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嫁の母が平日、毎日家に来て子育て支援についてどう思いますか?

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家族・友人・人間関係

バリーポン酢

私は夫です。
4歳と3ヶ月の娘がおります。
4歳の娘は毎日保育園(送迎は嫁と嫁の母が交代)に行っております。
私が仕事にでかけてる間中(8:30〜18:00)義理の母(嫁の母)が3ヶ月になる娘の子育て支援のために平日ほぼ毎日家に来ております。
嫁は特に迷惑とも思っておらず、歓迎の様子で、義理の母も勿論、楽しみながら毎日助けていただいてます。
そんな話を友達にすると「嫁の母が毎日、家に来てるの?よく我慢できるなぁ」と言われました。
なんでも友達に言わせると留守の間とは言え、ちょこちょこ家に来られるは勘弁してほしいとの事です。
それに「3ヶ月の娘の子育ては嫁も大変やけど、そんなしょっちゅう義理の母が来ることも無いよと」の意見でした。
皆さんの幅広い意見をお聞きしたいです。
・嫁甘えすぎ
・来てもらって当然、
・義理の母、図々しい
などなど、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:2456650424

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  • 嫁の旦那次第

    平気かどうかなんて個人でしょ。
    来客Welcomeな人も入れば、自分がいない時でも来客を毛嫌いする人もいる。
    主様が良ければいい、うっとうしいと思っていればダメなだけ。

    別に人の家だもん、それぞれのやり方があっていいと思うし他人がそれに口出ししてはダメ。
    そう、あなたのご友人が有り得ないと私は思う。

    ユーザーID:1820585596

  • 夫が嫌かどうか。

    夫が嫌かどうか、これに尽きると思います。私が感じるのは「妻が甘えすぎ」かなと思いますが、毎日来てもらう事によって妻の機嫌が良いなら全然気にならないという人もいるでしょう。そういう人には「妻が甘えすぎ」は当てはまらないですよね?

    反対にご友人のように「嫁の母が毎日、家に来てるの?よく我慢できるなぁ」と言う人には多少妻がイライラしようとも毎日は来られると夫がもっとイライラしちゃう訳です。

    なんにしろ、余所のお宅の事には口を出さないのが一番。

    ユーザーID:4239230149

  • 追記です。

    主のバリーポン酢です。
    ちなみに私の家と嫁の実家の家の距離は歩いて10分程度です。

    ユーザーID:2456650424

  • 友人ではなくトピ主さん自身の意見が大事


    大事なのはトピ主さんの感覚です。

    友人に言われて「え?そうなの?」と思ったのでしょうか。

    トピ主さんが不快に思うのならば夫婦で話し合って解決できるでしょう。

    他人の意見よりも自分達の感性を大切にして下さい。

    ユーザーID:7877773515

  • トピ主さんは不満なんですか?

    だからこのトピを立てたのかなと思いました。
    友人が言うように普通は我慢できないと。

    もしそうならちゃんと奥様に伝えた方がいいです。
    違うなら友人など他人に何を言われようが関係ないので気にする必要はありません。

    ちなみに私はトピ主さんが嫌でないなら別に構わないと思います。
    ただ私は実家が近くにありますがその月齢の頃は月に1、2回くらいしか会いませんでした。

    義妹はトピ主さんの奥様と全く同じ生活をしています。
    義妹の旦那は義母を大歓迎してます。
    「お母さんが来ることで妻が楽になるならよかった」
    と言っています。
    一度本当は嫌がっているのではないかと心配になり私の夫が義妹の旦那家族(実親や実妹)に相談して聞いてもらいましたが、本当に歓迎しているそうです。

    結局当人の気持ちの問題だと思います。

    ユーザーID:6531657263

  • トピ主さんがどう思うか

    お嫁さんの実家とは、近居でしょうか。
    トピ主さんの仕事中に、来て帰ってるわけですよね。

    私物をいじられる、勝手に片付ける、土日も
    押しかけて来る等、トピ主さんが迷惑するよう
    なら、釘をさす必要がありますが、その心配
    がないならしばらく様子見でいいのでは。

    ただお節介ながら、トピ主さんのお母様には
    あまり言わない方がいいかも。
    人によってはヤキモチを妬くかもしれません。

    ユーザーID:3310830570

  • 家庭毎に違う

    各家庭毎に考え方がありますから,義理母が毎日来られるのは良いかもしれません
    ただ気になったのは奥様,専業主婦ですか?
    奥様働いていらっしゃるなら、義理母は合鍵持っているのですか?
    専業主婦なら、お子さん、保育園預かってもらえるのですか?
    地域にもよるとおもいますが、保育園に、入れないお子さんが多い世の中で
    母親が専業主婦でよく保育園に入れられましたね

    ユーザーID:1766565602

  • お子さんの様子が書かれてませんね

    赤ちゃんでも1人1人、大きく違うんですよ。兄弟であっても上の子と下の子、お産の時からそれこそハタチになるまで全く違う、って事も多いんです。

    友達の上の子は赤ちゃんの頃から「寝ない食べない(ミルクを飲まない)泣きっぱなし。狭いアパートだし(夫が眠れない)近所迷惑になると一時は里帰りしたものの、そこでも手がかかり両親と友人、大人3人がへロヘロになる位でした。反対に下の子は全く手が掛からない。子育って何だろうと虚ろな目をして呟いてましたよ。

    それと、トピ主さんが同僚さんに唆されて、奥様のお母様を追い出したとする。そうなれば「あなたももっと手伝って」となりますよ。そこら辺は大丈夫ですか?

    ユーザーID:0421637410

  • お友達に賛成

    奥さん甘え過ぎ、義母さん子離れしてない。
    もう別の家庭を作ったのだから産後しばらく以外は毎日なんておかしい。

    ユーザーID:9986406038

  • 育児に関してはあなたの家族以外の人の意見は当てにならない

    海外在宅で、頼れる親戚0、使える公共保育サービス0の状態で育児をしている私からしたら奥さん甘えすぎ、ですが、そんなの結局人それぞれ(状況次第)ですよ。

    育児っていろんな要素に左右されてその大変さや難易度が変わります。
    例えば奥さんの家事育児能力やキャパ、子供の育てやすさ、子供との相性、旦那さん(あなた)の協力、世帯収入と子育てや家事にかけられるお金、協力者の有無、などなど他にも多くの要素があるでしょう。

    その中で今は義母さんが手伝うことによって奥さんは休憩をとったりプレッシャーから解放されたりして、あなたのご家庭は上手く回っているわけです。
    義母さんがお手伝いをやめたらそのぶんの皺寄せは、奥さんのイライラだったり、家事が十分に回らなかったり、あなたの家事育児負担になって帰ってきますよ。

    皆の意見を聞いて、あなたは何か変化を起こしたいのですか?
    あなたが今の生活に満足しているなら、皆の意見を聞いて、今の生活に変化をつけるのはむしろリスクの方が大きいと思います。
    ただ聞いてみただけ~のトピなら、結局何がしたいのかよくわかりません。

    友達を楯にしてほんとは義母が頻繁に来ることが世間一般の子育てからずれているということを確認したいのなら、ずるい聞き方だな~と思います。

    ユーザーID:0488413285

  • 嫁の母なら

    しょっちゅう来ても奥さんも自分の親やし言いたい事言えるし、楽出来るし、親がいなかった私にしたら羨ましいの一言につきる。
    ただ、あなたの支援がないからじゃないですか?あなたは義母のおかげで我が子の保育園の送迎せずに済んでるしラク出来てると思うけれどご自分ではどう思ってるのか。
    来て欲しくなければ、もっとあなたが育児に関わらないと奥さん大変やろうしね。まぁ、甘えてるといえば甘えてるよ。実際、自分だけで育児してる人はいてますから。
    あなたがどう思うかだけじゃないの?
    まぁよくある話しやね。

    ユーザーID:8975889592

  • トピ主さん次第

    トピ主さんは義母の訪問を疎ましく思ってるのですか?
    そうでないなら、友人の言う事は的外れ。

    トピ主さんが気にしていないなら、義母は娘と孫の世話が出来て楽しい。
    妻は実母に来てもらって楽。
    皆WINーWINですよね?

    上のお子さんが保育園という事は奥さんは育休中ですよね?
    仕事復帰するまでの暫しの期間、実母と密な時間を過ごさせてあげたら良いのです。
    それによって、妻は育児ノイローゼにもならず穏やかに過ごせているのでしょ?
    妻がワンオペ育児で夫に当り散らされたら、トピ主さんにも影響出ますよ。

    トピ主さんが居ない間だけと配慮もあるようですし、今がベストだと思います。

    ユーザーID:7156565508

  • 周りの意見に流されないで

    トピ主さん夫婦がそれで特に悪い気がせず、むしろ助かっていると感じているなら、それでいいんです。
    外野の言う事はスルー。

    義母が来ているといっても、トピ主さんと顔を合わせる事はないんでしょ?

    もし義母さんが来ていなかったら、赤ちゃんの世話、上の子の世話、家事でストレスになっていたかもしれない、義母さんが来てくれているお陰でバランスの取れた生活が送れ、奥様もストレスなく妻、母の役目を果たせているなら何よりです。

    義母が来る事にグチグチ言ってる外野達は、義母との仲も良くないんだと思いますよ。
    赤ちゃんと幼児の世話をしながら家事もする、という経験もした事ない奴に言われたくないですね。

    来てもらって当然とは思いません。
    でも助けてもらえたら嬉しいというのはどの母親にも当てはまるんじゃないかな?

    ユーザーID:9996958049

  • まあトピ主さんの意見が一番大事だけど

    仮にトピ主さんが義母ウェルカムだったとしても感心はしませんが少なくとも大きなトラブルにはならないでしょう。

    私だったら3番目。
    義母図々しい、というか賢い親じゃないなという印象。
    こういう事例があるから嫁実家近居は推奨できないのです。

    ユーザーID:9159383642

  • トピ主さんも助かってるでしょ?、

    奥様も助かっているのでしょうし、トピ主さんも助かっているはずですが。

    夫婦で頑張る家庭が多い中で、そこへ義母さんのサポートが入るということは、奥様だけでなくトピ主さんも楽をしている(言葉悪いですが)ということになりますよ。

    赤ちゃん含めた複数兄弟の育児をしながら家事するの大変ですよ。
    我が家はサポートありませんでしたのでキャパオーバーでしたし、掃除もままならないし、夕飯も簡単な物で、風呂〜寝かしつけは戦争でした。
    当然私は毎日イライラするし、夫の手助けの少なさにイライラし喧嘩ばかりでした。
    夫は夫で仕事が忙しいので家ではゆっくりしたいとのたまうのです。

    トピ主さんのご家庭ではそんなことはないのでは?
    奥様に余裕があるので平和が保たれていると想像します。

    トピ主さんもありがたく受け入れておいた方が得だと思います。

    ユーザーID:4222627636

  • 男の人ってすぐフレンドはーですね

    周りの意見を参考にして交渉すならまだしも、、

    友達はー・友達に聞いたらー、、

    仮に友達に聞いたとして肝心な事は

    「その友達の家庭もトピ主と同じなのか」って事です
    奥様の性格から体調、子供の性格・性別・生活レベル・実家の距離なにもかもが類似してる方からの意見なら参考にもなるし
    比べても良いでしょう

    違うなら、比べるだけ無駄ですよ

    何故手伝いに来るのかが書いてないですが、何故ですか?

    支援と書いてあるのに、それを断るなら変わりに支援すると言う事ですかね?

    あのね、子育てに正解が無いように
    支援の形にも正解は無いんですよ

    トピ主が居ない間に来られるのが嫌なら
    代案を用意しないと
    奥様の今の育児状況が変わりますからね
    そしたら、今は支援があるから出来てる事が出来なくなる可能性もあるのです

    友達がーとかでは無く
    ご夫婦で話し合いして決める事なんです

    わたしは羨ましいですけどねー
    支援あったら、幼少期もっと優しい母親出来たかな?って思いますよ
    1人で2人育児、送迎は大変なんですよ
    うちは3歳差でした

    幸い赤ちゃん返りなどなく赤ちゃんを一緒育児してくれる子だったので幾分楽でしたが、それでも大変なのです

    よくよく話しを聞いてみる事ですね

    ユーザーID:3574957879

  • そんな心配より・・

    義母さんの生活はどうなってるの? ご夫君はいないのかしら? 娘の子育て支援が生き甲斐になっている感もあるのが少々心配だよ。

    趣味も何も無いような暮らしのように見えるんだけど・主さん方への執着が依存になったら怖い。大丈夫かな?孫達への過干渉にも成り兼ねないわね。今は良いけど孫も大きくなるとババ様が近すぎると遠慮ない減らず口叩きますからね。

    家のお隣さん・これで母娘で揉めて挙句に旦那様、帰宅恐怖症になっていました。それでも嫁母は(面倒だけ見させて!!)と云っておりましたわ。勝手なもんです。

    それと横ですが、保育園は3歳から幼稚園として普通に入園できるようですよ。家(東京郊外)の孫達も通っています。バリバリ専業主婦です。

    ユーザーID:9987844614

  • 嫌ならあなたがやれば?

    私は独身ですが、子育てをする女性は本当に大変だなーといつも頭が下がります。

    子育てについては、子供の状態、母親の体力気力、家族の支援、全てを総合的に考えないと、これをやったら甘えだとか、あれをやるのは当たり前とか、そんな考えはおかしいと思います。

    私は蚊帳の外なので冷静に周りの友人達を見て思います。何が正解だなんて絶対に言えない!と。

    共働きでワンオペ育児を易々とこなす友人もいれば、専業主婦でも実家の近くで祖父母に助けられながら子育てする友人もいます。

    すごく体力も気力もある母親でも、手のかかる子だと家族の支援が必要です。逆に、手のかからない子でも母親が元来弱い体質なら家族の支援は必要です。

    あなたの子供達は、あなたの奥様にとっては家族の支援が必要なんだと思います。

    そして、その「家族」には、あなた自身がまず第一に含まれますから、義母に来て欲しくないなら、あなたが仕事も家事も育児も頑張ればいいんですよ!

    ユーザーID:6683692526

  • いい環境

    とてもいい環境での子育て、羨ましい限りです。
    実母といることで、奥さんの心も安定していて、毎日家の中もキレイに保たれ、美味しいご飯が待っている。ママの心にゆとりがあると、上の子も情緒が保たれ、ニコニコでパパの帰りを待っている。
    トピ主さん、幸せではないですか?
    奥さんだけでなく、家族全員がお義母さんに支えられているんです。

    逆に頼るところがないと、毎日育児と家事に追われて精神的にも余裕がなくて奥さんはイライラしてばかり、子供も情緒不安定、家も散らかり放題、帰ってもご飯が出来ていない、夜は延々と奥さんの話し相手をさせられる‥ということになりかねません。
    まぁ、そこで旦那が頑張って妻を支えれば夫婦の絆になりますけど、うまく支えられなければ夫婦の溝となります。

    お義母さんが入ってくれてることで、まずまず夫婦関係が保たれている‥ということにもなるのかなぁと。

    ユーザーID:2646289464

  • ちなみにですが、

    私は両実家が飛行機の距離にあり、子育てに関してただの一度も手伝ってもらったことはありません。

    でもちゃんと子育てできましたよ。子供二人もう中学生です。

    私の周りはわりと似た感じの人たちなので、実母に子育てをだらだらと手伝ってもらうこと自体、信じられません。

    家庭それぞれだとは思いますが、実母はいなくても子育てできます。要は本人次第です。

    ユーザーID:1792256151

  • 保育園に通わせているということは

    奥様も仕事を持っておられて、現在育休中ということで宜しいですか?

    トピ主様の留守中の事なのですから大目に見てもいいんじゃないでしょうか。

    もちろん自力で頑張れる人もいます。
    ですが、高齢出産になりますと体力気力面で辛くなってくることも多い。

    トピ主様が帰宅してもまだ居座っているならまだしも、留守中ん事でしょう?
    おおめにみてもいいんじゃないですか?
    トピ主様にとってなにか不都合なことがあるのですか?

    トピを拝見する限り、ご友人居言われて初めて「?」となっているだけですよね。

    あのさぁ・・・・生後3か月ですとようやく首が座ってくる頃ですよ。
    産後の肥立ちがスムーズでないと保育園の送り迎えはきついことも多いでしょう。

    甘えすぎか?
    送迎共に丸投げしているわけではないのだからいいじゃないですか。

    妻実家との距離が徒歩10分なら無理なくできることでしょう。

    義母、ずうずうしい?

    なにが?
    トピ主様が帰宅しても居座っているようなら図々しいと思いますが、そうじゃないのでしょう?

    恵まれた環境で、夫の協力が少ないのなら有ってもおかしくないスタイルだと思いますよ。

    トピ主様の持ち物を勝手の処分されたりしましたか?
    勝手にあれこれいじられましたか?

    奥様が育休中であることを前提に書きました。
    職場復帰してからの事を考えたら、いまはまだ体力回復の時だと思いますよ。

    トピ主様ご自身が不快な思いをしていないのであれば友人の言葉に揺さぶられるのは変です。

    ユーザーID:0239681852

  • 周りの意見は無責任

    友達が言ったからとかまぁ当事者じゃないから無責任な事しか言いません。
    義理母さんの支援をあなたが全部できるのであればお断りすればいいのでは?

    できないのならそう言うことを奥さんや義理母さんにいうのは得策ではないと思います。

    <<3ヶ月の娘の子育ては嫁も大変やけど、そんなしょっちゅう義理の母が来ることも無いよ
    ↑きっと友人の方は子育て参加してない人だと思いますよ
    その友人の奥様に聞いてみたら?
    よくそんなこと言えるなあと友人の奥様、たぶん苦笑いされると思います。

    来てもらって当然ではなくありがたいし感謝することだと思います。

    で?子育てちゃんと参加してるんですよね
    仕事で疲れてるからと帰ってきてから縦のものを横にもしない
    観るのは子供ではなくスマホかTVとだけってことはないですよね

    ユーザーID:6524221691

  • いないうちならいいかも。

    夫がいないうちならそれもいいんじゃない?
    夕飯時にいるとか土日にいるとかならイラっとするけど。
    どうせダメだといっても、あなたがいないうちに嫁が連れ込むだろうし、意味がないと思います。
    そのかわり、盆と正月にはあなた実家に帰省していいお嫁さんやってくれるんならいいんじゃないですか?
    お嫁さんも余裕を持って家事育児してくれて家内安全ならいいことです。
    育児中の嫁にキーキーされてるよりずっといいですって。
    そもそも嫁母がいなければ、あなたに家事育児の手伝い回ってきますが、それでいいの?
    仕事から帰ってきたら嫁がニコニコして、夫はゆっくりくつろいで子供と遊び、嫁と子供に尊敬して感謝されている、天国じゃないですか。
    同僚になんか言われたら、そのおかげで嫁はいつもニコニコして部屋は片付いていてごはんも作りたてを用意してくれている。だからwin-winだよ。
    と言ってやりなさい。
    あなたの同僚は、あなたの家庭が壊れても責任とってくれるわけじゃないんだから。

    ユーザーID:4902245191

  • 上のお子さんの為にも必要

    他の方も言うように、子どものお世話の必要度も、産後の状態についても個人差がありますから絶対にダメだとか、絶対に必要だとかは言えません。

    ただ、下のお子さんはまだ3ヶ月とのことなので、上のお子さんのことも考えると、フォローしてもらえるならしてもらった方がいいのでは?と思います。
    私の子は2人とも幼稚園児になりましたが、下の子が赤ちゃんの頃の家の中は酷い有様でした。
    洗濯物や絵本、おもちゃが床に散らばり、上の子がそれを平然と踏んで歩く。絵本を読んでとお願いされても読んであげられない。
    ただでさえ下の子ができて心が不安定になってしまっているのに「大好きだよ。」って言ってギューっと抱きしめてあげられない。そんな余裕がない。上の子に対して怒鳴ってしまう。
    食事もレトルトを使用することが多々ある。
    仕事から疲れて帰ってきた旦那にオムツ替えや家のことをお願いすると「お前は家にずっといるのに」と言われて喧嘩になる。
    今考えると本当に酷い状況だったな〜と思います。
    トピ主さんが何故このトピを作ったのかはわかりませんが、生後3ヶ月のお子さんを1人で一日中見ていた(育児した)ことはありますか?子どもを見ながら家事をしたことがありますか?まともに眠れない日々を過ごしながら、意思疎通のできない赤ちゃんと四六時中べったり過ごしたことはありますか?
    4歳とはいえまだまだ手のかかる子どもがいながら3ヶ月の子どもの育児を毎日毎日毎日笑顔でこなせますか?

    トピ主さんが本当に嫌なら奥様に「頻度を減らしてほしい」とでも言えばいいと思います。でも、それで家の中がぐちゃぐちゃになってトピ主さんが癒されないような環境になっても文句は言えないのでは?
    母親は常に忙しいです。忙しいとは「心を亡くす」と書きます。私が奥様と同じ立場なら、子どもと夫、そして自分の心の平穏のために同じように母親を利用すると思います、

    ユーザーID:7133788497

  • あとは嫁の実家の近所に住むな

    あと一番目と三番目もそうですね。
    まあ一番の原因は嫁の実家の近所に住まいを構えている事ですよ。
    出来たら嫁の実家と遠く(一時間未満程度)に離れるしかありませんよ。
    あなたの嫁はまだ親離れしていないんだね。

    ユーザーID:5700030014

  • どっちでもいい

    トピ主さんがどう思うかが大事だと思います。不快でないなら問題ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9996971482

  • その追加情報は?

    主さんの母にも頼れってことでしょうか?
    妻母だけでなく?

    そんなことを言えば、家庭に波風が立つかもしれませんよ。

    両家近距離にも関わらず、主実家に妻子が寄り付かないと言うのなら問題はまた別です。

    でも、他の方の仰るように主友人に言わせるまでは何とも思わなかったのでしょう?
    奥様が実母に甘えすぎているとは思いますが、それまで何も言わなかった夫が急にどうした?ってなりますよね。
    妻と妻母が両者WINWINである限り、そして主さんもWINだったようなので、今更どうしようもないかと思います。

    ユーザーID:8384447855

  • 第二子誕生前は?

    3ヶ月の下のお子さんの産後のサポートの延長で…もう少し暖かくなるまでとか
    の期間限定なのかしら?
    お住まいが近いなら…
    お義母様は用事や状況次第で両家を行き来なさってるのでは?

    上記のようならいいんじゃないかと。


    お子さんの育児サポートの関係なく
    以前からトピ主宅に入り浸りや
    奥様が御実家の方に入り浸りなら
    話は別ですけどね。

    ユーザーID:4535544516

  • 奥さんの意見より周りの意見で決めるんですか?

    みなさん書いてらっしゃいますが、家庭次第です。
    子供も、とんでもなく育てにくい子もいれば、大人しくて病気もせずほとんど手間もかからず自然に育つ子もいる。
    また、旦那さんの物理的、金銭的、精神的サポートが十分で他の誰にも頼らなくても良い場合もある。

    トピ主さんに質問です。
    トピ主さんはどの程度家事育児をされていますか?
    そして、その意見を聞いたお友達は男性?女性?男性ならば、その方はどの程度家事育児をされているのですか?(まさか、お友達のご家庭の事情も把握せずにご自分の家庭と比べたりしていませんよね?)

    ユーザーID:5718854217

  • 「別に何も思わない」

    だって他人の家だもの。

    トピ主さん本人は、どう思っているの?
    友人に話したのなら、本心では「頼り過ぎ」と思っているの?

    友人の反応より、トピ主が友人にどう話したかのほうが重要だと思うよ。

    4歳と3ヶ月といっても、子供も皆一緒じゃないから。
    手の掛かる子と掛からない子だと、雲泥の差だし。

    強いて言うなら、トピ主さんは、どの程度育児に関わっているのかが気になる。
    何故なら、トピ主さんが毎日が嫌なら、義母さんの分を助ければいいから。
    トピ主さんは特に我慢してなくても、やっぱり育児に関わったほうがいいから。

    周りの意見を聞くのもいいけど、自分はどうしたいか、自分の育児に対する現状はどうかのほうが、
    重要だと私は思います。

    ユーザーID:5253041761

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