お姑さんに同居解消させてもらえない

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家族・友人・人間関係

海まま

私夫婦、娘(4歳)、夫両親の5人家族で一軒家の完全同居で今年で6年目。
夫両親は自営業、夫は別会社に勤めつつ、休みがあれば家業を手伝い、娘は2年前から保育園に。
私は家の事は任せるねと言われ家事をしながら空き時間に家業を手伝っていました。

同居していると不満は出てくるものの、今まで我慢しきたのですが去年の年末に問題が。
小食の娘のおやつはお昼ご飯の後にしていました。
私の母がお歳暮に餅菓子を持ってきたのですがそれをお昼ご飯直前にお姑さんがあげていたのを見つけて、止めさせました。(前々から何度注意していました)
5分もしない間にまた私に隠れて食べさせるのを見て夫から注意してもらうと食べられずギャン泣きする娘を見て、お姑さんが大激怒。

曰く、ご飯前におやつをあげてご飯食べないのはお前の躾のせいだ!と(夫もいたけど私だけを見ながら言われました)
更に激昂したお姑さんは、自分ばかり優先して育児も家事も何もしていない!と罵ってきて、最終的には私は孫には何も食べさせない!!
終いにはこんなお歳暮を持ってきた人(私の母)が悪い!!と言われてしまい、何を言っても手がつけられず、とりあえず私が悪かったです、とその場を収めました。

お姑さんが言う自分ばかり優先して〜は恐らく、私がたまの息抜きに夫に数時間、子供をお願いする事だと思います。

今まで不出来ながらも家の事もして好き嫌いの多い夫家族の為にほぼ毎日8品以上は料理を作り、家業も手伝い、新生児の時は殆ど泣きっぱなしの娘を皆知らんぷりで1人で育ててきたのに、たった1回娘の為を思い反論したらこの言われように私の母が持ってきたお歳暮にまでケチをつけられ別居を決意。

前置き長すぎて書ききれなくなったので本題は続きへ書きますね。

ユーザーID:5997147155

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  • 続きです。

    同居解消の為に、夫に別居か離婚を切り出しましたが私達についていくと言ってくれたので3人で家を出る事になりました。

    田舎の為、物件が少なく、一軒家の賃貸はあるものの、リフォームしないと住めない状態。
    書いていなかったですが猫がいるので団地、アパートNGなので、マイホームを建てる事に。
    私の母の勧めで購入資金が貯まるまで私の母の家に住む事に。

    家業も手伝ってきたけどこの言われようにもう手伝う気も失せて、仕事を探し、来月から働くことに。

    夫両親に悪いとは思いつつ、もう別居するしかない方向に話を持っていきたかったので水面下で準備を進めていきました。

    お舅さんが出掛けていたのでまずお姑さんに話すと別居NGを出されました。
    理由としては、
    出て行くのは構わないが嫁実家に住んだ所で結果的に嫁(私)が甘えるのが目に見えてる。
    出て行くのなら3人だけでやっていけ。と言われました。

    母実家に住んだ所で、一時的な事だし私も働くので金銭面も家事も負担してもらう気はさらさらありませんと言っても、上記の理由の一点張り。

    私が来月から仕事が始まると伝え、今までの生活リズムが崩れる事を言っても「お互いに家事を協力しよう」と。
    同居当初も同じ事を言われましたが1週間後にお姑さんは何もやらなくなったので、結局私の負担が増えるだけに。

    お姑さんは、私がどこか出掛けると伝えると本当に行ったかわざわざ別の車で見に来るレベルの執念深さ?なので例え、アパートに引っ越すと嘘を言っても、母実家に私達の車があるのを確認しに来るタイプなのでまた揉めるのが目に見えます。

    夫は出来るだけ実家にいたいという考えなので私がいくら訴えても、親に言われたらそうしたら?となぁなぁになるので当てにできません…

    別居を考えてる時点で穏便にとはいきませんが、これ以上波風立てずに別居する方法ありませんか??

    ユーザーID:5997147155

  • 旦那さんは?

    続きの前ですが、同じ立場だったので言わせてください。

    旦那さんはOKしてますか?
    家の名義は?
    もう、何と言われようと、出て行くしかないですよ。
    ご主人名義なら出て行ってもらう。

    とにかくご主人が義父母と話し合いをすることですが、話が出来ない状態なら行動あるのみ。駄目だって言うに決まってるんです。
    ご主人が同意しないなら子供連れて実家に帰って、別居になるまで子供に会わせないと言う。

    うちもお菓子ばかり食べさせて随分揉めました。何回言ってもなおらないんです。
    お子さんを守るのは親しかいません。
    お子さんの体を守ってあげてください。
    がんばって!

    ユーザーID:4681134130

  • その場を納めるべきではなかった

    そこまで我慢してきたのなら、
    逆ギレされた時に何故
    引いてしまったの!

    一歩も引かない強固な態度を
    見せるべきでした。

    正義を貫かないと
    お子さんも「ママが悪いのかな」
    と思うようになりますよ。

    ユーザーID:6896340788

  • 別居賛成!

    いまどき完全同居で、家事も家業手伝いも引受けてくれるお嫁さんなんて
    貴重なのに、姑さん感謝ないのでしょうか?

    義理親と同居されている女性って、本当にすごいと思います。
    私の友人で同居はひとりもいません。

    息子もいますが、同居したいと思わないですし、
    私も夫の両親と同居ってなったら、病むと思います。
    その前に離婚決意するかと。

    主さまは、よく頑張られてると思います。
    それが当たり前になるのでしょうかね・・不思議。

    そんな感謝もないお姑さんには、納得してもらわずに
    別居でいいと思います。
    私なら、荷物は最小限持って、家出します。

    ユーザーID:5254572226

  • ご主人と決めればいいのです

    お姑さんが反対しようが、泣こうが罵倒されようが、あなたとご主人が
    独立する!と決めてさっさと住まいを見つけて荷物を纏める準備を
    始めればいいと思います。

    もう大人でお子さんまで儲けた一家が、なぜ親世帯と生活を共にしないと
    いけないのでしょうか。
    大人になれば親元から巣立つ・・これは当たり前の事ではないですか?

    円満に暮らせるならまだしも、些細な事で激昂するおばあちゃんとの
    暮らしはお子様にとっても悪影響しかないと思います。
    いい人間関係はいい距離感からです。
    一緒に暮らす事だけが親孝行ではないと思いませんか?
    いちいち親の意見に従わなくていいじゃありませんか。
    自分達の生活は自分達でどうするか決めましょう。もう大人です。

    ユーザーID:8763908660

  • 波風立てない方法は無いと思います

    私は別居を強行しました。舅と相談しても埒が明かない事は分かっていたから。
    姑は出て行けばいいと言うので、こちらは問題なしです。

    トピ主さん、ご主人だって実家と妻に甘えてますよね?
    ご主人が家業を手伝うなら、義親もご主人に甘えてますよね?
    甘えという言い方が妥当かどうかは分かりませんが、お互いに助け合って、
    関わりを持って生活しています。

    なぜ、妻実家にだけは頼ってはいけないのか。

    全部丸く収めての別居も同居継続も無いのは、明白ですよね?

    猫ちゃんを諦めて賃貸で暮らすか、(猫だけ実家に預けるか)
    姑さんの言い分を聞かずにトピ主さんの実家に頼るか、
    ご主人は置いて出て行くか、
    我慢できないレベルを我慢して同居を継続するか、
    どれかを選ぶしかないと思う。

    来月からの仕事が確定してるなら、早く結論を出したほうがいい。

    円満とか、波風立てずの方法があるなら、そもそもが同居で揉めてないと思いますよ。

    ユーザーID:6326754915

  • 同じでした

    農家かな?
    私も農家の長男嫁。結婚当初、完全同居でした。
    でも、2年ほどで、別居しました。
    別居の理由も全く同じ、子供のお菓子問題でしたね。とにかくお菓子をどんどん与えてしまう。そのせいで、きちんと食事を摂らない食生活。何度も、「お菓子を与えないでください」と言ってもやめない…

    なんか、ここで我慢の糸が切れましたね。自分自身のことなら譲れるけど、子供まで義母の勝手の犠牲になるのはもう嫌だ!と思いました。

    トピ主さん、許可なんていらないですよ。夫がそれでいいと言うなら、それでいいんです。実家でも貸家でも思ったとおりに暮らしましょう。

    私が別居した頃は、周囲の家はまだ同居が当たり前、まだまだ、「嫁は姑を立てる」のか当然でした。でも、私たち家族が別居して以来、同居家族はなくなりましたね。どこも、離婚するか、別居するかになってます。

    別居に、負い目を感じる必要はないですよ。人として、母親として当然の主張ですから。

    あれから20年
    私は、大人になった娘に感謝されてます。「もし、おばあちゃんと一緒に暮らしてたら、お菓子ばっかり食べて太って、いじめられたり大変だったと思う」

    別居してても、別に疎遠にしてるわけではありません。時々は様子を見に行きますよ。姑も別居を機に「何でも自分の思い通りになるものではない」ことがわかったようです。今はそれなりに関係は良好です。

    ユーザーID:2588849308

  • すぐにでも別居

    トピ主さんの当初考えていた通り母親の実家へ引っ越しましょう。

    姑の許可は必要ありません。

    ご主人が来ないなら、置いてでも家を出た方がいいです。
    新しい仕事も始まりますから、ぐずぐずしている必要はありません。
    1日も早く家を出て、別居に入った方がいいです。
    いつまでも姑の言いなりになっている必要はないですよ。
    子供と家を出て暮らしたらどんなに楽になるか。
    今ままで我慢したんですから、もう自由になりましょう。

    ユーザーID:4706389950

  • 姑の許可はいらない

    一応レスを待ってみましたが

    結論は変わりません

    大の大人がすることに、誰かの許可はいらないのです

    そりゃ、嫁の実家で同居するなんて聞かされたら
    賛成するわけがない

    何を馬鹿正直にお話するんだか・・・

    何だか筋を通さないと思っているかもしれませんが

    すでに、一緒に住むことはできないと決めた以上
    波風立たないようにする意味もありません

    させてもらう
    と考えるのがおかしいんですよ

    あなたは家を出ることに決めた

    それだけでいいのです

    ユーザーID:8503953431

  • それは

    わたしも完全同居のあとに敷地内に自宅を新築しました。

    まず、本心でないことを言うのはやめるべきです。その場をおさめる必要はありません。喧嘩別れのような状態でも、それはそれでいいと思います。わたし自身はもめた経験はありませんが、義母と義祖母がつねに嫁姑の争いを繰り広げていたので、それで問題ないとわかっています。怒っているなら放っておけばいいんです。そのうちに自分で気持ちの落としどころを見つけるはずですから。

    そして、義両親の同意は必要ありません。ただ家族で出ていけばいいんです。ご主人が渋るようなら、トピ主さんとお子さんの二人で出ましょう。そうすればご主人が追いかけて出るか、残って離婚するか、どちらかに決着するはずです。わたしの知り合いでは、ご主人が追いかけて出るケースが多いようですが。

    ここまできたら波風立てないで解決する方法はないと思います。同意は必要ありません。出ていきましょう。

    ユーザーID:1267242463

  • 子供を連れてさっさと実家に帰る

    夫には「後で来てね」と云いましょう。
    そもそも出て行くのですから、姑の言葉など聞き流せば良い。
    荷物をまとめているときに何やかんや云っても無視。
    「もう決めましたから」と言い切りましょう。

    問題は夫が来てくれない場合ですが、その時は最初に切り出したように、別居か離婚しかないでしょう。
    夫さんの性根が試されるときです。

    ユーザーID:0046276107

  • 行動あるのみ

    トピ主さん、一度は離婚も視野に入れて腹を決めてたんだから、強行しちゃえばいいんじゃないですか?
    幸い、仕事も決めた、実母さんの了解もとれてるんですよね?
    グズグズと「親に言われたらそうしたら?となぁなぁになる」ご主人は放り出し、「とりあえず、私と娘と猫は別居するね!」と出て行ってしまって良いのでは。

    トピ主さんが書いていらっしゃる通りの言動をされる義母さんなら、「波風を立てず」は無理でしょう。
    疑り深く嫁のあとをつけるような方なのでしょう?
    つじつまの合わない屁理屈をこねて、トピ主さんが折れれば満足するような人なのでしょう?
    嫁がそよ風ひとつ吹かせなくても、ご自分で嵐を巻き起こす方なのですよ。
    納得してもらおう、少しくらい折れてもらおう、なんて、絶対に無理な願望は捨てて、さっさと行動あるのみです。
    自分が起こしたわけではない嵐に巻き込まれてみたら、義母さんも「もしや世の中、私が中心ではなかったのかも」と気づくかもしれません。

    ユーザーID:5210765315

  • お姑さんは現状維持がベストなの

    お姑さんとしてはトピ主さんが家事をして家業も手伝ってくれる今の状態がベストなんです。
    気持よく別居OKと認めるはずありません。
    ですから、トピ主さんもそんなことを望んではダメ。

    波風上等じゃないですか。
    多少強引にでも出ていくしかないでしょ。

    ユーザーID:4047811419

  • お姑さんを納得させるなんてムリ

    世間体が悪いでしょうし、同居して一番楽してたのはお姑さんだろうし、別居なんて認めるわけないじゃない(笑)

    私なら、さっさと引っ越し業者呼んで、自分と娘だけ引っ越します(他人の目が入ると、このような方は大人しくなるから、自分達だけで引っ越ししない、業者を必ず呼ぶことね)

    旦那様が結局頼りない訳で、これからも大変だと思うわ。
    親戚とかご近所には、それとなく現状を匂わせて周囲を固めていかれたら良いと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4800325259

  • 姑にそんな権利ない

    ごめんなさいね
    悩むこと自体が理解できないわ

    同居するのは姑の許可が必要だろうと思うけど、同居解消は誰の許可も要らないでしょ?
    どうして住むわけでもお金を出してくれるわけでもない人の意見を尊重しないといけないの?
    言うこと聞かないと出られないのなら、120坪以上の土地がないとダメだとか、タワマンの最上階じゃないとダメだとか、何とでも言って阻止できるね

    同居解消を決めて、離婚か付いて来るかの選択も済んでいるのだから、義母と夫の希望は無視すればいいのではないですか?
    揉めるなら義母に会わないようにすればいいし、夫が調整出来ないなら離婚すればいい

    どうせすぐにばれるんだから嘘なんか吐かなくていい
    妻実家はダメって言ってんのは甘えが理由じゃなくて、姑が訪問しにくい場所だからだと思う
    外出しただけで確かめに来る人なんだから、アパートに住んでも車でしょっちゅうやって来ると思ったよ

    ユーザーID:2858316811

  • 別居は決定事項

    別居したいと言い出し、ご主人にも別居か離婚かと話してる状況で、
    今更「波風立てず」なんて無理な話。
    (というかすでに波風立ってますよね)

    もうね、相談じゃなくて決定事項の通達でいいんです。
    「○日に娘と実家に帰ります。あなた(夫)がどうしようがご勝手に。
     一緒に家を出るなら妻子を守る覚悟を決めてください。
     それが出来ないならこちらも覚悟がありますから」と。

    今となってはお姑さんの本音が聞けてよかったのでは?
    今後の主さんの人生を犠牲にされないように、
    娘さんのためにもここは押し切られずがんばって。

    ユーザーID:2618934126

  • 結婚したら別世帯

    舅姑の許可なんていりません。

    「別居していいですか?」ではなくて
    「別居します」です。

    別居を実行しましょう!

    お仕事も始まるのでしょう?

    最初は離婚も辞さない覚悟がおありだったのでしょう?

    がんばれ!!

    ここでまた折れたら舅姑から、もっと粗雑に扱われかねませんよ。

    ユーザーID:0387495403

  • 義母の許可はいらない

    大人なんだから義母の許可はいらないでしょう。

    実家に帰ったら甘えると言われたら、
    「じゃあ夫は甘えてるんですか?ぜひとも別居しないとだめですね」
    「丸5年こちらで甘えたので、数年私の実家にいても何も問題ないのでは」

    ご主人にはもう別居は既成事実として何を言われても、もう決めたでしょと通す。
    「だって決めたでしょ? お母さんに言われたら何でも言うとおりにするの?」と言ってそれ以上は聞かない。
    粛々と別居の準備を進めるまでです。
    夫の準備もするが、一緒に出ないなら置いてくよと。
    最悪、お子さんと出ていけばいいです。
    ご主人はついてきますよ。きっと。その状況で仮に離婚しても次の奥さんはきませんから。
    マイホームが建つまで、ご主人と別居でも全然問題ないと思います。
    言えばいうことをきくと思わせないことです。
    もう決めたことですからとだけ繰り返して、実行してください。

    ユーザーID:7720283283

  • 別居に義母の許可が必要?

    さっさと実家に引っ越せばいい。
    義母の許可なんて下りる訳ないし。

    荒波立てて行けばいい。

    義親には相談やお願いじゃなくて
    「事後報告」

    引っ越しの手配が済んでから「明日引っ越すから」でいい。

    ユーザーID:4869317211

  • 許可がいるのでしょうか?

    ご主人も同意しているなら、義母さんの許可なんて
    いらないと思いますけど・・・
    お子さん連れてさっさとご実家へ行きましょ。

    ユーザーID:8361201434

  • 姑が反対

    するからなんですか?
    反対されたら辞めるの?
    相手の了承なんて要らないでしょうに。

    もっと強くならなきゃ。

    ユーザーID:6174927770

  • お子さんと二人だけでも出ていくべき

    猫を飼っている…のがアパートに住めない理由なら、当面は猫を義実家か実家に預かって貰うことは出来ませんか?

    トピ主さんにとって大切なのは、猫を飼うことですか?
    子供のために別居することですか?

    猫が大切で手離せないなら、我慢して同居するしか無いのでは?
    出ていきたいなら、猫を手放してアパートに住むか、お子さんと二人で実家に帰るか…
    だと思いますよ。
    今のままでは何も変わらないどころか、益々大変になりますよ。
    だって、出ていくと言っていたのに、反対されれば諦める。
    狼少年だから、何を言っても取り合って貰えなくなるのが目に見えています。

    本気で同居を解消したいなら、お子さんと二人だけでも出ていくべきです。
    ご主人からも口だけ女と思われたら、今後何も出来なくなりますよ。

    猫を取るか別居を取るか、だと思います。

    ところで、猫を飼い始めたのはトピ主さんですか?
    義実家の誰かが飼い始めたor可愛がっているなら、猫を置いてアパートに住んでも問題ないと思いますが、物事の優先順位を間違えていませんか?

    ユーザーID:3193051819

  • 何故許可が必要?

    そこまで腹をくくったのに義理親の許可いります?
    離婚まで考えていた勢いはどこに行ったのですか?
    今逃げないとまた同じ事の繰り返しだと思います。

    ユーザーID:0503771808

  • 姑の許可なんて

    必要ないと思うけどなー。

    だって姑が引っ越し代とか生活費を出してくれる訳じゃないんだよね。

    金は出さないが口はだす、の典型だね。

    ユーザーID:0191740988

  • 波風立てずに別居なんて無理

    波風立てずに別居なんて無理でしょう

    1度ここまで決心したんですから決行すべきだと思います
    これからは トピ主さんの人生を大切に 生活していって下さい

    ユーザーID:8040730643

  • 何故姑に許可をもらう?

    もっと強くなりましょうよ、
    別居するのに何故姑の許可が必要?未成年じゃあるまいし。

    子どもを守るのは主さんです。
    ご主人は土壇場で役にに立たないでしょう。

    それから姑「さん」なんて呼び方やめなさいな、ここでこんなトピ立てといて今更いい人
    演じようとする必要あるのかな…


    神風立たないで自分が悪者にならずに別居とか不可能じゃないでしょうか。波風立てる勇気がないならやめといた方が良いと思います。

    ユーザーID:1832946490

  • なぜ今話したの?

    しかも舅がいないときに
    無駄でしかないでしょ

    しかもそこまでの人に話すなら、
    明日出ていきますってときまで話さないのがあたりまえだす

    それと認めてもらう必要ないでしょ?
    せっかく出ていくのになぜ時間と無駄なことをするのか

    ユーザーID:0841619460

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます!
    個別の返信は長くなるので纏めて返させて頂きます。

    今住んでいる夫実家はお舅さん名義です。
    夫家族のみでの話し合いは今回の事に限らず、毎回「大人になっても親のいいなり、もしくは言いくるめられる」書き方悪いですが三十路になっても自分の考え、意見を押し通せない夫なので結局、私から話を切り出す事になります。

    猫の件は、私から飼い始めました。
    気難しく臆病な性格なので私以外には殆ど懐かない猫ので預けたりすると可哀想で…
    猫を優先している訳ではないのですが現在の物件の空き情報を考慮して、私の実家が現状1番ベストと考えました。
    (団地はシングルマザー、単身者優先と役所に言われてしまい、空いてたアパートは五帖ワンルームだけでした)

    お姑さんの許可の件は、夫都合の同居とはいえ、家業を手伝うかわりに食費等は負担してもらってお世話になってたのに話も無く出て行くのは流石に失礼と思いました。
    本人は否定していますが夫は未だに親のいいなりの部分があり、親がダメと言ったらダメ!となる人なので、私達の考えを話して義両親に容認してもらいたかったのですが、事後報告にする事に決めました!

    これ以上、義両親との仲を険悪にしたくないと考えたのですが何より娘の為を思うとそうは言ってられませんよね。
    確かに現状、1番楽な立場のお姑さんからしたら出て行かせたくないですもんね。

    とりあえず仕事が始まる前に引っ越し準備を進めていって、夫は当てにせず行動していきます。
    皆さんの頑張れの励ましありがとうございます!
    無事に別居できるように頑張っていきます!
    ありがとうございました!

    ユーザーID:5997147155

  • 穏便に、は無理!

    同居解消が穏便に行くとしたら義両親もあなた方夫婦出てって欲しいって思わせればいいと思うけど。
    トピ主がひがなグータラし、自営も手伝わず家事も子も姑任せとか?
    でもそんなの今更無理でしょ?

    アパート等あまりない地域なら強引に新居出来るまで実家戻るしかないよね。何なら旦那さんは気兼ねもするだろうし新居出来るまで義実家に留まってもらえば?
    互いの実家そんな遠くなさそうだしちょこちょこ家族交流できるでしょう。
    …その間旦那さんが義両親に付き離婚に傾かない保証はないですが。

    でも義両親もその方が少しは攻撃も和らぐでしょう。
    お子さんはちょっとかわいそうだけど、パパと全く会えない訳でないし。
    で、たまにトピ主も子供つれて義実家数時間訪問。
    このときは目をつぶり少しは姑が菓子食べさせるのも許容しては?
    前後で調整して。
    私も別居の義両親宅はたまの訪問になるので幼児期はわりと義両親の好きに子どもに食べさせてましたよ。
    お腹いたくならない程度に。食欲旺盛な子でした。
    これでまた行く度泊まりなさいとかまだ別居にぶつくさ、文句いうなら訪問も辞めては。

    互いにちょっと距離置いて付き合った方がいい姑、祖母、いい嫁になれると気づけると良いですね。

    ユーザーID:1063162204

  • 離婚でいいのではないですか?

    夫親の反対ですから夫に対応を任せればいいのではないですか?
    トピ主さんのお母様の実家での別居がダメという事なら、離婚って事で夫とだけトピ主さんは話せば済むと思いますよ。

    正直、義両親の件で離婚って不本意ではありますが結果的に夫がダメなのですから、離婚前提の別居という事でトピ主さんとお子さんと猫で引っ越せばいいです。

    ユーザーID:2980821294

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