私の誕生日と、親の誕生日。

レス31
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

アム

こんにちは。
私には今、久しぶりにお付き合いを考えてデートを重ねている彼がいます。私は25歳、彼は30歳。マッチングアプリで意気投合したのが出会いのきっかけでした。

先月初めて実際に食事に行き、今月の頭にもデートしていて、会話の中で私の誕生日が今月末だという話になり、「平日だから難しいかもしれないけど、有休取れるかもしれないし、お祝いさせて」と言われて、内心はたとえ別日になったとしても構わないと思っていたし、お祝いしてもらえることをすごく楽しみにしてました。

ただ、私の誕生日を真ん中に挟む5日間、遠方の彼の家族が遊びに来るので、日にちがズレると合わせられないかもしれない、とも言っていました。
最終日は彼のお母さんの誕生日だから、と。

それで、私の誕生日が4日後に近づいたタイミングで、私の誕生日当日は仕事の都合で難しいとLINEが来ました。これについては何も異論ありませんし、仕事に一生懸命な彼を尊敬もしています。

具体的には近場の観光をして、最終日のお母さんの誕生日は富士山の見えるところでお食事、だそう。

家族の中がいいことは大切ですし、長年一人暮らしの彼にとって、久しぶりにみんなで会うのは、大切な集まりだとも思います。

ただ、、、「私の誕生日の埋め合わせの1日<お母さんの誕生日祝い目的で家族がやってくる5日間」なのか、、と心にシコリを感じてしまいました。

こんなふうに思うのは、私の心が幼くて狭いからなのでしょうか。

なんだか悲しくなってきて、つい「来週(私の誕生日がある週)逃すと、予定が立て込むかもしれないから、ひょっとするとしばらく会えないかも」と嘘をついてしまいました。自分でも幼稚な嘘だと思いますが、彼は「それは残念、、、お互い色々と落ちついたらだね」と。

皆さんはどう感じますか?やはり私の心が狭いのでしょうか。。

ユーザーID:9217333443

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  • え〜

    その彼を、命を懸けて産んだ母親の誕生日なのに祝ってもらうのはダメなのか。。


    半分冗談ですが、親も辛いですね(笑)
    帝王切開でお腹に傷が残っているので。。
    もちろん普段は忘れてますよ、そんなこと。

    ユーザーID:5258634237

  • おっしゃる通り

    ご自分でもおっしゃってる通り、幼稚。
    多くの男性にとって、記念日だの誕生日だのにやたらとこだわり、まさにその日に祝ってもらえない、とか、祝ってもらったとしても、その祝い方に不満持ったり、プレゼントが安いとモヤモヤしたり、こういうのって、せいぜい大学生までだよ。社会人になれば、彼女より大事なことなんてたくさんありますよ。社会人としてきちんとしている人ほど、仕事優先でしょうし、一人暮らしならば滅多に会えないまたは集まれない家族優先。自分と彼女の二人の都合を合わせるなんて、そんなに難しくないでしょ?
    私は、夫の仕事柄、若い独身男性の話を聞くことがよくありますが、トピ主さんの様な女性は、ほとんどの男性が本音ではめんどくさいと思っているし、めんどくさいと思いつつも、機嫌を損ねない様に頑張りながらも、頑張ることに疲れたらサヨナラのようですよ。

    ユーザーID:1122209159

  • え?

    >私の誕生日の埋め合わせの1日<お母さんの誕生日祝い目的で家族がやってくる5日間

    コレ、当たり前だと思いますよ?
    まだ数回会っただけのあなたより、遠くから遊びに来る家族を優先するのは当然。
    彼も最初はあなたに良い顔しちゃったんでしょうけどね、有給取るとまで言ってるし。

    がっかりしたのはわかるけど、嘘までつかなくていいのに。
    たしかに25歳にしては幼いと思いますが、性格なら仕方ないですね。

    ユーザーID:7098325431

  • だって彼女でもないのに

    まだ知り合って日も浅い人と、家族なら、家族優先だと思います。

    ましてや、遠方から出て来るんでしょ?
    同居の家族なら、友人優先でもあり得ますが。彼家族はその5日間しかないのにね。お母さんの誕生日に合わせて、遊びに来るんでしょ。だったら尚更ですよね。

    私が彼の立場で、あなたがこんなこと思う人だと分かったら、交際はお断りしますね。

    ユーザーID:1373495307

  • 人それぞれですからね

    主さんが今の気持ちを受け入れられるかられないか、この2択です。幼稚だから…と自身を納得させてるのかもしれませんが、今の段階で我慢しなくてもいいのでは?
    ご自身の気持ちを伝えて、相手の解答を聞いてどうしていくか考えたらいいのだと思います。

    私個人としては、私の誕生日を優先してくれない人とは付き合いません。親が遠方がくるから?やめてよと思います。ましてや誕生日が被ってるわけでもないのに。当日祝う気がない時点で私は受け入れられません。あくまで私の価値観です。

    納得したいための相談でしたらすみません。でも、誕生日を親より後回しにされたことに悩んでいるなら、そういう価値観なのですからそこは素直に生きましょう。同じことを思ってる人はたくさんいますよ。私なら黙ってません笑

    ユーザーID:4926075385

  • レスします

    たかが誕生日でしょう? 生まれた日を親に感謝する日にしたら?

    彼氏といっても他人
    他人の幸福な時間を妬んだりする女性は どうかと思いますが。

    ふだんのお付き合いこそ大事で 記念日だけ大事に扱われたいですか?

    ユーザーID:6919829700

  • どうやら勘違いされてるみたい。

    補足させていただきたいのですが、お母さんは別に還暦祝いだったり金婚式というわけでもなければ、健康状態もすこぶる良好な方です。

    また、私は別に「当日」に祝われたいとは書いていません。付き合う前に気になってしまうのは、「私のためにどれだけ一生懸命なのか」です。向こうからのアプローチなので、その観点において今回の引っ掛かりが重要視すべきものなのかどうかについて、意見を伺いたいのです。

    ユーザーID:9217333443

  • 彼女じゃない

    まだ2回しか会ってないんでしょ。ただの知り合いレベルで、重いですよ。

    ユーザーID:6109970514

  • 次の人に行きましょう

    主さんはまだ25歳とお若い。
    もっといい人とマッチングするかも知れませんよ。
    交際前で良かったですね。

    主さんが今回の引っかかりを重要視しているから、小町に相談に来たのだと思います。
    次はぜひ、親よりも主さんを最優先する人を見つけてください。

    勘違いかな?
    同時期に誕生日を迎える主さんと彼母。
    彼の中では 主<親 であることにシコリを感じると主さんが書かれているのですが・・

    ユーザーID:5258634237

  • 誰も勘違いしてないと思いますよ。

    親がわざわざ遠方から来る訳で、そちらを優先するでしょうね!という事です。

    主さんと知り合って間もないのなら尚更。

    自分の誕生日にどこまで一生懸命になってくれるか?なんて男性の多くはならないですよ。
    何年も交際してるならまた違うでしょうけどね。
    実際にお祝いする気持ちがあるのは家族かよっぽど親しい友人ぐらいのものです。

    別に日にちはズレても構わないのなら主さんもモヤモヤしなくても良いのでは?
    後日お祝いがてら会えば良いだけの話。

    ユーザーID:8050413589

  • 相手はトピ主さんにそんなに真剣ではない

    家族イベント、同級生イベント、しゅみイベントなどを理由に
    女性とのデートなりをキャンセルしたい場合は、
    前者といる方があなたといるより楽しいという本音が滲み出ています。

    また家族イベントというのは本当であれ嘘であれ、とても都合のいい言い訳となります。
    仕事も同様で、責められにくい言い訳No.1ですね。

    五分でも十分でも。顔を見るだけでも。
    その努力をするほどの女性ではない。
    つまりそういう事です。

    はい、次行きましょう!

    ユーザーID:9339155977

  • 次でいいんじゃないかな?

    トピ主さんと出会う前から、ご家族が来る事は決まっていたのでしょう。
    ごく普通に考えて、優先順位上位はご家族でしょう。
    それはトピ主さんに対して一生懸命じゃない訳ではなく、
    ごく一般的な物の順序です。

    それが、
    トピ主<ご家族、と感じるなら、お別れでしょうね。
    お互いに次の出会いの方が幸せですよ。

    そうそう、これ。
    嘘をついて気を引くのはおこちゃまだとは思います。

    ユーザーID:0047144297

  • 別に勘違いはしてませんよ

    二度目の投稿です。

    お母様の健康状態なんかこちらも考慮して書いたわけじゃありませんよ。
    単に、新幹線か飛行機か知りませんが遠くからやってきた親を、息子がもてなしたいってだけの話でしょ?

    どちらが先にアプローチしたかなんて関係なく、30過ぎた男が訪ねてくる両親と一緒に過ごすのが、なぜそんなに重要視(というか敵視?)されなきゃならないのかってこと。

    トピ主さんはすでにこの点を重要視しているので、今回は諦めて他の人を探したほうがいいんじゃないですか?
    私のためにどれだけ一生懸命なのかって、まだ肉体関係すら持っていない女性に対して、逆にどれだけ男性が懸命になってくれるとお思いなんでしょうか。

    もっと若い人のほうが良くないですか?
    親もまだ50代とかで、とにかくデートを優先してくれる24歳くらいの男子とか。

    ユーザーID:7098325431

  • 思いやれる人に

    当時大学生の息子の誕生日に 一枚のメッセージのハガキをもらいました。
    どこで見つけたのやら

    生まれた日は ホントウはお母さんに
    感謝する日なのです
    なぜなら・・・
    なぜならあなたのために
    お母さんが一番 がんばった日だから

    息子に「お母さんハイ!」と笑顔で手渡し
    され 読んで胸が熱くなり 涙を流しました。

    未だに残して貼ってあります。

    貴女は彼氏に誕生日の事に 不満?
    そして彼氏のお母さんと自分の誕生日の対応に
    ご不満のようですが?
    彼氏さんのお母さんに対する対応は息子として
    誉めてあげたいですよ!

    別に還暦だの 特別な日の誕生日だろうが関係ないです!
    貴女もご自分の誕生日に彼氏が・・・と言う前に 貴女を生んでくれた日のお母さんに感謝すれば!

    まだ付き合って?数回のデートの貴女と 生んで育てた彼氏のお母さんの誕生日 1日と5日は今の貴女とはこんなもんですよ!

    こんな些細な事におばさんは 娘なら情けないと思います。 ちなみに娘もいます。

    ユーザーID:1429826790

  • 勘違いしてないよ

    2度目のレスです。

    還暦でも金婚式でも、毎年ある誕生日でも、もともとくる予定だからね。だからそちらが優先ですよ。
    別に誕生日じゃなくてもね。

    彼女じゃないんでしょ?
    マッチングアプリでやり取りして、先月初めて会っただけでしょ?


    そんな関係性で
    >私のためにどれだけ一生懸命なのか
    って言われてもねぇ。

    彼女でもないのに。。。ねぇ?
    今の関係性で、「自分をお姫様みたいに大事にしてくれない!」ってことですか?

    >やはり私の心が狭いのでしょうか。。
    >向こうからのアプローチなので、その観点において今回の引っ掛かりが重要視すべきものなのかどうかについて、意見を伺いたいのです。

    重要視する理由は【向こうからのアプローチ】だから?
    そんなこと考えたこともないですね。
    心狭いですね。

    何度も言いますが、彼女でもないもの。
    まだその日に会っただけだもの。
    元からの予定より、何を置いても優先されたら、逆に引きます。

    あ、「よっぽど私に惚れたのね?」
    「一目惚れしました」ってなって欲しかったのかな?
    だったら、あなたの考えも理解できるけど、それでも親を大切にしない男性は、お断りです。

    ユーザーID:1373495307

  • 皆さんはどうやって人を好きになるのでしょうか。

    私は今まで、私に尽くしてくれる人としか付き合ってきませんでした。
    尽くされない限り、自分から誰かを好きになることもできませんでした。
    一体、皆さんはどうやって人を好きになるものなんでしょうか?
    貴重な意見をいただく中で、興味が湧いてきました。

    ユーザーID:9217333443

  • 仕方ないかなぁ

    主さんと彼はまだ出会ったばかりでお付き合いの段階にも至ってない

    それに加え、彼の親は遠方から来る。

    だとしたら、遠方から来る方が優先されてしまうのは仕方ないかなと。

    もちろん出会ったばかりでも彼の主さんに対する思いが大きければまた少し変わったかもしれません。
    客観的にみると仕方ないかなと。
    今回の状況で当日でなくとも自分の誕生日についてもっと配慮が欲しかったなということであればご縁は無かったことにして次へ進めばいいですよ。

    ユーザーID:5818024285

  • へえ〜おもしろいね

    尽くしてくれる人なら誰でもいいってこと?
    自分が最優先されなきゃ嫌!って感じなんでしょうか。

    >>一体、皆さんはどうやって人を好きになるものなんでしょうか?

    どうもしませんよ。気づいた時にはもう好きになっていたんです。
    マッチングアプリで出会ったばかりで、まだ付き合ってもいない人に
    そこまで求めるなんてよほど彼のことが好きなんですか?

    ユーザーID:1380461159

  • んー

    お気持ちは分かりますが。

    >私は今まで、私に尽くしてくれる人としか付き合ってきませんでした。
    尽くされない限り、自分から誰かを好きになることもできませんでした。


    マッチングアプリで先月知り合ったばかりで、何をそこまで期待しているのでしょうか?
    高飛車だなぁという印象です。

    ユーザーID:9142094818

  • 心が狭いというより

    傲慢ですね

    ユーザーID:9376562599

  • これから付き合う相手を最優先するのがスタンダードなんだ?

    そもそも、
    > 私の誕生日の埋め合わせの1日<お母さんの誕生日祝い目的で家族がやってくる5日間
    なぜこう考えたのか疑問でした。

    トピ主の誕生日は平日で、彼は仕事だから、当日にお祝いされなくてもOK。
    ただ、誕生日の週末は自分を優先して欲しかった、ということですかね?

    彼が5日間付き合う訳でもないのに、お母さんに嫉妬してるような発想が謎でしたが、
    > 私は今まで、私に尽くしてくれる人としか付き合ってきませんでした。
    というのが理由なんですね。

    尽くす、って、お姫様なんですね。
    これから付き合う相手を最優先する人なんて、私なら胡散臭いと思ってしまいますが。

    ユーザーID:6279725425

  • 可哀想な人だと思う

    >尽くされない限り、自分から誰かを好きになることもできませんでした。

    ↑これがあなたの全てを物語っていると思う。
    つまりいつも、相手からのモーションでその中からの選択ってわけですよね。
    とりあえず安全パイからの選択。

    損得なしに誰かを好きになったこともなく、この人の為ならすべてを失っても良いと思うような気持ちを知ることもなく、人生を終えるわけですね。
    可哀想だなと思う。

    勿論、結婚相手を選択するときには、恋愛とは別の部分が重要になってきますけど、それは別の話。

    大体、先月付き合ったばかりのあなたより、自分の家族や母親を優先するのは当たり前では?
    そうじゃない方が、いろんな意味で心配だと思うけど。

    あなたは自分のことしか考えられない人。

    結局は巡り巡って自分に戻ってきます。
    いつか気付く日が来ると思います。

    ユーザーID:6498726720

  • 婚期逃さないように気を付けて

    大人なご意見が多くて驚きました。

    まだ25歳なら、その発想も仕方ないと思います。なぜなら私も25歳くらいまでは「尽くされてなんぼ」「尽くされて当然」と思って生きてましたから。

    今思えば幼稚だなぁと思うけど...当時はちゃんと尽くしてくれる人が現れるものだから、その価値観がアラサーまでありました。

    気づけば29歳になり、周囲には私より優先すべき事がある人ばかりになってました。みんな大人なので色々あります。尽くしてくれる男性はだいたい嫌な下心があったり、不倫希望だったり女癖が悪い人でした。

    主人は出会った頃から私を第一優先になんてしてくれない常識的な人でしたが、今では私や子供を最優先に考えてくれます。

    まだお付き合いもしていないなら、自分以外を優先されることもありますよ。あまり気にせず恋人候補の一人くらいに思って仲良くすれば良いのでは?あまり選り好みしすぎると婚期逃しちゃうかもですよ〜

    ユーザーID:6601957272

  • え?

    家族旅行なんだから家族優先でしょうよ。
    なんであなたを優先するの???
    逆にあなたとの旅行中に、母親の誕生日だからと一日抜けられる方が腹立ちませんか?
    誕生日祝うなら旅行終わってからの方がいいです、彼も自分も落ち着かなくてちっとも楽しめませんから。
    てかあなたの誕生日は親と過ごさないの?
    それと、彼を好きになる理由というのは、尽くしてくれる相手ではないなー。
    どれだけ誠実かとか優秀かだとか見た目がタイプだとか趣味が合うかですかね。
    だって自分の欲しいものは自分でかえるし、自分で叶えられるもの。
    やっぱり好きな人といたいから。
    尽くされるだけじゃ好きにはならないかも。
    親じゃないんだから無理。

    ユーザーID:7182372429

  • 異性との交際は大人になってから

    マッチングアプリで出会い、先月初めて会って二回目のデートをしただけ。

    この状況で「尽くしてくれる」とか、一体何を言っているのか意味が分かりません。相手が「トピ主に真剣ではない」などと言っている人もいますが、状況把握能力が致命的に欠落しているのでしょうか。

    トピ主は単に幼稚で我侭なお姫様気取りにしか思えません。たった二回しか会っていない相手が自分を優先してくれないからと下らない嘘をつくあたり、トピ主に男性と交際はまだ早いのでは。
    何でも自分を優先してくれるパパやママとお出かけしていた方がいいのでは。

    ユーザーID:7718028056

  • 人をどう好きになるかは人それぞれだけど

    >尽くされない限り、自分から誰かを好きになることもできませんでした。

    なるほど、そういう人もいるでしょうね。
    だとしたら、尽くしてくれない人とはお付き合い出来ないという明確な基準があるわけですから、その彼はダメってことなんでしょうね。

    でも、トビ主さんは本当にその人の事好きなんですか?
    自分に尽くしてくれる人ならだれでもいいってことではありませんか。

    >一体、皆さんはどうやって人を好きになるものなんでしょうか?

    私の場合は理屈じゃないです。相性かな。
    話していて、一緒にいて落ち着く相手という事です。

    尽くしてくれてからじゃないと好きにならないなんていうのは経験がないです。
    というか自分が好きじゃない人に尽くされても迷惑です。

    ユーザーID:5968536689

  • 主さんの感覚も大事ですよ。

    大事にされてこそ!という感覚はね。

    でもそいういう人はマッチングアプリなんかでは探さないと思うんですよ。

    どう考えても、手っ取り早く、男女ともに次々検索出来る、嫌なら即切れる、嘘もつける・・なんてモノとは相反すると思うので・・。

    仮に、そんな手軽なモノで出会って大事にされ、尽くされる人ならリアルでも引く手数多でしょう。
    なので、そういう人はそもそも日常でモテるのでアプリが不要だろうと思うんですよね。

    もうそれは男女ともにですよ。

    ユーザーID:8050413589

  • 他に思い当たらない

    2回しかあってない女性と、自分の母親、どっちが優先かと言われたら迷わず母親でしょう。
    むしろ、自分の母親より2回しか会ってない女性を優先するような男性は避けるべきです。
    あなたがその男性の特別な存在になれたとしても、その後は別の2回しか会っていない女性を優先するわけですから、目移り多し、浮気されまくりの未来しかないと思うのですが?
    自分の母親ですら大事にしない男性が、彼女や妻を大事にすると思いますか?

    逆にトピ主さんはその男性に対してどう尽くすのでしょう?
    それとも自分は相手に尽くさないけど、相手には尽くすことを求めるのですか?
    それ、完全に甘えんぼの子供の思考ですよね?
    幼稚と言わずしてなんと言うのでしょう?

    で、トピ主さんに尽くしてくれた方々は、今はどこへ行ったのですか?
    トピ主さんに尽くすのが馬鹿馬鹿しくなって離れていったのではないのですか?
    男も女も同じ人間同士なのに自分だけは特別とか思わないことです。
    婦女子は力が弱い故に庇護すべき存在ですが、それを盾に他人に多くを求める女性は忌避されます。
    精神的に自立しないと、幸せなんか掴めませんよ。

    ユーザーID:0058005432

  • すごい!!

    トピ主さんみたいな「私にどれだけ尽くしてくれるのか」で、相手の愛情を図ることができる人を尊敬します。ということは、トピ主さんは、相手からも「俺にどれだけ尽くしてくれるのか。尽くしてくれないから俺に愛情はない。別れる。」と言われて、「ごめんなさい。尽くし方が足りませんでした。だから、好きではなかったのです。」と言ってあっさり別れられるのですよね。
    素晴らしい。尊敬します。

    とはいえ、たった2回のマッチングアプリでの出会い。尽くすだの尽くされるだのの判断ができるってトピ主さん、それは求めすぎです。たった2回でも、私のような(かわいくて魅力のある私に)尽くせないなんてとんでもない!!って思っているのでしょうか。

    私は、尽くすとか尽くさないとかの判断で恋愛したことないので、分かりません。

    ユーザーID:0895147939

  • 難易度の問題じゃない?

    自分を含め家族全員の予定を調節して出かける日程を決めること

    自分と彼女の予定を調節してデートの予定を立てること
    の、どちらの難易度が高いかっつーたら、参加者が多い前者の方か難しいと思いますが。

    お母様の誕生日ってのは、あとからついでにくっついて来た理由のような気がします。
    誕生日だから集まろうと予定を立てたというより、家族全員の予定が合いそうな日が誕生日の付近だったから誕生日も合わせて祝おうかって感じだったのではないかな?
    で、せっかく祝うなら皆でいいお店行きたいねーとか言って予約してあるのかもしれません。
    そんだけ手間かけたらキャンセルはしたくないよねー…。

    トピ主さんだって、友人数人と旅行の予定立ててたら彼氏が「その日は俺の誕生日だから、旅行キャンセルしてデートしてよ」とか言ってきたら「はぁ?」って思いません?
    それとも、友人は元気だしいつでも会おうと思えば会えるから、彼氏の誕生日を祝うために旅行はキャンセルします?

    ユーザーID:7072095406

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