいはいはーい
    って受け流す方が良いかもしれませんね。
    40過ぎてたって独身なんてザラ。
    変な男と暮らすより一人が良い場合もあるよ。
    気にしない、気にしない。

    ユーザーID:9660078292

  • 体調不良で当日ドタキャン

    これが先方にとって1番痛手だと思いますので。
    ただこの場合は急な欠席ですので、礼儀としてご祝儀はきっちり3万包まないといけません。それでも時間的拘束と衣装や美容院代などの節約は出来ます。

    それが勿体ないなら、伝家の宝刀
     ・親戚の結婚式
     ・親戚の法事
    を使って事前にお断りし、1万円のご祝儀ですませるか。

    とりあえず私なら、そんな可愛くない後輩の結婚式に行きたくはないですね。

    ユーザーID:9704058071

  • どっちでもいい けど出席かな

    今後仕事関係でワダカマリができるなら「出席」する

    欠席でもいいけど、
    仕事の関係者が出席してるなら
    出席した方が、
    あなた自身の立場ためだと思うなら
    大人になって出席する。

    私だったらイジワルだから
    喜んで出席するかな。
    そして言い返さず、大人の対応をする。

    周りの人ってのは、案外冷静に見てますからね。

    後輩がマリッジハイになってマウンティングしてる姿みたら、後輩自身の人間性を周りは判断するから
    いちいち自分で手をくだして、後輩諌めるよりも、後輩自身が墓穴を掘って
    評価を落としていくのを、我が身を餌にしてでも見てもたいと思うのです。

    嫌な気分にさせられた仕返しとしてね。

    下手にあなたが不快感露わにしたら
    周りは、嫉妬してイジワルな先輩だの
    これだからお局は という流れになりかねません。

    だからニコニコと大人の対応で出席します。

    また結婚式は、個人情報の宝庫です。
    義理親 彼女の親の氏名 等知ることができます。新郎の職業 人柄 (友人関係)等もね。

    もし彼女が社内で浮気すれば
    しれっと新郎や新郎親に匿名でチクることもできます。

    あと、プライドは捨てて
    独身なんですよ、アピールすれば
    披露宴で縁があるかもしれません
    (後輩の夫の同僚は嫌ですけど、家族ぐるみに友人にはなりたくは無いので)

    転んでもただではおきない精神でいる方が良いかと。

    流石に結婚式場では、マウンティングは無いと思うけど、
    やったら、花嫁の人間性を怪訝に思う人は多いでしょうね。

    その後、離婚になっても
    花嫁があの性格じゃ仕方ないねと言われるでしょう。

    腹は立つだろうけど
    マウントされても、今まで通り大人の対応でニコニコスルーし続けた方が
    あなたの勝ちです。

    ユーザーID:5607293556

  • 気にしているのは後輩の方

    トピ主さん、お綺麗な方じゃないですかね。
    そして仕事もできる。

    後輩はもしかしたらずっと、
    トピ主さんに嫉妬していたんじゃないかなあ。
    それが状況が変わった(と彼女が思った)。

    結婚!私の方が先に結婚よ!。
    あの先輩を追い抜いた!という感じかなと。

    トピ主さんは彼女への対応も大人だし、全然凹まない。
    カッコイイんだと思うんですよ、相変わらず。
    だから更に執拗に言い募って、
    トピ主さんに勝ちたいんじゃないかと感じます。

    トピ主さんの事情を知ってて、傷つけようと言ってくるような人、
    悲しい人ですよ。
    本当に心が荒んでると思います。
    もしかしたら、その結婚自体にもなんらかの障害が既にあるのかも。
    不安で仕方ないからトピ主さんに八つ当たりしてるのかも。
    (こんな結婚でも)しないよりはマシ と。
    彼女の結婚もどれだけ大丈夫なのか、この先本当に心配ですね。


    で、色々意見はあると思います。
    トピ主さんの考え方次第ですし。

    一例として私の場合ですが、私は招待された披露宴、二次会は、
    少々その人が嫌いでも人数合わせでも、全て出席しました。

    何故なら新郎の知人友人や、
    出席者の大人の皆さんのご親戚、会社関係の誰かと、
    ご縁があったりしてね、、、と思っていたから。

    事実、友人の新郎が会社の後輩を紹介してくれて、
    彼が良い人だったので結婚しました。

    後輩はトピ主さんが出席しても欠席しても悪口は言うし、
    (心の荒んだ人だから)、
    こんなご縁で結婚でもしようものなら、
    「私に感謝して!!」と一生言うかもしれません。
    (私も友人にずっと言われました。意地悪な人だったので)

    でも幸せになったもの勝ちです。
    スルーで良いと思います。

    主さんは結婚を冷静に見ているので、
    気楽に綺麗にして参加しても良いかもしれません。

    ユーザーID:5028923044

  • 行った方が後々良いのでは。

    今はもちろんそんな人のために時間もお金も使いたくない、気持ちでしょうが
    行かなかった事で、その結婚式がずっと心に残ってしまうかも、と思います。

    ここは、自分の気持ちに蓋をして参加されたらどうですか?

    きっとあの時やめなくて良かったと思う時が来ますよ。

    ユーザーID:8599959825

  • 私なら欠席

    そんな人に一円も一分も使いたくないです
    親族の結婚式という理由で欠席が無難だと思います

    ユーザーID:3858490482

  • 行きたくはないけれど

    ここはひとつ大人になって、思い切り大人としての魅力を見せつけてきたらどうでしょう。
    おこちゃまには着こなせないような上品な訪問着と立ち居振舞いで出席させていただいて、たかだか一歳しか違わないアラサー花嫁のファッションショーを見てきたらいかがかと。

    あ、でも和装に時間もお金もかけるのは悔しいな!

    器が小さくはないですよ。
    薄っぺらな人間性を露呈した相手に通す義理があるかどうかはあなたが決めればいいことです。

    お断りされるなら「あなたの言動からは心から招待されているとは感じられませんので出席は辞退させていただきます」くらいの本音を出してもいいと思います。

    ユーザーID:0646242021

  • 欠席でも良い…と思います。

    花嫁後輩様の貴女に対する風当たりが強いと言うことですね。

    しかも、婚約破棄の件を知っていても、ですか。

    困った花嫁様ですね。

    そんな後輩の結婚式、行きたくないのなら行かなくても良いと思います。

    「ごめんね。従姉妹の結婚式と日も時間も被ってしまっていて…。本当は貴女のも参加したかったんだけど、親のメンツもあるし、大切な従姉妹だから、こちらに参加させてもらうね。」と言いながらお祝い金一万を渡せばOKですよ。

    つっこまれたら、事前から話はあったが、まさか日も時間も被るとは思ってなかったし、私も悩んだよ。とでも言いましょう。

    ユーザーID:0230638550

  • Aさんが職場に残るなら行くかも

    嫌だけど、仕事の一環として行きます。

    でも、もう職場でAさんに会わないのなら、行きません。
    これを機に、関係を切る為にも、欠席にしますね。

    私はもうおばさんの歳になったので、開き直って色々できます。
    トピ主さんはまだ若いから、図太い態度は難しいですよね(苦笑)

    「結婚生活、頑張ってね〜幸せにね〜」と、満面の笑みを浮かべて答えます。
    今なら結婚の実態も知っているので(「幸せアピールで、嫌味を言える余裕なんて、今だけよ、フフフ…」)
    と、黒い感情を笑顔に隠して接します(我ながら性格悪い)

    結婚式に行くとしても、祝う気ゼロで、冷やかに眺めると思います。
    一応笑顔は作っておきますが、ビシネススマイルに留めます。

    色々と複雑な気持ちはあると思います。
    Aさんが、マウンティングする程度の、それこそ小さい人だなと気の毒に思うかもしれない。
    本当に幸せだったら、アピールする必要も、嫌味を言う必要も無いのですから。

    だからトピ主さんも、出席・欠席のどちらを選んでも、割り切って
    心の中に一線引いて、Aさんを入れないようにお過ごし下さい。

    ユーザーID:8532627827

  • かわいそうな人

    後輩さんはなにかコンプレックスがあるんでしょう。
    ウェディングハイでも、普通そこまでしつこく特定の先輩に絡まないよ。
    それとも他の未婚アラサー女性にも同じテンションで絡んでるんですか。

    どちらにせよ、独身でもいいと落ち着いているトピ主さんに
    無性にちょっかいかけたくなる闇が本人にあるってことです。
    かわいそうな人です。

    君子危うきに近寄らず。

    といっても結婚式に出席しないのではなく、
    心理面で近寄らない。
    ここで相談するほどトピ主さんの心は彼女に引っ張られてる。彼女のことを考えてしまっている。
    危ない危ない。
    まずそれをやめましょう。

    式に出席するとして、その前後の日程を個人的な楽しい予定で固めてはどうですか。
    たとえば、式の前日は美術展に行っておしゃれなカフェでお茶。
    式の翌日は友人と温泉。
    みたいな。
    それらに気持ちを集中して式の一日は「あれ、前後の予定に紛れていつのまにか済んでたわ」という状態に持っていく。
    気合いいれてないんだからそんなに着飾る必要もなし。

    後輩のことはいっさい考えないこと。

    何か嫌みを言われても、生返事で
    「ん?ああ、そうね・・・(無言で作業)・・・えーっと、なんて言ったの?」
    という態度を貫きましょう。

    ユーザーID:7122663633

  • ああ、いますいます

    結婚したからってなぜか勝ち誇って、独身を見下す人。
    うちの姉がそういう人ですが、その手の人ってもともと優越感に浸るのが好きなので、なんでもいいからネタを探しては自分の逆の人をイジる人が多いと思います。自分が結婚したら独身を見下すし、自分が太めのときは痩せた人の悪口を言い、自分が痩せたら今度はふくよかな人をバカにするみたいなこともやらかします。たぶんですけどその後輩、もし離婚することになったとしたら、今度は「結婚なんて制度は無意味で古いものだ、続けている人は哀れだ」とかなんとか言い出すんじゃないかな。笑

    結婚式は、会社の食事会くらいの気持ちで参加しておいたら?とは思いますが、無理することはないです。どうしても気がのらないなら、皆さんおっしゃるとおり「親族の結婚式と被った」と言えば問題なく欠席できるでしょう。まあ、プレゼントと祝電くらいはあげる必要があるかもしれませんけど、テキトーなギフトセットに定型文のお祝いで十分です。

    最後に。結婚は、それが自分にとって必要と思うならお相手を必死に探してもするべきだと思いますが、必要ないならしなくていいし、早いか遅いかもそんなに重要じゃないです。一番重要なのは「誰とするか」ですから、トピ主さんも、変な人の言葉に惑わされないでくださいね。

    ユーザーID:0463208599

  • 焦って結婚した人

    普通の人でいたい、親不孝になりたくない、男は若い女にしか興味ない、あっという間にオバチャン
    こう思っていたから焦りまくってやっとこギリギリゴールイン!

    で、周りを見回せば、彼氏無しでも全然焦ってないトピ主さん
    Aさんを羨ましがらず嫉妬もせず、涼しい顔の30歳

    自分の価値観が通用しない人が目の前にいて、悔しくてたまらないんでしょう
    あなたを悔しがらせるために必死
    周りの人が引いてるのもわからず攻撃に一生懸命

    後輩達は軽蔑してると思いますよ
    年齢で他人を馬鹿にするような人

    一番幸せであろう時期なのに、全く幸せそうじゃないですね
    放っておけば勝手に自滅していくような気がします

    出席でも欠席でもトピ主さんを指示します
    が、このところのニュース観てると4月の結婚式が実現するかなと。
    無事執り行うことになっても欠席者は多そうだなと思います

    ユーザーID:8240529200

レス求!トピ一覧