離婚仕方なしでしょうか。

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恋愛・結婚・離婚

こゆき

初めまして。
私(妻30前半)と夫(30後半)息子(1歳)の3人で私の親名義の戸建てに暮らしています。義実家とは車で30分の距離です。
夫は「長男」という意識が強く、将来は義実家の敷地内に平家を建てて暮らそう、と常々言ってきますが、私は反対しています。

反対の理由は
●義実家の校区の小学校だと同級生7人程度かそれ以下。
●義実家には義母(60前半)と義祖父(90前半、要介護たまにショートステイ利用)がいて、義母と破滅的に私が性格が合わない。(普段接する分にはいいのですが、要介護の義祖父に早口で怒りまくってるのを見ているので生理的に無理になった(義母にとって義祖父は実の親です。)
●義実家は専業農家ですが、夫は農業継ぐ気がなくただ土地があるだけになる

上記が理由です。夫は敷地内で家を建てるのが嫌なら今の内に離婚しようと言っています。
夫のことは好きですが、これから長い人生我慢して生きなきゃいけないのは嫌だなと思ってしまいます。

ちなみに、私は育休中で夏頃復帰予定です。
家も仕事もあるのですが、子供が小さいことがネックです。いや逆に小さい方がいいのでしょうか?
みなさんが私の立場でしたら、どうしますか?お願いします。

ユーザーID:4485741640

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  • 敷地内同居したら離婚でしょ

    ご主人の望み通りにすれば、離婚の確率が高いですよね。

    今、離婚するのと一緒ですし、時間もお金も無駄になりません。

    同居すれば、姑みたいに心が壊れて、家族に暴言を吐くようになると思います。

    ユーザーID:2067826094

  • 3世代同居で育った私の意見

    私は父母と父方の祖父祖母との3世代同居で育ちました。

    母と祖父母の中が悪かったことで(父は祖父母寄りの人です)大人になった今も、子供の頃の家庭環境に悪い意味で影響されてるな〜と思うことがあります。
    子供の頃(20代の初めまで)は気がつかなかったことが、大人になった今ふとしたときに、あ〜これって子供の頃の家庭環境の影響なんだろうな〜ということが出てくる感じです。

    もちろん子供の時にも嫌な思いをしました。祖父母vs母の間に挟まってどちらからも相手の悪口&愚痴を聞かされたり。

    すでに実家を出て子供のいる年齢ですが、今でも実家の人間関係には派閥があるのを感じます。笑

    じじばばと母の関係が良好ならいざ知らず、母(あなた)が義母に不信感を持っている状態での同居は絶対にやめた方がいいです。

    できれば近距離別居くらいで落ち着くのが理想でしょうが、離婚か同居かしか選択肢がないのならば子供のために離婚をおすすめします。

    将来同居するつもりがないことを心に秘めて、いざその時になるまで夫をあざむきお子さんが大きくなるまで離婚を先のばしにすることも可能でしょうが、その場合は将来あなたが不利にならないよう同居の話しは出来るだけあやふやに、確たる証拠を残さないようにしないといけませんね。

    ユーザーID:5507040216

  • 何故そんなに急ぐのか?不思議ですね。

    今、家賃が発生していて生活が苦しいとか、主さんの実家に住んでいて寛げないという訳でもなく、ご主人の実家も車で30分程度の距離ならいつでも会えますからね。

    一番のネックは小学校の人数じゃないでしょうか。
    少人数しか居ない中での学校生活って可哀想というか・・ね。
    選択肢が無いのなら仕方無いですが、現在の居住区の小学校がある訳ですから。

    ご主人は何故そこまで早急に離婚なんて言うのか不思議で仕方無いですね。

    祖父の介護を主さんにさせたいのでしょうか?
    ご主人の祖父ならご主人が実家に通えば良いような・・。

    子供の学校の事を主張したら良いと思いますよ。

    ユーザーID:3548715477

  • 困った夫ですね。

    夫が愚かだと思います。そう言う理由で離婚することがです。
    そんなに自分の実家が大事なら結婚しないでずっと実家にいればよかったのです。結婚するにしても同居を第一条件にして絶対譲れない、それに同意してくれる人と結婚すればよかったのに。今時見つけるのは難しいと思いますけどね。
    それに、すでに子供もいて家族があるのに、そんな理由で簡単に捨てようと言うのは無責任だし、実は将来のことをちゃんと考えられない、あまり頭は良くない人なんだろうと思います。あるいは、脅しなのかもしれませんね。離婚をチラつかせて同居に持っていこうという。それはそれで卑怯です。

    実際、離婚して夫が失うものは大きいですよ。養育費払わなければならないし、今後バツイチで養育費有り、田舎の農家に同居が必須。前妻との離婚理由は同居拒否。実家には祖父と実母もいてこれから面倒見なければいけない。これで新たに相手が見つかるかどうか。今後独身で家を守るつもりでも、夫の代で終わりますよね。

    トピ主さんに非があるとすればそんな夫を選んでしまったことかな。冷静に離婚したら夫はどうなるか説明してあげたらどうでしょう。子供の教育や将来のことも。やるだけやって夫が変わらないなら離婚もやむなしです。

    ユーザーID:0601752007

  • たったそれだけで

    家をどこにするかだけで、可愛い盛りの子がいても離婚と言ってくるご主人、客観的に見てどうでしょう?

    私ならそんな男、いらいなぁ。好きでも、自分の思い通りに行かないイコール離婚って、考え方が大人じゃないですよ。

    ユーザーID:8279657633

  • 将来っていつかに寄りませんか?

    将来が30年後なら、状況も変わってますし、
    将来が5年後ならちょっとなぁ・・・と。

    ただ、義理の親について、どれだけ正当なような理由を付けても付けなくても、殆どの人は嫌いだと思いますから正当な理由なんていりません、
    皆何となくわかってますって、好きな訳ないですよ、嫌いです。
    同居も二世帯も、敷地内も嫌ですって、本音は。
    親が好きで結婚したのではありませんものね。

    だから反対の理由は書かれてても書かれてなくても理解できます。

    30年後なら、親が先に天国かも知れません、離婚する必要もなくなるかも。でも数年後なら悩みますね。
    肝心の旦那様が離婚を持ち出してるのですか?

    もし数年でしたら、何だかんだ言いながら別居からと言うのはどうでしょう?

    ユーザーID:0875385965

  • 将来っていつなんでしょうね

    ご主人が言う「将来」はいつを指しているんでしょうかね。
    ご主人自身もぼんやりとした見通ししか持っていないのに、頑固に実家に戻ると主張しているように思えます。
    仮に「それでは離婚に応じます」と返答すれば、慌てるのはご主人の方だと思います。

    トピ主さんが子供と生活していけるなら、ご主人と離婚してもいいと思います。
    この先もご主人自身が不満を溜めつつ結婚生活を送ることになると思うので、その間中、義実家に戻る話をされてトピ主さんの精神的に負担になると思います。
    こればかりは価値観の違いですから、離婚時はご主人から子供の養育費(できたら大学卒業まで)の支払い要求をしましょう。そして、きちんと書面に残す事です。

    ユーザーID:2204740877

  • 仕方がない

    ご主人が離婚を賭けて話しをしている以上トピ主さんが賛同できないなら離婚しかない。

    これって離婚はご主人の意志だという事。

    ご主人にはご主人の人生と考えがありトピ主さんにはトピ主さんの事情がある。

    これ歩み寄れないなら離婚は避けられない。

    どちらが正しいとか悪いとかではなく。

    ユーザーID:4503511627

  • 仕事があるなら別れます

    私ならお別れで。
    旦那の実家の敷地内同居が嫌というわけではなく(嫌は嫌だけど)、
    相手の気持ちを無視して、敷地内同居して当たり前という旦那の態度が嫌だからです。
    どうして旦那の意志だけで家族の事を決められてしまうのか?
    挙句、

    >>夫は敷地内で家を建てるのが嫌なら今の内に離婚しようと言っています。

    そんな事で離婚とか言い出すような男はこちらから願い下げです。
    旦那の家族は誰なのか?
    本当に敷地内同居でないといけないのか?
    子供の生活環境が

    >>義実家の校区の小学校だと同級生7人程度かそれ以下。

    になるのも嫌ですしね。
    結局自分の事ばっかり。
    妻の事、子供の事なんて考えてない。
    そんなに簡単に離婚というのもどうかと思うしね。
    小さい内の方がいいかもよ。

    ユーザーID:3583981307

  • 一生恨まれるかも。

    今離婚しておかないと、夫の人生を潰したとか恨まれそうで嫌じゃない?
    あなたと別れたら、地元に帰って就職して、地元で新しいお嫁さん見つけて敷地内同居して仲良く暮らせるかもしれないし。
    (ならないかもしれませんが)
    今のままだと、お前のせいで再婚もできず敷地内同居も出来なかった、長男としての役目を果たせなかったと言われそう。
    (夫自身のせいだと思いますけどね…)
    とりあえず、離婚前提で別居を提案してみては?
    夫だけなら敷地内に家建てるわけでもなく親と同居でいいからお金かからないし、老親の世話も農業も思う存分手伝えるし。
    地元なんだから転職先あるし知人友人も多いし。
    あなたはお盆お正月に義実家訪問するのでいいんじゃないですかね。
    夫がこちらに帰ってくるのは特に決まりなしで。
    単身赴任みたいなものです。
    義両親への理由はあなたが仕事で昇進していてやりがいがありやめたくないこと、経済的にも無理なこと、子供が転校したくないこと、あなたに親がいれば親の反対や健康面で不安であることを伝えればいいのでは?
    そのかわり、夫は実家に帰り、金銭的にも精神的にも物理的にも、率先して自分の親の世話をするということで。
    それで2〜3年様子を見て、それでも無理なら離婚やむなしで相談してみてはいいんじゃないでしょうか。
    どちらにしても離婚したら夫ひとりで地元帰るんだし、敷地内に家建ててから離婚じゃ双方失うものが多すぎますから。
    現状維持のまま最善をさぐるみたいな感じで、別居をお勧めします。

    ユーザーID:5841693535

  • 遅かれ早かれかも

    義母さんは義祖父さんと実の父娘なんですよね。
    だから、何の遠慮もなく怒鳴りまくるのでしょう。

    うちのご近所に、高齢母親に怒鳴りまくる息子さんがいます。
    言っていることが出来ないので、どうしても腹がたつようです。

    そして、私は姑と普通の一軒家で同居中です。
    義理の関係なので言いたいことも言えず、1人で不平不満を溜め続けています。
    母子家庭の長男夫なので同居の話が出た時に、うちも2択のような話になりましたね。
    子どもが男の子だったので、父親は必要だと思ってしまった私は嫌々同居しました。
    閉鎖的な田舎で外にも発散する場がないこともあり、ストレスは限界を感じています。

    あの時に別の方を選択していたら、夫は再婚して子どもも増えていたのだろうな・・と思います。
    姑も優しくしてもらっていたかも知れないですね。

    ユーザーID:3388077790

  • 離婚大賛成

    夫の言い分は便利だろうが不便だろうが
    親の傍にいたい!!というのが
    本音なのでしょうね。
    夫の言う通りにしたら
    どっちにしても離婚です。
    だって夫は息子になりたいのですから。
    いや、もう言うことを聞いてくれないなら
    離婚したいと言っている時点で
    息子状態かと。
    私は母子家庭で育ちました。
    両親の夫婦喧嘩、嫁姑の諍いも
    見ずに特に変な男性優位の刷り込みもなく
    すくすくと育ちました。
    もちろん母は別の苦労もしたと思いますが
    感謝しています。
    この小町で母子家庭に不安がある方たちに
    言いたいのは
    両親が揃っているに越したことはありませんが
    父親でも夫でもない男性と
    暮らすということはもっと大変だと
    思います。
    子供が単に増えるだけです。
    離婚には強い心が必要です。
    子供を守る、これに徹すれば
    幸せになれます。

    ユーザーID:3175641326

  • 旦那さんは次を探したいのでしょう

    少しでも若い内に離婚して、条件の良い内に今度は「同居してくれる嫁」を探したいのだと思います。
    それにトピ主さんが乗ってあげる必要はありませんよ。

    >夫は敷地内で家を建てるのが嫌なら今の内に離婚しよう
    >と言っています。
    夫申し立ての離婚ですから、慰謝料・養育費は請求されることを説明しましょう。

    また将来の同居も、お子さんのことが理由でしたら子供さんの高校卒業まで待って貰うことを条件にしては如何でしょう。
    それとも同居自体が嫌なのですか?

    いずれにしても、すぐに離婚しても貴方に利はありません。
    出来る限り引き延ばして、仕事のキャリアと自分名義の貯金を貯めてからの方が有利です。

    まあ夫さんの反応を見ながらさじ加減を決めることですね。
    そもそも同居したくないなら、何故そんな『長男さま』と結婚したのかが不思議です。貴方も迂闊でしたね。

    ユーザーID:3433068111

  • 結婚前から長男とわかって 結婚したんですよね?

    10代出来婚なら兎も角、30代で結婚して
    今更 何を仰っていらっしゃるのか?

    まあ御主人もトピ主さんへの気持ちも薄く(どうでもいい感じ)離婚提案でしょうから、離婚でも宜しいかと。

    でも、何故 努力しようとか なんでもかんでも反対とか
    なんですか?
    ご実家はなんと仰っているの?

    養育費はいただけますが 慰謝料って何故もらえる と
    考える人がいるのでしょうね?
    今のところ不明ですが、案外トピ主側が支払うのかも。

    だって子供1歳なのに 御主人の気持ちが冷めていて
    他の理由がありそうな気がします。

    ユーザーID:7097600308

  • 旦那さんの実家は

    実は田舎の資産家なのでは?

    >義実家は専業農家ですが、夫は農業継ぐ気がなくただ土地があるだけになる

    土地ってどの程度あるのか、にもよりますが。

    更地にしておくと、税金が倍かかるので、農作物を作ったり、蜜柑の木を植えたりして節税している場合もあります。

    もしも、その農地以外にも土地があるなら、税金対策として、農家をやめて更地にして、その上に賃貸物件を建てたりして税金対策することもあるし。

    まあでも

    >夫は敷地内で家を建てるのが嫌なら今の内に離婚しようと言っています。

    離婚するとまで言ってくるなんて、主に対する愛情は疑ってしまいますね。

    妻が自分には必要で愛してるなら、いくら歳取ってきても一緒にいたいと望むと思うので。
    私はアラフィフで夫は50過ぎのいい歳した夫婦ですが、お互い好きで仲の良い夫婦は、どんな問題があっても、そういう時でも離婚は持ち出さないですね。

    でも、そこまで強固に帰りたがるのは、親への思慕だけではなく、そこまでしてでも帰りたくなるような、将来的には旦那さんが継ぐべき何らかの資産があるのではないですか。

    ユーザーID:1970700485

  • 先が思いやられる

    要するに、大した財産もないのに長男だからという理由で田舎の農家に引っ越すと言われているのですね。
    夫婦ともに跡を継がずに会社員でいるつもりなら、農業地は手放すのかな?

    私も田舎の出なので、代々の土地を手放すのを嫌がる人がいることは理解できるけど、そのような土地に引っ越す理由がありませんよね。

    どうしても嫌なら、仕事もあるのだしとりあえず別居したらどうですか?
    いつでも離婚できるように。
    ご主人が家族が大事だと思うなら元さやだろうし、自分だけでも実家に帰るというなら仕方ないですがいずれ離婚になるのでしょうね。

    ユーザーID:5707219696

  • 家業を継ぐ気もないのに、なぜ義実家に?

    義実家、敷地内同居する意味があるのでしょうか?

    子供にとっても、トピ主様にとっても、メリットないですよね。
    旦那様にとっても、通勤時間も増えるだろうし、わざわざ新築ローンを支払うのも大変ですよ。

    何か理由が出来たのではないでしょうか?
    トピ主様が難色を示すのを知っていて、わざと言ってる可能性はないですか?

    良くわからない上に、他人が想像で言うのも失礼ですが、
    旦那様側にのっぴきならない事情があるのでは。
    「離婚」に持っていきたい事情が旦那様にあるように感じます。

    ユーザーID:4897776387

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