死産後のお祝い

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妊娠・出産・育児

ぬこ

私はアラサー女で、先月双子ちゃんを死産しました。不妊治療2年を経ての妊娠6ヶ月、感染症により切迫流産になってそのまま助からない週数で出産してしまいました。
死産して1ヶ月経ちましたが、まだ心と身体がボロボロです。主人の妹(義妹)は私の死産後に無事出産しました。ちなみに義妹は結婚してすぐの妊娠。当時、まだ不妊治療中だったので心が荒れまくって泣きわめきました。離婚も考えたのですが、なんとか気持ちを落ち着かせて義妹にお祝いのメッセージを送りました。電話だと泣きそうだったのでLINEで送りました。
その後、私も妊娠することができ順調だと思いきやまさかの死産。辛い不妊治療を経ての待望の妊娠だったこともあり、本当に落ち込んでいます。そんなとき、無事産まれた義妹の赤ちゃんの初節句が来月行われるとのことでお声をいただきました。しかし、こんなボロボロの状態でお祝いに行くことができず、断りました。主人は参加するのですが、死産してすぐにお祝いの席に呼ばれたことが納得いきません。
私達の赤ちゃんのことを忘れ去られてるような気がしてならないのです。
気持ちを圧し殺してでも、会いに行きお祝いすることが最善なのでしょうが、どうしても無理です。私自身が早く立ち直り、歩み寄ればいいのですが、本当に辛くて辛くてそれができません。私のような経験をした方は、どうされたのでしょうか。経験談を聞きたいです。

ユーザーID:9342312671

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  • 行かなくていいよ

    心のままに無理はしなくてもいいのです


    親戚の出産なんて
    そこまで気持ちを込めるもんでもないですよ
    適当に出産祝い用の封筒に適量入れて渡せば十分

    義妹の出産にメッセージなんて送ろうとも思わないので不思議に思います

    悩みがあるとすれば、いくらが適当か?ですね

    私も色々ありまして
    義妹の子供かわいくない心境です

    生まれた子供には罪はないですから、
    大人としては親戚付き合いは続けています


    お祝い事だから、誘わないわけにもいかない
    が適当なところだと思います
    なんというか、あなたに来てほしいとはそんなに思ってないです

    うーん・・・、この手のイベントは地域差も大きいですが

    ご主人にとっては姪だし、血縁関係にあるけど

    叔父叔母まで広げてお祝いするかな?

    納得いかなくて当然かなという気もします

    まあ、出産フィーバー孫フィーバーで周りが見えていないとは思います

    こういう時は義実家に近寄らないのがいいと思いますよ
    ほんと碌なことにはなりませんから

    ユーザーID:4784607484

  • 今はあなたと双子ちゃんのためだけにたくさん泣いてほしい

    長くなってしまいました。2つに分けます。
    「1」

    ほんとにほんとに、お辛いですね。
    あなたと亡くなられた双子ちゃんに涙が出ます(何も知らない赤の他人がごめんなさい)。

    でも死産をした母にも色々な人がおり、それぞれの価値観があります。
    あなたのようにまだお祝いの気持ちを持つまで心が回復できてない方もいるし、むしろ死産だったからといって変に気を使って欲しくない、気を使われると余計に傷つく、という方も。

    そしてまわりにとってはあなたがどういう価値観の方が判断するのはとても難しいです。
    お相手はあなたがどういう人かわからないから、とりあえずは無礼が無いように一度招待だけしてくれたのでは?
    断ったのにしつこく誘われたりお祝いを催促されたわけではないのですよね?

    あなたの赤ちゃんのことを、誰も忘れたりしていませんよ。でも、旦那さん以外は皆さん他人です。
    どうしようもないくらいにきずついているあなたに、皆「部外者」という立場からどう接してよいかわからないのです。

    それともご主人側のご親族の方々は、あなたの悲しみに寄り添ってくれないような、低俗な方たちなのですか?

    けれどももちろん、一番傷ついているあなたが回りに気を使う必要はありません。
    旦那様に協力してもらって、お節句には不参加、あなたの気が向かなければお祝いの言葉だってかけなくてよいのです。
    ご祝儀も金額含め旦那さんにお任せしましょう。

    今はあなたは双子ちゃんのために、そしてあなた自身のためにたくさん涙を流してください。
    もしできれば旦那さんとご一緒に。あなたの思いとは比べられなくても、旦那さんも悲しい思いを持っています。悲しみは分かち合うだけ軽くなります。

    ユーザーID:6120611848

  • 続きです「2」

    こんなことを書くとなんだか白々しくなってしまって書くか迷いましたが、もしほんの少し心に余裕ができたら、ザ フォーク クルセダーズの「悲しくてやりきれない」という曲を聞いてみてね。
    やりきれない悲しみに寄り添ってくれる歌です。

    いつかあなたの元にもう一度、かわいい赤ちゃんが来てくれることを心から祈っています。
    その時は、6ヶ月間あなたの愛をたっぷりもらって、勇敢に生きた兄弟(姉妹かな?)のことを話してあげてね。
    あなたが母として生きた6ヶ月、双子ちゃんがあなたの子供として生きた6ヶ月は確かにあったんですから。

    ユーザーID:6120611848

  • どうかまずは心身を癒して下さい。

    今は平常心をなかなか取り戻せない時期だとは思います。
    亡くなったお子さんたちのことは本当にお気の毒だと思います。

    ご主人の妹さんにお子さんができたのであれば、ご主人にお声がかかるのは筋だと思いますが、あなたは行かなくてもいいじゃないですか。
    亡くなった自分たちの赤ちゃんを忘れ去られたくない気持ちは理解できますが、だからといって、ご主人のお身内の慶事まで水を差されないといけないわけではないです。

    やはり生きている人は生きている人で、これからの人生をまた考えないといけないのです。
    立ち止まっているわけにもいかないじゃないですか。

    残念ながら起こったことはしかたがありません。
    まずはご主人と一緒になって心身を癒して下さい。
    ですが、あなたのご不幸をくれぐれも義理の妹さんに及ばせることがないように気を付けて下さい。

    ユーザーID:9373524914

  • 旦那さん…

    心身ともにゆっくりお過ごしできる日が来ますように。
    お大事になさって下さい。


    ご夫婦ともに行かなくて良いと思います。
    声がけは、先方もいろいろな悩んでの事だったのかもしれないですよ。

    あまり、節句に叔父叔母に声をかけるのは聞きませんが…。

    呼ばれたことよりも、旦那さんが行くことが私はショックです。
    ちょっと考えられないな。

    ユーザーID:0119224079

  • 旦那さんが行くのでしょ?

    旦那さんが行くのならそれでいいと思います

    ただ、
    私が死産で苦しんだのに、私の赤ちゃんのことは忘れるつもり?
    と相手を責めるのは間違いです


    とぴ主夫婦の悲しみを
    共有しろと
    ほかの人に求めることはできません

    ユーザーID:7693442579

  • 分かってもらえると思います

    お祝いに呼ばれたことは仕方がないし、あなたが断ったことも仕方がない。お互いにそれで良いと思います。自分は流産経験がありますが、子供が生まれるはずだった月に実の妹が出産しています。私の親の喜びようはものすごくて、みんな私の流産のことなんか完全に忘れたようでした。夫以外に気遣う人はいなくて、寂しかったですが、仕方がないです。産まれたって大きいことですから。
    私は当時すでに三十代後半でしたが、それから二人授かりました。私もあなたもなくなった子のことは一生忘れないと思いますが。あなたは若いからまだまだたくさんチャンスがありますよ。元気を出して。

    ユーザーID:7940447194

  • 声をかけただけ

    お辛いですね。

    義理のご家族はきっと一応声をかけたんだと思いますよ。

    完全にスルーされてもモヤモヤしたと思います。ご主人におまかせしてあとはトピ主さんが思うようにすると良いです。

    泣いて体を癒やして心がいつか動けるようになるのをじっと待っていて下さいね。貴女とご主人は立派な親です。二人で協力して生きていってください。

    ユーザーID:1879104231

  • あなたは別に出なくていいのでは。

    いえ、普通にあなたは出なくていいと思いますよ。
    でも夫は妹の子供だもん、出たいでしょ。
    だけどあなたを連れてこうとは思わないし、むこうも出てこないことは理解できてると思います。
    夫婦ではあるけど、あなたと夫はもともとよその家で生まれ育ってきたわけで、その歴史やルーツが違うでしょう。
    別人なんです。
    別々に行動してもいいし、それが普通です。
    なんで夫婦一緒に行かねばならないと思い込むんでしょうか。
    夫の妹なんだから夫が参加すればいいことですよ。それで十分です。
    聞きたくなければあなたは義実家と疎遠のまま、夫だけ自分の実家の行事に参加すればいいと思います。
    あなたが泣きながら義妹の赤ちゃんを見たりするのは、義実家にも辛いでしょうから。
    夫には、「赤ちゃんをみると泣いてしまうほど傷ついている。お願いだから義妹さんの話はしないで。義実家とはあなただけで付き合ってほしい」
    と話して、義実家にもそう話してもらう。
    あなたの意思をはっきりさせないと、あちらも夫婦で誘っていいのか、夫のみに声かけすればいいのか、困ってしまいますから。
    時間薬というもので、傷が癒えるのは時間がかかるかもしれないけれど、はやく笑えるようになるといいですね。
    赤ちゃん、この世に生まれることはなかったけど、ママに会いたくてとても頑張って大きくなったんですね。
    ありがとう、大好きだよと言ってあげてくださいね。
    忘れられないほど、とても可愛い赤ちゃんたちだったんですね。

    ユーザーID:9900459466

  • 母の話なんですが・・

    母が癌で入院、6か月後に退院しました。もちろん全快して退院したわけではありません。余命宣告の通り2年で他界しました。

    退院してすぐに母の兄から金婚式の招待状が届きました。
    もともと派手なことをすることが好きな伯母(伯父の妻)だったので某ホテルで盛大にやるようです。
    母は退院したばかりだったので欠席して兄弟でお祝いする品についてはお金を払うと言っていました。

    ところが、「出席してほしい、妻の兄弟は全員出席する」ということを言われ出席することにしました。
    伯母はぶしつけなことを平気で口にする人なので、他の伯母に「母には癌であることは言っていないので、そのこと良く言っておいて」とお願いしました。
    「本当なら妹が癌で闘病中なんだから伯父さんの家だけでやればいいと思うけど、伯母さんが盛大にやりたがったんでしょうね。派手なことが好きな人だから。」と他の伯母が言っていました。

    トピ主さんの義妹さんも私の伯母同様に自分自分なんでしょうね。ご主人はどう言っていますか?トピ主さんの気持ちわかってくれていますか?今回は欠席でもいいと思います。

    ユーザーID:2186225728

  • お疲れ様です。

    お別れしてまだ1か月の事ですから、体調も気持ちもまだ落ち着かないですよね。

    お祝いの席に呼ばれた事ですが。
    呼んだのが義両親か義妹さんかはわかりませんが、呼ばないなら呼ばないで「ぬこさんをのけ者にしている」「変に気を遣われている、腫物に触るような扱いを受けている」と、ぬこさんに悪く思われるのでは…という心配もあったのでは?

    欠席して全然良いと思いますよ。
    寧ろ、ご主人も欠席でも良いと思います。
    人付き合い(特に義家方の親戚付き合い)は、友達関係と違って選べるわけではなく、「体裁」みたいな所もあるので。
    お互いに無事にやる過ごすよう、うまくやる必要がある。
    義両親や義妹は、「不幸があった兄夫婦を無視する事は駄目だろう」と思い声をかける。
    トピ主さん夫婦は、「欠席の返事をする」で、うまくまとまる事だと思います。

    もし、「どうして来ないの?可愛い姪をお祝いしないなんて、酷い嫁!」とトピ主さんを責めるような義両親と義妹でしたら、もう縁を切っても良いと思いますよ。

    トピ主さんが無理して、歩み寄り必要は無いでしょう。
    まだ、たったの一か月ですよ?

    ただ、トピ主さんと他の人の温度差は、理解しておいた方が良いですよ。
    妊娠6か月という事なので、もし義両親は赤ちゃんを抱っこしたり会ったりしなかったのでしたら、「孫が亡くなった」という実感が湧きにくいとは思います。
    お腹の中で日々育ててきた母親の抱く絶望と悲しみと、ほぼ触れ合う事もなかった祖父母(もしかしたら父親でさえも)の悲しみは、かなり温度差があると思います。

    トピ主さんは、今は体と心を休める事に専念されて良いと思います。

    ユーザーID:0412137613

  • いかなくていい

    経験者ではありませんが、
    いく必要ないと思いますよ。

    声をかけてきたのは、もしかしたら形だけ(かけないとかけないで変に気遣われてるのを気にしてしまうかも、という可能性も。)かもしれないですし。

    今は、トピ主さんが穏やかに日々を過ごし、心身の回復につとめるのが良いと思います。

    そして、親戚に悪気は無くとも、
    その赤ちゃん中心の会となると、
    中々トピ主さんの心情にまで配慮される事は期待出来ないかな、と。

    住んでる地域や家柄によっては、何かある毎に親戚が集まる事もあるのかもしれませんが、トピ主さんが行こうかな?って思える様になるまでは、無理にいく必要は無いと思います。

    ユーザーID:9462034031

  • トピ主です

    皆様、こんな未熟な私のためにたくさんのコメントをありがとうございました。
    今は悲しみが強すぎて周りが見えてないのだと痛感しました。
    双子ちゃんの母親として強く生きていこうと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9342312671

  • 行かなくて良し

    旦那さんも行かなくても良いのでは?と思ってしまいます^^;
    「ウチの状況からしたら今は行けない。」と言えば分かってもらえるでしょうに。。

    誰も悪くない、主様も、旦那さんも、勿論義妹様も。

    まぁ義妹は若干空気読めよとも思いますが、

    声を掛けないのもまた角が立つかも…と、
    思われとしたら、その気持ちも分からなくもないです。

    今はなんのお祝いも、誰のお祝いもしなくて良いです。
    ただ双子ちゃんの事だけを思っていてくれれば良いと思います。

    けど、間違いなくその双子ちゃんのお母さんは主様1人です。

    あまり悲しがっていると、
    双子ちゃんが天国で「自分たちはお母さんをただ苦しめているんだ」と、心苦しく思うでしょうから、

    悲しみの中でも、
    「今回は会えなかったけど、今度は絶対に会おうね」と伝えてあげて欲しいです。。

    すぐには無理でも、主様がいつか心穏やかに過ごせる日がきますように。。

    ユーザーID:0528874089

  • 行かなくてもいいです

    ふたごちゃんは、あなたのこころのなかにいますよ
    いまは泣いて下さい。
    いっぱい、いっぱい泣いてもいいですよ
    必ず前を向いて行ける時期が来ると思いますよ
    身体のことを考えて少しでも食べてねぇ

    ユーザーID:3170676555

  • 気を使って誘ったと思う

    声かけられないとまるで無視されるようで、それはそれで傷つきませんか。除け者にされているんじゃないかって。

    出ないかも、と思いつつ気を使って誘ったと思います。欠席でいいです。

    ユーザーID:6805681532

  • 行かなくても大丈夫

    お悔やみ申しあげます。
    悲しい出産からまだ1ヶ月。今はしっかり悲しむ時期。頑張らなくてよいのです。周りのことは気にせず、ご自身のことも大切にする時期です。
    私は7ヶ月で第一子を死産した経験があります。よかれと思って声をかけてくれるみなさんの言葉に何度も傷つきました。経験をしてないと分からないのだと思います。義理の妹さんとこの初節句についても夫婦で参加してほしいということであれば、やはり配慮が足りないように感じますが、今回は旦那様だけ出席でよいと思います。旦那様にフォローしてもらい、ぬこさんは心の療養をとればよいのです。
    悲しみは変わりませんが、時間と共に形が変わり心穏やかに過ごせる時が必ずきます。少しでも早くその時がきますようにお祈りしております。

    ユーザーID:6155302199

  • 行かなくていい

    念の為、お声をかけたんだと思います。
    向こうも相当悩まれたと思いますよ。
    でも、全く誘わないのもどうかと迷った末、お誘いされたのだと思います。
    お断りしましょう。
    旦那さんに言ってもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:8427643246

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