夫の趣味をどこまで受け入れる

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妊娠・出産・育児

ぷん

はじめまして。
4ヵ月の子どもを育てる新米ママです。
現在育休中で家にいることが多くあれ?私の考えって間違ってる?と不安になり、投稿させていただきます。
主人はもともと趣味があり、そこでのつながりをとても大事にしている人です。また、会社でも仲良くしている人がいたり、共通の趣味で仕事以外でも深く付き合いがあったりと、とにかく人とのつながりを大切にする人なのです。

子どもが生まれて私も初めての子育てでわからないことばかり。気持ちが不安定になることもあります。その度に小さな不満は吐き出して話し合ってきました。

主人はもともと現職に満足しておらず、転職希望で誘ってくれている会社があります。ただ、その会社に転職すると早朝に出て深夜に帰宅することになります。休みも今よりぐっと減ります。主人はそれでもやってみたい仕事だ、このまま今の会社にいても自分が腐るのみだ言っています。
それに加えて趣味で休日に家を空けることを考えるとなかなか転職に賛成できません。
また、趣味で家を空けることが多いことについて言うと、
実家に頼ればいい(実家近いんです)、転職出来ないとストレス溜まって趣味ないとやっていけない、それをやめろと言うのは困る。子どもがいて生活が変わって辛いのはわかる。でも子どもがいても一歩外に出れば俺は今まで(出産前)の付き合いがあるんだからそれは理解して。
とのことなのです。
おまけに転職できないとストレス溜まるから趣味を増やそうかとまで言い出しました。

たしかに外で働いていろいろなストレスがあるのは分かります。私も正社員で働いている身なので。(今は育休です)
でも、でも、もう少し親になった自覚と自分の子どもである自覚をもってほしいなと思うのですが求めすぎでしょうか。

ユーザーID:3985063715

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  • う〜ん…

    初めての育児、慣れなくて大変ですよね。


    結論からいうと、あんまり縛り付けるとご主人は逃げてしまうと思います。
    それに、(もちろん皆が皆ではないですが)男の人って赤ちゃんのお世話してるときは大して役に立たないですから(笑)
    子供について分からない事があれば、お母様にお聞きになった方が良いですよ。
    一緒になって悩んでくれるご主人なら別ですが、そうではなさそうですし。

    ご主人にお願いする事となると、主様が気分転換にお出かけされる時に丸一日子供のお世話を丸投げするとかでしょうか。少しずつそういうことをお願いすると、育児の大変さを分かってくれると思うのです。

    それが分かれば、少しは協力してくれるのではないかと思います。

    ユーザーID:5772624724

  • 正直な話

    今は育児やらより仕事で頭がいっぱいなのでは?

    >主人はもともと現職に満足しておらず、転職希望で誘ってくれている会社があります。

    なんですよね?これってモチベーション保てないですよね?

    >会社に転職すると早朝に出て深夜に帰宅することになります。休みも今よりぐっと減ります。主人はそれでもやってみたい仕事だ、このまま今の会社にいても自分が腐るのみだ言っています。それに加えて趣味で休日に家を空けることを考えるとなかなか転職に賛成できません。

    今のお休みがどれぐらいなのか分からないですが、休みが減るのやだ!仕事はやだ!って我儘ですよね?

    その感情を趣味に逃げてる内は、育児や家庭の事などかえりみないと思いますよ

    そんな我儘に振り回されて育成や父親としてーとか、、無理でしょ

    休みが減るだけで迷うならそのまま居るしかないんだから

    八つ当たりや喧嘩を避ける為にご主人には期待しないのが1番ですよ

    ユーザーID:3445094205

  • 子どもが生まれて、あなたの生活はどう変わったの?

    と、旦那さんには問いたいですね。

    子どもが生まれて、年齢も考えて、
    思うところがあり転職したい。
    まあ、分かります。

    趣味も今まで通り続けたい。
    子どもはいるけど、土日のどちらか、
    一日家事育児してくれるなら、許容範囲内です。

    でも転職したら、平日の育児家事が出来なくなる。
    そもそも趣味は辞めるつもりもない。
    てか、お前が転職を渋るなら、今よりも趣味を増やすよ。

    それは、脅しですか?
    大事なのは家庭のバランスでしょ?
    あなたはいつまで、独り身でいるつもりなの?
    と、私だったら言いたいです。

    あなた(旦那)の言い分聞いてたら、
    全部自分のことばかりだと、私は思いました。

    子どもが生まれて、
    あなたの生活は具体的にどう変わりましたか?

    これからにあなたの生活に、私の仕事や趣味。
    家事育児のことを、
    どこまで考慮に入れてますか?
    答えてください。

    一度、一週間の日程をお互い出して、
    前向きに検討しませんか?

    私は、趣味をセーブしてもらって、
    もう少し子供と一緒にいる時間を、
    あなたには作って欲しいと思っています。

    趣味を辞めろとは、絶対にいいません。

    でも、実際に子が生まれたのだから、
    今まで通り同じ生活が送れると、
    あなたも思っていないでしょう?

    意見の相違があるのだから、話し合いませんか?

    そう言いますね。

    今は家事育児のライフバランスを、
    図にできるアイテムが流行っています。
    ネットでも検索できるので、探してください。

    共働きなのだから、趣味が大事!なのは、分かるけど、
    あなたが全てを許容する必要はありません。

    実家に頼ればいい。という意見も好きではないですね。
    実家の子どもではありません。旦那の子です。
    父親の自覚がなさすぎます。

    よく話し合ってくださいな。

    ユーザーID:0096115994

  • 感想

    旦那さん、結婚して子をもうけるということを理解していないタイプですね。稼いでおけば自分の役割を果たしていると思っているのでしょう。

    旦那さんがやっているのは自分が思い通りしようとしているだけです。
    その負荷を奥さんと自分以外の人に押し付けようとしているだけ。父親としての義務は果たしていません。
    というか、旦那さんは家庭のために稼ぐ以外なーんも努力していませんね。その点を突けばいいのではないでしょうか?

    また、旦那さんがストレスを言い訳にするなら、それによる貴方のストレスはどうするのか尋ねましょう。多分、他人に振ろうとするでしょうが、旦那が原因で増えるストレスなんだから旦那が責任を取ってフォローすべきじゃないのかを突けばいいと思います。

    ただ、トピ主さんも譲歩すべき点は譲歩すべきです。
    譲歩案として考えられるのは、転職しするなら趣味は半分に減らすこと。転職しないなら今まで通りというくらいじゃないでしょうか?

    旦那さんが父親としての自覚を植え付けるいい機会と思います。
    口では負けるようでしたら見方をつけて説得することも考えましょう。父親や義父を味方につけるとやりやすいんですけどね。

    ユーザーID:9808931835

  • 認めるかわりに要求する

    趣味があって人とのつながりを大切にするタイプって家庭向きじゃないです。
    トピ主さんが間違っているとしたら結婚相手を間違ったという事ですね。
    このままご主人の言う事を鵜呑みにしてたらまずワンオペ確定。
    それはトピ主さんの育休が終わっても変わりません。

    今が非常に大事なんです。
    男性は女性と違い子供と触れ合う事で父性が育ちます。
    ご主人の趣味を認めるかわりにトピ主さんの要求を通してはどうでしょうか?
    必ず子供と触れ合う時間をとれるような要求をするといいと思います。

    >でも子どもがいても一歩外に出れば俺は今まで(出産前)の付き合いがあるんだからそれは理解して。

    実は私も趣味持ちでしてご主人の気持ちはよく分かります。
    ただ私はご主人と違ってただで認めてもらおうとは思いませんでした。
    趣味を認めてもらうかわりに仕事は激務でありますが、家事も育児もかなりしています。
    ですから奥さんや子供も不満はあるでしょうが、趣味を辞めてと言われた事はありません。
    もちろん家でゆっくりする時間(休日であっても)などありませんが趣味でそのストレスを解消しているので平気です。

    ユーザーID:2310724102

  • やる気がないのが本音

    まあ旦那さんの態度からお察しですが
    育児をする気は毛頭ありませんね。

    これをどうにかして変えることができるでしょうか

    無理です。

    そういう人なんです。変わりません。

    あきらめていないものだと思ったほうがいいです。
    転職もさせてあげてください。

    金だけ出してもらったほうが精神衛生上よいはずです

    ユーザーID:2630549808

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