娘の結婚相手について

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恋愛・結婚・離婚

みみこ

年頃の娘、息子をお持ちの
お父様・お母様方にご質問です。

娘の結婚相手が、
"借金持ち(300万くらい)で
その男は娘との不倫が原因で前妻と別れ、
子ども捨てて自分の娘と結婚している"と知った場合、皆さま結婚に反対されますか?
印象悪いですか?

逆に、息子が子どもを捨てて不倫相手と結婚しようとしていたらどう思いますか?

ちなみに私が不倫しているわけじゃないです..

ユーザーID:6736802937

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  • 反対

    絶対結婚反対。
    そもそも子供が不倫している時点で,やめさせます、親が言っても聞かない場合は今離婚している方が多いので、その方の体験談を話してもらいます。不倫された妻側のことや子供の事。
    浮気は繰り返す。あなたも結婚したら養育費やらまた浮気する方は繰り返すと、コンコンと入って結婚阻止します。結婚したら縁切ります。
    息子がしたら前嫁の味方になりますよ。今嫁は許しません。孫がいたら会えなくなるし,全嫁を裏切った息子も今嫁も縁切ります。

    ユーザーID:6246597540

  • 単純化は無意味

    借金、不倫、子供を捨てて再婚、こういうのは基本的に賛成する人はいません。

    しかし、人間の生活や感情はそれぞそれ様々な事情から成り立っているものであり、借金はダメ、不倫はもってのほか、子供を捨てて再婚は薄情者、と単純化して断罪できるものではありません。

    個々の事情を無視して、「結婚に反対されますか?印象悪いですか?」と問うのは、予め答えを予想しておいて期待通りの答えを待っているだけとしか思えません。

    なぜ娘が、借金持ちの不倫男と結婚したのか事情説明をしないのは説明不足というよりは不誠実な態度です。

    このようなことは、単純化された一般論では解決しないと思います。

    ユーザーID:1640838894

  • 反対しようにも

    もう結婚しているなら、
    いまさら「反対」しても籍入っちゃってるし…
    印象を聞かれても、悪いとしか。。。

    質問の意図がよくわからないけど、
    誰の立場から質問されてます?

    否定してるけど、あなたが娘さん?

    ユーザーID:1641306417

  • もう結婚しているなら反対してもね。

    結婚は既成事実なのなら、今更反対も何も。

    苦労する人生を敢えて選ぶのだな、とだけ思います。

    ユーザーID:0352858162

  • うーん・・

    既に結婚してしまってたら反対も何もありませんからね。

    自分の娘がそんな事になったら・・
    不倫なんかしてどうしようもないと思いますね。
    おまけにそんな借金男なんて・・。
    しかし同時にそんな男にしかモテなかったんだ・・と可哀想な気持ちにもなりそうです。

    息子がそんな感じなら、結婚には向かないと思うのでもう子供は作らない方がいい!と言うでしょうね。
    またお金の無心は勘弁!と思いそうです。

    ユーザーID:9415014507

  • はい、悪いです

    どちらもかなり悪いですね。

    それがきょうだいなら、尚更。
    そう言う育て方しかできなかったんだなぁ。
    実家に頻繁に帰ってきて、仲良くしてたら、あぁ親も甘いんだなぁ。やっぱりそう言う家庭なんだ。
    とは思いますね。

    身内なら、こちらからは積極的には関わらないですね。馴れ馴れしくもしてほしくないです。

    ユーザーID:1879003363

  • トピ主さんはどう思うの?

    >子ども捨てて自分の娘と結婚している

    この書き方だと、もう既に結婚してしまったって事ですかね?
    結婚して全てを知ったって事ですか?
    結婚してしまってから反対しても後の祭りですが…。
    別れさせたいって事?

    まあ結婚前だと反対はしますね。
    反対すると同時に借金持ちで家庭持ちの男に惚れた馬鹿な娘に対し育て方悪かったのか、単に娘の性格なのか最初に自分を責めそうです。

    印象悪いか?は他人から見てって事ですよね。
    印象悪いって言うか他人は野次馬ですので面白おかしく噂話にされる可能性は十分あるかもしれません。
    他人は無責任ですから大変ねと言ってくれても口先だけですからね。

    息子としても借金をするような子供に育ち、妻子が居るのに他の女性に走った息子に情けなくはなると思います。ただただ情けない。
    きっと借金あるのですから子供に養育費さえも払えないのでしょ?
    孫に申し訳なくも思いますね。

    しかし此処で幾ら反対したところで大人になって居る子供は親の言う事聞かないでしょ?
    第一借金やら不倫するような子供が親の言う事素直に聞くとも思えません。
    普通は借金する前不倫する前に親を泣かすと思う人は人の道に外れる様な事する前に思いとどまりますからね。

    此処は家に近寄るな、と親子でも突き放します。
    此処で二人が上手く行かなくて泣いて帰って来るような娘でも大人なら娘の自己責任ですので思い知らせるまで放って置きます。

    借金男より、不倫で泣かせた女性と子供が娘の後ろに居る事を思い知った方が良いのです。

    ユーザーID:7251786453

  • 気にはなるけど

    気にはなるけど
    結婚自体は反対しないと思います

    もしその条件を知ったら
    お金の貸し借りはしないように
    ただ倫理観が違うとは思うので、
    付き合いはほどほどとはいうかもしれません

    ユーザーID:4802074054

  • 常識的に

    当然反対というか、よく思われる可能性はほぼないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7926549558

  • 借金は嫌

    借金はムリですね。

    子は「引き取る意思はあったが、子の希望にそった。親権争いで負けた」ではなく、「引き取るつもりはない」との意味ですか?
    そちらもムリです。

    自分の息子なら説教します。
    反省しないなら絶縁して、子を引き取った前妻に金銭的支援をします。

    ユーザーID:0614832049

  • うーん

    前妻にしたことを自分の娘にしないという保証がいったいどこにあるのかと。

    不倫や浮気などの筋の通らないことをする相手を信用することは無い。

    ユーザーID:2964562553

  • 結婚前なら猛反対

    娘の親です。結婚前なら猛反対します。

    借金もそうですが、相手に妻子ある状態の不倫からの結婚は心情的に祝う事はできないです。
    因果応報という言葉があるように、相手の妻子が被った不幸の分だけ自分の娘が幸せにはなれないと思えてしまうからです。

    そしてどうしても結婚するなら、相手男性が借金をゼロにしてからだと言うでしょうね。
    借金を抱えて養育費も払って、どうやって生活をして行く気でいるのか。
    娘の稼ぎをあてにされる生活になるのが分かり切っているので、自分の子供を諦めないといけない、そんな犠牲を払ってまで結婚する価値がその男性にあるのかと説得します。

    既に結婚していたら、借金を理由に離婚するように話します。
    まだ子供はいないと思いますから身軽なうちに離婚するように、自分の人生をもっと大切にして将来を考えろと言います。
    ただ入籍後なら本人が別れようと思わない限りは難しいです。
    年齢が分かりませんが若いと特に視野が狭い、考え方が未熟ゆえ単なる愛しているというだけで突っ走り勝ち。
    痛い目に合わないと、わからない事も多いかもしれないです。

    ユーザーID:9317315344

  • 責任感に欠けた幼い男性と言った印象

    そんな男と一緒になる娘とは縁をキリます。

    少なくとも、
    何の罪もないお子様達のために、自分達がひもじい思いをしても、十分過ぎるほどの養育費の支払いをしっかりやりなさい、と言います。

    そして、「そのうち、自分も元妻と同じように捨てられるから、子供は絶対持つな」と娘には言います。

    ユーザーID:7648902302

  • 変わってますね

    そんな男性と一緒になって幸せになれると思ってるんですかね?

    借金ってなんの借金ですか?
    遊興費とかならやめといた方がいいですよ、繰り返しますから。

    借金あって不倫から始まった恋愛で平気で子供を捨てるような男性…
    どこがいいのでしょうか?
    普通の人はそんな男性選びませんよ。
    娘さんとの間に子供ができても平気で捨てるでしょうね。
    だいたい娘さんのことが好きで不倫してたのではなくて、結婚生活や育児から逃げ出したくて不倫してただけだと思います。

    結婚してもいいですが、今度は娘さんが前妻さんの立場になるだけですね。

    ユーザーID:9077059060

  • 成人済み子持ちの意見

    まず借金が論外です。
    私は子どもの学費も全部出した親なので、奨学金でも反対します。
    最低許せるとしたら、今後回収の見込みのある自営の回転資金くらいです。

    次に不倫後の結婚ですが、たとえ原因が自分の子でなくても反対です。
    なぜなら結婚後の恋愛のために配偶者と別れた人は、次の結婚でも同じことをする可能性が高いからです。
    まれに不倫で相手を離婚させて結婚した後おしどり夫婦として添い遂げる人もいますが、ものすごいまれだし、たとえそれで自分の子が幸せになってもその陰に不幸になった人がいたなら必ず何かの報いがあると思っています。

    というのが私の意見です。
    主さんの立場が楽しみです。
    あなたは親なのか、不倫で相手を捨てようとしている人のきょうだいとかなのか、ただの友達なのか。

    ユーザーID:8914756155

  • 聞いてどうするのか?

    その条件だとほぼ100パーセント反対なんじゃないてすか?
    借金持ちで妻子のある男と不倫して妻子を追い出して結婚するなんて、「人を不幸に陥れて成り立つ結婚」ですからね。
    いつか自分も同じ目に合うかもしれないし、最初から幸せになるのは許されない結婚です。
    相手が独り身とだまして近づいて来る場合もありますけど、結果は同じですから。


    これを聞いてどうするのでしょうか?
    中には「大人同士のことだから」「自分たちが責任を持てればいい」とかいう意見があるかもしれないけど、子を持つ親の立場でこれを言う人は偽善ぽくって軽蔑しちゃいますね。

    ユーザーID:4371154722

  • ご質問の意図は何でしょう

    当然、結婚に反対しますよね。
    (結婚していると知った場合、時すでに遅しでは?)
    当然、印象悪いですよね。

    当然、不倫相手との結婚に祝福は出来ないですよね。

    ユーザーID:9900423087

  • 反対というか

    お金にも女にもだらしない男に夢中になった娘ですか。それはショックで寝込みそうですね・・・

    私なら民間調査所使って男を調べますね。そんなだらしない男ならたたけばホコリだらけかも。とにかく何故そんな男が良いのか話し合いをしますかね。

    息子の場合だったら養育費など責任について話し合いしてからカウンセリング受けさせるかも。借金に浮気って何かの病気でもあるのか育て方が悪かったのか・・・ショックで立ち直れないですね。

    ユーザーID:1105477220

  • 借金、不倫は繰り返す

    彼が、娘さんと添い遂げるなんて思わない方がよろしい。

    そういう事をやる人は、必ず繰り返す。

    もし借金を肩代わりしてやったら、それを成功体験として、もっと多額の借金を作る。

    不倫も同様、自分勝手な振る舞いで妻(彼女)を捨てて顧みない男は、そういう癖があるのです。

    ひとに聞くまでもない。要注意人物です。

    ユーザーID:7545197447

  • レスします

    反対しますし印象最悪です。
    因果応報はあるので、略奪愛をしてもどちらかはまた捨てられるのか、どうせ外にも相手がいるのかと疑心暗鬼になったり、
    親の因果は子が背負うこともあるのでその娘さんのお子さんが将来、異性関係で大きな災難が降りかかったときに「もしかして…」となることがあります。
    清く正しく生きることは難しくても、わざわざ自分から人から恨みを買ったり誰かの幸せを壊す生き方は、後々大きな利子を払うことになります。
    何より、多くの人にオープンに出来ない経緯の出会いや祝福されないご縁は幸せになれません。
    親だからこそ、娘さんに後ろめたい生き方をするなと叱れませんか。

    そしてもし、娘さんがその気持ちを理解してくれなくて絶縁されたらそれも仕方がないかもしれませんが、
    いつか理解してくれたときは、受け止めて欲しいなと思います。

    ユーザーID:6800798745

  • 不思議なとぴ

    みみこ様、こんにちは。

    なんども読み返しましたが
    いまいち質問の意図が掴めないのは私だけでしょうか。

    借金持ちが不倫相手と結婚しようとしていたらどう思うか
    なんて良く思わない以外に選択肢はないと思うのですが、
    印象悪いですか?なんてわざわざ問う必要があるでしょうか。

    むしろ、とても自分に正直で良い印象を持ちました。なんて人がいたら
    是非とも見てみたいくらいなのですが…

    そうですね…
    印象は良くありませんが、なぜ不倫に至ったのかを考えます。

    ここには息子、娘しか登場しておらず前妻がなにをしていたのかがわかりません

    実は元妻から酷い暴力があった、モラハラがあった
    元妻も不倫していた、義実家との関係、借金の肩代わり

    あくまで可能性としていくらでも挙げられるので
    一概にその息子様一人が100%悪いとも言い切れません。

    揉め事に0:100はありませんから一方的に息子様が悪とは決め打ちせず、
    あくまで様子見をするしかないと思いました。

    ユーザーID:6901007911

  • 娘にがっかりする

    不倫するような人間に育ててしまってがっかりしますし、勘当します。

    人の幸せを踏みにじるような人を、自分の娘だとは思いません。
    そのくだらない男と勝手に結婚して勝手にやってればいいと思います。

    ・結婚に反対されますか?
    →反対も賛成もしませんが二度と関わってくれるなと思います。

    ・印象悪いですか?
    →その男に対しては何も思いません。

    ユーザーID:0864587453

  • 私個人の考えです。

    30代娘と20代息子がいます。


    あくまでも私個人の考えですが

    借金・子持ちの略奪婚でしょ?
    借金の理由(ギャンブル以外の住宅、車、奨学金等のローン)によっては
    考えるけど...

    娘の場合でも息子の場合でも
    結婚は絶対反対ですね...

    どちらにしても
    「子供を捨てて」はありえないかも。

    後々、子どもに関わる問題が
    必ず発生すると思うので、
    絶対反対ですね...

    印象は
    非常に悪いです。

    あくまでも
    あくまでも私個人の考えです。

    ユーザーID:0059211307

  • まずは

    自分の育て方を悔やみます!
    何がいけなかったのか?どこで間違ってしまったのか? 何が?何故?

    そして家に行き 相手の男性と話ます!
    なぜ妻子ありながら娘と不倫して 妻子を捨てたのか? その子どもに今後のどう関わって行くのか? 娘に不倫相手 略奪と言う汚名をきせた・・・! 娘にもこんな男で将来は同じ目似合うと言う不安はないのか?
    親の気持ちも伝え 今後何があっても弱音は吐くな何があっても頑張り抜け・・それが親に対して娘が取った言動の罪滅ぼしで でも一つの家庭を壊し 夫や父親を奪った罪は 一生娘が背負う罪 過去持ちと言うことは 相手の男にも言わせてもらいます!

    後は知らん顔して他人事のように暮らします!

    いくら娘と言え 成人してるなら親の責任はありません!
    近くで娘を見る親は辞めて 遠く離れて風の便りぐらいの距離間の親で居ます!居たいです。

    何を言っても籍も入れてるからもう遅い!
    まして不倫 略奪結婚の娘のレッテル貼ってしまってるから!

    一番は自分の子育てに後悔して暮らすでしょう
    私なら!

    実際は 娘も息子も初婚同士 娘は3才違いの旦那さんと幼き2人の子ども恵まれ幸せ暮らしてますし 息子は入籍済ませ 昨年結婚式挙げたら2才下のお嫁さんと幸せに暮らしてます。

    ユーザーID:2149994384

  • 人間だから

    結婚していても、どうしても他人を好きになる事はあると思う。前妻さんに、誠意のある対応を取れたかどうかによります。前妻さんへの心からの謝罪と、その気持ちとしてのお金の支払い、前妻さんに温かい対応ができた人なら、出会いは不倫でも、トピ主娘さんは幸せになれます。

    自分さえよければいいタイプ、もはや用済みの前妻には、価値はないと、文字通り捨てたのであれば、必ず、次は捨てられるのは娘さんの出番です。

    人にやった事は、必ず自分に返ってきます。

    ユーザーID:7585297717

  • ここで聞くまでもない

    人の道を外れるような娘に育てたことを嘆きますね。私が親なら縁を切ります。
    借金、不倫、平気で子供を捨てる…
    そんな男と一緒になる娘が恥ずかしいです。
    それと同時にそんなくだらない男としか縁がないモテない子なんだなと思います。

    ユーザーID:6540150706

  • 元夫のケース・今の私の気持ち

    元夫は39歳の時に25歳の相手と浮気をして
    私は9.6.2歳の子ども3人抱え(両親は鬼籍)今に至ります。


    1人で3人の養育は死のうかと思うくらい大変でしたが、
    今とても幸せなので、、
    人生のババを引いてくれた彼女には感謝と憐みの気持ちしかありません

    元夫は生死にかかわるほどではないですが病気を発症しています
    子どもはいません
    あくまで私の場合ですが、私を心配してくれる優しい子どもがいて
    孫もいて、、あと少しで下の子も独り立ちをします。
    充実した人生です。

    あの時、浮気相手だった彼女の親が反対していたら、
    ご自身たちも孫を見られたのに、と思うことがあります
    (孫がいるのが絶対的な幸せと言いたいわけではありません)

    馬鹿な男に引っかかって
    気の毒と思うことが多いです。

    ユーザーID:8434028133

  • 先が見えてるから まず同棲許可

    繰り返すだけ……彼は!

    反対すると意固地になるので 娘さんには 二、三年同棲して様子を見たら?と伝えます。

    ユーザーID:4278402514

  • 結婚しない方がいいとは思うけど

    妻子持ちと不倫する娘だし、それが原因で離婚したのなら
    今さら結婚しないわけにも行かないでしょうね。
    それまでのゴタゴタがなかったことにはならないし。

    借金する人は、またするでしょうね。
    同じように、不倫する人もまたするかもしれません。

    責任感のない男なので、バツ2になってもかまわないだろうし。
    そんな男を選ぶ娘も情けないけど、しょうがないですよ。

    >印象悪いですか?

    誰に対して?
    不倫する男も女も、どちらもいい印象なんてありませんよね。
    この結婚に反対する親のこと?
    印象が良かろうが悪かろうが、どうでもいいと思います。
    そういう息子OR娘を育てた親だと思うだけです。

    ユーザーID:2280133487

  • もう結婚してるんですよね?

    借金に関しては何の借金かによりますね。ギャンブルとか女性に貢いだとかなら論外ですが、奨学金とか車とか家なら結婚に反対とまではいかないかな。

    不倫はさすがにちょっと・・・でも自分の娘も悪いしね。こちらだけなら反対ですかね。

    ただ、この2つが共存しているのであれば、借金の理由は関係なくやはり反対ですね。印象は悪いでしょうね。逆に悪くないことあります?

    でも「もう結婚している」なら反対しても仕方ないですよね。
    一応、慰謝料はきちんと払ったのか、養育費はきちんと払っているのかの確認はします。してないなら親としてきちんと支払わせます。

    息子の場合は反対はするけど、成人しているから勝手に結婚は出来るわけで、
    勝手にしちゃったら縁切りかな。もちろんこちらも慰謝料と養育費はきちんと支払うよう言いますけど。

    ただ、どちらも奥様次第と言いますか・・・例えば奥様も不倫していた、家事育児を全く放棄とか何かしら問題があるようなら対応は違ってきますかね。

    ユーザーID:4912012924

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