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付き合って1年になる彼女の母とのことで悩んでます

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恋愛・結婚・離婚

クレイ

20後半の会社員です

5つ下の彼女(会社員)の家族は60代の母親のみのひとり親です
酷いDVを受け離婚した経歴で、彼女が小さい頃から女手一つで育ててきたそうです
現在彼女と会う頻度は週1です

彼女には未だに門限があり、宿泊はNGで、週に2度会いは厳禁です
最近会う頻度が多過ぎると言われているらしく、親の気持ちが分からないのかと僕に言っているそうです
他のひとり親とは比べるな、彼女が小さい頃から女で一つで育てたから比べ物にならない、こっちは娘を奪われる立場なんだ
と言う意見らしいです

また、彼女とは3年後位に貯金がある程度出来たら結婚をと話し合ってるのでが、結婚しても数年は母親の近くの借家に住めと言われているらしいです
僕は実家に住んでるので、わざわざ借家に住んで出費するなんて無駄と思います
それに、話から察するにいつまで経ってもずっと借家に居ろと言われそうです
僕はどうすれば良いのか分からなくてなってます
彼女の事は大好きだし別れるなんて全く考えてないです
彼女も同じ考えだと思います
でも、彼女はネガティブになり、別れた方が良いのかな?と言ってます
自分の気持ちを抑えて親のために恋愛を終わらせるなんて、何だか変だし親としてどうかと思います
女の手一つで育てた娘なら尚更幸せを願うんじゃないですかね?
そんなに会う頻度は多いでしょうか?
子供が小さい頃から一人で育てた親と他の親はそんなに比べ物にならないものなのでしょうか?

皆さんはどう思われますか?
まずは彼女と、真剣な恋愛だし大人だから親の意見より自分の意見が大事ということ、親の言い分を全ての飲んでいたらいつまで経ってもそのままということ、僕への気持ちはそんな簡単に捨てられるほどのものなのかなどを話し合おうと思っています
皆さんはどう思われますか?
二人ともそのことで頭が一杯で本当に悩んでます
ご意見を宜しくお願い致します

ユーザーID:0221618727

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  • え?

    >僕は実家に住んでるので、わざわざ借家に住んで出費するなんて無駄と思います

    結婚したらトピ主さんの実家で同居するの?
    なんで?
    お金がもったいないなら彼女のお母さんと同居すればいいのに。
    何か特別な理由があるんですか?
    最初は彼女のお母さんも子離れしろよ、と思って読んでましたが、まさかトピ主さんが実家離れ出来てなかったとは…
    自分のことは見えないものですね。

    ユーザーID:6044528580

  • 両親揃ってるけど

    うちもそんな感じでしたね〜
    幸い夫がいろいろ説明してくれ、
    夫婦の経済的な将来像とかも明確にしてくれて
    結婚許してもらえました。

    私は口下手で親をがっかりさせたくない
    ええかっこしいの性格もあって
    営業マンで説明上手い夫が間に入ってくれて
    助かりました。
    夫が匙を投げていたらまだ結婚していなかったはず。

    というわけで主さんのスキルが問われる局面ですね。
    頑張ってください〜

    ユーザーID:6037286612

  • 親ならどうあるべき、なんて

    ここで書き連ねたところで意味ないんですよ。
    彼女の親にあれこれ口出しされるのが嫌なら
    別れるしかないです。無理なものは無理。

    大体、結婚しても自分の実家にそのまま
    夫婦で住み続けるってこと?
    彼女にしたら舅姑との同居ってことになるけど
    彼女は了承してるんですか?
    母一人子一人ってことは、彼女はいずれ
    自分の親との同居も考えているんじゃないのかな。

    ユーザーID:4958227865

  • 安全地帯から文句。

    ひとつ確認ですが「わざわざ借家に住んで出費するのは無駄」とは?
    結婚=あなたの実家に同居、と言う事ですか?

    結婚とは新しい家族を作る事、独立した世帯を作る事です。
    それにはお金がかかります、大人ですから。
    それが結婚の大前提なのに二人で暮らす賃貸料が無駄って・・・その考えは随分と幼稚ではないですか?
    それともあなた名義の不動産をお持ちなのですか?

    そもそも彼女から母親の事を聞かされ、あーでもないこーでもないとグチグチ行っていても埒はあかない、親子関係なんて個々で違いますよ。
    真剣に付き合っている、とおっしゃるなら彼女の母と会って話し合えばいいじゃないですか。

    そこに自ら踏み込まず安全な所から遠巻きに見ているだけでは先には進めません。
    お母さんは自分の意志を表明しているんですから、あなた達はあなた達の考えをお母さんにプレゼンすればいい、まずはそこからですよ。

    ユーザーID:0146838510

  • トピ主さんの意気込みを読むとエールを押したい

    でもいつまでも母親の言いなりになる割に落ち込んだりする彼女さんの煮え切らなさにモヤモヤして、ビックリを押しました。
    まだ彼女さんは若いから、仕方がないのかな…。

    まず会う頻度は多すぎません。
    そしてお母様の気持ちですが、ご自身が結婚に失敗したから娘さんに同じような経験をさせたくないのかなと思います。

    お互いまだ好きな気持ちがあって結婚したい気持ちがあるなら、とりあえず一年かけてあなたと彼女さんでお母様を説得してみませんか。
    そして彼女さん自身も、落ち込んでいる暇があるなら自分で未来を切り開くように奮起してほしいです。

    いつかは親はなくなります。
    ずっと傍にいてくれないし、彼女さんの人生の責任を負える人ではない。
    自分の人生は自分の人生のものだからこそ、自分の選択は自己責任ですし、
    ずっとお母様の顔色を伺ってグジグジ言っていておばさんになってしまっても
    お母様は時間を返してくれたりしない。
    自分が何をしたいのか、どうなりたいのか貫かなければならないし、
    自分の意志をもって生きていかないといけません。

    でももし一年経ってもお母様もぶれない上に彼女さんもお母様の言葉に翻弄されるままだったら、お別れしたほうがいいと思います。
    どんなに好きでも、相手の身内や取り巻く環境でご縁がなかったケースは沢山あります。

    まずは一年、二人で前を向いてがんばってみませんか。

    ユーザーID:1407122122

  • 彼女のお母さまの立場です

    あくまで私なら、ですが。

    娘の彼が気に入らない、別れればいいのに、
    と思っていたらそうなるかも。

    大学生の娘も現在年上の社会人の彼がいますが、
    親のひいき目で見ても娘にはもったいないぐらいの方だと
    思っています。

    すぐ近所に一人暮らしをされているので、泊りもOK
    週に何度会おうと気にしたこともないです。
    寧ろ、娘が卒業、就職まで続きますように、と
    母親の私が願っているぐらい(笑)
    なのであまり会ってないと心配になるほどです、、

    来週も旅行に行くそうで、それはそれは嬉しそうに
    話しており、うんうん楽しんでおいで!と。

    娘を奪われるというのもよく分かりません。
    逆に息子が1人できる感覚です。

    もちろん世帯は別ですし、私は1人暮らしになりますが、
    可愛いネコ2匹と、子どもの世話もなくぐうたらと
    それはそれで楽しみですがね。
    友人たちと食事に出かけたりお酒を飲んだり。
    独身貴族、再来ですよ。

    ただ、繰り返しますがこれは私が彼を気に入っているから。
    元夫も彼女さんの父親と同じくDVのようなことがありましたが、
    彼との出会いはそんな中でも道を外れず、頑張ってきた娘への
    ご褒美みたいな気がしていて。

    もちろん、彼にそんな責任はありませんし、最後までの
    ご縁がなければそこまでなのですが。

    勇気の要ることですが、1度「僕の事、良く思ってないのかな?」と
    彼女さんに聞いてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5891068730

  • ちょっと確認

    >僕は実家に住んでるので、わざわざ借家に住んで出費するなんて無駄と思います

    これって、「結婚したら僕の親と同居だよ」ですか?

    それだと、話はかわってきますよね。

    >真剣な恋愛だし大人だから親の意見より自分の意見が大事ということ、

    とお書きになられているので、トピ主親との同居は
    トピ主親の意見ではなく、トピ主の希望ですか?

    まぁ、どちらにしても、結婚したら別世帯・別家庭ですので
    実家を出ないと・・・

    >僕への気持ちはそんな簡単に捨てられるほどのものなのかなどを話し合おうと思っています

    とは、彼女に母を捨てて、僕の親と同居してねというトピ主の気持ちですか?

    親と同居したいトピ主よりも、
    借家であれ、同居を求めない彼女の母親の方が、まだましな気がします。

    5歳下の彼女ですと、まだ22〜23歳。
    そりゃ、娘一人、母が一人で育ててきたのなら
    「手塩にかけて」大事に大事にしてきた娘さんでしょう。

    結納もしていないのに宿泊NGなのもわかります。
    「週2のデートが厳禁」ということは
    遅い時間に帰ってくるということかな?
    娘一人で帰されたら、心配でしょうね。

    はっきりと「ずっと借家に住め」と言われたわけでもないのに
    そのように解釈するトピ主も変だと思いますよ?
    家を建てるか、マンション購入をすればいいじゃない?

    22-3の女の子で、母一人娘一人でしたら、親を切り捨てることはできないでしょう。
    そこは思いやれないのかな?
    5歳も年上なら思いやれませんか?

    どうしても「僕の親と同居」が曲げられないなら、他の方を探しましょう。

    ユーザーID:7230611124

  • フィヨルドさんに同意

    >僕は実家に住んでるので、わざわざ借家に住んで出費するなんて無駄と思います

    え??自分の親と同居させるつもり??
    それなら彼女の親と彼女の実家で同居でもよくない??

    彼女のお母様はあなたのそういう理不尽な所に危機感を募らしてるのでは?
    彼女は恋は盲目で悪く思ってないでしょうが・・・。

    門限や会う回数の制限は「主さんの実家に入浸って、そのまま同居にならないようにする為」とか??


    女で1人で育てから娘には幸せになってほしい。
    自分勝手な男に嫁いでほしくないだけですよ。

    きちんと挨拶に行かれました?

    ユーザーID:5241973318

  • トピ主さんの価値観に違和感

    >僕は実家に住んでるので、わざわざ借家に住んで出費するなんて無駄と思います

    つまりは結婚するならトピ主さんの実家でトピ主家族と同居する。
    そして賃貸に住むのはお金の無駄と思ってる。

    これ、女の子の母親からすると非常に気になります。
    一般的にも新婚さんがいきなり舅姑と同居なんて新妻が可哀想と思います。

    トピ主さん理論ですと 妻の幸せ<お金 となります。

    トピ主さんの考えは視野が狭く(実家があるから結婚してもそこに住むめば節約、彼女の苦労は考えない)、被害者意識が強い(悩む原因はうるさい彼女の母親との思い込み)です。

    誰かを悪者にせず、自分自身が周囲を幸せにするにはどうすればいいかを考えましょう。

    ユーザーID:7915134214

  • 幸せを願うからじゃない?

    幸せを願うから、厳しいのでは?
    トピ主さんの様な考えでは、結婚したら絶対苦労するもの…反対する親が殆どでは?
    可愛い一人娘を、不幸にしたくないもの…

    トピ主さんは、自分とお金が大事で、彼女の幸せなんて考えてないじゃん。

    賃貸が無駄だと思うなら、結婚したら彼女さんの実家で彼女さんのお母様と3人で暮すと話せば、少しは厳しさが和らぐのでは?

    ユーザーID:4514766277

  • 娘を持つ親の気持ちわかるんですか?

    彼女のお母さんが
    >言っているそうです
    >意見らしいです
    >言われそうです

    って、あなたお母さんに直接会ったことないんですか?週一回会って、彼女を自宅の玄関まで送り届けてお母さんにきちんと挨拶したことありますか?娘さんとは結婚を前提に真面目にお付き合いさせていただいております、〇〇と申します。って。

    彼女とは別れる気はない、彼女も同じ考えだと思います。思いますって、断定じゃないですよね。
    彼女さん、お母さんを大切にしたいと同じようにあなたのことも大切にしたいけど、そういう気持ちを理解してもらえなくてつらくて悩んでいるんじゃないですか?なのに親なら子供の幸せ考えろって、何より自分を優先しろって感じですよね?

    あなたのトピ読んでも彼女を育ててくれたお母さんに対する感謝も誠実さも全く伝わってこなくて、とにかく結婚して僕んちで僕の両親そろって仲良く暮らそうね、あんなうるさいお母さんほっといて!ぐらいにしか思えませんがね。

    色々もう少し詳しく聞きたいですね。

    ユーザーID:1859880543

  • 同居前提?

    結婚したらトピ主親と同居しなきゃいけないの?
    その点ではあなたも、彼女の親も同じだね。
    自分の都合のみ。
    もうこの時点で7割くらいの女性は逃げる。


    彼女を支配したい!という気持ちが見える。
    自分への気持ちはその程度なのか?とかさ
    彼女を追い詰めて言うことを聞かそうとするところも、彼女の母親そっくり。

    ユーザーID:4261242026

  • 大きな器で

    なんだか色々と小難しいことを言っていますが、実家暮らし。
    当然のように彼女があなたの両親と同居前提の結婚ですか?
    話し合いさえなく?
    それは、大抵の親は心配しますよ。
    だって、同居が、空気のようについてくる結婚って?

    「そうじゃない」っていうのなら、あなたが彼女のお母様と将来同居を約束すれば、お母様の心もグッとほぐれることでしょう。
    お金がもったいないなら、すぐに同居すればさらに一石二鳥です。

    彼女さんへの愛を貫きましょうよ。

    ユーザーID:6494860527

  • レスします

    60代、男性です。
    > わざわざ借家に住んで出費するなんて無駄と思います
    ってことは自分の実家に住むつもりですか。男の私から見ても情けない。
    結婚って新しい独立した家族を作ることです。それが最初から頭に浮かばないようではまだ結婚は早いのではないですか。

    ユーザーID:6179613358

  • トピ主さんは実家依存ですね

    娘を実家の近くに住まわせようとする母親と、
    実家に同居させようとする彼。
    実家依存の彼?
    その彼マザコン?

    娘の幸せを願う親は、絶対同居はさせたくない。
    彼女の本意は・・・同居は嫌!

    一番おかしいのはトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:0654769787

  • トピ主が若すぎる

    トピ主さんの考えが青いですね。
    実家住まいしかしたことがない男が結婚とか、馬鹿なこと言ってたら駄目ですよ。
    借家がお金の無駄って、実家に彼女を呼んで同居したいってことですか?
    それこそ彼女さんや彼女の母親にとっては悪夢ですね。

    結婚とは親から自立できる者たちがすることです。
    パパとママの助けがないとやだーなんて思ってる男が結婚を口にしてはいけません。
    彼女さんの母親はまさにトピ主さんのようなだらしない男との結婚を阻止すべく、娘さん(トピ主彼女)に制限をかけているのです。

    そう遠くない未来に彼女とはさんとはお別れすることになりますよ。
    さあトピ主はどうするのか。
    くれぐれも人を傷つけるようなことはしないように願います。

    ユーザーID:7153659716

  • 母子家庭だから

    そりゃ、お母さんの立場なら、唯一の家族である娘が離れたら寂しいし、孤独になってしまうから嫌なんでしょうね。

    旦那さんもいないし、頼れる相手も話し相手もいなくなるんですから。

    そうじゃない自立心を持った親もいますが、けっこう子供依存の母親もいますよね。


    まあ、その母親の存在は、今後もかなり厄介かもしれません。

    しかし!
    聞き捨てならないのが、何故トピ主さんの実家に同居前提??
    さも当たり前のように言ってますが。

    絶対嫌ですけど。
    結婚したら、新たな家庭を築くのですよ。親とは別世帯です。

    トピ主さんの考えって、自分の家族(自分と両親)の中に、お嫁さんが加わるってこと??

    やめてくださいね。
    逆の立場になってください。もう、そういう時代は終わったんですよ。女性が無学で、男性優位の社会で、専業主婦として家事育児だけに専念すべきという時代、その頃は子供を5人も10人も産んで育てるのが役目。。。違いますよね?現代は。

    ユーザーID:9754242664

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