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起業してから安定するまで、子どもは作れないと言われました。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まるさ

トピ立て失礼します。

私には婚約者がおり、もう互いの両親にも挨拶は済んでいます。

前々から起業しようと思ってると婚約者から言われており、いいんじゃない、など軽く受け流していたのですがもともと子宮内膜症の恐れがあり抑えるために薬を服薬していることや子宮ガン検診に引っかかってしまったこともあり、将来設計の話をしようと婚約者と話をしました。

私的には体のこともあり、26歳から妊活を始めたいと伝えたところ、起業しようと思っているから無理、できないと言われ
そもそも期限を決めるようなことはしたくないと言われました。
女の子は全部将来決めたがるけど、俺はそうじゃないなど言われ、体の事や高齢出産の前例なども話しましたが体のことはわかるけど、と言いつつも納得してもらえませんでした。

大好きな彼のやりたい事を応援してあげたい気持ちはあるのですが、結婚を約束した仲なのに私の人生はないがしろにされているようでとても落ち込んだのと、起業するまでのスケジュール感が全く決まっておらず、初心者目線でそんなんで大丈夫?とも思いました。
別に今すぐ仕事をやめて起業するわけじゃないからお金面で困らせることはない、副業で進めつつ波に乗れたら独立するつもりだから失敗とかもない。お金をもし借りても私に負債がかからないように絶対すると言ってきます。

私的には今の正社員の仕事を続けるなら子どもも産めると思うし、結婚したら資産は全部二人の物になるのに私に絶対負債の責任が行かないようにすると言われても正直不安です。

子どもに不自由ない暮らしをさせてあげたいし、最終的には私が働かなくてもいいくらい稼ぐと言っている彼を信じて応援してあげたいのですが、やはり不安も残ってしまいます。
大好きな彼を応援してあげようと思えば、子どもを我慢するのが正しいでしょうか。
他に彼を応援できる方法があれば知りたいです。

ユーザーID:9548756564

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  • うーん

    そういうの縁がないっていうんじゃないのかなあ。
    起業しようとする男にトピ主さんは向いてないんだと思います。
    どちらが悪いわけではない。

    それぞれが「理解して欲しい」とぶつかる状況で、内容的に簡単に譲歩できるものでもなさそうだし。

    どちらの気持ちもわかる。
    そのまま結婚するなら、今はあなたが折れるしかないんでしょうね。

    ユーザーID:8479958923

  • 難しいですね

    平たく言うと男女差でしょうか。

    まぁ起業しても9割はつぶれている現状ですが、でも彼氏は諦める気はないと。であれば貴方が今一度冷静に考えればいいと思います。

    結婚は「好き」だけではやっていけませんからね。地に足のついた男性が好みなら別のそういう人を探せばいいのではないですか。

    ユーザーID:5054736634

  • お互いに、

    自分の都合の押し付け合いで平行線のようですね。
    ですので、お別れしかないと思いますよ。

    挨拶だけで結納などがまだのようですし、主様もまだお若いようです。
    慰謝料などの請求は難しいとは思いますので、主様と彼氏の意思のみだと思います。

    ただ、主様も一方的に自分の都合を押し付けてますよね。
    で、彼氏もおそらく子供はおろか結婚に関してもしっかりと考えていないようです。

    あと、借金に関してですが、基本的に事業主が保証人になります。
    ですので、主様が自ら申し出てサインをしない限り主様へ負債(借金)が降りかかることはありません。
    ただし、最悪倒産から自己破産に至った場合は共同名義であるばあいは半分持っていかれます。

    一つ質問です。
    起業を控えた状態でなぜ婚約したのですか?
    ひょっとして、主様が彼に”いい加減挨拶をしてよ!”とか、
    ”婚約(結婚)してくれないのなら別れる!”いう風に持ち掛けたのではありませんか?

    いずれにしても彼の中で結婚はまだ決定事項になっては居ないと思いますよ。
    とりあえず挨拶はしたけど結婚はまだ先といった感じでしょうか。

    ”私に人生がぁ〜!”と嘆くのなら今の彼との結婚をあきらめて、
    主様の言うとおりの結婚、妊活をしてくれる男性を探した方が早いですよ。

    ユーザーID:6931451299

  • お別れ

    ここが合致しないならお付き合いは出来ても結婚はできない。

    トピ主さんにトピ主さんの計画があるように彼には彼の計画があるし人生もある。

    パートナーとして別々の方向を向いている同士での結婚は必ず成功しない。

    お別れ一択。

    厳しいことを言うようだけど、彼氏は彼氏でトピ主さんはトピ主さんで自分の都合でモノを言っているだけ。
    企業が彼の都合なら、病気もトピ主さんだけの話。

    お互いに別の人を探したほうがいい。

    ユーザーID:0652329223

  • 別の人を探す

    今の時代に起業する人に付き合っていたら
    たぶん、普通の会社員以下の生活になる可能性がとても高い
    そんな可能性でも、よければどうぞ

    そもそも一流の企業が総力をあげていてもリストラせざるおえない
    状況からして、個人事業主が頑張っても、たかが知れている

    ただ仕事の自由度や、やりがいといった点は会社員とは
    泥沼の差なので、低賃金重労働でも頑張れたりするのは事実だが
    会社員並に普通に稼げる可能性はとても低い

    ユーザーID:5586801762

  • 結婚前でよかった

    結婚前でよかったですね。
    よく話し合って今後のことを決めてください。
    彼も決して不誠実な人ではありません。
    最終的に別れることになったとしてもどちらかが悪いというわけではなく条件が合わなかったということです。

    ユーザーID:3022048546

  • それは・・

    40歳になっても「起業が・・」って言ってそうな彼ですね。
    起業して安定するまで子供が無理なら、ほぼ子供は諦めてと言っているのと同じ。
    トピ主さん一人の稼ぎで家族を養えるなら別だけど、彼の収入も頼るならいつまでも自分の将来に拘る彼に振り回されて子供は無理じゃないかな。

    このまま結婚しても子供を持てない事に不満を抱えていずれ離婚になるくらいなら、最初から別な男性と結婚した方がいいと思う。
    バツイチになって、そこからまた相手を探していたら時間切れで子供を持てなくなる可能性が出てくると思うので、彼ともう少し話合ったり、親にも相談して結婚するのかどうか結論を出した方がいいと思う。

    ユーザーID:9162022884

  • 子供の件は

    トピ主さんの人生の価値観で決める以外ないと思います。子供を諦めてでも取り敢えずは彼と一緒に居たいのかそれとも子供の母親になりたいのかの二者一択だと思います。その彼の場合は。
     ほかに彼を応援できる方法については直ぐに思いつくことはその彼とは別れてあげることぐらいです。
     トピ主さん、冷たいことを言いますが「婚約者」と強調されていますが今の時代の婚約とはそんなに重いものではない気がしますよ。ここの掲示板で拝見すると婚約しても結婚するとは必ずしも限らない気がします。
     トピ主さんも自分を中心に考えるようにその彼も彼を中心に考えています。お二人の考えている中心は大きくずれている気がします。彼が果たしてトピ主さんを生涯の人生のパートナーとして考えているかどうかは甚だ疑問なよな気がしますよ。

    ユーザーID:8816862906

  • トピ主さんが知識をつける

    お若いカップルなのでしょうか。
    彼も26歳前後なら、結婚前から子供の話をされても具体的にイメージするのは難しいと思います。
    彼からすれば子供を作るために結婚するのではなく、トピ主さんと一緒になるためにするわけですから…、まるで逆の目的があるようなトピ主さんの意見には、彼は彼で強い疑問を持ってもしかたがないような。
    トピ主さんも、相手の希望に耳を傾けながら折衷案を探そうという気持ちに欠けているように見えます。
    そもそも子づくりって夜の話ですので、トピ主さんのような求め方では、男性はげんなりして可哀想かも。

    また、起業についてですがトピ主さんもある程度知識をつけてはどうでしょう。
    私は小さい会社を経営していますが、基礎知識すらない配偶者に事業計画やキャッシュフローを説明するのは大変な労力が必要です。
    一言「あなたは心配しなくても大丈夫」と言いたくなります。どうせ言ったってわかんないんですから。
    トピ主さんに、大好き彼を応援する気持ちがあり、また不安な気持ちも持っているなら、暇な時間にお勉強されることをおすすめします。

    ユーザーID:5073333859

  • その状況で優先すべきは

    トピ主の「26歳から妊活を始めたい」ではなく、生活の基盤となる「起業してから安定する」ことであって、その間に子供を作らないなんて普通に当たり前だと思いますが。もし子供ができて仕事がうまくいかなければ、金銭的に苦労するだけです。トピ主はそれでよくても、子供にはそうはいきません。

    前々から起業の話があったのに、軽く受け流していたツケが今になって巡ってきただけでしょう。「結婚を約束した仲なのに私の人生はないがしろにされているようで」と言いますが、結婚を約束したからと言って彼にはトピ主の望む人生を与える義務はありません。起業に同意してきた以上、今の正社員の仕事を続けるよう求めることもできないでしょう。今更反対するなんて話が違いすぎる。そもそも起業に反対するなら、彼はトピ主との結婚を選ばなかったかもしれません。

    あと勘違いされているようですが、結婚しても「資産は全部二人の物」になどなりません。離婚して財産分与をしない限り、彼の稼いだお金は彼一人のものであり、借金も同じです。ただし、財産分与では負の財産、つまり借金も分与されます。

    ユーザーID:6881616149

  • 考えが違いすぎる

    子供に関して考えが違いすぎるのですね。

    体のこともあり早く子供を儲けたいトピ主さんは現実的に考えていて、
    彼は企業したいと言っても具体的な策も期限もなく、希望を語っているだけ。

    結婚はしたいけどそれだけで、「家庭」とその未来はもう少しゆっくりしてからと考えているのでしょうね。

    「子供は二人の時間を楽しんでから30歳くらいで」というカップルは珍しくないので、彼はそんなタイプなのでしょう。

    でもトピ主さんには出産のリミットがある?
    ならば彼とは根本的に合わないので、まだ婚約の段階ですので、
    二人の将来像が違うと円満にお別れしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7375716394

  • 現実的な答えでいえば、お別れ一択です

    あなたは子供が欲しい
    彼は起業したい
    そして彼はあなたのその希望のために
    起業を差し控えるつもりもないし
    どうにか起業しつつ、子どもを持つことを
    頑張ろうとするつもりがない

    これがすべてじゃないでしょうか
    あなたが子どもを我慢するのが正しいのかどうかは
    分かりませんが
    あなたがどうしても彼と一緒になりたいのなら
    逆にそれしか方法がないでしょう。

    結婚したら、相手が子供が欲しくなるだろう、という仮定のもとに
    結婚することだけは絶対にやめましょう。
    そうなる可能性はありますが、
    そうならなかったときに、悲惨すぎます。

    ユーザーID:8253275591

  • ヒモと貢女の夫婦になる覚悟ある?

    人生設計が全く合わない二人。
    女の人生犠牲にして男に尽くしますか?死ぬまで後悔しませんか?

    ユーザーID:5991804566

  • 別れた方がいい

    夢追い人と結婚するなら普通の結婚は望めません。
    子供が欲しいなら別れて別の人と結婚した方がいいです。

    もし子供ができなくても彼がどうしても子供が欲しいからと離婚を迫っても彼を恨まないなら彼と結婚すればいいと思います。
    無理なら別れた方がいいです。
    結婚は縁とタイミングと勢いらしいですから。

    ユーザーID:3927063512

  • ご縁がないかも・・・

    その彼とはご縁がないかも・・・。

    子宮に疾患が予想される場合、20代でも不妊治療をしたほうがいいと思います。
    彼の両親にトピ主さんの体の事情を話し、彼の親から治療について彼を説得してもらうことは可能そうですか?
    彼の両親がトピ主さんの訴えを放置したり、彼が聞く耳を持たないようであれば、お別れも視野にはいると思います。

    起業の具体的な計画もないのに「いつか起業するから無理」という受け答えをする人は、子どもを作る気が現状ではないと考えて差し支えないとおもいます。

    将来、彼が子どもが欲しくなる可能性はありますが、その時には高齢のトピ主さんは不妊という最悪の可能性もありえます。

    ユーザーID:7864279845

  • 経済的に無理なのですか?

    起業などにアレルギー反応を起こす人は、日本は多いですよね。
    起業率で見ても分かりますが、国民性なのでしょうね。

    子供の有無は、起業によるリスクだけが原因なのでしょうか。

    彼は副業が軌道に乗れば独立するのですよね。
    子供を作らない理由を起業にしているのは、失敗した時に経済的に迷惑が掛かるからとも考えられますが、それだけでは無い気がします。

    トピ主さんが言われている通り、仮に今のまま副業が軌道に乗らなければ現状維持という事なので、起業しようがしまいが、経済的には子供は作れるはずなのですよね。

    彼はただ単に子供を作りたくないだけか、子供にまで余計な気を回したく無いか。
    私は後者の様な気がしますが。
    経済的なことではなく、彼のキャパシティの問題なのかもしれません。

    起業のワードを出せば、先にリスクがイメージされますからね。
    説得材料にはちょうど良いとも言えます。

    因みに起業するのに年齢は関係ありませんよ。

    ユーザーID:3582684482

  • 今は26歳なのかな?

    今は26歳? もしくはもっと若いのでしょうか。

    彼が思いえがくのは
    「20歳代は自由でいたい。そして波が来たら起業したい」
    という、なんとなーくの未来予想図。

    起業話も、今後の動向次第では簡単に中止になるのでは。

    結婚の話がでているのに、こんな曖昧で無責任な言い方をするなんて、
    とは思いますが、20歳代なら仕方ないのかなーとは思いますが。

    彼氏としては魅力的なんでしょうが、夫としては厳しいです。

    なぜなら「私が支えてあげなきゃ」という結婚は、やめたほうがいいから。

    夫婦は互いに支え合うものです。

    なのに一方に負担が強いられると、不満がたまりひずみが生まれ、やがて信頼関係が崩れていきます。

    >最終的には私が働かなくてもいいくらい稼ぐと言っている彼

    うーん、具体的な計画が何一つない時点で、こんなこと言っちゃう人は経営者には向かないと思います。

    私の夫も自営です。
    「俺はつぶれない」が口癖です。
    経営は順調ですが、ときどき円形脱毛症になります。

    比べると、主さんの彼氏は甘いなーとは感じます。

    ユーザーID:5874554346

  • 事業計画すらない起業は必ず失敗する

    事業計画通りには進まないのは百も承知

    でも明確な事業計画すらない起業は必ず失敗します。

    五年廃業率は正確な数字だと自分も4年半で廃業したので、実感しています。

    しかも赤字です。

    その彼と結婚しても、トピ主が大黒柱になってガンガン働いて子供を育てるくらいの覚悟がないと厳しいと思います。

    彼にそこまで尽くす価値があるのか、ないのか…

    ないと思うならお別れしかないと思います。

    ユーザーID:1666609861

  • 折り合わない

    両者それぞれに思惑があり、お互い譲らないままだとお別れ一択でしょうね。

    夫の転職ではなく起業は軽く受け流しては済みませんよ。
    ないがしろと良い勝負ですが。

    将来の話がまともに出来ないなら、ご縁が無かったということです。
    楽しく付き合う分には良くても結婚に不向きというのはよくある話です。

    子どもを第一に考えるならば取り返しのつくうちに婚活しましょう。
    病気ありとのことですから、望んでも思い通りにならない可能性もあります。
    どちらにせよ話し合いの出来る相手を探しましょう。

    ユーザーID:4417637383

  • 起業したいじゃなくて、会社辞めたいだけじゃない?

    時々聞く話ですが
    「起業したい」っていうから、ビジネスプランを聞くと何もない

    ただ、このまま今の会社でずっとやってく自信がなくて
    会社を辞める、格好の良い口実が欲しいだけ

    そういう人って結構いるそうですよ



    主さんの彼氏が、そうとは言わないけど
    これ以上、親や周囲を巻き込んで、結婚に突っ走る前に
    起業のビジネスプランをプレゼンように準備しているものを見せてもらった方が良いですよ

    100%自己資金でやる人なんか、ほぼいないから
    誰かに資金援助を頼むんだし
    プレゼン資料くらいあるでしょう
    あるいは、既に資金援助の話がついているとか
    あるいはネットビジネスで、既に客がついているとか…


    そのあたりまで、ちゃんとできてない場合は、掛け声だけで、「今までの会社辞めて、起業は終わり」…になりかねない。
    主さんは「収入源」だから、子供産んで産休育休に入ってもらったら困るわけです




    主さんが子供はあきらめて
    「起業したい症候群の専業主夫」の夫を長期(一生?)養う予定で結婚するなら別ですが


    違うなら、彼氏の起業の状況を色々と確認して、
    「金の入る商売になりうるかどうか?」が主さんではわからない場合には、お父さんとかにも相談して
    それから、結婚に本気になった方がいいかもしれないです

    ユーザーID:3672200070

  • 彼は悪くない

    起業しようとしていることは以前から彼からトピ主に伝えられている。
    今回の本筋は実は健康不安に駆られたトピ主が自己都合で彼との結婚を急いでいるという事。
    でも本来であればそのことを理由に結婚を急かすことよりも、結婚に躊躇することの方がトピ主の誠実さと言えると思います。

    ユーザーID:4078505686

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