稼ぎが悪いと

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男性から発信するトピ

シュシュ

今日嫁から稼ぎが悪いと言われました、確かに地方の中小企業なので管理職とはいえ十分な給料とは言えないかもしれません。

現在、嫁が第一子を妊娠中で産休育休の話しをした際に私が「育休が一年ならその間にいっぱい愛情をかけて育てたいね」と言ったら「赤ちゃんが可哀想、旦那の稼ぎが悪いから育休後に赤ちゃんおいて働かなければならない」と言われたので「稼ぎが悪くて悪かったね」と返事したら怒ってしまいました。

過去にも「稼ぎが悪いのに保険料が高すぎる」とも言われました、年収は500万はいかないぐらいで月に1万ぐらいの保険だったので相応かとは思ったんですが。

元々嫁に働いて貰ってるという意識もあり、家事は出来るだけするようにしています、今は嫁が妊娠中ということもあり、私が仕事から帰って嫁の体調が良ければ晩御飯を作ってもらい、その後の片付け、洗い物、洗濯、翌日の御飯のセットやお茶の準備等して翌朝は私が先に起きて朝御飯準備と食事、会社持参用の水筒、昼飯の用意、ゴミ出しをして出社。これは全て二人分です。

嫁の体調が悪かったら晩御飯も私が準備します、朝はだいたい私が家を出るぐらいに起きてきます。

自分なりに一生懸命やってきたつもりですが、稼ぎが悪いと言われるとキツイです、嫁はもう悪阻も終わって安定期には入ってますが、動くのが大変なこともあるだろうと思い配慮してるつもりです、せめて私も頑張ってるのを認めて欲しいのですが、欲張りなんでしょうか?

ユーザーID:0739868195

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  • そうですね

    奥様はわかってて結婚したのでしょ?
    なら何を言ってるんだって感じですね・・・
    あなたの結婚する前は、あなたが一番だからなにも言わないし
    結婚することに目がくらんでいるけど、結婚後は現実が目に見えてくる。

    「だまして結婚したわけでもないのにいい加減にして」
    くらいは言ってもいいと思います。

    ユーザーID:9941792772

  • トピ主さんは夫としてやる事やってます。

    トピ主さんは真面目に働いて頑張ってます。
    お嫁さんにしたら 不安で愚痴をこぼしたくなるのは分かるけど。
    だけど、生活出来る様に働いて偉いと思います。
    ちゃんと仕事してゴミ出しまでやってるんだから自信持って下さいね。

    ユーザーID:7902347068

  • 奥さんも分かって欲しい

    奥さんと良い家庭を築くために毎日頑張っていらっしゃいますね。自ら率先して家事をしたり、妻に配慮していて素晴らしいと思います。

    奥さんは体調が悪いストレスや精神的に不安定なストレスの中、育休後すぐに仕事復帰しなければならないことを考えてしまい、精神的にまいっているのではないでしょうか?

    貴方が仕事と家事の大変さを理解して欲しいように、奥さんも体調の悪さ、仕事場での妊婦の立場の大変さや産後の不安を理解して欲しいのではないですか?

    まず奥さんの稼ぎが悪いという言葉に対しては、子供や妻の為に稼ぎたい気持ちはあるからそう言われると傷付くときちんと伝えた方が良いと思います。本音を伝え合えない夫婦で、ずっと仲良くは難しいです。

    そして奥さんに貴方が言って欲しい言葉を先に言ってあげるのはどうでしょうか?

    「辛いね、大変だね」「いつも頑張ってるね、ありがとう」「子供の為に一緒に相談しながら協力して乗り越えていこうね」

    互いが求め合うのが恋人なら、与え合うのが夫婦ですよね。

    ユーザーID:9400826281

  • 思いやりのあるいい夫です

    >晩御飯を作ってもらい、その後の片付け、洗い物、洗濯、翌日の御飯のセットやお茶の準備等して翌朝は私が先に起きて朝御飯準備と食事、会社持参用の水筒、昼飯の用意、ゴミ出しをして出社。これは全て二人分です

    上記のようなことができる夫なんて、ほんとに少ないと思います。
    思いやりがあり、やさしい素晴らしい旦那さんです。

    トピ主は、自信を持ってください。
    500万円弱なんて、日本の平均収入であり、少なくありません。

    奥さんは、自然にトピ主がやられているので、それが当たり前だと
    思っているかもしれませんね。
    奥さんは、もっと感謝の気持ちを持つべきですが・・・性格でしょうか?!

    ユーザーID:7614626601

  • お疲れさまです

    惚れた弱みでちょっと甘やかしちゃったかもしれないですね。
    稼ぎが悪いってそれ、絶対に言っちゃいけないことだと思います。
    言っていいことと悪いことの区別がつかないところがあるようですね、あなたの奥さんは残念ですが。。

    「稼ぎが悪くて悪かったね」
    そう言われたらハッとしてそこは反省して欲しいところですがまさかの逆切れとは手に負えない。

    もう一度、彼女の気持ちが落ち着いている時に「精一杯やってるんだ。傷つくからそういうことは言わないで欲しい」ってお願いしましょう。
    理解してくれることを祈って。。

    そこで「は?だって本当のことじゃん」とか返してくるようならもうしょうがないです。
    あなたがそういう女性を選んでしまったということなんで、諦めて下さい。。

    ユーザーID:7164218118

  • 「禁句」を発したことだけは伝えるべき

    「稼ぎが悪い」だけは「一発レッドカード」です。
    これだけははっきりしています。今回、トピ主は「見逃してやる」らしいから他人が口出しすべき問題じゃないですが、「普通の男なら一発レッド」なことだけは奥様に伝えて欲しいです。

    ユーザーID:6433690228

  • 言葉を知らんのか

    稼ぎが悪い?
    嫁だって稼ぎが悪いから
    働かなきゃならんわけで。

    トピ主の奥さん、
    常識を疑ってしまいます。

    ユーザーID:5200096355

  • あなたは頑張っている

    奥さん、ちょっと失礼すぎますね
    一度、酷すぎるし、頑張って働いている
    夫に対して言うのはやめて欲しいと
    告げるべきと思います。とぴ主さんも
    ここは強く反論すべきところですよ!
    優しい方なのかな?でも今後のためにも
    奥さんにはきっちり話すべきと思います。

    ユーザーID:5796971805

  • お疲れ様です。

    保険が一万円程度で高い、の部分について。

    主さんの年齢や保険の内容が不明ですが、内容によっては保険は必要です。

    主さんは奥様に、保険内容の説明をしましたか?

    もしくは、奥様は保険に対して無知なのでは。

    これからは特にお子さんも生まれるのですから、それを含めた保険が必要です。

    保険内容の確認、あるいは内容変更を奥様と一緒にしましょう。

    あと、トピの最初の部分の
    >「育休が一年ならその間にいっぱい愛情をかけて育てたいね」
    ですが、
    私が妻でも、この声かけは嫌だと思いました。

    じゃあ育休後は愛情かけないんかい!と思いますし、「育休中」は奥様であって主さんではないのですから、主さんは奥様に「しっかり愛情をかけてよね!」と一方的に言っているように聞こえる。
    この一言は軽い嫌みかと思った。

    愛情はずっとずっと、いっぱいいっぱいかけて育ててください。
    一年間限定の子育てではないはずです。

    ユーザーID:9338132897

  • 言わない方がいいこと

    日々まじめに働いている人には言わない方がいいことですね。
    奥さんの言葉が過ぎるとかんじます。

    ユーザーID:0830037001

  • いい旦那さん

    トピ主さん、うちの夫みたいです。
    同じくらいのことやってくれてます。
    私は「なんていい夫なんだろう!」と、毎日めちゃめちゃ感謝してますよ。
    言葉でも態度でもめいっぱい伝えています。

    ただ、私は奥さんのように出産はしていません。
    奥さんは産後のホルモンバランスの崩れなどで、
    イライラしてコントロールききにくくなっているのかもしれません。

    「稼ぎが悪い」なんて言い方はとても酷いと思うし、
    他の方も書いているようにレッドカードものの言葉。
    トピ主さんは今の日本で十分稼いでらっしゃいます。

    早いうちに
    「とても傷ついた。そういう言い方はやめてほしい」
    と奥さんと真剣に話し合いを持ったほうがいいと思いました。

    そうじゃないと、産後のバランス崩れで、
    自分が失言していることに気づかない奥さんが、そのまま失言を重ねたら、、
    奥さんもやがてトピ主に愛想を尽かされかねません。
    奥さんも危機感を持つ必要があります。
    こちらのトピを見せる手もあるかと。

    また、奥さんの方にも、なんらかの不満や不安の蓄積があるのかもしれません。
    こればかりは本人に聞かないと分かりません。
    思いやりもって話し合いをしてください。

    ユーザーID:9732311467

  • 俺も稼ぎの良い女性と結婚したかったな。

    自分で選んで結婚した相手です。
    きっと奥様も結婚する時トピ主さんの収入知っていた筈。
    其れを今更何言って居るのか?

    稼ぎの良い男性と結婚したかったら、そういう男性と結婚すれば良かったのにね。

    と、言うかトピ主さんの収入決して悪いとは思いません。
    そして夫として十分すぎる位やってくれています。
    其処は無視して稼ぎが悪いだけ言う奥様。

    トピ主さんも今度言われたらタイトルの事言ってやれば?
    「そうしたら君がガンガン働いて僕が赤ちゃんの世話や家事ずっとしてあげるのにな。」ってね。

    ユーザーID:8489095063

  • 欲張りではない

    夫婦は対等であり、互いに助け合う扶助義務があります。
    夫の稼ぎが悪いなら、妻も稼げばいいだけのこと。
    今はもう令和の時代で夫婦共働きが普通であり、夫だけが働いて稼ぐ時代ではありません。
    それは保育園が定員いっぱいという情報からも明らかです。

    トピ主さんの年齢にもよりますが、年収500万円なら良い方だと思います。
    家族持ちですので保険に入っておくのは大事でしょう。
    保険内容によっては見直したほうが良い場合もありますが。

    「じゃあ離婚したらどうなるかシミュレーションしてみよう」と言って離婚した場合のシミュレーションをしてみては?
    親権が妻の場合、養育費はトピ主さんの年収から考えて4〜6万円です。
    妻が働くのは絶対ですし、それでいいのかと聞いてみましょう。
    「俺だって人間だ。そうやって俺の稼ぎにケチをつけるなら、一緒には暮らせない。」
    「どうぞお金持ちを見つけて再婚してください。」と言えばいいです。

    しかしトピ主さんは、そこまで夫を罵倒する妻なんかとよく結婚しましたね。
    そのようなキツい性格の人が妻だと、トピ主さんが病みますよ。
    トピ主さんが病んだら稼ぎが悪いどころではなくなります。
    奥さんはそういうのがわからない高飛車なのでしょうか?

    ユーザーID:7613958002

  • 鵜呑みにしてよいのか

    「稼ぎが悪い」って言われてますが、
    問題は「奥様が自由に使えるお金が少ない」とか「ちょっとでいいからのんびり羽休みしたい!」とかじゃないですか?

    疲れてるしなかなか外出するのも大変ですからね。ちょっとした贅沢をしてもいいんじゃないですか?出前を頼むとか、少し高めのレストランに行くとか、近場に旅行に行くとか。

    貯金や生活費の設定金額がかなり厳しいラインだったりしないですかね?
    言葉の奥に何があるか考えてみると良い気が流れると思いますよ。

    ユーザーID:3971928656

  • つまらない奥方ですね

    人間的につまらない奥方ですね。
    そんな物言いを許していてどうするんですか。大黒柱としてもっとしっかり奥さんを教育すべきですよ。夫婦でも言っていいことと悪いことがあります。

    ユーザーID:2373475770

  • 妊婦は不安を感じやすい

    妊娠中からそれでは産後が心配ですね。

    妊娠中は育休がとれても給料は減りますし、子供にかかるお金、特に学資保険など検討したら先行きが不安になりやすいかもしれません。

    一度、家計簿をみて、将来の人生設計をした方がいいでしょう。

    学資保険を検討するでしょうから、いいきっかけになりますね。

    途中、稼ぎが悪いという指摘をされるかもしれません。でも、しっかり話し合えば、子供のためにも一緒に頑張ろうということになります、またなるまで話し合わなければなりませんよ。

    トピ主が若いのでしたら、一時的に市営住宅や県営住宅を検討されたらいいと
    思います。

    最近はエレベーター付きでちょっとしたマンションみたいですよ、収入に合わせた家賃なのもありがたいですよ。

    子供は小学校行く前の方がお金がかかります。
    政策で少し良くなったようなので、大変なのも後、3年くらいです。

    今回をきっかけに子供中心の将来設計ができるといいですね。

    ユーザーID:5201021348

  • トピ主が先に喧嘩を吹っ掛けた、と妻は思ってる

    >「育休が一年ならその間にいっぱい愛情をかけて育てたいね」

    これって何?
    一年だけ掛ければ良いってか?
    育休が一年しか取れないのが悪いってか?
    私が薄情で一年しか取らないと思ってるの?
    私だってね、私が働かなくてもやっていける家計状況なら、退職してずっと子供と一緒に居てやりたいわよ。
    だけど私が子供を置いてでも、働きに行かなきゃウチはやっていけないんでしょ?
    貴方は腹を痛めて産んでないから、私が身を切られる思いで赤ん坊を置いて仕事に行くって、解らないのよね?
    貴方の稼ぎさえ良ければ、私はこの子のためにキャリア捨てても良いのよ?
    貴方の稼ぎさえ良ければ!

    って心の叫びの代わりの、一言なんですよ。

    実は私も第一子を産んだ直後にそう思いました。
    でも私は先ずに、私仕事辞めてこの子を自分で育てても良いかな?
    って夫に聞きましたよ。
    そしたら、俺一人では家族を養えないから働いてくれ、と言われました。

    判っていたんですけどね。
    産むまでは私も絶対仕事辞めたくない人だったし。
    私の時代は公務員ですけど育休なんか無くて、産後8週間の首も据わらない内から置いて出なきゃならなくて。不憫で不憫でねぇ。
    周りの家は皆専業主婦で。悲しかったですよ。

    「育休が一年ならその間にいっぱい愛情をかけて育てたいね」
    が、今の私ならトピ主の精一杯の愛情の言葉だと思いますよ。
    でも小さい我が子を抱いて辛かったあの頃に言われたら、私も奧さんと同じ様に思ったと思う。
    産後のホルモンが・・なんて言い訳は言わないが、それも母親の精一杯なんじゃないかしら。

    普段から、稼ぎ稼ぎと言うのでは無いなら、飲み込んであげて欲しい。
    奧さんもしんどい時期を過ぎ、仕事に出て体が慣れてくれば、心に余裕も出てきます。
    稼ぎが悪いのはお互い様。家事する夫なら妻が稼ぎ、専業主夫でも良いんだと、気が付く。その時に話して見れば?

    ユーザーID:4270240726

  • 呆れました

    メインで働いている夫が、パートなり専業の妻に、「誰に養ってもらってるんだ!」と言うのと、全て覚悟の上で結婚し、子供まで持った妻が、「旦那の稼ぎが悪い」と言うのと、同じくらい、禁句だと思います。

    妻である彼女は、結婚はしたい、子供も欲しい、おまけに、できれば夫が自分と子供を養ってくれれば、万々歳!と言う浅はかな考えの持ち主です。

    私が夫なら、その場で怒ります。母親だからベッタリ子供と居れば子供が幸せというわけでは無い、父親だって、同じ様に、許されるなら子供の成長を家で見ていたいでしょう?

    育休の間は、存分に一緒にいられるのですから、それだけでも、ありがたいと思うけど、、、凄い妻ですね。トピ様は何故そんなに自分を卑下しているのでしょう?もっと怒るべきです。

    ユーザーID:5824947005

  • 働いてもらってる??

    既婚で子供はいません。病気で今は専業主婦です。

    お子さんを一年近くお腹の中で育て、体調や気分が優れないことも多いでしょう。夫婦やってると、他所様には言えない理不尽なこと言うことがお互いにあると思います。それでも、続くかどうかは、パワーバランスが同じで、お互いに感謝したり謝ったりできるかどうかです。

    あなたもとても優しい、良い夫だとは思うけど、働いてもらってる、とか夫婦なのに下手に出すぎ。だから、奥様も、体調のせいもあると思うけど、あなたは何を言ってもどうせ怒らないとか、ちょっとそういうイジメ気質によってきてる感じ。当たり散らしても構わない、サンドバッグね。だから今回、あなたがきっちり言い返して怒らせたことはとてもよかったと思いますよ。

    妊娠してようが、病気だろうが、人を無用に傷つける権利はないんです。私も化学療法中に夫にいやなことをいうことがありました。薬のせいもあるけど、それを言い訳にして人を傷つけるのは人間としてレベルがまだまだ低いなと思いました。

    奥様も反省しているかもしれないけど、また同じように言われたら、本格的に話し合うこと。絶対にうやむやにして進んでは行けません。

    がんばれ!パパ〜

    ユーザーID:3495500514

  • 嫁だって稼ぎが悪い

    だから妊娠した時にアテにできるような貯金もろくにないんでしょ?

    「お前の稼ぎだってヒドいじゃないか!さっさと復職して、バリバリ働いてもっと稼げよ!」
    って言ってやりましょう。

    忘れてませんか。
    男女は平等対等なんですよ!

    ユーザーID:0981775384

  • 禁句でしょ

    40代前半です。
    私が子供を産んだのは10年ほど前のことですが、当時、夫の収入はトピ主さんの半分近い年収でした(ちなみに都内です)。

    最長3年取れる育児休暇でしたが、夫からは
    「保育園には入れ次第(たとえ0歳でも)、すぐに復帰しないとね」
    と、当然のように言われたときでも、

    「あなたの稼ぎが悪いから」

    は、絶対に口に出しませんでしたよ。
    いくら妊娠中とはいえ、それを言ったら終わりでしょう、と思うくらい禁句だと思います。

    奥様に働いてもらってるってどういう事?
    家庭運営は二人でやってるんじゃないですか?

    トピ主さんは、もっと怒ってもよいと思いますがね。
    むしろ、稼ぎが悪いと思っている夫がいるのに、育児休暇を1年も取れるのはありがたい事じゃないですか?
    稼ぎが悪いと思ってるなら、育児休暇1年も取ってる余裕ないでしょ。
    もう大人なんだから、わかってるなら奥様からだって動かないとダメですよ。
    なんでトピ主さん任せなんですか?
    子供ですか?って感じです。

    最初に書いた通り、うちは夫の稼ぎが悪く、逆に私の方が年収が高かったので、0歳7か月でフルタイムで復帰しました。

    ユーザーID:9560986526

  • 妻は何を言っているのだ?

    全体的によく分かりませんでした。
    怒りたいのはトピ主さんですよね…

    まず、収入についてなら、地方なら平均値かそれ以上かと思いますし、
    別に世の中の母親達は皆、世帯収入が低いから共働きしているわけではないですし、
    育休後に子供を保育園に預ける事が、可哀想なんかでも全くないわけですよ。

    実際、我が家は夫婦共に高所得に入る部類ではありますが、経済力は子供のためにも、いくらあっても困らないと考えていますので可能な限り働き続けたいと考えていますし、これからの時代は、家事育児分担・夫婦共働きの姿を子供に見せるのはとても良いことだと考えています。

    また、最初こそ泣いていたものの、慣れたらもう娘は保育園大好きで、保育園に着いたら「いってきます」のバイバイもしてくれないまま(親の方が寂しいです)教室に一目散に駆け込んで行き、泥だらけになって遊んで、オヤツ食べて、毎日楽しそうにしています。
    更に、娘は保育園で社会性を身につけ、私は会社で社会性を取り戻すことができ、子育ての気分転換もでき、良いことづくしです。

    今の所実体験で「可哀想」とか思うポイントは全くありませんので、トピ主妻のいう「可哀想」が何なのか分からないです。

    ユーザーID:6372865329

  • 夫婦2人なら充分ですよ

    けど、どちらも子供が欲しくて作ったんですよね?

    ならその言葉は無い

    奥様に言ってあげなさい

    今は共働きが主流で労働家事育児も分け合ってるんだよ
    労働、分け合ってね!と

    奥様にも子供にかかる費用を稼いで貰えば良いですよ

    ユーザーID:7015658297

  • 私の主人も稼ぎは悪いけど…

    トピ主さん宅基準でいうと、私の旦那も稼ぎは悪いです。

    首都圏在住で、400万台ですから。

    地方在住で500万なら、悪くはないと思いますが…しかも奥様が妊娠中との事ならば、年齢は2-30代と想像しています。

    けど、トピ主さん同様、私の主人も家事はかなりやってくれています。
    (私も妊娠中なので…)
    でも、高給取りで仕事一筋で家の事は妻任せよりも、私は今の主人の(年収低めでも家の事もやってくれる)タイプで良かったと思っています。

    だからこそ、私も頑張って稼がなきゃ!出来るだけ早く仕事に復帰したい!と思います。

    私自身は家事が苦手なのもあり、恐らく母性に溢れるタイプではないので、働いている方が色々言い訳がつくし育児と離れる時間もあった方が自分にとっては良いというのもあるので尚更かもしれませんが。

    奥様は本当は専業主婦希望で、子供も出来ればある程度の年齢までは預けたくないというのもあるのでしょうかね?
    あとは、友人で裕福な専業主婦が居るとか。
    (地方だと専業主婦率も高いのかもしれませんね。)

    それにしても、
    奥様の発言は褒められたものじゃありませんね。
    妊娠中でホルモンバランスが乱れてるのもあるかもしれませんが。

    「働いてもらっている」というのは、
    今の年収でも収支はマイナスの理由はあるのでしょうか?

    これからの時代、収入は一本柱より二本あった方が良いし、保険料1万も全く高く無いかと。(我が家は貯蓄も兼ねての保険も含めてですが、もっと支払っています)

    小さな組織(家庭)を共同経営していくにあたり、奥様は単に給料が低いと愚痴っただけじゃ何にもならないし、働きたくないならトピ主さんの年収内でやりくりする方法を考えるしかありません。奥様の愚痴の真意(不満、不安の元)には何があるのかを知れれば、少しは話し合いも出来るかもしれませんが。

    応援しています。

    ユーザーID:7983487362

  • 奥様に感謝がない

    奥様に育休が1年あるということは、それなりに安定したいい仕事に就いてらっしゃると想像しますが、それでも奥様の本音は専業主婦になりたいということなのでしょうか?
    周囲には専業主婦が多いのに、自分だけは違うみたいな感情ですかね?
    私は共働き夫婦で年収にもあまり差がないですが、旦那の稼ぎのせいで仕事をしているという意識は皆無です。

    しかも、年収500万いかないぐらいでも、地方では平均的な暮らしができますよね。稼ぎが悪いの意味が不明です。
    地方でしたら専業主婦でいることも十分に可能な額だと思うのですが・・。
    私や主人の地方の親戚たちはもっと少ない年収で奥さんが専業主婦やっているところが多いです。家もちゃんと若いうちに建ててます。

    稼ぎが悪いって、ほんと禁句だと思いますね。
    結婚前に年収シミュレーションしなかったの?と言いたい。
    納得できないなら結婚すべきじゃないし、子どもも作らなければいい。まるで夫ひとりの責任かのような論理に同じ女性ながら辟易しますね。「僕の稼ぎが悪くてそんなに嫌なら離婚して養育費を月4万円あげるよ。親権もあげる」と言ったらどうですか? 泣いて謝ってくると思います。

    ユーザーID:7561381595

  • 女性を見る目なかった

    ごめんなさい、外れ嫁。
    結婚向きの女性と恋愛向きの女性は違う。

    男性は女性の表面的な魅力、外見、年齢で結婚する人が多いけど、もしかしてトピ主様も?

    奥様は結婚する前に、トピ主さんの年収知っていたはず。

    恋愛結婚かはわかりませんが、婚活なら年収表示しますし。
    専業主婦可能か、共働き必須か結婚前にわかります。
    専業主婦可能な男性を捕まえられなかった。

    なのに奥様は今更文句はおかしい。

    トピ主さんこれからも大変ですね。
    子育て、感謝がない妻、家事、仕事。

    ユーザーID:9844037022

  • イライラしてるんだろうなとは思います

    安定期に入っているとは言っても、ずっとスイカ抱えて歩いてるようなものですからどうしても普通の状態とはいかないです。
    元の性格による部分もあるかもしれないけど、何かにつけてイライラしやすいのはあるだろうなと。

    で、確かに管理職で年収500万いかないくらい…となると、今後もあまり昇給は望めないような気もしてしまうし、ずっとこういう生活なんだろうなと、ふと我に返って考えた時にへこんだのかもしれないですね。

    とは言え、妻としては自分が望んで結婚した相手があなたですし、今更言っても始まらんです。

    こういうのはもうお互い様で、何か言われても柳のように流せるほうの勝ちかな、と。

    ユーザーID:7605211465

  • 言い方悪いねぇ

    奥さまはトピ主さんの年収や共働きなのは理解して結婚してるんですよね?
    じゃあその言い方はよくないなぁって思うけど
    現在妊娠中でまだ働いてるんですよね?そして体調があまりよくない?

    自分の体がどんどん変わっていく過程で仕事がまだあってシンドイ。
    夫につい甘えと八つ当たりが出た、って感じでしょうか。
    典型的な「自分だけがシンドイ人」ですね。
    トピ主さんもやりすぎなんですよ。過度なやさしさは相手をスポイルするよ。

    こういう人には申し訳ないけど、トピ主さんが大人になって
    「ゴメンね、でも働いていかないと将来が不安だから頑張ってくれるとうれしい。感謝してる。
    僕もできるだけの事はやるし、一緒に頑張ってほしいな」って感じで諭してはいかが?
    本当は「妊娠してるからってダラダラすんな!俺の方が今は働いてるだろ」
    って叱りたい位だけどそれやると拗ねて手が付けられなくなる人もいるしな。
    奥さまはもともとはどういうタイプなんですか?
    言えばわかってくれる人?意固地になるタイプ?
    うまくなだめすかすして、手のひらで転がしてください。

    ユーザーID:3653340077

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